Link zu unterem Posting

Hier ist ein Link zu der Sache vom unteren Posting. Damit niemand denkt, ich denke mir das aus oder so. Stand in der Zeitschrift zu WebMD, die immer im Wartezimmer meines MS Docs herumliegt. Hoffe, dass es auf dem Link genauso da steht, wie im Heft. Hab den Link jetzt nicht darauf ueberprueft, weil ich mir das Ganze nicht noch mal antun moechte, bitte um Verstaendnis.


http://www.webmd.com/melanoma-skin-cancer/news/20111017/hairdressers-may-help-spot-skin-cancer

Man sollte doch hoffen fuer meine Leserschaft, dass solche hilfreichen Methoden demnaechst auch in Deutschland eingefuehrt werden. :)

PS. Hab den Link dann doch mal kurz ueberflogen. Ist ein ganz kleines bisschen anders geschrieben, als im Heft. Dort war es irgendwie sensationeller und detailiierter. Aber die Message ist die selbe, egal ob nuechtern oder Frauen-gerecht mit Bluemchen und Herzchen. Da fasst man sich doch an den Kopp. Unverschaemtheit, wenn ich mir vorstelle, dass vlt. schon ewig an mir betrieben wird mit dieser Angstmachererei, und ich es nur nie wusste, weil es halt bei mir nix zu finden gibt.Mich gruselts gerade ganz gewaltig, was da heute so alles abgeht. :/ Und mich gruselts noch mal doppelt, dass das von den meisten Menschen als was ganz Tolles begruesst wird. Dass Friseure in Zunkunft speziell auf's Krebs-Suchen trainiert werden sollen, weil sie es laienhaft eh schon lange machen wuerden, findet beim Durchschnittsmenschen des 21. Jahrhunderts ohrenbetaeubenden Applaus. So ohrenbetaeubend, dass ich ihn noch hoeren kann, obwohl mein Kopf tief, tieeeeeeeef im Sand steckt*. Ich komm da nummer mit. Ich bin halt nicht von diesem Planeten. Sicher liegt es daren.

PPS. Es tut mir leid, ich kann das Thema einfach nicht loslassen im Moment. Faellt mir noch ein, die Friseure koennten einen doch vorher FRAGEN, ob sie einen zusaetzlich zur Dienstleistung, fuer die man sie urspruenglich aufgesucht hat, auch noch schnell auf Krebs untersuchen sollen. Einem also die WAHL geben, ob man sich dem aussetzen will oder nicht. Augenaerzte machen das ja auch. Die fragen VORHER, ob man diesen oder jenen Test zulaesst und will, der moeglicherweise sonst was "aufdecken" koennte. Ich hab ihn mal zugelassen, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass es aufgrund meiner staendigen MS Kontrolle nix zu finden gibt. Wenn es da was gaebe, waere es schon laengst "gefunden" worden. Alle 3 Monate allumfassender Bluttest wegen der Medizin-Vertraeglichkeit, Gott hab ich mir da am Anfang in die Hosen geschissen vor Angst. Inzwischen bin ich da gelassener, weil ich das jetzt schon ueber ein Jahr mitmache. Der Punkt ist, dass die das einfach hintenrum machen, die Friseure, ob man das will oder nicht. Das beliebte Argument, dass man ja den gutgemeinten Hinweis des Friseurs ignorieren kann, zieht fuer mich bei solchen Sachen nicht. Denn aus der Ruhe gebracht ist man so oder so. Auch wenn man nicht zum Arzt geht, und stattdessen das Ganze als den Quatsch abtut, der es ist. Es bleibt halt doch ein Quaentchen Zweifel und Angst und Unruhe, um die man nicht gebeten hat. Darum geht's mir. Mensch, ich kann mich gar nicht mehr abregen im Moment.... :((((((((((((


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*hier, werter Leser, wendet die Autorin das wirkungsvolle, und dennoch einfache, Stilmittel der sogenannten Selbstironie an! Wie zufaellig hingestreut, dennoch so wohl durchdacht, dient die Selbstironie dazu, den Schreiber fuer die Leserschaft menschlicher und sympathischer zu machen. Eine unumgaengliche Methode fuer Jeden, der sich durch seine Meinungen und Aeusserungen selber auf die Seite der Minderheit stellt, aber dennoch seine Menschlichkeit nicht einbuessen moechte.

Dat war jetzt noch ein bisschen Comic Relief zum Abschluss dieses nervenaufreibenden Themas.

Bis zum naechsten Aufreger,

verbleibe ich

Ihre hsm

Gut, dass ich DARAUF vorbereitet bin

So abgebrueht und zynisch, wie ich bin, nehme ich immer wieder faelschlicherweise an, dass mich NICHTS mehr schocken kann. Und stelle immer wieder fest, dass ich mit dieser Ansicht falsch liege. Es gibt IMMER was Neues zum Schocken.

Es hat mich vor vielen Jahren geschockt, zu lernen, dass Zahnaerzte nach Krebs gucken. Und den auch finden. Daran habe ich mich inzwischen gewoehnt, und habe sowieso den Zahnarzt gewechselt. Mir bewusst einen etwas aelteren, maennlichen gesucht, der schon 30 Jahre Berufserfahrung hat, und sehr feine Antennen dafuer, wenn ein Patient so einen Quatsch nicht mitmachen will (Hals abtasten u. Co.). God bless. Ich gehe sehr gerne dort hin. Der muss sich naemlich nichts mehr beweisen, und ist entsprechend entspannend und angenehm.

DANNNN... hat mich irgendwann geschockt, dass es jetzt als etwas GANZ TOLLES an die Menschheit verkauft wird, dass AUGENAERZTE durch gekonntes Untersuchen verdaechtige Befunde sonstwo im menschlichen Koerper feststellen koennen (also irgenwie an den Augen "erkennen" koennen), und einem passend zum schicken neuen Gestell (an dem man dann gar keine Freude mehr hat, wie ich mir vorstellen kann) eine Ueberweiseung zu xy-Spezialist in die Fresse knallt mit dem gutgemeinten Rat "DAS sollten sie unbedingt mal abchecken lassen!"

Solche fortschrittlichen Entwicklungen, die MIR die Schuhe ausziehen, werden von den meisten Menschen als "ist doch toll" empfunden, das ist mir vollkommen klar. Ich habe mich damit abgefunden, dass ich auch bei diesem Thema - wie bei so vielen anderen im Leben - ziemlich alleine dastehe, und denke eigentlich nie daran, geschweige denn, darueber nach. Die Menschen sind Schafe, verliebt in ihre "Krankheiten" und ihre "Frueherkennung". Die Trommel wird ja laut genug geschlagen. Ich kann die Menschen nicht aendern, nur so gut es geht vermeiden, dass ich irgendwie in die Panikmachemaschine rein gezogen werde.

