Wirklich? WIRKLICH??

Es gibt ein Machtgefaelle, wo Personen, die offiziell NULL Macht haben, durch andauernde Luegen, Intrigen, einen umwegigen, indirekten Draht zu wirklich Maechtigeren - Personen, die in Wirklichkeit DER LETZTE DRECK SIND - einer anderen Person, die sie aus welchen Gruenden auch immer misstrauisch beaeugen, das Leben zur Hoelle machen koennen. Die Macht der Machtlosen.

Eine solche Situation erleide ich schon seit Jahren, und diese vergangene Woche kam es zum grossen Knall. Daraufhin habe ich endlich - ENDLICH - eingesehen, dass ich als Einzelkaempfer nicht gewinnen kann, niemalsnie und nimmer. Und offiziell aufgegeben. Ich kann die Situation nicht verlassen, und so wie die werden kann ich auch nicht. Also muss ich ein zwiegespaltenes Leben leben, was ich allerdings auch nicht kann.

Mich also in mein Schneckenhaus zurueckziehen, nur das Noetigste mit denen kommunizieren, meine Seele schuetzten, o.k., das ginge fuer mich. Fuer arrogant halten sie mich ja eh schon, und wie immer in Krisensituationen, hat sich letztens herausgestellt, wer wirklich mein Freund ist dort, wer im Zweifelsfall zu mir haelt, und das ist ABSOLUT NIEMAND. Daran gibt es jetzt keinen Zweifel mehr. Null. Die dreckigen Intrigen der Zipperlein auf Umwegen ueber Kollegin E., die genauso feige und dreckig ist, haben sich im Moment fuer die gelohnt. Ich ziehe mich zurueck. Aber letzten Endes habe ich doch gewonnen. Mein Leben geht weiter, inklusive all der Sachen, fuer die sie mich hassen. Ihre Luegen haben an Macht verloren, als Chef mir auf Druck nicht handfest sagen konnte, wer genau  wann was ..... und letztendes gefrustet die Haende in die Luft warf und sagte "Tratsch! Okay, es kam von TRATSCH." Und nicht abgewehrt hat, als ich sanft suggerierte, von WEM genau der Tratsch kommt. Trotzdem haben die im Moment gewonnen. Denn sie haben einfach SOZIAL mehr Macht in dem Laden.

Aber der Sieg ist hohl. Denn beide Personen werden gerade vom Leben bestraft fuer ihre lebenslange Haesslichkeit. Jede auf ihre Art, ganz separat. Ich brauche gar nichts zu machen. Deren Leben ist in Scherben, und fuer mich geht es ganz normal weiter. Sie haben eine Schlacht gewonnen, aber nicht den Krieg. Tja.

Auch in einem ganz anderen Lebensbereich abseits des Saftladens, wo ich schon laengst aufgegeben hatte, scheint gerade die Gerechtigkeit endlich hochzukommen. Und das aufgrund von Dingen, die ICH an die richtige Stelle getragen habe.

Am Ende kommt immer die Gerechtigkeit und holt sich die Schweine. Man muss nur Geduld haben. Ich fuehle mich schuldig, dass ich gerade so schadenfroh bin, aber ich kann gerade nicht anders. MENSCH, haben die das verdient. Mich koennen sie im Grunde nicht kontrollieren. Es gibt Personen, die gerade dabei sind, das zu lernen. Tut einer geschundenen Seele wie mir gut, auch das mal erleben/erkennen zu duerfen.

Leute, die einen dafuer hassen, dass man einfach sein Leben lebt, und ist, wer man ist, wird es immer geben. Und einen zerstoeren wollen dafuer. Aber ausgleichende Gerechtigkeit gibt es zum Glueck auch.

Anfang Mai und die Jahre mit der 3

Das ist nur fuer mich signifikant, aber es ist ja auch mein Blog, also ...

Mir ist gerade in den letzten Tagen eingefallen, dass es in der ersten Maiwoche einige runde Jubilaeen gibt.

Anfang Mai 1993 bin ich - ENDLICH - in eine bestimmte Wohnung gezogen (war noch in meiner Suedstaatenzeit), in einem Gebaeude, das mich schon seit Jahren fasziniert hatte: Alt, gemaeuerig, viel Efeu, geheimnisvoll, und etwas unheimlich. Funky. Es war eine sehr schoene Zeit. Viele Baeume drumherum. Man brauchte gar keine Vorhaenge. Alter klapperiger gemuetlicher Balkon. Die Fensterrahmen selber pink gestrichen - hat Spass gemacht. 1993 hat sich irgendwann im Nachhinein zu einem der besten Jahre meines Lebens herauskristallisiert - nicht nur wegen der Wohnung. Aber sie spielte trotzdem eine grosse Rolle. Riesengross, einzigartig. Ach, ich kann das alles nicht so gut beschreiben. Jedenfalls bin ich dort geblieben, bis ich 1997 in den Big Aepple gezogen bin. Damals habe ich immer gesagt. wenn ich eines mitnehmen koennte, dann waere es diese Wohnung. Ich war sehr gluecklich dort, jedenfalls die ersten paar Jahre.

Anfang Mai 1983 habe ich meine amerikanische Staatsbuergerschaft bekommen. Obwohl ich erst 2 Jahre hier war, ging das irgendwie, weil mein damaliger Mann in der Army war. Heute waere das alles sicher nicht mehr so einfach. Musste mich nie mit Green Card und so nem Scheiss herumschlagen. Und als ich den Mann ein Jahr spaeter verliess, aber hierbleiben und hier mein eigenes Leben aufbauen wollte (was mir auch gelungen ist), lernte ich wirklich zu schaetzen, welche Vorteile man hat, wenn man kein "Auslaender" ist.

2003 ist leider nix Besonderes passiert. Da war ich schon 2 Jahre hier in dieser Wohung im Big Aeppel. Ich konnte machen, wonach mir lustig war, denn hier gibt es nicht diese komischen Regeln mit diesem "gemeinsamen Sorgerecht" fuer die Kinder, wo man ohne Zustimmung des Vaters nicht umziehen darf, und all den Scheiss. Armes, komisches Deutschland, wo das wohl heute so ist. Es ist ein gutes Gefuehl, sein eigener Herr zu sein. Trotzdem, um beim Thema zu bleiben, 2003 war nix Jubilaeums-wertes.

In meinem Leben hat sich so viel zugetragen. Wenn ich dann einer Person, die seit 1978 (!) am selben Schreibtisch sitzt, Glueckwuensche und Umarmungen "zum Jubilaeum" bescheren soll, dann kann ich das einfacn nicht, und tat es auch nicht (war diese Woche ein Zwischenspiel im Saftladen). Fuer mich ist das eher eine Trauerfeier. Ich habe mich zusammengerissen, und bin hinten an der vorbei, und habe mit verkniffenem Mund "Glueckwunsch" herausgepresst. Zu mehr war ich nicht faehig. Die deutsche Angewohnheit, nicht heucheln zu koennen, habe ich wohl nie abgelegt. 30 Jahre Ami hin oder her. Ich selbst hatte Anfang des Jahres mein 15-jaehriges Jubilaeum im Saftladen. Und tagelang Angst, dass die ein Lunch oder so was fuer mich organisieren wuerden. Haben sie aber nicht. Gottseidank. Fuer mich ist das nur ein Zeichen von Stagnation. Und ich war sehr depressiv und wuetend um den 26 (oder war es der 28?) Januar herum. Ein Grund zum Feiern? Kaum. (Eine andere ale Schachtel hatte kurz zuvor ihr 25-jaehriges Dienstjubilaeum. Da gab es Kuchen und Sekt. Jessesgott. Ein Sarg waere passender gewesen.)

Wird dieses Jahr etwas Besonderes passieren? Ich glaube nicht mehr daran. Der Schreibtisch Sog hat mich schon in sein schwarzes Loch gesogen. Wenigstens bin ich noch lebendig genug, das zu erkennen.

Der Depp vom Dienst

"Nein, ich schulde dir NICHTS! Klar fuehle ich mich spontan in der Verantwortung, weil du vor vielen, viiiiiiiiiiiiielen Jahren, als ich neu und dumm im Big Aepple war, viel fuer mich getan hast, ja, mir geradezu das Leben gerettet hast. Aaaaaaaaber ..... dafeur habe ich mich auch von dir wie der allerletzte Dreck behandeln lassen, weil ich eben total auf dich angewiesen war. DEN Teil der Story hast du aber wohl CONVENIENTLY (deutsch????) vergessen Fazit: Ich schulde dir NICHTS!"

DAS ..... haette ich in einer bestimmten Situation kuerzlich sagen sollen. Leider ist es mir SELBSTVERSTAENDLICH erst Tage spaeter eingefallen. Wie das halt so ist, wenn man voellig ueberrumpelt wird, und aus reiner Verwirrung erst mal halbherzig was zusagt, was man eigentlich NICHT machen will oder kann. Und sich dann nach einigem Nachdenken einfach nicht meldet, obwohl man es (wenn auch halbherzig, aufgrund Fehlens einer schnell greifbaren Ausrede) "versprochen" hat. Das mag die feige Art sein, aber es ist die hsm Art. Wenn du dir die Muehe gemacht haettest, mich mal so kennenzulernen, wie ich wirklich bin, und nicht so, wie du mich erfunden hast, dann koenntest du dir das denken.

