Vorbei

So, die erste ist geraucht, und jetzt bin ich an der zweiten.

Heute morgen vor der Mittagspause dachte ich noch ... vielleicht... vielleicht wird es doch noch ein guter Tag, und ich werde es nicht tun. Aber der ganze Nachmittag war Scheisse. Besonders zwischen 4 und 5. Wie immer.

Ich will nur wieder ich selbst sein. Nicht dieses Dings, das ich in der letzten Woche geworden bin. Total hirnamputiert. Alle negativen Gedanken gebannt, und mich so sanft und positiv gefuehlt, so.... WOHLWOLLEND, so hoffnungsvoll. Ist vielleicht hier nicht so voll heruebergekommen wie im RL.

Jetzt haben sie es also geschafft. Angefangen mit dieser verfluchten Rotzgoere heute morgen. Ich sah so gut aus. Jung und gesund. Rosig. Voller Plaene mit meiner neu gefundenen Energie. *dritte angesteckt*. Vor ein paar Tagen ist mir etwas aufgefallen. Weil ich mich so wohl fuehlte, bekam ich meine albernen Lachanfaelle immer oefter. So ganz tief aus den Tiefen des Halses heraus. Und auf einmal habe ich gemerkt, DASS ICH KEINEN HUSTENANFALL DAVON BEKAM. Zum ersten mal seit ich-weiss-nicht-wann. Aber der Kosmos wollte es anders. Das Gift nimmt schon Halt. Ich wollte heute abend meine Pflanzen draussen giessen. Jetzt habe ich nicht die Energie. Sollen sie doch verrecken. Wie ich.

Die Nichtraucher postings lasse ich im Moment noch stehen. Das war eine Phase in meinem Leben, die verdient, dokumentiert zu bleiben. Heute waere mein 12. Tag gewesen. 2. Mai als Nichtraucher Datum. Ich dachte, das waere auch ein Ansporn. 5/2/10. Zwei mal fuenf ist zehn. Das hat was. Das ist ein gutes Datum. Alle Notbremsen haben heute nicht gewirkt. Nicht mal der Gedanke, wo ich auf dem Sterbebett mir diese Zeit zurueckwuenschen werde. Scheiss drauf. Scheiss auf alles. Und dann die zunehmende Fresserei. Mittelalterlicher Bauch. Heute abend werde ich nichts fressen. Nur rauchen. Morgen frueh werde ich wenigstens einen flachen Bauch haben. *vierte ansteck* Dieses "Leben" - das kann ja keine Sau aushalten. So long, Hoffnung. Scheiss drauf. Scheiss auf alles.

Nachtrg: Fuenf kettengeraucht. Fuehle mich schwach und schwindlig. Meine Luftroehre brennt. Also alles wieder normal. Heute abend wird es natuerlich auch keinen Sport geben. Mein Normalzustand ist wieder hergestellt. Wie konnte ich mein wahres Ich so lange unterdruecken??? Und ich dachte auch noch, es waere eine echte Gedankenumstellung. Stattdessen habe ich nur unterdrueckt. So gut, dass ich es noch nicht mal selber gemerkt habe, sondern meine eigene Scheisse geglaubt habe. Ich haette es schaffen koennen. Trotzdem. Alles lief gut. Dafuer wird jemand buessen muessen.