Es flackert

Tja. Die Kraeuter auf der Fensterbank sieht man nicht. Weil es dunkel im Zimmer ist (nicht nur dort). Ich hasse naemlich kuenstliches Licht. Wenn die Natur es vorgesehen hat, dass es dunkel sein soll, dann soll es halt dunkel sein. Man arrangiert sich. Besser im Dunkeln sitzen, als in kuenstlichem Licht. Kuenstliches Licht deprimiert mich naemlich. Mehr als natuerliche Dunkelheit. Aber das "TIMES SQUARE" bei mir gegenueber ist trotzdem zu erfassen auf der Handycam. Die Typen tun mir fast schon leid. Stehen bei jedem Wetter da draussen. Quasi rund um die Uhr. WER kauft schon in Harlem einen echten Weihnachtsbaum. Da wird einfach das Plastikding vom letzten Jahr herausgekramt. Jeden Tag wird eine neue Lichterkette hinzugefuegt da drueben: "Hallo, wir sind da! Seht uns! Erkennt uns! KAUFT!" Da kann ich doch tatsaechlich bei lesen, soviel Licht kommt von denen in mein Fenster. Spart Strom. Es ist, wie es ist. Alles ist gut.

Ich wollte eigentlich keinen Baum dieses Jahr. Weil die Entsorgung im Januar immer so ein Aufwand ist, und mich immer irgendwie traurig macht. Aber vielleicht werde ich mir trotzdem einen holen. Von denen da drueben. Weil sie sich solche Muehe geben, und sich jeden Verkauf redlich verdient haben.

Das Handy ist geduldig

Heute frueh bin ich stolz auf mich, dass ich das Handy liegenlassen habe gestern abend. Bzw. es - anstatt den Pizzadienst anzurufen - dazu benutzt habe, dieses alte Fettsau-Foto von mir abzufotographieren und es dann hier hereinzustellen. Was ich schon lange mal machen wollte.^^

Diese Bilder anzusehen, war noch ein zusaetzlicher Abtoerner. Wenn ich nur 10 Pfund zunehme, werde ich SO aussehen. Muss man sich das antun? Ein klares Nein. Katzen brauchen Weihnachten nicht, ups, ins falsche Thema abgerutscht^^... also wo war ich? Ach ja: Pizza muss nicht sein. Denn... so wie auf dem Bild sieht eine altersgerechte 46-Jaehrige mit "Normalfigur" aus. Kann es wirklich sein, dass ich mir zu der Zeit auch noch "schlank" vorkam? Hilfe, ich haette mal lieber meine Brille tragen sollen (das auf dem Bild ist nur eine Sonnenbrille).

Ich glaube, ich bin der einzige Mensch auf Erden, der anstatt "aelter zu werden" progressiv *juenger* wird. :-D Und all das ohne Schnippelei und solchen Scheiss. Bis jetzt zumindest.

Schade nur, dass Muttern und Co. mich nicht so sehen kann, wie ich *heute* aussehe. Die wuerde naemlich den Koller kriegen. Muss ihr doch mal ein paar Bilder schicken. Was ich natuerlich wieder nicht machen werde. Denn sie weigert sich, sich "so einen Kasten ins Haus zu stellen" (Uebersetzung: Sie will keinen Computer). Was bedeutet, ich muesste die Bilder auf die umstaendliche Art machen lassen: Abzuege auf Papier machen lassen, dann durch die Post schicken. Nein, dazu bin ich zu faul. Geht gar nicht. Fuer solche Verbohrtheit habe ich kein Verstaendnis.

Werde ich das raffen?

Gerade dachte ich mir: So jetzt ist kurz vor Mitternacht. Muss jetzt bald die Leiter hinaufklettern, ins Bettchen. Dann gucke ich auf die Uhr, und es ist gerade mal halb neun. Ja, wie denn jetzt????? Wie kann es nur SO FRUEH SEIN, und trotzdem schon STUNDENLANG DUNKEL SEIN??? Geht das?