So. Ich bin stocksauer. Solche Sachen passieren mir immer wieder, und mir wird langsam bewusst, dass es wohl an mir selber liegt. Denn ich bin einfach zu nett, zu brav, zu klein, zu schuechtern, zu scheu und lieb (ich hasse mich dafuer). JA, so bin ich im RL, das koennt ihr mir ruhig glauben, diejenigen, die das schon vor Jahren geraten haben, dass ich in W-keit SO EINE bin, und nur im Internet die Sau rauslasse .... die hatten vollkommen recht. Wenigstens gebe ich es zu.

Und es sind immer die Loser (mit EINEM "o"!!!!!!!!!!!!!!), die da angekrochen kommen, und so tun, als haette ich irgendwelche hochspezialisierten Faehigkeiten, denn ....... ICH ARBEITE JA SCHLIESSLICH IN EINEM BUERO! Leute, die von einem simplen, niedererern als nieder BUEROJOB beindruckt sind ...... das sagt doch schon alles, was fuer Loser (immer noch mit EINEM "o"!) das sind. Loser, die nicht mal die grundsaetzlichsten Lebensdinge koennen, wie einen einfachen Text zu verfassen, oder ueber ihre Rechnungen den Ueberblick zu behalten. Und obwohl die sonst absolut NIX mit mir am Hut haben, erinnern sie sich auf einmal an mich, ach die ..... wie hiess die noch gleich ..... die arbeitet ja IN EINEM BUERO, die kann sowas, stuerm doch einfach der mal das Haus, auch wenn du vor 12 Jahren (!!!) das letzte Mal Kontakt mit ihr hattest, die ist so brav und lieb und schuechtern, und die hat ueberhaupt keine geheime Wut im Bauch, die ist bestimmt verfuegbar. Die ist lieb, die macht das schon. Schliesslich steht sie in deiner Schuld.

Noch so ein Beispiel: Ich habe mir vor Jahren mal angewoehnt, Kopf hoch, Schultern zurueck bla bla bla zu gehen. Blickkontakt zu machen. Und Leute auf der Strasse und so, treten dann ganz selbstverstaendlich zur Seite, wenn eine so selbstbewusst (wenn auch nur gespielt) daherkommt. Jetzt ...... gucke ich immer nach unten, wo ich hintrete, damit ich nicht mit dem Fuss wo haengen bleibe, oder in ein Loch trete, und wieder mal auf die Fresse fliege (Merci beaucoup, MS). Leider wird das irgendwie als UNTERWUERFIGKEIT aufgefasst, obwohl DAS nicht weiter von der Wirklichkeit entfernt sein koennte. Die Leute treten nicht zur Seite, sondern ich! Manchmal lasse ich's drauf ankommen, und gehe selbstbewusst, und - schwupps - treten die Leute zur Seite. Es ist wie ein Spiel, als haette ich die irgendwie an Schnueren, wie Marionetten. Und die merken's nicht mal.

Ueberhaupt muesste ich mich mehr oeffnen. Denn bei dem, was die Leute von mir blicken, ist es kein Wunder, dass sie denken, ich bin so brav und schuechtern, und lassen sich dann nicht mehr davon abbringen, mich ausschiesslich SO zu behandeln, auch wenn sie es irgendwann besser wissen muessten. Es ist kein Wunder, dass sie denken, das was sie von mir sehen, ist alles, was es von mir zu wissen gibt, ergo, dass sie alles ueber mich wissen und mich durch und durch kennen.

Ich komme insgesamt als unsicher herueber, und das macht mich ein gefundenes Fressen.

Und NEIN, der bloeden Kuh werde ich NICHT ihre Buchhaltung organisieren! Wenn sie noch mal auf mich zukommt, bin ich jetzt gewappnet, auch wenn ich mich nicht trauen werde, es genau SO zu sagen, wie oben zitiert. Das ..... wird leider nur ein Tagetraum bleiben.:(

PS. Warum ist der Schnepfe das nicht vor einem Jahr eingefallen? Da hatte ich das rechte Handgelenk in Gips, und konnte nicht mal meine normale Arbeit machen. Das waere die perfekte Ausrede gewesen.  5 Wochen krankgeschrieben, bei voller Bezahlung, haette ich noch beilaeufig einfliessen lassen. Das neidische Gelaber ueber meine tollen Benefits, das von gewissen Leuten dann immer kommt - DAS haette ich vollstens genossen! ^^

Drama Baby

Was ist das eigentlich fuer ein bloeder Ausdruck? Wo kommt der her? Aus einem Film? Null Ahnung.

Auf jeden Fall wuensche ich mir im Moment, ich haette nie aufgehoert, hier von den ganzen Dramen meines Lebens zu berichten. Denn im Moment haette ich wirklich Bedarf, aber es haette keinen Zweck, weil die Zusammenhaenge fehlen. Und diese gross nachzuholen habe ich keinen Bock.

Wenigstens habe ich naechste Woche, und noch ein paar Tage dazu, Urlaub. Zumindest vom Saftladen. Von den restlichen Dramen des Lebens leider nicht.

Immer noch misstrauisch

Irgendwie hab ich den Maerz ueberlebt. Nix besonderes ist passiert. Nix wirklich Schlimmes. Jetzt fuerchte ich, dass es sich vlt. nur um eine Aufschiebung handelt, und der diesjaehrige Gau im April kommt. Fruehling ist hier jedenfalls noch nicht. Es ist immer noch die schlimme Zeit, wo der Winter zwar vorbei, aber gleichzeitig nicht vorbei ist.

War's das jetzt?

Seit Dezember oder so unke ich herum, dass ich wahrscheinlich im Maerz sterben werde. Damals im Dezember war ich noch relativ gelassen, weil der Maerz ja noch irgendwie in weiter Ferne lag. Aber jetzt werde ich langsam nervoes.

Im Maerz vor zwei Jahren hatte ich meine erste MS Attacke (welche ueberhaupt erst zur Diagnose fuehrte). 5 Tage im Krankenhaus, und noch eine Woche danach "genesend". Im Maerz vor einem Jahr bin ich aufgrund Gleichgewichtsstoerungen eine harte Steintreppe runtergeflogen und habe mir dabei das Handgelenk gebrochen. Operation, 5 Wochen arbeitsunfaehig, dann Krankengymnastik bis weit in den Sommer.

Man muesste ein Depp sein, um da nicht ein Muster zu erkennen. Immer im Maerz. Und jedes Mal schlimmer, als zuvor. Ist das nur Zufall? Liegt es daran, dass man am Ende des langen  Winters mehr anfaellig ist? Insbesondere, wenn sowieso schon irgendwas in einem schlummert?

Vielleicht bin ich ein Depp, und naiv, weil all das tatsaechlich die ersten Erfahrungen waren, die ich mit Krankheit/Unfall und Co. machte. Mir war vorher noch nie was passiert. Und auf einmal hagelt es. Und immer im Maerz.

Immer im Maerz.

Was wird dieses Jahr passieren?

Werde ich irgend eine gaaaaaaaanz schlimme Diagnose bekommen? Also eine toedliche, oder so was? Ich weiss, ich bin dran, denn anderen Leuten in meinem Alter ist bis hierhin schon ganz Anderes passiert. Warum sollte ausgerechnet ICH geschont werden. Langsam bekomme ich den Verdacht, dass die letzten zwei Maerze nur der Auftakt waren. Um mich irgendwie vorzubereiten oder so.

Dieser vergangene Winter kam mir gar nicht so lang und dunkel vor wie sonst immer. Ich habe nicht so viel gejammert. Hoffentlich hat der liebe Gott das mitbekommen und laesst noch mal Gnade waehren. Oder werde ich jetzt demnaechst tatsaechlich sterben? Ich bin jetzt immer so vorsichtig. Halte mich am Gelaender an Treppen fest, versuche Stress nicht an mich ranzulassen. Esse gesund. Trotzdem ist mir irgendwie nicht ganz geheuer: Wird WIEDER irgendwas Gesundheitliches passieren? Wird es diesmal toedlich sein?

Denn es ist Maerz. Und ich habe Angst.

Menno. :(

Ist das Leben nicht schoen.

In diesem Monat habe ich 16-jaehriges Big Aeppel Jubilaeum, und 15-jaehriges Saftladen Jubilaeum. Da neigt man doch dazu, mal ein bisschen Inventur zu machen, mal rumzuwaelzen, wo man steht, was die ganzen vielen Jahre gebracht haben und so. Da sage ich nur, das sollte ich lieber nicht tun. Von solchen Gedanken sollte ich ganz die Finger lassen. Nix fuer mich, so ein Rueckblick.   Kommt nix Gutes bei raus. Nur die Frage: WAS ist mit mir passiert????? Frueher habe ich in den Bruchteil dieser Zeitspanne MEHRERE LEBEN GEPACKT.

:((

PS. Ich gehe weiterhin davon aus, dass ich wahrscheinlich dieses Jahr im Fruehjahr sterben werde (von den Mustern der letzten 2 Fruehjahre ausgehend). Grosser Verlust fuer die Menschheit wird das sein, oh ja .Ich will zwar nicht sterben, aber gross vermissen wird mich keiner.