Jetzt wird dem Ganzen Panik-Gemache aber NOCH MAL eins aufgesetzt: Nun gibt es laut eines Artikels in einem medizinischen Magazin, ueber den ich gestern zufaellig gestolpert bin, eine weitere Falle dieser Art, und zwar an einer Stelle, wo selbst ich sie nur in meinen sarkastischsten Momenten ("bald ist es nicht mal mehr sicher, zum FRISEUR zu gehen!") vermutet haette. Denn nun ist aus dem Sarkasmus bitterer Ernst geworden. Und die Genugtuung, dass ich das schon irgendwann "vorausgesagt" habe, reicht nicht wirklich aus, um mein ungutes Gefuehl auszugleichen. Neuerdings gucken naemlich ..... *trommelwirbel* .... tatsaechlich FRISEURE nach Krebs!

60% oder so aller Friseure wuerden nach "Auffaelligkeiten" an der Kopfhaut, der Halshaut, und der Gesichtshaut gucken, und eventuelle "Auffaelligkeiten" dem dankbaren Kunden mitteilen, dass der das doch mal beim Hautarzt bla bla bla. Ach wie toll, gut dass es so was gibt, nicht wegsehen, gleich krieg ich einen Orgasmus vor Freude ueber so viel Fortschritt.

Ich stelle mir das gerade vor, wie das ablaufen soll: Es ist ein Samstag, tolles Wetter, man freut sich weil man einen neuen Haarschnitt machen lassen will, freut sich darauf, evtl. hinterher noch ein bisschen nett shoppen zu gehen, und danach zum Essen usw usf. Also in kurz, es geht einem gut, man hat einen schoenen Tag, es kann eigentlich nichts schiefgehen. Man denkt an nix Boeses. Und dann -------- RUMMS! Wissen Sie eigentlich, dass Sie da hinten am Genick so eine kleine Hautveraenderung haben? Damit sollten Sie unbedingt mal zum Hautarzt, man weiss ja nie bla bla bla. Und ---- der Tag ist futsch. Verdorben. Dank dieser Angstmacherei hat man auf einmal keine Lust mehr auf Shoppen, Essengehen, Kino. Nein, man hat jetzt PANIK. Angst, dass man Krebs hat, ist von Ungewissheit zerfressen, und will nur noch heim und sich mit einer Schachel Zigaretten (auf die kommt es auch nicht mehr an, man wird ja eh verrecken) einigeln. So wuerde es jedenfalls MIR gehen. Auch wenn ich mir durchaus bewusst bin, dass der Durchschnittsmensch des 21. Jahrhunderts sich fuer solche "Achtsamkeit" freudig bedanken wuerde, sich vornehmen wuerde, gleich am Montag einen Termin beim Hautarzt zu machen, und es dann "wegstecken" wuerde, sein Tagesprogramm weiterhin durchziehen wuerde, und sich "erst mal nicht ueber ungelegte Eier aufregen" wuerde. Erst mal gucken, was der Hautarzt sagt. Wenn's was ist, kann man immer noch Panik bekommen, man weiss ja im Grunde gar nichts Konkretes bla bla bla. Aber ich kann so was nicht. Fuer mich waere der Tag gelaufen. Ist man jetzt nirgendwo mehr sicher? Kann man nicht mal mehr zum FRISEUR gehen heutzutage??????

Nun habe ich ja zur Zeit eine mehrmonatige Friseur-freie Zeit, weil ich mir die Haare wieder wachsen lasse, und erst eine gescheite Form reinschneiden lassen werde, wenn sie die Laenge erreicht haben, die mir vorschwebt. Seit der ewige Pixie einigermassen herausgewachsen ist, stelle ich fest, dass meine Haare ziemlich gleichmaessig lockig geworden sind, und mir schwebt jetzt so ein kinnlanger, geradegeschnittener lockiger Bob vor, den man so schoen schuetteln kann. Meine Haare wuerden das hergeben, dick und lockig wie sie sind, und ein junges Gesicht habe ich sowieso. Aber im Moment sind die Laengen halt verschieden, weil ehemaliger Pixie, und ich lasse erst mal in Ruhe wachsen. Es kann noch etwas laenger dauern, bis ich da jemanden mit der Schere dranlasse. Aber irgendwann wird es sein muessen. Dank dieser Lektuere gestern, weiss ich jetzt wenigstens, was mir da evtl. bluehen kann.

Der Punkt ist, dass ich nach dieser Lektuere gestern, jetzt NIE MEHR UNBEDARFT ZUM FRISEUR GEHEN KANN! Dass ich jetzt Angst habe, dass die bei mir nach Krebs gucken, und mir Angst machen mit irgend so einer Scheiss Ungewissheit. Ich bin ein Mensch, der aus Feigheit ganz bewusst NIE zu irgendwelchen Frueherkennungstests geht, und dann werden die einem so nebenbei reigewuergt wo man geht und steht. Mir fehlen die Worte.

Bald wird es so weit sein, dass saemtliche Dienstleister, die zwangslaeufig in naeheren Koerperkontakt mit einem kommen, einen klammheimlich auf KREBS untersuchen werden. Was kommt als naechstes? Die Manikueristin? Warum nicht? Dass man an Naegeln angeblich bestimmte Krankheiten feststellen kann, ist ja eh schon lange bekannt. Da liegt es nur nahe, dass auch die Manikueristen hingucken. Vielleicht tun sie das eh schon. Vlt. wird schon jahrelang von Manikueristen und eben Friseuren Frueherkennung an mir betrieben, und ich unbedarfter Trottel wusste das nur noch nicht???

Ich glaube, ich mache mir die Naegel selbst von jetzt an, auch wenn es noch so Scheisse aussieht. Und lasse mir die Haare von jemandem im Bekanntenkreis schneiden, die mich kennt, und mir mit solcher Scheisse niemals kommen wuerde. Dann koennen sich die ganzen Fachleute an Personen abreagieren, die zur Gattung "also ICH finde das gut, ICH wuerde das schon wissen wollen!" gehoeren. Mein Geld sehen sie dann natuerlich auch nicht mehr, aber das ist nicht mein Problem, sondern mein Vorteil. Kann man denn heutzutage GAR nichts mehr machen, ohne von irgendeinem Arschloch in panische Ungewissheit gestuerzt zu werden??? Jessesgott, wo sind wir denn.... :/ Schoene neue Welt.

Voll entspannt. Ich schulde jemanden eine Vierlel Million.

Hier ist schon richtiger Fruehling. Sehr ungewoehnlich fuer den Big Aeppel. Es herrscht Sonnenschein und Waerme an den meisten Tagen, und heute habe ich die ersten Blueten an manchen Baeumen entdeckt. Normalerweise kommen die erst im April. Es war auch ein ungewoehnlich warmer Winter, ich hatte nur EIN mal Gelegenheit, meine schoenen Lederhandschuhe vom letzten Jahr anzuziehen.

