Tja.... mal mit dem Nachdenken aufhoeren waere auch nicht schlecht

Ich bin beziehungsunfaehig und ich habe kein Urvertrauen. Und am Schlimmsten - ich weiss genau, wo's herkommt. Genau. Also nicht so allgemein "meine Eltern bla bla bla", sondern bestimmte Ereignisse zu bestimmten Zeiten, an die ich mich entweder erinnern kann, oder die ich zweiter Hand weiss (weil zu klein), und von denen ich inzwischen ausgekluegelt habe, wie sehr sie mich gepraegt haben. Zugeben wuerden sie das nie. Wenn man sich da mal vorsichtig an bestimmte Themen vortastet, wird sofort abgeblockt: "ACH, wen interessiert denn das noch!" (Mich offensichtlich.) Das ist doch alles schon so lange her, das interessiert doch keinen Menschen mehr!" Dass es eine direkte Auswirkung auf den Menschen hat, der ich heute bin (und auch auf euch re eure eigenen abgeblockten Traumas), das interessiert nicht. Wir stricken uns einfach eine neue Tochter und interpretieren die Fakten auf eine Art, die uns besser mundet als die Wahrheit. Sie macht es uns ja so einfach, weil sie nicht mehr in unserem Leben ist. Die koennen wir uns sonst wie umschreiben. Solange es nicht die Wahrheit ist. Aber falls diese gefuerchtete Wahrheit doch mal an uns herankommt, haben wir das Talent sofort aubzublocken auf eine Art, die das Gegenueber im Keim abstickt, jahrzehntelang gepflegt. Selbstschutz ist alles. Und vor so einer wie unserer Tochter muessen wir uns schuetzen. Schon seit sie auf die Welt kam. Sie hat es uns ja unbewusst sehr leicht gemacht, aus ihrem Leben zu bleiben.

Auch den Ausdruck "alte Kamellen" musste ich mir schon mal um die Ohren hauen lassen, als ich einen Versuch machte, irgend etwas aus meiner Kindheit anzusprechen, was auf den Menschen, der ich heute bin, totale Auswirkungen hatte.

Ja, ich habe sehr frueh gelernt, mich selbst ins Abseits zu katapultieren. Bevor jemand anders es tun konnte. Kontrolle um jeden Fall, Verkrampftheit, die sogar koerperlich ist. All meine "Neuanfaenge" waren Fluchten vor mir selbst, schnelle Loesungne ohne Prozess. Das Urvertrauen, auf ein langes Ziel hinzuarbeiten, habe ich nie gelernt.

Kontakt abbrechen ist nur die halbe Miete. Davon geht das Wissen ueber so manches auch nicht einfach weg. Das habe ich, dieses Bewusstsein. Dass ich u.v.A. mehr beziehungsunfaehig bin, kein Selbstvertauen habe, ein total verschwendetets Potential bin. Nur - wohin mit diesem Wissen. ICH muss damit leben. Warum bin ich so gut darin, Dinge zu erkennen und zu analysieren? Ich waere lieber bloed. Was gut daren sein soll, sich allem Scheiss bewusst zu sein, das werde ich nie verstehen. Meine Eltern haben nie reflektiert, und die leben beide ein totales glueckliches Leben. Die koennen ja auch alles von sich fernhalten. Ich kann das nicht. Ich kann nur jeden Tag mein Antidepressiva schlucken, meine Meditation des Tages lesen, und so ein bisschen vor mich hinanalysieren. Letzteres wuerde ich lieber nicht tun, aber es schleicht sich leider immer wieder ein.

Nachtrag: Da sind ja eine Menge Fehler drin... manchmal sogar einfach das falsche Wort benutzt ("mehr" statt "nicht" und aehnliche Scherze. Ist mir jetzt egal. So was soll an der MS liegen, dass man einfach Unsinn schreibt obwohl man es klar im Kopf hat. Oder vlt. spinne ich einfach. Scheiss drauf. Das nehme ich jetzt einfach hin. Mache ich ja sowieso, laut Vattern. Und das noch mit Mut und Tatendrang, oder was er da von sich gegeben hat. Namaste.

ACH, hast du dich verdorben!

