Tuesday, February 28, 2012

Fruehlingsgefuehle

Es ist bald Maerz. Wenn es kein Schaltjahr waere, waere morgen schon Maerz.

Am 7. Maerz letzten Jahres wurde ich mit MS diagnostiziert, und aus irgendeinem Grund ankert sich das Datum so gar nicht in mir fest. In den letzten Tagen habe ich es mehrmals in verschiedenenen Zusammenhaengen gehoert, und es hat bei mir nicht geschellt. So im Sinne von "ach ja, das war ja der Tag, an dem du mit MS diagnostiziert wurdest! Schon ein Jahr! Wow!"

Bei mir wird immer der 4. Maerz haengenbleiben. Der Freitag, wo ich morgens mein Gleichgewicht nicht halten konnte, aber trotzdem auf die Arbeit gegangen bin. Ich sehe mich immer noch von der U-Bahn zum Buero torkeln. Mich auf eine Bank setzen wollen in dem kleinen Dreiecks Park, ueber den ich da laufen muss. Mir zu denken, es ist aber zu kalt, wer sitzt jetzt schon auf einer Bank, die Leute werden denken, ich bin eine Obdachlose oder so was. Was geschah sonst noch an diesem Freitag, dem 4. Maerz? Ich kam auf dem Buero an, und mir war, als ob ich seekrank bin. Schwindlig, kaum Kraft im linken Bein. Wollte mir im Klo meine Wasserflasche fuellen, und auf einmal begann das ganze Bad sich zu drehen. Nein, nicht drehen. Es schaukelte von einer Seite zur anderen, ich sehe es noch genau vor mir. Ich ging in die Hocke. Es schaukelte von Seite zu Seite. Ganz schnell. Ich schleppte mich irgendwie an meinen Schreibtisch zurueck und sagte, ich glaube, ich muss nach Hause gehen, mir ist nicht gut. Ich hing in meinem Stuhl und konnte nicht den Kopf drehen, ohne dass mir schwindlig wurde. Kollegin G. rief einen Firmenwagen an, der mich ins Krankenhaus bringen sollte. Ich konnte mich aber kaum bewegen. G. das Auto wieder abbestellt, und die Firmen-Krankenschwester aus dem 11. Stock gerufen. Die kam, und hat irgendwas an mir gemacht, mir eine Sauerstoffmaske aufgesetzt und sonst noch was, ich weiss es zum Glueck nicht mehr genau.

Dann kamen Sanitaeter und haben mich in so einem komischen stuhlartigen Ding abgeschleppt. Ich konnte den Kopf nicht nach rechts oder links drehen (vor allem links), ohne schwindlig zu werden. Jessesgott, warum war ich an dem Morgen nicht einfach daheim geblieben? Frau Z. (mit voll roten Baeckchen ob des Dramas), hat sich bereiterklaert, mit mir im Krankenwagen mitzufahren (das war das Schlimmste an der Sache, auch im Nachhinein noch). Ich ihr immer gesagt, sie soll's doch bleiben lassen. Aber sie hat geklebt wie Uhu.

Die Fahrt dauerte gefuehlte Stunden. Dann waren wir im Krankenhaus (oh Gott, was ich fuer diesen Blog nicht tue, das alles noch mal durcherleben). Um es kurz zu machen: Frau Z. liess sich erst um 2 Uhr nachmittags abschuetteln, als ich ihr eindringlich und wiederholt sagte, sie soll doch bitte BITTE gehen. Die liessen mich die ganze Zeit auf so einem Bett-aehnlichen Dings liegen, und haben mal Blutdruck (110 ueber 70) gemessen, und bloede Fragen gestellt. Den Kopf konnte ich den ganzen Tag nicht nach links drehen, ohne schwindlig zu werden. Dann kam mein Sohn. Frau Z. war endlich weg. Gottseidank. Sie wollte nicht gehen, bis sie dem ganzen Buero eine ausfuehrliche Diagnose angeben konnte. Ich habe sie foermlich rausgeschmissen. Mir war so elend. Und die machtte es noch schlimmer.

Die haben mich an dem Tag nicht richtig untersucht. Ein Arzt kam nach vielen, VIELEN, Stunden und hat mir irgendwas vom inneren Ohr erzaehlt. Das wuerde wohl die Ursache von dem Gleichgewichtsproblem sein. Und mir ein Rezept fuer irgendwelche Tabletten fuer sowas gegeben. Auf Wiedersehen. Hoffe, die Tabletten wirken. Das kommt mal vor, ist wohl das innere Ohr.

Am nachsten Tag, Samstag der 5. Maerz wollte ich mich zur Apotheke schleppen, um das Rezept einzuloesen. Ich musste mir ein Taxi nehmen, konnte nicht laufen. Obwohl es nur 4 Blocks war. Und auf dem Rueckweg auch wieder. Der Taxifahrer hat gesagt, ich hoffe, es geht dir bald wieder besser. Ueber diese kleine menschlichkeit bin ich fast in Traenen ausgebrochen. Mir war so schwindlig.

Ich fing an, die Tabletten zu nehmen. Fuers innere Ohr. Es wurde nicht besser. Am naechsten Abend - Sonntag - war es ganz schlimm. Auf einmal sah ich doppelt. Alle geraden Linien haben sich irgendwie ueberkreuzt. Auf einmal an diesem Sonntag Abend hat mir Sohn gesagt, dass eine Pupille groesser waere als die andere. Und mein rechtes Auge stand schief. Der Augapfel war irgenwie nach aussen gedreht.

Ich: Ich muss jetzt sofort wieder zur Notaufnahme. Ich habe Angst. Auge schief? Das kann doch mit dem inneren Ohr nix zu tun haben?

Zum Taxidienst nebenan. Ins selbe Krankenhaus, wo ich schon am Freitag war.

Auf dem Weg dahin in stroemendem Regen wird mir langsam klar, dass das ein neurologisches Problem ist, und dass ich wahrscheinlich sterben werde. Ich finde mich mit dem Gedanken ab: Du wirst sterben. Also, das war's jetzt. Gehirnschlag, oder was weiss ich. Ich sage Sohn zum tausendsten Mal, wo er hin muss, um die Lebensversicherung einzukassieren. Ich hatte mich mit dem Sensenmann abgefunden. Schade, schon so frueh, aber ich werde wohl sterben. Die Resignation war auf eigenartige Weise entspannend.