Bald will ich wieder mit dem Rad raus, aber ich traue mich nicht so recht. Mein linkes Bein ist so komisch, und fuehlt sich immer irgendwie halb gelaehmt an. Wenn ich umfallen wuerde, waere das voll peinlich. Ist mir schon einmal passiert, vor der Diagnose. Da hat sich so ein junges Paerchen hinreissen lassen, mit ihren Raedern halt zu machen, und sich nach meinem Zustand zu erkundigen (Ruft doch gleich den Leichenwagen, MENNO!) Ich hatte in meiner Blamage angefangen zu fluchen ueber meine Bloedheit, waehrend ich mich wieder von der Strasse aufgesammelt hatte. Und die sind dann einfach weiter. "Yeah, she's OK, tschuess". Ich war aber NICHT okay, sondern voll blamiert. Aber mein Seelenzustand war denen egal. Sie hat sich nix gebrochen? Sie kann wieder aufstehen? JA, sie ist okay, hat nur einen Wutanfall, verletzter Stolz, das kann man ruhig ignorieren.

Die Saga mit der Versicherung geht noch weiter. War ich letzte Woche beim Arzt, wie gesagt. Und auf einmal hatte KEINER eine Ahnung von dem ganzen Szenario, das wir wegen der Fake-Verschreibung des selbst-spritzenden Zeugs inszeniert hatten. Auch die Schwester konnte sich auf einmal nicht mehr erinnern, sowas jemals vorgeschlagen zu haben. Ich weiss nicht, ob ich mich schon jemals so im Stich gelassen fuehlte. Das schlaegt dem Fass den Boden aus, Menno.

Um es kurz zu machen, meine Versicherung bezahlt die aktuelle Behandlung (Infusion einmal im Monat) NICHT. Obwohl sie es am Anfang zugelassen hatte. Gestern habe ich eine ganze Stunde im Saftladen am Telefon mit der Versicherung verbracht. Die Dame hat mich sogar auf die Versicherungs-Webseite gefuehrt, wo ausdruecklich steht, dass mein Medikament mir nur bezahlt wuerde, wenn andere, "tradionelle" Medikamente VORHER ausprobiert geworden waeren. Sprich, die, die man sich selber spritzen muss. Meine Behandlungen werde ich auf unabsehbare Zeit weiterhin bekommen, weil die Pharma Firma sie einem in solchen Faellen angeblich umsonst zukommen laesst. Solange man nicht mehr als 100,000 Dollar im Jahr verdient. Gut, da bin ich drunter. Es wird also jetzt erst mal weitergehen.

Allerdings wird die Versicherung die bisheringen (auf einmal unzugelassenen) Behandlungen NICHT BEZAHLEN. Dann habe ich aus reiner Neugier gefragt, von wieviel Geld wir da reden. Nun, es kommt insgesamt auf ca. 200,000 Dollar raus, wie sich herausstellte.

$200,000. Fast eine VIERTEL MILLION. Natuerlich werden sie das von mir nicht bekommen. Ich werde nicht mal einen bescheidenen Anfang machen, um "guten Willen zu zeigen". Ich bin da ganz entspannt. Was koennen die mir schon gross wollen? Gefaengnis fuer Schuldner gibt es ja nicht mehr. Verdammt, dann muessen wohl doch die Pferdestaelle dran glauben, und das Ferienhaus auf Fire Island auch. Und die Ski-Huette in Aspen. Nicht zu vergessen, dass ich das Haeuschen im Gruenen verlieren koennte. Ich bibbere.

Im Grunde kann man doch froh sein, wenn man nichts erreicht und errungen hat. Dann gibt's auch nichts zu holen, und man hat seine Ruhe. Vielleicht mein Erbe? Nun, da Vattern laut seiner eigenen Aussage 110 wird, muss ich da wohl warten, bis ich 85 bin. Noch egaler, als aktuell, kann es mir dann auch nicht sein. Und hierzulande verjaehren Schulden sowieso irgendwann.

Wenn ich immer die Leute jammern hoere, wie sie "das Haus verloren" haben wegen "medical bills", bin ich froh, dass ich in der letzten Mietwohnung hocke, die noch unter das Mietschutzrecht des Big Aeppel faellt. Wenn die was beschlagnahmen wollen, koennen sie gerne meine Unterhosen haben. Oder die Couch, die ich vor 10 Jahren auf der Strasse gefunden habe. Leckt mich doch am Arsch. Es ist recht entspannend, nie erwachsen geworden zu sein. Dann kann auch keiner was von einem wollen. Wollt ihr mein Rad? Dann kaufe ich einfach ein neues. Waere nicht das erste mal. Vor ca. 7 Jahren hat mich einer im Riverside Park ueberfallen mit Gewehr unter einem Kopftuch*, und mein Rad geklaut. Big Aeppel mal anders. Vor dem hatte ich mehr Respekt, als vor den Typen, denen ich angebich eine Viertel Million schulde. Ich habe mir dann einfach ein neues Rad gekauft. Das habe ich heute noch. Und werde es am WE in den Central Park ausfuehren. Mit dem Risiko, dass ich nach links umfalle.

Ich bin froh, dass es sich um eine Viertel Million handelt. Denn wenn es "nur" 10,000 Dollar waeren oder so, koennte man realistisch von mir erwarten, dass ich das irgendwie abstottere, weil es noch im realistischen Bereich liegen wuerde. Aber so? Was bleibt denen uebrig, als mir weiterhin Rechnungen zu schicken, die sofort vom Briefkasten in den Muell wandern.

*PS. Das unter dem Tuch versteckte "Gewehr" stellte sich hinterher als ein Stueck Holz heraus. Aber das konnte ich in dem Moment ja nicht wissen. Deshalb hab ich diesem Mitbuerger, der sicher eine harte Kindheit hatte, treudoof hinterhergeguckt wie er mit meinem Rad von dannen gesaust ist. Und erst als er sicher weg war, das Handy gezueckt, um die Polizei zu rufen. Mensch, bin ich ein Trottel. :/ Trotzdem habe ich in dem Moment instinktiv nach dem gehandelt, was ich immer meinem Sohn beigebracht habe: Wenn dich einer ueberfaellt, gib ihm was er will. Alles ist ersetzbar, dein Leben aber nicht. Es HAETTE ja ein echtes Gewehr sein koennen.

Kriminelle Ausstrahlung II

Edit: Bild entfernt
Wehe dem, der sich so an die Oeffentlichkeit wagt! Noch dazu zur "Nicht-Stosseit", wenn es einigen Angestellten in oeffentlichen Betrieben wohl langweilig ist. Und sie eventuell eine Medienstory zu viel gehoert haben, worin ein Lieschen Mueller eigenhaendig und zivilcouragig ein kriminelles Element entlarvt...