Es ist ja nicht zu fassen. Normalerweise bin ich kein Verfechter der "es kann jeden treffen" Lebenseinstellung, aber nach diesem Knueller koennte ich fast dazu uebergehen. Auch wenn ich im tiefsten Inneren glaube - ueberzeugt bin - dass jede - jede - Krankheit irgendwie im Koerper vorprogrammiert ist, dann entweder getriggert, oder nicht getriggert wird, und wir die URsachen halt nicht kennen, und darum behaupten, "jeder" waere gleich gefaehrdet, "getroffen" zu werden.

Ich habe monatelang Anrufe und E-Mails von meiner Gesippschaft in D. ignoriert. Weil ich denen nicht sagen kann, dass ich MS habe. Ich wusste ja, was dann kommen wuerde. Aber die eindringlichen Kontaktversuche konnte ich irgendwann nicht mehr ignorieren. Ich kann aber auch nicht einfach irgendsowas daherquatschen: "Ja, der August war ziemlich verregnet, alles beim alten, bla bla bla". Das kann ich nicht. Tut mir leid. Und weiter ignorieren und nicht antworten kann ich auch nicht. Also blieb mir keine Wahl. Ich muss echt sein. Ich bin echt. Schrieb ich auf Vatterns Gemecker ("eine Mail zu schreiben, soviel Zeit muss doch da sein bla bla bla") eine Antwort, in der ich ihm von der MS erzaehlte. Kurz, buendig, sachlich, ehrlich. Quadratisch, praktisch, gut:

"Ach ja. Im vergangenen Maerz wurde ich mit Multpler Sklerose diagnostiziert. Es geht mir aber im Grossen und Ganzen gut. Ich arbeite normal weiter und mache jeden Monat eine Behandlung. Die Behandlung schlaegt gut an und die Symptome (Kribblen, Taubheit, Gleichgewichtsstoerungen) sind so ziemlich unter Kontrolle. Man kann damit viele Jahre ganz normal leben, nicht jeder endet mit Kruecken oder im Rollstuhl. Zum Glueck habe ich eine gute Krankenversicherung, und auf der Arbeit haben sie auch Verstaendnis und haben meine Stunden angepasst. Das mit der MS koennt ihr auch X (meinem Onkel, der mit Vattern staendig auf Kriegsfuss steht, und seit Jahren ueber alles, was mich betrifft, angelogen wird - ich bin Vattern zu peinlich) erzaehlen. Das moechte ich sogar. Ich will nicht mehr, dass Dinge unter den Teppich gekehrt werden. Das halte ich fuer ziemlich ungesund, ehrlich. "

Ich bin stolz auf mich. Die verlogene Wirtschaft meiner Familie mache ich nicht mehr mit. Du willst wissen, wie es mir geht? Gut. Ich SAGE dir, wie es mir geht. Ich plaenkere nix ueber das Wetter, das Erdbeben, den Hurrikan, den 9/11 10. Jahrestag daher. Oder ueber deine bloeden Buecher und deinen bloeden Garten. Ich mache keinen Smalltalk mehr. Entweder du nimmst mich so, wie ich bin, oder wir koennen es ganz bleiben lassen. So. Nachdem ich die Mail abgeschickt hatte, ging ich ein bisschen aufrechter, trotz Gleichgewichtsstoerungen auf der linken Seite wieder, seit gestern.

Ich wollte es denen eigentlich nicht sagen. Denn ich weiss ja, was kommt: "Also von MIR hast du das nicht bla bla bla bis" hin zu "Schicksalsschlag bla bla bla". Unterstuetzung? Null. Interesse? Null.

Zwei Stunden spaeter kommt eine Antwort. Schlimmer als erwartet war die Reaktion. Ein Schluessel-Auszug:

"Ich kann es nicht glauben. Normalerweise ist MS auch erblich bedingt. Niemand in unserer Familie und auch nicht bei X (meine Mutter) hatte jemals MS. Hat Dir Dein Arzt gesagt, wie das kommen kann? Ich...." "Ich habe mit X (Mutter) telefoniert. Die hat gesagt, dass Du sie noch nicht informiert hast. Warum? Sie will Dich in den nächsten Tagen anrufen."