Dann in der Notaufnahme habe ich der Dame am Empfang gesagt, dass ich am Freitag schon mal hier war wegen Schwindligkeit und Ungleichgewicht und weiss der Teufel. Die haben mich dann in ein Zimmer mit einem Vorhang geschickt. Aerzte nahmen sich meiner an. Als erstes mal ein Cat Scan. Sofort. Aber auf der Stelle. Kein Scheiss mit Terminen usw. Und dann hat mir einer der Aerzte gesagt, einen HIRNTUMOR gaebe es nicht, aber der Teil im Gehirn, der fuer die Augen zustaendig ist, wuerde irgendeine "Vernarbung" oder so was aufzeigen. Sie wuerden mich erst mal einliefern, und am naechsten Morgen gaebe es in MRT. Um genau zu sehen, was da in meinem Gehirn los ist. Dann haben sich noch zwei junge Aerzte ueber mich gebeugt, und meine Zehen abgefuehlt. Und noch einiges andere mehr. "Aber in ihrem Alter?" "Na ja, sie ist ja gut beisammen fuer 51." Die hatten da schon einen Verdacht. Es mir aber nicht gesagt. Sei's drum.

Am Montag Morgen wurde ich zum MRT abgeholt. So was hatt ich noch nie. Angst. Das CAT Scan zeigte keinen Hirntumor auf. Immerhin. Irgendwas muss doch faul sein. Also vertrauen wir erst mal auf das MRT. Es war gar nicht unangenehm. Machte immer so rhytmische laute Geraeusche. Ein paarmal bin ich fast eingeschlafen dabei. Ob man das auch auf meinem Gehirn sehen konnte? Ob man meine Gedanken lesen konnte? Oh, ich war durch den Wind.

Am selben Tag, diesem Montag dem 7. Maerz, erschienen dann mehrere Aerzte in meinem Krankenzimmer: Wir haben das Erbebnis des MRT's. (oh Gottogott).

Ich, in voller Panik: Ich habe doch einen Hirntumor, gell?

Eine junge Aeztin sagte dann zu mir: "NEIN, du hast keinen Hirntumor. Du hast Multiple Sklerose." Einfach so, ohne grosse Darumrederei.

Ich war erleichtert. An MS kann man nicht sterben, oder? Ich liess mich ins Kissen zurueckfallen, und habe erst mal mein Handy gezueckt.

Am naechsten Tag haben sie mir noch Fluessigkeig vom Rueckgrat abgenommen. Um die Diagnose zu verifizieren. Nach irgendwelchen "Antikoerpern" gesucht. Die waeren dann da. Tja. Ich waere ja schoen ein wenig zu alt, um das jetzt zu bekommen, aber eine Erstdiagnose von MS koennte man auch noch viel spaeter bekommen. Gott, war ich froh, wenigstens keinen HIRNTUMOR zu haben! Oder Schlaganfall, oder nach was sonst die da noch gesucht haben. Und mit MS kann man lange leben. Auch wenn man moeglicherweise irgendwann nicht mehr laufen kann.

Dann haben sie mir 5 Tage lang Steroids (Cortison) eingefloesst. Und ich habe das zugelassen, weil es langsam mein Auge und mein Gleichgewicht wieder richtete. Ich weiss, ich haette das mit der Mondin ausmachen sollen, oder dem Akupunkturisten, oder dem Hersteller von Kraeutertee. Aber manchmal bin ich poese, und vertaue einfach der Schulmedizin. Nicht, wenn es darum geht, gesunden Menschen etwas anzudichten (umganssprachlich als "Vorsorgeutersuchung" bekannt), aber wenn es darum geht, etwas zu behandeln, was man schon hat. Ich kann mir naemlich nicht erlauben, dauernd Schuebe zu bekommen. Ich habe da keinen Goenner, der mich unterstuetzt. Ich arme Sau. Im Grunde.

Also, das war am 7. Maerz mit der Diagnose. Gottseidank ging das alles ziemlich schnell von dannen. So eine wochen-oder monatelange "Diagnosestellung" mit Terminen und Ungewissheit haette ich nicht ausgehalten. Meie (undiagnostizierten) MS Schuebe der letzten paar Jahre hatten nun eine Erklaerung. Wenn ich wegen denen schon zum Arzt gegangen waere (ich dachte eine Zeitlang, ich haette einen Gehirnschlag, weil meine Finger der linken Hand nicht so wollten, wie ich, dann war es von einem Tag auf den anderen weg), haette sich die Ungewissheit von wegen Hirntumor eeeeeeewig lange hinausgezogen. Das haette ich nicht geschafft.

Aber die schlimme Attacke fing am 4. Maerz an, und das ist das Datum, das mir in Erinnerung bleibt. Weil es so furchterregend war an dem Tag. Aber die offizielle Diagnose gab es ers am 7. Was ist jetzt also mein Datum?

Was auch immer, es war die erste Maerz-Woche, egal was man als genaues Datum zaehlt. Daran werde ich jetzt immer denken. Wenn andere Leute Gluecksgefuehle von den ersten Osterglocken bekommen, bekomme ich Gluecksgefuehle von der Erinnerung an "es ist kein Hirntumor, es ist nur MS.

Onward and upward!

Monday, February 27, 2012

Frau Zipperlein

Papiergeraschel, wichtig schlabberndes Kinn, Angeberei, Nachaefferei, wichtiges Raeuspern.

Wenn man der zuguckt (bzw. zuhoert), bekommt man das grosse Wuergen. Aber sowas von.

Die gehoert erschossen.

Friday, February 24, 2012

Kommentare...

... bekomme ich hier nicht mehr in letzter Zeit. Es wird zwar noch fleissig und taeglich geklickt, aber selbst meine ueblichen Kommentatoren scheinen abhanden gekommen zu sein. Sie klicken und lesen zwar, aber was soll man schon zu mir sagen? Die ueblichen "Mutmacher-Sprueche", da reagiere ich immer so komisch, also laesst man es lieber bleiben. Ich bin so komisch, man weiss nicht so recht, was man zu mir sagen soll.

Dann lasst es doch bleiben!

Weil ich mich hier gerade wie Renate Blaes auffuehre ("bleibt doch, wo der Pfeffer waechst', hier sind meine Suchbegriffe"), kann ich es auch gleich ganz durchziehen. Man findet in letzter Zeit durch interessante Suchwoerter auf meinen Blog, mal von denen abgesehen, die mich GEZIELT suchen.

Hier eine kleine Sammlung aus den letzten paar Tagen:

- pixie haarschnitt
- hildegards votze
- oberbein
- warum sind tauben unbeliebt
- fotze riesig
- tote katze
- jamie lee curtis hermaphrodit
- renate blaes geburtstag
- schweigen ist silber handeln ist gold
- gross fotze
- Renate Blaes
- alte schachtel, gesichter
- doris bildau
- "verstauchte finger" +monate
- absichtlich zugenommen
- miriam covi
- mario covi

Das war jetzt mal ein kleines Beispiel der letzten paar Tage. Leute, die durch Zufall auf meinen (wie aus den Suchwoertern zu erkennen ist) DURCHAUS NIVEAUVOLLEN^^ Blog finden. Manche von denen kommen wieder, und lesen normal mit. Ich kann mir zwar nicht vorstellen, dass deren Anliegen hier beantwortet wuerde, aber, wie jeder Blogger weiss, ist man fuer jeden Zufrallstreffer froh. Und wenn man faszinierend niveaulos ist, bekommt man all die Aufmerksamkeit, die den langweiligen Bloggern nicht gegoennt ist. Ich wuerde dieses Phaenomen fast.... ja was denn ... EIN KLEINES GLUEK nennen. Bloggerglueck. Tja.

