War's das jetzt?

Seit Dezember oder so unke ich herum, dass ich wahrscheinlich im Maerz sterben werde. Damals im Dezember war ich noch relativ gelassen, weil der Maerz ja noch irgendwie in weiter Ferne lag. Aber jetzt werde ich langsam nervoes.

Im Maerz vor zwei Jahren hatte ich meine erste MS Attacke (welche ueberhaupt erst zur Diagnose fuehrte). 5 Tage im Krankenhaus, und noch eine Woche danach "genesend". Im Maerz vor einem Jahr bin ich aufgrund Gleichgewichtsstoerungen eine harte Steintreppe runtergeflogen und habe mir dabei das Handgelenk gebrochen. Operation, 5 Wochen arbeitsunfaehig, dann Krankengymnastik bis weit in den Sommer.

Man muesste ein Depp sein, um da nicht ein Muster zu erkennen. Immer im Maerz. Und jedes Mal schlimmer, als zuvor. Ist das nur Zufall? Liegt es daran, dass man am Ende des langen  Winters mehr anfaellig ist? Insbesondere, wenn sowieso schon irgendwas in einem schlummert?

Vielleicht bin ich ein Depp, und naiv, weil all das tatsaechlich die ersten Erfahrungen waren, die ich mit Krankheit/Unfall und Co. machte. Mir war vorher noch nie was passiert. Und auf einmal hagelt es. Und immer im Maerz.

Immer im Maerz.

Was wird dieses Jahr passieren?

Werde ich irgend eine gaaaaaaaanz schlimme Diagnose bekommen? Also eine toedliche, oder so was? Ich weiss, ich bin dran, denn anderen Leuten in meinem Alter ist bis hierhin schon ganz Anderes passiert. Warum sollte ausgerechnet ICH geschont werden. Langsam bekomme ich den Verdacht, dass die letzten zwei Maerze nur der Auftakt waren. Um mich irgendwie vorzubereiten oder so.

Dieser vergangene Winter kam mir gar nicht so lang und dunkel vor wie sonst immer. Ich habe nicht so viel gejammert. Hoffentlich hat der liebe Gott das mitbekommen und laesst noch mal Gnade waehren. Oder werde ich jetzt demnaechst tatsaechlich sterben? Ich bin jetzt immer so vorsichtig. Halte mich am Gelaender an Treppen fest, versuche Stress nicht an mich ranzulassen. Esse gesund. Trotzdem ist mir irgendwie nicht ganz geheuer: Wird WIEDER irgendwas Gesundheitliches passieren? Wird es diesmal toedlich sein?

Denn es ist Maerz. Und ich habe Angst.

Menno. :(

Luxusproblem kotzt langsam an

So, und wenn ich heute abend schon mal wieder beim Auskotzen bin.....

Diese Person mit MS aus den Brigitte (inzwischen Brigitte Woman) Blogs.

Auf die bin ich echt neidisch. Das gebe ich offen zu. WIEVIELE Eintraege muss die eigentlich NOCH vefassen, in denen es darum geht, wie sehr sie betueddelt wird, wie ihr angeblich nix zugetraut wird, wie jeder immer sagt "Lass doch mal, das kannst du doch nicht, du bist doch krank". Usw, usf. Bla bla bla.

WIE kann man sich nur CHRONISCH ueber ein solch ruecksichtsvolles Umfeld beklagen?????

Ist die noch BEI TROST?

Es gibt Menschen (und ich rede hier bei weitem nicht nur von MIR), von denen das Umfeld viel zu gerne vergisst, dass man nicht mehr so voll funktionsfaehig ist. Es gibt Meschen mit MS (was man einem ja nicht unbedingt ansieht sofern es nicht seeehr fortgeschritten ist nach aussen), von denen VOLLSTENS ERWARTET WIRD, dass sie weiterhin GANZ NORMAL FUNKTIONIEREN, von denen erwartet wird, VOLLE LEISTUNG ZU ERBRINGEN, ohne Wenn und Aber.

Es gibt Menschen mit MS, welche ihr Umfeld staendig daran ERINNERN muessen, dass sie dies und jenes nicht mehr so gut koennen, weil sie MS haben. Welche die allergeringste Ruecksicht in der Regel MIT NACHDRUCK einfordern muessen! Und dann nicht selten saudumme Blicke ernten, manchmal auch verstaendnislose Fragen. Klar, man sieht's ja nicht.

Es gibt Menschen, die erklaeren muessen, nein ich bin nicht besoffen weil ich gerade ein wenig unbalanciert gehe oder meine Sprache ein bisschen lallt (was bei mir z. G. noch auf gelegentliche kurze Episoden begrenzt ist, aber es KOMMT vor.)

Es gibt in der realen Welt (also der, in der ICH zu Hause bin) KEINE MSler, die sich staendig "verteidigen" "muessen", wie gut sie ja am Leben teilnehmen koennen. Weil das so erwartet wird, und einem nach aussen hin ja gar nix fehlt. Oder die die hilfreichen Mitmenschen mit Stoecken abwimmeln muessen, um zu beweisen, wie doll unabhaengig sie doch sind.

Jeder Betroffene, der mir schon begegnet ist, wuerde es DANKBAR annehmen, wenn mal jemand sagen wuerde, da, geh mal in die Sofakuhle und ruhe dich aus, ich merke gerade, dass du es im Moment mit dem Gleichgewicht hast, oder Fatigue (oder was auch immer). Nein, in meiner Welt wird voll funktioniert. Mir ist noch keiner begegnet, der staendig die ueber-ruecksichtsvollen Freunde usw. abwimmeln muss. Aber viele, die sich WUENSCHEN wuerden, mal in der Situation zu sein, und sei es nur fuer einen Tag.

Denn in der Realitaet ist es so, dass solange man noch funktioniert, die Mitmenschen es einfach vergessen bzw. ignorieren, dass man ja nicht mehr so kann. Da ist nix mit Sofakuhle und "Herzblatt" (aka Konrad Bauer). Wenn man selbige Mitmenschen nicht ab und zu dran erinnert, dass man ja eine chronische Krankheit hat, behandeln sie einen ganz normal. Mit normalen Erwartungen, dass man zu funktionieren hat - das volle Programm. Der Moment, wo mal einer (ausserhalb der engsten Verwandtschaft natuerlich) zu mir sagt "Lass mal, du hast doch MS", ist mir jedenfalls noch nicht untergekommen. Aber villeicht bin ich auch zu ungeduldig, ich bin ja erst knapp zwei Jahre "dabei".

Wie dem auch sei, ich halte die Scheisse mit der uebertriebenen Ruecksicht und vor allem dem JAMMERN darueber fuer vollkommen realitaetsfern. Aber fuer die Deutschen ist ja sowieso jeder Pups ein "Schicksalsschlag" und das Ende der Welt. Ich bin inzwischen anders gepraegt.

PS. Ach ja, das Konzept des "Schicksalsschages" gibt es hierzulande ueberhaupt nicht, auch kein vergleichbares Wort. DAS, liebe Leute, spricht Baende. Und nicht ueber uns.

So, das war's mal wieder fuer den Augenblick. Das brannte mir schon lange unter den Naegeln. Jetzt geht's mir gerade besser.

Ich bin wieder schlank

Na ja, noch nicht so vollkommen wie vorher, aber ich bin zumindest nicht mehr fett. Kaufe meine Klamotten wieder in normalen Laeden ein, anstatt im Fett-Laden. Die Fetthosen (Gr. 42/44) rutschen mir an den Hueften runter, die naechst-kleineren sind noch ein wenig eng, aber passen mit etwas gutem Willen.

Dabei mache ich ueberhaupt nichts Besonderes. Gross Sport ist wegen der MS nicht mehr so drin, und ich esse, was ich will. Ja, auch wenn manche ein Problem damit haben, ich nehme trotzdem ab - mein Koerper strebt trotz meines goettlichen Alters einfach wieder sein Normalgewicht an, seit ich das saudoofe Medikament vor mehreren Monaten abgesetzt habe. Das wollte ich nur nochmal extra erwaehnen, weil mir da eine im November hier saudumm gekommen ist (in den Kommentaren). Ich sehe sehr gut aus. Das ist die Hauptsache. Ich glaube, von ein paar Ausrutscherphasen mal abgesehen, KANN ich eigentlich gar nicht so RICHTIG uebergewichtig werden. Da habe ich einfach nicht die Gene fuer.

Heute koennte ich mir trotzdem in den Arsch treten, dass ich damals mit diesen komischen Antidepressiva ueberhaupt angefangen habe.

Als ich vor fast 2 Jahren die MS Diagnose bekam, gab's am Anfang eine Strecke (man erinnere sich, ich habe hier sehr ausfuehrlich darueber geschrieben damals), wo noch alles Moegliche und Unmoegliche medizinisch abgeklaert werden musste. Ich natuerlich voll durchgedreht, dass da vielleicht noch "zufaellig" Krebs oder so was entdeckt werden koennte bei den ganzen Tests. Der innere Hypochonder auf Alarmstufe 1. In diesem Zusammenhang hat mir die damalige MS Aerztin ein Antidepressiva verschrieben um meine hypochondischen Aengste halbwegs zu baendigen, damit die in Ruhe ihre Tests machen konnten. Will  heissen, ohne hysterische Ausbrueche meinerseits.

Ich hab's dann weiterhin genommen, obwohl ich es ansonsten eigentlich gar nicht brauchte. Na ja, es hat mich fuer die Zeit, in der ich es genommen habe, ein wenig "ruhig gestellt", aber ueberlebensnotwendig war es nicht wirklich. Eher eine Art Schoenheits OP fuer's Gemuet: Nice to have, aber nicht wirklich medizinisch notwendig. Sonniges Gemuet durch Chemie. Ich habe mir nichts weiter dabei gedacht, das Rezept immer wieder gefuellt. Obwohl ich eigentlich nicht wirklich deprimiert war oder bin. Ein Muffel, ein grantiger Mensch, klar. Aber darf man das nicht mehr sein heutzutage??? Jesses, die Welt ist bunt, und Gaensebluemchen gibt es genug. Nicht jeder muss mit einem roten Luftballon ueber die Wiese schweben vor lauter Lebensfreude. Ich darf auch grantiger Natur sein, das ist erlaubt.

Ich schluckte den Scheiss ueber ein Jahr lang. :/

Leider bin ich lange nicht dahintergekommen, dass DIESE PILLEN der Grund waren, warum ich immer fetter wurde. Fetter und fetter. Also frass ich sie lustig aus Gewohnheit weiter. Dannnnn .... fand ich irgendwann heraus, dass ANTIDEPRESSIVA einen FETT machen koennen. :-O. Tja, ich als Unbedarfte, wenn's um Krankheiten und so Zeug geht, fiel aus allen Wolken. Fett wie Pudding, platschte ich aus den Wolken unsanft auf dem harten Boden der Tatsachen auf, und sagte dem aktuellen MS Doc, dass ich das Zeug nicht mehr will, und warum. Ja, Antidepressiva machen fett, bestaetigte er mir. Alles klar. Das war im vergangenen Sommer. Ende im Gelaende SOFORT, bevor ich noch bei Groesse 46 ankomme :-OOO.

Seitdem verzichte ich dankend auf die auf die Designerseele, und passe (laaaangsam, nach und nach) wieder in meine normalen Klamotten. Einen besseren Stimmungsaufheller gibt es doch gar nicht. ^^ Das Fettwerden lag tatsaechlich an den verfluchten Pillen. Denn ausser die abzusetzen, habe ich NULL geaendert. Und aus Bloedheit habe ich es viel zu lange schleifen lassen.

Ueberschrift vergessen

Ich glaube, ich bin schon zu viele Jahre um Frau Z. herum. Denn ich fange schon an mit den gleichen unterschwelligen Methoden, die sie zu KRANKHEITSGEWINN benutzt. Nur anders. Auf meine Art. Z. B. liebe ich es, anderen ein schlechtes Gewissen zu machen! Diese Woche, wo Frau Z. schon die ganze Zeit blau macht wegen ihrem "Fussproblem", AN DEM SIE SELBER SCHULD IST, aber von allen Verstaendnis bekommt, waehrend ich mit meinem ECHTEN Problem ignoriert werde (der fehlt doch nix, man sieht ja nix), bin ich besonders sensibilisiert.

Wenn ich ein bisschen schwanke, und es kommt von irgendwem wie aus der Pistole geschossen und gaaaaaaaaaaaar nicht berechenbar "bist du OKAY?", dann sage ich nicht das gesellschaftlich-umgangsformhaft erwartete "Ja, danke". Nein, dann sage ich:

"NEIN. Ich bin nicht okay. Ich habe, WIE JEDER HIER WEISS, eine chronische Krankeit, wofuer das Schwanken normal ist. NUR tendieren die Leute, DAS ZU VERGESSEN. WEIL ICH NICHT VIEL JAMMERE. VIELLEICHT SOLLTE ICH MEHR JAMMERN." (Ansage inkl. elegant eingebautem Seitenhieb auf Frau Z. und die ganze Aufmerksamkeit, die sie bekommt. Nice touch, if I do say so myself.)