Denkt denn keiner... AN DIE ARMEN KINDER!?

Gerade kommt eine Kollegin vom anderen Ende des Ganges in einer Panik in unsere Ecke gerannt: "HAT JEMAND LYSOL!!!!! (so ein Bazillenabtoeter)".

Ja, um Gottes Willen. Was ist denn passiert. Eine Panik, ein Gerenne, ich werde an diese Organtransplantat-Dinger erinnert, die man manchmal im Fernsehen sieht: Ein Hubschrauber steht bereit, mitten in der Nacht. Die Propeller gehen. Es kommt einer gerannt mit einer tragbaren Kuehltruehe in der Hand, welche das zu transplantierende Herz (oder was auch immer) enthaelt. Ein Gefolge rennt mit ihm. ALLE rennen. Es kommt auf jede Minute an. Denn es geht um Leben und Tod.

Eine aehnliche Atmosphaere breitet sich hier aus, als die Kollegin verzweifelt jeden fragt, ob er LYSOL hat. Von einem zum anderen rennt. Sich hilflos um ihre eigene Achse dreht. Ich gucke nur dumm. Ja, waddn nu?

Also, berichtet die Dame atemlos, als sie einen Moment lang etwas gefasst und ruhiger wird: Sie hatte gerade Besuch von einer vom 18. Stock. Und die hatte eine schreckliche Erkaeltung. Eine SCHRECKLICHE. Erkaeltung. Nein, nein. Nicht die Schweinegrippe. Aaaaaber... sie hat sich GANZ VERSTOPFT angehoert. UND .... sie haette gesagt, sie SEI AUF ANTIBIOTIKA! (Alarmzeichen Numero Uno, offenbar.) UND.... fuhr Kollegin J. atemlos fort.... SIE HAT IHR DIREKT INS GESICHT GESPROCHEN!!!! *screeching horror film music*.

DIREKT .... ins Gesicht gesprochen!?!

NEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!!!!!!!!!!!!!!

Oh nein, bitte nein. Alles, nur das nicht.

Um sie selber ginge es ihr ja nicht, fuhr Kollegin J. gefasst fort. Aaaaaaber.... SIE HAT DOCH EINE NEUNJAEHRIGE TOCHTER!!!!!!!!!!!!! Und wenn SIE nun Traeger wird, DANN KOENNTE SIE EVENTUELL NOCH IHR ARMES KIND ANSTECKEN!!!!! Um sie selber geht es ihr ja nicht, versicherte uns Kollegin J. tapfer. Aber IHR KIND der Gefahr einer moeglichen indirekten RKAELTUNGS-ANSTECKUNG aussetzen?? Nie! Never ever! Darum will sie jetzt ihren ganzen Schreibtisch und ihr ganzes Arbeitsgebiet mit Bazillenspray desininfizieren. Und zwar sofort.

BEVOR. ES. ZU. SPAET. IST.

Es findet sich eine, die Lysol hat. Nicht ganz ueberraschenderweise Kollegin E., die Koenigin der Bazillenphobiker, zur Rettung. Puh. Krise abgewendet. DAS war knapp. Allgemeines Aufatmen.

Ich sitze nur stumm da. Da faellt mir echt nix mehr ein. Nun haben die Medien mit ihrer Schweinegrippe-Schuererei es bei den strohdummen Massen endlich fertiggebracht, dass man DIE ARMEN KINDER vor einer stinknormalen ERKAELTUNG schuetzen muss. Und ihnen damit absoout und endgueltig das Immunsystem kaputt macht.

PS. Was hier wohl UEBER MICH hinter meinem Ruecken gesagt wurde, als ich vor 6 Wochen mit einer noch nicht vollkommen verlaufenen Erkaeltung ins Buero kam, habe ich so ganz nebenfrei mehr zu mir selber in die Runde gefragt. Und betretenes Schweigen geerntet. Eine umfassendere, aufschlussreichere Antwort haette mir auch ein Redeschwall von tausend Worten nicht liefern koennen. Aha.

Stimmt! Ich gehoere in die Gruft!

Vielleicht kann sich noch jemand erinnern, dass ich Anfang Oktober ueber etwas geschrieben habe, was ich bruchstueckweise im Vorbeigehen im Fernshen aufgeschnappt hatte (bin jetzt zu faul, das Post zu suchen). Wo es um eine Impfung ging, die fuer Leute zwischen 2 und 49 bestimmt war. Nun, das Geheimnis ist gelueftet. Dank Frau Z.'s Tratsche. Es ging natuerlich ... worum sonst... DIE SCHWEINEGRIPPE!!

Nun erzaehlen Frau Z. und ihre Tratsche gerade mal wieder ueber einige ihrer Lieblingsthemen. In irgendeinem Supermarkt (????) sollen Schweinigrippe Impfungen angeboten werden. Aber leider, leider, nur fuer Menschen BIS 49. Ja, es ist die selbe Sache, die ich damals unvollstaendig im TV gehoert hatte. Habe gerade gegoogelt.

Nun ist es ja nicht so, als ob mir jemals in den Sinn kaeme, mich gegen SG (oder auch normale Grippe) impfen zu lassen, aber darum geht es nicht. Es geht darum, wie artig diese alte Schachteln akzeptieren, diskriminiert zu werden: "Tja, die machen das halt nur fuer Gesunde, Nicht-Gebrechliche, und ..... JUNGE. AELTERE LEUTE WIE WIR(!!!!!!??????) sind halt ein bischen gebrechlicher, darum muss man halt UNTER 50 sein. So isset halt mal. Macht ja auch irgendwie Sinn, dass mit AELTEREN LEUTEN keine Risiken eingegangen werden."

Artig, brav, akzeptierend. Gehorsam.

Moment mal, ihr alten Saeue! Nur weil ich ein Jahr ueber 49 bin, bin ich noch lange keine gebrechliche alte Schachtel. Ich sehe nicht so aus wie ihr, ich habe eine ganz andere koerperliche Kraft, als ihr, ich zaehle mich nicht zu euch gehoerend.

Weil ich das im Job nicht herausbruellen kann, tue ich es halt hier. Anonym. Im Netz. Der geduldige Muelleimer fuer Frust jeder Art.