Ich glaube, ich werde jetzt oefter mal die Suchbegriffe auflisten. Auch wenn sie sich wiederholen. Ganz beliebt sind vor allem die Namen. Die Namen von richtigen Leuten, die ich hier ab und an mal verarsche. :)

Schade, dass die paar Leute, die hier gelegentlich mal kommentiert haben, selbiges nicht mehr tun. Aber auch irgendwie verstaendlich. Wenn ich jetzt Renate waere, und einen kleinen Verlag gegruendet haette, bzw. mir eine Sammlung zum "Glueck" fremder Leute (die Sonne scheint heute so schoen und mein Hund spielt so lebensfroh im Schneee und die Hand eines Kindes schmiegte sich in meine) antun wollte - ernsthaft antun wollte, und dann kommt das grosse Schweigen - wuerde ich sagen: Bleibt doch, wo der Pfeffer waechst! Ich schreibe trotzdem weiter hier, weil es fuer mich eine Art Tagebuch ist, und ich mein Deutsch uebe. Weil ich ja sonst nur noch englisch kann. *winke an Frau Ackermann, die mich damals hat durchfallen lassen - 30 Jahre im Amiland haben das wohl behoben, du dumme Schnepfe, heute koennte ich DIR gescheites englisch beibringen, du bloede Schnepfe, nix fuer ungut*

PS an Frau Ilse Ackermann geborene Svoboda: "The Catcher in the Rye" in der 12. Klasse habe ich einigermassen verstanden damals, und auch passable Noten bekommen. Und.. Die Enten auf dem See im Central Park laufen einfach auf dem Eis herum, wenn der See zugefroren ist... das war ja damals die grosse Frage. Ich kann die gerne ein Bild schicken, aber nicht von diesem Winter, der ist soweit naemlich relativ warm. Dafuer kann ich dir ein Bild schicken von vor ein paar Jahren, wo ICH auf einem gefrorenen Gewaesser im Central Park herumlaufe. Du alte Kuh. Du alte duerre Sau, wo Heike Boedicker gesagt hat, deine Klamotten sehen aus "wie ein Lumpen am Stecken". Noch mal, nix fuer ungut. Von dem Karussel will ich jetzt gar nicht anfangen... it goes round and round, und dann bekam Holden Caulfield einen Nervenzusammenbruch. Mit 16. Ich bin 52, und sehne immer noch den Nervenzusammenbruch her. Dann haette ich wenigstns mal eine Zeitlang meine Ruhe. One can hope. Das war jetzt englisch. Whatever (das auch).

^^

PPS. Ich bekomme den Eindruck, dass die Deutschen nicht so "niveauvoll" sind, wie sie sich immer gerne geben... wenn man mal mitbekommt, was die im stillen Kaemmerlein so googeln. Und mit der Rechtschreibung scheint auch so einiges im Argen zu sein: votze??? WTF. Ich bin zwar 30 Jahre aus D. weg, aber ich weiss, dass man das immer noch "Fotze" schreibt. Mit "F".

Klappe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Es ist erst kurz nach 10 morgens, und ich bin schon wieder so weit. Wenn ich sie schon nicht ermorden kann, dann bitte wenigstens KNEBELN???? Das waere die etwas sanftere, weniger gewalttaetige Handhabe, um Ruhe einkehren zu lassen. Um die RUHE geht ja schliesslich hier.

Damit das saudumme, kuenstliche Schandmaul sein wohlverdientes Ende findet.

Wie soll ich das denn noch den ganzen Tag mitmachen? Noch eine Woche, dann habe ich Urlaub. Vlt. sollte ich immer daran denken. Ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm.

Wednesday, February 22, 2012

Krankenversicherung American-style

WOFUER haben wir eigentlich Obama gewaehlt? WOFUER stand ich damals stundenlang in der Schlange in der Turnhalle einer Grundschule? Er wollte doch die nationale Krankenversicherung einfuehren? Hallo! HALLOhallo!

JA, er hat es versucht. JA, die Republikaner haben es abgewuergt.

Wie immer. Schon damals, als ich in einer anderen Turnhalle stundenlang Schlange stand, und dann hinter dem kleinen Vorhang verschwand, um fuer CLINTON zu waehlen, war es ja genau das selbe. Hillary hat im Hintergrund wie verrueckt gearbeitet, um eine natinale Gesundheitsreform zu erstellen, und.... *trommelwirbel* .... die Republicans, die RED STATES, die REDNECKS .... haben es im Keim erstickt.

Damals (vor 20 Jahren) hatte ich gar keine Krankenversicherung. Brauchte sie auch nicht. Ich war jung - Anfang 30 - und gesund.

Jetzt - HEUTE - habe ich Versicherung durch meinen Arbeitgeber. Klasse, ne? So arbeitet man sich eben hoch. Von so einem Arbeitgeber konnte ich im Redneck-Georgia nur traeumen.

Bleibt nur, dass ich die Versicherung dieser Tage WIRKLICH BRAUCHE. Denn DIESER TAGE - und fuer den Rest meiner Tage - habe ich MS.

Seit fast einem Jahr (seit der Diagnose) bezahlen sie brav alles, was so anfaellt. Nun auf einmal behaupten sie, meine Behandlung sei ZU TEUER, und ich sollte erst mal die billigeren Behandlungen probieren, und beweisen, dass ich DIESE Behandlung WIRKLICH BRAUCHE.

Die "billigeren" Behandlungen fuer MS sind alles so Zeug, das man sich selber spritzen muss. Meine derzeitige, die Prinzessinen-Behandlung - da bekomme ich einmal im Monat eine Infusion, die etwa eine Stunde dauert, und gut is. Nadel wird von einer professionellen Krankenschwester eingefuehrt. Es tut weh, aber einmal im Monat geht. Das mache ich jetzt schliesslich schon fast ein Jahr mit, und ich weiss, dass es geht. Rueckfelle - wirklich ernsthafte Attacken - hatte ich keine mehr. Und Nebeneffekte auch nicht. Also alles paletti mit dem Zeugs. Es soll auch was in Tablettenform geben, aber die meisten Versicherungen bezahlen das noch nicht, UND ... es gibt es noch nicht lange genug, um zu wissen, ob da irgendwelche negative Effekte kommen koennen. In kurz, vergiss es. Jedenfalls im Moment noch.

Ich sagte meinem Arzt, bzw. der Schwester dort, letzte Woche, dass ich AUF GAR KEINEN FALL mich selbst spritzen wuerde. Lieber wuerde ich sterben. IIIIII-GITT!

