Thursday, March 10, 2011

Voll spastisch

Ich weiss nicht, ob ich das ueberhaupt schreiben soll, aber ich will diesen Blog nicht sang-und klanglos verlassen, und luegen will ich auch nicht.

Also, ich kann hier nicht mehr weitermachen. Vor weniger als einer Woche wurde ich mit MS diagnostiziert. Die Details erspare ich mir, aber ich kann mir jetzt einiges erklaeren, was sich schon laenger nicht richtig anfuehlte, obwohl ich es immer erfolgreich vertuscht habe. (Bei viel Laufen fuehlt sich das eine Bein immer wie gelaehmt an, wtf??? Unkoordiniert ganz leicht schon laenger, habe es auf meine Wirbelsaeule geschoben. Komisches Augenflimmern, doppelt sehen, im Moment Hauptsymptom.) Am WE kam dann so eine Art koerperlicher Zusammenbruch, in zwei Teilen. Freitag und Sonntag dann ernst.

Also das nur zur kurzen, detaillosen Erklaerung. Die sagen, dass es etwas ungewoehnlich ist fuer mein Alter, dass das meist viel Juengere bekommen. Aber als sie sich noch nicht sicher waren, sagten sie 'na ja, sie ist sehr jung fuer 51, fit, koennte schon sein'. Also dieses Tidbit laesst mich mein Stolz mir trotz der Supergau nicht verkneifen. Das kam jetzt von Aerzten, die medizinisch und unuebertuenscht sehen, wie alt ein Koerper scheint, und dann auch noch in voll beschissenem Zustand. Sogar mit Krankheit trotze ich den alten Schachteln, indem ich eine 'junge' Krankheit bekomme, und keine von deren Altschachtelkrankheiten, ha-ha, wo waere ich ohne Galgenhumor, wohl schon linkslehnend aus dem Fenster gesprungen, und die High School Schueler schockiert, deren Schule da gegenueber von diesem KH ist.

Ich werde nicht mehr hier ueber meine ueblichen Themen schreiben koennen, nicht unbefangen. Ich werde mich auf meine Lebensqualitaet konzentrieren muessen. Und so kann ich nicht schreiben. Wie denn? Humorig-positiv? Passt nicht zu mir. Wuetend? Nein, so fuehle ich mich eigentlich nicht. Geschmackvoller 'Krankheitsblog'? Aber hallo! Ich bin immer noch die hsm, pardon mshsm jetzt. Nein, das passt alles nicht mehr hier her. Dieser Blog ist dazu da, ueber Frau Z. zu meckern, und ueber den Big Aeppel. Dieser Blog ist dazu da, mich ueber Leute und Dinge lustig zu machen. Dieser Blog ist dazu da, ueber den Saftladen zu keifen. Dieser Blog ist NICHT dazu da, tapfere Krankheitsberichte in die Tasten zu hauen. Ich habe noch Glueck gehabt. Mit MS kann man eine gute Lebensqualitaet ueber Jahre erhalten, Krebs oder so was waere schlimmer gewesen. Und wenn man bedenkt, dass die sogar an einen Hirntumor dachten, wurde abgeklaert. Meine erste Sorge war, ob man da irgendwann den Verstand verliert, aber das tut man nicht, das ist mir im Moment am wichtigsten, auch dass man davon nicht zwingend frueher stirbt. Und ja, ich habe Unterstuetzung. Jede Menge. So long. Ich schaffe es, ich will nur nicht darueber schreiben. Und wenn ich es nicht schaffe, erst recht nicht.

11 comments:

  1. Ich sitze hier mit offenem Mund und will das nicht glauben. Ich weiss nicht, was ich sagen soll... kommt auch nicht so oft vor, dass mir die Spucke wegbleibt. Wir sind gerade mit den Folgen einer Herz-OP beschaeftigt, auch nicht so lustig. Ich denke an dich! Lass von dir hoeren, wenn du magst.
    Alles Liebe
    Christiane

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  2. Ich denke du schaffst es und ich wünsche dir dass dir deine Kraft und dein Mut erhalten bleiben!!!
    Alles Gute!
    Karin

