Der schoene Juni hat nicht lange angehalten. Sauwetter, kalt, nass. Mit mal dem einen oder anderen Tag zwischendrin, der etwas besser ist. Feuchtigkeit tut meiner MS ganz besonders gut, aber ich kann mich ja nicht den ganzen Tag ins Bett legen und Maccaroni Kunst machen, ich habe keinen Goenner, der die Broetchen fuer mich verdient. Immerhin bekomme ich ab diesem Jahr 5 Wochen Urlaub (statt 4), weil ich jetzt 15 Jahre bei der Firma bin. Ein Hoch auf meine tolle Laufbahn, aber immerhin kann ich mir immer mal wieder einen oder mehrere Tage frei nehmen, ohne dass mir sofort der Urlaub ausgeht.
In other news - Zu meiner Schande muss ich gestehen, dass ich mich entschlossen habe, mit dem dickmachenden Stimmungsaufheller wieder anzufangen. Der Arzt hat es mir anstandslos verschrieben, es war ja schliesslich die ganze Zeit klar, dass es schliesslich meine eigene Entscheidung ist.
Ich vermisse dieses in-Watte-gepackte Gefuehl so sehr. Wie gut das Zeug gewirkt hat, ist mir eigentlich erst klar, seit ich ein paar Monate ohne es auszukommen versuche. (Edit: Immerhin 10 Monate, WOW, aber schoen schlank bin ich in der Zeit wieder geworden, ganz ohne Sport oder so :))
Ich sage mir als Rechtfertigung, es benebelt mich ja schliesslich nicht, oder macht mich "high" wie eine Droge, sondern es sorgt dafuer, dass sich genug Serotonin (Glueckshormon) im Hirn ansammeln darf, anstatt wieder weggeschwemmt zu werden, was dazu fuehrt, dass man sich einigermassen wie ein Mensch fuehlt. Dann wird meine Wut und meine Erkenntnis des Lebens so wie es wirklich ist, wohl wieder floeten gehen, aber - verflucht - damit kann ich leben. Und auf das Fettwerden kann ich von vorne herein aufpassen, denn ich weiss ja jetzt, dass ich fuer diesen Nebeneffekt anfaellig bin. Alles ist besser, als sich so Scheisse zu fuehlen, immer so ne Wut zu haben, alles so verflucht klar und illusionslos zu sehen. Ich will alles gar nicht so genau wissen, und es ist ja kein Geheimnis, dass bloede Leute - also Leute, denen der bei mir so ausgepraegte Durchblick fehlt - am gluecklichsten sind. Frueher hiess es, Depression ist verzerrte Wahrnehmung, aber heute wird mehr und mehr anerkannt, dass es genau das Gegenteil ist - naemlich zu klare Wahrnehmung.
Am WE fang ich wieder an mit dem Zeug, und es dauert so ca. einen Monat, bis es anfaengt zu wirken. Ich hoffe, dass ich mich in der Zeit nicht vor den Bus werfe. Ha, ha, kleiner Scherz.
Nass und zukuenftig dick, aber Hauptsache gluecklich. Tja.
:/
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Thursday, June 13, 2013
Friday, February 15, 2013
Behutsam
PS ausnahmsweise oben: Ich wollte mir das gerade noch mal durchlesen, merkte aber schon beim ersten Satz, dass mich das Thema zu sehr stresst (koerperliche Reaktion!) Also irgendwelche Tippfehler bitte ignorieren. Ich mag in meiner Freizeit nicht wirklich an den Saftladen denken, denke stattdessen lieber an meine Gesundheit!
___________________________
Heute kurz vor Feierabend sagte der nette Kollege so in etwa Folgendes zu mir:
Du... kann ich mal mit dir reden?
Voll koerperlich zu mir gedreht auf dem Stuhl.
Du, ich rede jetzt mit dir wie unter Freunden. Von Freund zu Freund, okay? Also bitte nicht falsch auffassen. Ich meine es nicht boese. Hoerst du mir mal kurz zu? Ich muss naemlich wirklich mit dir reden. Bla bla bla.
Ich ... schon seit Stunden meine Flucht aus dem Saftladen planend, und nur noch wenige Minuten bis Feierabend.... auf einmal in vollem Alarmmodus. Ja, was ist denn jetzt schon wieder los???? WTF??? Haeh????
Ja, gut. Natuerlich. Was habe ich denn jetzt schon wieder angestellt?
War meine spontane Reaktion. Wir sind arbeitsmaessig auf der selben Ebene, ebenso Frau Zipperlein, aif deren fruehrem Platz er sitzt. Also nicht berechtigt, iwelche Kritik an mir auszuueben. Offiziell.
Was kommt denn JETZT fuer eine Scheisse?!? Und das noch fuenf Minuten vor Feierabend?!?
Ja, er machte gerade die Umbuchungen von irgensoeiner Scheisse. Das ist so was, was jede Woche ansteht, fuer ihn, mich, und Frau Z. (noch mal, wir sind ALLE DREI auf GLEICHER Ebene), wo es darum geht, irgendwelche Postsendungen von den "wichtigen" Leuten zu editieren und korrigieren, damit die entsprechenden Rechnungen richtig gebucht werden. Die "wichtigen" Leute - aus anderen Abteilungen - machen sich nicht die Muehe, da die richtigen Codes einzugeben. Nein, die Korrektur ist UNSERE Aufgabe, schwierig zu erklaeren. Die "Wichtigen" werden auch nie dafuer kritisiert, wenn sie die falschen Codes eingeben, die darf man ja nicht "stoeren".
Nun ist es so, dass ich das oefter mache, als ich eigentlich muesste. Will heissen, ich melde mich oft FREIWILLIG, die Codierungen zu ueberpruefen, obwohl ich eigentlich gar nicht dran bin. Normalerwise waere ich alle drei Wochen dran, mache es aber manchmal zwei Wochen hintereinander, wenn ich sehe, dass Frau Z. und A. (der entspechende Kollege) die Haende voll haben und eigentlich keine Zeit. Bin also voll kollegial. Oder so. Dachte, ich mach mich beliebt. Ja, ich melde mich dafuer FREIWILLIG oft. Aus der Reihe. Aber man ist ja ein Mensch, und will gut dastehen. Vor den Kollegn. Und hofft, dass es irgendwann gemerkt und gedankt wird.
Tja.
Da kommt der mir auf einmal um 5 vor vier - gaaaaaaaaanz behutsam natuerlich - dass da letzte Woche jemand etwas falsch kodiert haette, und ICH HAETTE ES EINFACH SO DURCHGEHEN LASSEN, den Fehler der "Wichtigen" nicht gemerkt und korrigiert. Er wolle mir das nur ganz behutsam sagen, falls jemand noch mal damit auf mich zuekaeme in der Zukunft. Damit ich dann nicht ausraste, oder so.
Zu spaet. Ich bin ausgerastet. Ja, die "Fehler" waren von letzter Woche. Fehler, die ich habe durchgehen lassen. Er habe sie korrigiert, aber er wollte mich nur wissen lassen bla bla bla.
ERST MAL: ICH MUSSTE DAS LETZTE WOCHE GAR NICHT MACHEN. EIGENTLICH waere Frau Z. drangewesen. Aber die hatte schon so viel Arbeitszeit versaeumt wegen ihren Fussproblemen und der ganzen Scheisse, DASS ICH MICH FREIWILLIG GEMELDET HABE, DAS AN IHRER STELLE ZU TUN! Weil sie soooooo viel aufzuarbeiten hatte.
Zweitens: Wer sollte da noch "auf mich zukommen" und mich kritisieren. Ich war schon 1990 in der Position, FEHLER anderer, "Wichtigerer" zu korrigieren, und bin offenbar keinen Schritt weiter im Leben: Wer den Fehler MACHT, ist unantastbar, aber wehe dem kleinen Viech (mich), der ihn nicht STILLSCHWEIGEND FINDET UND KORRIGIERT. HAB ICH DAS NICHT SCHON MAL VOR 23 (!!!!!!!!) JAHREN ERLEBT?!????? An einem anderen Ort, in einer anderen Stelle??? Und zwichendurch mal was anderes erlebt? Um jetzt wieder in der selben, niederen Position zu sein?
Vier Minuten vor 4 rastete ich dann aus. Ich erinnerte daran, dass ich DIE GANZEN BOXEN VON AKTEN von 2011 FREIWILLIG eingepackt hatte, und KEIN MENSCH das irgendwie anerkannt hat. Ja, dass die Schachteln wochenlang da gestapelt standen (sie stehen immer noch da), und erst bemerkt wurden, als Chef sagte, warum steht auf all denen 2012 und nicht 2011. Warum wohl? Weil ICH das falsche Jahr drauf geschrieben hatte, eine Kleinigkeit, die innerhalb von ein paar Minuten korrigiert wurde (von wehm wohl????)
Wer hatte sich UEBERHAUPT ERST FREIWILLIG GEMELDET, UND DAS ALLES GEMACHT????? Von drei Leuten, die dafuer zustaendig waeren? Vielleicht die, die MS hat, und EIGENTLICH gar keine schwere koerperliche Arbeit verrichten sollte??? Aber ja doch, gerne. Auf Hoffnung, VIELLEICHT mal irgendwie BEMERKT zu werden. Der Dank fuer DIESE Anstrenung kam in Form von Kritik. Was habe ich auch anderes erwartet.
Nun habe ich das dem Kollegen, der sich mit seiner behutsamen Kritik so psychologisch wertvoll vorkam, gesagt. Ach ja, hsm meldet sich freiwillig fuer irgendwelche Scheissarbeit, aber keiner kommentiert es. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaber ..... dass sie dabei mal EINEN Fehler macht, ja DAS muss bis ins letzte Detail abgehandelt werden. Die Sache mit den Boxen frisst schon seit Anfang Januar an mir, und jetzt werde ich auch noch kritisiert fuer einen Scheiss, der eigentlich Frau Z. gehoerte, den ich aber FREIWILLIG an ihrer Statt gemacht habe (das mit den Codes).
Und werde voll behutsam darauf aufmerksam gemacht, dass ich den falschen Code nicht erwischt habe. Fuer den Fall, dass mich noch mal jeman deswegen anspricht.
Jessesgott. So wie der Kollege mir gekommen ist (darf ich mal mit dir reden? Darf ich dich mal als Freud auf etwas ansprechen bla bla bla), bin ich voll in Panikmodus gegangen. Ja, was denn? WAS sagt der mir jetat?? Stinke ich? Rede ich zu laut? Habe ich einen schlechten Charakter? Bei dem dramatischen Buildup war ich auf alles vorbereitet. Um Gottes Willen, was kommt den jetzt???? Und dann ging es nur um ein paar bloede Zahlen. Und ich habe das in dieser Woche freiwillig gemacht.
Als Cheffe aus seinem Buero kam, um zu fragen, warum ich so herumbruelle, hat A. versucht, ihm zu erklaeren bla bla bla. Chef meinte, ich sei nicht kritigfaehig, der Fehler dank Kollege ja nun behoben, ich soll mich nicht so anstellen.
Kritikfaeig?
Ich haette das gar nicht machen muessen. Ich melde mich dauernd freiwillig fuer irgendwas. Und anstatt, dass das mal anerkannt wird, wird nur kritisiert. Ich habe dann Chef und behutsamem Kollegen gesagt, ich mache jetzt nur noch, was genau meine Arbeit ist. Und keinen Deut mehr. Denn... solange man tut, was man soll, wird man IGNORIERT. Aber WEHE da ist mal ein Fehlerchen. DANN werden die Leute ploetzlich aufmerksam. Also entweder ignoriert werden oder Kritik. Lob? Watt'n das.
Dann hab ich meinen Mantel genommen. Schoenes Wochenende in die Runde. Ihr koennt mich mal. Findet euch einen anderen Depp. Jessesgott.
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Heute kurz vor Feierabend sagte der nette Kollege so in etwa Folgendes zu mir:
Du... kann ich mal mit dir reden?
Voll koerperlich zu mir gedreht auf dem Stuhl.
Du, ich rede jetzt mit dir wie unter Freunden. Von Freund zu Freund, okay? Also bitte nicht falsch auffassen. Ich meine es nicht boese. Hoerst du mir mal kurz zu? Ich muss naemlich wirklich mit dir reden. Bla bla bla.
Ich ... schon seit Stunden meine Flucht aus dem Saftladen planend, und nur noch wenige Minuten bis Feierabend.... auf einmal in vollem Alarmmodus. Ja, was ist denn jetzt schon wieder los???? WTF??? Haeh????
Ja, gut. Natuerlich. Was habe ich denn jetzt schon wieder angestellt?
War meine spontane Reaktion. Wir sind arbeitsmaessig auf der selben Ebene, ebenso Frau Zipperlein, aif deren fruehrem Platz er sitzt. Also nicht berechtigt, iwelche Kritik an mir auszuueben. Offiziell.
Was kommt denn JETZT fuer eine Scheisse?!? Und das noch fuenf Minuten vor Feierabend?!?