Nun haben die mit mir einen kleinen Plan ausgekluegelt, dass sie mir das Zeug "offiziell" verschreiben, und ich dann - UPSI! - innerhalb von zwei Wochen eine schlimme Allergie bekommen werde. Also - nochmal upsi - werde ich dann wieder meine Prinzessinen-Medizin nehmen muessen, die zwar teuer ist, aber - leider, leider - die einzige, die ich vertrage. (UPSI, hoch 10). Die "neue" Medizin wuerde ich natuerlich nicht wirklich nehmen, aber wir wuerden vor der Versicherung so tun, als ob. Damit die wieder meinen altbewaehrten Kram zulassen.

Versicherungsbetrug. :-O Na und? Das System will es ja nicht anders. Die betteln ja geradezu darum, an der Nase herumgefuehrt zu werden. Zum Glueck ist meine MS Klinik und mein Arzt da ganz bei mir. Die haben sich den Plan sogar ausgedacht. Von selber waere ich da gar nicht drauf gekommen. Nach 15 Jahren in NY lernt man, fuer jedes Haeppchen dankbar ja und amen zu sagen. Ich traue mich schon lange nichts mehr.

Diesmal traue ich mich.

Nun scheint das mit dem Zeug zum Selbstspritzen ein groesserer Aufwand zu sein, als erwartet. Ruft mich heute ein Mensch von der "Support" Line der entsprechenden Pharma-Firma an, und will mich "beraten". Ich tue so, als ob ich das Zeug wirklich anfangen wuerde zu nehmen, stelle Fragen, tue interessiert, man ist ja nicht bloed. Nein, bloed sein kann man sich nicht erlauben, wenn man das System betruegt. Nun kommt's aber noch schlimmer: Die wollen mir eine Krankenschwester schicken, die mich "anleitetet", wie man sich das Zeug selber spritzt. Sie wuerde mich innerhalb der naechsten 5-7 Geschaeftstage kontaktieren. Ein Paket mit Literatur und so einem komischen "Gehaeuse" fuer die Spritze sei bereits an mich abgeschickt. Und einem speziellen "Willkommens-Geschenk". Bin ich nicht ein Glueckspilz?!?

Die haben (ungleich mir) nicht gelogen, und heute abend war das Paket schon da. Das Spritzding sieht aus wie eine elektrische Zahnbuerste, oder ein Schwangerschaftstest, oder ein Fieber-Thermometer. Und das "Willkommens-Geschenk" ist irgensoeine Tasche, die ich noch nicht ausgepackt habe.

Fuer die TATSAECHLICHE MEDIZIN mit den AMPULLEN muesse man erst meine Versicherung verifizieren. (Danke, Obama, noch mal fuer die 2 Stunden in der Turnhalle). Wenn das stattgefunden haette, wuerde mich jemand von der "Apotheke" (welche? nicht meine, das ist sicher) anrufen, und mir das genaue Datum der Lieferung angeben.

Dass das so ein Affenzirkus werden wuerde, haben die mir nicht gesagt beim Arzt. Mir nur einen Termin fuer Anfang Maerz gegeben, damit es offiziell auf die Akten kommt, dass ich da das Zeug schon 2 Wochen spritze (dass ich das in Wirklichkeit nicht mache, ist mit dem Arzt vereinbart), und dann dem Arzt sage, ich haette eine allergische Reaktion gehabt. Nun werde ich es wohl erst in mind. 2 Wochen geschickt bekommen, das Zeug, und wie soll das denn vor sich gehen, dass ich und der Arzt dann so tun, als spritze ich es schon seit 2 Wochen.

??????????????????????????????

Das wird ja alles festgehalten fuer die Versicherung. Die werden sich dann zu Recht (ZU RECHT!!) verarscht vorkommen.

Und dann muss ich noch mit irgendeiner Krankenschwester von der Pharmacompany so tun, als ob ich mir das wirklich spritzen wollte!

Echt, Leute, ich bin im Moment so weit, mir zu sagen, vlt. sollte ich es mal probieren mit dem selber spritzen. Soo schlimm scheint es laut der Prospekte nicht zu sein, vor allem mit dem komischen Gehaeuse. Wo man nur auf einen Knopf druecken muss, und die Nadel geht rein. Und es zeigt einem automatisch an, wann alles drin ist.

Vielleicht ist das ein Zeichen. Von dem anderen Zeug kann man schliesslich irgensoeine toedliche Hirnkrankheit bekommen, wenn man es laenger als ein Jahr nimmt. Ich nehme es jetzt seit 10 Monaten.

Aber mir selber eine Nadel ins Fleisch stechen, dreimal die Woche. Hilfe, ich weiss nicht, was ich tun soll.

PS. Die sind ganz toll in meiner MS Klinik. Die setzen sich sogar mit der Versicherung und dem ganzen Scheiss auseinander. Ich muss ueberhaupt nix tun. Ausser mir vlt. selber eine Nadel ins Fleisch stechen. Hilfe. Gar keine Behandlung? Das ist meine letzte Option. Aber dann muss man ein relativ stressfreies Leben haben. Das ist bei mir leider nicht drin. DEN Luxus habe ich nicht. Tja.

Wednesday, February 15, 2012

Hervorgekramt

http://hsmspeakshermind.blogspot.com/2011/01/your-digestive-systems-gonna-get-it.html



HAAAAAA-HA-HA-haa-ha-ha!


Wenn ich mich nicht selber manchmal zum Lachen bringen wuerde ...... haette ich ueberhaupt nix zu lachen.

Tuesday, February 14, 2012

Es war alles so schoen friedlich...... und dann klingelte das Telefon

Meine Versicherung wird wahrscheinlich nicht mehr fuer meine monatlichen Behandlungen bezahlen. Und fuer ein paar schon zurueckliegende auch nicht. Da kann mich die Klinik mal. Ich werde das nicht bezahlen. Sollen sie mich doch verklagen. Was habe ich zu verlieren? Finanziell, meine ich? Die Staelle mit den reinrassigen Pferden? Das Ferienhaus in St. Croix? Scheisse, muss ich das alles jetzt aufgeben. Tja, wenn's nix zu holen gibt.

Der Grund? Ich haette nicht andere Behandlungen erst ausprobiert, bevor ich diese anfing. Die anderen sind aber alle so, dass man sich selber jeden Tag spritzen muss. Dass kann ich nicht. Und am Anfang haben sie es auch zugelassen aus diesem Grund. Ich haette eine Nadelphobie, haben sie offiziell angegeben. Und die Versicherung haette das akzeptiert.

Dann komme ich heim, und Sohn ist schon daheim, und kifft mit dem Schrotttyp von nebenan. Dem Abschaum.

Ich bin im Moment so auf 180, dass ich gerne jemanden erschlagen wuerde. Ich habe Aggressionen bis zur Stirn, ueber beide Ohren.

