Morgengrauen

Get it? MORGEN-GRAUEN? Haaaaaaaaa-haa-ha.

Zweideutigkeit.

Ungeheuer clevere Wortspielerei.

Ha.^^

Es ist erst fuenf Uhr morgens am Sonntag, das Tageslicht erscheint gerade mal so ein bisschen am Horizont (wenn man im Erdgeschoss lebt, im 36. Stock sieht man es womoeglich noch frueher, aber da hat man sowieso ein ganz anderes Standing im Leben, einen ganz anderen Horizont, ha, ha. Spannendes Thema, hmmmm, damit werden wir uns auch mal wieder befassen... :)), und es graut mir jetzt schon vor morgen.

Also alles wie gehabt.

The party is over.

Altgewohntes Scheiss-Leben, Scheiss-Gefuehle, hallo, mein Freund. Wo hast du dich so lange versteckt gehalten? Aber du hast dir den altbekannten Trigger ausgesucht, damit ich die seelische Misere auch ja erkenne, wenn sie mich wieder heimsucht, gelle? :)

Die altbekannte Mischung von Machtlosigkeit und impotenter Wut. Zusammen ergibt das Depression, und dann bin ich nicht nett. Der alte Trigger funzt noch immer.

Amazing.

Amazing Grace.

Gut gemacht. :)

Am Anfang wusste sie, dass sie mich nicht stressen durfte, und hat sich auch brav daran gehalten. Ich durfte atmen, und bluehte eine Weile auf. Habe die Situation vom Freitag zwar halbwegs gewonnen, aber um welchen Preis? Viele Mechanismen der Office Politics sind trotzdem nicht offen geklaert, und werden es auch nie werden. Die Gelegenheit, gewisse Sachen auf den Tisch zu bringen, ist vorbei. Sehe viel Gruebelpotential am grauen Horizont, Gegruebel, das sich auch auf andere Lebensbereiche ausweiten wird. Nicht schoen.

Die Wohlfuehlzeit ist offiziell vorbei. (Zumindest bis zur naechsten grossen MS Attacke... was fuer ein Loser muss man eigentlich sein, wenn man sich in Krankheit fluechten muss, um das zu bekommen, was man braucht im Leben... ich bin doch da keinen Deut besser als Frau Zipperlein, ne?)

Jetzt werde ich wohl auch wieder oefter schreiben.

Auch lange Labereintraege, die eh keiner liest.

Mir werden sie aber gut tun.

Bis dann.

PS. Alkohol kann ich wirklich KEINEN mehr trinken (ausser vlt. mal ein Glas Rowein zum Essen). Habe am Freitag Abend nach drei Bier die Porzellanschuessel umarmt. War so voll, dass ich mich nur noch dunkel daran erinnern kann, DREI Stunden auf dem kuehlen Kachelboden des Badezimmers gelegen zu haben. Von nur DREI Dosen Bier! :-O Das war sonst gerade mal genug fuer einen kleinen Schwips. Seit ich MS habe (auch schon ein paar Wochen vor der Diagnose, wo ich auf die boese Attacke hingearbeitet habe) vertrage ich das nicht mehr. Auch nicht in symptomfreien Zeiten, wie jetzt. Lasse ich lieber die Finger davon. Das ist die dumme Kuh Grace dann doch nicht wert. Gerade wo meine ganzen Blutwerte so schoen in Ordnung sind, werde ich es nicht darauf ankommen lassen, nein. MS ist genug, ich brauche nicht auch noch einen Leberschaden. Vor allem, wenn man bedenkt, dass das Zeug, das die mir monatlich einfloessen, an die Leber gehen kann. Darum wird auch nach jeder Behandlung getestet.

Das traurigste Kind in der 1. Klasse

In der 1. Klasse hatten wir mal einen Referendar. Der wollte sich bei uns Schuelern beliebt machen. Fragte er: " Wer ist die LUSTIGSTE in der Klasse?' Alle: " Die Katja L.!" Damit gab der sich nicht zufrieden: "Und wer ist die TRAURIGSTE in der Klasse!" Und alle: "die hsm!!!!!!!!"