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  3. Weisst du, wenn du hier oder anderswo einen mshsm-blog schreiben wuerdest, der weniger gänsebluemchenlieb ist als der bei brigitte.de, der dich und deinen umgang mit MS zeigt, also, wenn du das seelisch schaffst und ueberhaupt Lust dazu haettest, dann wuerde ich dich ermuntern wollen, das zu tun (verquerer Satz, sorry) --ich faende das lesenswert, aber das ist ja nicht entscheidend -- dass dir dein messerscharfer Verstand erhalten bleibt, dein galliger Galgenhumor und noch lange sehr viel Lebensqualitaet in einem fitten jungen Koerper wuenscht dir von Herzen
    Christiane

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  4. Danke euch fuer die lieben Kommentare (auch denjenigen, die es versucht haben, und fuer die wegen dem bloeden Blogspot die Kommentarfunktion mal wieder nicht geklappt hat, kann man ja alles erkennen wenn da jemand es probiert hat...). Nein, Christiane, ich kann nicht weiterschreiben, denn ich bin schlagartig nicht mehr die Selbe. Komisch, ich fuehle mich auf unheimliche Art... RUHIG irgendwie, obwohl ich normalerweise wegen jedem kleinen Scheiss ausraste. Wenn dann tatsaechlich die Supergau eintritt, verschlaegt es mir die Sprache. Ich muss jetzt sehr auf mich aufpassen, und dazu gehoert auch, meine I-Net Aktivitaet vollstens zurueckzuschrauben. Denn ich steigere mich immer so rein in alles, und das tut mir nicht gut. Ich werde wohl auch meinen Eltern nichts davon erzaehlen, die muessen es nicht wissen, sind ja nicht in meinem Leben schon seit langer Zeit. Und ich kann mir schon denken, was von denen kommen wuerde. Mit "Also von MEINER Seite hast du das NICHT!" wuerde es anfangen, und irgendwann unweigerlich beim "Schicksalsschlag" enden. Das aber nur nebenbei. Meine Unterstuetzung bekomme ich hier in meinem taeglichen Leben. Jetzt weiss ich, dass ich schon laenger kleine "Episoden" hatte, wennn ich so zurueckdenke. Und immer Angst. Die haben mich so voll durchgecheckt, dass alles andere, wovor ich immer Angst hatte, jetzt ausgeschlossen ist. Wie gesagt, es haette noch schlimmer kommen koennen, und ich weiss auch, dass MS genetisch bedingt ist, und ich nichts daran haette machen koennen, es zu verhindern. Die haben gesagt, das schlummert in einem, man ist schon mit der Neigung geboren, und irgendwann im Leben wird es getriggert. Wenn man dann von Sonntag nacht auf Montag Morgen auf tausend Arten das Hirn durchleuchtet bekommt und einem noch ins Rueckgrat gebohrt wird um irgendeine Fluessigkeit abzunehmen zur Untersuchung (kenne da die Fachausdruecke nicht auf deutsch), dann ist man irgendwann abgebrueht. Am Dienstag habe ich meinen ersten Termin mit dem Spezialisten. Ich muss jetzt auf mich aufpassen, das heisst wie gesagt auch, keine ellenlange Netzerguesse mehr. Sorry, ist jetzt alles ein bisschen wirr. Dies war die erste "richtige" Episode, sie klingt gerade ein ganz kleines bisschen ab. Meine Augen sind ein bisschen besser, und der unbalancierte linkslehnende Gang (wie?? Ich war doch immer die schoene, sportliche!) scheint sich etwas gerade zu ruecken. Ich bin nur froh, dass ich nicht den Job samt Krankenversicherung geschmissen habe. Ist ja doch alles nichtige Scheisse ueber die ich mich immer so aufgeregt habe.

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  5. Ach ja. Hier noch ein spezieller Gruss an Frau Renate vom Ammersee, die ja keine Gelegenheit auslaesst, ihr Lieblingszitat anzubringen "Jeder bekommt das, was er verdient. Irgendwann." Sicher nicht selten hoffnungsvoll haendereibend mit MIR im Hinterkopf. Es freut mich, dass ich dir und deinem Verein eine kleine Freude machen durfte.

    PS. Deine billigen Klemmlampen werden einem hier in jedem Drugstore fuer $9.99 nachgeworfen, und gelten generell als Schrott.