Und dann immer das bloede Gequatsche von allen moeglichen und unmoeglichen unqualifizierten Leuten, dass das mit dem Selbst-Spritzen gar nicht soooooo schlimm sei, man sei ja selber der groesste Phobiker gewesen, haette es aber gelernt, bla bla bla. Sohn hat das alles ausgiebig mit dem Nachbar-Hoodlum diskutiert. Da bekaeme man sogar ein Alkoholtuechlein fuer die Einstichstelle in der Haut, meinte der Hoodlum von nebenan, ach jetzt bin ich aber erleichtert. Er kenne das von seiner Oma, die Diabetis hatte oder so was. Na, vielen Dank auch, mich mit sowas zu vergleichen. Meine Blutwerte sind immer astrein.

Sohn hat meine ganzen Probleme mit diesem Arschloch diskutiert. Weil der wissen wollte, warum ich bei so uebler Laune war, der Kiffkopp. Ich habe gesagt, nein, geschrien, soll ich vielleicht gleich mit Megaphon ans Times Square, oder Kopien von meinen medizinischen Akten anfordern, und an jeder Strassenecke aushaendigen. Hier ging heute was ab. Aber sowas von.

Heute ist meine ganze linke Seite schon den ganzen Tag vollkommen taub und unbalanciert. Heute morgen in der U-Bahn bin ich beinahe die Treppe runtergefallen. Das war sogar schon VOR dem Anruf so. Das Timing des Anrufs von der Infusions-Klinik war also superb. Ich fuehle mich wie am Tag vor meiner grossen Attacke. Immer im spaeten Winter. Nur wusste ich letztes Jahr noch nicht, was es war. Jetzt weiss ich nicht mal, ob ich meine geplante Behandlung am naechsten Dienstag bekommen kann. Da wollen sie mich angeblich noch bis Freitag benachtichtigen (Montag ist Feiertag). Vielleicht. Und wenn nicht? Ja, das wissen sie dann auch nicht .... so genau....

Ich habe denen vertraut. Die haben mich zwei Monate hingehalten damals bis ich die Behandlung anfangen konnte, wegen Papierkram use., Und letzten Endes gesagt, es waere von der Versicherung genehmigt. Ich habe denen vertraut. Da versucht man, das Beste aus allem zu machen, behaelt ein Jahr lang eine halbwegs positive Einstellung dazu, und wird zur Belohnung nur in den Arsch gefickt.

Ohne die Behandlungen werde ich demnaechst im Rollstuhl sein. Der Gang meiner Wohnung ist dafuer zu eng. Wo soll ich hin?

Scheiss auf alles. Was hat es denn noch fuer einen Zweck.

Friday, February 10, 2012

Da faellt einem nix mehr ein, nicht mal ein witziger Titel :/



Aus gegebenem Anlass stelle ich dieses Foto von vor eeeeewiger Zeit noch mal hier rein.

Das urspruengliche Posting hatte den Titel "Warum machst du so ein langes Gesicht?" Das nur nebenbei.

Nun hatte meine Abteilung aus irgendeinem Grund heute zum Mittagessen Pizza fuer alle bestellt.

Sassen wir also alle so rum und quatschten (das mit der Aechtung konnten sie wohl nicht lange durchhalten, was mir schon von Anfang an bewusst war, plus, die unselige E. hatte heute und gestern Urlaub).

Dann hat in irgendeinem Zusammenhang dieser eine Typ (einer von den Netten, schwul, witzig-sarkastisch immer, und mich auch nicht aechtend diese Woche) gesagt: "Ich habe einen Witz: Ein Pferd kommt in eine Bar"... (schallendes Gelaechter von den Schachteln an dieser Stelle... HAEH????? Ich grinste, denn ich kannte den Witz ja schon, wollte ihn aber nicht verderben, und habe darum die Klappe gehalten). Der: "Und der Bartender sagt "WARUM DAS LANGE GESICHT?"

Ich war die Einzige, die kicherte (musste ich doch gerade an diesen Blog denken, ha-ha.).

Ansonsten zirpten Grillen.

15 alte Schachteln gebannt geguckt.

Bis dann eine gesagt hat:

"Wir warten auf die Pointe...."

Der Typ musste leicht genervt erklaeren, dass Pferde ja so lange Gesichter haben, und dass "warum das lange Gesicht" die Pointe war.

Dann haben sie alle hoeflich gekichert.

Echt.... Der Witz verdorben, der allgemeinen Strohdummheit erlegen. Ich moechte wetten, dass ein Pferd mehr Hirn hat, als diese alten Schachteln. Irgendwo oben, in seinem langen Gesicht.

So viel geballte Dummheit. Da legst di nieder.....

:/

Thursday, February 9, 2012

Ach ja.... Prost Neujahr.


Heute habe ich zweimal "Happy New Year" gehoert. (Gottseidank ohne das Deppen-S, sogar Frau Zipperlein ist inzwischen beim bevorstehenden "ValentiMes Day" angekommen.) "Happy New Year" einmal im Saftladen, und gerade eben, im Hausgang meines Wohnhauses. Ein paar schrille, schnatternde Weiber haben sich gegenseitig "Happy New Year" gewuenscht.

WTF?

Wenn ich nicht vollkommen fehlinformiert bin, ist heute der 9. Februar.

????????????

Aber sonst geht's noch, ne?

Hoffe ich zumindest.

:/ :/ :/

Immer schoen der Reihe nach!

Es kommt jeder mal dran! Kein Draengeln! Nicht doch. Kein Draengeln bitte in der laaaaaaaangen Schlange, die sich auf den Knien rutschend hinter mir gebildet hat! Jeder kommt mal dran! ALLE bekommen die Gelegenheit, mich am Arsch zu lecken! Wenn sie schon so geil drauf sind.

Wenigstens ist's ein SCHOENER Arsch: Klein, rund, ueberraschend apfelfoermig fuer so eine alte Schachtel wie mich. Was anderes wuerde ich auch gar nicht anbieten. Schliesslich habe ich Stil und Geschmack. In diesem Sinne: Guten Appetit.

PS. Kollegin E. auf dem Bild da unten macht vor, wie's geht! Die hat schon ganz geil die Zunge raus! Heute morgen wurde ich schon von mehreren Personen "geschnitten", die sonst immer nett zu mir waren. Die Giftschlange E. macht halt keine halben Sachen.:) Hat die drei Tage, wo ich nicht da war, ganze Arbeit geleistet. Respekt.

Wednesday, February 8, 2012

Gift ist gruen. Neid ebenfalls. ^^



Seit gestern lassen mich E. und ihre Kumpanen vollkommen in Ruhe. Ja, sie AECHTEN mich. Da muss ja sonst was abgelaufen sein am Donnerstag und Freitag. Das uebliche feige Getratsche. Und auch Leute, die gar nix mit dem ganzen Drama zu tu hatten, behandeln mich ganz komisch. Mir klingelte es auch am Donnerstag und Freitag so komisch in den Ohren. Dachte schon, ich leide an Tinnitus.^^

Das ist wieder so ein Moment, wo ich mir wuensche, ich haette wenigstens EINEN Verbuendeten in der Schlangengrube. Das ist vielleicht im TV so, dass der Aussenseiter EINEN Verbuendeten hat, aber im RL laesst das Konzept zu wuenschen uebrig.