Jetzt bin ich aber mal wieder bedient.... :((

Moment: Mein Sohn hat letztens zu mir gesagt: "LASS DIE HUEHNER NICHT AN DEINER SEELE PICKEN!" Tief atmen, und daran denken. Lass sie nicht an meiner Seele herumpicken. Die sind ja dermasssen neidisch auf mich, und es freut sie einen Orgasmus, dass ich jetzt rein zahlenmaessig eben mal IN EINER SACHE in ihre Gruppe fallen wuerde... *tiefluft*

Jahrmarkt

Hier ist ja immer noch ein Riesen Ansturm. Wirklich, ich fasse es nicht. Die Herrschaften wollen BLUT sehen, und zwar in der Sicherheit der Anonymitaet. Und nach vorne kehren sie dann wieder eine ganz andere Seite heraus. Es ist doch immer dasselbe. Schon seit Jahren. Darum fuehre ich diesen Blog, fuer dieses Zielpublikum. Nein, nein, kein Dank noetig. Ich mach's ja gerne. :)

Gestern bekam mein Blog sage und schreibe mehr als DREIMAL so viele Hits, als an einem "normalen" Tag. Hunderte mehr von Hits, als ein - och sagen wir mal - persoenlicher hsm-Eintrag je bekommen hat. Oder einer wo ich ueber den Job jammere. Oder mich ueber irgend etwas, was nicht mit den Brigitte Weibern zu tun hat, lustig mache.

Nach "Doris Bildau" wurde gestern so oft gegoogelt, und auf meinen Blog gefunden, dass ich bei 40 aufhoerte, zu zaehlen. Auch nach "Heike Schubeck" wird schon fleissig gegoogelt und auf meinen Blog gefunden. (Die entsprechenden Abhandlungen werden irgendwann noch kommen, einigen meiner Kern-Fans sind sie ja eh schon bekannt.) Eine Person aus Koeln hat ploetzlich angefangen, Hit-and-Run Kommentare zu uralten Eintraegen von mir abzugeben. Die IP's flimmern mir mit den Flaggen der entsprechenden Laender vor den Augen. So bunt, dass mir die Augen weh tun. Die Saeule in meine Hit-Zaehler steigt ins Astronomische. Ich ueberlegte mir schon, ob ich Doener-Buden und Souvenierstaende aufmachen soll. Vielleicht noch eine Bauchtaenzerin zur Unterhaltung einstellen. Hallo Chaoshexe, bist du gerade frei? Ha-ha.

Warum das Ganze, fragt sich der aufmerksame Leser. Gibt es hier was umsonst? Real-Life Models vielleicht? (Ha-HA!)

Nein. Ich hatte indirekt etwas damit zu tun, dass zwei Schnepfen von den Brigitte.de Blogs am selben Tag ihren Saftladen dicht gemacht haben. Dat war's schon. Das ist alles.

Und die Informationen, die diese beiden Damen zu teilen bereit sind, sind recht spaerlich. Insider wissen, dass gewisse Anspielungen der Damen in ihren Schwanengesaengen auf mich sind. (Wo die Hunderte von Neuen herkommen, weiss der Geier.) Und nun will der Mob von niveauvollen Familienfrauen die Details wissen. Die ganze, dreckige Hintergrundgeschichte. Und da wird geguckt und geklickt wie besessen, in der Hoffnung, triste Alltage ein bischen aufzuhellen mit Dreck.

Nun, ich will Euch Euer Amuesement nicht verderben. Wie gestern schon gesagt: Weiterhin viel Spass. ICH soll natuerlich *nicht* wissen, was fuer Wellen meine Unverschaemtheiten geschlagen haben. Den boesen Troll ignorieren, lautet die Devise. Dann wird's ihm schon von selber langweilig werden und er wird verschwinden. Leider weiss ich - dank moderner Technik - aber doch um die momentan sehr gesteigerte Faszination mit mir. Aus aller Welt werde ich ganz doll "ignoriert".^^ Ach ja - verschwinden werde ich ganz bestimmt nicht, auch wenn sich diese Wellen wieder gelegt haben. Im Gegenteil. Meine Arbeit in diesen Gefilden ist noch nicht getan.^^

Daher... vielen Dank fuer's "Ignorieren" aus aller Welt - fuer die Aufmerksamkeit, die ich verbittertes, verhaermtes, verkrampftes, blasses, therapie-beduerftiges Gelicht (wahlweise auch "Griefer" - pssst... musste beide Ausdruecke erst googlen, wer noch?) so bitter noetig habe.

^^

Cheerio! :)

Realsatire vom Feinsten oder Schweinchen im Himmel

Besser, ne?

Bevor wir das Thema abschliessen, moechte ich noch Folgendes ansprechen. Ich kann einfach nicht anders.

Vor 4 Jahren war ich in Deutschland. Muttern und ich sassen morgens zusammen an ihrem Esstisch. (Ihr Mann mit seinen Zigaretten und seiner Bild-Zeitung war ausnahmsweise noch im Bett.)

Und sie erzaehlte mir von einem Kollegen ihres Mannes. Einem FRUEHEREN Kollegen. Denn... der Kollege war nicht mehr. Er hatte sich in den Himmel verabschiedet. Was Muttern sich nicht erklaeren konnte. Denn... der Kollege hatte doch immer so gesund ausgesehen: Er war drall und prall und hatte was auf den Knochen, und ... jetzt kommt's ... ein RUNDES, ROSIGES Gesicht. Er war ... O-Ton von Muttern - "das bluehende Leben". Er sah - wieder O-Ton von Muttern - aus "wie EIN GLUECKSSCHWEINCHEN"! Er hatte was auf den Knochen, JA DOCH, und so einen GESUNDEN ROSIGEN TEINT. Im Gesicht. In seinem FUELLIGEN, ROSIGEN... GESICHT.

Und dann passierte es, fuhr Muttern ratlos fort: Dieser Mensch, der so drall, prall, rosig, und fuellig war.... dieses BLUEHENDE LEBEN, dieses BILD DER GESUNDHEIT... fiel eines Tages tot vornueber. Mit dem rotbaeckigen Gesicht nach vorne auf den Boden geklatscht.

An einer Herzattacke.

Tja. Muttern (5 Jahre alt zu Kriegszeiten) konnte sich das UEBERHAUPT nicht erklaeren. Sie war vollkommen ratlos ueber solche UNGERECHTIGKEIT.

Ich fragte Muttern, ob sie schon jemals was von ungesund hohem Blutdruck gehoert haette. Der sich normalerweise in draller, rosiger, und gluecksschweinchenhafter "GESUNDHEIT" manifestiert. Und erntete nichts als einen leeren Blick. Gefolgt von einer bloeden Bemerkung ueber meinen duemmlichen Magerwahn. Aber auch.

Zwickt's mi.