Inzwischen wuenscht der sich in die Flucht-schlagende, er haette mich nie gefragt, ob ich OKAY BIN! Aber am Montag werden die selben Leute, die mich so saudumm anmachen, obwohl sie wissen, dass ich jeden Tag an meiner MS leide, Frau Zipperlein auffordern, JEDES DETAIL ueber ihr selbst-auferlegtes Fussproblem zu erzaehlen. Aus Mitleid. Denn sie hat ja niemand, und das wissen auch alle. Und ihr das groesste Mitleid der Welt entgegenbringen. Und ich darf mir das ganze Gesaeusel dann anhoeren. Dabei ist MIR auch nicht gut, aber das wird unter den Teppich gekehrt, denn man sieht es mir ja nicht an. UND ich war die ganze Woche da, sogar als es rutschig war gestern.

Ich habe mir auch schon Leute in der U-Bahn erzogen. Ich kann nicht gut stehen, aber das sieht man mir nicht unbedingt an. Zumindest nicht, wenn man nicht sehr genau hinguckt. Aber es guckt keiner hin, denn keiner fuehlt sich verantwortlich. Da kann ich noch so herumjammern, ich werde gepflegt ignoriert. Da hilft nur klare Ansage:

"ICH bin diejenige, die im Handicap-Parkplatz parkt, und wo die Leute sagen "Was klaut die sich denn einen Handicap-Spot, DER FEHLT DOCH GAR NICHTS!"

Auf einmal raeumen 2-3 Leute ihren Sitzplatz. Voll das schlechte Gewissen. Gut so. Sollen sie halt hingucken bzw. zuhoeren das naechste mal. Ich weiss immer, wie ich es anstelle, dass man auf meine Belange aufmerksam wird. Es ist eine Kunst, aber ich habe lebenslange Uebung. Mehr "gemocht" werde ich deswegen ganz sicherlich nicht, aber gemocht werden ist auch nicht mein Ziel im Leben. Wenn dein Ziel ist, "gemocht" zu werden, dann hast du schon verloren.

PS. Hach, es fuehlt sich echt gut an, wieder wie ICH zu schreiben! :)

PPS. Es gibt natuerlich auch Leute, die ECHT an meinem Ergehen interessiert sind, und nicht nur duemmliche Sprueche ablassen wollen. Auf diese reagiere ich natuerlich vollkommen anders. Wie man in den Wald hineinschallt.... Bei mir bekommt jeder genau das zurueck, was er schallt. 

Nachtrag "Nix gibt's" (unten)

Also um es zusammenzufassen, die wollen, dass ich meine Finanzen offenlege, als haette ich formell um einen Kredit gebeten. Das war aber nicht der Fall. Die haben mir sogar am Telefon gesagt, das sei nur eine Formalitaet, damit sie es abschreiben koennten. Abschreiben muessen werden sie es so oder so. Nur wollen sie MICH als die Verantwortliche dastehen lassen, damit IHR Fehler (es nicht frueher bei der Versicherung einzureichen bevor es sich anhaeuft) unter den Teppich gekehrt wird. Deshalb sind die da  so geil drauf dass ich diese Papiere meiner finanziellen Lage ausfuelle und einreiche.

Also nur eine Formalitaet. Abschreiben muessen sie es so oder so.

Wenn ich meine finanziellen Infos nun preisgaebe, wuerde ich mich verletzlich machen. Evt. koennten sie mir dann kommen, dasss ich mir sehr wohl wenigstens einen Teil bla bla bla.

Ich denke doch nicht im Traum daran, denen meine Finanzen darzulegen. Was ich besitze, was ich auf dem Sparkonto habe, leckt's mi doch. Daraus wird nix, sorry. Welcher kleine Sachbearbeiter da nicht aufgepasst hat, wird halt dran glauben muessen. C'est la vie.

Da bin ich ganz meine Oma. Die fliegen uebertragen die Treppe runter, ha-ha^^. Uebrigens - laut meiner Mutter - war das ein Fehler mit dem Gerichtsvollzieher, eine Kriegswitwe zu belaestigen. Keine Ahnung. Ich war ja nicht dabei. Entweder noch nicht geboren oder zu klein, weiss nicht genau, wann das war. Ich weiss nur, dass die meiner Oma irrtuemlich auf den Hals gerueckt sind. Da es in jedem Fall noch nicht die heutige Zeit war mit Klagen und "Koerperverletzung" und solcher Scheisse, ist sie damit davongekommen. Muttern sagt immer "heutzutage haette man sie wohl angezeigt."

Gute alte Zeit, wo man sich gegen Uebergriffe wehren konnte! Wie gerne wuerde ich jemanden verpruegeln in dieser Angelegenheit, leider habe ich Schiss vor den Konsequenzen. :/

Nix gibt's

Meine Oma muetterlicherseits hat mal den Gerichtsvollzieher die Treppe hinuntergestossen (beliebte Famileinlegende), und dieses Gen habe ich wohl geerbt. :)

Hierzulande gibt es zwar keine Gerichtsvollzieher, und falls es die doch gaebe, muessten sie bei mir mit leeren Haenden wieder weggehen. Egal ob ueber die Treppe oder sonstwie. Egal ob auf zwei Fuessen oder fliegend. Nix gibt's. Nada.

Also eine Viertel Million ist es angeblich jetzt doch nicht, aber ich schulde angeblich 100.000 Dollar fuer meine MS Behandlungen im ersten Jahr. Obwohl ich durch meinen Arbeitgeber sehr gute Versicherung habe. Denn es wurde irgendwo gemurkst.

Wurden meine monatlichen Behandlungen im Fruehjahr 2011 angeblich von meiner Versicherung befuerwortet. Dann kam irgendwann, dass meine Versicherung das doch nicht befuerwortet, ich aber schon x Behandlungen gehabt haette, und nun einen Betrag von an die 100.000 (hundert tausend) Dollar dafuer schulde. Inzwischen gibt mir die Medikament-Firma die Behandlung umsonst, was sie tun, wenn ein "Disput" besteht, und man weniger als 80.000 Dollar im Jahr verdient. Ich verdiene so an die 60. Also ist meine Gesundheit erst mal nicht betroffen. God bless.

Jetzt wollen die, dass ich so ein Papier ausfuelle fuer "finanzielle Hilfe". Damit die 100.000 Dollar getilgt werden. Bzw. offiziell abgeschrieben werden. Meine Frage, warum sie es ueberhaupt so weit haben kommen lassen, mich in dem Glauben lassen, dass die Versicherung das alles bezahlt eine Behandlung nach der anderen, wurde nicht beantwortet. 

Nun rufen sie mich dauernd an. Was denn nun mit meinem Antrag fuer finanzielle Hilfe waere? Warum ich das nicht ausgefuellt zurueckgeschickt haette? Ich bleibe immer stur dabei, dasss ich auf keine "finanzielle Hilfe" angewiesen bin, schliesslich hat man mich fast ein Jahr lang nicht informiert, dass meine Versicherung die Behandlungen nicht bezahlt. Bzw., was fuer mich sehr offensichtlich ist, die haben erst mal die Behandlungen sich anhaeufen lassen, bevor sie die Kosten ueberhaupt bei der Versicherung eingereicht haben. Das war schiere Schlamperei auf deren Seite. Nicht meine Schuld. Den Teufel werde ich tun, das auszufuellen und meine Finanzen samt Kopien von Urkunden an die zu schicken. Leck's mi doch arm Arsch.

Jetzt wollen sie ihre Schlamperei verdecken, indem sie mich als armen Bittsteller dastehen lassen, der "finanzielle Hilfe" beantragt. Ich weigere mich, denen meine Finanzen darzulegen. Das habe ich denen auch gesagt. Es war ihr Fehler, nicht meiner. Ich habe die ganze Zeit gutglaeubig daran geglaubt, dass die sich die Bezahlungen jeden Monat von meiner Versicherung holen. Oder warum sonst haben sie mir jeden Monat anstandslos einen Termin fuer die naechste Infusion gegeben?

Ich habe denen am Telefon gesagt, das war Euer Fehler, ich stehe da nicht zu, ich werde nix bezahlen, ich besitze auch nix, was ihr Euch holen koennt. Ich habe alles gesagt, was ich  zu dem Thema zu sagen habe. Anrufe von denen werden weggedrueckt, Post landet ungeoffnet im Muell.

Letzte Woche hatte ich meinen dreimonatigen Checkup beim MS Doc. Waehrend ich im Wartezimmer sitze, ruft mich so eine Tulla rein. Macht diskret die Tuer zu ihrem Buero zu. Ich bekomme ein unangenehmes Gefuehl. Dann rueckt sie diskret raus: Ich soll "Tessa" von der Finanzabteilung des Krankenhauses anrufen, ob ich die kenne. Ich "nein, aber ich habe eine Ahnung, worum es geht, ich werde mit niemandem von dort sprechen, weil ich denen schon alles gesagt habe, was ich zu sagen habe." Dann ging ich wieder raus ins Wartezimmer. Die ist mir gefolgt. Ich habe vor allen anderen Patienten gesagt "Wenn sie nix Besseres zu tun haben, als KRANKE Leute hier wegen GELD zu belaestigen...." Der war mein Aufttritt irgendwann peinlich und sie hat sich zurueckgezogen.

Menno.

Ich bin jetzt tatsaechlich gluecklich, dass ich nichts von Wert  besitze. Ich verstehe auch zum ersten Mal richtig, was die Leute, die "ihr Haus verloren haben" wegen "medical bills" meinen. Ich habe kein Haus. Ich  besitze nichts von grossem Wert. Ich habe zu denen gesagt, was wollt Ihr holen? Meine Unterwaesche? Meine Katze?

Gottseidank besitze ich jetzt nix Gescheites. Ich sollte wirklich aufhoeren, die Leute zu beneiden, die "was erreicht" haben. Denn sie sind sehr verletztbar. Was sie haben, gehoert ihnen nie wirlich. Es kann jederzeit einer kommen und es wegnehmen. Ich dagegen, als "Lovable Loser" bin bombensicher. :) Mir kann keiner was wollen.Waere ich Besitzer eines Hauses, wuerden die mir wegen der 100.000 Dollar nach dem Haus trachten, keine Frage. Als "armer Mieter" ist man off limits. Ich habe es erreicht, in Ruhe gelassen zu werden, weil bei mir nichts zu holen ist. Das ist er groesste Reichtum auf Erden. Da ruehrt kein Haeuschen im Gruenen dran.

Das Hoechste, was die mir koennten, ist mir jeden Zahltag einen Prozentsatz aus meinem Gehalt zu nehmen. Dar ein strenges gesetzliches Limit besteht, wie hoch dieser Prozentsatz sein darf, koennte ich damit leben. Aber auch dazu wird es nicht kommen. Wenn die halbwegs Mathe koennen, werden sie merken, dass ich schon viel zu alt bin um noch gross ein Arbeitsleben vor mir zu haben. Sprich, sie werden auf diese Weise nie die 100.000 Dollar einsammeln.

Ich weiss, dass gesetzlich die "bill collectors" nach 4 Jahren aufhoeren, einen zu belaestigen. Sie schreiben es dann einfach ab. Auch wenn sie einem vorher noch so sehr drohen. Hier sind die Gesetze ein wenig anders als in Deutschland, if you don't mind my saying so. :) Vor "Altschulden" und so 'nem Scheiss hat man irgendwann seine Ruhe. Und die sind dann auch nicht mehr irgendwo "eingetragen", weil das gesetzlich nicht erlaubt ist. Ich bin 30 Jahre in Amerika. Ich weiss, wovon ich rede. I've been around the block a few times. :)

Das Ganze erinnert mich daran als ich damls 1997 von Gerogia in den Big Aeppel gezogen bin, und in Georgia keinen gefunden habe, der mir das Auto samt restlichen Abzahlungen abnimmt. Ich wollte aber nicht 4 Jahre warten bis das Auto abbezahlt gewesen waere, und erst dann in den Big Aeppel ziehen. Ich wollte meine Plaene SOFORT umsetzen. Also habe ich das getan, was jeder verantworugsvolle Buerger tun wuerde: Das Auto auf einem betimmten Parkplatz einfach stehen lassen^^ und abhauen... ^^

Bekam ich noch ein paar unangenehme Anrufe von der Bank, die das Auto finanziert hatte. Obwohl ich denen den genauen Standort lang und breit darlegte, wo sie ds Auto abholen koennen, behapteten die staendig, ich muesse es - ob sie es zurueckbekommen oder nicht - trotzdem abbezahlen. Das waere in meinem Vertrag, den ich unterschrieben haette bla bla bla.

Leckt's mi. Die konnten mir nix, schon gar nicht weil ich ja  inzwischen in einem anderen Staat war. Ausserdem hatte ich ihnen ja das Auto zureckegbeben, ihnen gesagt, wo genau sie es abholen koennen. Nach 4 Jahren hoerten die belaestigenden Anrufe auf. BTW, ich schulde auch dem Staat Georgia noch Steuern von 1996. Die haben auch nach mehreren Jahren aufgegeben. Haben es aber lange versucht. Der oeffentliche Sektor ist ein bisschen hartnaeckiger, als der private Sektor. Man muss es halt aussitzen. Machen koennen die ja nicht wirklich was. :)

Es ist also ein Licht am Ende des Tunnels. Auch die Herrschaften von dem Krankenhaus wo ich meine MS Behandlungen bekomme, werden sich irgendwann geschlagen geben. Ich bin mir fast sicher, dass die mir niemals auf der Tuerschwelle erscheinen werden wie anno Dunnemal Omma's Gerichtsvollzieher. Derartige Belaestigungen sind hierzulande gar nicht erlaubt. Wir sind hier schliesslich nicht in Deutschland.