So.

Ich werde mir jetzt erst mal eine Pizza bestellen...

Wenn das jetzt monatelang so weiter geht (und das wird es, denn die Natur ist gnadenlos), kann ich mich ja auf was gefasst machen. HALLO, "Normalgewicht"!

PS. NEIN, das darf nicht passieren! Vor zwei Jahren bin ich im Winter aus genau diesem Grund (Dunkelheit) fett geworden. Gut, nicht so fett, wie in meiner "richtigen" Fettsau-Phase. Dafuer habe ich einfach die Gene nicht. Das war hormonbedingt. Aber immerhin habe ich im Fruehjahr 2008 150 am. Pfund gewogen. War schnell wieder weg, aber trotzdem. Das Handy liegt neben mir. Rufe ich den Pizzadienst jetzt WIRKLICH an, obwohl ich um die Folgen weiss!?!

Ich schaffe es. Ich bin stark. Ich sehe mir das Bild an, das ich heute im Buero von mir gemacht habe. Menno, ich sehe GUT aus. Will ich das WIRKLICH aufs Spiel setzen?

Holden Caulfield auf der Finanzabteilung

Zwei Abende lang habe ich's geschafft. Nichts als eine Banane, ein Glas Sojamilch, ein paar Gourmet Veggie-oder Avocado Chips (ich kaufe keinen Dreck ein, Leute.) Und tagsueber wie normal reingehauen, denn davon nehme ich nicht zu. (Gene.) Und natuerlich Sport, das Wetter war ja schoen genug. Ja, ich werde es fertig bringen, die Schande noch rechtzeitig abzuwenden, bevor man sie mir ansieht. Zum Glueck habe ich ja fruehzeitig festgestellt, was los ist. Wenn man danach gehen kann, was im November passiert ist, und stellt sich vor, das passiert jetzt den ganzen Winter lang, dann koennte ich mir im Maerz oder so einen Strick nehmen. Oder auch was anderes, wenn ich mir's so ueberlege. Denn ich wuerde wohl keinen Ast, keine Zimmerdecke finden, der/die nicht sofort krachend herunterkommen wuerde, kaeme es mir in den Sinn, mich daran aufzuhaengen. Denn bis dahin haette ich sicher an die 20 Pfund zugenommen. :-O

Das wirft eine interessante Frage auf: Wie begehen Fettsaue eigentlich Selbstmord? Wie bei allem im Leben sind auch in diesem Bereich die Moeglichkeiten ziemlich begrenzt, wenn man eine Wildsau ist.^^

Was soll's. Ich habe im Moment andere Sorgen. Heute ist naemlich Montag, und ich muss wieder in die Schlangengrube, auch wenn es gnaedigerweise eine kurze Woche wird (Thanksgiving). Am WE ist es leicht, auf mich aufzupassen, nett und lieb zu mir zu sein, denn da werde ich nicht in den Irrsinn getrieben von den Bueroschachteln. Kann mich mit Leuten meiner eigenen Auswahl umgeben, sofern ich ueberhaupt Lust auf Leute habe. Jetzt muss ich bewusst noch mehr als sonst aufpassen, dass ich mich abgrenze von dem Haufen, innerlich abgrenze und meine Seele schuetze, sonst werde ich heute abend wieder selbstzerstoererisch genuss-suechtig. Es geht ja nicht an, dass ich nur an arbeitsfreien Tagen gut zu mir bin.