Ich hoffe, der ist bei seiner Pruefung durchgefallen. So ein Arschloch.

Wie konnte ich nur...

... so eine wunderschoene Umgebung verlassen???

Das ist die Strasse, wo ich grossgeworden bin. Mein Haus (es ist immer noch da, nur wohnen da jetzt Fremde drin) ist auf der linken Seite, um die Biegung. Hier nicht zu sehen. Die Laternen sahen damals schon genauso aus, und die Haeuser auch. Das Haus meiner liebsten Kindheitsfreundin ist rechts, gleich nach der Biegung. Die sind jetzt auch alle weg. Sie und ihre drei Geschwister. Grossgeworden, verheiratet, weggezogen. Haus umgebaut, wie ich vor 4einhalb Jahren feststellen durfte. Kein Mensch mehr da. Wohl auch Fremde drin. Was sind wir immer zueinander hingerannt, meine Freundin und ich, einfach so. Zum Spielen.

Diese Strasse bin ich immer auf dem Weg zu und von der Grundschule entlanggesaust. Auf dem Heimweg den Berg hinunter, huiii!

"Vergesse nie die Heimat, wo deine Wiege stand. Du findest in der Ferne kein zweites Heimatland" hat mir in der zweiten Klasse (1967) eine ins Poesie-Album geschrieben. Die muss wohl Zukunftsvisionen gehabt haben im zarten Alter von 8 Jahren.

Heute ueberlege ich mir manchmal, ob ich nicht lieber haette drueben bleiben sollen. So schoene, idyllische Strassen gibt es hier nicht. Und wenn es noch so spiessig aussehen mag. Ich erkenne hier nicht spiessig, sondern nur Geborgenheit.

Ja, ich bereue jetzt manche Entscheidungen. Ich kann Edith Piaf nicht mehr hoeren, muss sie wohl demnaechst von meinem IPod verbannen. Denn... Oui, je regrette beoucoup.

Ich hasse Sonntag Nachmittag!

Vor allem jetzt... so um diese Zeit, zwischen 4 und 5. Der Tag, das WE, ist essentiell rum, aber richtige Abendgemuetlichkeit kommt andererseits auch noch nicht auf. Es ist so ein weder hier noch da Gefuehl, das Licht geht langsam weg, und das Grummeln und Grausen ueber die endlosen 5 Tage, die mir bevorstehen, wird immer lauter. Komischerweise ist es schlimmer um diese Zeit, als in ein paar Stunden, wenn es zwar Abend ist, aber man kann sich sagen "es ist ja noch frueh am Abend, ich habe noch den ganzen Abend vor mir." Ich fuehle mich so gefangen. Ich kann nicht fluechten vor Situationen, die mir nicht gut tun, sondern muss offenen Auges auch noch absichtlich jeden Tag in sie hineingehen. Am WE kam ich auch nicht richtig zur Ruhe. Und es wird wieder so eine Woche geben wie vor 2 oder 3 Wochen, das naechste Kapitel der damaligen Donnerstagabend Situation steht an. Und all das mit dem menopausalen Grottoleum als Hintergrundmusik, jeden Tag, keine Flucht (und ich meine keineswegs NUR den Job, es gibt da noch ganz andere Sachen zusaetzlich, vor denen ich gerne fluechten wuerde). Ich wuerde so gerne mal seelisch zur Ruhe kommen, einfach mal eine Auszeit nehmen, aber man laesst mich nicht. Alles, was ich mir logischerweise als Loesung ausdenken koennte, geht aus irgendeinem rein praktischen Grund nicht.

Eines verstehe ich nicht: WIE haben Leute Probleme damit, denn Sonntag "HERUMZUBEKOMMEN"??? (Scheint aus irgendeinem Grund ein spezifisch deutsches Phaenomen zu sein, wie Kreislaufstoerungen und "Zug".) ICH will immer so lange wie moeglich am Sonntag festhalten, DAMIT ER NICHT HERUMGEHT! Denn was ist an der Alternative so toll.

