Durch den Wind

Im wahrsten Sinne des Wortes.

Werde mich jetzt nicht im Detail dazu auslassen, weil ich so genervt bin, dass es eh nur ein Geschwurbel werden wuerde, das ich wieder loeschen muesste.

Ende Dezember ging es mir gut. Jetzt ist der erste Februar, und gestern hat mein MS Doc festgestellt, dass sich mein Gleichgewicht verschlechtert hat. Ich torkele. Wahrscheinlich brauche ich bald einen Gehstock. Ich haette Dutzende von MS Herden, ueber das ganze Hirn verteilt und das Genick auch. Obwohl im Moment keine davon aktiv waeren, Jedenfalls nicht Mitte Nov., wo ich mein letztes MRT hatte.

Ende Dezember nach nur ein paar Tagen weg vom Saftladen, fuehlte ich mich wie ein Mensch. Jetzt - heute - bin ich voll ausgerastet. Zweimal. Ploetzlich und unerwartet. Erst bei der Arbeit, als ich ueber die sieben Ventilatoren schrie, wenn das jetzt in einem Buero von einem Wichtigen passiert waere, dann haetten sie sich den Arsch aufgerissen, das schnellstmoeglich zu beseitigen mit dem Wasserschaden und dem Brandgeruch. Ein Wichtiger haette sie naemlich verklagt. Der haette naemlich nicht 3 Tage lang da gesessen mit 7 Ventilatoren, wo man sein eigenes Wort nicht hoeren kann, die Papiere rumfliegen, und man ueber die ganzen Vents den ganzen Tag klettern muss mit MS noch dazu. Und dabei volle Leistung erwartet wird. Und mir schon den ganzen Tag das Genick schmerzt von dem staendigen Wind und der Schallbelaestigung.

Aber die kleinen Sachbearbeiter, die beklagen sich ja nicht, die sind so dankbar, einen Job zu haben. Betretenes Schweigen. Die Schachteln halten nicht zu der Irren, die die Wahrheit spricht. Too close to home.

Das zweite Mal bin ivh in der Apotheke ausgerastet, weil man mir vermittelt hat, dass die Meds, die meine MS-bedingte Konzentrationsschwaeche staerken sollen, nicht von der Versicherung gedeckt sind. Die koennen mich alle mal. Die Zmutungen sind einfach nicht mehr zu ertragen. Ich bin wohl nicht besonders wichtig. Sonst waere es doch nicht jedem so scheissegal, dass ich auf dem Zahnfleisch krieche. Leckt mich doch alle am Arsch.

Ich haue mir jetzt ein paar Bierchen hinter die Binde. Darf ich eigentlich nicht, obwohl meine Leber-und alle anderen Werte immer gut sind. Das wird ja jetzt alles regelaessig gecheckt. Aber Alk vertraegt sich nicht mit der Chemie, die ich monatlich eingefloesst bekomme wegen der MS. Was ficht's. Wenn ich verrecke, wird's kein grosser Verlust fuer die Welt sein. Wer wird mich schon vermissen. Die koennen dann ihre Haz Mat Masken aufsetzen und mich in den ruinierten Teppichboden wickeln und in den East River schmeissen wie ein Mob Hit.

Prost.

Ich bin ein Rindvieh

"Letztenendes bist du noch die Dumme." Diesen Spruch habe ich frueher immer von meiner Mutter gehoert, wenn es darum ging, sich gegen irgendeinen Scheiss aufzubaeumen. Angeblich hat man ja doch keine Chance, dann ist man zum Schluss noch der Dumme bla bla bla. Egal um was es ging. Aber sie hatte wohl recht. Ich bin immer die Dumme. Ich lehne mich immer aus dem Fenster, waehrend Andere hier sagen "ICH halt die Klappe, ICH hab Rechnungen zu bezahlen!" Und dann in einer dunklen Ecke zueinander fluestern, was sie sich an der Stelle, wo's hingehoert nicht zu trauen sagen. ICH bin die Einzige, die sich erlaubt, in bestimmten Situationen aergerlich zu werden. Und laut. Und mit mir wird so gut wie gar nicht (mehr) geredet. Ich bin zu gefaehrlich. Kann so gar nicht "diskret" sein. Werden wir (Schafe) lieber nicht mit der in Verbindung gebracht. Not worth it. Die rennt uns noch alle ins Verderben.

