War's das jetzt?

Seit Dezember oder so unke ich herum, dass ich wahrscheinlich im Maerz sterben werde. Damals im Dezember war ich noch relativ gelassen, weil der Maerz ja noch irgendwie in weiter Ferne lag. Aber jetzt werde ich langsam nervoes.

Im Maerz vor zwei Jahren hatte ich meine erste MS Attacke (welche ueberhaupt erst zur Diagnose fuehrte). 5 Tage im Krankenhaus, und noch eine Woche danach "genesend". Im Maerz vor einem Jahr bin ich aufgrund Gleichgewichtsstoerungen eine harte Steintreppe runtergeflogen und habe mir dabei das Handgelenk gebrochen. Operation, 5 Wochen arbeitsunfaehig, dann Krankengymnastik bis weit in den Sommer.

Man muesste ein Depp sein, um da nicht ein Muster zu erkennen. Immer im Maerz. Und jedes Mal schlimmer, als zuvor. Ist das nur Zufall? Liegt es daran, dass man am Ende des langen  Winters mehr anfaellig ist? Insbesondere, wenn sowieso schon irgendwas in einem schlummert?

Vielleicht bin ich ein Depp, und naiv, weil all das tatsaechlich die ersten Erfahrungen waren, die ich mit Krankheit/Unfall und Co. machte. Mir war vorher noch nie was passiert. Und auf einmal hagelt es. Und immer im Maerz.

Immer im Maerz.

Was wird dieses Jahr passieren?

Werde ich irgend eine gaaaaaaaanz schlimme Diagnose bekommen? Also eine toedliche, oder so was? Ich weiss, ich bin dran, denn anderen Leuten in meinem Alter ist bis hierhin schon ganz Anderes passiert. Warum sollte ausgerechnet ICH geschont werden. Langsam bekomme ich den Verdacht, dass die letzten zwei Maerze nur der Auftakt waren. Um mich irgendwie vorzubereiten oder so.

Dieser vergangene Winter kam mir gar nicht so lang und dunkel vor wie sonst immer. Ich habe nicht so viel gejammert. Hoffentlich hat der liebe Gott das mitbekommen und laesst noch mal Gnade waehren. Oder werde ich jetzt demnaechst tatsaechlich sterben? Ich bin jetzt immer so vorsichtig. Halte mich am Gelaender an Treppen fest, versuche Stress nicht an mich ranzulassen. Esse gesund. Trotzdem ist mir irgendwie nicht ganz geheuer: Wird WIEDER irgendwas Gesundheitliches passieren? Wird es diesmal toedlich sein?

Denn es ist Maerz. Und ich habe Angst.

Menno. :(

Es wirkt immer noch nach - wie stellt man das ab????

MS kann tatsaechlch die Nieren angreifen (wo der Urologe in die Story passen wuerde). Aber dass jemand daran tatsaechlich GESTORBEN waere, habe ich in meinem Dunstkreis noch nie gehoert. Bis gestern. Danke nochmal, Muttern. IN so ganz beilaeufeigem, selbstverstaendlichen Ton - wie alle ihre Gemeinheiten schon immer. Der Mensch wurde ausser der Horror Story mit der kurzen Ehe zu meiner Cousine sonst gar nicht erwaehnt. Dass die ueberhaupt noch Kontakt mit dem hatten. Alles natuerlich um 5 Ecken. Und jetzt auf einmal. Jetzt sitze ich hier und gruebele. Ich weiss, warum sie mich so hasst, sehe mir die ganzen Muster an ueber die Jahre und Jahrzehnte. Aber den angerichteten Schaden kann man nicht einfach abstellen auch wenn man den Kontakt abstellt.