Das deckt unsere "von mir hat sie das nicht" Portion des Programms ab. Die "selber schuld" Einlage war ein unerwarteter Bonus. NEIN, mein Arzt hat mir nicht gesagt, "wie das kommen kann". Es gibt noch keine erforschte Ursache von MS. Und erblich KANN, MUSS sie aber nicht bedingt sein. Manchmal trifft sie einen auch einfach so. Ohne Grund. DU hast nicht immer die Kontrolle, VATTERN. Man kann nicht alles kontrollieren im Leben, so gerne du dir das auch einreden wuerdest.

Und weil's so schoen war, geht's gleich weiter. Hier ist die "was nicht sein darf, kann nicht sein" Portion unserer Morgen-Unterhaltung:

"Wenn ich etwa habe, besuche ich immer einen zweiten Arzt, der dann oft eine ganz andere Diagnose stellt. Besuch einen zweiten Arzt, um sicherzugehen. "


Keine Nachfrage, wie es denn zur Diagnose gekommen ist. Was da genau passiert war. Dass ich 5 Tage im Krankenhaus war durch die Notaufnahme. Dass ich inzwischen schon 3 MRI's machen musste, von mind. 4 verschiedenen Aerzten angesehen, die alle zu dem gleichen Ergebnis kamen. Dass ich selber die Hirnwolken gesehen habe. Dass die mir am Rueckgrat Fluessigkeit abgenommen haben mit einer grossen Nadel um anderes auszuschliessen. Dass man an dem Abend in der Notaufnahme zuerst einen Schlaganfall und einen Hirntumor duch ein CT Scan ausschliessen musste. Dass mein Auge schief stand. Dass ich nicht gerade laufen konnte, und mir ganz uebel war. Dass ich seit Monaten nicht mehr joggen konnte, weil mein linkes Bein immer taub wurde und geschleppt hat. Nein. Danach fragt er nicht. Dass ich 5 Tage am Tropf hing mit Steroids (Kortison???) um mein Auge und mein Gleichgewicht zu richten. All das interessiert ihn nicht. Nur wie frueher: "Du niest? Warum bist du gestern ohne Jacke rausgegangen? ACH, hast du dich verdorben!" Man ist selber schuld. Man hat alles unter Kontrolle. So war's immer schon in dieser kranken Familie. Danke fuer die warmen Erinnerungen. Jetzt bin ich wenigstens erleichtert. Vatter meint, vlt. habe ich gar keine MS. Ohne Fragen zu stellen. Das kann ja nicht sein, die reden alle Quatsch. Er war schon immer der Einzige, der die Antworten hat.

Aber halt! Wir sind noch nicht am Schluss! Bevor er mich unterschwellig einen Narren genannt hat, der einfach zu allem "Ja" sagt (hat er schon als ich Kind war gemacht, komplett mit kuenstlicher Piepsstimme, mich nachaeffend), wollte er doch noch was Freundliches abgeben (da steckte sicher seine Frau dahinter):

"Ich bewundere Deinen Mut und die tapfere Art, wie Du das hinnimmst."

Ja, ich nehme das hin. Auch wenn ich keinen Mut und keine "tapfere Art" habe, aber es bleibt einem ja nix anderes uebrig ne? Soll ich ihm jetzt sagen, ich war eigentlich erleichtert, als ich MS hoerte, weil ich Angst vor einem HIRNTUMOR hatte? Nee. So nah sind wir uns nicht, dass ich solche Sachen erzaehle. Dann lieber Fremden hier im Blog. Wenigstens hat er sich den Ausdruck "Schicksalsschlag" gespart, gegen den ich so allergisch bin. War sicher Zufall und nicht Ruecksicht. Auf dieser Welt gibt es nur Vattern. Andere Menschen haben keine Probleme und keine Gefuehle. Ihm ist mit 10 Jahren eine Bombe aufs Haus gefallen (im OKTOBER, und im JANUAR war der Krieg herum - SOOO KNAPP!!" *schluchtz*), und dafuer bestraft der arme kleine Junge die Menschheit seit fast 7 Jahrzehnten. Tyrannisiert diejenigen, die es zulassen, und ignoriert diejenigen, die sich abgrenzen, weil er bei denen (ich gehoere auch dazu) nicht mehr die Kontrolle hat.

