Wie ein guter Rotwein

Manche Verarschungen werden mit zunehmendem Alter besser und besser.^^

So wie diese hier.

^^

:-DD

Besser und besser - wie ein .... aeh ... GUTER ROTWEIN. Auf jeden Fall hat mir das gerade einen langweiligen Nachmittag im Saftladen versuesst.

Enjoy!

:)

Problem oder Gelegenheit???!!!!

Also.... ich bin ja zur Zeit auf Deutschlandurlaub - auf Heimaturlaub sozusagen. Deshalb werde ich mich kurz fassen. Denn die Freunde klingeln schon Sturm, und schlagen fast die Tuer ein und das Fenster auch. Menno. Wie wird man damit fertig, dermassen beliebt zu sein? Morgen geht's ganz frueh los. Wir wollen naemlich nach Finnland. Wo ich auf pfaelzischem Finnisch einen Vortrag ueber..... MS halten werde!

Ja, ich bin die Rampensau schlechthin. Da ich stets heisshungrig auf NEUES bin, habe ich innerhalb von 2 Wochen finnisch gelernt: Irjaaaaarrrrrrrrrjajajanordlichteeeeeeeeeeeertkjaaaaaaaa jaaaaa.

Erkennen Sie's?

Das ist finnisch!

Päätös ostaa uuden lattian et tapaavat päivittäin ja harkittava huolellisesti.
Miten voimme auttaa sinua? Se on yksinkertainen: Tarjoamme ammattitaitoista konsultointia ja esittely kaikilla alueilla lattia teknologian, onko parketti, lattia, laminaatti, korkki,


So.

Also Päätös ostaa ilkaaaaa ja ja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa werde ich einen Vortrag ueber meine MS halten. Wie gesagt.

Denn mir ist etwas klar geworden: Meine MS darf ich nicht als Problem sehen. Sondern muss sie als Gelegenheit sehen!

Ja, ich mache einen Beruf aus der MS! Mir wurde die MS geschickt, damit ich andere Leute bekehren kann. Damit ich ENDLICH mal die Stricknadeln hinlege, und anderen MS-Betroffenen ein bisschen Hoffnung mache. Und das im Ausland. Auf einer auslaendischen Sprache. Wow.

Mr. Schatzi bezahlt derweil klaglos das Haus ab. Und schleppt mich durch. Er kann ja schliesslich nichts dafuer, dass ich neulich mit einer Stricknadel auf ihn los bin. Das war halt wieder mal die MS, der ich durchaus einen komischen Namen gegen sollte. Sagte jedenfalls mein Psychologe. Damit ich mich seelisch von ihr trenne, meinte er. Ich bin nicht die MS, meinte mein Psychologe, ich bin ein Mensch mit MS. Ich habe da einen Affen auf dem Buckel, der nichts mit mir als Person zu tun hat, meinte mein Psychologe. Ich sollte mich doch einfach von der MS abgrenzen. Und wenn mein linkes Bein wieder zu schleppen anfaengt, dann HAT DAS NICHTS MIT MIR ZU TUN, sondern das ist FRAEULEIN AFFE, ein ganz anderes Wesen als ich, das es sich manchmal auf mir gemuerlich macht.

Abgrenzen.

Von der MS.

Wenn mir der rechte Knoechel wehtut, dann hat das nichts mit MIR zu tun!

Nein. Es ist vielmehr Fraeulein Affe. Sie muss halt mal wieder zubeissen. Dabei hat sie immer so ein schoenes Strickkleidchen an. Welches ich ihr selbst gestrickt habe. Als ich noch keine Ahnung hattr, dass ich aus der MS meinen LEBENSINHALT machen kann. Habe ja sonst nix zu tun. Mister Schatzi bezahlt derweil ja klaglos das Haeuschen im Gruenen ab. Echt - ich hab's gut. Auch wenn ich nie wieder eine Stelle finden werde.

Und Fraeulein Affe wurde mir geschickt, DAMIT ICH GUTES TUN KANN! FUER ANDERE! Fuer Andere Gutes tun kann.

Jetzt habe ich endlich herausgefunden, was mein Zweck im Leben ist. Meint mein Pscychologe. Ohne die MS haette ich nie die Gelegenheit bekommen, andere MSler anzusprechen. Schon gar nicht auf finnisch. Erst recht nicht auf pfaelzischem finnisch.

Nyt olen vihdoin tajunnut mitä minun elämän tarkoitusta. Onko minun Pscychologe. Ilman MS olisin koskaan saanut tilaisuutta puhua muille MSler. Ei ainakaan suomeksi.



Frau Affe benimmt sich im Moment. Vielleicht kann sie nicht finnisch? Kann nicht mit mir mithalten?

Koestlich, koestlich :))))))))))))))) Ich sage immer, was ich denke! Entschuldigung, wenn das jetzt vielleicht ZU ehrlich war.

Nur die sommerliche Luftfeuchtigkeit mag Fraeulein Affe soooo sehr. Da lebt sie richtig auf. Aber die gibt's nur im Big Aeppel, diese hohe Luftfeuchtigkeit im Sommer . Wo ich ja momentan ja nicht bin, und Fraeulein Affe sucht mich schon ganz verzweifelt.

So, jetzt muss ich aber los. Die Freundinnen rennen mir sonst noch die Tuer ein. Das
Getrommel erinnert mich, dass ich demnaechst mal nach Afrika muss. Und dort eine Rede auf pfaelzischem Afrikanisch ueber MS halten muss. Ich lerne schon fleissig die Sprache: UMBA KUMBA WUMBA MS DUMFBWU GNU. KUKUMBAWGNU NGU WUMBA WU.

Endlich weiss ich, wozu ich auf der Welt bin! UKUMBA GRUMBA GNU WUWUMBA. Tani unë kam realizuar artistikisht në fund se çfarë qëllimi im i jetës. A Pscychologe ime. Pa MS unë kurrë nuk do të marrë mundësinë për të adresuar MSler tjetër. Të paktën jo në finlandisht.

GNU!

JAAAAAAA töööööööööööööööör (Tor auf finnisch). Und bitte die Stricknadel nicht beachten. Das bin naemlich nicht ich, die sie jemanden in den deutschen Bierbauch rammt, das was ganz allein Fraeulein Affe. Die nichts - aber auch gar nichts - mit mir als Mensch zu tun hat! Ich folge schliesslich dem Rat meines Psychologen, und grenze mich von Fraeulein Affe ab.

Wo der Pfeffer waechst - Verwunderung am Mittag

Jetzt ist es schon 3 Stunden her, seit ich das Jubilaeum meines kleinen Blogs ankekuendigt habe, und kein Mensch hat mir zu diesem Erfolg gratuliert! Das wundert mich ehrlich gesagt ein bisschen.