PS. Urologe????? Kann ja auch sein, dass der (der angeblich an MS gestorben ist) Prostatakrebs oder so was gehabt hat, muessen da Maenner nicht zum Urologen mit oder ist das ein anderer Spezialist? Ach, im Grunde kann ich mich doch freuen, dass ich in solchen Sachen so unwissend - weil UNERFAHREN - bin. Das ist auch einer (nur EINER) der Gruende, warum Muttern mich hasst, und die Giftspritze Helga sowieso. Muttern hasst mich vor allem, weil ich vieles gewagt habe im Leben, was sie nie gewagt hat (in besseren Zeiten hat sie das sogar offen zugegeben), ihrer Ansicht nach jeden "Schicksalsschlag" positiv abschmettere, und das alleine und "im Ausland" und "schon seit Jahr und Tag". Ausserdem habe ich gewisse Eigenschaften meines Vaters. Dass sie den hasst und mich auch wuerde sie aber nie offen zugeben. Sie wehrt sich gegen alles. Muttens Unterbewusstsein hat auf meine blosse Existenz schon immer so reagiert, als ob ich eine Lebensgefahr fuer sie darstelle, die sie unbedingt nichtig machen muss, wenn sie ueberleben will. Zumindes in her mind muss sie mich nichtig machen. Daher auch die ganzen Verdrehungen ueber meine Lebensumstaende, schon laaaaaaaaange vor der MS.

Also --- Prostatakrebs, darum muss ich mir ja nun WIRKLICH keine Gedanken machen (mal davon abgesehen, dass ich mit dem Menschen gar nicht verwandt bin.). Muesste schon mit einem Wunder der Natur zugehen, wenn ich das bekaeme. Ach, Humor und Albernheit hilft immer.... :) :/

Nachtrag: Mich gaellt nur, dass es natuerlich wieder von aussen so aussieht, als waere ICH die Boese, die mit meiner Mutter den Kontakt abbricht, nur weil sie mir etwas erzaehlt, was die hsm nicht hoeren will - mir an einem Beispiel erzaehlt, dass man an meiner Krankheit im Extremfall durchaus sterben kann. Und die boese hsm damit nicht umgehen kann und wiedr um sich schlaegt. Dabei war das nur Ausloeser, eine kalkulierte Gemeinheit in its own right, ohne Zweifel. Aber es geht doch im Grunde um ganz anderes. Nein, das kann sich keiner erdreisten zu beurteilen. Und wenn einer voll Respekt anfaengt, dass das eben "meine Wahrnehmung" sei und die respektiert werden solle, heisst das doch auch nur, dass ich im Unrecht bin, aber wenn ich es so EMPFINDE, muss man mich ernst nehmen bla bla bla. Ausser dieser pc wertfreien "Neutralitaet" fehlt mir jetzt nur noch der behutsame Hinweis, dass wir schliesslich alle morgen von einem Lastwagen bla bla bla und dass das keiner garantieren kann dass das nicht passiert bla. Kotzt mich bitte nicht an. Dafuer habe ich meine "Eltern"/. Wenn mir jemand was Nettes sagen will, dann soll derjenige gefaelligst voll dazu stehen auf meiner Seite stehen, und nicht so neutral dahermachen. Ich kann nur Leute brauchen, die entweder GAMZ auf meiner Seite sind, oder mich GANZ in Rune lassen.