Dankbarkeit mal anders

So, ich bin froh, dass ich nach den Feiertagen noch immer auf einem verlaengerten Heimaturlaub bin, und viel herumreise, auch Freunde im nahen Ausland besuche. Das macht froh, und ich will nicht, dass sich jemand schlecht fuehlt ueber ihr eigenes beschissenes Leben, deshalb erzaehle ich nichts davon. Sonst denkt noch wer, ach die hat nix besseres zu tun, als in der Weltgeschichte herumzureisen. Deshalb halte ich die Klappe, und druecke meine Dankbarkeit im Stillen aus:

Ich bin so dankbar, dass ich mein Hobby als "Beruf" machen kann, und deshalb flexibel bin. Und dass ich nicht im Saftladen sitze, und Aktenschraenke vom letzten Jahr ausraeume, und von vor 2 Jahren, und das freiwillig. Weil irgendwer muss es ja machen. Und Frau Z. mit ihrem neuesten Leiden (nee, ist immer noch das alte.... Fuss) ankuendigt, dass SIE ja nicht helfen kann dieses Jahr (ich mit meiner MS dagegen bin super fuer solche Aufgaben geeignet!) Und die Kisten 2 Wochen herumstehen, OHNE dass jemand anerkennt, dass ich das in EIGENINITIATIVE gemacht habe. ABER ... dass KEINE SEKUNDE  verloren wird, MICH SAUDUMM ANZUMACHEN, wenn dann nach 2 Wochen entdeckt wird, dass ich versehentlich 2012 auf die Kisten von 2011 geschrieben habe, und wie ich das jetzt im Detail richten soll und bla bla bla. Als ob ich nicht selbst wuesste, wie das geht. Und ueberhaupt, wer hat sich denn ueberhaupt die Muehe gemacht, die alten Akten erst anzugehen????????? Ganz bestimmt nicht die mit dem Fussleiden, und auch nicht der mit dem Rueckenleiden. Nein, die mit der MS ist immer noch die Fitteste in diesem KRANKENHAUS hier!!! (Leider auch die Bloedeste.)

Nein, ich bin froh, dass so ein Scheiss nicht MEIN LEBEN darstellt in seiner ganzen Fuelle, und dass ich stattdessen fuer Geld basteln und malen und G'schichterl schreiben, und in der Welt herumgaukeln kann.

In stiller Dankbarkeit, amen.

Nachtrag "Nix gibt's" (unten)

Also um es zusammenzufassen, die wollen, dass ich meine Finanzen offenlege, als haette ich formell um einen Kredit gebeten. Das war aber nicht der Fall. Die haben mir sogar am Telefon gesagt, das sei nur eine Formalitaet, damit sie es abschreiben koennten. Abschreiben muessen werden sie es so oder so. Nur wollen sie MICH als die Verantwortliche dastehen lassen, damit IHR Fehler (es nicht frueher bei der Versicherung einzureichen bevor es sich anhaeuft) unter den Teppich gekehrt wird. Deshalb sind die da  so geil drauf dass ich diese Papiere meiner finanziellen Lage ausfuelle und einreiche.

Also nur eine Formalitaet. Abschreiben muessen sie es so oder so.

Wenn ich meine finanziellen Infos nun preisgaebe, wuerde ich mich verletzlich machen. Evt. koennten sie mir dann kommen, dasss ich mir sehr wohl wenigstens einen Teil bla bla bla.

Ich denke doch nicht im Traum daran, denen meine Finanzen darzulegen. Was ich besitze, was ich auf dem Sparkonto habe, leckt's mi doch. Daraus wird nix, sorry. Welcher kleine Sachbearbeiter da nicht aufgepasst hat, wird halt dran glauben muessen. C'est la vie.

Da bin ich ganz meine Oma. Die fliegen uebertragen die Treppe runter, ha-ha^^. Uebrigens - laut meiner Mutter - war das ein Fehler mit dem Gerichtsvollzieher, eine Kriegswitwe zu belaestigen. Keine Ahnung. Ich war ja nicht dabei. Entweder noch nicht geboren oder zu klein, weiss nicht genau, wann das war. Ich weiss nur, dass die meiner Oma irrtuemlich auf den Hals gerueckt sind. Da es in jedem Fall noch nicht die heutige Zeit war mit Klagen und "Koerperverletzung" und solcher Scheisse, ist sie damit davongekommen. Muttern sagt immer "heutzutage haette man sie wohl angezeigt."

Gute alte Zeit, wo man sich gegen Uebergriffe wehren konnte! Wie gerne wuerde ich jemanden verpruegeln in dieser Angelegenheit, leider habe ich Schiss vor den Konsequenzen. :/

Nix gibt's

Meine Oma muetterlicherseits hat mal den Gerichtsvollzieher die Treppe hinuntergestossen (beliebte Famileinlegende), und dieses Gen habe ich wohl geerbt. :)

Hierzulande gibt es zwar keine Gerichtsvollzieher, und falls es die doch gaebe, muessten sie bei mir mit leeren Haenden wieder weggehen. Egal ob ueber die Treppe oder sonstwie. Egal ob auf zwei Fuessen oder fliegend. Nix gibt's. Nada.

Also eine Viertel Million ist es angeblich jetzt doch nicht, aber ich schulde angeblich 100.000 Dollar fuer meine MS Behandlungen im ersten Jahr. Obwohl ich durch meinen Arbeitgeber sehr gute Versicherung habe. Denn es wurde irgendwo gemurkst.

Wurden meine monatlichen Behandlungen im Fruehjahr 2011 angeblich von meiner Versicherung befuerwortet. Dann kam irgendwann, dass meine Versicherung das doch nicht befuerwortet, ich aber schon x Behandlungen gehabt haette, und nun einen Betrag von an die 100.000 (hundert tausend) Dollar dafuer schulde. Inzwischen gibt mir die Medikament-Firma die Behandlung umsonst, was sie tun, wenn ein "Disput" besteht, und man weniger als 80.000 Dollar im Jahr verdient. Ich verdiene so an die 60. Also ist meine Gesundheit erst mal nicht betroffen. God bless.

Jetzt wollen die, dass ich so ein Papier ausfuelle fuer "finanzielle Hilfe". Damit die 100.000 Dollar getilgt werden. Bzw. offiziell abgeschrieben werden. Meine Frage, warum sie es ueberhaupt so weit haben kommen lassen, mich in dem Glauben lassen, dass die Versicherung das alles bezahlt eine Behandlung nach der anderen, wurde nicht beantwortet. 

Nun rufen sie mich dauernd an. Was denn nun mit meinem Antrag fuer finanzielle Hilfe waere? Warum ich das nicht ausgefuellt zurueckgeschickt haette? Ich bleibe immer stur dabei, dasss ich auf keine "finanzielle Hilfe" angewiesen bin, schliesslich hat man mich fast ein Jahr lang nicht informiert, dass meine Versicherung die Behandlungen nicht bezahlt. Bzw., was fuer mich sehr offensichtlich ist, die haben erst mal die Behandlungen sich anhaeufen lassen, bevor sie die Kosten ueberhaupt bei der Versicherung eingereicht haben. Das war schiere Schlamperei auf deren Seite. Nicht meine Schuld. Den Teufel werde ich tun, das auszufuellen und meine Finanzen samt Kopien von Urkunden an die zu schicken. Leck's mi doch arm Arsch.

Jetzt wollen sie ihre Schlamperei verdecken, indem sie mich als armen Bittsteller dastehen lassen, der "finanzielle Hilfe" beantragt. Ich weigere mich, denen meine Finanzen darzulegen. Das habe ich denen auch gesagt. Es war ihr Fehler, nicht meiner. Ich habe die ganze Zeit gutglaeubig daran geglaubt, dass die sich die Bezahlungen jeden Monat von meiner Versicherung holen. Oder warum sonst haben sie mir jeden Monat anstandslos einen Termin fuer die naechste Infusion gegeben?

Ich habe denen am Telefon gesagt, das war Euer Fehler, ich stehe da nicht zu, ich werde nix bezahlen, ich besitze auch nix, was ihr Euch holen koennt. Ich habe alles gesagt, was ich  zu dem Thema zu sagen habe. Anrufe von denen werden weggedrueckt, Post landet ungeoffnet im Muell.

Letzte Woche hatte ich meinen dreimonatigen Checkup beim MS Doc. Waehrend ich im Wartezimmer sitze, ruft mich so eine Tulla rein. Macht diskret die Tuer zu ihrem Buero zu. Ich bekomme ein unangenehmes Gefuehl. Dann rueckt sie diskret raus: Ich soll "Tessa" von der Finanzabteilung des Krankenhauses anrufen, ob ich die kenne. Ich "nein, aber ich habe eine Ahnung, worum es geht, ich werde mit niemandem von dort sprechen, weil ich denen schon alles gesagt habe, was ich zu sagen habe." Dann ging ich wieder raus ins Wartezimmer. Die ist mir gefolgt. Ich habe vor allen anderen Patienten gesagt "Wenn sie nix Besseres zu tun haben, als KRANKE Leute hier wegen GELD zu belaestigen...." Der war mein Aufttritt irgendwann peinlich und sie hat sich zurueckgezogen.

Menno.

Ich bin jetzt tatsaechlich gluecklich, dass ich nichts von Wert  besitze. Ich verstehe auch zum ersten Mal richtig, was die Leute, die "ihr Haus verloren haben" wegen "medical bills" meinen. Ich habe kein Haus. Ich  besitze nichts von grossem Wert. Ich habe zu denen gesagt, was wollt Ihr holen? Meine Unterwaesche? Meine Katze?