PS. Bei all diesen Gedanken/Berichten komme ich mir schon fast vor wie ein Assi. Hat was ;)

Problem oder Gelegenheit???!!!!

Also.... ich bin ja zur Zeit auf Deutschlandurlaub - auf Heimaturlaub sozusagen. Deshalb werde ich mich kurz fassen. Denn die Freunde klingeln schon Sturm, und schlagen fast die Tuer ein und das Fenster auch. Menno. Wie wird man damit fertig, dermassen beliebt zu sein? Morgen geht's ganz frueh los. Wir wollen naemlich nach Finnland. Wo ich auf pfaelzischem Finnisch einen Vortrag ueber..... MS halten werde!

Ja, ich bin die Rampensau schlechthin. Da ich stets heisshungrig auf NEUES bin, habe ich innerhalb von 2 Wochen finnisch gelernt: Irjaaaaarrrrrrrrrjajajanordlichteeeeeeeeeeeertkjaaaaaaaa jaaaaa.

Erkennen Sie's?

Das ist finnisch!

Päätös ostaa uuden lattian et tapaavat päivittäin ja harkittava huolellisesti.
Miten voimme auttaa sinua? Se on yksinkertainen: Tarjoamme ammattitaitoista konsultointia ja esittely kaikilla alueilla lattia teknologian, onko parketti, lattia, laminaatti, korkki,


So.

Also Päätös ostaa ilkaaaaa ja ja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa werde ich einen Vortrag ueber meine MS halten. Wie gesagt.

Denn mir ist etwas klar geworden: Meine MS darf ich nicht als Problem sehen. Sondern muss sie als Gelegenheit sehen!

Ja, ich mache einen Beruf aus der MS! Mir wurde die MS geschickt, damit ich andere Leute bekehren kann. Damit ich ENDLICH mal die Stricknadeln hinlege, und anderen MS-Betroffenen ein bisschen Hoffnung mache. Und das im Ausland. Auf einer auslaendischen Sprache. Wow.

Mr. Schatzi bezahlt derweil klaglos das Haus ab. Und schleppt mich durch. Er kann ja schliesslich nichts dafuer, dass ich neulich mit einer Stricknadel auf ihn los bin. Das war halt wieder mal die MS, der ich durchaus einen komischen Namen gegen sollte. Sagte jedenfalls mein Psychologe. Damit ich mich seelisch von ihr trenne, meinte er. Ich bin nicht die MS, meinte mein Psychologe, ich bin ein Mensch mit MS. Ich habe da einen Affen auf dem Buckel, der nichts mit mir als Person zu tun hat, meinte mein Psychologe. Ich sollte mich doch einfach von der MS abgrenzen. Und wenn mein linkes Bein wieder zu schleppen anfaengt, dann HAT DAS NICHTS MIT MIR ZU TUN, sondern das ist FRAEULEIN AFFE, ein ganz anderes Wesen als ich, das es sich manchmal auf mir gemuerlich macht.

Abgrenzen.

Von der MS.

Wenn mir der rechte Knoechel wehtut, dann hat das nichts mit MIR zu tun!

Nein. Es ist vielmehr Fraeulein Affe. Sie muss halt mal wieder zubeissen. Dabei hat sie immer so ein schoenes Strickkleidchen an. Welches ich ihr selbst gestrickt habe. Als ich noch keine Ahnung hattr, dass ich aus der MS meinen LEBENSINHALT machen kann. Habe ja sonst nix zu tun. Mister Schatzi bezahlt derweil ja klaglos das Haeuschen im Gruenen ab. Echt - ich hab's gut. Auch wenn ich nie wieder eine Stelle finden werde.

Und Fraeulein Affe wurde mir geschickt, DAMIT ICH GUTES TUN KANN! FUER ANDERE! Fuer Andere Gutes tun kann.

Jetzt habe ich endlich herausgefunden, was mein Zweck im Leben ist. Meint mein Pscychologe. Ohne die MS haette ich nie die Gelegenheit bekommen, andere MSler anzusprechen. Schon gar nicht auf finnisch. Erst recht nicht auf pfaelzischem finnisch.

Nyt olen vihdoin tajunnut mitä minun elämän tarkoitusta. Onko minun Pscychologe. Ilman MS olisin koskaan saanut tilaisuutta puhua muille MSler. Ei ainakaan suomeksi.



Frau Affe benimmt sich im Moment. Vielleicht kann sie nicht finnisch? Kann nicht mit mir mithalten?

Koestlich, koestlich :))))))))))))))) Ich sage immer, was ich denke! Entschuldigung, wenn das jetzt vielleicht ZU ehrlich war.

Nur die sommerliche Luftfeuchtigkeit mag Fraeulein Affe soooo sehr. Da lebt sie richtig auf. Aber die gibt's nur im Big Aeppel, diese hohe Luftfeuchtigkeit im Sommer . Wo ich ja momentan ja nicht bin, und Fraeulein Affe sucht mich schon ganz verzweifelt.

So, jetzt muss ich aber los. Die Freundinnen rennen mir sonst noch die Tuer ein. Das
Getrommel erinnert mich, dass ich demnaechst mal nach Afrika muss. Und dort eine Rede auf pfaelzischem Afrikanisch ueber MS halten muss. Ich lerne schon fleissig die Sprache: UMBA KUMBA WUMBA MS DUMFBWU GNU. KUKUMBAWGNU NGU WUMBA WU.

Endlich weiss ich, wozu ich auf der Welt bin! UKUMBA GRUMBA GNU WUWUMBA. Tani unë kam realizuar artistikisht në fund se çfarë qëllimi im i jetës. A Pscychologe ime. Pa MS unë kurrë nuk do të marrë mundësinë për të adresuar MSler tjetër. Të paktën jo në finlandisht.

GNU!

JAAAAAAA töööööööööööööööör (Tor auf finnisch). Und bitte die Stricknadel nicht beachten. Das bin naemlich nicht ich, die sie jemanden in den deutschen Bierbauch rammt, das was ganz allein Fraeulein Affe. Die nichts - aber auch gar nichts - mit mir als Mensch zu tun hat! Ich folge schliesslich dem Rat meines Psychologen, und grenze mich von Fraeulein Affe ab.

Zweihaendiges Schreiben

Arzt sagt, ich soll wieder anfangen zu tippen mit der rechten Hand. Kann sie aber noch nicht ganz gerade drehen wegen dem Gipsverband, aber die OP verheilt gut. Samt Metallteilen, die jetzt drin sind im Gelenk. Dieses rechte Handgelenk hat mich wohl vor Schlimmerem gerettet, als es am Abend des 23. Maerz meinen Rueckwaertssalto von der Treppe auffing als ich das Gleichgewicht verlor. MS laesst gruessen. Meine Reflexe funktionieren wohl einwandfrei, denn ich drehte mich in der Luft wie eine Katze, um auf den Pfoten zu landen. (Linke Hand auch verletzt, aber nicht gebrochen.) In 9 Tagen laeuft meine Krankschreibung aus, und Arzt sagt, es besteht eigentlich kein Grund, sie zu verlaengern. Nachste Woche fange ich mit physical Therapy (deutsch?? Krankengymnastik??) an fuer 6 Wochen. Das Schreiben tut dem Gelenk noch ein bisschen weh. Kann man es ihm vergelten? Es hat mich total aufgefangen, alle 71 Kilo von mir (null blaue Flecken etc. anderswo) und ist dabei leider 'puttgegangen.

PS. Hatte ja in dem Eintrag vom selben Abend geschrieben, mir geht's zu gut. Wenn's mir zu gut geht, laesst das naechste Desaster erfahrungsgemaess nicht lange auf sich warten.

Voll entspannt. Ich schulde jemanden eine Vierlel Million.

Hier ist schon richtiger Fruehling. Sehr ungewoehnlich fuer den Big Aeppel. Es herrscht Sonnenschein und Waerme an den meisten Tagen, und heute habe ich die ersten Blueten an manchen Baeumen entdeckt. Normalerweise kommen die erst im April. Es war auch ein ungewoehnlich warmer Winter, ich hatte nur EIN mal Gelegenheit, meine schoenen Lederhandschuhe vom letzten Jahr anzuziehen.

Bald will ich wieder mit dem Rad raus, aber ich traue mich nicht so recht. Mein linkes Bein ist so komisch, und fuehlt sich immer irgendwie halb gelaehmt an. Wenn ich umfallen wuerde, waere das voll peinlich. Ist mir schon einmal passiert, vor der Diagnose. Da hat sich so ein junges Paerchen hinreissen lassen, mit ihren Raedern halt zu machen, und sich nach meinem Zustand zu erkundigen (Ruft doch gleich den Leichenwagen, MENNO!) Ich hatte in meiner Blamage angefangen zu fluchen ueber meine Bloedheit, waehrend ich mich wieder von der Strasse aufgesammelt hatte. Und die sind dann einfach weiter. "Yeah, she's OK, tschuess". Ich war aber NICHT okay, sondern voll blamiert. Aber mein Seelenzustand war denen egal. Sie hat sich nix gebrochen? Sie kann wieder aufstehen? JA, sie ist okay, hat nur einen Wutanfall, verletzter Stolz, das kann man ruhig ignorieren.

Die Saga mit der Versicherung geht noch weiter. War ich letzte Woche beim Arzt, wie gesagt. Und auf einmal hatte KEINER eine Ahnung von dem ganzen Szenario, das wir wegen der Fake-Verschreibung des selbst-spritzenden Zeugs inszeniert hatten. Auch die Schwester konnte sich auf einmal nicht mehr erinnern, sowas jemals vorgeschlagen zu haben. Ich weiss nicht, ob ich mich schon jemals so im Stich gelassen fuehlte. Das schlaegt dem Fass den Boden aus, Menno.

Um es kurz zu machen, meine Versicherung bezahlt die aktuelle Behandlung (Infusion einmal im Monat) NICHT. Obwohl sie es am Anfang zugelassen hatte. Gestern habe ich eine ganze Stunde im Saftladen am Telefon mit der Versicherung verbracht. Die Dame hat mich sogar auf die Versicherungs-Webseite gefuehrt, wo ausdruecklich steht, dass mein Medikament mir nur bezahlt wuerde, wenn andere, "tradionelle" Medikamente VORHER ausprobiert geworden waeren. Sprich, die, die man sich selber spritzen muss. Meine Behandlungen werde ich auf unabsehbare Zeit weiterhin bekommen, weil die Pharma Firma sie einem in solchen Faellen angeblich umsonst zukommen laesst. Solange man nicht mehr als 100,000 Dollar im Jahr verdient. Gut, da bin ich drunter. Es wird also jetzt erst mal weitergehen.

Allerdings wird die Versicherung die bisheringen (auf einmal unzugelassenen) Behandlungen NICHT BEZAHLEN. Dann habe ich aus reiner Neugier gefragt, von wieviel Geld wir da reden. Nun, es kommt insgesamt auf ca. 200,000 Dollar raus, wie sich herausstellte.

$200,000. Fast eine VIERTEL MILLION. Natuerlich werden sie das von mir nicht bekommen. Ich werde nicht mal einen bescheidenen Anfang machen, um "guten Willen zu zeigen". Ich bin da ganz entspannt. Was koennen die mir schon gross wollen? Gefaengnis fuer Schuldner gibt es ja nicht mehr. Verdammt, dann muessen wohl doch die Pferdestaelle dran glauben, und das Ferienhaus auf Fire Island auch. Und die Ski-Huette in Aspen. Nicht zu vergessen, dass ich das Haeuschen im Gruenen verlieren koennte. Ich bibbere.

Im Grunde kann man doch froh sein, wenn man nichts erreicht und errungen hat. Dann gibt's auch nichts zu holen, und man hat seine Ruhe. Vielleicht mein Erbe? Nun, da Vattern laut seiner eigenen Aussage 110 wird, muss ich da wohl warten, bis ich 85 bin. Noch egaler, als aktuell, kann es mir dann auch nicht sein. Und hierzulande verjaehren Schulden sowieso irgendwann.

Wenn ich immer die Leute jammern hoere, wie sie "das Haus verloren" haben wegen "medical bills", bin ich froh, dass ich in der letzten Mietwohnung hocke, die noch unter das Mietschutzrecht des Big Aeppel faellt. Wenn die was beschlagnahmen wollen, koennen sie gerne meine Unterhosen haben. Oder die Couch, die ich vor 10 Jahren auf der Strasse gefunden habe. Leckt mich doch am Arsch. Es ist recht entspannend, nie erwachsen geworden zu sein. Dann kann auch keiner was von einem wollen. Wollt ihr mein Rad? Dann kaufe ich einfach ein neues. Waere nicht das erste mal. Vor ca. 7 Jahren hat mich einer im Riverside Park ueberfallen mit Gewehr unter einem Kopftuch*, und mein Rad geklaut. Big Aeppel mal anders. Vor dem hatte ich mehr Respekt, als vor den Typen, denen ich angebich eine Viertel Million schulde. Ich habe mir dann einfach ein neues Rad gekauft. Das habe ich heute noch. Und werde es am WE in den Central Park ausfuehren. Mit dem Risiko, dass ich nach links umfalle.

Ich bin froh, dass es sich um eine Viertel Million handelt. Denn wenn es "nur" 10,000 Dollar waeren oder so, koennte man realistisch von mir erwarten, dass ich das irgendwie abstottere, weil es noch im realistischen Bereich liegen wuerde. Aber so? Was bleibt denen uebrig, als mir weiterhin Rechnungen zu schicken, die sofort vom Briefkasten in den Muell wandern.