Ver"bissen" ^^

Ich hab mich jetzt mal beobachtet bei 2 oder 3 heutigen Mahl-/Snack-zeiten (ja, ich bin ein Vielfrass, der eigentlich Tonnen wiegen muesste, aber mit einem schnellen Metabolismus gesegnet ist :-D). Und - JA - ich beisse mir wirklich versehentlich auf diese Stelle! Und das wahrscheinlich schon laengere Zeit, ohne mir noch so recht dessen bewusst zu sein. Deshalb ist das ein bischen verhaertet geworden, und auf einmal noch Wochen, nachdem ich es zum ersten mal bemerkt habe, HUCH :-O immer noch da! Und jetzt halt "hell", anstatt lila wie ein frischer Biss oder ein Fieberbla.... aeh, mir wurde gerade bewusst, welches Wort in dem Wort, das ich gerade schreiben wollte, enthalten ist^^, und das bringt glaube ich Unglueck, also.. Fieberbl..... chen... wie kann man das noch nennen? Keine Ahnung. Also auf Englisch. Fever blister, cold sore. Es ist also nicht (mehr) lila und "frisch verletzt" aussehend wie ein Cold Sore oder so was. Das mit dem Beissen kommt perverserweise am meisten dann vor, wenn ich Gesundes knabbere: Rohkost, Nuesse, Muesli, Granola. Muss man solche Logik verstehen? Auf jeden Fall kommt es mir immer unwahrscheinlicher vor, dass die kleine komische Stelle da Krebs sein koennte. Irgendwann schaltet sich der Verstand wieder ein. Aber vielleicht wird mich der "Scare" (deutsch?) veranlassen, doch mit dem Nichtrauchen weiterzumachen? Dann ist er vielleicht doch gut fuer was. Ganz bin ich noch nicht aus dem Wald, sprich, beruhigt, aber fast. Denn es kann ja auch sein, dass es ein Krebsgeschwuer ist, und ich mir DESHALB immer draufbeisse. Was dann? :-O Oder es kann sein, dass ich vollstens beknackt bin. Und dass mir der innere Hypochonder gerade ganz boese mitspielt. Und ich ihn nicht erkenne, weil er sich normalerweise nur meldet, wenn es mir saumaessig gut geht seelisch, und dass das in der letzten Woche der Fall gewesen waere, kann ich eigentlich nicht behaupten.

Ist das jetzt Ableugnung oder Hoffnung

Die Lage des Pickeldings' ist so, dass es durchaus vom Beissen haette verursacht worden sein koennen: Genau da, wo sich die Zaehne treffen. Ich beisse mir auch gelegentlich innen auf die Lippen aus Versehen beim Essen. Und wenn da erst mal eine Schwellung ist, dann beisst man immer wieder drauf, weil da ja was "heraussteht". Und mit der Zeit haertet sich es dann, weil es nie genug Zeit hatte, ganz abzuheilen? Und es entsteht so ein komisches permanentes Pickel Dings? Ich hatte schon vor ca. 6 Jahren mal eine Stelle im Mund, wo ich mir immer draufgebissen habe, und die sehr lange brauchte, bis sie verschwand. Damals dachte ich natuerlich auch zuerst an Krebs, die komische Stelle war zuerst da, und ich beisse immer drauf, anstatt der umgekehrten Tatsachen, naemlich das zufaellige Beissen hat sie erst verursacht.

Ich habe mir schon so viele potentiell bedrohliche Sachen "wegrationalisiert" (mir faellt gerade das deutsche Wort fuer "rationalize" nicht ein...), und am Schluss war es immer nichts gewesen, also hatte ich Recht. Mit so was muss ich immer selber fertig werden, weil die Welt voller Feiglinge ist. Frueher war das nicht so. Da gab es immer jemanden, der mir den Kopf wusch, und mir die Aengste ausredete, mich davon ueberzeugte, dass ich spinne. Heute ist jeder so aengstlich, man koennte meinen, die koennten selber zur Verantworutung gezogen werden, wenn sie jemanden ein bischen beruhigen, und der unwahrscheinliche Fall, dass es wirklich was war, tritt ein. Nicht nur Aerzte trauen sich nicht mehr, einen zu beruhigen, und Aengste auszureden, auch "normale" Menschen nicht. Ich habe Angst, das jemandem zu erzaehlen, weil dann gleich kaeme "lieber abklaeren lassen" (damit signalisierst du mir, dass du tatsaechlich GLAUBST, es koennte etwas Schlimmes sein, was fuer ein Trost ist das denn, hallo??!! Panikschuere pur.).