Gestern hat KEINER mit mir geredet. Hoechstens kurz und knapp "Guten Tag" oder so. Die Loser, wie Frau Zipperlein u. Co., haben sich wohl in ihrem Hass besaetigt gefuehlt. Was diese verfluchte, unselige E. wohl ueber mich verbreitet hat, kann ich mir denken. Die soziale Macht der Person ist unvorstellbar, sonst hat sie ja keine Macht, nicht "offiziell".

Ganz kalt, die Atmosphaere. GANZ kalt.

Gestern Abend war ich ganz fertig. Seelisch und koerperlich.

Chef hatte wohl mit den Giftschlangen ein Gespraech, nachdem ICH am Telefon ein Gespraech mit ihm hatte, und ihnen gesagt, dass sie mich in Ruhe meine Arbeit verrichten lassen sollen. Diese Woche ist er in Singapur, geschaeftlich, wird am Montag wieder da sein. Ob es da noch mal ein Meeting und eine Aussprache mit allen Beteiligten gibt, wird sich herausstellen. Jedenfalls hat er mir gegenueber bei unserem Telefongespraech so etwas angedeutet. Aber vielleicht will er sich bis dahin gar nicht mehr mit der ganzen Scheisse auseinandersetzen. Wuerde zu ihm passen. Er mag Konflikte nicht, und zieht sich immer fein zurueck, wenn es irgendwas Konfliktiges zwischen den alten Schachteln in seiner Abteilung gibt. Whatever. Mir waere es so oder so recht. Aussprache mit DEN hinterhaeltigen Schlangenweibern wuerde wohl nicht klappen, weil die Schlangen es nie gelernt haben, Dinge auszudiskutieren wie erwachsene Menschen. Immer nur hintenrum, bzw. den "Feind" aechten. Deren ganzes Leben ist nur von "Klappe halten und keine Wellen machen" bzw. "hintenrum tratschen, weil wir ja doch keine Macht haben" bestimmt.

Heute habe ich mich mit der Lage abgefunden, und bin heute Abend in erstaunlich guter Laune aus dem Saftladen gegangen. War zwischen 3 und 4 - die letzte Stunde am Tag fuer mich, wo ich normalerweise halb tot bin - besonders energiegeladen, und habe viel geschafft. Die Ruhe mir gegenueber war koeniglich. :) Echt, STRAFE sieht anders aus. Es lebe die Aechtung!

Irgendwie sehe ich das Ganze als Sieg fuer mich.

Die hassen mich doch nicht ohne Gund??????

Gestern hat E. einen auf ganz besonders gut gelaunt und auskoemmlich gemacht mit jedem (ausser mir natuerlich, ich werde ja schliesslich gerade geaechtet^^). Das macht sie immer, wenn irgendwelche Konflikte ungeloest im Raum stehen. Um zu beweisen...... ja, was denn? Um irgendwas zu beweisen. Wohl, dass sie der Bessere Mensch ist, und Es Nicht An Ihr Liegt"???

Heute habe ich mich ganz normal benommen, bzw. mal die eine oder andere freche Bemerkung einfliessen lassen aus dem Zusammenhang heraus ("Ich drucke jetzt mal die Unterlagen fuer die Februar Miete aus. G. ist wohl jetzt Aerztin, denn sie entscheidet, wer krank ist und wer nicht, so, ich hole jetzt die Unterlagen vom Drucker." Schulternhochziehendes, getroffenes Schweigen. Feiner Sarkasmus ist denen zu hoch. Das weiss ich leider.)

Heute Abend am Ende ihres Arbeitstages ist E. rausgegangen, und hat uebertrieben freundlich gesagt "Guten Abend noch, Frau Zipperlein", und mich vollkommen ignoriert, obwohl sie auch an mir vorbeigehen musste. Ich laessig "Ich bin der wohl kein "Auf Wiedersehen" wert. Das beruht auf Gegenseitigkeit", oder so was in der Richtung. Feiges Schweigen. Was denn sonst?

Ich stellte mir heute den ganzen Tag zischende Schlangen vor.^^ War manchmal nervend. Sogar der friedliche Regen auf meinem IPod hoerte sich fuer mich wie zischende Schlangen an. Wo ich mir doch das App gerade heruntergeladen habe, um irgendwie durch den Tag in der Schlangengrube zu kommen. Oh Gott...

So viel Hass muss man sich erst mal verdienen. Ich glaube, das habe ich fertig gebracht, als ich am Donnerstag zu E. sagte, sie muss sich nicht in anderer Leute Gespraeche einmischen. Nachdem sie zu dem Handwerker ueber meine kurze Frage hinweg gerannt kam, und dem sagte "Ist schon in Ordnung, Sie koennen gehen, ich habe die Situation unter Kontrolle". So als ob sie was zu melden haette, und ich nur ein kleiner Scheissdreck bin. Niemand gibt der je Kontra. Ich habe es diesmal getan. Dafuer bezahle ich jetzt zwar den Preis, aber wenn ich sooo ein Niemand waere, haette mein Kontra doch nicht so hohe Wellen geschlagen, oder?

Chef hat denen wohl verklickert, dass ich "Sonderbehandlung" brauche, und damit kommen sie so gar nicht zurecht, die falschen Schlangen. ("Unsereiner muss ja auch...." UNSEREINER hat auch nicht MS... ich werde IMMER Sonderbehandlung bekommen, jedenfalls solange ich mich wehre, ich koennte morgen aufhoeren, und mich vom Staat unterstuetzen lassen, wenn ich denn wollte... LEBT DAMIT!!!!!!!)

Wie kann man einen Menschen um eine unheilbare chronische Krankheit beneiden, ich fasse es nicht. Ehrlich, ich raffe es nicht. Auch wenn die mich schon vorher beneidet haben, weil ich es so leicht habe, und so jung aussehe. Leckt mich doch am Arsch.

PS. Die Ventilatoren sind jetzt gsd weg. Laut Frau Zipperlein seit 9 Uhr Donnerstag Morgen, was eine Luege ist, weil ich nach 9 (so um halb 11) mit Chef telefoniert hatte, und sie da noch da waren, und er mir gesagt hatte, sie wuerden vlt. noch eine Woche da bleiben, und er wuerde mich in diesem Fall gern an einem anderen Schreibtisch unterbringen. Wird jetzt wohl nicht noetig sein.

Friday, February 3, 2012

Wenn man schon mal die Schnauze voll hat...

... dann geht das auch auf andere Lebensbereiche ueber.