Es ist halt so deprimierend, den ganzen Tag um diese Schachteln herum zu sein. Niemand kann sich vorstellen, wie alleine ich mich unter denen fuehle. Das kuenstliche, aufgedrehte Gehabe von Frau Zipperlein steht natuerlich an der Spitze. Ich glaube, von der Person habe ich noch nie ein ehrliches Wort gehoert. In 10 einhalb Jahren auf dieser Abteilung. Noch kein einziges Mal. Und andere durchschauen das nicht nur nicht, sie haben Mitleid mit ihr und ermutigen es auch noch. (Kollegin E., und bis zu einem gewissen Grad auch eine Kollegin G.) Ich bin hier wie Holden Caulfield: Leute, die nicht echt sind, deprimieren mich halb zu Tode. Lassen mich mich vollkommen allein fuehlen. Kein Verbuendeter weit und breit in dem Laden. Wenn man gemeinsam mit jemandem laestern koennte, und wisse, dass der/die das selbe sieht, wie man selbst, dann GINGE ES JA NOCH. Dann koennte es sogar der Unterhaltung dienen. Aber so....

Ich muss mir halt meinen Humor selber machen. Am Freitag fehlte Kollegin E. (Gut. Die nervt eh.) Aber in diesem Saftladen nimmt sich nicht mal einer einen Tag frei ohne Erklaerung. Nein. Es wurde erzaehlt, was mit Kollegin E. los ist. Am Abend vorher ist naemlich...... *trommelwirbel* ihr Vater...... GEFALLEN! Und hat 12 Stunden alleine da gelegen, bis endlich jemand bla bla blaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Ja, solche Themen sind bei mir auf der Abteiung der Renner. Wenn's nicht um eigene Gesundheitsprobleme geht, dann geht's um die alten Eltern. Dass die meisten von denen schon laengst dahingeschieden sind, tut nicht zur Sache. Die entsprechenden Krankheitsgeschichten sind Klassiker, und werden immer wieder mit Wonne durchgekaut.

Merkt jemand, warum ich LEIDE???

Die Geschichte mit dem gefallenen Vater trat natuerlich das Thema voll los: Alte Eltern. Und wie man sie nicht alleine lassen sollte. Wie jeden Tag einmal jemand "nach ihnen gucken sollte" (schon klar, sprecht ihnen jedes Fuenkchen Unabhaengikeit ab in eurem keine-Grenzen-kennenden Gutmenschentum). Und dass es doch so ein Dings gibt, wo sie alten Leute auf einen Knopf druecken koennen..... in diesem Moment fiel mir eine Reklame ein, die Anfang der 90er Jahre Kult pur war (hab sie weiter unten reingestellt). JEDER machte sich ueber das grottenschlecht gespielte "I've fallen and I can't get UP" "We're sending help immediately, Mrs. Fletcher" lustig. Es floss in alles Moegliche ein, wurde zur Schlagphrase. Ich fragte in die ernst diskutierende Runde, ob sich noch jemand an diese Werbung erinnern kann. Leere Blicke. Strafende Blicke. Also gut. Suche ich es mir selber heraus bei Google, und lache alleine vor mich hin. So ist es ja immer. Aber es haelt die Seele gesund. Und wenn die Seele gesund ist, bleibt auch der Koerper gesund. Als ich das Video zum zweiten Mal abgespielt habe, werden DIE gerade erst warm: "........ und als meine Mutter 89 war, und nicht mehr laufen konnte, bla bla blaaaaaaaaaaaaaaaaa" trommelt es in wichtig-genuesslich-lechzendem Ton und in voller Lautstaerke auf meine armen Ohren ein. Ich fluechte ins Klo. Und bleibe lange dort.

So, jetzt wollen wir mal sehen, was mich heute wieder erwartet dort, und ob ich es in Humor umdrehen kann, damit ich ueberleben kann. Zweifelsohne werden noch die ganzen gruseligen Details zu E's Vaters "Fall" genuesslich und expertenhaft durchgekaut werden. Ob sie da ist oder nicht.

Und... jetzt wollen wir mal sehen, ob mir mein Size 6 (34??) Minirock noch passt trotz der 133 Pfund. Letzte Woche hat er jedenfalls noch gepasst. Ich darf die Schachteln nicht an mich heranlassen, nicht jeden Abend deprimiert nach Hause kommen, denn ich will, dass das so bleibt.