Damit war das Thema MS - und "Tochter" ueberhaupt - abgeschlossen von seiner Seite. Nun mal zum wirklich Wichtigen:

"Du schreibst, dass das Buch noch nicht angekommen ist. Das verstehe ich nicht. Wir haben es per Luftpost geschickt. Vielleicht hat es der Zoll einbehalten. Ich wüsste aber nicht, warum die ein völlig harmloses Buch einbehalten. Das Buch ist ziemlich schwer (1kg). Vielleicht hat ein Briefträger etwas wertvolles vermutet und hat es sich unter den Nagel gerissen."

Tja, da haben wir's, meine Herrschaften. Die Amis sind alles Gauner ("bei UNS wuerde so was nicht passieren!"), inklusive dem Arzt, der deiner Tochter eine Krankheit anhaengt, die sie gar nicht hat. Sie hat sicher nur "ja" gepiepst. DU musst es ja wissen.

So, jetzt kann ich ihm vlt. in zivilem Ton zurueckschreiben. Warte aber lieber ein paar Tage, um auf Nummer Sicher zu gehen.

PS. Ich haette wenigstens erwartet, dass er Details zu der von mir erwaehnten monatlichen Behandlung fragt. Oder darauf eingeht, dass ich das "Verschweigen" innerhalb der Familie nicht mehr gutheisse. Kam aber nix. Mit keiner Silbe. Gut. Wer nicht will, der hat schon. :/

Das traurigste Kind in der 1. Klasse

In der 1. Klasse hatten wir mal einen Referendar. Der wollte sich bei uns Schuelern beliebt machen. Fragte er: " Wer ist die LUSTIGSTE in der Klasse?' Alle: " Die Katja L.!" Damit gab der sich nicht zufrieden: "Und wer ist die TRAURIGSTE in der Klasse!" Und alle: "die hsm!!!!!!!!"

Ich hoffe, der ist bei seiner Pruefung durchgefallen. So ein Arschloch.

Was hab ich denn jetzt schon wieder falsch gemacht???

Mir geht eine Sache von gestern nicht aus dem Kopf. Vielleicht tut sie das endlich, wenn ich sie hier aufschreibe.

Mir wurde schon frueh im Leben klar, dass ich nicht "gesellschaftstuechtig" bin. Schon als Kind passierte es mir oft, dass auf etwas was ich tat/sagte, was mir vollkommen normal/neutral vorkam, heftigst reagiert wurde. Nach dem ersten Schreck zog ich mich verletzt zurueck. Irgendwann ging ich dazu ueber, absichtlich die Leute zu schockieren. Machte mir einen Spass daraus. Das habe ich bis heute beibehalten. Allerdings kommt es auch manchmal noch vor, dass ich irgendetwas aeussere, auf das eine uebertrieben heftige Reaktion kommt, und ich wieder/noch genauso verbluefft bin, wie das kleine Kind von vor 40+ Jahren. Und mich verletzt und schockiert frage: "Was habe ich denn GETAN?!?" Gestern ist das mal wieder passiert.

Kollegin G. brachte gestern einen Kaesekuchen aufs Buero. Auf den wurde sich von den Schachteln gestuerzt, als haetten sie monatelang nichts mehr zu essen bekommen. (Es war kurz *nach* der Mittagspause...). Ich schaute dem Treiben fasziniert zu. Selber nahm ich keinen, denn ich mag Kaesekuchen nicht. Schlicht und ergreifend. Auch wenn ich es taete - ich war noch vom Mittagessen satt.

Innerhalb von ein paar Minuten war die Kuchenplatte zu mind. dreiviertel leer. Es lagen noch so zwei einsame Stueckchen Kuchen darauf herum. Und Kruemel. Viele Kruemel. Ploetzlich fiel mir ein, dass Kollegin G. letztens ja schon mal Naschereien mitgebracht hatte. Naemlich vor ca. einem Monat eine Riesenplatte mit getrockneten Fruechten. Bunt gemischt und mundgerecht geschnitten. Die Fruechte gingen damals sehr zaeh - der Teller wurde 3 Tage lang immer wieder herausgeholt, und dann war immer noch was uebrig, was dann letztenendes im Muell landete. Die alten Schachteln guckten sich die getrockneten Fruechte kurz und voller Argwohn an, und gingen dann uninteressiert weiter. Ich stellte zu der Zeit wiederholt fest: "Wenn da jetzt ein Teller mit Schokoladenkram stehen wuerde, waere der innerhalb von ein paar Minuten verschwunden." Sogar der Chef liess im Vorbeigehen eine aehnliche Bemerkung fallen, und ich sagte: "Ganz genau. Sag ich doch schon die ganze Zeit.", oder so was in der Richtung.