Dann ist es irgendwie auch viel leichter, die Wohnungstuer aufzumachen (nein, auf zu REISSEN!), und dem Besoffenen, der immer im Hausgang, und vor meinem Fenster, herumgroelt .... LAUT zu sagen, er soll endlich mal seine Scheiss-Schnauze halten.

Irgendwie ist das ganz einfach jetzt. Was ich Kollegin E. vor die Fresse knallen kann, kann ich mit diesem Saeufer erst recht und noch viel einfacher.

Und wenn der dann noch dumm guckt, dann freut man sich erst recht, DASS JETZT RUHE IST. Ich glaube, der war schlagarig nuechtern, weil er das von der grauen stillen Maus aus dem 1. Stock nicht erwartet hat. :)

Die anderen Nachbarn trauen sich nicht, aber sie geniessen das Endergebnis meiner Dreckarbeit. Auch wenn ich, wie immer wenn ich - ENDLICH MAL - die Klappe aufmache, keine Lorbeeren dafuer bekommen werde, eher das Gegenteil. Schade, dass die meisten Menschen in meinem Umfeld nicht wirklich wissen, wie ZORNIG die graue Maus, die man wie-auch-immer treten darf, in Wirklichkeirt ist.

Schade fuer die.

Die sind dann immer so geil UEBERRASCHT.

Der ueberfaellige grosse Knall

Gottseidank muss ich jetzt bis Dienstag nicht in den Saftladen, weil ich mir schon Anfang der Woche fuer heute und Montag freigenommen hatte. Und gestern war ich den meisten Tag auch zuhause, und zwar unerwartet.

Gestern morgen hat es naemlich zwischen mir und der Schreckschraube, die ich hier Kollegin E. nenne, geknallt. So richtig. Der habe ich gegeigt, sie soll sich um ihren eigenen Dreck kuemmern und sich nicht in Situationen und Konversationen einmischen, die sie einen Dreck angehen. Dann ist sie zu ihrer Heldin Kollegin G. und hat mich angeschwaerzt. Konfliktunfaehig nicht in der Lage, sich mit mir direkt auseinanderzusetzen. Dann hat G sich natuerlich auch noch eingemicht, und auf wessen Seite DIE stand, darf man raten.

Ich mich gewehrt, wie eine Loewin. Ich war so richtig in Fahrt, zu viel aufgestautes mit dieser ganzen Schachtelwirtschaft. Was geht es DIE an, ob ich den Workman mal kurz frage, ob die Ventilatoren noch den ganzen Tag an meinem Schreibtisch bleiben, oder nur noch eine Weile. Woraus ich entscheiden wollte, ob ich das noch einen ganzen Tag mitmachen kann oder nicht. Die doofe E. hat da gar nix zu melden. Bei der ist es ja einigermassen trocken. Mein Schreibtisch ist AM NAEHESTEN an der Wand zu der Abteilung, wo es gebrannt hat. Deshalb bin ich auch am Schlimmsten betroffen.

Dann habe ich zu M., der Sekretaerin, gesagt, ich werde mir heute einen Kranktag nehmen. Bruellt die bloede G. aus ihrem Buero, du musst einen Urlaubstag nehmen, keinen Kranktag, denn... DU BIST UEBERHAUPT NICHT KRANK.....

Erst mal ist es nicht an der, das zu entscheiden, und zweitens hat sie sich ebenfalls nicht in meine Konversation mit einer anderen Person einzumischen. Und E. hat keine Autoritaet, mich vor den WORKMEN abzukanzeln. Das habe ich denen (E. und G.) auch so gesagt. Mehrmals. So und mit noch ein paar boesen Fluchwoerten drin. Ich war in Fahrt. Irgendwann langts mit den Scheiss Schlangen.

Ach, da war noch viel mehr. Ein Riesendrama ging ab.

Irgendwann bin ich dann gegangen, nicht ohne mich bei M., der Sekretaerin, ordnungsgemaess abzumelden. Ob ich es als Kranktag oder Urlaubstag nehmen wuerde, koenne "man" (will hiessen: Chef! Nur dem steht das zu. Aber der war noch nicht da) ja spaeter entscheiden. Jedenfalls koennte ich heute in diesem auf alle Arten ungesunden Laden nicht noch einen Tag sitzen.

Dann war ich weg, nicht ohne vorher noch eine Brochuere vor G. zu knallen, wo es darum geht, dass man einem MS Symptome nicht immer ansieht, sie aber durchaus da sind, man durchaus krank ist. Und zu sagen "habt Spass, den ganzen Tag ueber mich zu tratschen. Auf Wiedersehen."

Das war alles sehr frueh, noch vor 9, wo kaum jemand da ist. Auch Chef kommt erst um 9.

Ich wollte dann Chef anrufen als ich zu Hause war, um den Haesslichkeiten, die diese beiden Giftschlangen E. und G. zweifellos ueber mich verbreiten wuerden, etwas Gegengewicht zu verleihen und ihm zu erklaeren, was WIRKLICH abgegangen ist. (Nein, nicht "meine Wahrnehmung", sondern WAS WIRKLICH ABGEGANGEN IST. Das nur nebenbei.)

Dann hat das Telefon geklingenlt, und es war Chef, das war wohl Gedankenuebertragung.

Ich habe mit ihm wohl eine Stunde lang telefoniert, ihm erzaehlt, WIE ES WIRKLICH WAR. Mir auf wiederholtes eindringliches Nachfragen meinerseits Bestaetigung von ihm geholt, was seine zwei Golden Girls E. und G. mir gegenueber "anweisen" duerfen, und was nicht. Erst hat er lange die Frage umschifft, deshalb musste ich sie noch mehrmals wiederholen bzw. umformulieren. Nein, sie haetten das nicht gedurft, war das Fazit. Hat er nicht gerne zugegeben, aber er hat es zugegeben. Und mir - muss ich gerechtereweise zugeben - eine Standpauke gehalten, dass ich den Workmen nix vorzuschreiben haette. Und ich ihm wiederholt gesagt, dass ich denen DOCH NUR EINE FRAGE GESTELLT HAETTE, bzw. stellen wollte, als E. sich eingemicht hat. Die feige Petze. Gut, dass ich mit ihm gesprochen habe, denn die luegnerischen Schlangen haben ihm erzaehlt, ich WAERE EINFACH SO RAUSGESTAMPT, ohne mich abzumelden. Wollten dadurch ihr eigenes Verhalten irgendwie rechtfertigen. Weil sie im Grunde wussten, dass sie sich daneben benommen haben. Die koennen immer nur hintenrum feige-gehaessig sein, und beneiden mich im Grunde um meine direkte Art, und meinen "Wahn" immer alles durchdiskutieren zu muessen. Nur EINER von vielen Gruenden, warum sie mich hassen, die zwei Schlangen (das habe so natuerlich nicht zu Cheffe gesagt.)