Vor zwei Jahren und zwei Tagen habe ich ein kleines Blog ins Leben gerufen. In meinen Alter noch mal so ein Unterfangen anzufangen ist schon einen kleinen Gruss wert, finde ich. Und wem ich das nicht wert bin, der kann bleiben, wo der Pfeffer waechst! So!

Lieber Gruss von irgendwo zwischen dem Hudson River und dem East River (wenn wir uns schon durch Gewaesser in unserer Naehe identifizieren),

hsm

Gasteintrag Miriam Covi: Blick in eine fremde Welt

Guten Tag.

Nach all den verklemmten Lippen-geschlossenen Krampf-Fotos moechte ich Ihnen doch mal meine Zaehne zeigen. Und meine Zunge mit dem dunkeln Streifen. Marco, mein Mann, der mal mein Chef war, meint, der schmeckt sehr gut. Der Streifen. Auf der Zunge. Und den Mundgeruch merkt man gar nicht so, meint er. Und die gelben, verformten Zaehne schmecken sehr gut, meint er. Es kommt nicht aufs Aussehen an, meint er. Und mein Busch soll ganz gut schmecken, meint er. Nun ja, ich muss es glauben. Ist halt eine andere Welt, einen Mann da unten rumlecken zu haben. Ich kann mich ja nicht so verrenken, um es selber auszuprobieren. Ich bin ja nicht die gelenkige hsm, die auf den Tag genau 20 Jahre aelter ist als ich. Im Krampfhirn bin ich 20 Jahre aelter als sie!

Ich bin nicht so verkrampft, wie Sie alle wohl aus meinem Brigitte-Blog "Motten in Manhattan" denken. Nein, seit ich aus Manhattan weg bin, gibt es dort keine Motten mehr. Nur noch Bettwanzen. Manhattan war fuer mich nur mal so ein Langzeit-Urlaub. "Leaving New York." Man geht auf das Schiff mit Marco und -schwupps - ist man in Berlin. Eine andere Welt. Von dem Mac aus, den mein Herzblatt Marco aufgestellt hat, suche ich manchmal nach "Susanne New York", um herauszufinden, wer mich da schon seit Jahren mobbt. Leider weiss ich nicht, dass "Susan" ein recht haeufiger Name ist. Und dass "Susanne" schon vor vielen VIELEN Jahren "Susan" geworden ist. Auch damit wuerde ich sie nicht finden, egal wie ich mich da oben freue.

Die Zaehne habe ich uebrigens von Papa geerbt. Aber so schoen singen wie der Papa kann ich nicht. Dazu muesste ich naemlich den Mund aufmachen. Und das nicht nur an dem Brunnen im Central Park, wo immer die chinesischen Hochzeiten stattfinden. Eine andere Welt. Demnaechst werde ich - sofern meine nette Gastgeberin hsm, es erlaubt - einen Gasteintrag schreiben mit meinen Eltern in den 60er Jahren. Oder mit mir als Baby. Bzw. mein Papi Mario Covi wird den Gasteintrag schreiben. Uebrigens - meine Mutti ist meines Papi's Inselkumpan. Wusste das schon jemand? War die Insel etwa Manhattan? Muttern in Manhattan? Und Vattern auch? Motten in Manhatten? Nutten in Manhattan?


Ich hoffe sehr, dass Ihnen meine Zaehne gefallen. Man sieht sie ja sonst nicht. Das hier ist ein Exclusive, eine andere Welt.

Der Papi - Mario Covi - war nie so ganz zufrieden mit mir.Er sagt immer, ich bin zu verkrampft. Er wollte immer eine kreative, weltgewandte Tochter. Deshalb hat er mich nach Motthattan geschickt, aber ich konnte nie so ganz aus mir herausgehen. Leider bin ich nicht so abenteuerlusig wie meine Eltern damals. Es kommt nicht von ungefaehr, dass ich mir einen Mann gesucht habe, dessen Vorname dem von Papa so aehnlich ist. Mein Papa-Komplex ist wie eine andere Welt. So was kannte ich bisher ueberhaupt noch nicht. Ich habe Papa wohl enttaeuscht. Er will so tun, als waere es nicht so, aber es ist eine andere Welt, wenn es regnet rutscht man in Flip-Flops herum, und Papa haelt mich fuer einen Loser. Papa ist maechtig von mir enttaeuscht. Ich stecke in Papas mentaler Muelltonne. Wie die Schirme in Manhatten. Ueber die habe ich sowas von gestaunt.

Danke, liebe hsm, die Du dieses Bild schon monatelang herumliegen hast, dass ich mich hier mal offenen Mundes auskotzen durte. Meine Kunden beim Auswaertigen Amt wissen ja gar nicht, wie ich wirklich drauf bin. Denen wuerde ich auch mal gern meine Zaehne zeigen, hach, offen und unbefangen sein, der Papa ist jetzt hoffentlich endlich mal stolz auf mich: Alle Welt staunt jetzt in meinen offenen Mund und sieht einen Blick in eine fremde Welt.

Mutmachergedanke des Tages

Ich ruhte mich auf meiner chronischen Krankheit aus. Benutzte sie als Ausrede fuer alles. War doch ganz gemuetlich: Jetzt brauche ich nix mehr zu machen im Leben ausser es mir leicht machen. Ohne schlechtes Gewissen. Jetzt ist der Druck weg. Ha.

Das war meine Einstellung, bis ich eines Tages einen Mann traf. Einst Bauer von Beruf, hatte er in einem wuesten Maehdrescherunfall beide Arme, beide Beine, und den Kopf verloren. Keine Arme, keine Beine, keinen Kopf! Und was tat dieser Mann? Legte er sich hin und lamentierte? Heischte er nach Mitleid?

Ruhte er sich aus?

Weit gefehlt! Er rannte um die Welt! Ohne Arme, ohne Beine, ohne Kopf! Er federte um die Welt auf seinem Penis! Boing, boing, boing.

Als ich davon hoerte, wischte ich mir die Traenen der Ruehrung ab. Schaemte mich ganz arg. Und begann, meine eigene Einstellung noch mal zu ueberdenken...