*PS. Das unter dem Tuch versteckte "Gewehr" stellte sich hinterher als ein Stueck Holz heraus. Aber das konnte ich in dem Moment ja nicht wissen. Deshalb hab ich diesem Mitbuerger, der sicher eine harte Kindheit hatte, treudoof hinterhergeguckt wie er mit meinem Rad von dannen gesaust ist. Und erst als er sicher weg war, das Handy gezueckt, um die Polizei zu rufen. Mensch, bin ich ein Trottel. :/ Trotzdem habe ich in dem Moment instinktiv nach dem gehandelt, was ich immer meinem Sohn beigebracht habe: Wenn dich einer ueberfaellt, gib ihm was er will. Alles ist ersetzbar, dein Leben aber nicht. Es HAETTE ja ein echtes Gewehr sein koennen.

Es wird gegessen, was auf's Tablett kommt, junge Dame!

Also da unten (zwei Eintraege runter) habe ich alles nur grob zusammengefasst. Was ich ausgelassen habe, war, dass die zuerst kein Bett in der neurologischen Abteilung hatten. Erst nach 2 Tagen wurde eins frei. Aber wenn sie mich nun mal eingeliefert hatten, mussten sie ja irgendwo hin mit mir, nicht wahr.

Am fruehen Montag Morgen, im Morgengrauen (so gegen 5), nachdem sie all diese Tests gemacht hatten durch die Nacht, mussten sie mich also irgendwo hinlegen, zumindest bis zum MRT am spaeteren Montag Morgen. Da gab es noch mal langes Gewarte, aufgebahrtes Herumliegen in Gaengen, Telefongespraeche, Hin-und Herrennerei des Personals (Schichtwechsel von der Nachtschicht zur Tagesschicht), Vertroestungen, dass sie mich bald - sehr bald - "hochbringen" werden, sobald sie ein Bett finden koennten. Ich war inzwischen so erledigt, dass mir alles egal war. Ich haette mich auch ins Klo gelegt, oder auf den Boden im Gang. Sohn war die ganze Zeit an meiner Seite, so umsorgend, wie ich ihn noch nie erlebt hatte. Er hatte wohl wirklich Angst um mich.

Dann hat man mich auf der Bahre (es fehlte nur noch die weisse Rose an meinen Pfoten - ha) in den Aufzug geschafft, und mir gesagt, es ginge jetzt erst mal in den 10. Stock. Whatever. Im 10. Stock schob man mich aus dem Aufzug, und einen langen Gang entlang. Was mir auffiel, obwohl ich nicht richtig sehen konnte (inzwischen hatten die mir das rechte Auge irgendwie abgedeckt, damit es sich wieder erholen konnte, und mit dem linken alleine ging es einigermassen mit dem Sehen), war, dass ueberall an den Waenden so komische rote Papierherzchen hingen. Ich dachte, die haben wohl noch nicht die Valentinstag-Dekos abgenommen, jetzt wirds aber langsam Zeit. Dass ich dazu noch im Stande war, unter den Umstaenden, war erschuetternd. Dass ich noch einigermassen was denken konnte.

Also, um es kurz zu machen, das waren keine Valentinstag Herzen, sondern Ganz-Jahres Herzen. Auf all denen stand irgendwas drauf. Es stellte sich heraus, dass die so auf die Schnelle und mitten in der Nacht das offenbar einzige freie Bett im ganzen Krankenhaus... auf der HERZSTATION gefunden hatten!

An dem Montag war ich dann zu bedeppert mit dem MRI und der durchwachten Nacht und dem ganzen Stress. Mir war alles egal.

Am Dienstag Morgen kam ich aber wieder langsam zu mir. Ich hatte ein Bett, eine Diagnose, Erleichterung, und auf einmal ... HUNGER und vor allem .... KOFFEINENTZUG.

Dann kam das Fruehstueckstablett. Es war darauf eine Banane, zwei trockene Scheiben Vollkorntoast, ein hartgekochtes Ei, und eine Tasse heisses Wasser mit einem loeslichen Paeckchen "Sanka" (koffeinfreier Kaffee) daneben. Als erstes wollte ich Kaffe. Ich eine Schwester freundlich gefragt, ob ich statt des Sanka Kaffees richtigen Kaffee haben kann. Die hat mich angeguckt, als ob ich sie um eine Linie Kokain gebeten haette: "NEIN. Gibt es hier nicht. DAS ist die Herzabteilung!" Ich: "Verstehe, aber ich bin kein Herzpatient. Die haben mich nur temporaer aus Platzmangel hier hingetan." Macht nix, wenn ich Kaffee wollte, muesste ich ihn mir von draussen bringen lassen. Hier gibt es keinen.

Resignation war inzwischen mein neuer Kumpel. Ich dachte, wenn Sohn bald kommt, kann er mir ja einen Kaffee holen. Dann hatte ich einen genialen Einfall. Ich hatte gesehen, dass es weiter den Gang runter so eine kleine Kueche gab. Dann hol ich mir doch ein paar Teebeutel und haenge sie in den koffeeinfreien Kaffee! Wird Scheisse schmecken, aber in der Not frisst der Teufel Fliegen. Gesagt, getan. Halbblind, einseitig, und das Ding mit der Cortison Infusion neben mir schiebend, den Gang runter getorkelt in die Kueche. Da waren ganz viele Teebeutel. Ein Riesenberg von Teebeuteln. Lechz. Dann aber mal zu. Leider stellte sich bei naeherem einaeugigen Hingucken heraus, dass es sich ausschliesslich um KOFFEINFREIEN Tee handelte! Eine kurze, panische Wuehlaktion folgte. Nix. Koffeinfrei, koffeinfrei, koffeinfrei. (Hallo?! Na klar! HERZSTATION!! Koffeinfreie Zone!) *Schrille Horrorfilm-Musik einsetzte*

Ich... immer noch dankbar, dass ich keinen HIRNTUMOR hatte (und darum friedlicher gestimmt, als mein normales Naturell ist), wieder ins Krankenzimmer zueueckgeschlappt/getorkelt/das Cortison-Ding neben mir schiebend (um das laecherliche Bild zu vervollstaendigen - ich hatte auch so ein komisches Krankenhausnachthemd an, das hinten offen ist. Aber noch meine eigene Unterhose am Arsch. Immerhin). Na gut, dann werde ich erst mal was essen. Sohn wird mir ja nachher einen Kaffee bringen. Am Appetitlichsten sah mir noch das hartgekochte Ei aus. Haette aber auch an meiner Einaeugigkeit liegen koennen. Ich schaelte es trotzdem tapfer, und sah ein kleines Paeckchen Pfeffer daneben liegen. Die haben wohl das Salz vergessen. Entschuldigung, Schwester, gibt es hier auch Salz? "NEIN, auf der HERZSTATION gibt es kein Salz!" (Wo denke ich auch hin?) Aber ich bin doch gar kein Herzpatient, bin nur temporaer...." "Wenn sie's nicht wollen, koennen sie's ja zurueckgehen lassen."

Muss ich erwaehnen, dass es fuer das Toast auch keine Butter gab? Und die Milch "fettfrei" war? Ich trotzdem alles gegessen. Wer wusste, wann ich mal wieder richtiges Essen zu sehen bekommen wuerde in dem Laden. Obwohl ich mir zunehmend vorkam wie in einer auffallend schlechten B-Kommoedie.

Kurz darauf kam Sohn. Er sagte mir, dass er an der Ecke ein McDonalds entdeckt haette. Ob er mir was holen koennte. Rettung. "Dann hol mir doch bitte mal ein Egg McMuffin, Hashbrowns, und einen groooooooossen Becher Kaffee!" (Obwohl mich normalerweise McDonalds ja ankotzt, aber ich war echt langsam verhaermt!)

Nach kurzer Zeit kam Sohn mit einer riesigen McD Tuete mit Fruehstueck fuer uns zwei, und zwei Riesen Becher Kaffee zurueck. Ich glaube, das war das beste Mahl, das ich je gegessen habe. Ich habe ihm meine Leiden von selbigem Morgen erzaehlt. Bei mir im Zimmer lagen noch so zwei alte fette Schachteln (Herzpatienten), denen der Geruch des fettigen, salzigen Essens und des Kaffees um die Nase wehte. Wie so ein Nebel in einem Kartoon. Die bekamen ganz waesserige Augen. Das war mir in dem Moment ziemlich egal. Ich hatte mir ja nicht ausgesucht, mit Herzpatienten zusammengelegt zu werden. Wessen brilliannte Idee das gewesen war, derjenige fruehstueckte sicher auch gerade ausgiebig irgendwo. Schmeckt's?

Am spaeten Dienstag Abend wurde dann endlich ein Bett in der neurologischen Station frei. Dass die so ueberlaufen sind, hat sicher viel damit zu tun, dass es im Big Aeppel sehr viele Nervenkranke gibt. Grosser Schock, das. Aber auf der Neuro Abteilung gab es KAFFEE, und richtig gutes, sattmachendes Essen! God bless.

Fruehlingsgefuehle

Es ist bald Maerz. Wenn es kein Schaltjahr waere, waere morgen schon Maerz.

Am 7. Maerz letzten Jahres wurde ich mit MS diagnostiziert, und aus irgendeinem Grund ankert sich das Datum so gar nicht in mir fest. In den letzten Tagen habe ich es mehrmals in verschiedenenen Zusammenhaengen gehoert, und es hat bei mir nicht geschellt. So im Sinne von "ach ja, das war ja der Tag, an dem du mit MS diagnostiziert wurdest! Schon ein Jahr! Wow!"

Bei mir wird immer der 4. Maerz haengenbleiben. Der Freitag, wo ich morgens mein Gleichgewicht nicht halten konnte, aber trotzdem auf die Arbeit gegangen bin. Ich sehe mich immer noch von der U-Bahn zum Buero torkeln. Mich auf eine Bank setzen wollen in dem kleinen Dreiecks Park, ueber den ich da laufen muss. Mir zu denken, es ist aber zu kalt, wer sitzt jetzt schon auf einer Bank, die Leute werden denken, ich bin eine Obdachlose oder so was. Was geschah sonst noch an diesem Freitag, dem 4. Maerz? Ich kam auf dem Buero an, und mir war, als ob ich seekrank bin. Schwindlig, kaum Kraft im linken Bein. Wollte mir im Klo meine Wasserflasche fuellen, und auf einmal begann das ganze Bad sich zu drehen. Nein, nicht drehen. Es schaukelte von einer Seite zur anderen, ich sehe es noch genau vor mir. Ich ging in die Hocke. Es schaukelte von Seite zu Seite. Ganz schnell. Ich schleppte mich irgendwie an meinen Schreibtisch zurueck und sagte, ich glaube, ich muss nach Hause gehen, mir ist nicht gut. Ich hing in meinem Stuhl und konnte nicht den Kopf drehen, ohne dass mir schwindlig wurde. Kollegin G. rief einen Firmenwagen an, der mich ins Krankenhaus bringen sollte. Ich konnte mich aber kaum bewegen. G. das Auto wieder abbestellt, und die Firmen-Krankenschwester aus dem 11. Stock gerufen. Die kam, und hat irgendwas an mir gemacht, mir eine Sauerstoffmaske aufgesetzt und sonst noch was, ich weiss es zum Glueck nicht mehr genau.

Dann kamen Sanitaeter und haben mich in so einem komischen stuhlartigen Ding abgeschleppt. Ich konnte den Kopf nicht nach rechts oder links drehen (vor allem links), ohne schwindlig zu werden. Jessesgott, warum war ich an dem Morgen nicht einfach daheim geblieben? Frau Z. (mit voll roten Baeckchen ob des Dramas), hat sich bereiterklaert, mit mir im Krankenwagen mitzufahren (das war das Schlimmste an der Sache, auch im Nachhinein noch). Ich ihr immer gesagt, sie soll's doch bleiben lassen. Aber sie hat geklebt wie Uhu.

Die Fahrt dauerte gefuehlte Stunden. Dann waren wir im Krankenhaus (oh Gott, was ich fuer diesen Blog nicht tue, das alles noch mal durcherleben). Um es kurz zu machen: Frau Z. liess sich erst um 2 Uhr nachmittags abschuetteln, als ich ihr eindringlich und wiederholt sagte, sie soll doch bitte BITTE gehen. Die liessen mich die ganze Zeit auf so einem Bett-aehnlichen Dings liegen, und haben mal Blutdruck (110 ueber 70) gemessen, und bloede Fragen gestellt. Den Kopf konnte ich den ganzen Tag nicht nach links drehen, ohne schwindlig zu werden. Dann kam mein Sohn. Frau Z. war endlich weg. Gottseidank. Sie wollte nicht gehen, bis sie dem ganzen Buero eine ausfuehrliche Diagnose angeben konnte. Ich habe sie foermlich rausgeschmissen. Mir war so elend. Und die machtte es noch schlimmer.

Die haben mich an dem Tag nicht richtig untersucht. Ein Arzt kam nach vielen, VIELEN, Stunden und hat mir irgendwas vom inneren Ohr erzaehlt. Das wuerde wohl die Ursache von dem Gleichgewichtsproblem sein. Und mir ein Rezept fuer irgendwelche Tabletten fuer sowas gegeben. Auf Wiedersehen. Hoffe, die Tabletten wirken. Das kommt mal vor, ist wohl das innere Ohr.

