Kurze Bilanz

Einen Tag verfrueht, na ja. Oder zwei, wenn man erst den 1. Jan. zaehlen will.

Kann es wirklich sein, dass ich dieses Jahr hier nur 175 Eintraege geschrieben habe (na ja, mit diesem jetzt 176), vs. 447 in 2010??? Und 2009 241 Eintraege .... auch ganz schoen stattlich, wenn man bedenkt, dass ich den Blog erst Mitte August des Jahres angefangen hatte. :/

Ausserdem ist die Grosszahl meiner diesjaehrigen Eintraege viel nichtssagender, als die aelteren. (Es gibt natuerlich Ausnahmen). Als ich irgendwann Anfang des Jahres betschlossen habe, mich mit der Bloggerei etwas zurueck zu ziehen, und mich mehr dem echten Leben zu widmen (Anfang Maerz nach der MS Diagnose, um es genau zu nehmen), muss ich es wohl tatsaechlich ernstgemeint haben. :-O Ueberraschend, da solche "Vorsaetze" bei mir meistens nicht die Abnutzung der Tastatur wert sind, auf der sie geschrieben wurden. Man sehe z. B. meine ganzen "allerletzten Zigaretten" :/ Allerdings habe ich auch viel seltener Lust aufs Bloggen und auf Seelenstriptease hier (auf Zigaretten leider immer noch).

Nun denn. Das war's. Jetzt geniesse ich den Rest meines Urlaubs, bis mir am 3. Januar Frau Z.'s beruehmtes "Happy New YearS" kreischend um die Ohren fliegt. (Warum habe ich den leisen Verdacht, dass mein erster Eintrag von 2012 eine Frau-Zipperlein-Mordfantasie werden wird???)

Guten Rutsch an all meine Fans hier!
Man dankt fuer eure Treue.:)

PS. Und guten Rutsch - auf Glatteis, uppsi! - an alle, die mich hassen, aber trotzdem staendig hier herein klicken. Auf dass sie (Sie?) sich den Schaedel einschlagen moegen! Nichts macht so nachhaltend "klick", wie ein Schaedel, der sich auf dem Asphalt in zwei spaltet ^^ (Was kann man machen? Feiertage bringen halt immer meine sentimentale Seite zum Vorschein. :))

Es geht weiter

Es wird immer schlimmer. Die Bilder werden jetzt ueberall vorgefuehrt: Auf dem Firmenblog, als E-Weihnachtskarte (Collage von allen Bildern, vergroesserbar) an Klienten, auf Facebook (Firmenaccount), Twitter, Riesenbillboard im Times Square, als Flyer an der Ecke Broadway und 34th Street ausgehaendigt (okay, nur die letzten zwei habe ich erfunden :/).

Letztes Jahr - als ich nicht bei der Bilderaktion mitgemacht habe - habe ich es hinterher bereut. Es stellte sich heraus, die Bilder wurden als interne Weihnachtskarte als Collage an alle Angestellten geemailt. Aber vorher wurde uns nicht gesagt, wofuer die die Bilder machen wollten, darum haben viele es nicht gemacht. Dieses Jahr waren es viel mehr. Inklusive ich. Dafuer koennte ich mir jetzt in den Arsch treten. Bauch, Furchen, verkniffener Gesichtsausdruck Ich habe mir Laecheln vor Jahren abgewoehnt, weil mich das immer irgendwie brav und beknackt aussehen laesst. Und Runzeln macht. Man sagt nicht umsonst "Lach-Falten". Auf "Nachdenklich-intelligent-hochnaesig" war ich aus. Ich hab das den so oft noch mal machen lassen, dass das Endergebnis dann verkniffen war.

Und das geht jetzt im wahrsten Sinne des Wortes in der ganzen Welt herum. Ich will ja wirklich auf dem Teppich bleiben, aber es wird von Vorfall zu Vorfall schwieriger. Kein Wunder, dass die dieses Jahr keine neuen Kunden anheuern konnten. Die koennen ja noch nicht mal einen gescheiten Fotographen einstellen. Mein ueber 70- jaehriger Vater hat schmeichelndere Bilder von mir gemacht, als wir vor ein paar Jahren drueben waren. Der hat sich die Muehe gemacht, sie ein bisschen zu bearbeiten, damit ich nicht aussehe, als ob ich Falten haette oder krank waere. Und ungleich diesem "Professionellen" grelles Licht vermieden!!!!!! Mein damals schon ueber 70-jaehriger Vater!!!!!!!! Kann das bessser!!!!!!!!!!!!! OBWOHL ER SONST EIN ARSCHLOCH IST, DAS IST DOCH EGAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Leise plaetschert das Gift

Von dem Verhalten der Alten Schachteln mir gegenueber mal wieder heute, koennte man denken, meine Bilder-Katastrophe letzte Woche haette es nie gegeben.^^

Die hassen mich genau so wie eh und je, und agieren genauso dreckig und hintenrum gegen mich wie eh und je.