Ja, er machte gerade die Umbuchungen von irgensoeiner Scheisse. Das ist so was, was jede Woche ansteht, fuer ihn, mich, und Frau Z. (noch mal, wir sind ALLE DREI auf GLEICHER Ebene), wo es darum geht, irgendwelche Postsendungen von den "wichtigen" Leuten zu editieren und korrigieren, damit die entsprechenden Rechnungen richtig gebucht werden. Die "wichtigen" Leute - aus anderen Abteilungen - machen sich nicht die Muehe, da die richtigen Codes einzugeben. Nein, die Korrektur ist UNSERE Aufgabe, schwierig zu erklaeren. Die "Wichtigen" werden auch nie dafuer kritisiert, wenn sie die falschen Codes eingeben, die darf man ja nicht "stoeren".
Nun ist es so, dass ich das oefter mache, als ich eigentlich muesste. Will heissen, ich melde mich oft FREIWILLIG, die Codierungen zu ueberpruefen, obwohl ich eigentlich gar nicht dran bin. Normalerwise waere ich alle drei Wochen dran, mache es aber manchmal zwei Wochen hintereinander, wenn ich sehe, dass Frau Z. und A. (der entspechende Kollege) die Haende voll haben und eigentlich keine Zeit. Bin also voll kollegial. Oder so. Dachte, ich mach mich beliebt. Ja, ich melde mich dafuer FREIWILLIG oft. Aus der Reihe. Aber man ist ja ein Mensch, und will gut dastehen. Vor den Kollegn. Und hofft, dass es irgendwann gemerkt und gedankt wird.
Tja.
Da kommt der mir auf einmal um 5 vor vier - gaaaaaaaaanz behutsam natuerlich - dass da letzte Woche jemand etwas falsch kodiert haette, und ICH HAETTE ES EINFACH SO DURCHGEHEN LASSEN, den Fehler der "Wichtigen" nicht gemerkt und korrigiert. Er wolle mir das nur ganz behutsam sagen, falls jemand noch mal damit auf mich zuekaeme in der Zukunft. Damit ich dann nicht ausraste, oder so.
Zu spaet. Ich bin ausgerastet. Ja, die "Fehler" waren von letzter Woche. Fehler, die ich habe durchgehen lassen. Er habe sie korrigiert, aber er wollte mich nur wissen lassen bla bla bla.
ERST MAL: ICH MUSSTE DAS LETZTE WOCHE GAR NICHT MACHEN. EIGENTLICH waere Frau Z. drangewesen. Aber die hatte schon so viel Arbeitszeit versaeumt wegen ihren Fussproblemen und der ganzen Scheisse, DASS ICH MICH FREIWILLIG GEMELDET HABE, DAS AN IHRER STELLE ZU TUN! Weil sie soooooo viel aufzuarbeiten hatte.
Zweitens: Wer sollte da noch "auf mich zukommen" und mich kritisieren. Ich war schon 1990 in der Position, FEHLER anderer, "Wichtigerer" zu korrigieren, und bin offenbar keinen Schritt weiter im Leben: Wer den Fehler MACHT, ist unantastbar, aber wehe dem kleinen Viech (mich), der ihn nicht STILLSCHWEIGEND FINDET UND KORRIGIERT. HAB ICH DAS NICHT SCHON MAL VOR 23 (!!!!!!!!) JAHREN ERLEBT?!????? An einem anderen Ort, in einer anderen Stelle??? Und zwichendurch mal was anderes erlebt? Um jetzt wieder in der selben, niederen Position zu sein?
Vier Minuten vor 4 rastete ich dann aus. Ich erinnerte daran, dass ich DIE GANZEN BOXEN VON AKTEN von 2011 FREIWILLIG eingepackt hatte, und KEIN MENSCH das irgendwie anerkannt hat. Ja, dass die Schachteln wochenlang da gestapelt standen (sie stehen immer noch da), und erst bemerkt wurden, als Chef sagte, warum steht auf all denen 2012 und nicht 2011. Warum wohl? Weil ICH das falsche Jahr drauf geschrieben hatte, eine Kleinigkeit, die innerhalb von ein paar Minuten korrigiert wurde (von wehm wohl????)
Wer hatte sich UEBERHAUPT ERST FREIWILLIG GEMELDET, UND DAS ALLES GEMACHT????? Von drei Leuten, die dafuer zustaendig waeren? Vielleicht die, die MS hat, und EIGENTLICH gar keine schwere koerperliche Arbeit verrichten sollte??? Aber ja doch, gerne. Auf Hoffnung, VIELLEICHT mal irgendwie BEMERKT zu werden. Der Dank fuer DIESE Anstrenung kam in Form von Kritik. Was habe ich auch anderes erwartet.
Nun habe ich das dem Kollegen, der sich mit seiner behutsamen Kritik so psychologisch wertvoll vorkam, gesagt. Ach ja, hsm meldet sich freiwillig fuer irgendwelche Scheissarbeit, aber keiner kommentiert es. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaber ..... dass sie dabei mal EINEN Fehler macht, ja DAS muss bis ins letzte Detail abgehandelt werden. Die Sache mit den Boxen frisst schon seit Anfang Januar an mir, und jetzt werde ich auch noch kritisiert fuer einen Scheiss, der eigentlich Frau Z. gehoerte, den ich aber FREIWILLIG an ihrer Statt gemacht habe (das mit den Codes).
Und werde voll behutsam darauf aufmerksam gemacht, dass ich den falschen Code nicht erwischt habe. Fuer den Fall, dass mich noch mal jeman deswegen anspricht.
Jessesgott. So wie der Kollege mir gekommen ist (darf ich mal mit dir reden? Darf ich dich mal als Freud auf etwas ansprechen bla bla bla), bin ich voll in Panikmodus gegangen. Ja, was denn? WAS sagt der mir jetat?? Stinke ich? Rede ich zu laut? Habe ich einen schlechten Charakter? Bei dem dramatischen Buildup war ich auf alles vorbereitet. Um Gottes Willen, was kommt den jetzt???? Und dann ging es nur um ein paar bloede Zahlen. Und ich habe das in dieser Woche freiwillig gemacht.
Als Cheffe aus seinem Buero kam, um zu fragen, warum ich so herumbruelle, hat A. versucht, ihm zu erklaeren bla bla bla. Chef meinte, ich sei nicht kritigfaehig, der Fehler dank Kollege ja nun behoben, ich soll mich nicht so anstellen.
Kritikfaeig?
Ich haette das gar nicht machen muessen. Ich melde mich dauernd freiwillig fuer irgendwas. Und anstatt, dass das mal anerkannt wird, wird nur kritisiert. Ich habe dann Chef und behutsamem Kollegen gesagt, ich mache jetzt nur noch, was genau meine Arbeit ist. Und keinen Deut mehr. Denn... solange man tut, was man soll, wird man IGNORIERT. Aber WEHE da ist mal ein Fehlerchen. DANN werden die Leute ploetzlich aufmerksam. Also entweder ignoriert werden oder Kritik. Lob? Watt'n das.
Dann hab ich meinen Mantel genommen. Schoenes Wochenende in die Runde. Ihr koennt mich mal. Findet euch einen anderen Depp. Jessesgott.
Thursday, January 17, 2013
Ist das Leben nicht schoen.
In diesem Monat habe ich 16-jaehriges Big Aeppel Jubilaeum, und 15-jaehriges Saftladen Jubilaeum. Da neigt man doch dazu, mal ein bisschen Inventur zu machen, mal rumzuwaelzen, wo man steht, was die ganzen vielen Jahre gebracht haben und so. Da sage ich nur, das sollte ich lieber nicht tun. Von solchen Gedanken sollte ich ganz die Finger lassen. Nix fuer mich, so ein Rueckblick. Kommt nix Gutes bei raus. Nur die Frage: WAS ist mit mir passiert????? Frueher habe ich in den Bruchteil dieser Zeitspanne MEHRERE LEBEN GEPACKT.
:((
PS. Ich gehe weiterhin davon aus, dass ich wahrscheinlich dieses Jahr im Fruehjahr sterben werde (von den Mustern der letzten 2 Fruehjahre ausgehend). Grosser Verlust fuer die Menschheit wird das sein, oh ja .Ich will zwar nicht sterben, aber gross vermissen wird mich keiner.
:((
PS. Ich gehe weiterhin davon aus, dass ich wahrscheinlich dieses Jahr im Fruehjahr sterben werde (von den Mustern der letzten 2 Fruehjahre ausgehend). Grosser Verlust fuer die Menschheit wird das sein, oh ja .Ich will zwar nicht sterben, aber gross vermissen wird mich keiner.
Wednesday, January 16, 2013
Dankbarkeit mal anders
So, ich bin froh, dass ich nach den Feiertagen noch immer auf einem verlaengerten Heimaturlaub bin, und viel herumreise, auch Freunde im nahen Ausland besuche. Das macht froh, und ich will nicht, dass sich jemand schlecht fuehlt ueber ihr eigenes beschissenes Leben, deshalb erzaehle ich nichts davon. Sonst denkt noch wer, ach die hat nix besseres zu tun, als in der Weltgeschichte herumzureisen. Deshalb halte ich die Klappe, und druecke meine Dankbarkeit im Stillen aus:
Ich bin so dankbar, dass ich mein Hobby als "Beruf" machen kann, und deshalb flexibel bin. Und dass ich nicht im Saftladen sitze, und Aktenschraenke vom letzten Jahr ausraeume, und von vor 2 Jahren, und das freiwillig. Weil irgendwer muss es ja machen. Und Frau Z. mit ihrem neuesten Leiden (nee, ist immer noch das alte.... Fuss) ankuendigt, dass SIE ja nicht helfen kann dieses Jahr (ich mit meiner MS dagegen bin super fuer solche Aufgaben geeignet!) Und die Kisten 2 Wochen herumstehen, OHNE dass jemand anerkennt, dass ich das in EIGENINITIATIVE gemacht habe. ABER ... dass KEINE SEKUNDE verloren wird, MICH SAUDUMM ANZUMACHEN, wenn dann nach 2 Wochen entdeckt wird, dass ich versehentlich 2012 auf die Kisten von 2011 geschrieben habe, und wie ich das jetzt im Detail richten soll und bla bla bla. Als ob ich nicht selbst wuesste, wie das geht. Und ueberhaupt, wer hat sich denn ueberhaupt die Muehe gemacht, die alten Akten erst anzugehen????????? Ganz bestimmt nicht die mit dem Fussleiden, und auch nicht der mit dem Rueckenleiden. Nein, die mit der MS ist immer noch die Fitteste in diesem KRANKENHAUS hier!!! (Leider auch die Bloedeste.)
Nein, ich bin froh, dass so ein Scheiss nicht MEIN LEBEN darstellt in seiner ganzen Fuelle, und dass ich stattdessen fuer Geld basteln und malen und G'schichterl schreiben, und in der Welt herumgaukeln kann.
In stiller Dankbarkeit, amen.
Ich bin so dankbar, dass ich mein Hobby als "Beruf" machen kann, und deshalb flexibel bin. Und dass ich nicht im Saftladen sitze, und Aktenschraenke vom letzten Jahr ausraeume, und von vor 2 Jahren, und das freiwillig. Weil irgendwer muss es ja machen. Und Frau Z. mit ihrem neuesten Leiden (nee, ist immer noch das alte.... Fuss) ankuendigt, dass SIE ja nicht helfen kann dieses Jahr (ich mit meiner MS dagegen bin super fuer solche Aufgaben geeignet!) Und die Kisten 2 Wochen herumstehen, OHNE dass jemand anerkennt, dass ich das in EIGENINITIATIVE gemacht habe. ABER ... dass KEINE SEKUNDE verloren wird, MICH SAUDUMM ANZUMACHEN, wenn dann nach 2 Wochen entdeckt wird, dass ich versehentlich 2012 auf die Kisten von 2011 geschrieben habe, und wie ich das jetzt im Detail richten soll und bla bla bla. Als ob ich nicht selbst wuesste, wie das geht. Und ueberhaupt, wer hat sich denn ueberhaupt die Muehe gemacht, die alten Akten erst anzugehen????????? Ganz bestimmt nicht die mit dem Fussleiden, und auch nicht der mit dem Rueckenleiden. Nein, die mit der MS ist immer noch die Fitteste in diesem KRANKENHAUS hier!!! (Leider auch die Bloedeste.)
Nein, ich bin froh, dass so ein Scheiss nicht MEIN LEBEN darstellt in seiner ganzen Fuelle, und dass ich stattdessen fuer Geld basteln und malen und G'schichterl schreiben, und in der Welt herumgaukeln kann.
In stiller Dankbarkeit, amen.
Wednesday, January 2, 2013
Nix
Ich koennte gerade zehn Eintraege schreiben ueber Dinge, die mich heute schon genervt haben. Wuesste nicht, welches EINE Thema ich mir da aussuchen sollte. Stattdessen schreibe ich lieber mal nix. Ausser, ich wollte nur meinen ersten Eintrag fuer 2013 verfassen. Also - da isser. Happy new yearS.
Thursday, December 20, 2012
Ich hasse alles
Das wollte ich nur noch mal kurz festgehalten haben. Alles.