Gottseidank besitze ich jetzt nix Gescheites. Ich sollte wirklich aufhoeren, die Leute zu beneiden, die "was erreicht" haben. Denn sie sind sehr verletztbar. Was sie haben, gehoert ihnen nie wirlich. Es kann jederzeit einer kommen und es wegnehmen. Ich dagegen, als "Lovable Loser" bin bombensicher. :) Mir kann keiner was wollen.Waere ich Besitzer eines Hauses, wuerden die mir wegen der 100.000 Dollar nach dem Haus trachten, keine Frage. Als "armer Mieter" ist man off limits. Ich habe es erreicht, in Ruhe gelassen zu werden, weil bei mir nichts zu holen ist. Das ist er groesste Reichtum auf Erden. Da ruehrt kein Haeuschen im Gruenen dran.

Das Hoechste, was die mir koennten, ist mir jeden Zahltag einen Prozentsatz aus meinem Gehalt zu nehmen. Dar ein strenges gesetzliches Limit besteht, wie hoch dieser Prozentsatz sein darf, koennte ich damit leben. Aber auch dazu wird es nicht kommen. Wenn die halbwegs Mathe koennen, werden sie merken, dass ich schon viel zu alt bin um noch gross ein Arbeitsleben vor mir zu haben. Sprich, sie werden auf diese Weise nie die 100.000 Dollar einsammeln.

Ich weiss, dass gesetzlich die "bill collectors" nach 4 Jahren aufhoeren, einen zu belaestigen. Sie schreiben es dann einfach ab. Auch wenn sie einem vorher noch so sehr drohen. Hier sind die Gesetze ein wenig anders als in Deutschland, if you don't mind my saying so. :) Vor "Altschulden" und so 'nem Scheiss hat man irgendwann seine Ruhe. Und die sind dann auch nicht mehr irgendwo "eingetragen", weil das gesetzlich nicht erlaubt ist. Ich bin 30 Jahre in Amerika. Ich weiss, wovon ich rede. I've been around the block a few times. :)

Das Ganze erinnert mich daran als ich damls 1997 von Gerogia in den Big Aeppel gezogen bin, und in Georgia keinen gefunden habe, der mir das Auto samt restlichen Abzahlungen abnimmt. Ich wollte aber nicht 4 Jahre warten bis das Auto abbezahlt gewesen waere, und erst dann in den Big Aeppel ziehen. Ich wollte meine Plaene SOFORT umsetzen. Also habe ich das getan, was jeder verantworugsvolle Buerger tun wuerde: Das Auto auf einem betimmten Parkplatz einfach stehen lassen^^ und abhauen... ^^

Bekam ich noch ein paar unangenehme Anrufe von der Bank, die das Auto finanziert hatte. Obwohl ich denen den genauen Standort lang und breit darlegte, wo sie ds Auto abholen koennen, behapteten die staendig, ich muesse es - ob sie es zurueckbekommen oder nicht - trotzdem abbezahlen. Das waere in meinem Vertrag, den ich unterschrieben haette bla bla bla.

Leckt's mi. Die konnten mir nix, schon gar nicht weil ich ja  inzwischen in einem anderen Staat war. Ausserdem hatte ich ihnen ja das Auto zureckegbeben, ihnen gesagt, wo genau sie es abholen koennen. Nach 4 Jahren hoerten die belaestigenden Anrufe auf. BTW, ich schulde auch dem Staat Georgia noch Steuern von 1996. Die haben auch nach mehreren Jahren aufgegeben. Haben es aber lange versucht. Der oeffentliche Sektor ist ein bisschen hartnaeckiger, als der private Sektor. Man muss es halt aussitzen. Machen koennen die ja nicht wirklich was. :)

Es ist also ein Licht am Ende des Tunnels. Auch die Herrschaften von dem Krankenhaus wo ich meine MS Behandlungen bekomme, werden sich irgendwann geschlagen geben. Ich bin mir fast sicher, dass die mir niemals auf der Tuerschwelle erscheinen werden wie anno Dunnemal Omma's Gerichtsvollzieher. Derartige Belaestigungen sind hierzulande gar nicht erlaubt. Wir sind hier schliesslich nicht in Deutschland.

PS. Bei all diesen Gedanken/Berichten komme ich mir schon fast vor wie ein Assi. Hat was ;)

Immer nur laecheln.

Diese letzte Woche war die Hoelle. Mit Sohn und mir wird es immer schlimmer. Distanzierung und Rausschmeissen ist rein technisch nicht moeglich.

Zweimal die Woche muss ich ja zur Zeit in die Krankengymnastik. Ich mache sehr gute Fortschritte, das ist es nicht. Aaaaber: Die nehmen immer mehrere Leute gleichzeitig dran, und die sitzen dann alle zusammen rum. Und dann kommt der blanke Horror: Das PLAUDERN! Da sind Fremde, die zu Freunden werden. Nicht dadurch, dass man sich was erzaehlt, was einen wirklich beruehrt im Leben, nein, sie werden Freunde durch ..... SMALLTALK! ("Wo habt ihr zwei beide gute Freundinnen euch denn kennengelernt?" "Damals, 2012, wir hatten gemeinsam Krankengymnastik! Und kamen ins PLAUDERN.")

Ich merke das ueberall. Sogar im Bus sind Fremde schon durch irgendeine Kleinigkeit ins Gespraech bekommen, und eine Stunde spaeter (die Busse im Big Aeppel sind seeeeeeehr langsam) haben sie auf einmal tausend Gemeinsamkeiten, und ueberschlagen sich fast gegenseitig mit kotzigen Plaudereinen ueber ihre Urlaube, ihre Familie, ihren spannenden Beruf, ihre Eigentumswohnung. Und nein, das sind keine Grosskotzer, sondern ganz normale Leute, und so Sachen fliessen halt ein, dadurch entdeckt man Gemeinsamkeiten. So ist es auch bei der Krankengymnastik. Plaudern, Plaudern, Plaudern. Ich kann's nicht mehr ab. Ich gucke betreten nach unten, und hoffe, dass man mich nicht anspricht.

Problemgespraeche kann ich fuehren. Frag mich nach meinem Sohn, und ich erzaehle euch, wie's WIRKLICH ist in meinem Leben. Nein, lieber nicht. Ich erleide nur den Messerstich in die Brust, wenn von wem kommt "Ach mein Sohn/Tochter macht ja jetzt gerade das College fertig!" "Ach, am Muttertag fahren wir zu meinen Eltern zum Essen!" "Ach, hier auf meinem I=Pod sind die versprochenen Fotos vom Urlaub in wasweissichwo, kennst du ja auch, und DU erst, du hast doch EINE SCHWESTER UND IHRE FAMILIE dort!"

Ich kann bei so was nicht mitreden. Ich habe nichts zu bieten. Mein Leben ist Scheisse. Ich habe nichts, nichts, NICHTS zu netten Plauderrunden beizutragen. "Wo faehst DU denn diesen Sommer in Urlaub?" "Was hat DEIN Kind studiert? "Ach ja, das kenne ich auch."

Soll ich mal anfangen, von meinem Leben zu erzaehlen in diesen froehlichen Plauderrunden? Ja? Soll ich? Dann waeren es naemlich DIE, die betreten nach unten gucken. Die mit ihren tollen Leben.

Ich war auch mal jemand. Ich konnte aucfh mal mitreden. Ich weiss also, dass ich Grunde was Besseres bin als mein mein Leben die letzten paar Jahre. Dass ich im Grunde so gut bin wie die ganzen "Plauderer". "Ach, du fliegst nach SAN FRANCISCO! Wie spannend! Meine Schwester wohnt dort, und besitzt einen WEINBERG!" Wortwoertlich gehoert. So was kann nicht mal ich erfinden, und ich habe Fantasie. Wenn ich schon immer so ein NIEMAND gewesen waere, der nix beizutragen hat, wuerde ich sicher nicht leiden, denn dann wuerde ich ja nix vermissen, weil nix anderes kennen. Ich bin ein Neu-Loser.

Was ich zu bieten haette, wuerde nur Mitleid erregen. Das habe ich auch schon durch. Brauch ich nicht noch mal, danke. "Ach, deine Tochter geht AUCH in die xyz Balletschule! Da haben wir ja schon was gemeinsam. Kennt ihr zufaellig die GANZ TOLLE Lehrerin soundso bla bla". Die Lehrerin ist komischerweise nie ein Drache. Die Gemeinsamkeiten sind immer nett, positiv. Nie wird abgelaestert. Oder einfach mal das Maul gehalten. Nein, reibt mir doch weiter unter die Nase dass ich nichts bin, nichts kann, meinen Sohn nicht in teure Schulen schicken konnte, keine gescheite Familie habe. Ich darf das aber nicht sagen. Weil dann Mitleid kommt. Also laechle und nicke ich, als ob ich mitreden koennte, und leide still. Kann auch keine Beziehung halten, weil ich nix zu bieten habe - nix.

Diese letzte Woche war die Hoelle mit Sohn, und am WE hat es sich zugespitzt. Und die ganzen Arschloecher, die sich unter meinem Fenster schulerklopfend "Happy Mothers Day" wuenschen staendig - auf die wuerde ich gerne mal ein Maschinengewhr entleeren. Im Grunde beneid ih Amoklaeufer und bewundere sie. was die tun, wuerd ich auch gern tun, gbin aber leider zu feige.

Ach,ich sollte lieber erst mal mich selbst erschiessen. Hab ich mir doch durch eine dumme Entscheidung nach der anderen das leben versaut.