Und wenn ich mit meiner Erklaerung (siehe oben) kaeme, dann kommt so ein sadistisches Gehabe. Habe ich alles schon durch mit einem anderen Fall von vor mehreren Jahren. Ich erzaehle jemandem meine eigene Erklaerung fuer eine komische Sache, auf einmal leuchtet deren Gesicht auf. Ich denke aha, das leuchtet der ein, die wird jetzt meine Erklaerung bestaetigen, und mich weiter beruhigen. Stattdessen kommt dann: "ACH! HERZLICHEN GLUECKWUNSCH!" Ich - immer noch blind - denke, die sagt mir jetzt gleich, wie toll meine Logik ist, wie analytisch ich Dingen auf den Grund gehen kann, wie doch mehr Leute so differenziert und logisch sein sollten wie ich, dann kaeme es nicht zu so viel unnoetiger Verruecktmacherei und Arztrennerei. Stattdessen kommt dann: "Ich wusste gar nicht, dass DU JETZT DEN DOKTORTITEL hast! Wann ist DAS denn passiert!?!" ................

Ja, das ist ein Schlag ins Gesicht. Seit dem ziehe ich mich mit meinen Aengsten sehr zurueck. Obwohl ich mich so gerne mal jemandem anvertrauen wuerde, aber wer weiss, was ich damit lostreten wuerde. LIeber mit sich selber abmachen ist immer noch der beste Rat.

Hab ich's jetzt endlich fertiggebracht?

Gestern ist mir aufgefallen, dass der komische kleine weisse "Pickel" innen an meiner Unterlippe schon unveraendert mindestens einen Monat da ist. Dass er schon da war, bevor ich am 2. Mai "offiziell" mit dem Rauchen aufgehoert habe, dass er danach noch da war, und dass er jetzt, wo ich seit letzter Woche wieder rauche, immer noch da ist, und mir ein bischen mehr auffaellt, weil halt die Schleimhaeute innen im Mund gereizt werden von den Zigaretten. Ich fuehle dauernd mit der Zunge hin. Ich ziehe mir zehnmal am Tag vor dem Spiegel die Unterlippe runter, um zu gucken. Es sieht aus wie ein weisser Pickel, nicht rot oder entzuendet oder so was. DAS wuerde ja eher auf was Harmloses hinweisen, habe mir beim Kauen auf die Lippe innen gebissen oder so was. Nein, es ist gar nicht rot. Es ist weiss und hart. Und ganz klein, wie ein Stecknadelkopf. Und schon mind. einen Monat da, wahrscheinlich viel laenger. DAS kann ich nicht auf den inneren Hypochonder schieben. Abklaeren lassen habe ich Angst, weil Aerzte nicht mehr gucken, und sagen "das sieht aber nach nichts aus", auch wenn sie das denken. Sie trauen sich nicht mehr, einen zu beruhigen, und verweisen auf irgendwelche Test auf die man dann warten muss, obwohl die einem doch auch gleich sagen koennte, dass es nicht so aussieht, als ob es etwas ist. Nein, sie schleudern einen durchs volle Programm mit Tests und Ueberweisungen, und was weiss ich. Und Warten. Und Ungewissheit. So will ich meine letzten Tage oder Monate nicht zubringen.


Wenn das "was" ist - naemlich Krebs - DANN WEISS ICH, DASS ES VOM RAUCHEN VERURSACHT IST!!!!!!!!!!! Wovon denn sonst? An der INNEREN MUNDSCHLEIMHAUT??? Och bitte. Das kann nicht "jeden treffen", das ist SELBST VERSCHULDET!!!

Dann hat es mir auch nichts genuetzt, dass ich vor einem Monat "halbwegs" aufgehoert habe, denn zu diesem Zeitpunkt war der Schaden ja schon da. Ich habe mir das selbst angetan. (Und jetzt warte ich auf den anonymen Trollkommentar, der mir "besorgt" von einer aehnlichen selbst erlebten (erster-oder zweiterhand) Anekdote erzaehlt, und das "natuerlich nur macht", weil er mir nahelegen will, das "unbedingt abklaeren zu lassen". Woher ich das weiss? Hatten wir alles schon. Alles schon dagewesen. Nicht hier, aber woanders, und schon laenger her...)