Alles. Alles. Alles.
Falls es nicht irgendwo aus diesem Blog eh schon hervortritt. (Vorsicht, das war jetzt Sarkasmus, fuer die Dummkoeppe, die den immer nicht verstehen.)
PS. Ich war schon 20 vor 8 im Saftladen heute. Das war nicht geplant, sondern weil eine Besorgung, die ich heute morgen machen wollte, horrendously schief gegangen ist. Und ich ruehre keinen Finger bis mind. 8. Obwohl Arbeit da liegt. Anerkannt wird's ja doch nicht. Genausowenig, wie anerkannt wird, dass ich mir letzte Woche den Arsch aufgerissen habe, um in kurzer Zeit Unmengen zu schaffen wegen der Deaadline, und ich mehrmals nur 20 Minuten Mittag gemacht habe. NEin, das wird nicht gemerkt. Denn -- muessen WIR ja auch, du bist nix Besonderes, bla bla bla. Leckt's mich doch am Arsch. Kreuzweise. Und Frau Z. macht gestern wieder blau und ich versuche ihren Kram zu machen, und werde dafuer angemotzt. Leg ich's auf ihren Schreibtisch. Soll es doch liegen bleiben. Macht's doch selber. Leckt mich doch am Arsch.
Heute haben wir jetzt noch das jaehrliche Abteilungslunch. Ich will nicht. Ich WILL WILL WILL nicht. Schon alleine der Pilgerzug, um dahin zu kommen. Diese Leute nehmen keine Taxis, kennen das gar nicht. Kommen ja alle aus der Vorstadt usw. Ich KANN aber nicht laufen. Letztes Jahr habe ich mich gedrueckt, was gar nicht so einfach war, weil das Dings voll in der MITTAGSZEIT (also mitten im Arbeitstag) stattfindet. Dieses Jahr muss ich mit, sonst faellt's auf. Dass ich nicht laufen kann, kommt denen gar nicht in den Sinn. Die vergessen immer, dass ich MS habe. Muss ich sie regelmaessig dran erinnern. Man sieht ja nichts. Die Leute sind doof wie Stroh.
PPS. Die Sorte WEihnachtsbaum, die ich heute morgen am Stand bei mir gegenueber kaufen wollte, wurde mir gesagt, haben sie GESTERN - GESTERN!!!!!!!! - DEN LETZTEN VERKAUFT. Und woanders holen geht nicht. Weil ich weder schleppen kann noch Taxi bezahlen will (und mit Taxi ist es genauso eine Schlepperei. Habe ich jahrelang gemacht, bevor ein Weihnachtsbaumstand in unsere Nachbarschaft zog.) . Und deshalb kotze ich jedem, der mir mit so einem nutzlosen Ratschlag kommt, wo's die noch zu haben gaebe, in die Fresse. Hallo!!!!!! Idiot!!!!!!!!!!!!!!! Ist dir eigentlich bewusst, dass ich MS habe?????????? Nein, natuerlich nicht, du Trottel. Man sieht's ja nicht.
Frohe WEihnachten bzw. froher Weltuntergang, whatever comes first. (Der Gedanke an den Weltuntergang wird mir zunehmend genehmer. Diese WElt ist zum kotzen. Weg damit.) Weltuntergang ist genial. Alleine will ich nicht gehen. Erstens zu feige, zweitens dann hinterher die duemmlichen Sprueche ueber mich, und ich kann mich nicht mehr wehren, weil ich tot bin. Wen aber ALLES mit geht, dann habe ich keine Angst mehr vor dem Tod. Es ist nur der Alleingang, vor dem ich Angst habe.
Alles. Alles. Alles.
Falls es nicht irgendwo aus diesem Blog eh schon hervortritt. (Vorsicht, das war jetzt Sarkasmus, fuer die Dummkoeppe, die den immer nicht verstehen.)
PS. Ich war schon 20 vor 8 im Saftladen heute. Das war nicht geplant, sondern weil eine Besorgung, die ich heute morgen machen wollte, horrendously schief gegangen ist. Und ich ruehre keinen Finger bis mind. 8. Obwohl Arbeit da liegt. Anerkannt wird's ja doch nicht. Genausowenig, wie anerkannt wird, dass ich mir letzte Woche den Arsch aufgerissen habe, um in kurzer Zeit Unmengen zu schaffen wegen der Deaadline, und ich mehrmals nur 20 Minuten Mittag gemacht habe. NEin, das wird nicht gemerkt. Denn -- muessen WIR ja auch, du bist nix Besonderes, bla bla bla. Leckt's mich doch am Arsch. Kreuzweise. Und Frau Z. macht gestern wieder blau und ich versuche ihren Kram zu machen, und werde dafuer angemotzt. Leg ich's auf ihren Schreibtisch. Soll es doch liegen bleiben. Macht's doch selber. Leckt mich doch am Arsch.
Heute haben wir jetzt noch das jaehrliche Abteilungslunch. Ich will nicht. Ich WILL WILL WILL nicht. Schon alleine der Pilgerzug, um dahin zu kommen. Diese Leute nehmen keine Taxis, kennen das gar nicht. Kommen ja alle aus der Vorstadt usw. Ich KANN aber nicht laufen. Letztes Jahr habe ich mich gedrueckt, was gar nicht so einfach war, weil das Dings voll in der MITTAGSZEIT (also mitten im Arbeitstag) stattfindet. Dieses Jahr muss ich mit, sonst faellt's auf. Dass ich nicht laufen kann, kommt denen gar nicht in den Sinn. Die vergessen immer, dass ich MS habe. Muss ich sie regelmaessig dran erinnern. Man sieht ja nichts. Die Leute sind doof wie Stroh.
PPS. Die Sorte WEihnachtsbaum, die ich heute morgen am Stand bei mir gegenueber kaufen wollte, wurde mir gesagt, haben sie GESTERN - GESTERN!!!!!!!! - DEN LETZTEN VERKAUFT. Und woanders holen geht nicht. Weil ich weder schleppen kann noch Taxi bezahlen will (und mit Taxi ist es genauso eine Schlepperei. Habe ich jahrelang gemacht, bevor ein Weihnachtsbaumstand in unsere Nachbarschaft zog.) . Und deshalb kotze ich jedem, der mir mit so einem nutzlosen Ratschlag kommt, wo's die noch zu haben gaebe, in die Fresse. Hallo!!!!!! Idiot!!!!!!!!!!!!!!! Ist dir eigentlich bewusst, dass ich MS habe?????????? Nein, natuerlich nicht, du Trottel. Man sieht's ja nicht.
Frohe WEihnachten bzw. froher Weltuntergang, whatever comes first. (Der Gedanke an den Weltuntergang wird mir zunehmend genehmer. Diese WElt ist zum kotzen. Weg damit.) Weltuntergang ist genial. Alleine will ich nicht gehen. Erstens zu feige, zweitens dann hinterher die duemmlichen Sprueche ueber mich, und ich kann mich nicht mehr wehren, weil ich tot bin. Wen aber ALLES mit geht, dann habe ich keine Angst mehr vor dem Tod. Es ist nur der Alleingang, vor dem ich Angst habe.
Wednesday, November 21, 2012
Weihnachtsmusik
Am Montag dieser Woche ging es los. Also vorgestern. Also am 19. November. Mein Wecker-Radio fing puenktlich um 6 an zu schreien. Aber nicht der uebliche Dreck (winke an Justin Bieber und Adele - ich habe den eigentlich nur wegen dem Wetterbericht und der Uhrzeit an), sondern........... SANTA CLAUS IS COMING TO TOWN usw. usf. JINGLE BELLS.... CHESTNUSTS ROASTING ON AN OPEN FIRE ......
wtf?????????????????????????
Dann haben die ganz gluecklich kichernd und verschmitzt angekuendigt, dass es AB DEM JETZIGEN TAG (nochmal, wir reden vom 19. November) auf diesem Sender ab sofort und bis einschliesslich dem 25. Dezember nun NUR NOCH WEIHNACHTSLIEDER geben wird. Denn..... 'TIS THE SEASON, juchheee und hoppsassa. 24 Stunden am Tag. Damit man sich und seinen Geldbeutel auf das gerade vor der Tuer stehende Fest einstellen kann. JOY TO THE WORLD.
Ich dachte, ich hoere nicht richtig. Und bin schneller, als normal aus meinem Hochbett die Leiter runtergeklettert, um dem Ganzen den Gnadenstoss zu versetzen und auf einen schoenen, geschmackvollen Sender umzuschalten, wo es nur klassische Musik gibt. Auch wenn die am fruehen Morgen eher was Einschlaeferndes hat, also nicht unbedingt zum Wachwerden geeignet ist. Aber ich war schon wach. OH, WIE WACH ICH WAR! :((
Was hier sonst noch abgeht in Sachen "Stimmung auf Weihnachten machen" kann ich mir im Moment nicht antun. Nur so viel: Wenn ich noch einmal was von "Black Friday" hoere, hole ich mir ein Maschinengewehr.
Jetzt hoere ich gerade Weihnachtsgesinge aus dem Nebenhaus. Und es ist noch nicht mal Thanksgiving, was dieses Jahr sowieso ungewoehnlich frueh faellt. Die Menschen sind so einfaeltig.
So, das war mein Frustausbruch des Tages. Und vollkommen ohne Frau Zipperlein. Sachen gibt's ...
wtf?????????????????????????
Dann haben die ganz gluecklich kichernd und verschmitzt angekuendigt, dass es AB DEM JETZIGEN TAG (nochmal, wir reden vom 19. November) auf diesem Sender ab sofort und bis einschliesslich dem 25. Dezember nun NUR NOCH WEIHNACHTSLIEDER geben wird. Denn..... 'TIS THE SEASON, juchheee und hoppsassa. 24 Stunden am Tag. Damit man sich und seinen Geldbeutel auf das gerade vor der Tuer stehende Fest einstellen kann. JOY TO THE WORLD.
Ich dachte, ich hoere nicht richtig. Und bin schneller, als normal aus meinem Hochbett die Leiter runtergeklettert, um dem Ganzen den Gnadenstoss zu versetzen und auf einen schoenen, geschmackvollen Sender umzuschalten, wo es nur klassische Musik gibt. Auch wenn die am fruehen Morgen eher was Einschlaeferndes hat, also nicht unbedingt zum Wachwerden geeignet ist. Aber ich war schon wach. OH, WIE WACH ICH WAR! :((
Was hier sonst noch abgeht in Sachen "Stimmung auf Weihnachten machen" kann ich mir im Moment nicht antun. Nur so viel: Wenn ich noch einmal was von "Black Friday" hoere, hole ich mir ein Maschinengewehr.
Jetzt hoere ich gerade Weihnachtsgesinge aus dem Nebenhaus. Und es ist noch nicht mal Thanksgiving, was dieses Jahr sowieso ungewoehnlich frueh faellt. Die Menschen sind so einfaeltig.
So, das war mein Frustausbruch des Tages. Und vollkommen ohne Frau Zipperlein. Sachen gibt's ...
Friday, August 10, 2012
Zum Umbringen lebensfroh
Also ich habe mich ja mit allem angefreundet jetzt: Dem Altwerden, dem Fettwerden. Kann sogar ueber mich selber lachen und denken 'geht's noch klischeehafter', wenn ich fettleibig da sitze, und mit der Lesebrille die Zeitschrift von AARP durchblaettere. Bin im Grossen und Ganzen aber mit mir zufrieden, oder zumindest resigniert, wie ich vor einigen Tagen galgenhumorig feststellte. Merke gerade voller Staunen, wie entspannt das Leben sein kann, wenn man keine besonderen Ansprueche (mehr) an sich stellt.
Aber dann kommt wieder mal so ne tolle Olle daher und wirft das ganze zarte Keimchen von Selbstbewusstsein und Zufriedenheit wieder ueber den Haufen, indem sie mich mich fett, altschachtelig verbissen, und haesslich fuehlen laesst. Dabei bin ich die weitaus Schoenere, objektiv gesehen (trotz der im Moment merkwuerdigen Haarlaenge Marke Uebergang von kurz zu lang), und wenn dieser Ausstrahlungs/Alt ist toll- Wahn nicht bald aufhoert, schubse ich demnaechst jemanden vor den Bus!
Also: Gehe ich heute zur Mittagspause raus, mir aus dem Deli gegenueber ein Sandwich holen. Natuerlich faengt es puenktlich um 12 an zu regnen, wie kann es anders sein. Ich komme leicht verbissen aus dem Aufzug. Denn - 1. hat er fast auf jedem Stockwerk angehalten, 2. muss ich erst noch schnell an den Geldautomaten und ich hasse Gaenge, vor allem im 3. REGEN!!
Ich also aus der Bank nebenan raus, mir die frisch gezogenen Scheine in die hintere Hosentasche wurschtelnd, und grummelnd den Schirm aufmachend. Die kurze Strecke werde ich laufen muessen so schnell es geht und trotzdem noch ein paar Tropfen abbekommen. Baeh! Ich HASSE es, nass zu werden, kann Regen nicht ertragen!