Widersprueche

Da sich die Kommentatorin vom unteren Eintrag nicht mehr meldet, muss ich leider weiterhin spekulieren, was sie mit "Widerpruechen" gemeint hat, die ich seit der Krankheit angeblich von mir gebe.

Vielleicht meint sie die Ueberschrift "Das liegt sicher an den Medikamenten". Nun, das war nicht ernsthafrt als Ausrede fuer mich gedacht, sondern sollte ein Seitenhieb auf Fette sein, die das als Ausrede fuers Fettsein benutzen. Ich dachte, das ging klar aus meinem Eintrag hervor. Whatever. Vielleicht haette ich die Ueberschrift in Anfuehrungszeichen setzen sollen. Der Kern der Aussage war eigentlich gewesen, dass ich das fuer mich nicht akzeptabel finde. Fuer andere uebrigens auch nicht, aber jeder so, wie er will. Wenn ich noch mehr zunehme, dann setze ich lieber das Medikament ab, bzw. reduziere es. Mal sehen, wie's weiter geht. Jedenfalls war ich schon als Kind depressiv, und habe ein halbes Jahrhundet gut - und schlank - damit gelebt. Fuer mich ist das der Normalzustand.

Und meine Anmerkung, dass die Durchschnittsfrau Groesse 44 traegt, sollte auch - UM GOTTES WILLEN - nicht heissen, dass ich das in Ordnung finde. Ich finde es naemlich widerlich. Bei mir und bei anderen. Als ich mich heute auf dem Weg zur U-Bahn in meiner Groesse 44er Hose in einem Schaufenster ansah, kam mir bald das grosse Kotzen ueber die Birnenfoermigkeit, die mir da entgegenguckte. Pfui Teufel!

Ironie ist immer so eine Sache. Eine Sache, die manche versthen, und andere nicht. Sei's drum.

Allen faellt auf, dass ich fett geworden bin. Ich werde von oben bis unten gemustert. Mit erstaunten Augen. Aber keiner sagt von sich aus was. Das finde ich uebel, denn die denken sich ja doch ihren Teil, bzw. betratschen es hinter meinem Ruecken.

Wenn ich dann von selber anspreche, wie dick ich geworden bin, dann kommt oft ein erleichtertes "Ich WOLLTE ja nichts SAGEEN, AAAAAAABER......". Dann habe ich die Situation wieder selber in der Hand. Ich kann meinen Anteil dazufuegen, wie eklig ich das finde, usw., bevor bei denen das Kopfkino los geht. Wenn die Dickgewordene das selber eklig findet, dann macht das Tratschen gleich weniger Spass.

Groesse 44 ist hierzulande Durchschnitt. Das ist echt eklig. Und Durchschnitt bin ich nicht, war ich noch nie. Ich finde Groesse 36/38 normal, und alles darueber zu dick. Das ist meine Erfahrung. Wenn Alle fett sind, heisst das doch noch lange nicht, dass es deswegen "in Ordnung" ist???? Oder???? Wenn morgen "Alle" anfangen, Koks zu schnupfen, ist es dann deswegen "in Ordnung"? Nur weil der "Durchshcnittsmensch" es macht?

Jessesgott, ich steigere mich in das Thema hinein. Die Dicken werden immer eine Ausrede haben. Damit muss ich wohl leben. Und mich weiterhin nicht zu dem Club der Dicken gehoerig fuehlen. Vor 10 Jahren wog ich zeitweise noch mal 20 Pfund mehr, als jetzt. 175 Pfund. Sogar damals zaehlte ich mich nicht zu den "Maedels" dazu.

Ach ja: Bei brigitte.de gibt es im Moment einen Strang im Mobbing-Forum. Daruber, dass Frauen so unterschwellig hasserfuellt auf eine andere Frau losgehen. Ich habe das heute im Saftladen gelesen, und Vieles, was da geschrieben wurde, koennte von mir sein. Habe nur bis Eintrag Nummer 47 gelesen, denn irgendwo hatte es angefangen, in die zu erwartende Richtung zu gehen: WAS machst DU SELBER falsch, dass dich alle Frauen im Job schon immer hassten? Ich mache wohl auch irgendwas falsch, denn Frauen (vor allem solche, die aelter und/oder dicker sind, als ich), haben mich schon immer gehasst, ausgregrenzt, gemobbt. Im Job (egal welchem), seltener auch mal in der Nachbarschaft, oefter im Internet. Und immer so unterschwellig gemobbt, dass man es nicht richtig greifen kann, bzw. sich darueber beklagen kann. Mache ich jetzt ca. 30 Jahre mit. Irgendwann habe ich mich entschieden, jetzt in bestimmten Umfeldern einfach offen arrogant zu sein. Und mich abzuheben. Sie behandeln mich ja sowieso schon so, warum also noch versuchen, mit denen auszukommen? Ich koennte 400 Kilo wiegen, und die wuerden mich trotzdem noch mobben. Weil ich manchmal Ausdruecke gebrauche, die sie nicht kennen. Ich vesrtecke meine geistige Ueberlegenheit schon lange nicht mehr. Damals, mit 20, als ich Lehrling in unserem Rathaus in D. war, habe ich noch nicht verstanden, warum die alten Schachteln mich hassten. Heute verstehe ich es, und weiss es auszunutzen. Die hassen mich nicht ohne Grund. Und ja, Maenner sind so nicht. Auch diese Erfahrung musste ich schon mit 20, als Lehrling in Deutschland, machen. Und mache sie heute immer noch.

Mel, meintest du das mit "Widersprueche"?

Es war alles so schoen friedlich...... und dann klingelte das Telefon

Meine Versicherung wird wahrscheinlich nicht mehr fuer meine monatlichen Behandlungen bezahlen. Und fuer ein paar schon zurueckliegende auch nicht. Da kann mich die Klinik mal. Ich werde das nicht bezahlen. Sollen sie mich doch verklagen. Was habe ich zu verlieren? Finanziell, meine ich? Die Staelle mit den reinrassigen Pferden? Das Ferienhaus in St. Croix? Scheisse, muss ich das alles jetzt aufgeben. Tja, wenn's nix zu holen gibt.

Der Grund? Ich haette nicht andere Behandlungen erst ausprobiert, bevor ich diese anfing. Die anderen sind aber alle so, dass man sich selber jeden Tag spritzen muss. Dass kann ich nicht. Und am Anfang haben sie es auch zugelassen aus diesem Grund. Ich haette eine Nadelphobie, haben sie offiziell angegeben. Und die Versicherung haette das akzeptiert.

Dann komme ich heim, und Sohn ist schon daheim, und kifft mit dem Schrotttyp von nebenan. Dem Abschaum.

Ich bin im Moment so auf 180, dass ich gerne jemanden erschlagen wuerde. Ich habe Aggressionen bis zur Stirn, ueber beide Ohren.

Und dann immer das bloede Gequatsche von allen moeglichen und unmoeglichen unqualifizierten Leuten, dass das mit dem Selbst-Spritzen gar nicht soooooo schlimm sei, man sei ja selber der groesste Phobiker gewesen, haette es aber gelernt, bla bla bla. Sohn hat das alles ausgiebig mit dem Nachbar-Hoodlum diskutiert. Da bekaeme man sogar ein Alkoholtuechlein fuer die Einstichstelle in der Haut, meinte der Hoodlum von nebenan, ach jetzt bin ich aber erleichtert. Er kenne das von seiner Oma, die Diabetis hatte oder so was. Na, vielen Dank auch, mich mit sowas zu vergleichen. Meine Blutwerte sind immer astrein.

Sohn hat meine ganzen Probleme mit diesem Arschloch diskutiert. Weil der wissen wollte, warum ich bei so uebler Laune war, der Kiffkopp. Ich habe gesagt, nein, geschrien, soll ich vielleicht gleich mit Megaphon ans Times Square, oder Kopien von meinen medizinischen Akten anfordern, und an jeder Strassenecke aushaendigen. Hier ging heute was ab. Aber sowas von.

Heute ist meine ganze linke Seite schon den ganzen Tag vollkommen taub und unbalanciert. Heute morgen in der U-Bahn bin ich beinahe die Treppe runtergefallen. Das war sogar schon VOR dem Anruf so. Das Timing des Anrufs von der Infusions-Klinik war also superb. Ich fuehle mich wie am Tag vor meiner grossen Attacke. Immer im spaeten Winter. Nur wusste ich letztes Jahr noch nicht, was es war. Jetzt weiss ich nicht mal, ob ich meine geplante Behandlung am naechsten Dienstag bekommen kann. Da wollen sie mich angeblich noch bis Freitag benachtichtigen (Montag ist Feiertag). Vielleicht. Und wenn nicht? Ja, das wissen sie dann auch nicht .... so genau....

Ich habe denen vertraut. Die haben mich zwei Monate hingehalten damals bis ich die Behandlung anfangen konnte, wegen Papierkram use., Und letzten Endes gesagt, es waere von der Versicherung genehmigt. Ich habe denen vertraut. Da versucht man, das Beste aus allem zu machen, behaelt ein Jahr lang eine halbwegs positive Einstellung dazu, und wird zur Belohnung nur in den Arsch gefickt.

Ohne die Behandlungen werde ich demnaechst im Rollstuhl sein. Der Gang meiner Wohnung ist dafuer zu eng. Wo soll ich hin?

Scheiss auf alles. Was hat es denn noch fuer einen Zweck.

Wenn man schon mal die Schnauze voll hat...

... dann geht das auch auf andere Lebensbereiche ueber.