Nun bemerkte ich gestern:

"Der Kaesekuchen verschwindet auf jeden Fall schneller, als die getrockneten Fruechte, die G. letzten Monat hingestellt hatte!"

Eine harmlose, neutrale Beobachtung, aus meiner Sicht. Die jedem, der Augen im Kopf hat, wohl genauso aufgefallen sein muesste...

Dennoch faehrt, nein SCHNAUZT mich Kollegin K. aus heiterem Himmel vor versammelter Mannschaft an: "DIESE BEMERKUNG WAR JETZT ABER VOLLKOMMEN UNANGEBRACHT!!"


Ich so geguckt: :-OOOO

Und so gucke ich immer noch. Was war falsches an dem, was ich gesagt habe? Auf einmal war ich wieder die Fuenfjaehrige, die vor Schreck fast zu heulen anfaengt, weil sie ploetzlich aus heiterem Himmel zurechtgewiesen wird fuer etwas, was sie in aller Unschuld gesagt hat. K. elaborierte: "DU hast ja damals gar keine von den Fruechten genommen!" Erstens stimmt das nicht, und zweitens machte es als Argument im Zusammenhang so gar keinen Sinn.

Ich stammelte nur noch: "Die beiden Sachen wurden ja von ein und derselben Person gebracht (Kollegin G.). Es ist ja nicht so, als ob ich eine Person gegen eine andere negativ verglichen haette...." .

Aber K. hatte schon das Interesse an mir verloren. War abgewandt und redete betont freundlich mit einer weiteren Kollegin. Wie im Kindergarten. Auf eine Antwort auf meine Verwirrung ist nicht mehr zu hoffen. Ich muss bedenken, dass es immer so ist bei denen: Es wird nicht miteinander geredet. Nur ueber oberflaechliche Dinge, Krankheiten, und Leute (hinter deren Ruecken). Wirklich miteinander geredet und Dinge ausdiskutiert wird nicht. Das wird alles sofort abgewuergt, um nach einer Zeit so zu tun, als sei nichts gewesen. Missverstaendnisse offen klaeren - dazu sind die einfach nicht in der Lage. Mit solchen Leuten bin ich den ganzen Tag zusammen. Seelische Krueppel. Darum geht es mir manchmal so schlecht.

Und mir laesst das Ganze keine Ruhe. Ich weiss nicht, was daran so falsch war, froehlich zu bemerken, dass der Kaesekuchen auf jeden Fall schneller verschwindet als ihrerzeit die getrockneten Fruechte. War doch auch so. DARF MAN DAS NICHT SAGEN!?!

Ich gruebele, und bin drauf und dran, mir damit das WE zu versauen. Vielleicht hat meine Bemerkung angeeckt, weil sie implizierte, dass das alle verfressene, fette Saeue sind? Die sich auf Kuchen geradezu STUERZEN, aber Gesundes eher liegenlassen? Touche! Ja, das muss es wohl sein. Wunden Punkt getroffen. Aber wo es stimmt??? Und jemanden WOERTLICH und GEZIELT als verfressene alte Sau bezeichnen, habe ich ja nicht getan. Nur allgemein beobachtet, dass der Kuchen ruckzuck verschwindet, und die Fruechte tagelang herumstanden.

Das beschriebene Essverhalten IST doch auch typisch fuer diesen Verein! Ich brauche nur ans Weihnachtslunch zu denken: Die meisten alten menopausalen Schachteln haben drei (!) gebutterte Broetchen verdrueckt, BEVOR die Vorspeise kam (und den Arugula-Salat und die leckere franzoesische Pilzsuppe natuerlich stehen lassen nach kurzer, argwoehnischer Begutachtung... um sich dann wie die Tiere auf den Hauptgang zu stuerzen). Da waere ICH soooooooo satt gewesen! Ich habe noch kein halbes Broetchen gegessen, und ohne Butter, weil ich mir den Appetit nicht verderben wollte. Nun ja, die Tatsache, dass ich schlank bin, und die alle FETT sind, kommt nicht von ungefaehr. Ich hatte natuerlich nichts gesagt (ausser "da waere bei mir Appetit weg..."), aber meine Blicke muessen wohl Baende gesprochen haben....