Verhaermte Gruesse,
hsm

Humor ist wenn man trotzdem lacht

Also. Wenn man nach meinem Hoehensonne Beispiel (Post von gestern abend) gehen kann, darf man davon ausgehen, dass noch kein Deutscher ungestraft mit BLASS-SEIN davon gekommen ist. Bestenfalls musste er als Kind kuebelweise "Rotbaeckchen" trinken, schlimmstenfalls wurde er von den netten Maennern in brauner Uniform abgefuehrt. (War das jetzt wieder eine verkrampft-humorige Formulierung? Entschuldigen Sie bitte! :-OO)

Das mit Vattern und seiner Hoehensonne war jetzt allerdings ein Extrembeispiel meiner persoenlichen "Blass"-Leiden. Es gab auch noch andere Vorfaelle. Nehmen wir mal meine Deutschlehrerin in der 8. Klasse. Fraeulein Mannheim. Vor der musste ich mich regelmaessig verstecken, denn wenn ich die mal ausserhalb des Klassenzimmers traf, wusste ich schon, was mir bluehte: Warum ich so klein, duenn, und BLASS sei. Ob ich krank sei. Ich sollte mal meinen Eltern ausrichten, dass sie mal mit mir zum Arzt gehen und mich von Kopf bis Fuss untersuchen lassen sollten. Was ich natuerlich nicht tat. Wenige Jahre spaeter fing dann uebrigens meine lebenslange Hypochondie an - grosse Ueberraschung, das.)

Fast-forward to 1987. Ich lebte als junge Erwachsene schon mehrere Jahre in Amerika, und hatte die Blass-Geschichten vollkommen vergessen. Hierzulande hoert man das naemlich nicht, es wird vielmehr unausgesprochen akzeptiert, dass Menschen in jedem Teint kommen, und dass ein heller Teint nichts mit "Krankheit" zu tun hat. Fuer mich war das Ganze also schon jahrelang kein Thema mehr. Bis ich mich mit einer deutschen Nachbarin anfreundete (:-OO). Wir hatten beide Kinder im Kleinkinderalter, und wohnten in der selben Wohnungsanlage. Ihr Mann war in der Armee, mein Ex-Mann war in der Armee gewesen. Vor so vielen Gemeinsamkeiten kann man sich ja gar nicht mehr retten. Dass wir beide deutsch waren, war nur noch das Sahnehaeubchen.

An einem Sonntag fuhren wir gemeinsam auf einen Spielplatz. Da war so ein Ding, wo man raufklettern konnte (echt? auf einem Spielplatz??), und dann ein Kleinkind eine Rutsche runterschubsen konnte. Auf dem Ding stand die Dame gerade mit ihrem 2-jaehrigen Sohnemann drauf. Ich stand gerade aus irgendeinem Grund am anderen Ende des Spielplatzes, meine Kinder spielten irgendwo in der Naehe, und ich guckte zufaellig in die Richtung der Dame auf der Rutsche. Irgendwo muss man ja hingucken. Ja, ich haette auch auf meine Kinder gucken koennen, oder auf den Parkplatz, oder in den Himmel, aber gut.

Ploetzlich bruellt diese Dame mir vollkommen unprovoziert UEBER DEN GANZEN SPIELPLATZ HINWEG von dem Ding herunter mit Top-Lautstaerke zu: "DU BIST *SO BLASS*!!!!!!!!!!!!!!!! WARUM *BIST DU SO BLASS*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".

Zum Glueck auf Deutsch. Wenigstens hat's damit sonst niemand verstanden. War auch so schon entwuerdigend genug.

Ich vor Schrecken fast aus den Latschen gekippt. Dachte wirklich, ich haette nicht richtig gehoert. Vor Schock frage ich bloederweise "wie bitte?". Und sie natuerlich noch mal mit dem Megaphon: "DU!!!!! BIST!!!!!! SO!!!!!!! *BLASS*!!!!!!!!!!!!!!!!!! Und mich wohlwollend-erwartend angeguckt. Ich habe nichts gesagt, Hildegard. Denn ich war sprachlos.

Das war das einzige Mal, dass mir jemand in Amerika gesagt hat, ich waere zu blass. In all den Jahren davor und danach. Habe ich erwaehnt, dass die Dame Deutsche war?

Höhensonne für rote Bäckchen

Rote Baeckchen. Der Traum eines jeden Deutschen. Ein Symbol draller, praller Gesundheit. Dieses Produkt wuerde hierzulande bestenfalls als rassistisch angesehen werden, schlimmstenfalls als Nazi Propaganda. Aber rote Baeckchen sind in Deutschland kein Zeichen fuer hohen Blutdruck oder aehnliches (WIE kann so ein kleines Kind schon Hitzewallungen haben??). Nein. Rote Baeckchen sind fuer Deutsche ein Indiz draller, praller Gesundheit. Nun denn.

Als Kind hatte ich keine roten Baeckchen. Nie. Das hat meinen Erwachsenen viel Kummer bereitet. Ich war naemlich eher ein bischen.... wie kann man das jetzt diskret ausdruecken... also. *tieflufthol* Aehem. Ich war naemlich und bin immer noch ... nein, nicht schlicht mit einem hellen Teint gesegnet. Sondern... wie kann man das jetzt VORSICHTIG und BEHUTSAM herueberbringen? Ich will ja schliesslich niemanden traumatisieren. Ich war naemlich - aufgepasst, wer empfindlich ist, liest besser nicht weiter.... ich war *schaem* ... BLASS. Ja. Ich bin ein Betroffener. Ich gebe es zu. Ich war und bin mit 50 immer noch.... BLASS. Bitte bemitleden Sie mich nicht. Ich komme inzwischen ganz gut mit diesem HANDICAP zurecht. Aber als Kind hatte ich die entsprechende Reife noch nicht.

Als ich 12 war, verbrachte ich mit meinem Vater, einigen seiner Kollegen, und deren Kindern eine Woche auf einer Skihuette in Frankreich. Langweilig, ne? Moment. Der dicke Hund, der Rattenschwanz, kommt noch. Ich hatte mich naemlich gefreut auf diesen Urlaub, in meiner kindlichen Unschuld nicht ahnend, dass ich als BLASSES DEUTSCHES KIND nie und nimmer mit dieser unschuldigen Freude davonkommen wuerde.

Es lag ganz viel Schnee. Wirklich toller Schnee. Ganz tief. Wir waren viele Kinder. So zwischen 7 (*winke an Walterchen, der mal den Rand vom Hut seiner Oma abgeschnitten hat, und bei Mensch-Aergere-Dich-Nicht immer einen Wutanfall bekam, der war so cool*^^) und 14 Jahren (diese zwei Buben waren mir eine Nummer zu gross). Und wir fuhren neben Ski auch Schlitten, oder rasten einfach mal in Plastikschuesseln den Berg an der Skihuette herunter. Die Sonne schien eigentlich immer, und wir hatten viel Spass im Freien.