Aufgepasst! :)

Einen niveauvollen Eintrag der Saisonnnnnng wird es allerdings noch geben, nicht dass da welche denken, sie waeren jetzt von mir befreit, und koennten aufatmen, nicht doch. :)

Die Saisonnnnng Fruehling im Big Appel spielt dieses Jahr naemlich ganz besonders verrueckt. Gibt ungeheuer viel Schreibstoff her, das kann man nicht ungenutzt vorbeiziehen lassen. Sehr launisch ist der Fruehling im Big Aeppel, hat sich wohl an mir ein Beispiel genommen. :) Da weiss man nicht, ob man beim Sonntagsspaziergang Flip-Flops oder Stiefel anziehen soll, ob man beim Fussweg aufs Buero durchs Times Square (welches auf DER Strecke leicht zu umschiffen waere, aber ich greife vor) Mantel oder kurzaemeliges T-Shirt tragen soll, ob Schirm mitnehmen oder nicht.... ach ist das alles aufregend und spannend, ich denke direkt ich laufe neben mir her!^^

:-O Huch, jetzt fange ich ja schon damit an, upsiwupsi, kann mal wieder nicht an mich halten, kann die Gaudi mal wieder nicht erwachten. Also den Eintrag wird's bald geben. Tante Mathilde macht sich naemlich schon Sorgen. Braucht sie aber nicht. Wie eine gewisse Dame WIRKLICH ist, hat sie ja schliesslich vor ein paar Wochen hier in meinem Blog sehr ansehnlich demonstriert. Jetzt will sie aber wieder niveauvoll sein hat sie mir zugefluestert, und sich hier unter ihrem Klarnamen mit einem niveauvllen Eintrag entschuldigen. Und mit Bildern aus ihrer privaten Kollektion, versteht sich.:) Und der Eintrag wird einen neckischen Titel auf Englisch bekommen. Denn das tut man aus irgendeinem Grunde mit niveauvollen Eintraegen aus aller Welt ja immer. Ach wie weltmaennisch, n'est ce pas, ach halt das war Franzoesisch, ups.^^ Also.... coming soon.... "Tasteful Entry of the Season", starring Karin Grobelnik of Avon Corporation! :)

Sind Sie eine alte Schachtel? Das grosse Persoenlichkeits-Quiz!

Spruehen Sie vor Jugend, indem Sie gelassen zu Ihrem Alter stehen? Oder sind Sie eher zwanghaft jugendlich, was Sie allerdings aelter macht? Finden Sie es heraus, mit unserem grossen hsm-Blog Persoenlichkeitsquiz!

1. An einer Strassenecke steht ein Touristenpaerchen, welches, intensiv in einen Stadtplan versunken, ab und zu verloren wirkend die Koepfe hebt und sich umschaut. Sie...

A. ... gehen auf das junge Paar zu, und fragen mit weltoffenen, neugierigen Augen, ob Sie behifllich sein koennen, Sie kennen sich gerade in dieser Gegend besonders gut aus. Sie helfen gerne, das gibt Ihnen ein gutes Gefuehl.

B. ... gehen ganz normal weiter. Wenn Sie von den Beiden angesprochen werden, geben Sie kurz und nett Auskunft, aber Sie gehen nicht extra auf sie zu.

C. ...gucken zwanghaft in eine andere Richtung, und huschen schnell vorbei. Nur nicht angesprochen und nach dem Weg gefragt werden! Sie hassen so was, und Menschen nerven Sie generell.



2. Sie betreten mit ein paar Freunden Ihre Lieblingsbar, und stellen fest, dass dort heute Karaokeabend ist. Sie...

A. ... motivieren Ihre noch zoegernden Freunde, indem Sie die Erste sind, die mit dem Mikrofon in der Hand auf der Buehne steht. Sie lieben das Rampenlicht, und solche Sachen machen Ihnen ungeheuren Spass!

B. ... finden es ganz unterhaltsam, zuzugucken, aber beim Selbermitmischen ziehen Sie die Grenze.

C. ... haben schon vom Zusehen Kopfschmerzen, und das lebensfrohe Gegroehle des sicherlich besoffenen Publikums nervt schon auf den ersten Blick. Egal, was Ihre Freunde fuer sich entscheiden - SIE gehen auf der Stelle wieder.



3. Ihre beste Freundin hat sich mit 46 endlich getraut, mit dem Faerben aufzuhoeren, und steht jetzt zu ihrer schneeweissen Maehne. Sie..

A. ... finden, dass sie klasse aussieht, und sagen ihr das auch. Selber sind Sie diesen Schritt schon vor Jahren gegangen.

B. ... haben dazu ueberhaupt keine Meinung. Jeder soll so herumlaufen, wie er will. Ist doch letzten Endes alles Geschmacksache.

C. ... fragen, warum sie meint, das mit ihrem noch jungen Gesicht schon noetig zu haben, und meinen "Grau kannst du auch noch mit 80 sein." Sie finden den Look gruselig und altmachend.



4. In der vollen Strassenbahn steuern Sie und ein junges Maedchen mit schwerer Schultasche gleichzeitig auf den einzigen freien Sitz zu. Sie..

A. ... lassen die Schuelerin vor. Das Maedel tut Ihnen leid.

B. ... finden, dass der Sitz halt derjenigen gehoeren wird, die schneller ist. Gleiches Recht fuer alle!

C. ... erkaempfen sich den Sitz, egal, wem Sie dabei auf die Fuesse treten! Warum sollten Sie einem Teenie den Vortritt lassen? DIE hat doch schon alles, was Sie nicht mehr haben: Jugend, alle Moeglichkeiten offen, das Leben vor sich...


5. Sie sind gefuehlt ueber Nacht etwas birnenfoermig geworden. Wie stehen Sie dazu?

A. Das sind jetzt sicher schon langsam die Wechseljahre, na und? Dazu stehen Sie, ausserdem haben Sie sich jede Speckrolle ehrlich verdient!

B. Finden es nicht so toll, aber was kann man machen. Aelter werden wir alle, und die Alternative ist ja auch nicht so prickelnd.

C. Das muss schleunigst wieder weg. Denn so sehen SIE nicht aus, Sie sind von Natur aus permanent jugendlich!


6. Ihre Kollegin wird mit 53 zum ersten Mal Oma. Welchen Rat geben Sie ihr?

A. Klasse! Sie erzaehlen ihr, wie toll Sie am vergangenen Sonntag mit ihren Enkeln draussen Fussball gespielt haben. Als Oma faengt noch mal ein ganz neuer Lebensabschnitt an!

B. Sie versuchen erst mal, herauszufinden, wie es ihr damit geht. Dann erst reagieren Sie entsprechend.

C. Schreien auf: "DU ARME! ICH wuerde meine Kinder UMBRINGEN, wenn sie mich schon mit Anfang 50 zur Oma machen wuerden!"


7. Es laesst sich nicht laenger abstreiten: Sie brauchen Brille. Zu welchem Gestell greifen Sie?

A. Wenn schon, denn schon! Sie waehlen das auffaellige, riesengrosse, knallrote. Sie stehen voller Stolz zu Ihren altersschwachen Augen! Und ueberhaupt, man sieht sowieso nur mit dem Herzen gut!