Mensch, ist das ein wirrer Scheiss. Aber wenn ich deprimiert bin, kann ich mich nicht gescheit ausdruecken, noch einen klaren Gedanken fassen. Was ich schreibe, ist ein Spiegel meiner momentanen Seelenlage.

Nichts...

Ich werde mal wieder eine kleine Pause einlegen. Ob nur von einem Tag, oder mehreren, weiss ich noch nicht. Ich bin im Moment so deprimiert ueber die SACKGASSE, welche mein Leben darstellt (hier schreibe ich nur ueber den Job-Anteil, aber ich sitze noch auf ganz andere Arten in der Falle), dass ich sicher nur Scheisse schreiben wuerde, die mir hinterher peinlich ist. Also einfach mal ein bischen die Klappe halten, bis das vorueberzieht. Und was soll das Aufschreiben sowieso? Was kann man MIR raten (nicht, dass ich nach Rat suche)???? "Guck mal, DU HAST DEIN GANZES LEBEN NOCH VOR DIR!"? "GUCK MAL, WAS FUER TOLLE TALENTE DU HAST!"? "GUCK MAL, WAS DU DIR AUFGEBAUT HAST, DU HAST WAS ERREICHT, DU HAST ABGESICHERTHEIT, DU HAST MACHT!" Nein, Leute, die mich im RL "kennen", wenn die mir was Aufbauendes sagen wollen, kommen immer so Sprueche wie "Guck mal, du hast ganz alleine deinen Sohn grosszegogen, du gehst schon dein Lebenlang arbeiten, das soll dir mal einer nachmachen, das ist doch eine TOLLE LEISTUNG, HUT AB!" In anderen Worten "Du bist ein Loser, und wir kratzen am Boden herum, um das IRGENDWIE POSITIV HINZUDREHEN!"

Die Wirklichkeit sieht so aus, dass ich NIE Verantwortung wollte, immer "leichte" Jobs, keine Belastung mit "Familie", also, alles, was potentiell Sicherheit bedeuten koennte, habe ich abgelehnt. Und jahrelang ist das auch gutgegangen. Und heute merke ich mehr und mehr, man bekommt kein "tolles" Leben, ohne WAS DAFUER ZU TUN, das einzige, was man irgendwann bekommt, ist DIE QUITTUNG! Niemand im Leben hat mich lieb genug gehabt, mich vor mir selbst zu schuetzen, mich aufzufangen. Die haben mich einfach nur machen lassen. Die koennen sich ja jetzt alle schoen aus der Affaere ziehen, wie sie schon immer gemacht haben.

Gedanken zum Mittwoch

Seit gestern abend geht mein Computer wieder. Gott, ich liiiiiebe dieses Keyboard! :)

Seit Samstag Morgen habe ich keinen Eintrag mehr geschrieben, und jetzt ist Mittwoch? So lange habe ich bis jetzt nur zweimal "Pause" gemacht - als ich nicht mehr in den Blog kam im Sommer damals, und waehrend der Weihnachts"ferien", wo ich so mit "Leben" beschaeftigt war, dass ich gar keine besondere Lust hatte, vorm Computer abzuhaengen.

Obwohl ich wieder Internet an meinem Computer bekomme, fehlt mir im Moment die Kreativitaet, irgend etwas Sinnvolles zu schreiben, und sei es nur Gemecker ueber Frau Z. Und da gaebe es genug, ich koennte eigenen Frau-Zipperlein Blog einrichten, im Ernst. Ihre Sprachverschandungen allein, ihre "Lebensweisheiten", ihre Arztgeschichten, und neuerdings ihr Hund - eine endlose Quelle von Stoff^^. Und auf der weniger witzigen Seite - ihre Arschkriechereien im Job, die dann natuerlich auch von mir erwartet werden, die ich aber nicht zu liefern bereit bin, weil sie mir die Seele abdruecken. Ja, darueber koennte ich viel schreiben. Wenn ich es in meinem ueblichen humorig-schnodderig- ironischen Ton taete, wuerde es moeglicherweise sogar meine Stimmung aufhellen.

