Sunday, January 3, 2010

Vorbereitung.... :/

Morgen muss ich ja wieder in das menopausale Mausoleum, aber im Moment geht es mir gut damit. Ich stehe irgendwie drueber. Ja, das laesst sich immer leicht sagen, wenn ich nicht in der Situation drin bin. Solange es noch theoretisch ist. Und wenn ich dann tatsaechlich drin bin, und das erste mal mir einer dumm kommt, ist der Tag gelaufen. Das kenne ich alles viel zu gut, und diese Einblicke muss ich zu meinem Vorteil nutzen. Jemand, der so viel Selbstkenntnis UND Menschenkenntnis hat wie ich, sollte doch in der Lage sein, sich diese Gaben irgendwie nuetzlich zu machen. Ich bin denen haushoch ueberlegen. Haus.Hoch. Und das wissen sie auch. Das ist der Knackpunkt. Da muss ich ansetzen.

Je aelter ich werde, umso froher bin ich jetzt, dass ich die Menopause schon frueh hatte. Jetzt haben die sie alle, und ich habe sie nicht. Bekomme sie auch nicht. Habe meine Figur wieder. Mein jugendliches Aussehen. Sogar meine Haare sind noch nicht grau. Ich nehme nicht zu. Habe das alles schon hinter mir. Ausserdem bin ich schlau, frech, und manchmal sogar auf der Stelle schlagfertig.

Das muss natuerlich alles abgewuergt werden von denen. Nun will ich mal eine andere Methode versuchen. Eine, die ich in einem Buch gelesen habe (uaaaaaaah!). Ich will mit den Weibern so reden, dass SIE sich gut fuehlen. IHR Ego streicheln. Ob das klappt, weiss ich noch nicht, denn ECHT wird es auf jeden Fall nicht sein. Aber probieren kann man's ja mal. Und wenn's keinen Unterschied macht, halt wieder bleiben lassen. Ich finde, manche dieser Schachteln haben schon ein viel zu grosses Ego. Das sollte nicht auch noch ermutigt werden, im Gegenteil.

Aber dadurch, dass ich das Ego der alten Schachteln immer mit frechen/hochnaesigen Bemerkungen bzw. betontem Ignorieren abwuerge, habe ich mich verletzlich gemacht. Das ist erst so, seit Dinge in der Firma etwas unmenschlicher geworden sind, und das auf die kleinsten Mitarbeiter abgefaerbt hat. Im Maerz ging das los. Ich weiss es noch ganz genau. So ein bischen gebrodelt hatte es schon laenger, aber ich war immer noch obenauf, konnte mich selber sein. Bis zum Maerz 2009. Da sind ein paar Sachen passiert, die mir endgueltig gezeigt haben, dass es nicht mehr so ist, wie es mal war auf meinem einstmals geliebten Job. Und wenn ich vor 10 Monaten noch Hoffnung hatte, dass das nur ein temporaerer Schluckauf war, dann hat sich dieser Traum mit der Zeit in Luft aufgeloest.

Also - ich darf nicht vergessen, wer ich bin. Auch wenn ich nach aussen Spielchen spielen muss, um mir MEIN Leben zu erleichtern, weiss ich ja im tiefsten Innern, wie ich wirklich denke. Ja, man kann es deichseln, dass die Leute netter zu einem sind. Das ist nichts Neues. Man kann Verhaltensweisen an den Tag legen, die praktisch garantieren, dass man eine positive Reaktion bekommt. Aber mir geht das gegen den Strich. (Zum Teil spiele ich ja schon diese Spielchen des "harmonischen Miteinanders", ich weiss ja wie es geht, auf den Kopf gefallen bin ich schliesslich nicht... aber ist das nicht ein Hauptgrund, warum ich am Ende des Tages immer so erschoepft bin - weil ich einen grossen Teil der Zeit SCHAUSPIELE aus Selbstehaltungsttrieb, und mein unterdruecktes wahres Ich schreit am Ende des Tages nach LUFT?) Wer mich nicht dafuer schaetzt, WIE ICH WIRKLICH BIN, und mich nur mag, wenn ich "brav" bin, kann mich mal kreuzweise. Aber ich werde die Spielchen spielen muessen. Fuer mein eigenes Wohlergehen. Damit ich nicht immer so gestresst bin, und nicht so viel rauche. Denn das alles bringt mich langsam um, und ich will leben.