B. Sie greifen eher zum unauffaelligen, randlosen Gestell. Brille gehoert zwar zum Aelterwerden dazu, aber so ganz koennen Sie sich mit dem Gedanken noch nicht anfreunden. Dennoch, was sein muss, muss sein.

C. Sie finden, Brille macht alt. Sie suchen sich zwar irgendein Gestell aus, tragen die Brille aber hoechst selten, eigentlich nur in Ausnahmefaellen. Sie sind doch keine Omma!


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Auswertung:

Meistens A geantwortet: Sie sind Typ Lebensfreude. Sie stehen gelassen zu Ihrem Alter, lieben Bluemchen, Menschen und flauschige Entenbabys. Sie gehen gerne auf Blumenwiesen spazieren, oft huepfend, aber nie ohne knallroten Luftballon an Ihrer Seite! Unser Ratschlag: Passen Sie auf, dass Sie nicht abheben vor lauter Helium und Lebenslust. Tragen Sie als Gegengewicht die neueste Ausgabe von Brigitte Woman mit sich herum.

Meistens C geantwortet: Sie sind Typ hsm. Sie wollen zwanghaft jung wirken, kommen aber gerade deswegen als alt und verbissen herueber. Unser Rat: Ein bisschen Gelassenheit, ein bisschen Ausstrahlung, und schon sieht die Welt anders aus! Das koennen Sie dann mit ihren neugefundenen wachen, strahlenden Augen selber feststellen.

Meistens B geantwortet: Sie sind Typ NIX. Sie haben null Persoenlichkeit, egal in welche Richtung. Aber auch fuer Sie gibt es Hoffnung. Unser Rat: Machen Sie das Quiz doch noch mal mit ganz anderen Antworten!

"Endlich tot! *Luftsprung* Und der Sex ist grossartig!"

Ein Artikelvorschlag fuer BrigitteWoman. Der logische naechste Schritt bei deren Tenor, ne? Und Spass im Bett kann man auch noch haben. Auch wenn's ohne Partner gehen muss. Sehen Sie sich nur an, wo die Haende unseres Models hinfassen! Und ueberhaupt - wer braucht eigentlich ein Bett? Ein Sarg ist doch viel gemuetlicher! Mut zum Tod! Tod ist das neue Leben! Wo ist die naechste Blumenwiese? Ich habe gerade ein unbezwaengliches Beduerfnis, einen Luftsprung darauf zu machen! Alles ist im Tod viel schoener, als im Leben. Das Leben hat man gehabt, jetzt wird's Zeit fuer den spannenden naechsten Schritt. Diese Woche auf Brigitte Woman. Nicht versaeumen!! :)

SueddeutscheZeitung.de: Alte Jungfer vom Blitz getroffen

Schondorf am Ammersee Der Rauch kam Renate Blaes (61) aus Schondorf noch aus den Ohren, als sie am Freitag von ihrem besorgten "Computerfreak" bewusstlos aufgefunden wurde, ein Schaelchen Himbeeren um sie herum auf die Erde verstreut.

"I moachte mia Soagen, woil i die Renoade scho' volle 3 Minuaden ned online g'sehn hoapp", sagt der immer noch aufgeregte vollmundige Bayer. "Dess is doch recht u'g'woehnlich. Da stimmt was ned, happ i mir g'soagt. Dann bin i halt glei' komme."

Ein Mitglied der Schondorfer Wache schuettelt traurig den Kopf, als Blaes in einen Krankenwagen geladen wird. 17 verwirrte, erschreckte Katzen streichen um die Bahre herum, miauend, maunzend. "Haette sie doch nur das Grummeln ueber dem Wasser nicht fehlinterpretiert" sagt er, sich liebevoll zu einem kleinen Kater herunterbeugend. "Gell, Moritz? Das Grummeln war naemlich kein einfacher Donner, und das Gewaesser nicht der Ammersee, sondern der Atlantik. Hat sie das denn nich kommen sehen?"

hsm ueber Das Aelterwerden

Also erst mal vorweg...

Es trifft uns alle!

Beruhigender Gedanke, nein? Kein Promi, keine hsm, kein noch so schoener Mensch wird vom Aelterwerden verschont. Die einen trifft es frueher, die anderen spaeter. Aber treffen wird es uns. Alle. Allealle. So. Aetsch.

Zu bedauern sind solche wie ich, die mit dem Aelterwerden nicht zurecht kommen. Jedoch besteht Hoffnung. Ich habe mir endlich die Hilfe geholt, die ich so dringend benoetige. Meine Therapeutin hat mir die Augen geoeffnet. So verstehe ich nun, dass mein Narzissmus ein Auswuchs unerwiderter Liebe ist. Und mit dieser Kenntnis tritt sie auf einmal ein: Die Lebensfreude. Die Weisheit. Die Ausstrahlung. Wen kuemmert es da noch, dass es nach 50 bergab geht. Mein Leben ist erfuellt. Wenn ich vor dem Sterbebett meiner lieben Schwiegermama knie, und ihr die Windeln wechsle, ist es da wirklich wichtig, ob ich 57 Kilo wiege, oder 60?

Nein, eindeutig nicht. Ein bischen Baeuchlein ist erlaubt, und die Oberarme sind auch nicht mehr so straff.

Na und?

Darauf kommt es doch nicht an. Einem 50-jaehrigen Frauenkoerper darf man das gelebte Leben ruhig ansehen. Finde ich. Und ich finde die Veraenderungen ("Vefall" ist so negativ belegt!) spannend.

Und...wenn man sich mit 50 beruflich umorientieren will (ein MUSS fuer jede Frau!), sollte man das so handhaben wie ich: Erst mal mit der Therapeutin zusammensetzen, und herausfinden, was ich ueberhaupt will. Das ist nicht so einfach, denn unter meinem gelebten Leben proppenvoll mit Verpflichtungen und Schicksalsschlaegen, bin ich selber etwas auf der Strecke geblieben. Meine Therapeutin hat mich bis ins Innerste aufgewuehlt, als sie mir kuerzlich die Frage stellte, was ich als Kind gerne gemacht habe.

Wow.

DAS war starker Tobak.

DIESE Therapeutin ist ihr Geld wert!

So hat sie mich doch behutsam zu der Erkenntnis gefuehrt, dass ich als Kind immer gerne gemalt habe, und dieses Talent wohl immer noch in mir schlummert! Habe ich doch im zarten Alter von 2 Jahren in meine Windel gelangt, und ein schoenes Gemaelde an die Wand gezaubert! Das haengt heute noch im Wohnzimmer meiner lieben Mama. Aufgezogen auf Aludibond natuerlich.

Mit diesem Maltalent werde ich mich jetzt wohl selbstaendig machen. Neu orientieren. Moeglicherweise im Ausland. Oder doch nicht. Denn ich haette ein schlechtes Gewissen, einfach so meine gebrechlichen Eltern und meine Schwiegermama zu verlassen. Wer soll die dann taeglich im Bett herumdrehen...