Ich fuehle mich aber dieser Tage nicht sonderlich inspiriert. Die Winter-Depression und die Job Misere haben im Moment irgend etwas in mir abgetoetet. Ich hoffe, dass das nur temporaer ist. Es ist noch nie vorgekommen, dass ich selbst zum Meckern keine Lust habe.

Ja, der Fruehling kommt. Aber neuerdings habe ich eine ganz neue Macke. Mir ist naemlich in letzter Zeit zunehmend aufgefallen, dass im Fruehling immer Leute entweder sterben, oder mit etwas Schrecklichem diagnostiziert werden. Das sind so viele Faelle, das ist schon auffallend. Warum immer im Fruehling? Gerade wenn das Leben wieder zurueckkommt von der Winterstarre? Eine Zeit, die eigentlich Hoffnung versprechen sollte, nein? Aber es ist keine Garantie. Nur weil man es durch den Winter schafft, hat man keine Garantie, dass die Energie, das Leben wieder kommt. Vielleicht wird man im Fruehling sterben. Oder die toedliche Krankheit wird endlich festgestellt werden. Vielleicht passiert irgend etwas, wo man zum Arzt muss wegen einer Sache, und das Todesurteil kommt dann so ganz beilaeufig, wie nebenbei: "Sie, das da sollten sie mal abchecken lassen". Verdient haette ich es ja. Ich misshandle meinen Koerper seit Jahrzehnten. Mal mehr, mal weniger. Ja, ich haette es verdient.

Ja, das sind meine Fantasien dieser Tage. Als ob meine depressive Stimmung noch einen neuen Komponenten braeuchte. Aber da ist er. Und er wird auch nicht weggehen. Warum sterben(bzw. werden als krank diagnostiziert) ausgerechnet im Fruehling so viele Leute? Wird es mir auch so gehen? Warum jammere ich ueber Scheiss, und freue mich nicht einfach darueber, am Leben zu sein? Warum glaube ich nicht meinen eigenen Beteuerungen, dass ich im Grunde nur eine undankbare, depressive alte Schachtel bin, die auf hohem Niveau jammert, und der wie einem ungezogenen Kind mal ordentlich der Hintern versohlt gehoert? Warum denke ich neuerdings immer: "Was ist, wenn meine Aengste vor Krankheit mal wahr werden?"?

Gestern habe ich spontan eine Spende nach Haiti gemacht, und danach ging es mir ein bischen besser. Mal an andere denken. Vielleicht ist das das ganze Geheimnis? Apropos Haiti - das waere doch fuer Renate der ideale Empfaenger fuer das "gewisse" Geld gewesen, oder? Wenn sie noch ein paar Tage gewartet haette. Aber das kann man ja nicht kommen sehen, ne?

Ein Hohn

So, jetzt ist die Sonne weg. Dunkel wird es noch nicht (gsd), dafuer ist es ja auch noch zu frueh, aber schattig ist es auf jeden Fall schon hier in meiner erdegeschossigen "Schlucht".

Ich habe noch einen zaghaften Versuch gemacht, das Zimmer hier IRGENDWIE wenigstens ansatzweise in den Griff zu bekommen. Trotz allem. Haette es mir sparen koennen. Holte mir eine Muelltuete. Hievte zwei Stapel Buecher, welche die Tueren zu einem kleinen Schrank versperrten, auf den Boden. Oeffnete den Schrank, Muelltuete bereit. Warf einen Blick auf die Regale, und sank vor Ueberwaeltigung fast in die Knie. Ich warf die Muelltuete beiseite, und das war's auch schon. Die Tuer habe ich mir noch nicht mal die Muehe gemacht, wieder zuzumachen. Die haengt jetzt offen da, die Papierstapel da drinnen sind wie ein Hohn. Ist mir scheissegal. Das Zimmer ist eh vertruemmert, was kommt's da noch auf eine Kleinigkeit mehr oder weniger an.