Kann es sein, dass Kollegin K. in ihrem Spatzenhirn mal wieder diese Implikation meinerseits reininterpretiert hatte, dass das alles verfressene fette Schachteln sind? (Was ja auch stimmt!) Ein typischer Fall von lang aufgestauten Aggressionen, die ihr eigenartiges Ventil gefundne hatten? Kann es sein, dass sie eben allgemein auf meine Arroganz reagiert hat, und meine Bemerkung nur ein Trigger war?? Ich weiss es nicht. Aber je mehr ich darueber nachdenke, umso wahrscheinlicher kommt mir das vor. Offenbar habe ich mit einer Bemerkung, die mir vollkommen neutral vorkam, mal wieder bei jemandem etwas ausgeloest. Mit 50 wie mit 5. Ich hoere es gerade wieder durch die Jahrzehnte.... 'Na, na, NA!! So was SAGT man doch nicht!" Und bin genauso verwirrt und verletzt wie damals. Und stelle mir die selbe Frage:

Was habe ich denn jetzt schon wieder falsch gemacht???

Natuerlich aergere ich die Schachteln manchmal mit Absicht, aber das war hier eindeutig nicht der Fall. Ich hatte nur laut gedacht, eine schlichte Tatsache festgestellt: Der Kaeskuchen ist beliebter als die getrockneten Fruechte.

Da fand ich Frau Z.s Bemerkung viel unangebrachter: In wichtitem Ton: "Ich nehme ein Stueck fuer Kollegin L. mit, aber nur ein kleines, DENN L. IST DIABETIKER!" Geschmacklos, anderer Leute Krankheitskram in der Oeffentlichkeit breitzutreten, nur damit man sich selber als informierten Insider darstellen kann. Aber leider typisch fuer Frau Z. DAS hielt ICH fuer unangebracht! Aber sie bekam natuerlich keine Anschiss dafuer...

Der ganze Vorfall trifft mich besonders hart, weil ich mir diese Woche bewusst Muehe gemacht habe, mit denen auszukommen, und von ihnen gemocht zu werden. Was gar nicht so einfach ist, wenn man gleichzeitig auch noch sich selber treu bleiben will... Alles fuer die Katz? Auf jeden Fall ist mir im Moment die Lust aufs Vertraeglich-sein mit denen vergangen.

Humor ist wenn man trotzdem lacht

Also. Wenn man nach meinem Hoehensonne Beispiel (Post von gestern abend) gehen kann, darf man davon ausgehen, dass noch kein Deutscher ungestraft mit BLASS-SEIN davon gekommen ist. Bestenfalls musste er als Kind kuebelweise "Rotbaeckchen" trinken, schlimmstenfalls wurde er von den netten Maennern in brauner Uniform abgefuehrt. (War das jetzt wieder eine verkrampft-humorige Formulierung? Entschuldigen Sie bitte! :-OO)

Das mit Vattern und seiner Hoehensonne war jetzt allerdings ein Extrembeispiel meiner persoenlichen "Blass"-Leiden. Es gab auch noch andere Vorfaelle. Nehmen wir mal meine Deutschlehrerin in der 8. Klasse. Fraeulein Mannheim. Vor der musste ich mich regelmaessig verstecken, denn wenn ich die mal ausserhalb des Klassenzimmers traf, wusste ich schon, was mir bluehte: Warum ich so klein, duenn, und BLASS sei. Ob ich krank sei. Ich sollte mal meinen Eltern ausrichten, dass sie mal mit mir zum Arzt gehen und mich von Kopf bis Fuss untersuchen lassen sollten. Was ich natuerlich nicht tat. Wenige Jahre spaeter fing dann uebrigens meine lebenslange Hypochondie an - grosse Ueberraschung, das.)