Wir sind dann so verblieben, dass ich gestern den Tag als Kranktag nehme, und dass man ja schliesslich nix tun wollte, um meine Gesundheit zu gefaehrden, und er haette eine Cousine, die auch MS hat (wusste ich schon), und deshalb verstuende er ja ein bisschen was davon. Und ob man mich vielleicht doch irgendwann an den ruhigeren Schreibtisch am anderen Ende der Abteilung setzen will usw. usf. Dass das aber mit Human Resources besprochen werden muesse und ich was vom Arzt braeuchte schriftlich (was kein Problem waere). Dass mir normaler Arbeitsstress nichts ausmacht, dass ich dazu durchaus in der Lage bin, MS hin oder her, aber dass mich die Politik mit E. und G. staendig fertigmacht. Meine Arbeitsmoral killt anstatt ankurbelt. Ach, es war noch viel. Ich will das alles nur mal ganz kurz zusammenfassen, damit ich es nicht vergesse. Koennte irgendwann in der Zukunft mal brauchbare Dokumentation sein.

Auf jeden Fall kann ich mich jetzt mal ein paar Tage erholen. Chef hat mich wieder halbwegs runtergeholt. Es tat unheimlich gut, ENDLICH mal offen mit Jemandem die ganze Scheisse OFFEN besprechen zu koennen, die sonst immer hinter vorgehaltener Hand tratschend unter den Teppich gekehrt wird.

Gestern habe ich dann den ganzen Tag schwer getorkelt, mir war richtig uebel, und das Genick tat mir weh. Die MS liebt solchen unnoetigen Stress sehr. Die hat sich gefreut. Da lebt sie so richtig auf.

E. hasst mich ganz besonders. Gerade in letzter Zeit ist mir das aufgefallen. Und sie beeinflusst auch Frau Z., die sich ja von allem und Jedem beinflussen laesst.

Chef hat auch gesagt, dass er Frau Z. vlt. in ein kleines Buero um die Ecke setzen wuerde, weg vom offenen Doppelschreibtisch mit mir, weil sie immerhin schon 30 oder 40 Jahre in der Firma ist. Dann wird ihr der Kopf noch mehr schwellen, aber wenigstens wird sie weit genug von mir wegsitzen, dass sie mich nicht mehr so nervt. Dann wird es auch weniger Mordfantasien hier geben, schade um den Unterhaltungswert des Blogs.

Aber Frau Z. war und ist in all dem im Moment meine geringste Sorge. Chef ist naechste Woche geschaeftlich im Ausland, und ich bin E. und G. voll ausgeliefert. Er hat wohl mit ihnen gesprochen, was den Umgang mit mir betrifft und die Ueberschreitungen meiner Grenzen. Jetzt haben sie ja ein paar Tage Zeit, sich ihre Rache auszudenken. Wird wieder was ganz Unterschwelliges werden, ueber das man sich nicht richtig beklagen kann, sonst ist man selber der Dumme. Mir gruselt's schon. Ich wollte, es gaebe das Konzept des "Mobbens" hierzulande. Dann koennte ich mich darauf berufen. Ich kann leider nicht kuendigen, ich brauche das Gehalt und die Krankenversicherung. So muss ich halt weiter leiden.

PS. Ich wuenschte, die wuerden mich rausschmeissen. Dann waere mir die Entscheidung abgenommen, und sie muessten mir dazu noch eine Abfindung bezahlen.

Thursday, February 2, 2012

Was fuer ein Loser....

(... mit EINEM o, danke) muss man eigentlich sein, um seine Ex-Frau, die einen vor 28 (!!!!!) Jahren verlassen hat, anzuschreiben, sich bei Facebook seine Bilder anzusehen. Hat der keine Freunde? Jessesgott. Hat der sich so gar nicht weiterentwickelt.

Sachjanur.

Wednesday, February 1, 2012

Durch den Wind



Im wahrsten Sinne des Wortes.

Werde mich jetzt nicht im Detail dazu auslassen, weil ich so genervt bin, dass es eh nur ein Geschwurbel werden wuerde, das ich wieder loeschen muesste.

Ende Dezember ging es mir gut. Jetzt ist der erste Februar, und gestern hat mein MS Doc festgestellt, dass sich mein Gleichgewicht verschlechtert hat. Ich torkele. Wahrscheinlich brauche ich bald einen Gehstock. Ich haette Dutzende von MS Herden, ueber das ganze Hirn verteilt und das Genick auch. Obwohl im Moment keine davon aktiv waeren, Jedenfalls nicht Mitte Nov., wo ich mein letztes MRT hatte.

Ende Dezember nach nur ein paar Tagen weg vom Saftladen, fuehlte ich mich wie ein Mensch. Jetzt - heute - bin ich voll ausgerastet. Zweimal. Ploetzlich und unerwartet. Erst bei der Arbeit, als ich ueber die sieben Ventilatoren schrie, wenn das jetzt in einem Buero von einem Wichtigen passiert waere, dann haetten sie sich den Arsch aufgerissen, das schnellstmoeglich zu beseitigen mit dem Wasserschaden und dem Brandgeruch. Ein Wichtiger haette sie naemlich verklagt. Der haette naemlich nicht 3 Tage lang da gesessen mit 7 Ventilatoren, wo man sein eigenes Wort nicht hoeren kann, die Papiere rumfliegen, und man ueber die ganzen Vents den ganzen Tag klettern muss mit MS noch dazu. Und dabei volle Leistung erwartet wird. Und mir schon den ganzen Tag das Genick schmerzt von dem staendigen Wind und der Schallbelaestigung.

Aber die kleinen Sachbearbeiter, die beklagen sich ja nicht, die sind so dankbar, einen Job zu haben. Betretenes Schweigen. Die Schachteln halten nicht zu der Irren, die die Wahrheit spricht. Too close to home.

Das zweite Mal bin ivh in der Apotheke ausgerastet, weil man mir vermittelt hat, dass die Meds, die meine MS-bedingte Konzentrationsschwaeche staerken sollen, nicht von der Versicherung gedeckt sind. Die koennen mich alle mal. Die Zmutungen sind einfach nicht mehr zu ertragen. Ich bin wohl nicht besonders wichtig. Sonst waere es doch nicht jedem so scheissegal, dass ich auf dem Zahnfleisch krieche. Leckt mich doch alle am Arsch.

Ich haue mir jetzt ein paar Bierchen hinter die Binde. Darf ich eigentlich nicht, obwohl meine Leber-und alle anderen Werte immer gut sind. Das wird ja jetzt alles regelaessig gecheckt. Aber Alk vertraegt sich nicht mit der Chemie, die ich monatlich eingefloesst bekomme wegen der MS. Was ficht's. Wenn ich verrecke, wird's kein grosser Verlust fuer die Welt sein. Wer wird mich schon vermissen. Die koennen dann ihre Haz Mat Masken aufsetzen und mich in den ruinierten Teppichboden wickeln und in den East River schmeissen wie ein Mob Hit.

Prost.