Auf einmal schneidet mir so eine Person ueber den Weg, die vlt so fast 60 ist, oder auch ein bisschen mehr. Also mehrere Jahre aelter als ich aber im Grossen und Ganzen in der selben Altersgruppe, Babyboomer all the way. Hat schulterlange wilde graue Haare, ist fit, hat knielange enge Jeansshorts an und ein lockeres buntes exotisches Haengerchen. Bleibt unaufgeregt stehen, waehrend ich mit grimmiger Miene meinen Schirm aufmache und sie gleichzeitig innerhalb dem Bruchteil einer Sekunde von oben bis unten mustere. Und mir schlagartig bewusst wird, wie KOTZIG meine Haare im Moment aussehen: Lockig, zwar naturlockig, aber: weder kurz noch lang genug, also im Moment im Stil dieser typischen Altschachtel-Dauerwelle von anno 1970. Macht mich gerade aelter. Und mein Wickel-Oberteil aus dem Fett-Laden, das ich eben noch toll gefunden habe, zeigt auf einmal wie FETT ich bin. Ich bin alt, haesslich, miesepetrig, Hilfe! Sogar mein hotpinker Schirm, den ich extra in dieser coolen Farbe gekauft habe, kommt mir auf einmal Omma-haft vor. Aber die Person ist noch nicht fertig mit mir, oh nein, sie muss noch das letzte bisschen Fleisch von meinem Kadaver picken: Sich wie ein junges Maedchen bewegend, holt sie ihre erwachsene Tochter und ihre ZWEI ENKELKINDER von hinten ein, lacht, huepft ohne Schirm weiter an meiner ueber-den-Regen-fluchenden Gestalt vorbei, nimmt das eine Enkelchen an der Hand und floetet ihm laut zu: "Der Regen MACHT SPASS, gell?!"
An so Leute werde ich niemals drankommen. Kill me now. Kann denen mal jemand die Lebensfreude nehmen, damit ich meine behalten darf? Danke.
:/
Aber dann kommt wieder mal so ne tolle Olle daher und wirft das ganze zarte Keimchen von Selbstbewusstsein und Zufriedenheit wieder ueber den Haufen, indem sie mich mich fett, altschachtelig verbissen, und haesslich fuehlen laesst. Dabei bin ich die weitaus Schoenere, objektiv gesehen (trotz der im Moment merkwuerdigen Haarlaenge Marke Uebergang von kurz zu lang), und wenn dieser Ausstrahlungs/Alt ist toll- Wahn nicht bald aufhoert, schubse ich demnaechst jemanden vor den Bus!
Also: Gehe ich heute zur Mittagspause raus, mir aus dem Deli gegenueber ein Sandwich holen. Natuerlich faengt es puenktlich um 12 an zu regnen, wie kann es anders sein. Ich komme leicht verbissen aus dem Aufzug. Denn - 1. hat er fast auf jedem Stockwerk angehalten, 2. muss ich erst noch schnell an den Geldautomaten und ich hasse Gaenge, vor allem im 3. REGEN!!
Ich also aus der Bank nebenan raus, mir die frisch gezogenen Scheine in die hintere Hosentasche wurschtelnd, und grummelnd den Schirm aufmachend. Die kurze Strecke werde ich laufen muessen so schnell es geht und trotzdem noch ein paar Tropfen abbekommen. Baeh! Ich HASSE es, nass zu werden, kann Regen nicht ertragen!
Auf einmal schneidet mir so eine Person ueber den Weg, die vlt so fast 60 ist, oder auch ein bisschen mehr. Also mehrere Jahre aelter als ich aber im Grossen und Ganzen in der selben Altersgruppe, Babyboomer all the way. Hat schulterlange wilde graue Haare, ist fit, hat knielange enge Jeansshorts an und ein lockeres buntes exotisches Haengerchen. Bleibt unaufgeregt stehen, waehrend ich mit grimmiger Miene meinen Schirm aufmache und sie gleichzeitig innerhalb dem Bruchteil einer Sekunde von oben bis unten mustere. Und mir schlagartig bewusst wird, wie KOTZIG meine Haare im Moment aussehen: Lockig, zwar naturlockig, aber: weder kurz noch lang genug, also im Moment im Stil dieser typischen Altschachtel-Dauerwelle von anno 1970. Macht mich gerade aelter. Und mein Wickel-Oberteil aus dem Fett-Laden, das ich eben noch toll gefunden habe, zeigt auf einmal wie FETT ich bin. Ich bin alt, haesslich, miesepetrig, Hilfe! Sogar mein hotpinker Schirm, den ich extra in dieser coolen Farbe gekauft habe, kommt mir auf einmal Omma-haft vor. Aber die Person ist noch nicht fertig mit mir, oh nein, sie muss noch das letzte bisschen Fleisch von meinem Kadaver picken: Sich wie ein junges Maedchen bewegend, holt sie ihre erwachsene Tochter und ihre ZWEI ENKELKINDER von hinten ein, lacht, huepft ohne Schirm weiter an meiner ueber-den-Regen-fluchenden Gestalt vorbei, nimmt das eine Enkelchen an der Hand und floetet ihm laut zu: "Der Regen MACHT SPASS, gell?!"
An so Leute werde ich niemals drankommen. Kill me now. Kann denen mal jemand die Lebensfreude nehmen, damit ich meine behalten darf? Danke.
:/
Friday, July 13, 2012
Sind Sie eine alte Schachtel - Teil 2
1. Es ist Freitag, der 13. Sie stehen morgens auf, und Ihr erster Gedanke ist
A. Heute breche ich mir bestimmt wieder einen Knochen. Das Datum bettelt ja geradezu darum. Dass Ihr Bruch von vor 3 einhalb Monaten wieder soweit veheilt ist, und das auch noch relativ schnell und gut, faellt Ihnen nicht ein.
B. Ach, noch einen Tag in den Saftladen, dann habe ich Wochenende!
C. Ein Tag wie jeder andere: Die Lebensfreude und die Neugier auf den neuen Tag lassen gar nicht erst zu, auf den Kalender zu schauen.
2. Ihre Kollegin redet wie immer ziemlich wirr daher, und lacht laut und kuenstlich. Sie...
A. Stimmen sofort in das froehliche Geplauder ein. Auch Sie lachen manchmal zu laut. Na und? Geteilte Lebensfreude ist doppelte Lebensfreude!
B. Ignorieren den Laerm, und versuchen, sich auf Ihre Arbeit zu konzentrieren.
C. Machen Ihre Mordfantasie nicht wahr, weil Sie zu feige sind, und spinnen selbige deshalb auf Ihrem deutschen Blog aus.
3. Sie befinden sich im 8. Gespraech dieses Monats am Telefon mit der Telefongesellschaft, um ein kleines Missverstaendnis ausgebuegelt zu bekommen - bisher leider ohne Erfolg. Sie
A. Bitten hoeflich und professionell darum, einen Vorgesetzten zu sprechen. Schliesslich ist der Mitarbeiter nicht schuld, auch der 8. nicht.
B. Machen mit dem 8. Mitarbeiter ein bisschen Small Talk und plaudern ein bisschen. Und flugs ist das Problem geloest fuer Sie nette Kundin!
C. Drohen mit koerperlicher Gewalt falls das Problem nicht augenblicklich geloest wird, denn es sei das 8. Gespraech, mit dem 8. Telefonroboter, und Sie seien langsam an Ihrer Grenze. Mord sei nicht ausgeschlossen.
4. Sie wandeln nach einem langen Freitag vom Buero an die U-Bahn. Auf einer eher engen Seitenstrasse eilt Ihrem MS-gebeutelten Selbst eine junge Frau entgegen. Wie immer, weil Sie so nett sind, weichen Sie aus. Diesmal treten Sie leider auf eine Ritze und verlieren das Gleichgewicht. Sie landen auf beiden Knien und Haenden. Die junge Frau geht einfach weiter ohne sich nach Ihnen umzusehen. Sie
A. lachen ueber Ihre Dusseligkeit, und sind dankbar, dass Sie sich nicht schon wieder was gebrochen haben. Wie peinlich. Sie rappeln sich auf und gehen weiter. Das kann doch jedem mal passieren, na und?
B. Sind leicht peinlich beruehrt und hoffen, dass es nicht allzu viele Leute mitbekommen haben.
C. Schreien laut "FUCK! FUCK!!!!! Geh nur weiter, du olle Fotze, ich steh auch alleine wieder auf!!"
5. Die U-Bahn ist proppenvoll wie immer um halb fuenf. Sie humpeln hinein und sind froh und dankbar, dass wenigstens die Knie Ihrer Lieblingshose (die dehnbare, bei der der Knopf noch nicht abgesprungen ist) bei dem Aufprall auf den Gehsteig nicht zerrissen ist. Sie
A. Stellen sich bescheiden an die Tuer und halten die Klappe. Schliesslich sind die anderen Leute nicht schuld, dass Sie einen schlechten Tag hatten. Die wollen - genau wie Sie - auch nur nach Hause.
B. Sehen, dass 3 Sitzplaetze von KINDERN eingenommen wurden waehrend Erwachsene stehen muessen, und bemerken lautstark-sarkastisch, dass das ja wohl in Ordnung ist im heutigen politsch korrekten Klima, wo alle gleich sein muessen, Kinder die selben Rechte haben wie Alte, ja doch.
C. Ueberlassen einer etwa 10-Jaehrigen mit einem wohlwollenden Laecheln Ihren Sitzplatz. Sie koennen schliesslich laenger stehen, die kleinen Beinchen dagegen werden soooo schnell muede!
6. Sie wollen schnell noch ein paar Einkaeufe erledigen. Im Aufzug Ihres Supermarktes will eine Mutter ihrem Kleinkind beibringen, auf den richtigen Knopf zu druecken. Das Kind gibt sich Muehe. Sie
A. schauen dem lustigen Treiben mit einem milden Laecheln zu. Und machen mit dem kleinen Wuermchen ein paar wohlwollende Witzchen. Waehrend Sie geduldig warten, dass es den richtigen Knopf findet. Kinder sind doch so was Tolles! Da lohnt es sich schon, zwei Minuten zu warten, Sie sind schliesslich nicht auf der Flucht.
B. Halten still waehrend des Aufzug-Unterrichts. Begeistert sind Sie nicht von der Verzoegerung, aber najaa, schliesslich waren wir alle mal klein. Und der Zwerg ist sooooo stolz auf sein Koennen, dass das Zuschauen eine Wonne ist.
C. Greifen aggressiv ueber die suchende Hand des Winzlings und die protestierend-hysterischen Toene der Mutter, hinweg zum richtigen Knopf, druecken mit aller Gewalt drauf, und belehren die Mutter in aggressivem Ton, dass hier schliesslich nicht die Schule ist.
7. Endlich zu Hause agekommen
A. goennen Sie sich ein ausgiebiges Schaumbad. Das haben Sie sich jetzt so richtig verdient. Denn Sie sind heute nicht ein einziges mal ausgerastet, obwohl genug Anlass bestanden haette.
B. Rufen Sie eine gute Freundin an und klagen ihr das Leid Ihres Tages. Abwechselnd hoeren Sie aufmerksam zu, waehrend sie Ihnen das Leid ihres Tages klagt. Ein Geben und Nehmen. Das ist die Definition von Freundschaft schliesslich.
C. Kippen Sie sich ein paar Dosen Bier hinter die Binde. Jessesgott, wie verkorkst ist die Menschheit doch. Und da soll man auch noch dauernd Verstaendnis haben?!? Lasst mir bloss endlich meine Ruhe!
A. Heute breche ich mir bestimmt wieder einen Knochen. Das Datum bettelt ja geradezu darum. Dass Ihr Bruch von vor 3 einhalb Monaten wieder soweit veheilt ist, und das auch noch relativ schnell und gut, faellt Ihnen nicht ein.
B. Ach, noch einen Tag in den Saftladen, dann habe ich Wochenende!
C. Ein Tag wie jeder andere: Die Lebensfreude und die Neugier auf den neuen Tag lassen gar nicht erst zu, auf den Kalender zu schauen.
2. Ihre Kollegin redet wie immer ziemlich wirr daher, und lacht laut und kuenstlich. Sie...
A. Stimmen sofort in das froehliche Geplauder ein. Auch Sie lachen manchmal zu laut. Na und? Geteilte Lebensfreude ist doppelte Lebensfreude!
B. Ignorieren den Laerm, und versuchen, sich auf Ihre Arbeit zu konzentrieren.
C. Machen Ihre Mordfantasie nicht wahr, weil Sie zu feige sind, und spinnen selbige deshalb auf Ihrem deutschen Blog aus.
3. Sie befinden sich im 8. Gespraech dieses Monats am Telefon mit der Telefongesellschaft, um ein kleines Missverstaendnis ausgebuegelt zu bekommen - bisher leider ohne Erfolg. Sie
A. Bitten hoeflich und professionell darum, einen Vorgesetzten zu sprechen. Schliesslich ist der Mitarbeiter nicht schuld, auch der 8. nicht.