Fast-forward to 1987. Ich lebte als junge Erwachsene schon mehrere Jahre in Amerika, und hatte die Blass-Geschichten vollkommen vergessen. Hierzulande hoert man das naemlich nicht, es wird vielmehr unausgesprochen akzeptiert, dass Menschen in jedem Teint kommen, und dass ein heller Teint nichts mit "Krankheit" zu tun hat. Fuer mich war das Ganze also schon jahrelang kein Thema mehr. Bis ich mich mit einer deutschen Nachbarin anfreundete (:-OO). Wir hatten beide Kinder im Kleinkinderalter, und wohnten in der selben Wohnungsanlage. Ihr Mann war in der Armee, mein Ex-Mann war in der Armee gewesen. Vor so vielen Gemeinsamkeiten kann man sich ja gar nicht mehr retten. Dass wir beide deutsch waren, war nur noch das Sahnehaeubchen.

An einem Sonntag fuhren wir gemeinsam auf einen Spielplatz. Da war so ein Ding, wo man raufklettern konnte (echt? auf einem Spielplatz??), und dann ein Kleinkind eine Rutsche runterschubsen konnte. Auf dem Ding stand die Dame gerade mit ihrem 2-jaehrigen Sohnemann drauf. Ich stand gerade aus irgendeinem Grund am anderen Ende des Spielplatzes, meine Kinder spielten irgendwo in der Naehe, und ich guckte zufaellig in die Richtung der Dame auf der Rutsche. Irgendwo muss man ja hingucken. Ja, ich haette auch auf meine Kinder gucken koennen, oder auf den Parkplatz, oder in den Himmel, aber gut.

Ploetzlich bruellt diese Dame mir vollkommen unprovoziert UEBER DEN GANZEN SPIELPLATZ HINWEG von dem Ding herunter mit Top-Lautstaerke zu: "DU BIST *SO BLASS*!!!!!!!!!!!!!!!! WARUM *BIST DU SO BLASS*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".

Zum Glueck auf Deutsch. Wenigstens hat's damit sonst niemand verstanden. War auch so schon entwuerdigend genug.

Ich vor Schrecken fast aus den Latschen gekippt. Dachte wirklich, ich haette nicht richtig gehoert. Vor Schock frage ich bloederweise "wie bitte?". Und sie natuerlich noch mal mit dem Megaphon: "DU!!!!! BIST!!!!!! SO!!!!!!! *BLASS*!!!!!!!!!!!!!!!!!! Und mich wohlwollend-erwartend angeguckt. Ich habe nichts gesagt, Hildegard. Denn ich war sprachlos.

Das war das einzige Mal, dass mir jemand in Amerika gesagt hat, ich waere zu blass. In all den Jahren davor und danach. Habe ich erwaehnt, dass die Dame Deutsche war?

Höhensonne für rote Bäckchen

Rote Baeckchen. Der Traum eines jeden Deutschen. Ein Symbol draller, praller Gesundheit. Dieses Produkt wuerde hierzulande bestenfalls als rassistisch angesehen werden, schlimmstenfalls als Nazi Propaganda. Aber rote Baeckchen sind in Deutschland kein Zeichen fuer hohen Blutdruck oder aehnliches (WIE kann so ein kleines Kind schon Hitzewallungen haben??). Nein. Rote Baeckchen sind fuer Deutsche ein Indiz draller, praller Gesundheit. Nun denn.

Als Kind hatte ich keine roten Baeckchen. Nie. Das hat meinen Erwachsenen viel Kummer bereitet. Ich war naemlich eher ein bischen.... wie kann man das jetzt diskret ausdruecken... also. *tieflufthol* Aehem. Ich war naemlich und bin immer noch ... nein, nicht schlicht mit einem hellen Teint gesegnet. Sondern... wie kann man das jetzt VORSICHTIG und BEHUTSAM herueberbringen? Ich will ja schliesslich niemanden traumatisieren. Ich war naemlich - aufgepasst, wer empfindlich ist, liest besser nicht weiter.... ich war *schaem* ... BLASS. Ja. Ich bin ein Betroffener. Ich gebe es zu. Ich war und bin mit 50 immer noch.... BLASS. Bitte bemitleden Sie mich nicht. Ich komme inzwischen ganz gut mit diesem HANDICAP zurecht. Aber als Kind hatte ich die entsprechende Reife noch nicht.