Auf ein Neues!

Nachtrag: Nur eines werde ich nicht tun, obwohl es auf der Hand liegt, und praktisch garantieren wuerde, dass ich einen Bezug zu "den Maedels" herstelle: ICH WEIGERE MICH, MICH UEBER MENOPAUSE UND CO. "AUSZUTAUSCHEN"! Diesen Schuh werde ich einen Teufel tun, mir anzuziehen. Sollen die (sofern sie wissen, wie alt ich bin, tun nicht alle...) sich doch wundern, was mit mir los ist, warum ich keine so menopausalen Symptome bekomme "wie alle anderen auch", ha-ha^^. Dass ich das in Wirklichkeit "auch kenne" werde ich verschweigen. Den Tag, an dem sich hsm mit Altersgenossinen ueber "hot flashes" und Gewichtszunahme austauscht, wird es nicht geben. Gab es nicht, als ich diese Dinge tatsaechlich hatte, und wird es auch jetzt nicht geben. Nix mit "Erfahrungen weitergeben", als schon "betroffen Gewesene". Ja, ich wuerde mich beliebt machen. Es wuerde mich quasi auf eine Stufe stellen mit denen, und sie vergessen lassen, dass ich auf so viele Arten so viel "juenger" geblieben bin als sie - es waere ein Ausgleich, der mich weniger "bedrohlich" macht... Aber ich will ja nicht beliebt sein unter DENEN. Es ist gar nicht noetig, so weit zu gehen. Ich will nur in Ruhe gelassen werden, damit ich mich selber sein kann. Nur genug, um (wieder) einigermassen stressfrei mit denen auszukommen. Das reicht mir schon. Um Beliebtheit bemuehe ich mich nur bei Menschen, die fuer mich tatsaechlich interessant sind. Unde bei denen brauche ich mich nicht anzustrengen, weil der Bezug auf natuerliche Weise entsteht.

4 comments:

  1. Mein Gott, was muss Dir passiert sein, daß Du einerseits so am Ende bist, andererseits alles so sehr mit Verachtung und Hass überziehst? Dieses STÄNDIGE "betonen müssen" wie toll Du bist, immer wieder Frauen, die in Würde älterwerden können, nicht so wie Du, die sich nicht gleich als "Schachtel" fühlen, weil Sie in der Menopause sind, verächtlich zu benennen. Das gehört doch zum Leben dazu! Man kann doch ganz besonders in dieser Phase (oder kurz danach) glücklich sein, mit einer netten Familie im Hintergrund... Das muss einen so furchtbar fertigmachen; wie sieht mein Bauch aus, wo ist eine Falte, hab ich graue Haare? Das macht doch einen Menschen aus, der sein Leben lebt. Auch damit kann man glücklich sein, wenn man bei den Menschen, die einen lieben, anerkannt ist.
    Mir tut es wirklich leid, wie sehr Du Dich quälst, das hört sich schon nicht mehr lebenswert an, eher wie ein Überlebenskampf.Vielleicht spüren die Menschen in Deinem Umkreis das auch?
    In Deinem Alter kann man doch eigentlich die Gelassenheit haben, wenn man weiss, wer man ist, oder nicht?
    Ob Du es glaubst oder nicht, diese Worte sind nett gemeint, nicht alles und jeder ist böse.
    Trotzdem poste hier hier anonym, da Du jeden, der seine ehrliche Meinung sagt,gleich bloßstellst und anprangerst.
    Ich sende Dir viele ehrliche Grüße
    Sabine

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  2. da bin ich wieder. Ich war nicht verschreckt oder ähnliches. Habe nichts zu verbergen.
    Schön das die Kommentare wieder funktionieren, leider hat der Poster von gestern (oder wann das war) recht, die Zensur hinterließ einen bitteren Nachgeschmack und zeigte nicht die Freiheitsliebe ....
    Und noch was, ich bin kein Geist aus Deiner Vergangenheit und auch kein Troll. Für sowas ist mir nämlich meine Zeit zu kostbar. Ich bin hier für die reine Unterhaltung.
    Ja Du hast Fans - und wenn es nur dem Amusement gilt.
    Für morgen wünsch ich gute Nerven :)