Eines Tages war aber Schluss mit lustig. Zumindest fuer meine Wenigkeit. Vattern holte mich vom Schlitten, und fuehrte mich in eine Scheune, die zur Huette gehoerte. Warum? Um mir mit einer Peitsche den Hintern zu versohlen? Um mich auf sonst eine Art zu misshandeln (er war lange single gewesen, armer Kerl)?. Also die dreckige Fantasie darf man ruhig wegstecken. Denn die Realitaet war viel tragischer als all so was. Als wir schliesslich zu zweit in dem Schuppen standen, produzierte Vattern naemlich aus dem ganzen Geruempel da drin.... *trommelwirbel* EINE HOEHENSONNE. Ich sollte - IM SCHUPPEN - eine Zeitlang vor der Hoehensonne sitzen (einen Stecker gab es leider auch in dem Schuppen).

Warum? WARUM???

IST DAS NICHT KLAR WIE DIE SONNE, DIE DORT DRAUSSEN SCHIEN???

Natuerlich war die Hoehensonne notwendig ... DAMIT ICH EIN BISCHEN FARBE BEKOMMEN WUEERDE!

Damit ich nicht.... SO BLASS ... aus dem Urlaub nach Hause kommen wuerde.

Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Ich wurde aus der ECHTEN SONNE entfernt, um KUENSTLICHE FARBE anzunehmen. Von einer Hoehensonne. Elektisch. In einem Schuppen. Damit ich nicht BLASS aus dem Urlaub zurueckkomme.

Waehrend also die anderen Kinder draussen tobten und spielten - IN DER SONNE - musste ich in einem Schuppen voll Geruempel sitzen, und so ein elektrisches Ding anstarren. Kinn hoch, hat Vattern angeordnet. Damit DIE BRAEUNE auch gleichmaessig wird.

Nach einer halben Stunde oder einer Stunde kam Vattern in den Schuppen, und stellte seine zerschmetternde Diagnose: NEIIIIIIIIN!! Ich bin ja IMMER NOCH ZU BLASS!! Also noch mal eine halbe Stunde, und diesmal den Kopf SO halten, und nicht SO! Verdammt noch mal. Warum kann ich das nicht kapieren?? Wenn das Kind BLASS aus dem Urlaub zurueckkommt, dann denken die zu Hause womoeglich noch, ES HAETTE GAR KEINE SONNE UND FRISCHE LUFT ABBEKOMMEN. Also sass ich noch eine weitere halbe Stunde vor dem Ding ab. Waehrend die anderen Kinder draussen die echte Sonne aufsaugten. Es ist jetzt nicht so, als ob ich total beraubt gewesen waere. Ich konnte durchaus die anderen Kinder vor dem Schuppen in der Sonne lachen und jubeln hoeren beim Schlittenfahren, bekam ihren Spass also mit, wenn auch nur zweiterhand.

Ich bedanke mich ganz herzlich bei denen, die mich an diese Story erinnert haben. Denn ich glaube nicht, dass sich meine Gesichtsfarbe in absehbarer Zeit veraendern wird, und irgendwie muss ich mit dieser Tragoedie leben und zurechtkommen.

Herzliche Gruesse aus dem novembrigen New York,
hsm

In eigener Sache

Ich fing gestern im Buero an, eine (fuer mich) lustige, dennoch nervende Geschichte von Frau Zipperlein und einem Kaefer, den sie im Klo gefunden hat, zu schreiben. Hab dann mittendrin abgebrochen. Mitten im Satz. Denn... was soll das alles. Ich erzaehle essenziell immer dasselbe laut mancher Leute (auch wenn es mir selber nicht so vorkommt, ich habe halt bestimmte Themen, die fuer mich immer Thema sein werden). Vielleicht sollte ich mal eine Reise inszenieren, und dann mit Bildern einen Blogeintrag schreiben. Oder mal NY wie ein Tourist erleben. So Scheisse wollen die Leute hoeren. Aber da mach ich lieber dicht, bevor ich mich verhure. Wer NY aus Touristensicht erleben will, soll sich einen Reisefuerer kaufen. Dafuer bin ich nicht zustaendig. Ich bin GERNE verbittert. Das passt zu mir und meiner Grundpersoenlichkeit, mit der ich geboren wurde. Ich schreibe GERNE ueber die schlimmen, unangenehmen Sachen, die man in NY in meiner Situation ersterhand erlebt, und die vielleicht fuer manche nicht interessant sind, weil sie sie so selber nie erleben werden falls sie mal hierher kommen.

Ich schreibe gerne ueber mein Gewicht, mein Aussehen, und ich finde, dass manche Personen deutscher Natur eine Macke haben mit ihrem "blass". Das hoerte ich schon als Kind. Von Babyzeit an musste ich mir anhoeren, ich sei "zu blass". Leherer sind mir in der Schule im Gang hinterhergerast, und haben mir gesagt, ich soll doch mal meiner Oma sagen, sie soll mit mir zum Arzt gehen. Dann kamen meine ganzen Jahre in Amerika, und ich hatte ganz vergessen ueber das "blass". Hier hat man das einfach nicht an sich.

Ich weiss im Moment nicht, ob ich diesen Blog noch weiterfuehren will, obwohl ich viele Klicks bekomme. Ich schuette nicht mein Herz und meine Seele aus, damit man die Eintraege mal 3 Sekunden ueberfliegen kann, um festzustellen, dass es "ja doch wieder die selbe Scheisse" ist, und sich nicht im Detail zu lesen lohnt. Dafuer bin ich mir zu schade. Die am haeufigsten angeklickten und lange dabei gebliebenen Eintraege sind die, wo ich mich ueber eine heilige Kuh lustig mache. Was ich sonst so fuer Gedanken habe, interessiert offenbar nicht.

Nachtrag: Ach ja. Und meine irnonischen Eintraege sind "ein Krampf".

Woher weiss ich das alles?

Ich stehe noch mit 1 oder 2 Personen hier in sporadischem Email-Kontakt (keine Sorge, ich verrate eure Identitaet nicht). Welche wiederum mit einigen meiner anderen Leser in Kontakt stehen. Und aus dem Naehkaestchen geplaudert haben. Jetzt wuerde ich gerne die Ueberschrift dieses Eintrags aendern in "Langweilig, verbittert, blass und verkrampt", aber gespeichert werden wird er mit der urspruenglichen Uebershcrift, die Aenderung ist rein kosmetisch. Das selbe gilt auch fuer diesen Nachtrag. Vielleicht werde ich den ganzen Blog so umbenennen. Falls ich ihn ueberhaupt weiterschreibe.

Frau Zipperlein muss jetzt zum Arzt

Jetzt erlaubt sich die dumme Kuh, schon wieder eine Stunde frueher zu gehen. Diesmal ist es ein eingebildetes Knoechel-Leiden, das ihr zu schaffen macht. Nur ist sie zu bloed, immer daran zu denken. Stattdessen flitzt sie hier mit Hoechstgeschwindigkeit herum, voll angeregt. Und vergisst ganz, zu jammern und zu stoehnen.