Mit dieser "Umraeumungsaktion" habe ich mir das ganze WE verdorben. Gestern die Arbeit an sich, was ja nicht schlimm gewesen waere, haette ich sie wenigstens zu Ende gebracht, und jetzt etwas dafuer vorzuzeigen. Das war EIGENTLICH der Sinn der Sache. Stattdessen habe ich jetzt nichts als einen angefangen Job, der, in totalen Sauhaufen ausgeartet, heute liegen geblieben ist. Und mich dann heute in eine volle depressive "Laehmung" gestuerzt hat.

Ich hatte eigentlich einen Hintergedanken bei diesem Projekt: Ein Projekt (von dem ich hinterher noch nachhaltend was habe) zu starten und zu Ende zu bringen. Wuerde mir Auftrieb, ein Gefuehl von Kontrolle, und Selbstbewusstsein geben in dieser dunkeln Jahreszeit (Dinge, die sich dann erfahrungsgemaess auch auf andere Lebensbereiche ausbreiten wuerden).

Ja, es ist gescheitert, und hat damit genau das Gegenteil verursacht. Ich bin gescheitert, ich bin ein Versager.

Wenn es dunkel wird, kann ich gerade noch die Energie aufbringen, vorm Computer abzuhaengen, und das Web zu surfen. Es ist kein Zufall, dass ich z. B. in letzter Zeit hier immer oefter abends schreibe. Was mir im Sommer nicht in den Sinn kaeme. Dann habe ich naemlich Besseres zu tun in meiner Freizeit.

Ach Scheiss drauf. Scheiss auf alles.

Nachtrag: Ich moechte darum bitten, dass zu diesem Post mal ausnahmsweise keine duemmlichen Trollkommentare kommen. Normalerweise nehme ich die kaum wahr, sind mir sowas von egal. Aber im Moment geht es mir so beschissen, dass das echt der Gipfel der Geschmacklosigkeit waere. Danke. Edit: Troll scheint Alkoholiker zu sein. Das wuerde einiges erklaeren...

Nachtrag 2: Okeeeee, Sohn hat morgen frei, und hat sich angeboten, mal eigenhaendig das Groebste in Angriff zu nehmen wenn ich auf der Arbeit bin und ihn nicht nerven kann^^. Er behauptet, er kann bestimmte (grosse) Moebel umraeumen auch mit dem Saustall auf dem Boden (anheben). Er weiss, wie es aussehen soll, und hat sich ja schon mehrmals in anderen Zimmern (Wohnzimmer, sein Zimmer, Kueche, Flur) mit Talent fuer so was bewiesen. Was er anruehren darf und was nicht von meinem persoenlichen Kruschter weiss er ebenfalls. Ich glaube, es wird mir hinterher leichter fallen, den ganzen nervenden, seelenabtoenden Kleinkram in Angriff zu nehmen. Auch wenn es wie gesagt bis zum naechsten WE warten muss. Das waere dann das zweite WE, das ich mir fuer den Scheiss freihalten muss, aber es wird leichter sein, wenn das Zimmer schon grundsaetzlich etwas besser organisiert ist. Fazit: Es besteht Hoffnung, dass ich den Saftladen irgendwann, irgendwie doch noch in den Griff bekomme. Etwas - wenigstens teilweise - auf andere abwaelzen wirkt wie immer Wunder. :)

Nacht

Jetzt geht es los, und ich glaube, diesen Winter werde ich es nicht schaffen. Schon seit Tagen und Wochen wird es mir zu rabiat dunkel, und da waren wir noch auf Sommerzeit. Und ab jetzt noch eine Stunde frueher????? Nein, das kann ich nicht. Mein Seelenwohl haengt zu sehr vom Tageslicht ab. Und dieses Jahr sind die Voraussetzungen schon ziemlich uebel mit der ganzen Scheisse im Job, die taeglich subtil auf mein Selbstbewusstsein einpruegelt. Wenn ich 1. Sonne habe, und 2. von dieser Ego-zerstoerenden Situation weg bin, DANN GEHT ES MIR GUT. Letztes Jahr habe ich es ganz gut durch die Dunkelheit geschafft, aber da wars im Job noch nicht ganz so schlimm. Ich durfte mich noch wie ein Mensch fuehlen, und nicht wie ein kleiner Wurm, auf dessen Kosten 1 oder 2 Personen ihre eigenen Unsicherheiten ausleben, WEIL SIE ES KOENNEN.