Hab ich es jetzt endlich geschafft, mich mit den Zigaretten umzubringen? Trotzdem will ich wieder aufhoeren (habe seit einer Woche wieder geraucht). Nur fuer den Fall, dass das doch nix ist. Kann ja auch sein, oder? Und warum soll ich mir da gleich was mit Untesuchungen anfangen, ein endloser Sog? Erst mal beobachten. Und das Leben geniessen. Es kann schneller aufhoeren, als man denkt, das Leben.

Scheiss Zigaretten. Haette ich doch vor 30 Jahren auf die Warunungen gehoert. Jetzt werde ich wahrscheinlich daran verrecken. Geschieht mir recht.

PS. Mensch, ich hasse die verfluchten Labels. Wenn man ein wort reinschreibt, kommt irgendso ein Scheiss Label, das schon mal benutzt wurde in einem anderen Zusammenhang, und das jetzt gar nicht passt. Nur weil das Wort darin vorkommt. Label soll natuerlich nur "Zigaretten" heissen, nicht "wo sind meine Zigaretten". Scheiss System.

Lasst mir doch endlich meine Ruhe!

Ob meine natuerliche Unbeschwertheit wirklich wieder hergestellt wird, steht noch sehr in Frage. Denn ganz ist der Zirkus noch nicht ausgestanden. Und um wieder mich selbst zu sein, brauche ich meine Ruhe. Ich kann der "normalste", gelassenste (mir faellt gerade kein deutsches Wort fuer "sane" ein...) Zeitgenosse sein, SO LANGE ICH IN RUHE GELASSEN WERDE VON JEGLICHEM BULLSHIT. Wenn der Bullshit losgeht, dann ist bei mir sofort Zapfenstreich.

Jetzt kommt heute abend noch mal so ein Mensch, gerade als ich dachte es waere alles ausgestanden jetzt. Einer vom staedtischen Gebaeudeamt will sich mit uns Mietern treffen im Lobby um halb sieben. Mich traf vor ein paar Tagen fast der Schlag, als ich ins Haus kam, und ...... SCHON WIEDER ein Flyer im Lobby hing ueber ein Treffen. Ja, was ist denn jetzt? Was kommt denn noch? Ich fange inzwischen schon an, durchzudrehen, wenn ich nur die Ankuendigung eines weiteren "Treffens" sehe. Ich kann das alles nicht mehr mitmachen. Ich will wieder meine geborgene Kindheit bei meiner Oma!!!!!

Ich will mir sagen, das ist wohl sicher nur so ein Routineding, weil wir jetzt aus dem Programm mit der staedtischen Verwalterin heraus sind und bla bla bla, wegen der Transition (deutsch??) halt. Aber das sind auch dieselben Leute, die Haeuser INSPIZIEREN und nach Gruenden suchen, sie leerzumachen. Vertrauen tue ich in dem ganzem Drama keinem. Es gibt keinen Ansprechpartner, keinen Insider fuer mich, der einen mal ein bischen beruhigen koennte. Anderswo im Leben haette ich das gehabt. Ach was, anderswo waere ich in so einer Situation gar nicht erst drin!

Vielleicht ist es ja wirklich nur ein harmloses Routineding. Die werden irgendwas erzaehlen bla bla bla und wieder gehen. Aber.... wird das, was sie erzaehlen, wieder meine Gedankenmaschine ankurbeln, und mir ein weiteres Fruehlingswochenende verderben? Wo ich alleingelassen und gruebelnd mit meinen Fragen und Zweifeln zugucke, wie sich da draussen im Sonnenschein das Leben abspielt? Habe inzwischen Angst, das ganze Thema ueberhaupt MIT IRGENDJEMANDEM anzusprechen, denn der/die koennte ja in aller Unschuld etwas sagen, was meine Zweifel wieder freisetzt. Ich kann echt nicht mehr. Die werden mir auch noch meinen bevorstehenden Urlaub verderben mit staendigen "Treffen" und so Scheisse. Klar, hin MUSS ich nicht, aber Ruhe habe ich dann ja trotzdem nicht, weil ich nicht weiss, was abgelaufen ist, und second-hand Interpretationen von irgendwem sind erfahrungsgemaess oft fehlerhaft.