Erst um halb 10 ist sie heute frueh eingetrudelt. Ich war um halb 9 hier. Und muss natuerlich bis 5 bleiben, denn ich habe ja keinen guten Grund, frueher zu gehen. Und jetzt, wo ich alleine hier bin, ginge das sowieso nicht. Jeder kauft der Alten den Akt ab. Ich koennte morden. Ich fuehle mich so alleine, ohnen einen Verbuendeten. Jemand, mit dem man nur einen Blick auszutauschen braucht, und man weiss schon, dass man genau das gleiche denkt. Und dann ist es auf einmal nicht mehr aergerlich, sondern bringt einen zum Lachen. So jemanden hatte ich mal, in einem anderem Job, in einem anderen Leben :(

Da gehtse, aeh renntse. Und.... wech. Eine Beleidigung gegen alle Menschen, die WIRKLICH ein Knoechelleiden haben.

Nachtrag: Natuerlich werde ICH fuer etwas verantwortlich gehalten, was in Wirklichkeit Frau Z.'s Scheisse ist. Ach, Frau Z. ist weg? Wo hebt sie XY auf? Keine Ahnung? Dann mach dich schlau. Such bitte danach.

WIE bitte????????

10 Minuten vor 5 an einem Freitag. Andere lehnen sich um diese Zeit zurueck. Da wird nix mehr gearbeitet. So waren wir auch mal. Irgendwann.

Alte Frechheit wiedergekaeut... kann man ruhig ueberspringen

Habe gerade mal meine E-Mail im Buero ausgemistet, und bin noch mal ueber diese unverschaemte Zielgruppen E-Mail gestolpert (Blogeintrag vom 17.10.)

Damit niemand denkt, ich uebertreibe oder erfinde das nur, habe ich sie mal kurz hier reinkopiert. Menno, ich wollte, ich haette die gar nicht erst noch mal angeklickt. Jetzt aergere ich mich schon wieder darueber.

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Ladies!!

I would like to invite you to a working lunch session tomorrow at 1pm in [...] to discuss some ideas for a [...] business pitch. We have specifically chosen you to attend as you are our ideal target audience, so it is really important to us that we hear your point of view. [...] Business is everyone's business so we'd really appreciate if you could make yourself available for one hour.

I will send out an invitation in a moment, so please reply to that invite so I'll know how many to order lunch for.

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Besonders die Sache, die ich fett hervorgehoben habe (bla bla bla YOU ARE OUR IDEAL TARGET AUDIENCE bla bla bla) finde ich eine bodenlose Frechheit. Die Abteilung, von der das kommt, die PERSON, die diesen Mist verfasst hat - KENNT MICH DOCH UEBERHAUPT NICHT! Weiss nicht, dass ich existiere. Woher will die also wissen, ob ich ein "ideales Zielpublikum" fuer IRGENDWAS bin???????

Wie haben die wohl ihre Liste von 20 alten Schachteln bekommen? Wahrscheinlich bei Human Resources angefragt, dass man eine Liste von Mitarbeiterinnen zwischen 40 und 60 braucht. Und dann 20 Namen aus dem Hut gezogen. Und - woher wissen die eigentlich, WER zu dieser Altersgruppe gehoert? Nicht jeder sieht man an, wenn sie "in dem Alter" ist.

Was da ja nicht dabeisteht, und sich erst spaeter herausstellte, war, dass es sich um irgendein Mittelchen handelte, welches irgendwas mit Menopause zu tun hat. DAFUER ist natuerlich jede Frau zwischen 40 und 60 eine "ideal target audience". Am Geburtsjahr alleine kann man so manches festmachen. Da braucht man die Leute gar nicht persoenlich zu kennen. Fuer Frauen "in dem Alter" ist Menopuase entweder Thema, oder wird es in nicht zu ferner Zukunft werden. Ideale Zielgruppe also fuer den Muell (was es genau war, weiss ich nicht, bin ja nicht hingegangen.) Da kann man sich nett mit Gleichgesinnten austauschen. Macht ja nix, dass manche den ganzen Zauber schon fruehzeitig hinter sich gebracht haben. Macht nichts, dass andere NOCH DABEI SIND, SICH FORTZUPFLANZEN. Apropos.... die Schwangere ist da ganz selbstbewusst mitgegangen. An der ihrer Stelle haette mich mich noch mehr aufgeregt, als ich es sowieso schon tat. Aber ungleich mir, hat die auch ein natuerliches, stilles Selbstbewusstsein, und eine relativ hohe Stellung innerhalb der Abteilung. Die hat es nicht noetig, die Klappe aufzureissen, und sich demonstrativ ausgrenzen damit man merkt, dass sie keine alte Schachtel ist. Denn das merkt man auch so. Und das weiss sie auch. Aber so ein Selbstbewusstsein hat halt nicht jeder. Mancher wird regelrecht davon traumatisiert, fuer sowas auserwaehlt worden zu sein. Ich zum Beispiel.

Ganz was anderes waere es gewesen, wenn die ganz offen die gesamten Mitarbeiter angemailt haetten, und gesagt haetten "Wir suchen Frauen zwischen 40 und 60 fuer eine Zielgruppe. Wer interessiert ist, bitte da und dort melden". Oder noch besser: "Wir suchen Frauen, fuer die Menopause im Moment ein Thema ist." Einfach so, OHNE Alterangabe. DAS waere dann was anderes gewesen. So wurde es bisher immer gehandhabt, wenn sie eine bestimmte Zielgruppe fuer etwas suchen. Und die suchen staendig irgendwelche Zielgruppen. Letztens wurden z. B. junge Muttis unter 30 gesucht. Auch Leute, die oft fliegen, junge Maenner unter 25, Hunde-und Katzenbesitzer wurden auf diese Weise schon gesucht und gefunden.* Und wer sich nicht angesprochen fuehlt, meldet sich halt nicht, und gut ist. Aber - speziell namentlich Leute anschreiben, und ihnen erzaehlen, sie waeren das IDEALE ZIEL PUBLIKUM, und dann ist es auch noch "SO WAS" (Menopause Mittelchen), das halte ich fuer eine Unverschaemtheit wie man sie nur selten antrifft.

*Nachtrag: Ich habe selber schon mehr als einmal an solchen Zielgruppen in der Firma teilgenommen. Aber da war es immer etwas Unverfaengliches, und vor allem war es allgemein gehalten, also an alle Mitarbeiter gerichtet mit der Bitte, dass man sich melden soll, falls es auf einen zutrifft und Interesse besteht. Wenn allerdings andere Leute sich erdreisten, fuer mich zu entscheiden, was fuer mich interessant sein soll aufgrund von "Tatsache" XY, DANN werde ich unangenehm.