Keine Dumpfbacke

Wie schaffen es andere Leute nur, dass sie gar nicht zu merken scheinen wenn es immer stockdunkel ist? Die machen einfach mit ihrem Leben weiter, als waere nichts. Aber das sind halt alles Dumpfbacken. Abgestumpfte Trottel, die schon ihr Leben lang dermassen fremdbestimmt sind (und ich mache mir Gedanken, ICH waere fremdbestimmt, nur weil meine Arbeitszeit bis 5 Uhr dauert - HA! ... geht's noch), dass sie ausser ihren "VERPFLICHTUNGEN" gar nichts mehr wahrnehmen. So entfernt von jeglichem inneren Instinkt, jeglichem URGEFUEHL, dass sie vollkommen verloren waeren wenn sie ploetzlich dazu verdonnert wuerden, auf ihr inneres Selbst zu hoeren und nicht nach aussen zu gucken zur Bestaetigung wegen jedem Scheiss.

Solche Leute sind natuerlich auch nicht mehr mit der Natur verbunden, werden nicht von ihr beinflusst. Egal auf welche Art. Denen gehen saemtliche Jahreszeiten am Arsch vorbei, ausser wenn die Medien sie mal wieder daran erinnern, dass jetzt gerade Feiertag X oder Y feste gefeiert werden muss. Dann heisst ploetzlich "ach, es ist ja schon wieder X Monat, WO IST NUR DIE ZEIT HIN!" Und merken nicht, dass sie nur saudumme Schafe sind, die sich von Kapitalismus manipulieren lassen, der sie absichtlich bloed und merkbefreit haelt.

Ja. Solche Leute merken nichts mehr. Die merken nicht, ob es hell oder dunkel oder Tag oder Nacht oder April oder November ist. Oder 2002 oder 2009. ("Ach ja, diese Sache da mal vor 2 Jahren..." wenn's in Wirklichkeit 7 Jahre her sind.)

In diesem Sinne sollte ich mich vielleicht gluecklich schaetzen, dass mir die Dunkelheit zu schaffen macht. Dass es mir im Winter keine Freude macht, abends "Spass" zu haben, oder was Konstruktives zu tun, und gar nicht zu merken, dass es draussen dunkel ist. Weil mein Leben doch SO VOLL IST, hurra und hallelujah, DASS ICH DAS GAR NICHT MERKE! Man hat ja so viel um die Ohren, da faellt einem GAR NICHT WEITER AUF wie's draussen aussieht *rennrennrenn* *arschkriecharschkriecharschkriech*. Und irgendwann mal ins Grab steige, und mich wundere, wo die Zeit hin ist.

Nein, das brauche ich nicht wirklich. So wuerde ich nie und nimmer sein wollen.

Mir gefallen die positiven Aspekte davon, keine massengerechte Dumpfbacke zu sein, also warum nicht wohl oder uebel halt auch die negativen Aspekte akzeptieren?

Ich bin nicht von der Gesellschaft verdorben. Ich bin noch naturverbunden. Das ist doch im Grunde eine gute Sache. Lebe voll bewusst. Es gibt schon einen Grund dafuer, warum viele Tierarten Winterschalf halten. Ich wuerde auch gern Winterschlaf halten. Ich wurde halt nie voll sozialisiert fuer die Gesellschaft, schaute schon immer mehr oder weniger mit einem kritischen Auge von aussen zu. Und um diese Jahreszeit ist es halt "mehr". Gut. Schoen. Lieber leide ich mal ein paar Monate, als dass ich so werde, wie "die".

PS. Jetzt ist es endlich vollkommen hell geworden, und ich kann das wunderschoene Morgenlicht und die damit einhergehende RUHE in vollen Zuegen geniessen. Waehrend die Dumpfbacken der Welt noch ihren Samstagabend-Rausch ausschlafen, und das Tageslicht verpassen. Aber denen macht es nichts aus, den Tag zu versaeumen. Denn ihre Planung fuer das, was dann noch vom Tag uebrigbleibt, ist in keinster Weise von natuerlichem Licht abhaengig. Menno, manchmal sind Idioten doch zu beneiden, oder?