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  6. Liebe hsm,
    danke fuer deine lange Antwort, pass also gut auf dich auf! Du weisst, wo du mich findest, wenn du das willst oder brauchst!
    je t'embrasse
    Christiane

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  7. Ein weiterer Grund, warum ich das alles hier nicht schreiben kann ist, dass mir fuer alles, was gerade abgeht, schlicht und einfach die deutschen Ausdruecke fehlen, ich wuesste ueberhaaupt nicht, wie ich verstaendlich herueberbringen sollte, was so los ist auf einem deutschen Blog. (Tippfehler mit der linken Hand, linksseitige Spastigkeit, doppelte Buchstaben, weil zu lagsam, uebersprugene Buchstaben). Und es wuerde sehra sehr trocken. So Sachn wie: Ich raste gerade aus, es kickt gerade vol ein, was ist, die Woche im KH war ich verhaltnismaessig ruhig und gefasst. gester z. Ersten Mal beim Spezialisten, jetzt kommen noch eine ganze Menge Tests um die Behandlung festzulegen, die Attacke, die ueber eine Woche gedauert hat, ist fast ganz abgeklungen, will heute wider ins Buero, es mal versuchen. Der Umzug fand statt, als ich im KH war, un ich muss mich darauf verlassen, dass mein Kram gemoved wurde, von Leuten angefingert, durchgewuehlt. Die Tests sind so schreckliche Tests, und die werden sich eine Weile hinausziehen. Das sind so Tests wo es voll moeglich ist, dass "einfach so " noch nebenbei was ganz anderes schlimmerres gefundn wird, ein MRI (d) des Halswirbels, ob dort auch Herde sind, aber und wenn ich da jetzt z.B.von der ganzen Raucherei Krebs haette in der Gegend wuerde das ohne Zweifel auch aufgezeigt werden, und ih kann nicht noch was haben, ivh komme kaum mit dem zurecht was jetzt ist. Die sagen, es gibt verschiedene Arten von MS, meine ist die die i Etappen kommt, lange "Episoden" d?), dann kann man sich auch mal ne zeitlang normal fuehlen, der fruehlig kommt, werde ich jemals wieder mein rad fahren koennen, weerden die auf den Bluttestst und der ganzen scjeisse jetzt noch was finden, ih raste aus.

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  8. Demnaechst werde ich einen niveauvollen Eintrag verfassen ueber meinen WE Spaziergang im wunderschoenen Big Appel: Immer mich auf jemanden stuetzend den Wohnungsgang entlang, versuchend nichtr das Gleichgewicht zu verlieren, zu helles Licht abblenden, weil es meine Augen kirre macht. Und das gleiche eom pparmal draussen in nahe Geschaefte, mich stueetzend wie der Behinderte der ich jetzt bin. Falls ;Fruehling war habe ich es nicht mitbekommen,nur meine Augn das blndende licht. War toll. da will mandirekt loslaufen wenn man das liest, gelle.

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  9. ach Liebe, ich grinse und bin doch auch so ... ja was, erschrocken, traurig, sorgenvoll... ich finde auch keine Worte ... ich hoffe, dein Sohn ist lieb zu dir und du hast einen netten Platz im Büro und keiner hat deine Sachen durchwühlt... und ich finde auch, dass es reicht, sie sollten nicht noch kleine Tumoren irgendwo finden.

    Ich fand ja manchmal, dass du dich so anhörtest als würdest du auf einen Zusammenbruch zusteuern, aber an so eine Krankheit habe ich nicht gedacht. Und weisst du noch, dass du mich mal fragtest, wie ist denn "zusammenbrechen"? Und du konntest nicht verstehen, dass Patrick eben noch so sportlich sein konnte und doch die ganze Zeit schon Krebs hatte. Ach, Mann, sooo eine verdammte Scheisse -
    ob du schreibst oder nicht, ich denke an dich!
    Christiane