B. Machen mit dem 8. Mitarbeiter ein bisschen Small Talk und plaudern ein bisschen. Und flugs ist das Problem geloest fuer Sie nette Kundin!
C. Drohen mit koerperlicher Gewalt falls das Problem nicht augenblicklich geloest wird, denn es sei das 8. Gespraech, mit dem 8. Telefonroboter, und Sie seien langsam an Ihrer Grenze. Mord sei nicht ausgeschlossen.
4. Sie wandeln nach einem langen Freitag vom Buero an die U-Bahn. Auf einer eher engen Seitenstrasse eilt Ihrem MS-gebeutelten Selbst eine junge Frau entgegen. Wie immer, weil Sie so nett sind, weichen Sie aus. Diesmal treten Sie leider auf eine Ritze und verlieren das Gleichgewicht. Sie landen auf beiden Knien und Haenden. Die junge Frau geht einfach weiter ohne sich nach Ihnen umzusehen. Sie
A. lachen ueber Ihre Dusseligkeit, und sind dankbar, dass Sie sich nicht schon wieder was gebrochen haben. Wie peinlich. Sie rappeln sich auf und gehen weiter. Das kann doch jedem mal passieren, na und?
B. Sind leicht peinlich beruehrt und hoffen, dass es nicht allzu viele Leute mitbekommen haben.
C. Schreien laut "FUCK! FUCK!!!!! Geh nur weiter, du olle Fotze, ich steh auch alleine wieder auf!!"
5. Die U-Bahn ist proppenvoll wie immer um halb fuenf. Sie humpeln hinein und sind froh und dankbar, dass wenigstens die Knie Ihrer Lieblingshose (die dehnbare, bei der der Knopf noch nicht abgesprungen ist) bei dem Aufprall auf den Gehsteig nicht zerrissen ist. Sie
A. Stellen sich bescheiden an die Tuer und halten die Klappe. Schliesslich sind die anderen Leute nicht schuld, dass Sie einen schlechten Tag hatten. Die wollen - genau wie Sie - auch nur nach Hause.
B. Sehen, dass 3 Sitzplaetze von KINDERN eingenommen wurden waehrend Erwachsene stehen muessen, und bemerken lautstark-sarkastisch, dass das ja wohl in Ordnung ist im heutigen politsch korrekten Klima, wo alle gleich sein muessen, Kinder die selben Rechte haben wie Alte, ja doch.
C. Ueberlassen einer etwa 10-Jaehrigen mit einem wohlwollenden Laecheln Ihren Sitzplatz. Sie koennen schliesslich laenger stehen, die kleinen Beinchen dagegen werden soooo schnell muede!
6. Sie wollen schnell noch ein paar Einkaeufe erledigen. Im Aufzug Ihres Supermarktes will eine Mutter ihrem Kleinkind beibringen, auf den richtigen Knopf zu druecken. Das Kind gibt sich Muehe. Sie
A. schauen dem lustigen Treiben mit einem milden Laecheln zu. Und machen mit dem kleinen Wuermchen ein paar wohlwollende Witzchen. Waehrend Sie geduldig warten, dass es den richtigen Knopf findet. Kinder sind doch so was Tolles! Da lohnt es sich schon, zwei Minuten zu warten, Sie sind schliesslich nicht auf der Flucht.
B. Halten still waehrend des Aufzug-Unterrichts. Begeistert sind Sie nicht von der Verzoegerung, aber najaa, schliesslich waren wir alle mal klein. Und der Zwerg ist sooooo stolz auf sein Koennen, dass das Zuschauen eine Wonne ist.
C. Greifen aggressiv ueber die suchende Hand des Winzlings und die protestierend-hysterischen Toene der Mutter, hinweg zum richtigen Knopf, druecken mit aller Gewalt drauf, und belehren die Mutter in aggressivem Ton, dass hier schliesslich nicht die Schule ist.
7. Endlich zu Hause agekommen
A. goennen Sie sich ein ausgiebiges Schaumbad. Das haben Sie sich jetzt so richtig verdient. Denn Sie sind heute nicht ein einziges mal ausgerastet, obwohl genug Anlass bestanden haette.
B. Rufen Sie eine gute Freundin an und klagen ihr das Leid Ihres Tages. Abwechselnd hoeren Sie aufmerksam zu, waehrend sie Ihnen das Leid ihres Tages klagt. Ein Geben und Nehmen. Das ist die Definition von Freundschaft schliesslich.
C. Kippen Sie sich ein paar Dosen Bier hinter die Binde. Jessesgott, wie verkorkst ist die Menschheit doch. Und da soll man auch noch dauernd Verstaendnis haben?!? Lasst mir bloss endlich meine Ruhe!
Friday, July 6, 2012
Wenn die Bruecke zusammenkracht: Ein stinknormaler Freitag
Gott, ich hasse es, wenn The Fourth of July mitten in die Woche faellt. Dann gibt uns die Firma zwar noch einen Zusatztag, also haben wir Mittwoch und Donnerstag frei. Und Freitag ist dann ein ganz normaler Werktag. Weil zwei "Brueckentage" (auch wenn es das Konzept hier so nicht gibt) waere dann zu lang. Eine Bruecke, die zu lang ist ohne richtiges Fundament, kracht halt zusammen. Und da haben wir's: EIN Tag. Zumindest fuer so Esel wie mich, die nicht vorausschaunend heute einen Urlaubstag oder Summer Friday genommen haben, bzw. sowieso gerade Urlaub haben.
Heute ist alles wie ausgestorben: Mein allmorgendlicher Donutwagen ist nicht da, und bei dem anderen ist (aus diesem Grund) die Schlange zu lang. Mein Fruechtehaendler, wo ich mir jeden Morgen eine Banane hole, ebenfalls nicht. In der U-Bahn kann ich mich ausnahmsweise mal hinsetzen, OHNE meine Ellenbogen und Fuesse zum Einsatz zu bringen.
Was nicht ausgestorben ist, ist das Zimmer von dieser schrecklichen Kollegin E. Und auch Kollegin G. wird kommen. Die zwei langen, auch wenn sonst niemand da ist. Die haben mich eh schon die ganze Zeit auf dem Kieker, und werden mich heute ganz schoen trietzen. Zum Glueck ist Chef auch da. Der wird der Sache schon ein Ende setzen. Gott, ich will heim. Scheisse.
PS. Haben Sie gemerkt, wie ich hier den gelegentlichen englischen Ausdruck habe einfliessen lassen? Ja? Und noch dazu in Italics? Selbst wenn das hier kein "Niveau-Beitrag" ist, sondern ein stinknormaler Frust/Alltagseintrag? Aber so macht man's doch? Immer mal was in der Sprache des Landes, aus dem man berichtet, einfliessen lassen, und dann natuerlich in Italics (wie das auf deutsch heisst, weiss ich gerade nicht). Das gehoert sich so, wie jeder gebildete Mensch weiss.
Now I'll pretend to be doing some work, while I'm *really* fucking off. Ach du Scheisse, ich sollte wohl lieber bei deutsch bleiben, wenn ich solche Sachen schreibe. Dann kann sie wenigstens keiner lesen. Was ficht's. Die haben eh nicht auf meinen Bildschirm zu gucken, die bloeden alten fetten Schnepfen.
So long.
Heute ist alles wie ausgestorben: Mein allmorgendlicher Donutwagen ist nicht da, und bei dem anderen ist (aus diesem Grund) die Schlange zu lang. Mein Fruechtehaendler, wo ich mir jeden Morgen eine Banane hole, ebenfalls nicht. In der U-Bahn kann ich mich ausnahmsweise mal hinsetzen, OHNE meine Ellenbogen und Fuesse zum Einsatz zu bringen.
Was nicht ausgestorben ist, ist das Zimmer von dieser schrecklichen Kollegin E. Und auch Kollegin G. wird kommen. Die zwei langen, auch wenn sonst niemand da ist. Die haben mich eh schon die ganze Zeit auf dem Kieker, und werden mich heute ganz schoen trietzen. Zum Glueck ist Chef auch da. Der wird der Sache schon ein Ende setzen. Gott, ich will heim. Scheisse.
PS. Haben Sie gemerkt, wie ich hier den gelegentlichen englischen Ausdruck habe einfliessen lassen? Ja? Und noch dazu in Italics? Selbst wenn das hier kein "Niveau-Beitrag" ist, sondern ein stinknormaler Frust/Alltagseintrag? Aber so macht man's doch? Immer mal was in der Sprache des Landes, aus dem man berichtet, einfliessen lassen, und dann natuerlich in Italics (wie das auf deutsch heisst, weiss ich gerade nicht). Das gehoert sich so, wie jeder gebildete Mensch weiss.
Now I'll pretend to be doing some work, while I'm *really* fucking off. Ach du Scheisse, ich sollte wohl lieber bei deutsch bleiben, wenn ich solche Sachen schreibe. Dann kann sie wenigstens keiner lesen. Was ficht's. Die haben eh nicht auf meinen Bildschirm zu gucken, die bloeden alten fetten Schnepfen.
So long.
Sunday, May 13, 2012
Immer nur laecheln.
Diese letzte Woche war die Hoelle. Mit Sohn und mir wird es immer schlimmer. Distanzierung und Rausschmeissen ist rein technisch nicht moeglich.
Zweimal die Woche muss ich ja zur Zeit in die Krankengymnastik. Ich mache sehr gute Fortschritte, das ist es nicht. Aaaaber: Die nehmen immer mehrere Leute gleichzeitig dran, und die sitzen dann alle zusammen rum. Und dann kommt der blanke Horror: Das PLAUDERN! Da sind Fremde, die zu Freunden werden. Nicht dadurch, dass man sich was erzaehlt, was einen wirklich beruehrt im Leben, nein, sie werden Freunde durch ..... SMALLTALK! ("Wo habt ihr zwei beide gute Freundinnen euch denn kennengelernt?" "Damals, 2012, wir hatten gemeinsam Krankengymnastik! Und kamen ins PLAUDERN.")
Ich merke das ueberall. Sogar im Bus sind Fremde schon durch irgendeine Kleinigkeit ins Gespraech bekommen, und eine Stunde spaeter (die Busse im Big Aeppel sind seeeeeeehr langsam) haben sie auf einmal tausend Gemeinsamkeiten, und ueberschlagen sich fast gegenseitig mit kotzigen Plaudereinen ueber ihre Urlaube, ihre Familie, ihren spannenden Beruf, ihre Eigentumswohnung. Und nein, das sind keine Grosskotzer, sondern ganz normale Leute, und so Sachen fliessen halt ein, dadurch entdeckt man Gemeinsamkeiten. So ist es auch bei der Krankengymnastik. Plaudern, Plaudern, Plaudern. Ich kann's nicht mehr ab. Ich gucke betreten nach unten, und hoffe, dass man mich nicht anspricht.
Problemgespraeche kann ich fuehren. Frag mich nach meinem Sohn, und ich erzaehle euch, wie's WIRKLICH ist in meinem Leben. Nein, lieber nicht. Ich erleide nur den Messerstich in die Brust, wenn von wem kommt "Ach mein Sohn/Tochter macht ja jetzt gerade das College fertig!" "Ach, am Muttertag fahren wir zu meinen Eltern zum Essen!" "Ach, hier auf meinem I=Pod sind die versprochenen Fotos vom Urlaub in wasweissichwo, kennst du ja auch, und DU erst, du hast doch EINE SCHWESTER UND IHRE FAMILIE dort!"
Ich kann bei so was nicht mitreden. Ich habe nichts zu bieten. Mein Leben ist Scheisse. Ich habe nichts, nichts, NICHTS zu netten Plauderrunden beizutragen. "Wo faehst DU denn diesen Sommer in Urlaub?" "Was hat DEIN Kind studiert? "Ach ja, das kenne ich auch."
Soll ich mal anfangen, von meinem Leben zu erzaehlen in diesen froehlichen Plauderrunden? Ja? Soll ich? Dann waeren es naemlich DIE, die betreten nach unten gucken. Die mit ihren tollen Leben.
Ich war auch mal jemand. Ich konnte aucfh mal mitreden. Ich weiss also, dass ich Grunde was Besseres bin als mein mein Leben die letzten paar Jahre. Dass ich im Grunde so gut bin wie die ganzen "Plauderer". "Ach, du fliegst nach SAN FRANCISCO! Wie spannend! Meine Schwester wohnt dort, und besitzt einen WEINBERG!" Wortwoertlich gehoert. So was kann nicht mal ich erfinden, und ich habe Fantasie. Wenn ich schon immer so ein NIEMAND gewesen waere, der nix beizutragen hat, wuerde ich sicher nicht leiden, denn dann wuerde ich ja nix vermissen, weil nix anderes kennen. Ich bin ein Neu-Loser.