Als ich 12 war, verbrachte ich mit meinem Vater, einigen seiner Kollegen, und deren Kindern eine Woche auf einer Skihuette in Frankreich. Langweilig, ne? Moment. Der dicke Hund, der Rattenschwanz, kommt noch. Ich hatte mich naemlich gefreut auf diesen Urlaub, in meiner kindlichen Unschuld nicht ahnend, dass ich als BLASSES DEUTSCHES KIND nie und nimmer mit dieser unschuldigen Freude davonkommen wuerde.

Es lag ganz viel Schnee. Wirklich toller Schnee. Ganz tief. Wir waren viele Kinder. So zwischen 7 (*winke an Walterchen, der mal den Rand vom Hut seiner Oma abgeschnitten hat, und bei Mensch-Aergere-Dich-Nicht immer einen Wutanfall bekam, der war so cool*^^) und 14 Jahren (diese zwei Buben waren mir eine Nummer zu gross). Und wir fuhren neben Ski auch Schlitten, oder rasten einfach mal in Plastikschuesseln den Berg an der Skihuette herunter. Die Sonne schien eigentlich immer, und wir hatten viel Spass im Freien.

Eines Tages war aber Schluss mit lustig. Zumindest fuer meine Wenigkeit. Vattern holte mich vom Schlitten, und fuehrte mich in eine Scheune, die zur Huette gehoerte. Warum? Um mir mit einer Peitsche den Hintern zu versohlen? Um mich auf sonst eine Art zu misshandeln (er war lange single gewesen, armer Kerl)?. Also die dreckige Fantasie darf man ruhig wegstecken. Denn die Realitaet war viel tragischer als all so was. Als wir schliesslich zu zweit in dem Schuppen standen, produzierte Vattern naemlich aus dem ganzen Geruempel da drin.... *trommelwirbel* EINE HOEHENSONNE. Ich sollte - IM SCHUPPEN - eine Zeitlang vor der Hoehensonne sitzen (einen Stecker gab es leider auch in dem Schuppen).

Warum? WARUM???

IST DAS NICHT KLAR WIE DIE SONNE, DIE DORT DRAUSSEN SCHIEN???

Natuerlich war die Hoehensonne notwendig ... DAMIT ICH EIN BISCHEN FARBE BEKOMMEN WUEERDE!

Damit ich nicht.... SO BLASS ... aus dem Urlaub nach Hause kommen wuerde.

Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen. Ich wurde aus der ECHTEN SONNE entfernt, um KUENSTLICHE FARBE anzunehmen. Von einer Hoehensonne. Elektisch. In einem Schuppen. Damit ich nicht BLASS aus dem Urlaub zurueckkomme.

Waehrend also die anderen Kinder draussen tobten und spielten - IN DER SONNE - musste ich in einem Schuppen voll Geruempel sitzen, und so ein elektrisches Ding anstarren. Kinn hoch, hat Vattern angeordnet. Damit DIE BRAEUNE auch gleichmaessig wird.

Nach einer halben Stunde oder einer Stunde kam Vattern in den Schuppen, und stellte seine zerschmetternde Diagnose: NEIIIIIIIIN!! Ich bin ja IMMER NOCH ZU BLASS!! Also noch mal eine halbe Stunde, und diesmal den Kopf SO halten, und nicht SO! Verdammt noch mal. Warum kann ich das nicht kapieren?? Wenn das Kind BLASS aus dem Urlaub zurueckkommt, dann denken die zu Hause womoeglich noch, ES HAETTE GAR KEINE SONNE UND FRISCHE LUFT ABBEKOMMEN. Also sass ich noch eine weitere halbe Stunde vor dem Ding ab. Waehrend die anderen Kinder draussen die echte Sonne aufsaugten. Es ist jetzt nicht so, als ob ich total beraubt gewesen waere. Ich konnte durchaus die anderen Kinder vor dem Schuppen in der Sonne lachen und jubeln hoeren beim Schlittenfahren, bekam ihren Spass also mit, wenn auch nur zweiterhand.

Ich bedanke mich ganz herzlich bei denen, die mich an diese Story erinnert haben. Denn ich glaube nicht, dass sich meine Gesichtsfarbe in absehbarer Zeit veraendern wird, und irgendwie muss ich mit dieser Tragoedie leben und zurechtkommen.

Herzliche Gruesse aus dem novembrigen New York,
hsm