Dann ist es irgendwie auch viel leichter, die Wohnungstuer aufzumachen (nein, auf zu REISSEN!), und dem Besoffenen, der immer im Hausgang, und vor meinem Fenster, herumgroelt .... LAUT zu sagen, er soll endlich mal seine Scheiss-Schnauze halten.

Irgendwie ist das ganz einfach jetzt. Was ich Kollegin E. vor die Fresse knallen kann, kann ich mit diesem Saeufer erst recht und noch viel einfacher.

Und wenn der dann noch dumm guckt, dann freut man sich erst recht, DASS JETZT RUHE IST. Ich glaube, der war schlagarig nuechtern, weil er das von der grauen stillen Maus aus dem 1. Stock nicht erwartet hat. :)

Die anderen Nachbarn trauen sich nicht, aber sie geniessen das Endergebnis meiner Dreckarbeit. Auch wenn ich, wie immer wenn ich - ENDLICH MAL - die Klappe aufmache, keine Lorbeeren dafuer bekommen werde, eher das Gegenteil. Schade, dass die meisten Menschen in meinem Umfeld nicht wirklich wissen, wie ZORNIG die graue Maus, die man wie-auch-immer treten darf, in Wirklichkeirt ist.

Schade fuer die.

Die sind dann immer so geil UEBERRASCHT.

Ich bin ein Rindvieh

"Letztenendes bist du noch die Dumme." Diesen Spruch habe ich frueher immer von meiner Mutter gehoert, wenn es darum ging, sich gegen irgendeinen Scheiss aufzubaeumen. Angeblich hat man ja doch keine Chance, dann ist man zum Schluss noch der Dumme bla bla bla. Egal um was es ging. Aber sie hatte wohl recht. Ich bin immer die Dumme. Ich lehne mich immer aus dem Fenster, waehrend Andere hier sagen "ICH halt die Klappe, ICH hab Rechnungen zu bezahlen!" Und dann in einer dunklen Ecke zueinander fluestern, was sie sich an der Stelle, wo's hingehoert nicht zu trauen sagen. ICH bin die Einzige, die sich erlaubt, in bestimmten Situationen aergerlich zu werden. Und laut. Und mit mir wird so gut wie gar nicht (mehr) geredet. Ich bin zu gefaehrlich. Kann so gar nicht "diskret" sein. Werden wir (Schafe) lieber nicht mit der in Verbindung gebracht. Not worth it. Die rennt uns noch alle ins Verderben.

Aber wenn es darum geht, jemanden zu sagen "NEIN, das wurde mir NICHT so gesagt", und Frau Z. ist genauso davon betroffen (ihr wurde es auch nicht gesagt, aber darueber haelt sie den Mund - gar nicht so dumm, die hsm macht sich ja gerade zum Affen, darauf kann man sich gut ausruhen). Wenn dann die Info noch mal gesendet wird, dann kann Frau Z. so tun, als haette sie es schon die ganze Zeit gewusst, und ICH stehe als Einzige Dumme da. Und sie kann sich auch meine E-mails ausdrucken, wo sie mit auf dem Verteilier war, und sich meine Formulierungen und meine Rechtschreibung klauen und meine grundsaetzliche Grammatik. Zu keiner dieser Sachen ist sie von selber faehig, aber alle denken es. Sie wissen nicht, dass sie es von mir geklaut hat. Sie haelt den Mund und sagt immer schoen "ja", da denken die Leute, sie waeren verstanden worden, obwohl das gar nicht der Fall ist. Nur ich sehe, wie bloed sie in Wirklichkeit ist. Und ICH lehne mich aus dem Fenster mit allem. ICH bin ja auch ein Rindvieh.

Oder wenn ich mit dem Vermieter im Treppenhaus eine laute Auseinandersetzung habe wegen der Heizung. Wie vor ca. 2 Monaten. ALLE lauschen hinter ihrer Tuer, aber KEINER gibt mir Rueckenstaerkung. Die Susan machts ja, und wenn die Heizung richtig laeuft, profitieren wir alle davon. Die Susan ist die Bloede, denn der Vermieter sagt zu ihr "Aber sonst hat sich niemand beklagt, du bist die Einzige." Wie ist das fuer Dank und Rueckenstaerkung. Ich bin ein Rindvieh. Und dann kommen sie so nach und nach herausgeschlichen wenn wir weg sind. Ich hoere das aus meiner Wohnung sehr gut. Und das begleitende Getratsche auch. Immer was zu sagen haben, ausser IN der betreffenden Situation. Das ist die Diener-Mentalitaet: tuschel, tuschel. Ich weiss ja, wo's herkommt. Aber Verstaendnis dafuer aufbringen, faellt mir immer schwerer. Ich bin sehr impulsiv und sehr emotional, und diese Persoenlichkeitsmerkmale treten in Konfliktsituationen zur Oberflaeche. Das ist auch gut so. Das bin ich, und damit habe ich schon oft meinen Willen bekommen. Das feige "Hintenrum" der "Schwachen", das kann und will ich nicht. Ich explodiere lieber, und dann denken andere, ich sei irgendsoeine Starke, auf deren Lorbeeren sie ein bisschen mitreiten koennten.

Aber ich mache es immer wieder, ich lerne nie. Mein Stolz geht mit mir durch, und ich will nicht so sein wie die betreffenden Menschen, deren Verhalten ich zutiefst verachte. Egal, wie hoch der Preis. Bin ich ein Masochist?

PS. Was ist eigentlich so schlimm daran, "der Dumme" zu sein? Das kann ich besser ertragen, als mich feige "ueberwalzen" zu lassen und den Mund nicht aufzumachen. Da riskiere ich schon mal ein bisschen soziale Aechtung. Das kann ich mir ja leisten, denn zur "Herde" zu gehoeren, war noch nie eines meiner Ziele im Leben, also riskiere ich auch nicht viel indem ich meine "Herdenzugehoerigkeit" immer wieder auf's Spiel setze.

Puh

Langsam fange ich mich wieder. Das normale Leben sorgt dafuer, dass ich recht schnell von Mutterns Gemeinheiten abgelenkt wurde/werde. Das ist auch gut so. Vor allem, wenn man bedenkt, dass Mutterns unterschwellige Gehaessigkeit wohl einen Mini-Schub ausgeloest hat. Gestern konnte ich kaum das Gleichgewicht halten, wurde im Laufe des Tages immer schlimmer. (Muttern haette wohl gesagt, ich habe "getorkelt"). Zum Glueck war ich eh zu Hause, weil ich am Abend zuvor kurzfristig eine Wurzelbehandlung hatte (bei neuem Zahnarzt, die dumme Kuh von vorher habe ich im Sommer eeeeeeendlich in die Wueste geschickt) ........ Neues Jahr -neuer Vorrat an Kranktagen :)

PS. Apropos torkeln: Tolles Wort. Ich weiss noch, wann ich an das zum letzten Mal gedacht habe: Anfang der 90er Jahre gab es hierzulande mal so eine KOTZIGE Fernsehserie namens "The Torkelsons". ^^ Da ging es um eine 14-Jaehrige, die herzzerreissend suess ihrer armen alleinerziehenden Mutter (tapfer, tapfer, Mutter UND Tochter) beisteht, mit den kleinen Geschwistern hilft (Hut ab), und bla bla bla. Kotz, kotz, kotz. Die Leute haben die Serie aber geliebt. Ich hab sie nur geguckt um Stoff fuer meine geschmacklosen Witzchen zu bekommen :)

Ach ja, die Torkelsons. Was habe ich mich damals ueber diesen zuckersuessen Shmarrn lustig gemacht! Dass Muttern mich an dieses Augenkrebs, diese KULTURELLE ENTGLEISUNG mal wieder erinnert hat mit ihrem "der hat schon ganz schoen getorkelt". Apropos: Was/wer hat denn den Ex-Mann der Cousine nun umgebracht: MS oder der Urologe????? Ganz klar ist das ja nicht aus Mutterns Berichterstattung hervorgegangen, so sachlich sie ansonsten war...:/ Egal. Zum Glueck habe ich gerade andere Prioritaeten.:)

Nachtrag: Habe gerade mal nach den "Torkelsons" gegoogelt, und was ich ganz vergessen hatte, war dieser komische Untermieter, der stets der armen alleinerziehenden Mutter als maennliches Vorbild mit Rat und Tat zur Seite stand. Kotz, kotz, kotz. Da geht einem doch richtig das Herz auf. Das Ganze hat mich als trotzige Alleinerziehende, die sich jegliche Einmischung verbat, natuerlich besonders angesprochen.^^

9/12 - die Zweite

Ich habe Vatterns Zeitungstrulla davon berichtet, wie ich Sohn von der Schule abgeholt habe. Das war mein grosses 9/11 Erlebnis gewesen.

Nachdem ich endlich an der Schule durchgekommen war am Telefon, haben die mir gesagt, die Schule waere "auf Lockdown", und keiner duerfte weg. Ach was. Das werden wir doch mal sehen. Ich habe Sohn gesagt, ich komme. Irgendwie komme ich dahin. Irgendwie. Warte. Ich komme.

Ein Taxi konnte man natuerlich nicht bekommen. Aber ich habe das Glueck, dass direkt nebenan von mir ein Fahrdienst ist. Der ist mir schon mehrmals zugunsten gekommen. Z. B. als ich letztes Jahr meine alte, todkranke Katze zum Einschlaefern zum Tierarzt bringen musste. (9. Oktober 2010). Und als ich an einem Sonntag Abend nicht mehr das Gleichgewicht halten konnte, und mein rechtes Auge total schief war (6. Maerz 2011). Und ich schnellstens ins Krankenhaus musste. Aber gut, das war alles ca. 10 Jahre spaeter. Jetzt reden wir vom 11. Sept. 2001.