Am nachsten Tag, Samstag der 5. Maerz wollte ich mich zur Apotheke schleppen, um das Rezept einzuloesen. Ich musste mir ein Taxi nehmen, konnte nicht laufen. Obwohl es nur 4 Blocks war. Und auf dem Rueckweg auch wieder. Der Taxifahrer hat gesagt, ich hoffe, es geht dir bald wieder besser. Ueber diese kleine menschlichkeit bin ich fast in Traenen ausgebrochen. Mir war so schwindlig.

Ich fing an, die Tabletten zu nehmen. Fuers innere Ohr. Es wurde nicht besser. Am naechsten Abend - Sonntag - war es ganz schlimm. Auf einmal sah ich doppelt. Alle geraden Linien haben sich irgendwie ueberkreuzt. Auf einmal an diesem Sonntag Abend hat mir Sohn gesagt, dass eine Pupille groesser waere als die andere. Und mein rechtes Auge stand schief. Der Augapfel war irgenwie nach aussen gedreht.

Ich: Ich muss jetzt sofort wieder zur Notaufnahme. Ich habe Angst. Auge schief? Das kann doch mit dem inneren Ohr nix zu tun haben?

Zum Taxidienst nebenan. Ins selbe Krankenhaus, wo ich schon am Freitag war.

Auf dem Weg dahin in stroemendem Regen wird mir langsam klar, dass das ein neurologisches Problem ist, und dass ich wahrscheinlich sterben werde. Ich finde mich mit dem Gedanken ab: Du wirst sterben. Also, das war's jetzt. Gehirnschlag, oder was weiss ich. Ich sage Sohn zum tausendsten Mal, wo er hin muss, um die Lebensversicherung einzukassieren. Ich hatte mich mit dem Sensenmann abgefunden. Schade, schon so frueh, aber ich werde wohl sterben. Die Resignation war auf eigenartige Weise entspannend.

Dann in der Notaufnahme habe ich der Dame am Empfang gesagt, dass ich am Freitag schon mal hier war wegen Schwindligkeit und Ungleichgewicht und weiss der Teufel. Die haben mich dann in ein Zimmer mit einem Vorhang geschickt. Aerzte nahmen sich meiner an. Als erstes mal ein Cat Scan. Sofort. Aber auf der Stelle. Kein Scheiss mit Terminen usw. Und dann hat mir einer der Aerzte gesagt, einen HIRNTUMOR gaebe es nicht, aber der Teil im Gehirn, der fuer die Augen zustaendig ist, wuerde irgendeine "Vernarbung" oder so was aufzeigen. Sie wuerden mich erst mal einliefern, und am naechsten Morgen gaebe es in MRT. Um genau zu sehen, was da in meinem Gehirn los ist. Dann haben sich noch zwei junge Aerzte ueber mich gebeugt, und meine Zehen abgefuehlt. Und noch einiges andere mehr. "Aber in ihrem Alter?" "Na ja, sie ist ja gut beisammen fuer 51." Die hatten da schon einen Verdacht. Es mir aber nicht gesagt. Sei's drum.

Am Montag Morgen wurde ich zum MRT abgeholt. So was hatt ich noch nie. Angst. Das CAT Scan zeigte keinen Hirntumor auf. Immerhin. Irgendwas muss doch faul sein. Also vertrauen wir erst mal auf das MRT. Es war gar nicht unangenehm. Machte immer so rhytmische laute Geraeusche. Ein paarmal bin ich fast eingeschlafen dabei. Ob man das auch auf meinem Gehirn sehen konnte? Ob man meine Gedanken lesen konnte? Oh, ich war durch den Wind.

Am selben Tag, diesem Montag dem 7. Maerz, erschienen dann mehrere Aerzte in meinem Krankenzimmer: Wir haben das Erbebnis des MRT's. (oh Gottogott).

Ich, in voller Panik: Ich habe doch einen Hirntumor, gell?

Eine junge Aeztin sagte dann zu mir: "NEIN, du hast keinen Hirntumor. Du hast Multiple Sklerose." Einfach so, ohne grosse Darumrederei.

Ich war erleichtert. An MS kann man nicht sterben, oder? Ich liess mich ins Kissen zurueckfallen, und habe erst mal mein Handy gezueckt.

Am naechsten Tag haben sie mir noch Fluessigkeig vom Rueckgrat abgenommen. Um die Diagnose zu verifizieren. Nach irgendwelchen "Antikoerpern" gesucht. Die waeren dann da. Tja. Ich waere ja schoen ein wenig zu alt, um das jetzt zu bekommen, aber eine Erstdiagnose von MS koennte man auch noch viel spaeter bekommen. Gott, war ich froh, wenigstens keinen HIRNTUMOR zu haben! Oder Schlaganfall, oder nach was sonst die da noch gesucht haben. Und mit MS kann man lange leben. Auch wenn man moeglicherweise irgendwann nicht mehr laufen kann.

Dann haben sie mir 5 Tage lang Steroids (Cortison) eingefloesst. Und ich habe das zugelassen, weil es langsam mein Auge und mein Gleichgewicht wieder richtete. Ich weiss, ich haette das mit der Mondin ausmachen sollen, oder dem Akupunkturisten, oder dem Hersteller von Kraeutertee. Aber manchmal bin ich poese, und vertaue einfach der Schulmedizin. Nicht, wenn es darum geht, gesunden Menschen etwas anzudichten (umganssprachlich als "Vorsorgeutersuchung" bekannt), aber wenn es darum geht, etwas zu behandeln, was man schon hat. Ich kann mir naemlich nicht erlauben, dauernd Schuebe zu bekommen. Ich habe da keinen Goenner, der mich unterstuetzt. Ich arme Sau. Im Grunde.

Also, das war am 7. Maerz mit der Diagnose. Gottseidank ging das alles ziemlich schnell von dannen. So eine wochen-oder monatelange "Diagnosestellung" mit Terminen und Ungewissheit haette ich nicht ausgehalten. Meie (undiagnostizierten) MS Schuebe der letzten paar Jahre hatten nun eine Erklaerung. Wenn ich wegen denen schon zum Arzt gegangen waere (ich dachte eine Zeitlang, ich haette einen Gehirnschlag, weil meine Finger der linken Hand nicht so wollten, wie ich, dann war es von einem Tag auf den anderen weg), haette sich die Ungewissheit von wegen Hirntumor eeeeeeewig lange hinausgezogen. Das haette ich nicht geschafft.

Aber die schlimme Attacke fing am 4. Maerz an, und das ist das Datum, das mir in Erinnerung bleibt. Weil es so furchterregend war an dem Tag. Aber die offizielle Diagnose gab es ers am 7. Was ist jetzt also mein Datum?

Was auch immer, es war die erste Maerz-Woche, egal was man als genaues Datum zaehlt. Daran werde ich jetzt immer denken. Wenn andere Leute Gluecksgefuehle von den ersten Osterglocken bekommen, bekomme ich Gluecksgefuehle von der Erinnerung an "es ist kein Hirntumor, es ist nur MS.

Onward and upward!

Krankenversicherung American-style

WOFUER haben wir eigentlich Obama gewaehlt? WOFUER stand ich damals stundenlang in der Schlange in der Turnhalle einer Grundschule? Er wollte doch die nationale Krankenversicherung einfuehren? Hallo! HALLOhallo!

JA, er hat es versucht. JA, die Republikaner haben es abgewuergt.

Wie immer. Schon damals, als ich in einer anderen Turnhalle stundenlang Schlange stand, und dann hinter dem kleinen Vorhang verschwand, um fuer CLINTON zu waehlen, war es ja genau das selbe. Hillary hat im Hintergrund wie verrueckt gearbeitet, um eine natinale Gesundheitsreform zu erstellen, und.... *trommelwirbel* .... die Republicans, die RED STATES, die REDNECKS .... haben es im Keim erstickt.

Damals (vor 20 Jahren) hatte ich gar keine Krankenversicherung. Brauchte sie auch nicht. Ich war jung - Anfang 30 - und gesund.

Jetzt - HEUTE - habe ich Versicherung durch meinen Arbeitgeber. Klasse, ne? So arbeitet man sich eben hoch. Von so einem Arbeitgeber konnte ich im Redneck-Georgia nur traeumen.

Bleibt nur, dass ich die Versicherung dieser Tage WIRKLICH BRAUCHE. Denn DIESER TAGE - und fuer den Rest meiner Tage - habe ich MS.

Seit fast einem Jahr (seit der Diagnose) bezahlen sie brav alles, was so anfaellt. Nun auf einmal behaupten sie, meine Behandlung sei ZU TEUER, und ich sollte erst mal die billigeren Behandlungen probieren, und beweisen, dass ich DIESE Behandlung WIRKLICH BRAUCHE.

Die "billigeren" Behandlungen fuer MS sind alles so Zeug, das man sich selber spritzen muss. Meine derzeitige, die Prinzessinen-Behandlung - da bekomme ich einmal im Monat eine Infusion, die etwa eine Stunde dauert, und gut is. Nadel wird von einer professionellen Krankenschwester eingefuehrt. Es tut weh, aber einmal im Monat geht. Das mache ich jetzt schliesslich schon fast ein Jahr mit, und ich weiss, dass es geht. Rueckfelle - wirklich ernsthafte Attacken - hatte ich keine mehr. Und Nebeneffekte auch nicht. Also alles paletti mit dem Zeugs. Es soll auch was in Tablettenform geben, aber die meisten Versicherungen bezahlen das noch nicht, UND ... es gibt es noch nicht lange genug, um zu wissen, ob da irgendwelche negative Effekte kommen koennen. In kurz, vergiss es. Jedenfalls im Moment noch.

Ich sagte meinem Arzt, bzw. der Schwester dort, letzte Woche, dass ich AUF GAR KEINEN FALL mich selbst spritzen wuerde. Lieber wuerde ich sterben. IIIIII-GITT!

Nun haben die mit mir einen kleinen Plan ausgekluegelt, dass sie mir das Zeug "offiziell" verschreiben, und ich dann - UPSI! - innerhalb von zwei Wochen eine schlimme Allergie bekommen werde. Also - nochmal upsi - werde ich dann wieder meine Prinzessinen-Medizin nehmen muessen, die zwar teuer ist, aber - leider, leider - die einzige, die ich vertrage. (UPSI, hoch 10). Die "neue" Medizin wuerde ich natuerlich nicht wirklich nehmen, aber wir wuerden vor der Versicherung so tun, als ob. Damit die wieder meinen altbewaehrten Kram zulassen.

Versicherungsbetrug. :-O Na und? Das System will es ja nicht anders. Die betteln ja geradezu darum, an der Nase herumgefuehrt zu werden. Zum Glueck ist meine MS Klinik und mein Arzt da ganz bei mir. Die haben sich den Plan sogar ausgedacht. Von selber waere ich da gar nicht drauf gekommen. Nach 15 Jahren in NY lernt man, fuer jedes Haeppchen dankbar ja und amen zu sagen. Ich traue mich schon lange nichts mehr.

Diesmal traue ich mich.

Nun scheint das mit dem Zeug zum Selbstspritzen ein groesserer Aufwand zu sein, als erwartet. Ruft mich heute ein Mensch von der "Support" Line der entsprechenden Pharma-Firma an, und will mich "beraten". Ich tue so, als ob ich das Zeug wirklich anfangen wuerde zu nehmen, stelle Fragen, tue interessiert, man ist ja nicht bloed. Nein, bloed sein kann man sich nicht erlauben, wenn man das System betruegt. Nun kommt's aber noch schlimmer: Die wollen mir eine Krankenschwester schicken, die mich "anleitetet", wie man sich das Zeug selber spritzt. Sie wuerde mich innerhalb der naechsten 5-7 Geschaeftstage kontaktieren. Ein Paket mit Literatur und so einem komischen "Gehaeuse" fuer die Spritze sei bereits an mich abgeschickt. Und einem speziellen "Willkommens-Geschenk". Bin ich nicht ein Glueckspilz?!?

Die haben (ungleich mir) nicht gelogen, und heute abend war das Paket schon da. Das Spritzding sieht aus wie eine elektrische Zahnbuerste, oder ein Schwangerschaftstest, oder ein Fieber-Thermometer. Und das "Willkommens-Geschenk" ist irgensoeine Tasche, die ich noch nicht ausgepackt habe.

Fuer die TATSAECHLICHE MEDIZIN mit den AMPULLEN muesse man erst meine Versicherung verifizieren. (Danke, Obama, noch mal fuer die 2 Stunden in der Turnhalle). Wenn das stattgefunden haette, wuerde mich jemand von der "Apotheke" (welche? nicht meine, das ist sicher) anrufen, und mir das genaue Datum der Lieferung angeben.

Dass das so ein Affenzirkus werden wuerde, haben die mir nicht gesagt beim Arzt. Mir nur einen Termin fuer Anfang Maerz gegeben, damit es offiziell auf die Akten kommt, dass ich da das Zeug schon 2 Wochen spritze (dass ich das in Wirklichkeit nicht mache, ist mit dem Arzt vereinbart), und dann dem Arzt sage, ich haette eine allergische Reaktion gehabt. Nun werde ich es wohl erst in mind. 2 Wochen geschickt bekommen, das Zeug, und wie soll das denn vor sich gehen, dass ich und der Arzt dann so tun, als spritze ich es schon seit 2 Wochen.