"Steht dir aber gut!"

Es ist ja bekannt, dass ich mit der dunkeln Jahreszeit nichts anfangen kann. Dass ich dem Charm der Stockdunkelheit um 5 Uhr nachmittags absolut nichts abgewinnen kann. Und auch keine Lust habe, erzwungen/kuenstlich irgend etwas Positives zu finden ("Denk positiv! Wenn's mit dem Winter vorwaerts geht, heisst das doch, dass der Fruehling auch wieder auf uns zukommt!" Kotz. Kotz. Doppelkotz. Solche Leute moechte ich mit ihrem eigenen Lebensratgeber erschlagen. Ihnen den Lebensratgeber wiederholt auf den Kopf knallen bis sie ins Koma sinken.)

Tagsueber scheint ja in unseren Gefilden noch meistens die Sonne. Und so kalt ist es auch noch nicht. Ich sehe den blauen Himmel und die strahlende Sonne vom Buero aus. Sogar um 4 siehts noch ziemlich schoen aus. Und ich weiss, dass es innerhalb von einer Stunde stockfinster wird. Und dass ich diese Stunde noch eingesperrt bleiben muss, dass es Nacht ist, wenn man mich endlich raus laesst. Und ich hasse mich dafuer, so wenig Selbstbestimmtheit in meinem Leben zu haben. Dass ich nicht einfach die Sonne ausnutzen kann, solange sie noch da ist. Ja, Leute, das ist eine neue, zusaetzliche Komponente meiner Winterdepression. Diese Gedanken waren in vergangenen Jahren nicht da. Wie gesagt, es wird jedes Jahr schlimmer.

Nun muss ich zu allem Ueberfluss auch wieder bewusst auf mein Gewicht achten. 5 Pfund habe ich ja vor 6 oder 8 Wochen absichtlich zugenommen, weil mir ein Bekannter, der entfernt mit Medizin zu tun hat, und dessen Meinung ich daher vertraue, gesagt hat, ich waere so ungesund duenn geworden. UND es nicht mit "in meinem Alter" in Zusammenhang gebracht hat, sondern so ganz allgemein. (Edit: Der weiss gar nicht genau, wie alt ich bin, soooo gut kennen wir uns nicht.) Deshalb habe ich auf ihn gehoert, und tatsaechlich mal probeweise ein paar Pfund zugenommen. Wenn der gesagt haette, ich waere FUER MEIN ALTER zu duenn, haette ich abgeblockt, ihm gesagt, er soll sich zum Teufel scheren, und wahrscheinlich den Kontakt einschlafen lassen. Denn ich bin TOLLE 50, und das ist mit NORMALFIGURIGE 50 halt mal nicht zu vereinbaren. Das eine schliesst das andere aus. Da kann man sich noch so dagegen wehren, aber wenn man "altersgerecht" zunimmt, ist man nicht mehr toll. Dann ist man fett. Ich weiss, wovon ich rede. Ich beobachte mein Umfeld sehr genau, und hatte ja selber mal eine Fettsau-Phase, mir kann man da viel erzaehlen, aber meine Meinung aendere ich nicht.

Die 5 Pfund nahm ich wieder ab. Dann mal wieder 2 oder 3 Pfund zu, und wieder ab. Ich schwanke so im Gebiet zwischen 125 und 130 am. Pfund, das ist meine Normal Range (deusch?), ich bin schoen, und solange ich 130 mit keinem Gramm uebersteige, ist alles paletti. Und aufpassen muss ich nicht mehr, mein Koerper hat sich naemlich bei dem Gewicht eingependelt, das fuer ihn schon immer normal war. Um zuzunehmen, muesste ich mich absichtlich maesten. Womit wir wieder den Bogen zur Dunkelheit geschlagen haetten.