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  3. Zensur wuerde ich das nicht nennen - es kamen eine Zeitlang wirklich ausschliesslich Trollkommentare, und die stoerten den Ablauf des Blogs. (Sie sind noch da... viel weiter vorne... ich habe alle pauschal wieder auf sichtbar geschaltet... es ist mir u. A. zu viel Muehe, jeden einzelnen zu loeschen.) Aber von jetzt an werde ich solchen Unsinn kaum noch veroeffentlichen. Ich werde mich auch nicht in die Rechtfertigungsecke draengen lassen fuer diese Entscheidung. Trollkommentare werden auch weiterhin nicht veroeffentlicht werden hier, es sei denn sie sind so unterhaltsam wie der, den ich heute unter dem vorhergehenden Posting freigeschaltet habe.:) Den konnte ich der Welt wirklich nicht vorenthalten :-D Ausserdem kommt mir die Schreibe sehr, sehr bekannt vor. Gepaart mit ein paar anderen Faktoren bleibt da fuer mich nur wenig Zweifel, um wen es sich handelt. (Der Satz mit dem Dieb z. B. war da sehr aufschlussreich alleine von der Formulierung her... haaaaa-ha-ha! Leute verstecken sich halt nicht so gut, wie sie denken... nun denn).

    Du, "Sabine" bist kein Troll, das merkt man. Nicht jeder, der eine kritische Meinung zum Ausdruck bringt, ist automatisch ein Troll. Ich bin die Letzte, der man das sagen muss, das ist naemlich meine Rede. Ich kann das sehr wohl unterscheiden, danke auch.

    Uebrigens - ich "stelle bloss" und "prangere an", wenn jemand verklemmt rueberkommt. Das kann ich naemlich ueberhaupt nicht ab. Wer seine ehrliche Meinung sagt, ist aber doch eher das Gegenteil davon, oder? Verklemmte sagen naemlich nicht, was sie wirklich denken. Das merkt man, und das macht sie fuer mich zum idealen Verarschungsopfer.^^ Ehrliche Meinungen sind bei mir immer willkommen. Die werde ich auch nicht zensieren, kritisch hin oder her.

    Danke fuer deine Anmerkungen zu meinem "Jugendwahn" (der Kuerze wegen nenne ich es so, ich weiss, du hast das Wort direkt nicht gebraucht). Das Thema im weiteren Sinne ist ja nun wirklich eine uralte Diskussion, die schon an den verschiedensten Stellen (mit und ohne mich) zigtausend mal gefuehrt worden ist. Ich sage dazu nur: Darf ich nicht stolz darauf sein, dass ich im Vergleich zu meinen Altersgenossinen da so gut abschneide? "Quaelen" tue ich mich ganz bestimmt nicht, bin halt von der Natur begnadigt. Damit gebe ich gern ein bischen an. Mit den alten Schachteln im Buero liegen da noch ganz andere Dinge im Argen. Das kann nur ich beurteilen, weil ich mittendrin bin, und die Gesamtsituation kenne. Wenn da alles paletti waere, waere es mir vollkommen egal, wie die aussehen.

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  4. Hallo, hier noch mal Sabine, zuuu gerne würde ich mich mit Dir mal unterhalten, ehrlich!!!Ernst gemeint, da ich so gerne meine Meinung sage. Ich bin auch nicht verklemmt, nur wütend, dass Du Dein Leben so kaputtmachen lässt und dafür andere verantwortlich machst. Habe in dem Post vorher diese Wut richtig rausgelassen! Musste mal sein. Weisst Du was? Ich hab jetzt Dampf abgelassen. Alles wieder ok. Am liebsten würde ich Dir jetzt sagen, ruf mich doch mal an... Viele liebe Grüße (Ich glaube, Du bist gar nicht so böse:-)

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