??????????????????????????????

Das wird ja alles festgehalten fuer die Versicherung. Die werden sich dann zu Recht (ZU RECHT!!) verarscht vorkommen.

Und dann muss ich noch mit irgendeiner Krankenschwester von der Pharmacompany so tun, als ob ich mir das wirklich spritzen wollte!

Echt, Leute, ich bin im Moment so weit, mir zu sagen, vlt. sollte ich es mal probieren mit dem selber spritzen. Soo schlimm scheint es laut der Prospekte nicht zu sein, vor allem mit dem komischen Gehaeuse. Wo man nur auf einen Knopf druecken muss, und die Nadel geht rein. Und es zeigt einem automatisch an, wann alles drin ist.

Vielleicht ist das ein Zeichen. Von dem anderen Zeug kann man schliesslich irgensoeine toedliche Hirnkrankheit bekommen, wenn man es laenger als ein Jahr nimmt. Ich nehme es jetzt seit 10 Monaten.

Aber mir selber eine Nadel ins Fleisch stechen, dreimal die Woche. Hilfe, ich weiss nicht, was ich tun soll.

PS. Die sind ganz toll in meiner MS Klinik. Die setzen sich sogar mit der Versicherung und dem ganzen Scheiss auseinander. Ich muss ueberhaupt nix tun. Ausser mir vlt. selber eine Nadel ins Fleisch stechen. Hilfe. Gar keine Behandlung? Das ist meine letzte Option. Aber dann muss man ein relativ stressfreies Leben haben. Das ist bei mir leider nicht drin. DEN Luxus habe ich nicht. Tja.

Es war alles so schoen friedlich...... und dann klingelte das Telefon

Meine Versicherung wird wahrscheinlich nicht mehr fuer meine monatlichen Behandlungen bezahlen. Und fuer ein paar schon zurueckliegende auch nicht. Da kann mich die Klinik mal. Ich werde das nicht bezahlen. Sollen sie mich doch verklagen. Was habe ich zu verlieren? Finanziell, meine ich? Die Staelle mit den reinrassigen Pferden? Das Ferienhaus in St. Croix? Scheisse, muss ich das alles jetzt aufgeben. Tja, wenn's nix zu holen gibt.

Der Grund? Ich haette nicht andere Behandlungen erst ausprobiert, bevor ich diese anfing. Die anderen sind aber alle so, dass man sich selber jeden Tag spritzen muss. Dass kann ich nicht. Und am Anfang haben sie es auch zugelassen aus diesem Grund. Ich haette eine Nadelphobie, haben sie offiziell angegeben. Und die Versicherung haette das akzeptiert.

Dann komme ich heim, und Sohn ist schon daheim, und kifft mit dem Schrotttyp von nebenan. Dem Abschaum.

Ich bin im Moment so auf 180, dass ich gerne jemanden erschlagen wuerde. Ich habe Aggressionen bis zur Stirn, ueber beide Ohren.

Und dann immer das bloede Gequatsche von allen moeglichen und unmoeglichen unqualifizierten Leuten, dass das mit dem Selbst-Spritzen gar nicht soooooo schlimm sei, man sei ja selber der groesste Phobiker gewesen, haette es aber gelernt, bla bla bla. Sohn hat das alles ausgiebig mit dem Nachbar-Hoodlum diskutiert. Da bekaeme man sogar ein Alkoholtuechlein fuer die Einstichstelle in der Haut, meinte der Hoodlum von nebenan, ach jetzt bin ich aber erleichtert. Er kenne das von seiner Oma, die Diabetis hatte oder so was. Na, vielen Dank auch, mich mit sowas zu vergleichen. Meine Blutwerte sind immer astrein.

Sohn hat meine ganzen Probleme mit diesem Arschloch diskutiert. Weil der wissen wollte, warum ich bei so uebler Laune war, der Kiffkopp. Ich habe gesagt, nein, geschrien, soll ich vielleicht gleich mit Megaphon ans Times Square, oder Kopien von meinen medizinischen Akten anfordern, und an jeder Strassenecke aushaendigen. Hier ging heute was ab. Aber sowas von.

Heute ist meine ganze linke Seite schon den ganzen Tag vollkommen taub und unbalanciert. Heute morgen in der U-Bahn bin ich beinahe die Treppe runtergefallen. Das war sogar schon VOR dem Anruf so. Das Timing des Anrufs von der Infusions-Klinik war also superb. Ich fuehle mich wie am Tag vor meiner grossen Attacke. Immer im spaeten Winter. Nur wusste ich letztes Jahr noch nicht, was es war. Jetzt weiss ich nicht mal, ob ich meine geplante Behandlung am naechsten Dienstag bekommen kann. Da wollen sie mich angeblich noch bis Freitag benachtichtigen (Montag ist Feiertag). Vielleicht. Und wenn nicht? Ja, das wissen sie dann auch nicht .... so genau....

Ich habe denen vertraut. Die haben mich zwei Monate hingehalten damals bis ich die Behandlung anfangen konnte, wegen Papierkram use., Und letzten Endes gesagt, es waere von der Versicherung genehmigt. Ich habe denen vertraut. Da versucht man, das Beste aus allem zu machen, behaelt ein Jahr lang eine halbwegs positive Einstellung dazu, und wird zur Belohnung nur in den Arsch gefickt.

Ohne die Behandlungen werde ich demnaechst im Rollstuhl sein. Der Gang meiner Wohnung ist dafuer zu eng. Wo soll ich hin?

Scheiss auf alles. Was hat es denn noch fuer einen Zweck.

Der ueberfaellige grosse Knall

Gottseidank muss ich jetzt bis Dienstag nicht in den Saftladen, weil ich mir schon Anfang der Woche fuer heute und Montag freigenommen hatte. Und gestern war ich den meisten Tag auch zuhause, und zwar unerwartet.

Gestern morgen hat es naemlich zwischen mir und der Schreckschraube, die ich hier Kollegin E. nenne, geknallt. So richtig. Der habe ich gegeigt, sie soll sich um ihren eigenen Dreck kuemmern und sich nicht in Situationen und Konversationen einmischen, die sie einen Dreck angehen. Dann ist sie zu ihrer Heldin Kollegin G. und hat mich angeschwaerzt. Konfliktunfaehig nicht in der Lage, sich mit mir direkt auseinanderzusetzen. Dann hat G sich natuerlich auch noch eingemicht, und auf wessen Seite DIE stand, darf man raten.

Ich mich gewehrt, wie eine Loewin. Ich war so richtig in Fahrt, zu viel aufgestautes mit dieser ganzen Schachtelwirtschaft. Was geht es DIE an, ob ich den Workman mal kurz frage, ob die Ventilatoren noch den ganzen Tag an meinem Schreibtisch bleiben, oder nur noch eine Weile. Woraus ich entscheiden wollte, ob ich das noch einen ganzen Tag mitmachen kann oder nicht. Die doofe E. hat da gar nix zu melden. Bei der ist es ja einigermassen trocken. Mein Schreibtisch ist AM NAEHESTEN an der Wand zu der Abteilung, wo es gebrannt hat. Deshalb bin ich auch am Schlimmsten betroffen.

Dann habe ich zu M., der Sekretaerin, gesagt, ich werde mir heute einen Kranktag nehmen. Bruellt die bloede G. aus ihrem Buero, du musst einen Urlaubstag nehmen, keinen Kranktag, denn... DU BIST UEBERHAUPT NICHT KRANK.....

Erst mal ist es nicht an der, das zu entscheiden, und zweitens hat sie sich ebenfalls nicht in meine Konversation mit einer anderen Person einzumischen. Und E. hat keine Autoritaet, mich vor den WORKMEN abzukanzeln. Das habe ich denen (E. und G.) auch so gesagt. Mehrmals. So und mit noch ein paar boesen Fluchwoerten drin. Ich war in Fahrt. Irgendwann langts mit den Scheiss Schlangen.

Ach, da war noch viel mehr. Ein Riesendrama ging ab.

Irgendwann bin ich dann gegangen, nicht ohne mich bei M., der Sekretaerin, ordnungsgemaess abzumelden. Ob ich es als Kranktag oder Urlaubstag nehmen wuerde, koenne "man" (will hiessen: Chef! Nur dem steht das zu. Aber der war noch nicht da) ja spaeter entscheiden. Jedenfalls koennte ich heute in diesem auf alle Arten ungesunden Laden nicht noch einen Tag sitzen.

Dann war ich weg, nicht ohne vorher noch eine Brochuere vor G. zu knallen, wo es darum geht, dass man einem MS Symptome nicht immer ansieht, sie aber durchaus da sind, man durchaus krank ist. Und zu sagen "habt Spass, den ganzen Tag ueber mich zu tratschen. Auf Wiedersehen."

Das war alles sehr frueh, noch vor 9, wo kaum jemand da ist. Auch Chef kommt erst um 9.

Ich wollte dann Chef anrufen als ich zu Hause war, um den Haesslichkeiten, die diese beiden Giftschlangen E. und G. zweifellos ueber mich verbreiten wuerden, etwas Gegengewicht zu verleihen und ihm zu erklaeren, was WIRKLICH abgegangen ist. (Nein, nicht "meine Wahrnehmung", sondern WAS WIRKLICH ABGEGANGEN IST. Das nur nebenbei.)

Dann hat das Telefon geklingenlt, und es war Chef, das war wohl Gedankenuebertragung.

Ich habe mit ihm wohl eine Stunde lang telefoniert, ihm erzaehlt, WIE ES WIRKLICH WAR. Mir auf wiederholtes eindringliches Nachfragen meinerseits Bestaetigung von ihm geholt, was seine zwei Golden Girls E. und G. mir gegenueber "anweisen" duerfen, und was nicht. Erst hat er lange die Frage umschifft, deshalb musste ich sie noch mehrmals wiederholen bzw. umformulieren. Nein, sie haetten das nicht gedurft, war das Fazit. Hat er nicht gerne zugegeben, aber er hat es zugegeben. Und mir - muss ich gerechtereweise zugeben - eine Standpauke gehalten, dass ich den Workmen nix vorzuschreiben haette. Und ich ihm wiederholt gesagt, dass ich denen DOCH NUR EINE FRAGE GESTELLT HAETTE, bzw. stellen wollte, als E. sich eingemicht hat. Die feige Petze. Gut, dass ich mit ihm gesprochen habe, denn die luegnerischen Schlangen haben ihm erzaehlt, ich WAERE EINFACH SO RAUSGESTAMPT, ohne mich abzumelden. Wollten dadurch ihr eigenes Verhalten irgendwie rechtfertigen. Weil sie im Grunde wussten, dass sie sich daneben benommen haben. Die koennen immer nur hintenrum feige-gehaessig sein, und beneiden mich im Grunde um meine direkte Art, und meinen "Wahn" immer alles durchdiskutieren zu muessen. Nur EINER von vielen Gruenden, warum sie mich hassen, die zwei Schlangen (das habe so natuerlich nicht zu Cheffe gesagt.)

Wir sind dann so verblieben, dass ich gestern den Tag als Kranktag nehme, und dass man ja schliesslich nix tun wollte, um meine Gesundheit zu gefaehrden, und er haette eine Cousine, die auch MS hat (wusste ich schon), und deshalb verstuende er ja ein bisschen was davon. Und ob man mich vielleicht doch irgendwann an den ruhigeren Schreibtisch am anderen Ende der Abteilung setzen will usw. usf. Dass das aber mit Human Resources besprochen werden muesse und ich was vom Arzt braeuchte schriftlich (was kein Problem waere). Dass mir normaler Arbeitsstress nichts ausmacht, dass ich dazu durchaus in der Lage bin, MS hin oder her, aber dass mich die Politik mit E. und G. staendig fertigmacht. Meine Arbeitsmoral killt anstatt ankurbelt. Ach, es war noch viel. Ich will das alles nur mal ganz kurz zusammenfassen, damit ich es nicht vergesse. Koennte irgendwann in der Zukunft mal brauchbare Dokumentation sein.

Auf jeden Fall kann ich mich jetzt mal ein paar Tage erholen. Chef hat mich wieder halbwegs runtergeholt. Es tat unheimlich gut, ENDLICH mal offen mit Jemandem die ganze Scheisse OFFEN besprechen zu koennen, die sonst immer hinter vorgehaltener Hand tratschend unter den Teppich gekehrt wird.

Gestern habe ich dann den ganzen Tag schwer getorkelt, mir war richtig uebel, und das Genick tat mir weh. Die MS liebt solchen unnoetigen Stress sehr. Die hat sich gefreut. Da lebt sie so richtig auf.

E. hasst mich ganz besonders. Gerade in letzter Zeit ist mir das aufgefallen. Und sie beeinflusst auch Frau Z., die sich ja von allem und Jedem beinflussen laesst.

Chef hat auch gesagt, dass er Frau Z. vlt. in ein kleines Buero um die Ecke setzen wuerde, weg vom offenen Doppelschreibtisch mit mir, weil sie immerhin schon 30 oder 40 Jahre in der Firma ist. Dann wird ihr der Kopf noch mehr schwellen, aber wenigstens wird sie weit genug von mir wegsitzen, dass sie mich nicht mehr so nervt. Dann wird es auch weniger Mordfantasien hier geben, schade um den Unterhaltungswert des Blogs.