Renate Blaes aufgezogen. Auf Aludibond. ^^

Es ist immer wieder auffaellig, wie viele Herrschaften AUS BAYERN nach Renate Blaes googeln, und dann HIERHER finden. Und zu nicht unbeachtlichem Teil dann bei mir haengen bleiben^^.

Ob diese potentiellen Kunden dann immer noch zu Madame Blaes finden, nachdem sie sich die koestlichen Verarschungen hereingezogen haben? Eher nicht. Denn mein Blog steht bei dem Stichwort "Renate Blaes" nach wie vor ganz oben. Nur ihr Blog steht an erster Stelle, und dann komme sofort ich hinterher in der Klickzahl mit meinen Verarschungen. Ihre "Geschaeftsseiten"? Weiss der Geier, wo die begraben sind. :)

An alle potentiellen Renate-Blaes-Kunden: Meine Verarschungen duerfen Sie sich herunterladen. Umsonst. Auf das Honorar^^ verzichte ich gerne. Denn ich ziehe Renate Blaes gerne auf, und hoffe dass sie dadurch geschaeftlich geschaedigt wird, weil vielleicht dem einen oder anderen aufgehen wird, was fuer ein Mensch sie WIRKLICH ist. Drucken Sie die Verarschungen aus, meine Herrschaften. Und ziehen Sie sie dann auf. Meinetwegen auf Aludibond.

^^

Immer wieder aktuell :)

http://hsmspeakshermind.blogspot.com/2010/03/konsumerschutz-mit-renate-blaes.html

^^

Weiterer Gasteintrag: Miriam Covi

Warum das Ganze jetzt viermal erscheint, ist mir nicht ganz klar. Aber klar war noch nie mein Fall. (Gute Zaehne uebrigens auch nicht. Sonst wuerde ich mal weniger verkrampft "laecheln"). (Meine freundliche Gastgeberin, TheRealThing, hat's soeben behoben. Das mit dem Viermal. Nicht das mit meinen peinlichen Zaehnen. Mit denen waere sogar der beste Zahnarzt mitten in Manhattan ueberfordert. Nicht, dass ich jemals in den Genuss gekommen waere. Denn der wuerde meine deutsche Zahnversicherung ohnehin nicht anerkennen. Solche Sachen hebe ich mir fuer den Heimaturlaub auf. Upsi, der taugt ja AUCH nichts. Sonst wuerde ich doch nicht immer noch so verkrampft "laecheln".)

Falls Sie weitere Fragen haben, wenden Sie sich bitte an Miriam Covi-Loritz
Tel.: 03018-17-2033. Beim Auswaertigen Amt. In Berlin. Berlin. Wo man noch Halbschuhe ergattern kann. Und Dirndl. Und Schirme. Damit das Dirndl nicht nass wird. Ui, ui.

Coming soon: Ein Bild von unserem Arzneischrank im Bad. Wo haufenweise Zeugs drin steht, welches wir noch in New York bei Duane Reade billigst ergattert haben. Inklusive Frischeprodukten fuer den Intimbereich. Stay tuned...

Gasteintrag: Miriam Covi

Heute war mal wieder einer dieser Montagmorgen, die einem den Start in die neue Arbeitswoche beim Auswaertigen Amt in Berlin (Haben Sie Fragen zum Praktikum oder zur Bewerbung, wenden Sie sich bitte an: Miriam Covi-Loritz
Tel.: 03018-17-2033) wirklich nicht versüßen. (Oder doch?) Es regnete in Strömen. Und wenn es in Berlin in Strömen regnet, verwandeln die Canyonlandschaften im unebenen Asphalt der Straßen sich in Seen und Sturzbäche...

Mir war klar: Ich fahre Klo. Normalerweise laufe ich zur Arbeit und genieße meinen Marsch durch Avenues und Streets. Obwohl das Menschengewühl (die Rushhour existiert nämlich nicht nur auf den Straßen!) einem oft an den Nerven zerrt. Auf den vollen Bürgersteigen will Ausweichen und Überholen geübt sein.

Das hier ist mein Buero. Komplett mit Kaffeekanne, damit ich meinen Klienten etwas zu trinken anbieten kann. Gestrichen haben wir heute, aber ich habe leider meinen Schirm vergessen. Darum ist meine schoene Schuerze jetzt so beschmutzt. Ein nicht minder abenteuerlicher Aspekt unserer Malerei war, dass es jetzt in Berlin DONUTS gibt. Da habe ich wirklich gestaunt. Das kannte ich aus Deutschland noch gar nicht. Das hat mich so stauenen lassen, dass es mir fast die Halbscchuhe von den Fuessen gehauen hat. Aber geschmeckt hat es trotzdem.

Den ganzen langen, kalten Winter über habe ich mich wacker geschlagen. Und nun, nachdem der Frühling offiziell bereits begonnen hat, musste sie zuschlagen: Eine fiese Donut. Seit Mittwoch sitze ich auf dem Klo und leide vor mich hin. Und werde immer fetter. Gluecklicherweise ist das Donutshop direkt bei uns gegenueber. Von meinem Arbeistzimmer kann ich es stauenend begutachten. Dem ANDEREN Arbeitszimmer. Dem, wo Marco in Shorts meinen Mac angeschlossen hat. Ui, ui.



Davon bekomme ich Erinnerungen. Erinnerungen an New York. Wo ich mal einige Zeit verbracht habe. Nachdem New York sich wenige Tage lang bei gut 18 Grad Celsius in der Sonne hatte aalen dürfen, bibberte der Big Apple seitdem wieder bei Temperaturen um die 0 Grad Celsius. Wobei ich zu den heutigen Temperaturen nichts sagen kann, denn ich liege ja in der Wohnung. Auf dem Klo. Mir Donut. Und es ist nicht New York, sondern Berlin. Und habe keinen Wetterbericht gehört. Selbst wenn ich den Wetterbericht haette hoeren wollen, er waere von meinem Schmatzen uebertoent worden. Dennoch haben Marco und ich (mein Vater heisst Mario, nur ein Buchstabe anders, aber ich habe keinen Daddy-Komplex, wirklich nicht, Gruss Seemannstochter) manchmal Sehnsucht nach dem Big Apple. Wo wir alles bezahlt bekamen. Aber wirklich alles. Vor allem die Miete von $3 800. Danke, Auswaeriges Amt und Vitamin B.