Vor 2 Jahren (Winter 2007-2008) habe ich es nicht so gut geschafft. Am Ende vom Winter wog ich 67 Kilo statt meiner normalen durchschnittlich 56. War zwar im Fruehling ruckzuck wieder weg, und es war nicht annaehernd das, was ich meiner WIRKLICHEN Fettsauphase war, aber uebel war es trotzdem. Jeden Abend Bier, Pizza, Zigaretten. Monatelang. Letztes Jahr habe ich das bewusst vermieden, weil ich mir der Falle bewusst war. Nur meine Zigarettensucht hat sich dann endgueltig manifestiert. Von der komme ich nicht mehr los. Wenn ich nicht fett werde, krepiere ich stattdessen an zigaretten-induzierter Krankheit. Alles was mir Lebensfreude bringt, braucht Tageslicht. Alles. Und wenn die Situation sowieso schon kotzig ist (Job) und es DANN noch dauernd dunkel ist, dann kann das ganz uebel werden. Dieses Jahr schaffe ich es nicht. Ich will es gar nicht erst versuchen. Ich habe keine Lust mehr, zu kaempfen. Komme was wolle, irgendwann verreken muessen wir ja alle, vielleicht ist frueher besser als spaeter. Erspart einem noch ein paar Jahre oder Jahrzehnte an Misere.

Nachtrag: Apropos Kilo. Am. Pfund sind nicht die selben wie deutsche Pfund. Und ich habe mal meine Groesse als 1 meter 67 oer 68 angegeben. Stimmt nicht. Ich bin 1,72. Ich habe das mit meiner am. Groesse verwechselt, da bin ich 67 oder 68 inches. Ich habe jetzt keine Lust mehr mit der verfluchten Umrechnerei. Temperaturen, Kleidergroessen, Gewichtseinheiten. Ich kenne die deutschen Masse fuer nichts mehr, und das macht es schwierig auf deutsch zu schreiben dass es auch Sinn macht. Und manchmal rechne ich falsch um, und dann wird es sinnentstellend. Mich kotzt das alles so an.

PPS. Ich kann mich nicht erinnern, dass mir die Winterdunkelheit je so zu schaffen gemacht hat wie gerade in den letzten paar Jahren. Jedes Jahr wird es shlimmer, mit jedem zunehmendem Jahr wird meine Lichtabhaengikeit intensiver. Ich weiss nicht woran das liegt. Wahrscheinlich war es doch schon immer so, und ich war mir dessen nur nicht richtig bewusst, lebe in letzten Jahr sehr viel bewusster und intensiver. Das muss es sein. Braucht mir nur noch einer zu erzaehlen, diese zunehmende Empfindlichkeit waere "altersbdingt" oder so einen Scheiss. Da kann ich mich ja gleich von der Bruecke stuerzen. Warum bringt ihr mich alle nicht einfach gleih um??? Wo die doch schon alle so besessen damit sind, mir einzureden, mit 50 waere ich alt. Bringt mich doch bitte einfach um. Waere vielleicht sowieso das beste. Fuer mich,denn dann haette ich meine Ruhe. Nicht fuer die. Denn dann koennten sie ja kein Geld mehr an mir machen. "Altern" ist das neue lukrative Geschaeft. Und man wird immer frueher zu den potentiellen "Kunden" gezaehlt. Ich will nicht mehr.

PPPS. Aha. Mir wurde gerade bewusst, dass heute in D dieser fuerchterliche Todesfeiertag "Allerheiligen" ist (danke, Bri^^). Das passt ja vorzueglich. Zu meiner Stimmung und noch ein paar Sachen. Die Ironie koennte fast stimmungsaufhellend wirken. Aber nur fast.