Aber Frau Z. war und ist in all dem im Moment meine geringste Sorge. Chef ist naechste Woche geschaeftlich im Ausland, und ich bin E. und G. voll ausgeliefert. Er hat wohl mit ihnen gesprochen, was den Umgang mit mir betrifft und die Ueberschreitungen meiner Grenzen. Jetzt haben sie ja ein paar Tage Zeit, sich ihre Rache auszudenken. Wird wieder was ganz Unterschwelliges werden, ueber das man sich nicht richtig beklagen kann, sonst ist man selber der Dumme. Mir gruselt's schon. Ich wollte, es gaebe das Konzept des "Mobbens" hierzulande. Dann koennte ich mich darauf berufen. Ich kann leider nicht kuendigen, ich brauche das Gehalt und die Krankenversicherung. So muss ich halt weiter leiden.

PS. Ich wuenschte, die wuerden mich rausschmeissen. Dann waere mir die Entscheidung abgenommen, und sie muessten mir dazu noch eine Abfindung bezahlen.

Dienstag im Saftladen

Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie man einen Menschen so hassen kann, wie Frau Zipperlein mich hasst (doch, ICH hasse SIE noch mehr). So richtig zum Ausdruck ist das jetzt in dem ganzen Chaos gekommen, das dadurch entstanden ist, dass es am Sonntag Abend in der Abteilung neben unserer gebrannt hat. Und dass hohe Luftfeuchtigkeit zum Einen meine MS aneckt, und Stress und Chaos auch. Und der Laerm der durch die ganzen Ventilatoren entsteht, und der Geruch und der nasse Teppich und dass wir ueberhaupt hier sein muessen unter den Umstaenden und und und. Heute ist sie noch hasserfuellter gegen mich als gestern. Hat sich wohl tratschend Bestaetigung geholt, und fuehlt sich jetzt noch bestaerkt. Ich habe ja auch nicht wirklich MS, ich nutze das nur aus, andere muessen ja auch bla bla bla.....

Zum ersten Mal wuensche ich mir, es waere sichtbarer (nein, eigentlich nicht zum ersten Mal). Ein Gehstock. Meinetwegen auch so ein Rollator Dings. Wenn ich Fatigue habe oder ein bisschen schwanke oder mir von dem Geruch und dem Hass uebel wird, dann sieht man das ja nicht richtig. Wenn ich jammere, dann mache ich das nur so daher. Und diese schreckliche E. staerkt ihr noch den Ruecken. Gott, wie hasse ich die Schachteln. Und das mit der Beerdigung von dem jungen Menschen gestern, diese Makaberheit, das hat sie auch voll ausgekostet. Ist dort nur hin, um aus dem Gestank rauszukommen. Hat sie auch ganz stolz gesagt. Ich bin geblieben, solange es ging. Bis der Strom ausging, weil wegen der vielen Ventilatoren (warum haben die deutschen nicht schon das simple Wort "Fan" dafuer adoptiert, die schrecken vor schrecklichem Denglisch sonst nichtg zurueck in diesem Fall waere es wenigstens korrekt.) die Sicherung rausflog. Ich hing nur noch so am dunkeln Schreibtisch und habe mir mit einer Rechnung Luft zugewedelt. Dann sagte Chef, ich solle doch gehen. Frau Z. und die ganzen Tratschen waren ja auch weg, bei dieser schrecklichen Trauerfeier von dem Kind einer Kollegin aus einer aqnderen Abteilung, die wir gar nicht richtig kennen. Die Katholischen bahren immer ihre Toten auf. Da wollten die Altan auch mal hin, gucken. Ausserdem hatten sie eine gute Ausrede, hier mal ein paar Stunden rauskam. Krank das Ganze. Ich bin im Moment richtig krank.

Nachsitzen

Es gibt nichts Schlimmeres, als die Stunde zwischen 4 und 5. Nichts. Lieber 10 Wurzelbehandlungen an einem Tag, als diese Stunde absitzen zu muessen. Jetzt weiss ich auch, dass es die richtige Entscheidung war, Chef eine Arbeitszeit von 8-4 fuer mich zu verkaufen anstatt von 9-5. Wenn ich ausnahmsweise doch mal nachsitzen muss, weil ich zu spaet gekommen bin - wie heute - dann leide ich wie ein Hund. Zw. 3 und 4 ist schon schlimm genug. Aber das? Nicht auszuhalten. Kann mich kein Deut konzentrierren, kann nicht stillsitzen, drehe fast durch.

Es wirkt immer noch nach - wie stellt man das ab????

MS kann tatsaechlch die Nieren angreifen (wo der Urologe in die Story passen wuerde). Aber dass jemand daran tatsaechlich GESTORBEN waere, habe ich in meinem Dunstkreis noch nie gehoert. Bis gestern. Danke nochmal, Muttern. IN so ganz beilaeufeigem, selbstverstaendlichen Ton - wie alle ihre Gemeinheiten schon immer. Der Mensch wurde ausser der Horror Story mit der kurzen Ehe zu meiner Cousine sonst gar nicht erwaehnt. Dass die ueberhaupt noch Kontakt mit dem hatten. Alles natuerlich um 5 Ecken. Und jetzt auf einmal. Jetzt sitze ich hier und gruebele. Ich weiss, warum sie mich so hasst, sehe mir die ganzen Muster an ueber die Jahre und Jahrzehnte. Aber den angerichteten Schaden kann man nicht einfach abstellen auch wenn man den Kontakt abstellt.

PS. Urologe????? Kann ja auch sein, dass der (der angeblich an MS gestorben ist) Prostatakrebs oder so was gehabt hat, muessen da Maenner nicht zum Urologen mit oder ist das ein anderer Spezialist? Ach, im Grunde kann ich mich doch freuen, dass ich in solchen Sachen so unwissend - weil UNERFAHREN - bin. Das ist auch einer (nur EINER) der Gruende, warum Muttern mich hasst, und die Giftspritze Helga sowieso. Muttern hasst mich vor allem, weil ich vieles gewagt habe im Leben, was sie nie gewagt hat (in besseren Zeiten hat sie das sogar offen zugegeben), ihrer Ansicht nach jeden "Schicksalsschlag" positiv abschmettere, und das alleine und "im Ausland" und "schon seit Jahr und Tag". Ausserdem habe ich gewisse Eigenschaften meines Vaters. Dass sie den hasst und mich auch wuerde sie aber nie offen zugeben. Sie wehrt sich gegen alles. Muttens Unterbewusstsein hat auf meine blosse Existenz schon immer so reagiert, als ob ich eine Lebensgefahr fuer sie darstelle, die sie unbedingt nichtig machen muss, wenn sie ueberleben will. Zumindes in her mind muss sie mich nichtig machen. Daher auch die ganzen Verdrehungen ueber meine Lebensumstaende, schon laaaaaaaaange vor der MS.

Also --- Prostatakrebs, darum muss ich mir ja nun WIRKLICH keine Gedanken machen (mal davon abgesehen, dass ich mit dem Menschen gar nicht verwandt bin.). Muesste schon mit einem Wunder der Natur zugehen, wenn ich das bekaeme. Ach, Humor und Albernheit hilft immer.... :) :/

Nachtrag: Mich gaellt nur, dass es natuerlich wieder von aussen so aussieht, als waere ICH die Boese, die mit meiner Mutter den Kontakt abbricht, nur weil sie mir etwas erzaehlt, was die hsm nicht hoeren will - mir an einem Beispiel erzaehlt, dass man an meiner Krankheit im Extremfall durchaus sterben kann. Und die boese hsm damit nicht umgehen kann und wiedr um sich schlaegt. Dabei war das nur Ausloeser, eine kalkulierte Gemeinheit in its own right, ohne Zweifel. Aber es geht doch im Grunde um ganz anderes. Nein, das kann sich keiner erdreisten zu beurteilen. Und wenn einer voll Respekt anfaengt, dass das eben "meine Wahrnehmung" sei und die respektiert werden solle, heisst das doch auch nur, dass ich im Unrecht bin, aber wenn ich es so EMPFINDE, muss man mich ernst nehmen bla bla bla. Ausser dieser pc wertfreien "Neutralitaet" fehlt mir jetzt nur noch der behutsame Hinweis, dass wir schliesslich alle morgen von einem Lastwagen bla bla bla und dass das keiner garantieren kann dass das nicht passiert bla. Kotzt mich bitte nicht an. Dafuer habe ich meine "Eltern"/. Wenn mir jemand was Nettes sagen will, dann soll derjenige gefaelligst voll dazu stehen auf meiner Seite stehen, und nicht so neutral dahermachen. Ich kann nur Leute brauchen, die entweder GAMZ auf meiner Seite sind, oder mich GANZ in Rune lassen.

Irgendwann reicht's. Heute ist Irgendwann.

Mit meiner Verwandtschaft dort drueben habe ich jetzt endgueltig abgeschlossen. Der heutige Sadismus meiner sogenannten Mutter, der nur mal wieder ihren unterschwelligen Hass gegen mich zum Vorschein gebracht hat, war der letzte Tropfen. Was die bei mir anstellen kann... schon immer, nur war es heute besonders krass. Fast 2 Wochen hatte ich kaum an die MS gedacht. Und wenn doch, dann nur um mich zu wundern, dass ich sie im Moment so gaaar nicht fuehle. Habe manchmal vergessen, dass ich sie habe. Bin auch in der Zeit nicht ans Telefon als Muttern angerufen hat, sicher besteht da gaaaar kein Zusammenhang, ha. Hat sie mich heute im Buero angerufen und ich bin drangegangen.....

Im Laufe des Nachmittags habe ich mich immer schlechter gefuehlt MS technisch. Meine linke Seite vollkommen unbalanciert bis ich heute abend kaum geradeaus laufen konnte (jetzt geht es wieder) weil es mich immer nach links gezogen hat. Als ich nach Hause kam, habe ich als allererstes mich an den Computer gesetzt (weil mein Gleichgewicht immer schlimmer wurde, ich mich irgendwie ganz "wattig" fuehlte, und all das mit der frischen Erinnerung von Mutterns Erguessen heute morgen...). Dann habe ich mich an den Computer gesetzt und in Google eingegeben "Can you die from MS". Muss das sein, dass man in so einem Zustand ist? Nein. Darum bin ich mit meiner Verwandtschaft, die virtuos darin ist, dass ich mich von jetzt auf gleich vollkommen miserabel fuehle, endgueltig durch. Mit Vattern ja eh schon, obwohl der wieder um Weihnachten herum so getan hat, als ob nix gewesen waere, voll selbstgerecht ueberzeugt, dass das alles nur eine Laune von mir gewesen war, und er mir das schon ausgeredet haette (geflissentlich uebersehend, dass ICH mich mit Ankuendigung bewusst aus dem Gezanke gezogen habe). Dieses mich-nicht-ernst nehmen hat mich sowas von wuetend gemacht. Mit Vattern bin ich also seit Oktober Mitte fertig, mit Muttern seit heute. Einmal langt's.

PS. Was ich an MS und ob man daran sterben kann gefunden habe ist natuerlich alles Zeugs, das ich schon vor Monaten recherchiert habe, und auch vom Arzt usw. schon laengst weiss. Grundsaetzlich stirbt man nicht an MS, schon gar nicht an der remit-relapse (deutsch?????) Version, die ich habe. Vernuenftige Gruende gibt es nicht fuer Mutterns Gequatsche. Aber gefuehlsmaessig hat sie mich trotzdem vollkommen aus dem Gleichgewicht gebracht. Auf saemtliche Arten. Zumindest hat mir das Ganze mal wieder bestaetigt, wie sehr STRESS meine Symptome ankurbelt. Ansonsten sage ich nur noch, wer solche "Eltern" hat, braucht keine Feinde mehr. Ansonsten sind mir die Herrschaften kein weiteres Wort mehr wert.

Kleine Tasten fuer kleinen Mann: Vattern und sein IPhone

Vattern hatte mir ueberraschenderweise schon nach einer Stunde oder so zurueckgeschrieben. Irgendwas habe ich wohl in ihm angeknackt, denn er scheint zu spueren, dass er mir nicht mehr mit Bullshit kommen kann, und mir auch nicht ausweichen kann. Schade fuer ihn. Heul doch.

"nur kurz ueber mein IPhone, weil ich den PC nicht eingeschaltet habe. Vielen Dank fuer die Infos. Du siehst, es gibt verschiedene Ansichten. Ich bin ueberzeugt, dass Ihr in Amerika auf diesem Forschungsgebiet weiter seid. wichtig ist nur dass Du gut informiert bist und Dich danach richtest. Was ist mit dem Buch? (Onkel) habe ich nichts gesagt. Der macht mir immer nur Vorwuerfe, weil ich Dich nicht von Amerika zurueckgehalten habe. Ich Rede kaum noch mit ihm. Seine Lebensgefaehrzin, die (....), hat Krebs und muss Chemo machen. Das habe ich von anderen Leuten erfahren. Der sagt ein Wort. Wenn ich ihm von Dir erzaehlen wuerde, haette er wieder einen Grund mehr, mir Vorwuerfe zu machen. (Onkel) ist immer nur an der Oberflaeche freundich zu den Leuten. Schon vor zehn oder zwanig Jahren hat er sich total veraendert. Auch nach seiner Herzoperation hat er nichts dazu gelernt oder ist ein bisschen einsichtger und bescheidener geworden. Uebrigens, dass ich von Deinem Leben in den USA nicht vielweiss, liegt nicht an mir. Schreib doch mal oefter, was Du in Deiner Freizeit machst, wo Du Urlaub machst und so. Ich informiere Dich doch auch, was ich gerade schreibe oder dass ich im Garten arbeite. Mehr gibt es bei uns nicht. Du kannst ja auch mal Bilder er Mail schicken.
Viele liebe Gruesse und alles Gute."