Aber wenn es darum geht, jemanden zu sagen "NEIN, das wurde mir NICHT so gesagt", und Frau Z. ist genauso davon betroffen (ihr wurde es auch nicht gesagt, aber darueber haelt sie den Mund - gar nicht so dumm, die hsm macht sich ja gerade zum Affen, darauf kann man sich gut ausruhen). Wenn dann die Info noch mal gesendet wird, dann kann Frau Z. so tun, als haette sie es schon die ganze Zeit gewusst, und ICH stehe als Einzige Dumme da. Und sie kann sich auch meine E-mails ausdrucken, wo sie mit auf dem Verteilier war, und sich meine Formulierungen und meine Rechtschreibung klauen und meine grundsaetzliche Grammatik. Zu keiner dieser Sachen ist sie von selber faehig, aber alle denken es. Sie wissen nicht, dass sie es von mir geklaut hat. Sie haelt den Mund und sagt immer schoen "ja", da denken die Leute, sie waeren verstanden worden, obwohl das gar nicht der Fall ist. Nur ich sehe, wie bloed sie in Wirklichkeit ist. Und ICH lehne mich aus dem Fenster mit allem. ICH bin ja auch ein Rindvieh.

Oder wenn ich mit dem Vermieter im Treppenhaus eine laute Auseinandersetzung habe wegen der Heizung. Wie vor ca. 2 Monaten. ALLE lauschen hinter ihrer Tuer, aber KEINER gibt mir Rueckenstaerkung. Die Susan machts ja, und wenn die Heizung richtig laeuft, profitieren wir alle davon. Die Susan ist die Bloede, denn der Vermieter sagt zu ihr "Aber sonst hat sich niemand beklagt, du bist die Einzige." Wie ist das fuer Dank und Rueckenstaerkung. Ich bin ein Rindvieh. Und dann kommen sie so nach und nach herausgeschlichen wenn wir weg sind. Ich hoere das aus meiner Wohnung sehr gut. Und das begleitende Getratsche auch. Immer was zu sagen haben, ausser IN der betreffenden Situation. Das ist die Diener-Mentalitaet: tuschel, tuschel. Ich weiss ja, wo's herkommt. Aber Verstaendnis dafuer aufbringen, faellt mir immer schwerer. Ich bin sehr impulsiv und sehr emotional, und diese Persoenlichkeitsmerkmale treten in Konfliktsituationen zur Oberflaeche. Das ist auch gut so. Das bin ich, und damit habe ich schon oft meinen Willen bekommen. Das feige "Hintenrum" der "Schwachen", das kann und will ich nicht. Ich explodiere lieber, und dann denken andere, ich sei irgendsoeine Starke, auf deren Lorbeeren sie ein bisschen mitreiten koennten.

Aber ich mache es immer wieder, ich lerne nie. Mein Stolz geht mit mir durch, und ich will nicht so sein wie die betreffenden Menschen, deren Verhalten ich zutiefst verachte. Egal, wie hoch der Preis. Bin ich ein Masochist?

PS. Was ist eigentlich so schlimm daran, "der Dumme" zu sein? Das kann ich besser ertragen, als mich feige "ueberwalzen" zu lassen und den Mund nicht aufzumachen. Da riskiere ich schon mal ein bisschen soziale Aechtung. Das kann ich mir ja leisten, denn zur "Herde" zu gehoeren, war noch nie eines meiner Ziele im Leben, also riskiere ich auch nicht viel indem ich meine "Herdenzugehoerigkeit" immer wieder auf's Spiel setze.