Aber, wie gesagt, noch sind wir von solchen Essensstoerungprognosen weit entfernt. Besonders schlimm ist in Manhattan der eisige Wind, der mit einer Gleichmäßigkeit, die einen in den Wahnsinn treiben kann, durch die schnurgeraden Avenues und Streets fegt. Da wünscht man sich oft sehnlichst ein paar Kurven in das Schachbrettmuster der Straßen... Dieser Wind hindert viele New Yorkerinnen nach wie vor nicht daran, Flip Flops zu tragen. Schließlich ist offiziell Frühling. Und ich, die ich immer noch in Wintermantel und Stiefeln herum gelaufen bin, liege mit schokaldenumringter Fresse, beschmutzter Schuerze, und Donut, auf dem Klo. Das ist irgendwie nicht fair. Wenn ich mal aus dem Schachbrettmuster von Midwown East herausgekommen waere, waere mir wahrscheinlich klar geworden, dass der Wind auch in anderen Teilen von Manhattan fegt. Getraut habe ich mich das allerdings nicht. Denn da haetten ja Schwarze mit Zoepfchen sein koennen. Ui, ui.

Konsumerschutz mit Renate Blaes

Abgezockt? Bestohlen? Betrollt? Betrogen?

Verzweifeln Sie nicht. Sie sind nicht alleine. Sie haben eine Kaempferin an Ihrer Seite, eine Vertreterin von Konsumerrechten, die jeden potentiellen Abzocker vor Angst und Schrecken erbibbern und erbeben laesst. Sicher haben Sie es inzwischen erraten, meine sehr verehrten Herrschaften. Es handelt sich natuerlich um.... *trommelwirbel*...

Frau Renate im Einsatz.

Kein Fall zu gross oder zu mickrig, schreibt Frau Renate zivilcouragig und voller Inbrunst im Internet ueber betruegerische Praktiken, Gauner, Abzocker, gefakte Anwaeltinnen, Trolle, Phisher, und vieles andere mehr. Dadurch bekommt sie recht viel Aufmerksamkeit, welche sie dann zivilcouragig dokumentiert, was zusaetzliche Aufmerksamkeit auf die eh schon vorhandene Aufmerksamkeit lenken soll.

Haben Sie schon mal Erfahrung mit irgendeiner unlauteren Abzocke gemacht? Bitte tragen Sie Ihren Schicksalsschlag Frau Renate vor. Sie wird ihn dann Internet-gerecht fuer Sie dokumentieren (und fuer eine kleine Gebuehr auf CD sprechen).

Hat Frau Renate doch durch ihr bis ins Kleinste detailliertes Berichterstatten eigenhaendig die Abzockerin Katja Guenther umgelegt. Als Katja Guenther um Gnade flehend am Boden lag, beugte sich Frau Renate - stets im Einsatz - ueber Katja Guenther, und fluesterte ihr "auf Wiedersehen" ins Ohr. Worauf Katja Guenther ins Koma sank.

Also da haben Sie es, meine Herrschaften. Ein einzelner Mensch KANN einen Unterschied machen! Sie hegen Zweifel? Ein einziger Blick auf Frau Renate im Einsatz wird diese beseitigen koennen.

Nieder mit Abzockern!

Abgezockt? Bestohlen? Betrollt? Betrogen?

Verzweifeln Sie nicht. Sie sind nicht alleine. Sie haben eine Kaempferin an Ihrer Seite, eine Vertreterin von Konsumerrechten, die jeden potentiellen Abzocker vor Angst und Schrecken erbibbern und erbeben laesst. Sicher haben Sie es inzwischen erraten, meine sehr verehrten Herrschaften. Es handelt sich natuerlich um.... *trommelwirbel*...

Frau Renate im Einsatz.

Kein Fall zu gross oder zu mickrig, schreibt Frau Renate zivilcouragig und voller Inbrunst im Internet ueber betruegerische Praktiken, Gauner, Abzocker, gefakte Anwaeltinnen, Trolle, Phisher, und vieles andere mehr. Dadurch bekommt sie recht viel Aufmerksamkeit, welche sie dann zivilcouragig dokumentiert, was zusaetzliche Aufmerksamkeit auf die eh schon vorhandene Aufmerksamkeit lenken soll.

Haben Sie schon mal Erfahrung mit irgendeiner unlauteren Abzocke gemacht? Bitte tragen Sie Ihren Schicksalsschlag Frau Renate vor. Sie wird ihn dann Internet-gerecht fuer Sie dokumentieren (und fuer eine kleine Gebuehr auf CD sprechen).

Hat Frau Renate doch durch ihr bis ins Kleinste detailliertes Berichterstatten eigenhaendig die Abzockerin Katja Guenther umgelegt. Als Katja Guenther um Gnade flehend am Boden lag, beugte sich Frau Renate - stets im Einsatz - ueber Katja Guenther, und fluesterte ihr "auf Wiedersehen" ins Ohr. Worauf Katja Guenther ins Koma sank.

Also da haben Sie es, meine Herrschaften. Ein einzelner Mensch KANN einen Unterschied machen! Sie hegen Zweifel? Ein einziger Blick auf Frau Renate im Einsatz wird diese beseitigen koennen.

Ohne Zensur

Mir ist nicht entgangen, dass im Moment (seit fast einer Woche) ein reges Interesse an meinen Verarschungs-Eintraegen besteht. Das passiert meistens nur dann, wenn ich gerade wieder einen neuen solchen abgegeben habe. Hatte in letzter Zeit aufgrund fehlender Inspiration aber keinen.... :/

Der Ansturm muss aber von irgend etwas ausgeloest sein, da bin ich mir sicher. Habe ja schon Anfang der Woche mitbekommen, dass irgendeine DEUTSCHE BEHOERDE (*bibber*, ha-ha) sich gezielt meine Miriam Covi Veraeppelungen hereingezogen hat, und habe mich hier dazu geaeussert. Nun wird mein Blog schon die ganze Woche von allen moeglichen Leuten gezielt nach den Stichworten "Miriam Covi" "Loritz", "Doris Bildau" und nicht zuletzt *trommelwirbel* "Renate Blaes" durchsucht!

Wenn ich paranoid waere, koennte ich nun den Verdacht hegen, dass da im Hintergrund irgend etwas ablaeuft, irgend ein internationaler Wirbelwind ueber meine Unverschaemtheiten, und gegenseitiges Raetseln, wie man mir am besten beikommen koennte. Natuerlich mit dem ultimativen Ziel, mir den Mund zu verbieten. Besonders Madame Blaes steht ja gerade unter einem Rausch von erfolgreicher Zensur. Zensur nicht nur von mir (letzte *erfolgreiche* noch bei Disy), sondern auch anderen. Um die verschiedenen Zensuren durchzusetzen, wurden Administratoren und andere teilweise bedroht.