Wenn meine Seele, meine Psyche doch endlich mal zur Ruhe kaeme mit dem ganzen Scheiss. Auf lange Sicht werde ich eh auf der Strasse sitzen, eine in Armut lebende Alte sein, aber MUSS ICH DA JETZT SCHON STAENDIG DRAN ERINNERT WERDEN????????

Soooo bedient

Morgen habe ich noch frei. Von der Arbeit. Ansonsten nicht. Denn morgen Abend um 7 wird es mal wieder ein Meeting der Mieter geben. MIT den Anwaelten. Weil am Mittwoch ein Gerichtstermin ist, und DER NEUESTE BESITER es wirklich ernst zu meinen scheint.

Natuerlich werde ich mich den ganzen Tag nicht entspannen koennen, wenn ich abends noch diese Scheisse ueber dem Kopf haengen habe wie ein Schwert.

Ich weiss jetzt genau (und andere Mieter, mit denen ich mich inzwischen ausgetauscht habe, sehen das genauso, leider, denn ein bischen Trost haette mir gut getan), was passieren wird.

Der neue Besitzer ist voll aggressiv. Weil er die Bruechbude fuer ein Schnaeppchen erstanden hat. Eine armselige halbe Million. Kleingeld, wenn es um Immobielien in Manhattan geht.

Der neue Besitzer, das Arschloch, will die staedtische Verwalterin herauskicken, und natuerlich einen Profit machen wollen an seiner Investition. Erst mal wird er staedtische Inspektoren kommen lassen. Nachdem er denen etwas Bargeld in die Hand gedrueckt haben wird, werden diese behaupten, das Haus stuende kurz vor dem Kollaps, und sofort jeder raus. Alles schon erlebt. Ist Bekannten von mir passiert.

Weil er uns nicht legal herausbekommen kann (das ist schliesslich ein mietgeschuetztes Haus, eines der wenigen, die es in Manhattan noch gibt), wird er sich einen dreckigen Trick einfallen lassen. Dann - wenn wir alle in temporaeren Hotels untergebracht sind (wenn wir Glueck haben), wird er das Haus umbauen lassen. Die Wohungen halbieren und verdreifachen.

DANNNNN... duerfen wir wieder zurueckkommen. In Wohnungen, die dann nicht mehr mietgeschuetzt sind, weil es nicht mehr die selben Wohnugen sein werden. Und dann gerne dreimal so viel Miete bezahlen werden duerfen. Fuer eine halbe Wohung. Dadurch kann man naemlich die Mieter auf die sanfte Art heraustreiben. Veranlassen, dass sie von selber gehen. Weil man sie legal ja nicht herauskicken kann.

Der draengt jetzt sehr, weil die warme Jahreszeit kommt, welche fuer Umbau sehr geeignet ist. Den Winter hat er schweigend ausgestanden. Er hat naemlich das Haus Ende September gekauft.

Die Mehrzahl der anderen Mieter hier.... DIE WERDEN GEHOLFEN BEKOMMEN. Weil es zum groessten Teil Rentner und Kleinverdiener sind. Nur ich - die ich zu viel verdiene, um fuer irgendein Sicherheitsnetz zu qualifizieren, aber zu wenig, um Notfaelle, die ins grosse Geld gehen, selber zu bewaeltien - ICH werde auf der Strasse sitzen.

Das ist die Situation. Knapp zusammengefasst in Kurzfassung.

Ich habe so die Schnauze voll. So voll.