IPhone.... ich habe ein uraltes Handy, das an vielen Orten keinen Empfang bekommt. Wurde letzte Woche von Chef angeschnauzt, weil ich fuer einen wichtigen Anruf (von meinem Vermieter - war wirklich wichtig) vor seinem Buero gestanden habe. Ich musste naemlich in der Naehe von einem Fenster sein. Nur dort bekomme ich gescheiten Empfang. Ich solle doch woanders hingehen, ich waere zu laut. Aber Vattern ist ein armer Teufel. Schon klar. Von einem IPhone kann ich nur traeumen (nicht wirklich, mir ist sowas nicht wichtig - Statussymbole gehen mir sowas von am Arsch vorbei). Es wird sich schon noch herausstellen, wer hier wirklich innere Ruhe hat. Obwohl ich keine Ahnung von "autogenem Training" habe. Noch weniger, als von IPhones.

Jetzt habe ich auch keine Lust mehr auf die Scheisse. Ich bin 52. Wenn ich jetzt nicht die verlogene Scheisse auf den Tisch lege, wann dann?? Wie man hierzulande sagt, "the gloves are off". Ich habe ihm heute abend folgendes zurueckgeschrieben:

"Sooo Spannendes gibt es von mir ja auch nicht zu berichten. Ich meinte nur, du kannst doch nicht behaupten, ich sei seit Jahren "innerlich angespannt" oder so was. Und dass ich davon MS bekommen haette. Wie es in mir aussieht, kann man aus der Distanz (nicht nur der raeumlichen) ja gar nicht beurteilen. Meinte ich.

Das mit (Onkel) und dir hast du ja schon oefter erwaehnt am Telefon und so, und ich finde das schade. Vielleicht wuerde er ganz normal reagieren. Gib ihm doch eine Chance. Das von (dem Beknackten) hast du ihm wohl auch immer noch nicht gesagt, oder? Dabei wusste er doch schon als wie 2005 drueben waren, dass da irgendwas nicht stimmt. Da haette er doch eine entsprechende Bemerkung gemacht an dem Tag, als wir mit ihm Essen waren, wenn ich mich da recht erinnere, oder? Er haette mich ja auch einfach direkt fragen koennen. War wohl zu feige, und kann nur hintenrum laestern. Da hast du ihn sicher richtig eingeschaetzt. Trotzdem ist das Ganze komisch.... Hat er eigentlich eine Email Addresse? Vielleicht sollte ich mal direkt mit ihm in Kontakt treten. Ich finde es schade, dass meine ganze Familie so zersplittert ist in alle Richtungen.

Warum wuerde er dir Vorwuerfe machen? Die MS haette ich doch auch in Deutschland bekommen. Die ist doch nicht Deine Schuld. Die ist ja irgendwo im Koerper vorprogrammiert. Und davon abhalten, nach Amerika zu gehen, haette mich damals sowieso keiner koennen. Weisst du noch, wie du ein ganzes Jahr nicht mit mir geredet hast, als ich mit Bob ging, und in der Fussgaengerzone in der Mittagspause immer so getan hast, als wuerdest du mich nicht kennen? Wie mich mal irgendwelche "Leute" am Brunnen gegenueber dem Rathaus mit Bob gesehen haben, und dir war das furchtbar peinlich, und es gab ein Riesen-Theater? Und ich dann die Fehlgeburt hatte, und du dich mit mir wieder versoehnt hast im Krankenhaus, und gesagt hast, du waerst eifersuechtig gewesen?

Bei uns in der Familie gibt es ganz viel Muell, der mal offen angesprochen werden muesste. Leider sind wir ja so weit voneinander weg. Wir haetten uns ja die ganzen Jahre auch mal oefter besuchen koennen gegenseitig. Wie das "normale" Familien halt machen. Dann haette (Sohn) wenigstens einen Sinn von Familienverbundenheit bekommen, wenn er schon keinen Vater hat.

Und wie es dann Krach zwischen dir und (Onkel) gab, als (Oma) gestorben ist, und kein Geld mehr da war, weil sie mir immer mal wieder was geschickt hat. Da hast du mir einen Brief geschrieben und mir aufgerechnet, was (Oma) mir ueber die Jahre hin geschickt hat. War glaube ich 40.000 Euro (oder Mark noch?) angeblich. Manche Eltern geben ihren erwachsenen Kindern soviel und mehr als Anzahlung fuer ein Haus. Oder bezahlen ein Studium und Lebensunterhalt fuer die erwachsnen Kinder in "mageren" Zeiten. Also soooo viel, ueber so viele Jahre berechnet, war das wirklich nicht, wenn man das alles mal bedenkt. Erbe werde ich ja wohl auch keins bekommen.

Ich habe es Euch ziemlich leicht gemacht, finde ich, indem ich einfach abgezogen bin damals und mich fortan nur noch selber um mein Leben gekuemmert habe.Anfangs war ich da oft auf Hilfe von fremden Leuten angewiesen. Dabei hatte ich Familie in Deutschland, die durchaus im Stande gewesen waere. (Oma) hat mir manchmal ein paar Mark geschickt, und sogar das wurde mir nach ihrem Tod vorgeworfen. Weil (Onkel) es Dir vorgeworfen hat. Diese Sachen gehen mir halt manchmal durch den Kopf. Nichts fuer Ungut.

So, das musste mal sein.

Alles Liebe,..... "

Uebrigens ist das eine faule Ausrede, dass wir in Amerika "schon weiter" waeren, was MS Forschung angeht. Ich habe auch ganz viele deutsche Webseiten gefunden, die im Endeffekt das Gleiche sagen. Er will nur mal wieder Ausreden machen, um sich nicht damit befassen zu muessen. Aber diesmal lasse ich nicht locker. Genug ist genug. Ich kann mir erlauben, ihn in die Knie zu zwingen, zu ZAEHMEN, weil ich ja nicht mehr taeglich mit ihm leben muss. Irgendwann langt's. Sogar einem Weichei wie mir.

Er ist es nicht gewoehnt, konfrontiert zu werden. Ob er damit umgehen kann? Es wird sich zeigen, aber ich bezweifle es. Ich kann naemlich auf Kommunikaion bestehen. Auch ohne IPhone.

Das Fass ist jetzt uebergelaufen - VATTERN (Nachfolge zum unteren Eintrag)

Diesmal habe ich nicht gewartet, bis ich mich abgeregt habe, sondern gleich nach 2 Tagen geantwortet, wo mir noch der Kopf raucht vor Wut. Jeder halbwegs sensible Mensch wuerde das durch meine Worte hindurchspueren. Denn bei diesem schwer "gefassten" Geschreibsel kann man gar nicht anders als meine unterdrueckte Wut, und zusammengebissenen Zaehne, spueren. Aber ich weiss schon, was da wieder kommen wird: Erst lange, laaaaaaange nichts (weil totale Panik darueber, dass ich ihm nicht mehr brav die Kontrolle ueberlasse), dann totale Abblockerei mit irgendwelchen Lobeshymnen und Hutabnehmereien und bla bla bla darueber wie toll ich doch mit meinem "Schicksa'" umgehe. Also reine Ablenkung. Und kein Eingehen mit einem Wort auf die kritischen Punkte und Fragen meinerseits. Das wird total umschifft und beiseite geschoben werden. Nein, er wird sich mit aller Macht wieder in sicheres Gewaesser schiffen.

Ich glaube, die Bemerkuung meinerseits mit dem "es kann jeden treffen" war besonders grausam von mir einem Kontrollfreak gegenueber, und ich glaube sie auch in meinem Innern nicht wirklich, aber Vatterns Kontrollkrampf und Unverschaemtheiten gehoeren bestaft. Ich kann mir ja nicht einfach sagen, ist halt ein alter Mann, lass ihm seine Spinnereien. Sag "ja" und denk dir dein Teil. So grosszuegig bin ich leider nicht. Sorry. Das habe ich frueher immer gemacht aus Angst vor seinen seelischen Grausamkeiten. Jetzt muss ich es nicht mehr mitmachen, denn jetzt muss ich ihm nicht mehr die Macht ueber mich geben.

Hier meine Antwort:

Na ja. Ganz so einfach ist es jetzt auch nicht mit der Ursache. Es gibt keine eindeutig erwiesene Ursache, sondern MS ist eher eine Kombination von mehreren, laut der Experten. Ueber eine einzige Ursache koennen sich auch Experten noch nicht einigen. Es kann auch mit einem Erreger zusammenhaengen, dem man in der Kindheit ausgesetzt war, und der sich jetzt nicht mehr nachvollziehen laesst. Mach mal Recherche im Internet, da findest du auch ganz interessante Sachen. Oder es haette schon mal vor mehreren Generationen vorkommen koennen bei uns, und wir wissen nur nichts davon. Wurde vielleicht nie diagnostiziert, bzw. "unter den Teppich gekehrt". Aber MS muss nicht zwingend erblich sein. Es bekommen ja auch Leute z. B. Krebs (nur mal als Beispiel), auch wenn es noch nie in ihrer Familie war und sie immer gesund gelebt haben. Manchmal trifft einen halt irgendwas, und niemand kann sagen, warum. Es kann jeden treffen.

Auf jeden Fall ist MS keine "Nervenkrankheit" in dem Sinne, dass man sie von "Stress" bekaeme. Nicht mehr, als jede andere Krankheit. Stress kann hoechstens Symptome hervorrufen bzw. schlimmer machen, wenn man die MS schon hat. Aber Ursache davon ist er nicht, schon gar nicht Einzelursache. MS ist eine autoimmune Krankheit, d. h. das eigene Immunsystem greift das eigene zentrale Nervensystem an, und erodet das Myalin (die Schutzhuellen an den Nervenenden). Kann das alles nicht so gut auf deutsch erklaeren. Ausserdem bin ich auch gar nicht so sehr "angespannt", etc - wie kommst du da eigentlich drauf?? Du kennst mich ja gar nicht mehr und weisst von meinem taeglichen Leben gar nichts, da kann man sowas doch nicht einfach so "vermuten". Hausaerzte sind da in der Regel auch nicht so gut informiert, weil MS ja eine ziemlich spezielle Sache ist. Da kann ein Hausarzt keine Diagnosen machen, schon gar keine indirekten und aus der Ferne. Ich habe einen Neurologen an der Uniklinik, der MS-Spezialist ist. Die machen dort die ganze Forschung usw, entwickeln Behandlungen, und sogar die haben nicht alle Antworten. In kurz, MS ist noch ein grosses Mysterium, ueber das sich sogar die Experten am Kopf kratzen. Als Laie kann man da erst recht nichts feststellen.

Mir ist die Ursache auch gar nicht so wichtig. Ich richte meinen Fokus auf die Gegenwart und die Zukunft. Jetzt kommt es schliesslich weniger darauf an, wo die MS herkommt, bzw. was "schuld" daran ist, und mehr, wie ich damit umgehe, um die beste Lebensqualitaet zu bewahren.

Es stimmt, dass man jahrzehntelang damit leben kann und noch normal gehen kann. Das hatte ich dir ja auch schon geschrieben. Gut, dass du dich da noch mal an anderer Stelle schlaugemacht hast. Ich habe ja im Moment noch keine allzugrossen Probleme, und hoffe, dass das so bleibt. Man sagt mir, dass die Krankheit oft weniger "schlimm" verlaeuft, wenn man schon "aelter" (50) ist wenn sie sich zum ersten mal bemerkbar macht. Die meisten Leute werden in den Zwanzigern damit diagnostiziert. MS ist also keine "alte-Leute-Krankheit". Das nur nebenbei. Die sagen, bei mir war die MS sicher auch schon laenger da, denn es sind ein paar alte, vernarbte Herde auf dem MRT Bild. Aber da ich keine groesseren Probleme hatte die ganze Zeit, und ja auch sonst nie zum Arzt gehe, wurde sie halt erst jetzt festgestellt.

Habt ihr (meinem Onkel) schon was gesagt?

Ich haette ihm nichts sagen sollen. Ich wusste schon, warum Schweigen mein erster Impuls war nach der Diagnose. Wird das jetzt ewig so weitergehen? Hilfe. Ich weiss, ich haette die Macht es zu beenden, indem ich einfach nicht mehr antworte. Aber die dummen Sprueche und faktischen Falschheiten einfach wortlos stehenlassen - das kann ich nicht. Das wuerde ja in gewisser Weisse Zustimmung implizieren und ihn nur noch bestaetigen in seinem unqualifizierten Quatsch.

Nachtrag: Irgendwann in den 80ern (also schon lange her) habe ich mal einen Leserbrief an die Lokalzeitung geschrieben, in dem es glaube ich um Rechtsradikale, Abtreigungsgegner u. solche Spinner ging. Irgendsowas, was halt gerade oeffentliches, vieldiskutiertes Thema war. Daraufhin hat ein Bekannter anerkennend und voller Bewunderung zu mir gesagt "Du hast denen 'Fuck you' gesagt, ohne ein einziges Mal tatsaechlich 'Fuck you' zu sagen!" So aehnlich sehe ich es mit dem oben zitierten Geschreibsel an Vattern auch. :)