Was ich zu bieten haette, wuerde nur Mitleid erregen. Das habe ich auch schon durch. Brauch ich nicht noch mal, danke. "Ach, deine Tochter geht AUCH in die xyz Balletschule! Da haben wir ja schon was gemeinsam. Kennt ihr zufaellig die GANZ TOLLE Lehrerin soundso bla bla". Die Lehrerin ist komischerweise nie ein Drache. Die Gemeinsamkeiten sind immer nett, positiv. Nie wird abgelaestert. Oder einfach mal das Maul gehalten. Nein, reibt mir doch weiter unter die Nase dass ich nichts bin, nichts kann, meinen Sohn nicht in teure Schulen schicken konnte, keine gescheite Familie habe. Ich darf das aber nicht sagen. Weil dann Mitleid kommt. Also laechle und nicke ich, als ob ich mitreden koennte, und leide still. Kann auch keine Beziehung halten, weil ich nix zu bieten habe - nix.
Diese letzte Woche war die Hoelle mit Sohn, und am WE hat es sich zugespitzt. Und die ganzen Arschloecher, die sich unter meinem Fenster schulerklopfend "Happy Mothers Day" wuenschen staendig - auf die wuerde ich gerne mal ein Maschinengewhr entleeren. Im Grunde beneid ih Amoklaeufer und bewundere sie. was die tun, wuerd ich auch gern tun, gbin aber leider zu feige.
Ach,ich sollte lieber erst mal mich selbst erschiessen. Hab ich mir doch durch eine dumme Entscheidung nach der anderen das leben versaut.
Zweimal die Woche muss ich ja zur Zeit in die Krankengymnastik. Ich mache sehr gute Fortschritte, das ist es nicht. Aaaaber: Die nehmen immer mehrere Leute gleichzeitig dran, und die sitzen dann alle zusammen rum. Und dann kommt der blanke Horror: Das PLAUDERN! Da sind Fremde, die zu Freunden werden. Nicht dadurch, dass man sich was erzaehlt, was einen wirklich beruehrt im Leben, nein, sie werden Freunde durch ..... SMALLTALK! ("Wo habt ihr zwei beide gute Freundinnen euch denn kennengelernt?" "Damals, 2012, wir hatten gemeinsam Krankengymnastik! Und kamen ins PLAUDERN.")
Ich merke das ueberall. Sogar im Bus sind Fremde schon durch irgendeine Kleinigkeit ins Gespraech bekommen, und eine Stunde spaeter (die Busse im Big Aeppel sind seeeeeeehr langsam) haben sie auf einmal tausend Gemeinsamkeiten, und ueberschlagen sich fast gegenseitig mit kotzigen Plaudereinen ueber ihre Urlaube, ihre Familie, ihren spannenden Beruf, ihre Eigentumswohnung. Und nein, das sind keine Grosskotzer, sondern ganz normale Leute, und so Sachen fliessen halt ein, dadurch entdeckt man Gemeinsamkeiten. So ist es auch bei der Krankengymnastik. Plaudern, Plaudern, Plaudern. Ich kann's nicht mehr ab. Ich gucke betreten nach unten, und hoffe, dass man mich nicht anspricht.
Problemgespraeche kann ich fuehren. Frag mich nach meinem Sohn, und ich erzaehle euch, wie's WIRKLICH ist in meinem Leben. Nein, lieber nicht. Ich erleide nur den Messerstich in die Brust, wenn von wem kommt "Ach mein Sohn/Tochter macht ja jetzt gerade das College fertig!" "Ach, am Muttertag fahren wir zu meinen Eltern zum Essen!" "Ach, hier auf meinem I=Pod sind die versprochenen Fotos vom Urlaub in wasweissichwo, kennst du ja auch, und DU erst, du hast doch EINE SCHWESTER UND IHRE FAMILIE dort!"
Ich kann bei so was nicht mitreden. Ich habe nichts zu bieten. Mein Leben ist Scheisse. Ich habe nichts, nichts, NICHTS zu netten Plauderrunden beizutragen. "Wo faehst DU denn diesen Sommer in Urlaub?" "Was hat DEIN Kind studiert? "Ach ja, das kenne ich auch."
Soll ich mal anfangen, von meinem Leben zu erzaehlen in diesen froehlichen Plauderrunden? Ja? Soll ich? Dann waeren es naemlich DIE, die betreten nach unten gucken. Die mit ihren tollen Leben.
Ich war auch mal jemand. Ich konnte aucfh mal mitreden. Ich weiss also, dass ich Grunde was Besseres bin als mein mein Leben die letzten paar Jahre. Dass ich im Grunde so gut bin wie die ganzen "Plauderer". "Ach, du fliegst nach SAN FRANCISCO! Wie spannend! Meine Schwester wohnt dort, und besitzt einen WEINBERG!" Wortwoertlich gehoert. So was kann nicht mal ich erfinden, und ich habe Fantasie. Wenn ich schon immer so ein NIEMAND gewesen waere, der nix beizutragen hat, wuerde ich sicher nicht leiden, denn dann wuerde ich ja nix vermissen, weil nix anderes kennen. Ich bin ein Neu-Loser.
Was ich zu bieten haette, wuerde nur Mitleid erregen. Das habe ich auch schon durch. Brauch ich nicht noch mal, danke. "Ach, deine Tochter geht AUCH in die xyz Balletschule! Da haben wir ja schon was gemeinsam. Kennt ihr zufaellig die GANZ TOLLE Lehrerin soundso bla bla". Die Lehrerin ist komischerweise nie ein Drache. Die Gemeinsamkeiten sind immer nett, positiv. Nie wird abgelaestert. Oder einfach mal das Maul gehalten. Nein, reibt mir doch weiter unter die Nase dass ich nichts bin, nichts kann, meinen Sohn nicht in teure Schulen schicken konnte, keine gescheite Familie habe. Ich darf das aber nicht sagen. Weil dann Mitleid kommt. Also laechle und nicke ich, als ob ich mitreden koennte, und leide still. Kann auch keine Beziehung halten, weil ich nix zu bieten habe - nix.
Diese letzte Woche war die Hoelle mit Sohn, und am WE hat es sich zugespitzt. Und die ganzen Arschloecher, die sich unter meinem Fenster schulerklopfend "Happy Mothers Day" wuenschen staendig - auf die wuerde ich gerne mal ein Maschinengewhr entleeren. Im Grunde beneid ih Amoklaeufer und bewundere sie. was die tun, wuerd ich auch gern tun, gbin aber leider zu feige.
Ach,ich sollte lieber erst mal mich selbst erschiessen. Hab ich mir doch durch eine dumme Entscheidung nach der anderen das leben versaut.
Monday, February 27, 2012
Frau Zipperlein
Papiergeraschel, wichtig schlabberndes Kinn, Angeberei, Nachaefferei, wichtiges Raeuspern.
Wenn man der zuguckt (bzw. zuhoert), bekommt man das grosse Wuergen. Aber sowas von.
Die gehoert erschossen.
Wenn man der zuguckt (bzw. zuhoert), bekommt man das grosse Wuergen. Aber sowas von.
Die gehoert erschossen.
Tuesday, February 14, 2012
Es war alles so schoen friedlich...... und dann klingelte das Telefon
Meine Versicherung wird wahrscheinlich nicht mehr fuer meine monatlichen Behandlungen bezahlen. Und fuer ein paar schon zurueckliegende auch nicht. Da kann mich die Klinik mal. Ich werde das nicht bezahlen. Sollen sie mich doch verklagen. Was habe ich zu verlieren? Finanziell, meine ich? Die Staelle mit den reinrassigen Pferden? Das Ferienhaus in St. Croix? Scheisse, muss ich das alles jetzt aufgeben. Tja, wenn's nix zu holen gibt.
Der Grund? Ich haette nicht andere Behandlungen erst ausprobiert, bevor ich diese anfing. Die anderen sind aber alle so, dass man sich selber jeden Tag spritzen muss. Dass kann ich nicht. Und am Anfang haben sie es auch zugelassen aus diesem Grund. Ich haette eine Nadelphobie, haben sie offiziell angegeben. Und die Versicherung haette das akzeptiert.
Dann komme ich heim, und Sohn ist schon daheim, und kifft mit dem Schrotttyp von nebenan. Dem Abschaum.
Ich bin im Moment so auf 180, dass ich gerne jemanden erschlagen wuerde. Ich habe Aggressionen bis zur Stirn, ueber beide Ohren.
Und dann immer das bloede Gequatsche von allen moeglichen und unmoeglichen unqualifizierten Leuten, dass das mit dem Selbst-Spritzen gar nicht soooooo schlimm sei, man sei ja selber der groesste Phobiker gewesen, haette es aber gelernt, bla bla bla. Sohn hat das alles ausgiebig mit dem Nachbar-Hoodlum diskutiert. Da bekaeme man sogar ein Alkoholtuechlein fuer die Einstichstelle in der Haut, meinte der Hoodlum von nebenan, ach jetzt bin ich aber erleichtert. Er kenne das von seiner Oma, die Diabetis hatte oder so was. Na, vielen Dank auch, mich mit sowas zu vergleichen. Meine Blutwerte sind immer astrein.
Sohn hat meine ganzen Probleme mit diesem Arschloch diskutiert. Weil der wissen wollte, warum ich bei so uebler Laune war, der Kiffkopp. Ich habe gesagt, nein, geschrien, soll ich vielleicht gleich mit Megaphon ans Times Square, oder Kopien von meinen medizinischen Akten anfordern, und an jeder Strassenecke aushaendigen. Hier ging heute was ab. Aber sowas von.
Heute ist meine ganze linke Seite schon den ganzen Tag vollkommen taub und unbalanciert. Heute morgen in der U-Bahn bin ich beinahe die Treppe runtergefallen. Das war sogar schon VOR dem Anruf so. Das Timing des Anrufs von der Infusions-Klinik war also superb. Ich fuehle mich wie am Tag vor meiner grossen Attacke. Immer im spaeten Winter. Nur wusste ich letztes Jahr noch nicht, was es war. Jetzt weiss ich nicht mal, ob ich meine geplante Behandlung am naechsten Dienstag bekommen kann. Da wollen sie mich angeblich noch bis Freitag benachtichtigen (Montag ist Feiertag). Vielleicht. Und wenn nicht? Ja, das wissen sie dann auch nicht .... so genau....
Ich habe denen vertraut. Die haben mich zwei Monate hingehalten damals bis ich die Behandlung anfangen konnte, wegen Papierkram use., Und letzten Endes gesagt, es waere von der Versicherung genehmigt. Ich habe denen vertraut. Da versucht man, das Beste aus allem zu machen, behaelt ein Jahr lang eine halbwegs positive Einstellung dazu, und wird zur Belohnung nur in den Arsch gefickt.
Ohne die Behandlungen werde ich demnaechst im Rollstuhl sein. Der Gang meiner Wohnung ist dafuer zu eng. Wo soll ich hin?
Scheiss auf alles. Was hat es denn noch fuer einen Zweck.
Der Grund? Ich haette nicht andere Behandlungen erst ausprobiert, bevor ich diese anfing. Die anderen sind aber alle so, dass man sich selber jeden Tag spritzen muss. Dass kann ich nicht. Und am Anfang haben sie es auch zugelassen aus diesem Grund. Ich haette eine Nadelphobie, haben sie offiziell angegeben. Und die Versicherung haette das akzeptiert.
Dann komme ich heim, und Sohn ist schon daheim, und kifft mit dem Schrotttyp von nebenan. Dem Abschaum.
Ich bin im Moment so auf 180, dass ich gerne jemanden erschlagen wuerde. Ich habe Aggressionen bis zur Stirn, ueber beide Ohren.
Und dann immer das bloede Gequatsche von allen moeglichen und unmoeglichen unqualifizierten Leuten, dass das mit dem Selbst-Spritzen gar nicht soooooo schlimm sei, man sei ja selber der groesste Phobiker gewesen, haette es aber gelernt, bla bla bla. Sohn hat das alles ausgiebig mit dem Nachbar-Hoodlum diskutiert. Da bekaeme man sogar ein Alkoholtuechlein fuer die Einstichstelle in der Haut, meinte der Hoodlum von nebenan, ach jetzt bin ich aber erleichtert. Er kenne das von seiner Oma, die Diabetis hatte oder so was. Na, vielen Dank auch, mich mit sowas zu vergleichen. Meine Blutwerte sind immer astrein.
Sohn hat meine ganzen Probleme mit diesem Arschloch diskutiert. Weil der wissen wollte, warum ich bei so uebler Laune war, der Kiffkopp. Ich habe gesagt, nein, geschrien, soll ich vielleicht gleich mit Megaphon ans Times Square, oder Kopien von meinen medizinischen Akten anfordern, und an jeder Strassenecke aushaendigen. Hier ging heute was ab. Aber sowas von.
Heute ist meine ganze linke Seite schon den ganzen Tag vollkommen taub und unbalanciert. Heute morgen in der U-Bahn bin ich beinahe die Treppe runtergefallen. Das war sogar schon VOR dem Anruf so. Das Timing des Anrufs von der Infusions-Klinik war also superb. Ich fuehle mich wie am Tag vor meiner grossen Attacke. Immer im spaeten Winter. Nur wusste ich letztes Jahr noch nicht, was es war. Jetzt weiss ich nicht mal, ob ich meine geplante Behandlung am naechsten Dienstag bekommen kann. Da wollen sie mich angeblich noch bis Freitag benachtichtigen (Montag ist Feiertag). Vielleicht. Und wenn nicht? Ja, das wissen sie dann auch nicht .... so genau....