Also koennte man doch endlich auch ein fuer alle mal mit der beleidigenden hsm aufraeuemen, oder? Liegt irgendwie auf der Hand. Jetzt, wo sie im eigenen Blog postet, und man sie nicht mehr durch irgendwelche Administratoren zensieren lassen kann, sind die "Beleidigungen" naemlich vollkommen aus dem Ruder gelaufen. Und selbige werden offenbar zur Zeit heftig diskutiert, und "herumgereicht" nach dem Schema 'Was denkst DU denn, KANN MAN DA IRGENDWIE VORGEHEN?!"

Jetzt stehen die Gutmenschen dieser Welt (inklusive der scheinheiligen Frau Blaes) aber vor einem kleinen Dilemma. Auch wenn sie meine Identiaet irgendwie herausfinden wuerden, koennten sie mir nicht beikommen. Denn.... ich bin amerikanischer Staatsbuerger, und poste auf einer amerikanischen Webseite, auch wenn ich hier auf deutsch schreibe. Und tue mit meinen Verarschungen AUS DER HIESIGEN SICHT nichts wirklich Verwerfliches. Das Kriminaldelikt "Beleidigung" gibt es hierzulande nicht. Die verkniffene Haltung ueber "Urheberrechte" ebenfalls nicht (was man freiwillig ins Netz gestellt hat, ist fuer jeden zugaenglich, um damit zu tun, was er will, basta, irgendwie kapiert man das hierzulande).

Hier im Amiland haben wir naemlich etwas, was den Deutschen offenbar fremd ist. Und das nennt sich: FREE SPEECH. Und die gilt. Wenn man nicht gerade Drohungen ausspricht oder so was, KANN MAN SAGEN, WAS MAN WILL, UEBER WEN MAN WILL, AUF WELCHE ART MAN WILL. Dieses Recht habe ich als amerikanischer Staatsbuerger. Hier, wo man solche Sachen nicht so eng sieht, und ich frei bin, mich ueber andere lustig zu machen, ohne mich damit strafbar zu machen.

Soll mal einer wagen, mir zu drohen.

Ich freue mich schon darauf.^^

Mit diesem Video strecke ich hiermit offiziell all meinen Moechtegern-Zensoren die Zunge heraus:



PS. Bei 2:40 - das koennte glatt mein Schnepfenfriedhof sein. :)

Die Jahre sind nur so ins Land gezogen...

.... und, als momentan offizieller Gastgeber von Miriam Covi, empfindet die Redaktion des hsm Blogs eine gewisse Verantwortung. Und diese Verantwortung lautet.....*trommelwirbel*... VOLLSTAENDIGKEIT.

Offenbar hat Miriam Covi an zumindest einigen ihrer angsterfuellten Prinzipien festgehalten. Prinzipien einer geheimnisvollen Verkrampfung aus ihren Brigitte.de-Blog Tagen. Zu dieser Zeit hatte sie naemlich neckisch sichergestellt, dass man nicht nur so gar nichts Persoenliches ueber sie weiss, sondern auch, DASS MAN NIE IHRE ADDRESSE IM INTERNET FINDEN WUERDE.

Nun hatte die Dame leider die Rechnung ohne die Redaktion des hsm Blogs gemacht. Beziehungsweise hatte sie, als sie zweieinhalb Jahre lang mitten in Manhattan Urlaub machte ("lebte" kann man nicht wirklich sagen, denn in die vollen Zuege des "wirklichen" Lebens in NY ist sie ja nie gekommen, die Arme), ganz vergessen, dass sie MITTEN IM MANHATTAN-TELEFONBUCH STAND. Aha.

Vergessen hatte sie ebenfalls, dass die Redaktion des hsm Blogs Zugriff zu diesem Telefonbuch von Manhattan hatte. Leider hat die Redaktion des hsm Blogs damals versaeumt, sich diese wertvolle Information irgendwie zu Nutzen zu machen. :(

Inzwischen ist Miriam Covi ja endlich ein bischen entkrampfter geworden: Wie man in ihrem Gasteintrag sieht, hat sie kein Problem damit, ihre momentane Addresse und Telefonnummer mit uns zu teilen^^. Ihre Addresse in Berlin, der aufregendsten Metropole Deutschlands.^^

Der Vervollstaendigung halber gehoert allerdings auch ihre Addresse und Telefonnummer aus ihrem Langzeiturlaub in der aufregendsten Metropole der Welt dazu. Falls Miriam Covi diese nicht mehr weiss (weil sie z. B. aufgrund von Hirnverfettung in einem anhaltenden Taumelzustand ist), dann ist es Aufgabe der Redaktion des hsm Blogs, diese Information zugaenglich zu machen.

Aber an diese Information kommen wir leider nicht mehr heran. Die ist wech.:( Bekannt ist nur noch, dass sich das Apartmenthaus (eine bekannte Absteige fuer Langzeiturlauber, Einheimische nicht erwuenscht) etwa 10 Blocks suedlich des G.A.'s befand. ("G.A."= "Geheimgehaltener Arbeitgeber", auch als "United Nations" bekannt.) Die Redaktion des hsm Blogs hat naemlich vor Jahren schon in einer Ausmistaktion ihres kleinen Flurs kurzerhand alle Telefonbuecher von Manhattan entsorgt. :( (Ein Telefonbuch von Manhattan braucht naemlich ein eigenes Zimmer fuer sich allein, und das sind nur die White Pages; vom Teil Zwei - Yellow Pages - will man erst gar nicht anfangen....). In anderen Worten, es nahm zu viel Platz weg, in mehrfacher Ausfuehrung (ein Exemplar fuer jedes Jahr, soll mal einer behaupten, dass hier keine niveauvoll-reimende Poesie geschrieben wird^^) tat es das erst recht.

Rausgeflogen ist also (zusammen mit seinen Geschwistern aus anderen Jahren) irgendwann das Telefonbuch von Manhattan fuer das Jahr 2006. In dem sich wertvolle, nicht mehr zu findende Information befand. Welche, als sie aktuell war, zu benutzen versaeumt wurde.

Nun macht das aber nichts. Miriam Covi hat sich ja auch ohne diese inzwischen eh ueberholte Information endlich geoeffnet. Sie redet. Ist es nicht gut, zu sehen, dass sie ihren verkniffenen Mund auch noch zu Anderem, als dem Fressen gebraucht? Die Redaktion des hsm Blog findet das jedenfalls. :)

Gasteintrag: Miriam Covi

Petrus zeigte sich von seiner besten Seite, als mein Freund Marco Loritz und ich am 30. Mai 2009 endlich geheiratet haben. Dieser sonnenfunkelnde Tag war etwas ganz Besonders. Wo die Hochzeit stattfand, weiss ich allerdings nicht mehr so genau. Hochzeit durch das Sektglas betrachtet kann ein etwas anstrenges Unterfangen sein. Selbst ohne kaputte Schirme, welche dann in den naheliegenden, froehlich aufgereihten Muelleimern stecken wuerden. Ueber die schirmlosen deutschen Muelleimer habe ich sehr gestaunt, war aber auch recht dankbar fuer Selbige. Denn als ich mich schliesslich uebergeben musste, stand stets ein schirmloser Muelleimer bereit.