Auf einmal ist nichts mehr paletti. Mir ist schon seit ein paar Tagen aufgefallen, dass meine Arme so komisch aussehen. Meine Oberarme gehen so ein ganz kleines bischen in die unfoermig-gerade Richtung, also ab von der schoenen Definition, die ich im Sommer hatte. Und so ein bischen Baeuchlein .... na ja. Ich mal wieder auf die Waage heute morgen und .... HORROR!!!!! 133 Pfund! Wie peinlich ist DAS denn??? Ich glaube, mich trifft der Schlag. Nun ja, ich habe diese besorgniserregende Entwicklung noch fruehzeitig genug entdeckt, dass ich sie nicht einreissen lasse. Und da jetzt lange-Aermel-Wetter ist, hat wohl auch niemand gesehen, was mit meinen Armen los ist. Nein, so richtig ansehen tut man mir die Schande nicht. Meine Feinde im Buero sind nicht netter zu mir geworden, im Gegenteil. Das ist naemlich immer das erste Anzeichen. Wenn die Hassblicke aufhoeren, und ich "wie eine der Maedels" behandelt werde, wirds Zeit, mal einen selbstkritischen Blick auf mich zu werfen, um festzustellen, wo's hapert.

Langer Rede kurzer Sinn: Ich weiss genau, dass das wieder mal mit der Dunkelheit zusammenhaengt. Denn ich lege gewisse Verhaltensformen an den Tag (oder die Nacht, wie dem auch sei..), die mir bei normalem Licht fremd sind: Ich fresse abends. Zum Trost. Weil es dunkel ist, und man absolut nichts machen kann, was WIRKLICH Spass macht. Sogar Dinge, fuer die man strenggenommen kein Tageslicht braucht, machen keinen Spass. Nichts macht Spass. Die Tageszeit, wo mir das Leben Spass macht, muss ich eingesperrt im Buero verbringen. Um 5 bin ich so deprimiert von den bloeden Schachteln, der Dunkelheit, der EINSAMKEIT, die ich bei diesem Haufen fuehle, dass es mir sogar die koerperliche Energie raubt, ins Fitness zu gehen. Ich habe zu nichts Lust. Ich gehe nach Hause und fresse.

Letztes Jahr habe ich es sehr gut geschafft. Wie nur? WIE NUR!?! Ich weiss es nicht mehr. Ich habe letztes Jahr sogar ABGENOMMEN waehrend der Wintermonate. Wenn ich doch nur noch wuesste, in welchem Seelenzustand ich da war, und den wieder herstellen koennte. Bevor ich zum "Maedel" mutiere, und altersgerecht zu Grunde gehe.

Noch was: Warum hoert man DIES immer so oft bei Altschachtel-Gespraechen: "Ach, du hast X getroffen! Wie geht es ihr denn?" "...blablabla... und sie SIEHT GUT AUS. Sie hat EIN BISCHEN ZUGENOMMEN. STEHT IHR ABER GUT!!"

Mir hat man auch mal gesagt, es stuende mir gut, als ich aus allen Naehten platzte. Ich kann's nicht ab. Die wollen doch nur, dass andere Leute so haesslich wie sie selber sind, darum ermutigen sie das auch noch. Scheiss Schachteln. Nein, ich werde ihnen den Gefallen nicht tun. Ich werde die selbstzerstoererische Abendfresserei wieder einstellen. Klar, leicht gesagt. Jetzt ist es Morgen und die Sonne scheint. Um 5 heute abend bin ich dann wieder ein ganz anderer Mensch. Es ist so, als ob einer einen Schalter aus (oder an-) gestellt haette um diese Tageszeit. Es nimmt ein Eigenleben an, und die Kontrolle entrinnt mir... :(

PS. Und schon bereit liegt hier, und grinst mich frech an, der Bahlsen Contessa Lebkuchen, den ich mir gestern bei Fairway geholt habe... Weihnachtliches Trostfressen, welches die Wintermonate ein bischen ertraeglicher macht. DAS gehoert doch dazu, ODER?

Oh Gott, ich bin verloren...