Ich habe denen vertraut. Die haben mich zwei Monate hingehalten damals bis ich die Behandlung anfangen konnte, wegen Papierkram use., Und letzten Endes gesagt, es waere von der Versicherung genehmigt. Ich habe denen vertraut. Da versucht man, das Beste aus allem zu machen, behaelt ein Jahr lang eine halbwegs positive Einstellung dazu, und wird zur Belohnung nur in den Arsch gefickt.
Ohne die Behandlungen werde ich demnaechst im Rollstuhl sein. Der Gang meiner Wohnung ist dafuer zu eng. Wo soll ich hin?
Scheiss auf alles. Was hat es denn noch fuer einen Zweck.
Monday, January 2, 2012
Hello, my friend
Der strahlende Cardboard Weihnachtsmann mit dem "Merry Christmas", der im Lobby meines Hauses gehangen hat, liegt heute morgen upside down im Muelleimer vor dem Haus.
Am Strassenrand liegen Weihnachtsbaeume. Der Supermarkt hat saemtliche Weihnachtskekse von den Regalen geraeumt.
Die Feiertage sind vorbei. Kein "da kommt ja immer noch erst mal Neujahr, hast ja noch Zeit". Nein. Die Zeichen sind da, und die Realitaet ist gnadenlos: Morgen muss ich in den Saftladen. Die Stimmung geht entsprechend nach unten. Man ist ja auch nur ein Mensch. :/
Heute morgen habe ich mich in altbekannter Gruebelei (Hello, my friend, missed ya...) zum ersten Mal angefangen, ueber etwas zu aergern, was ich noch vor den wenigen Tagen, vor denen es passiert ist, gedacht hatte, souveraen geschluckt zu haben. (Verdiene ich fuer diesen Satz einen Goldstern fuer Turnerei in deutscher Grammatik, ha-ha^^). Aber dann habe ich ganz spontan angefangen, darueber nachzugruebeln.... (Involvierte eine Augenaerztin und den von mir abgrundtief gehassten Spruch "AS we get older....." in dem von mir abgrundtief gehassten geschult-behutsamen Tonfall vorgebracht, mehr will ich dazu jetzt nicht sagen Hildegard).
Als der Supermarkt heute morgen eine bestimmte Wurstsorte nicht hatte, ("tomorrrrrrrrrrroh, tomorrrrrrrrroh!") und die kleinen Tomaten auch nicht, war dieser "AS we get older" Spruch, der mir heute morgen aus dem Blauen heraus eingefallen ist, immer noch quer in mir. Und die Art und Weise, wie der IMMER WORTWOERTLICH genau SO gebracht wird, egal von wem. Und wie er IMMER von einer Person kommt, die selber knapp aus den Windeln ist, aber schon einen professionellen Beruf machen darf... wie GOENNERHAFT das Ganze ist, WIE WUETEND ICH AUF EINMAL DARUEBER BIN, OBWOHL DAS SCHON VOR 3,4 TAGEN PASSIERT IST, WARUM FAELLT MIR DAS JETZT ERST SO RICHTIG EIN!!!!!!!!!!!! Und morgen muss ich wieder in den Saftladen. Ich bin doch ein Loser, dass ich in so einem typischen Frauenjob festhaenge mit lauter alten Schachteln. .... Und ueberhaupt.... auf mich sollte mal Ruecksicht genommen werden, schliesslich bin ich krank. Schliesslich habe ich MS. Aber die Welt ignoriert das absichtlich, sonst muesste sie ja Ruecksicht nehmen.... und morgen muss ich wieder in den Saftladen ach kotz kotz kotz....
Diese Gedankengaenge sind untermalt von Nellie McKay's "Sari" ... auf Superlautstaerke von meinem IPod in meine Ohren: Mein liebster Angry-Song :) - Wird also relativ oft gespielt, wie die, die mich kennen, wohl wissen. Natuerlich die Version mit den boesen Woertern. Ist glaube ich auch auf Utube zu finden... die Version, wo sie an irgendeiner Stelle "DIE, MOTHERFUCKER!" schreit. You go, girl. My sentiments exactly. Ich drehe die Lautstaerke noch mehr auf.
Das beschreibt ungefaehr meine Stimmung, als ich einen armen Mexikaner in dem Saftladen von Supermarkt, mit Haenden und Fuessen fragen musste, wo den die "Cherrie tomatoes" hingekommen seinen, sie seien doch immer auf diesem Regal hier. Und der mich in aller Arglosigkeit informiert hat, dass KIRSCHEN (cherries) da drueben bei den Fruechten laegen.....
UIIIII, was ging ich ab.
Aber so was von.
Der arme Kerl, kann ich nur sagen. Und der Kunde, der mich bloed angeglotzt hat, auch. Noch ein armer Kerl. Hell has no wrath..... usw usf. Die, Motherfucker (was wollt ihr denn, ich singe doch nur die Musik mit *Urunschuld* ^^) (Nein, ich habe das nicht wirklich laut gesagt... zu feige :/)
In kurz: Mich kotzt wieder alles an, denn morgen muss ich wieder in den Saftladen.
Vor einer Woche oder so hatte ich geholfen, einen alten Mann aufzuheben, der auf der Strasse gestolpert und hingefallen war, und ihn nicht verlassen, bis ich sicher war, dass er in Ordnung war. Da haben noch ein, zwei Andere mitgeholfen, und mir kam aus dem Nichts der Gedanke, die Menschen sind doch lieb im Grunde, was habe ich nur manchmal?) Vor drei Tagen habe ich 100 Dollar an die armen Kinder in Afrika spendiert. (Mit dem Gedanken, mir geht es doch so gut, ich habe alles und bin so selten dankbar.) Ich bin ein ganz anderer Mensch, wenn ich in Ruhe gelassen werde. Aber das hat sich ja nun gegeben:
Morgen muss ich wieder in den Saftladen, und ich bin mir dessen nur allzu bewusst. Meine Stimmung ist entsprechend.
:/
Nachtrag: Als ich eben die Labels gesehen habe, die ich diesem Eintrag verpasst habe, hab ich statt "Lebenswut" "LEBERWURST" gelesen (NEIN, das war NICHT die Wurst, die ich kaufen wollte, die die aber nicht hatten, IGITT!) Na so was - ein Lacher! Wo kam DER denn her?! Leberwurst, HA-HA ^^. Lachen tut sooo gut. Vor allem, nachdem man sich frisch ausgekotzt hat.
Am Strassenrand liegen Weihnachtsbaeume. Der Supermarkt hat saemtliche Weihnachtskekse von den Regalen geraeumt.
Die Feiertage sind vorbei. Kein "da kommt ja immer noch erst mal Neujahr, hast ja noch Zeit". Nein. Die Zeichen sind da, und die Realitaet ist gnadenlos: Morgen muss ich in den Saftladen. Die Stimmung geht entsprechend nach unten. Man ist ja auch nur ein Mensch. :/
Heute morgen habe ich mich in altbekannter Gruebelei (Hello, my friend, missed ya...) zum ersten Mal angefangen, ueber etwas zu aergern, was ich noch vor den wenigen Tagen, vor denen es passiert ist, gedacht hatte, souveraen geschluckt zu haben. (Verdiene ich fuer diesen Satz einen Goldstern fuer Turnerei in deutscher Grammatik, ha-ha^^). Aber dann habe ich ganz spontan angefangen, darueber nachzugruebeln.... (Involvierte eine Augenaerztin und den von mir abgrundtief gehassten Spruch "AS we get older....." in dem von mir abgrundtief gehassten geschult-behutsamen Tonfall vorgebracht, mehr will ich dazu jetzt nicht sagen Hildegard).
Als der Supermarkt heute morgen eine bestimmte Wurstsorte nicht hatte, ("tomorrrrrrrrrrroh, tomorrrrrrrrroh!") und die kleinen Tomaten auch nicht, war dieser "AS we get older" Spruch, der mir heute morgen aus dem Blauen heraus eingefallen ist, immer noch quer in mir. Und die Art und Weise, wie der IMMER WORTWOERTLICH genau SO gebracht wird, egal von wem. Und wie er IMMER von einer Person kommt, die selber knapp aus den Windeln ist, aber schon einen professionellen Beruf machen darf... wie GOENNERHAFT das Ganze ist, WIE WUETEND ICH AUF EINMAL DARUEBER BIN, OBWOHL DAS SCHON VOR 3,4 TAGEN PASSIERT IST, WARUM FAELLT MIR DAS JETZT ERST SO RICHTIG EIN!!!!!!!!!!!! Und morgen muss ich wieder in den Saftladen. Ich bin doch ein Loser, dass ich in so einem typischen Frauenjob festhaenge mit lauter alten Schachteln. .... Und ueberhaupt.... auf mich sollte mal Ruecksicht genommen werden, schliesslich bin ich krank. Schliesslich habe ich MS. Aber die Welt ignoriert das absichtlich, sonst muesste sie ja Ruecksicht nehmen.... und morgen muss ich wieder in den Saftladen ach kotz kotz kotz....
Diese Gedankengaenge sind untermalt von Nellie McKay's "Sari" ... auf Superlautstaerke von meinem IPod in meine Ohren: Mein liebster Angry-Song :) - Wird also relativ oft gespielt, wie die, die mich kennen, wohl wissen. Natuerlich die Version mit den boesen Woertern. Ist glaube ich auch auf Utube zu finden... die Version, wo sie an irgendeiner Stelle "DIE, MOTHERFUCKER!" schreit. You go, girl. My sentiments exactly. Ich drehe die Lautstaerke noch mehr auf.
Das beschreibt ungefaehr meine Stimmung, als ich einen armen Mexikaner in dem Saftladen von Supermarkt, mit Haenden und Fuessen fragen musste, wo den die "Cherrie tomatoes" hingekommen seinen, sie seien doch immer auf diesem Regal hier. Und der mich in aller Arglosigkeit informiert hat, dass KIRSCHEN (cherries) da drueben bei den Fruechten laegen.....
UIIIII, was ging ich ab.
Aber so was von.
Der arme Kerl, kann ich nur sagen. Und der Kunde, der mich bloed angeglotzt hat, auch. Noch ein armer Kerl. Hell has no wrath..... usw usf. Die, Motherfucker (was wollt ihr denn, ich singe doch nur die Musik mit *Urunschuld* ^^) (Nein, ich habe das nicht wirklich laut gesagt... zu feige :/)
In kurz: Mich kotzt wieder alles an, denn morgen muss ich wieder in den Saftladen.
Vor einer Woche oder so hatte ich geholfen, einen alten Mann aufzuheben, der auf der Strasse gestolpert und hingefallen war, und ihn nicht verlassen, bis ich sicher war, dass er in Ordnung war. Da haben noch ein, zwei Andere mitgeholfen, und mir kam aus dem Nichts der Gedanke, die Menschen sind doch lieb im Grunde, was habe ich nur manchmal?) Vor drei Tagen habe ich 100 Dollar an die armen Kinder in Afrika spendiert. (Mit dem Gedanken, mir geht es doch so gut, ich habe alles und bin so selten dankbar.) Ich bin ein ganz anderer Mensch, wenn ich in Ruhe gelassen werde. Aber das hat sich ja nun gegeben:
Morgen muss ich wieder in den Saftladen, und ich bin mir dessen nur allzu bewusst. Meine Stimmung ist entsprechend.
:/
Nachtrag: Als ich eben die Labels gesehen habe, die ich diesem Eintrag verpasst habe, hab ich statt "Lebenswut" "LEBERWURST" gelesen (NEIN, das war NICHT die Wurst, die ich kaufen wollte, die die aber nicht hatten, IGITT!) Na so was - ein Lacher! Wo kam DER denn her?! Leberwurst, HA-HA ^^. Lachen tut sooo gut. Vor allem, nachdem man sich frisch ausgekotzt hat.
Friday, July 8, 2011
Have youself a merry little Christmas
Office politics.
Kollegin G.
Heute hat es gaaaaaaaanz heftig geknallt. Es ging sogar vor den Chef.
Und wenn ich nicht etwas VOLLKOMMEN fehltinterpretiere, hat er MIR Recht gegeben.
Jetzt hoere ich mir gaaaaanz laut Weihnachtsmusik an. Mit dem Kopfhoerer, denn Sohn meinte, es sei peinlich vor den Nachbarn.
Es kuehlt mich ab. Musste bis jetzt noch nicht mal die Klimaanlage anwerfen. ",It's Christmas Time in the City" Erinnert mich an Blizzard und keine Heizung und Decke heruntergekommen. Erinnert MICH daran, dass ich damals gesagt habe:
Lasst uns HIERAN denken, wenn's July ist und ungeheuer schwuel. DANN werden wir uns das WUENSCHEN!"
And guess what?
Es IST SOWEIT!
Ich denke.
Daran.
Mit Sehnsucht. Minus der heruntergekommenen Decke, das brauche ich nicht zwingend nochmal.
Christmas Time in the City is not all it's cracked up to be.
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-haaaaaaaaaaaaaa-ha-ha-ha.