Heute leben Marco und ich in Berlin: Langhansstr. 93, 13086 Berlin
Telefon: 030 - 92 04 76 0. Als Frau Loritz musste ich mich erst an die neue Umgebung gewoehnen, denn die Langhansstrasse kannte ich bisher noch gar nicht!

Obwohl Berlin eindeutig ruhiger ist, kommt es fuer mich nicht an New York heran. Schirme und Schuhe kann man in Berlin zwar auch bekommen. In Berlin gibt es sogar Halbschuhe zu finden. Allerdings weniger aufzufinden sind die farbenfrohen Gummistiefel, welche in New York stets rund um den bunten, farbenfrohen, froehlich blinkenden Kalender zu ergattern sind. Ebenso wenig zu finden sind die lustig aufgereihten Flip-Flops in all ihren froehlichen, bunten Farben des Regenbogens. Diese findet man in Berlin leider nicht. Die Berliner sind da wohl etwas anspruchsloser, als die New Yorker.

Was fuer Schuhe ich zur Hochzeit trug, weiss ich nicht mehr. Die habe ich naemlich nach zwei oder drei Flaschen Sekt irgendwo verloren. Als ich ploetzlich barfuss war, habe ich nicht lange gefackelt, sondern mir eine weitere Flasche Sekt geholt. Das hat mehr Spass gemacht, als die Muelleimer abzuklappern, um festzustellen, wo meine Hochzeitsschuhe moeglicherweise stecken koennten.

Mein Hochzeitskleid habe ich aus der Wurstfabrik bestellt. Dort hatte man ueberraschenderweise noch eine Pelle in meiner Groesse uebrig! Was habe ich da gestaunt! Ja, ich habe ein bischen zugenommen. Steht mir aber gut! "Besser zu viel, als zu wenig" hat meine neue Schwiegermama gesagt. In dem Moment habe ich mich nach den Schirmverkaeufern von New York gesehnt, denn die Schwiegermama spuckt immer so neckisch beim Sprechen.

Zur Trauung hat meine Mama aus ihrem neuesten Werk aus der "Olli Hoppel" Reihe vorgelesen. Sie hat naemlich zum Anlass zusammen mit meinem Papa mir zu Ehren ein neues Buch herausgebracht: "Olli Hoppel macht Hochzeit - betrunken, mit Schinkenarmen und Fettringen am Hals"! Das fand ich sehr passend, denn Ostern lag ja noch nicht so weit zurueck.

Der Papa hat an diesem wunderschoenen Tag immer gesagt: "Gut gemacht, Seemannstochter!" Ja, ich war angenommen, angekommen. Und schwamm seemannstochergerecht auf einem Meer. Einem Meer von Sekt zwar, aber immerhin handelte es sich um ein froehlich platscherndes Meer. An Naesse bin ich gewoehnt. Regnete es etwa? Oder war es nur der Alkohol? Nein, ich glaube, es war der Alkohol. Geregnet hat es mir naemlich noch nie direkt in den Mund. Selbst in New York nicht. Da haette ich ganz schoen gestaunt, und gewiss einen Blogeintrag darueber verfasst. In New York war ich sowiese gar nicht mehr aus dem Staunen herausgekommen. Ach ja. Bunt bluehende, lustig funkelnde Erinnerungen...

Papa liebt Marco. Marco hat mir damals durch Papa die Stelle auf der deutschen Botschaft in New York ermoeglicht. Marco war zu der Zeit mein Chef, einer der "Kollegen", mit denen ich in New York stets auf Entdeckungsreise ging. Irgendwann hat er sich in mich verliebt, auch wenn er es jetzt vielleicht schon bereut. Denn das war "Miriam durch die nerdige Brille betrachtet". Dass er etwas leidgeprueft durch die Brille guckt, liegt moeglicherweise daran, dass er noch nicht vollkommen alkoholisiert war an diesem unseren wunderschoenen, kunterbunt fukelnden Hochzeigstag. Oder vielleicht liegt die vorliegende Erblindung lediglich an der bluehenden Fruehjahrspracht des deutschen Monats Mai.

Natürlich kommt die sicherlich einmalige Partystimmung nicht richtig rüber, wenn man sie durch das Sektglas betrachtet. Hauptsache, ich war nass. Meine froehlich funkelnde Leber brauchte einen Schirm, der Rest von mir weniger. Auch mit taubenartiger Figur und alkohol-verdrehten Augen war ich in recht froehlicher Stimmung an diesem sonnenbestrahltenm besonderen Tag.

Trotz alldem, sind wir sind gut in die Ehe gekommen. Auch ohne Feuerwerk und trotz großer Party. Irgendwie tat es gut, einen ganz unspektakulaeren Auftakt zu einer Ehe zu feiern, die hoffentlich sowohl ruhige als auch spektakulaere Momente für uns bereit haelt. Vielleicht verbringe ich ja die naechste Eheschliessung am Times Square. Falls ich mich nochmal dorthin traue. Dort wurde gestern naemlich einer erschossen. Als ich das hoerte, war ich sehr erstaunt. Da habe ich vor lauter Staunen fast das Sektglas fallen lassen. Was in so einer Metropole von extremen Gegenteilen alles vorkommt! In Berlin koennte man sich das gar nicht vorstellen!

LED - Baeumchen

(Edit: Bild entfernt, weil man nicht wirklich erkennen kann, worum es geht.)

Heute morgen musste ich mit Schrecken feststellen, dass schon wieder diese komischen LED Lichterketten, ueber die ich letztes Jahr so gemeckert habe, an den kleinen Baeumen vor unserer Firma sogar bei hellem Tageslicht munter mit der Ampel an der Ecke um die Wette funkelten... im selben grellweissen Farbton wie die Ampel. Da war ich aber ganz........

.......Oh Gott, Hilfe. Das erinnert mich, dass ich ja noch einen Gasteintrag von Miriam Covi bewaeltigen muss. Ich glaube, sie wird schon langsam ungeduldig. Will sich doch vorzeigen. *raeusper*"Hat ein bischen zugenommen.... steht ihr aber GUT...."*raeusper*

PS. Vielleicht mache ich heute abend im Dunkeln noch eins (ein LED-Baeumchen Bild). Um 5 Uhr brauche ich mir wohl keine Sorgen zu machen, dass mir die bloede Sonne dazwischenfunkt.