Ich bin da also schnellstens hin zu dem Fahrdienst, und habe denen gesagt, ich muss schnellstens downtown. Die haben gesagt, das geht nicht. Denn es bewegt sich gerade alles UPTOWN, weg vom Ort des Terroristenanschlags. Und man wuerde da nicht durchkommen. Ich habe einem Fahrer gesagt, ich bezahle ihm 80 Dollar, wenn er es wenigstens versucht. (Normalerweise ist so eine Entfernung ca. 20 Dollar.) Ob ich ihm einen Scheck schreiben koennte. Ausnahmsweise. Denn normalerweise nehmen die nur Bargeld. Und der hat Geld gerochen und.... zugestimmt. Wir also ganz langsam - gegen den Strom - uns vom Norden Manhattans zum Sueden Manhattans bewegt. Der Fahrer hat die ganzen Leute, die am Strassenrand gewinkt haben, ignoriert. Geld spricht seine ganz eigene Sprache. Tja.

Ich habe ihm dauernd gesagt, wenn er nur ans Times Square kommt, nur ans Times Square (dort war es bekanntlicherweise ziemlich schwer, durchzukommen.) Die restlichen 40 oder 50 Blocks koennte ich schnell rennen, Sohn holen, und zusammen koennten wir dann wieder zurueck rennen ans Taxi. Wenn er nur am Times Squaere warten wuerde. Bitte? Bitte! 80 Dollar. Bitte.

Wir kamen ans Times Square. Wir waren mitten in Manhattan. Menschenmengen standen ueberall herum und haben verzweifelt gewinkt. Ob er dahin oder dorthin zufaellig fahren wuerde. Es war immer in die entgegensetzte Richtung. Uptown. Fahrer, wohl die 80 Dollar im Hinterkopf, hat immer abgewinkt. Nein. Leider nein. Polizisten hatten teilweise abgesperrt und uns umgeleitet. Ich immer "wenn wir nicht weitekommen, koennen Sie auch gerne hier halt machen. Aber warten. Bitte warten. Ich werde vom Times Square an die Canal Street rennen, und meinen Sohn von der Schule abholen. Wenn Sie nur warten." Er hat gesagt, er wuerde warten, wenn er nicht mehr durchkaeme. 80 Dollar. Hallo!

Wundersamerweise kam er dann durch. (80 Dollar?) Als wir die weissen Staubwolken vor uns sahen, wusste ich, dass wir es geschafft hatten. Wir waren entgegen allem Verkehr und entgegen jeder Logik im Sueden Manhattans. Irgendwie (80 Dollar?)

Der Fahrer machte vor der Schule halt. Direkt vor der Schule. (80 Dollar sind fuer einen afrikanischen Immigranten keine Peanuts. Fuer mich auch nicht, aber darauf kam es in dem Moment nicht an.) Ich rannte die Treppen hoch. Die Schule hat mich ohne Brimborium reingelassen, ohne meinen Ausweis zu ueberpruefen, was fuer die sehr ungewoehnich war. Ausnahmesituation halt. Es herrschte ein weisser Nebel. Durch die Fensterritzen hindurchgekommen.

Sohn wartete auf mich im Lobby der Schule. Ich fiel ihm heulend um den Hals. Dann habe ich gesagt "ich habe ein Taxi. Es wartet da unten." Andere Herumstehende konnten das irgendwie nicht fassen. Wie ich das geschafft habe? Ein Taxi unter diesen Umstaenden? Ja, wie denn? Mit Geld bestochen, wie denn sonst? Ach, die haben kein Geld? Ich auch nicht, aber in dem Moment konnte ich es irgendwie herbeizaubern. Weil es mir wichtig genug war. (Hinterher kam mir natuerlich der Gedanke, dass ich da auch jemanden haette mitnehmen koennen, aber in all dem Chaos hatte ich daran nicht gedacht. Die haetten ja auch den Mund aufmachen koennen. Wie soll ich denn von selber darauf kommen? Ich bin doch kein Wohltaetigkeitsverein, jessesgott, obwohl ich schon jemanden haette mitfahren lassen, wenn sie sich denn zu fragen getraut haetten und nicht nur mit offenem Mund gestaunt haetten.)

Sohn und ich auf Ruecksitz des Taxis. Ich "Also das war's jetzt. Wir ziehen aus dieser Stadt fort. Hier bleibe ich nicht mehr. Nein." (Sohn wirft mir heute vor, dass ich das nicht ernstgemeint haette. Aber wo soll ich denn gross hin?) Wir guckten aus dem Rueckfenster, und sahen kaum etwas. Weisse Wolken ueberall.

Nun denn. Die Fahr nach Hause ging sehr viel schneller, als die gegen den Strom.

Und am naechsten Morgen durfte ich das alles irgendeiner deutschen Zeitungstrulla erzaehlen. Ich hatte Vattern gesagt, was soll ich denn da gross berichten, ihr seht das ja auch alles im Fernsehen. Ja, aber er wollte doch einen Bericht aus erster Hand, von jemandem vor Ort. Verzweifelt. Es ging schliesslich um sein Ego. Der arme Teufel, der sich sonst fuer mich schaemt, war auf einmal auf mich angewiesen. Ach was.

Sohn hat mir erzaehlt (nein, er hatte das sogar alles im Detail seitenlang AUFGESCHRIEBEN, wir haben es immer noch), dass ein Flugzeug bedrohend tief ueber seinen Kopf flog bevor er in die Schule ging. Und ganz komisch laut klang. Und er dann einen lauten Knall gehoert haette. Und als er dann in der Schule war, haette man kundgegeben, dass gerade ein Flugzeug ins WTC geflogen waere. Und alle Schueler waeren rausgegangen auf so eine kleine Verkehrsinsel dort in der Naehe, und haetten Rauch und Flammen aus dem einen (dem ersten) Turm kommen sehen. Zu diesem Zeitpunkt dachte man noch, es waere ein Unfall gewesen. Sohn war mal wieder eine Stunde zu spaet in die Schule gekommen, sonst haette er das gar nicht ersterhand mitbekommen mit dem ersten Flugzeug kurz nach neun.

Was ich nicht ueberfallen am Telefon auf deutsch zustande gebracht habe, hier ist es jetzt also, ein bisschen verspaetet.

Der 27-Jaehrige Deutsche, der im gleichen Artikel vorkam, war wie gesagt noch sehr gewandt und selbstbewusst auf deutsch. Waehrend ich wie eine hysterische, beknackte Alte herueberkam. Aber das ist ja kein Wunder. Die Langzeiturlauber, die "mal ein paar Jahre im Big Aeppel arbeiten" sind ja nicht richtig gefaehrdet, werden niemals mit dem Big Aeppel Alltag konfrontiert in all seiner Gnadenlosigkeit. Fuer die ist der Langzeiturlaub im Big Aeppel ein einziges grosses ABENTEUER: Das Abenteuer des Big Aeppels, mit dem Sicherheitsnetz von daheim. Das Beste aus beiden Welten. So musss man's machen, und unterstuetzende Eltern muss man sich auch ausgesucht haben. Ich koennte kotzen. So viel kann man gar nicht fressen, wie ich kotzen koennte. Aber das alles ist ein anderes Thema. :/ Und wird hier in diesem Blog immer mal wieder.... hochkommen.:)

Nachtrag: Memories, memories... Ich hatte noch jahrelang Alptraeume von den Leuten, die aus den Fenstern sprangen/fielen. Das war fuer mich irgendwie das Schlimmste an der ganzen Sache. Und ist es immer noch. An dem entprechenden Morgen, bevor ich das TV anmachte, hatte ich gerade angefangen, ein Buch zu lesen, das ich jahrelang vorher schon mal gelesen hatte. Ein Roman von Susan Isaacs. Der Titel faellt mir gerade nicht ein. Am Anfang wurde berichtet, wie Leute in der "Great Depression" der 30er Jahre an der Wall Street sich aus den hohen Fenstern stuerzten. Hinterher dachte ich oft, wie komisch, dass sowas gerade im RL passiert war an der Wall Street bzw. ganz nahe dran. Und ich hatte keine Ahnung. Nicht bis 11:22 als ich den Fernseher einschaltete, und mich aergerte, dass ich die ersten 22 Minuten von "The Price is Right" schon versaeumt hatte. Ich konnte mich nicht entscheiden, ob ich lesen oder TV gucken wollte. Hatte an dem Tag Blau gemacht, und die Auswahlen an gemuetlich-Machen waren viele. Die Sonne schien so schoen durch das Fenster. Es war ein toller Morgen. Das Buch habe ich uebrigens nie mehr zu Ende gelesen. Und es irgendwann weggeschmissen. Mir wurde immer schlecht, wenn ich es herumliegen sah.