Glory to the Newborn King.
Nun denn.
Und goenne mir nebenbei ein paar Bierchen. Die ich eigentlich nicht mehr trinken kann, seit ich MS habe, weil ich dann nach 2 Bier kotze. Aber ich will sowieso kotzen, also passt es. Monatelang keinen Tropfen Alkohol angeruehrt. Viiiiiiiel zu lange! Und heute nichts zu Mittag gegessen, weil mir naemlich der Appetit vergangen war. Alkohol auf leeren Magen und nicht mehr daran gewoehnt. Und krank. Wenigstens habe ich die Kloschuessel, die ich irgendwann heute abend umarmen werde, vor ein paar Wochen geputzt. Sie sieht eigentlich noch ganz manierlich aus. Dank dem umweltfeindlichen Bleichsoda. Ha.^^ Die Amis mit ihrem Dreck.
Heute habe ich es mir verdient.
This one's for you, G.! Oh come, let us adore you!
Das willst du doch, ODER? Du mit deinen ...
Delusions of Grandeur.
Was jeder im stillen Eckchen sagt, sich dann aber nicht offen traut.
Nur ich.
Susan macht's ja. She is taking the fall. Vielleicht koennen wir dann auch irgendwann davon profitieren!
Merry Chrismas!
Nachtrag: "And so this is Christmas". John Lennon. Jetzt wirds heftig. Viel zu frueh gegangen. Und mein Bus faerht an dem Haus vorbei. Gar nicht so weit von meiner Wohnung. 40. Ich werde in weniger als einem Monat 52 Warum lebe ich noch? Die wertvolleren Menschen muessen immer frueh gehen, so Schmarotzer wie ich bleiben. Warum?
Nachtrag Nachtrag: Und mir ging's gerade in letzter Zeit so gut. Danke auch, G.
Vlt. werde ich bald "Amazing Grace" spielen, auch wenn das kein Weihnachtslied ist. Es muss doch was an einer Person sein, die einen dermassen aus dem Glaichgewicht bringen kann...
Wednesday, July 6, 2011
Mittwoch
Ich koennte kotzen, ich koennnte draufhauen, ich koennte morden. MORDEN!!!!!
Komme ich gerade in die "Kueche", um mir meinen Kaffee zu holen. Stehen da zwei alte Schachteln. Sind mitten in irgendeinem Gespraech. Sagt die eine:
Ja, er muss wohl 50 sein. Mit 50 geht's los mit den Alterszipperlein. Mit 50 faengt der Koerper an, zu verfallen.
Sagt die andere (sich wohl verstanden fuehlend):
Ach, wie gut ich das selbst weiss.
Komme ich dazu, und die eine (die erste) hat zu mir schon mal vor einiger Zeit gesagt im Bezug auf meine MS:
Ja, ja, in dem Alter hat halt JEDER was.
Da habe ich mir gespart, zu erklaeren, dass MS nix mit Alter zu tun hat, sondern dass das eher junge Menschen bekommen, und ich eher schon die Ausnahme bin. Aber wenn ich dann so Gequatsche hoere wie heute morgen. Und die denken dann, ich gehoere da auch dazu. Die verstehen nix von MS. Denen kann man auch nix erklaeren. Wenn ich da einen Bezug auf irgendwas mache wie "heute fuehle ich mich ein bisschen unbalanciert" (my balance is a little off), dann kommt "ach und was genau bedeutet das?" Die sind so bloed. Wenn ich da von Altschachtelkrankeheiten wie Diabetis, Krebs, hoher Blutdruck mitreden koennte, das kann ich aber nicht, da sollen die mich auch nicht in ihren Topf werfen. Jetzt kann ich nicht mehr sagen (verbal oder nonverbal):
Guckt mal, ich bin die tolle Ausnahme mit meinen fast 52. ich bin kerngesund. Ich bin nicht so wie ihr.
Weil die denken, MS hat was mit Alter zu tun. Ich kann denen doch nicht von Grund auf erklaeren (und wiederholt, einmal fuer jeden) was es mit MS auf sich hat. Wenn ich sage soundso und dann kommt die bloede Gucke, weil die damit nix anfangen koennen. Das ist so, als wenn man sagt "Mittwoch", und dann kommt duemmlich "ach was ist denn das jetzt genau" und bevor man weitererzaehlen kann, muss man erst mal halt machen, und grundsaetzlich die Wochentage und den Kalender erklaeren. Baeeeeeeehh, ich kann nicht ich will nicht. Ich will nach Hause.
Ich fuehle mich heute so angekotzt nach 4 Tagen frei. Ich brauche Koffein, und der Kaffe braucht ewig um kalt zu werden. Ich will nicht.
Nachtrag Mittag: Hat sich herausgestellt, der Mann von irgendsoeiner alten Schachtel (E.), die's sowieso immer mit Krankheiten hat, hat uebers WE irgendwas mit dem Herz bekommen. Da sind die Huehner ja wieder in ihrem Element heute. :/
Komme ich gerade in die "Kueche", um mir meinen Kaffee zu holen. Stehen da zwei alte Schachteln. Sind mitten in irgendeinem Gespraech. Sagt die eine:
Ja, er muss wohl 50 sein. Mit 50 geht's los mit den Alterszipperlein. Mit 50 faengt der Koerper an, zu verfallen.
Sagt die andere (sich wohl verstanden fuehlend):
Ach, wie gut ich das selbst weiss.
Komme ich dazu, und die eine (die erste) hat zu mir schon mal vor einiger Zeit gesagt im Bezug auf meine MS:
Ja, ja, in dem Alter hat halt JEDER was.
Da habe ich mir gespart, zu erklaeren, dass MS nix mit Alter zu tun hat, sondern dass das eher junge Menschen bekommen, und ich eher schon die Ausnahme bin. Aber wenn ich dann so Gequatsche hoere wie heute morgen. Und die denken dann, ich gehoere da auch dazu. Die verstehen nix von MS. Denen kann man auch nix erklaeren. Wenn ich da einen Bezug auf irgendwas mache wie "heute fuehle ich mich ein bisschen unbalanciert" (my balance is a little off), dann kommt "ach und was genau bedeutet das?" Die sind so bloed. Wenn ich da von Altschachtelkrankeheiten wie Diabetis, Krebs, hoher Blutdruck mitreden koennte, das kann ich aber nicht, da sollen die mich auch nicht in ihren Topf werfen. Jetzt kann ich nicht mehr sagen (verbal oder nonverbal):
Guckt mal, ich bin die tolle Ausnahme mit meinen fast 52. ich bin kerngesund. Ich bin nicht so wie ihr.
Weil die denken, MS hat was mit Alter zu tun. Ich kann denen doch nicht von Grund auf erklaeren (und wiederholt, einmal fuer jeden) was es mit MS auf sich hat. Wenn ich sage soundso und dann kommt die bloede Gucke, weil die damit nix anfangen koennen. Das ist so, als wenn man sagt "Mittwoch", und dann kommt duemmlich "ach was ist denn das jetzt genau" und bevor man weitererzaehlen kann, muss man erst mal halt machen, und grundsaetzlich die Wochentage und den Kalender erklaeren. Baeeeeeeehh, ich kann nicht ich will nicht. Ich will nach Hause.
Ich fuehle mich heute so angekotzt nach 4 Tagen frei. Ich brauche Koffein, und der Kaffe braucht ewig um kalt zu werden. Ich will nicht.
Nachtrag Mittag: Hat sich herausgestellt, der Mann von irgendsoeiner alten Schachtel (E.), die's sowieso immer mit Krankheiten hat, hat uebers WE irgendwas mit dem Herz bekommen. Da sind die Huehner ja wieder in ihrem Element heute. :/
Wednesday, May 4, 2011
Tuesday, August 24, 2010
Fundsache in giftgruener Kotze eingelegt
Waehrend einer sehr schwierigen Zeit in meinem Leben (war alleinerziehend mit 2 kleinen Kindern), hat mir eine sehr liebe Freundin folgendes Gedichtlein zukommen lassen. Das Papier, auf dem es gedruckt ist, ist heute gelb und bruechig, aber die Kraft, die von den Worten ausgeht, wird dadurch nicht beintraechtigt:
Ich wuensche dir die Heiterkeit eines Sonnentages,
die Leichtigkeit eines Vogels in der Luft,
die Zaertlichkeit des Windes in den Blaettern,
die Staerke eines Baumes im Sturm,
das stille Glueck und den Frieden in dir selbst und die Freude an der Erfuellung
kleiner Traeume, denn nicht alle grossen bedeuten Glueck.
Weiss nicht, wer der Autor ist (das stand auch nicht dran, der untere Rand war abgeschnitten). Also wenn hier irgendwelche Urheberrechte verletzt werden :-O, bitte loeschen, liebe Leute von blogspot. Aber meine aufmerksame Leserschaft passt da schon auf, und meldet. Da brauche ich mir gar keine Gedanken zu machen. Davon abgesehen, hoffentlich konnte ich mit diesen Worten ein bisschen Freude und Lebenskraft in die Runde leiten.
Ich wuensche dir die Heiterkeit eines Sonnentages,
die Leichtigkeit eines Vogels in der Luft,
die Zaertlichkeit des Windes in den Blaettern,
die Staerke eines Baumes im Sturm,
das stille Glueck und den Frieden in dir selbst und die Freude an der Erfuellung
kleiner Traeume, denn nicht alle grossen bedeuten Glueck.
Weiss nicht, wer der Autor ist (das stand auch nicht dran, der untere Rand war abgeschnitten). Also wenn hier irgendwelche Urheberrechte verletzt werden :-O, bitte loeschen, liebe Leute von blogspot. Aber meine aufmerksame Leserschaft passt da schon auf, und meldet. Da brauche ich mir gar keine Gedanken zu machen. Davon abgesehen, hoffentlich konnte ich mit diesen Worten ein bisschen Freude und Lebenskraft in die Runde leiten.
Thursday, August 5, 2010
Frau Zipperlein 2
Wie die Alte sich wichtig und selbstgerecht aufplustert, wenn sie jemandem, den sie als noch nichtiger als sich betrachtet, das Leben zur Holle machen kann. Ich stehe daneben, und versuche, dem ein bisschen gegenzuwirken, indem ich versuche, besonders menschlich zu sein. Weiss nicht, ob es mir gelungen ist. Mir tut das arme Opfer leid... ich weiss genau, wie das ist. Bin selber oft genug in dieser Rolle in diesem Laden. Man fuehlt sich eh schon nicht gut, und bekommt dann noch Scheisse von irgendwelchen Losern, die nirgend sonstwo Macht im Leben haben, und es voll auskuosten. Voll widerlich. Und Frau Z. ist der Typ, der humorlos einem kleinen Maedel (das hustend und krank ist, aber da sein muss, weil sie alleine dort ist) aus einem anderen Buero die Hoelle heiss macht, weil irgendwelcher Scheiss, der von da kommt, und den wir bearbeiten muessen, nicht aufgeht. Und wir selbst bekommen die Hoelle heiss gemacht, dass wir da hingehen sollen und das aufklaeren. Ja, Frau Z. ist voll im Recht, und nicht grosszuegig genug, das nicht auszukosten. Was fuer ein unbeschreiblicher Loser. Man braucht nur an die Geschichte mit der Steppdecke im Sonderangebot zu denken (von ihrem Sonntagsjob, irgendwann im Herbst oder Winter hier aufgeschrieben). Und wie sie sich dann immer so selbstgerecht raeuspert, die alte, schlabberige, strohdumme verrunzelte Sau in gespendeten Klamotten... vor ihrem Opfer so tut, als haette sie mehr Autoritaet, als sie tatsaechlich hat (tatsaechlich hat sie naemlich NULL Autoritaet). Mir war es so voll peinlich, mit der assoziiert zu werden.
PS. Okay, die Steppdecken Saga war am 15. April aufgeschrieben, falls sich jemand interessiert. Dachte, das waere schon laenger her.
PS. Okay, die Steppdecken Saga war am 15. April aufgeschrieben, falls sich jemand interessiert. Dachte, das waere schon laenger her.
Thursday, July 8, 2010
Alles klebrig
Wenn einem schon frueh morgens bevor man das Haus verlaesst, der Schweiss herunterlaeuft und das Make-up versaut, muss man sich manchmal fragen, ob die Entscheidung, den Urlaub NICHT im Sommer zu nehmen, sondern ihn stattdessen auf den Fruehling und Herbst zu verteilen, wirklich so weise war. Langsam reicht es wirklich. Jetzt ist wieder fuer Samstag ein Gewitter versprochen, aber das wird auch wieder gelogen sein. Wie immer. Diese Affenhitze und Schwuele macht mich langsam echt grantig. Und keine Erleichterung in Sicht, nicht wirklich.
Nachtrag: Hier im Saftladen ist wenigstens ordentlich gekuehlt. Wenn's schon sonst nix Positives ueber ihn zu sagen gibt...
Nachtrag: Hier im Saftladen ist wenigstens ordentlich gekuehlt. Wenn's schon sonst nix Positives ueber ihn zu sagen gibt...
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