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  10. Also BITTE, koennen wir jetzt mal alle aufhoeren, ueber KREBS zu reden???? Es ist keine Rede von Krebs, und trotzdem hoere ich das den ganzen Tag schon... es geht um MS!!! Und was mich im Moment am Rad drehen laesst, sind die ganzen TESTS, die der MS!!! - Spezialist gestern angeordnet hat, UM MEINE BEHANDLUNG, DEREN VERTRAEGLICHKEIT ect pp festzulegen! KEIN MENSCH HAT ETWAS VON KREBS!!! AUCH NUR ANGEDEUTET!! Das ist nur meine eigene Verruecktheit ueber MEDIZINISCHE TESTS ALS SOLCHE!! Dass ich mir da immer einbilde, es wird so ganz zufaellig nebenbei auch noch ueber Krebs gestolpert, was bei solchen Tests ja nicht unwahrscheinlich waere in Theorie, und ja auch vorkommt, wenn man dermassen auf den Kopf gestellt wird. Die meisten Leute finden heraus, dass sie Krebs haben, wenn es im Grunde um etwas ganz anderes geht, und das dann UNBEABSICHTIGT GEFUNDEN WIRD! Jetzt drehe ich am Rad, und KEINER BERUHIGT MICH! Ohne es so offen und krass zu sagen, wird mir von jedem mehr oder weniger passiv "bestaetigt", dass das durchaus passieren koennte (von Laien in meinem Umfeld, den Arzt habe ich gar nicht gefragt, da hatte ich im Moment gar nicht dran gedacht, erst im Nachhinein.) Und was mich durchdrehen laesst ist, dass KEINER SAGT 'HE, DU HAST EINEN AN DER KLATSCHE, WAS SOLLTEN DIE DENN KREBS ENTDECKEN, DA BESTEHT DOCH UEBERHAUPT KEIN VERDACHT!' KEINER redet mich da runter! Ich habe mich dann selber dran erinnern muessen, dass die ja z.g.T. DIE SELBEN TESTS schon im KH gemacht haben, und wenn da KREBS waere, es wohl dann schon laengst gefunden haetten. Das bin nur ICH und MEINE LEBENSLANGE KREBSMACKE! WELCHE ICH IMMER SCHON HATTE, UND WELCHE AUCH DER GRUND IST, WARUM ICH NORMALERWEISE NIE ZUM ARZT GEHE aus Angst, da koennte "zufaellig" was gefunden werden. Und weil ich jetzt selbst jeden mit diesen Aengsten verrueckt mache, spiegeln sie das wieder. Ich habe MS. Ich werde mich damit arrangieren. Ich konnte noch nie damit leben, auf med. Tests warten zu muessen. Und wenn dann die Leute so tun, als koennte an meinen Spinnereien tatsaechlich was dran sein, dann freakt mich das AUS!

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  11. Ach ja. Mein neues Plaetzchen im Buero ist ueberraschend angenehm, und es wird sehr viel Ruecksicht genommen, sehr viel Verstaendnis. Und Sohn hat sich als eine ungeheuer grosse Stuetze entpuppt. Im Moment haengt die ganze Lage noch sehr in der Luft, es wird sich alles einpendeln. Mein Zusammenbruch war KOERPERLICH, jetzt muss ich wohl doch weiter ausholen. Am Freitag vor einer Woche hatte ich morgens Gleichgewichtsstoerungen, konnte kaum gehen, Schwindel, Schwaeche. Die mich wieder nach Hause geschickt mit Gelaber ueber Innenohr. Am Sonntag Abend war dann meine Sehkraft angegriffen, ein Auge spastisch (was dann erst nach einer Woche oder so abgeklungen ist), und da haben sie mich eingewiesen. Und nach vielen Tests gesagt, es waere MS, die Hirnnaben oder wie das auf deutsch heisst (brain lesions) eindeutig. Spezialist hat gestern gesagt, an diesen kann man erkennen, dass das schon laenger da war, was ich bestaetigen kann, wenn ich im Nachhinein an so manches denke ueber die letzten 2 Jahre oder so. Und dass das meine erste 'ernsthafte' Attacke jetzt war, die dann zur Diagnose gefuehrt hat, weil sie so schlimm war, dass man sie nicht ignorieren konnte. Koerperlich. Zusammenbruch koerperlich. Obwohl ich nicht von der Hand weissen kann, dass der ganze Stress in der letzten Zeit vlt. dazu beigetragen hat, es gerade jetzt ans Tageslicht zu bringen.

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