Tja.... mal mit dem Nachdenken aufhoeren waere auch nicht schlecht

Ich bin beziehungsunfaehig und ich habe kein Urvertrauen. Und am Schlimmsten - ich weiss genau, wo's herkommt. Genau. Also nicht so allgemein "meine Eltern bla bla bla", sondern bestimmte Ereignisse zu bestimmten Zeiten, an die ich mich entweder erinnern kann, oder die ich zweiter Hand weiss (weil zu klein), und von denen ich inzwischen ausgekluegelt habe, wie sehr sie mich gepraegt haben. Zugeben wuerden sie das nie. Wenn man sich da mal vorsichtig an bestimmte Themen vortastet, wird sofort abgeblockt: "ACH, wen interessiert denn das noch!" (Mich offensichtlich.) Das ist doch alles schon so lange her, das interessiert doch keinen Menschen mehr!" Dass es eine direkte Auswirkung auf den Menschen hat, der ich heute bin (und auch auf euch re eure eigenen abgeblockten Traumas), das interessiert nicht. Wir stricken uns einfach eine neue Tochter und interpretieren die Fakten auf eine Art, die uns besser mundet als die Wahrheit. Sie macht es uns ja so einfach, weil sie nicht mehr in unserem Leben ist. Die koennen wir uns sonst wie umschreiben. Solange es nicht die Wahrheit ist. Aber falls diese gefuerchtete Wahrheit doch mal an uns herankommt, haben wir das Talent sofort aubzublocken auf eine Art, die das Gegenueber im Keim abstickt, jahrzehntelang gepflegt. Selbstschutz ist alles. Und vor so einer wie unserer Tochter muessen wir uns schuetzen. Schon seit sie auf die Welt kam. Sie hat es uns ja unbewusst sehr leicht gemacht, aus ihrem Leben zu bleiben.

Auch den Ausdruck "alte Kamellen" musste ich mir schon mal um die Ohren hauen lassen, als ich einen Versuch machte, irgend etwas aus meiner Kindheit anzusprechen, was auf den Menschen, der ich heute bin, totale Auswirkungen hatte.

Ja, ich habe sehr frueh gelernt, mich selbst ins Abseits zu katapultieren. Bevor jemand anders es tun konnte. Kontrolle um jeden Fall, Verkrampftheit, die sogar koerperlich ist. All meine "Neuanfaenge" waren Fluchten vor mir selbst, schnelle Loesungne ohne Prozess. Das Urvertrauen, auf ein langes Ziel hinzuarbeiten, habe ich nie gelernt.

Kontakt abbrechen ist nur die halbe Miete. Davon geht das Wissen ueber so manches auch nicht einfach weg. Das habe ich, dieses Bewusstsein. Dass ich u.v.A. mehr beziehungsunfaehig bin, kein Selbstvertauen habe, ein total verschwendetets Potential bin. Nur - wohin mit diesem Wissen. ICH muss damit leben. Warum bin ich so gut darin, Dinge zu erkennen und zu analysieren? Ich waere lieber bloed. Was gut daren sein soll, sich allem Scheiss bewusst zu sein, das werde ich nie verstehen. Meine Eltern haben nie reflektiert, und die leben beide ein totales glueckliches Leben. Die koennen ja auch alles von sich fernhalten. Ich kann das nicht. Ich kann nur jeden Tag mein Antidepressiva schlucken, meine Meditation des Tages lesen, und so ein bisschen vor mich hinanalysieren. Letzteres wuerde ich lieber nicht tun, aber es schleicht sich leider immer wieder ein.

Nachtrag: Da sind ja eine Menge Fehler drin... manchmal sogar einfach das falsche Wort benutzt ("mehr" statt "nicht" und aehnliche Scherze. Ist mir jetzt egal. So was soll an der MS liegen, dass man einfach Unsinn schreibt obwohl man es klar im Kopf hat. Oder vlt. spinne ich einfach. Scheiss drauf. Das nehme ich jetzt einfach hin. Mache ich ja sowieso, laut Vattern. Und das noch mit Mut und Tatendrang, oder was er da von sich gegeben hat. Namaste.

Echte Kurven :)

Passend zu dem neuen Brigitte Feature, "Big", ist mir eine kleine Story aus meinem hochspannenden Leben eingefallen:

Anno 1984, als ich zum ersten Mal anfing, mein eigenes Leben als erwachsener Mensch zu leben (leicht verspaetet, war immerhin schon 24/25), ging ich im schoenen Staate Georgia auf die Suche nach einem Job. Die Annoncen in der Zeitung gehoerten zu meiner taeglichen Lektuere. Da war unter anderem eine Anzeige fuer eine Verkaeuferin in einem Klamottenladen mit dem melodischen Namen "Big Girls Fashions" ^^

Ich mit meinen 100 Pfund und 173 cm war kurz zuvor von einem Arzt gefragt worden, ob ich Anorexia haette.^^ Das nur um zu verdeutlichen, wie ich in etwa aussah.

Aber ich war zu dem Zeitpunkt auch schon lange genug in Amerika (ca. 3 Jahre), um zu wissen, dass hierzulande nicht basierend auf Aeusserlichkeiten diskriminiert werden darf bei Jobs. Zumindest auf dem Papier durfte man es nicht, aber im RL wurde sich nicht unbedingt daran gehalten. Nun denn. Theoretisch also moeglich, dass die auch eine, aeh, etwas schlankere Person einstellen wuerden fuer den Verkauf ihrer Fettsau Zelte.^^

Als ich also bei "Big Girls Fashions" durch die weite Eingangstuer^^ kam, um mich auf als Verkaeuferin-Anzeige zu bewerben, sagte mir eine ..... aeh ..... ETWAS STAEMMIGERE, dort arbeitende Dame, sich wohl verarscht vorkommend von meiner ernstgemeinten Anfrage und meiner duerren Statur:


"Wir suchen eigentlich jemanden, der unsere Moden tragen kann."


HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-hahahahahahah-HAAAAAAAAAA-haaaaaaaaa!!!

Das war jahrelang eine meiner Lieblingsandekdoten. Mit dieser zusaetzlichen Beobachtung meinerseits:

"Tragen koennte ich die Moden schon, sie wuerden halt ein bisschen locker sitzen."

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-ha-ha-ha


:-D

Morgengrauen

Get it? MORGEN-GRAUEN? Haaaaaaaaa-haa-ha.

Zweideutigkeit.

Ungeheuer clevere Wortspielerei.

Ha.^^

Es ist erst fuenf Uhr morgens am Sonntag, das Tageslicht erscheint gerade mal so ein bisschen am Horizont (wenn man im Erdgeschoss lebt, im 36. Stock sieht man es womoeglich noch frueher, aber da hat man sowieso ein ganz anderes Standing im Leben, einen ganz anderen Horizont, ha, ha. Spannendes Thema, hmmmm, damit werden wir uns auch mal wieder befassen... :)), und es graut mir jetzt schon vor morgen.

Also alles wie gehabt.

The party is over.

Altgewohntes Scheiss-Leben, Scheiss-Gefuehle, hallo, mein Freund. Wo hast du dich so lange versteckt gehalten? Aber du hast dir den altbekannten Trigger ausgesucht, damit ich die seelische Misere auch ja erkenne, wenn sie mich wieder heimsucht, gelle? :)

Die altbekannte Mischung von Machtlosigkeit und impotenter Wut. Zusammen ergibt das Depression, und dann bin ich nicht nett. Der alte Trigger funzt noch immer.

Amazing.

Amazing Grace.

Gut gemacht. :)

Am Anfang wusste sie, dass sie mich nicht stressen durfte, und hat sich auch brav daran gehalten. Ich durfte atmen, und bluehte eine Weile auf. Habe die Situation vom Freitag zwar halbwegs gewonnen, aber um welchen Preis? Viele Mechanismen der Office Politics sind trotzdem nicht offen geklaert, und werden es auch nie werden. Die Gelegenheit, gewisse Sachen auf den Tisch zu bringen, ist vorbei. Sehe viel Gruebelpotential am grauen Horizont, Gegruebel, das sich auch auf andere Lebensbereiche ausweiten wird. Nicht schoen.

Die Wohlfuehlzeit ist offiziell vorbei. (Zumindest bis zur naechsten grossen MS Attacke... was fuer ein Loser muss man eigentlich sein, wenn man sich in Krankheit fluechten muss, um das zu bekommen, was man braucht im Leben... ich bin doch da keinen Deut besser als Frau Zipperlein, ne?)

Jetzt werde ich wohl auch wieder oefter schreiben.

Auch lange Labereintraege, die eh keiner liest.

Mir werden sie aber gut tun.

Bis dann.

PS. Alkohol kann ich wirklich KEINEN mehr trinken (ausser vlt. mal ein Glas Rowein zum Essen). Habe am Freitag Abend nach drei Bier die Porzellanschuessel umarmt. War so voll, dass ich mich nur noch dunkel daran erinnern kann, DREI Stunden auf dem kuehlen Kachelboden des Badezimmers gelegen zu haben. Von nur DREI Dosen Bier! :-O Das war sonst gerade mal genug fuer einen kleinen Schwips. Seit ich MS habe (auch schon ein paar Wochen vor der Diagnose, wo ich auf die boese Attacke hingearbeitet habe) vertrage ich das nicht mehr. Auch nicht in symptomfreien Zeiten, wie jetzt. Lasse ich lieber die Finger davon. Das ist die dumme Kuh Grace dann doch nicht wert. Gerade wo meine ganzen Blutwerte so schoen in Ordnung sind, werde ich es nicht darauf ankommen lassen, nein. MS ist genug, ich brauche nicht auch noch einen Leberschaden. Vor allem, wenn man bedenkt, dass das Zeug, das die mir monatlich einfloessen, an die Leber gehen kann. Darum wird auch nach jeder Behandlung getestet.