Vielleicht hat das Bild dem Hass doch keinen Abbruch getan im Sinne von "du bist jetzt eine von uns Maedels, wir werden alle aelter, willkommen im Club". Das war nur EINE meiner Befuerchtungen. Dass ich jetzt zum Ehrenmitglied in Mundo Menopuase erklaert wuerde. Aber Gottseidank wird das ein Alptraum bleiben: Die Weiber hassen mich immer noch, und das Gift spritzt und sprueht nach wie vor munter durch die Gegend.

:))

Auf dem Teppich bleiben

Menno. Wie kann man nur? Wie kann man sich so aufregen? Nur weil ein wenig schmeichelhaftes Bild auf der Grossleinwand vor den gesamten Firma vorgefuehrt wurde *deeeeeep breath* ......

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Das kann doch jedem mal passieren. Nein, nicht wirklich. Das kann nur mir passieren. Die anderen, die die Bilderaktion mitgemacht haben (Junge, Schoene, die alten Schachteln haben's nicht mitgemacht), sahen alle gut aus.

Nur ich nicht. Ich war Madonna, die ohne Make Up von den Papparazi heimlich ueberfallen wurde, aetsch baetsch. I feel your pain, Madonna. Ich war Sarah Jessica Parker, der man angeblich das "Alter" an den Haenden ansehen kann, aetsch baetsch. I feel your pain too, Sarah. Ich habe halt einem professionellen Fotografen, fuer den die Firma gutes Geld bezahlt hat, vertraut, dass er weiss, was er tut. Da sind unter anderem Furchen entstanden, wo - wenn ich in den Spiegel gucke - gar keine sind (versteht der nichts von Lichteinfall???). Und mit meiner Unterschrift meine Rechte abgegeben. Die Grossleinwandaktion wusste ich z. B. vorher nicht. Selber schuld. Wieder was dazugelernt.

Aber ich werde darueber hinwegkommen. Der erste Schritt dazu war, das heutige selbstzerfleischende Posting zu loeschen. (Nein, das war der zweite Schritt. Der erste war, heute besonders hilfsbereit und nett und froehlich zu sein. Weil ich mit meinem AUSSEHEN allein wohl nicht mehr punkten kann. *urgs*). Der dritte Schritt ist, mich daran zu erinnern, dass PROMIS sowas dauend mitmachen, und ganz souveraen gar nicht reagieren, sondern ganz normal weitermachen. Davon sollte ich mir vielleicht mal eine Scheibe abschneiden. Die machen sowas dauernd mit. Mir reicht einmal, danke. Ich wuerde kein Promi sein wollen.

Also... unter C'est la vie abhaken. Das Leben geht weiter. Trotz dieser Katastrophe *deeeeeeeeeeep breath* *ommmmmmmmmmmmmmmmmm*

Peace

Sprecken du deutsch?

Mir ist beim Ueberfliegen meines letzten Geschwurbels aufgefallen, dass mir mein Deutsch mal wieder abhanden gekommen ist in letzter Zeit. Das kommt davon, wenn man nicht mehr regelmaessig (taeglich?) ellenlange Eintraege in den deutschen Blog schreibt. :/

Das wollte ich nur mal kurz anmerken, dass ich mir dessen selbst bewusst bin, damit Neuleser nicht denken, sie haetten es mit einer Minderbemittelten zu tun. Sondern nur mit einer, die seit 1981 (!) in Amerika ist. Nun denn.

Keine Gnade

"Ninety-seven Cents! Not even a Dollar! Ninety-seven Cents!"

Nein, es handelt sich nicht um irgendeinen Strassenhaendler, nur um Frau Zipperlein.

Jetzt geht das schon wieder los. Und wenn das nicht schlimm genug waere, jetzt hat Kollegin E. einen identischen Schneemann in ihrem Buero aufgehaengt! (Wie ich erst nachtraeglich mitbekommen habe, hat Frau Z. ihr den auf Wunsch mitgebracht! Oh Gott.....).Da standen vorhin alle rum, ein aufgeregt schnatterndes Grueppchen hatte sich in E.'s Tuer gebildet, und haben so Toene von sich gegeben, als ob da sonstwas abginge. Ich neugierig hin. Habe nichts Besonderes gesehen. Ich: "ich sehe nix". Kollegin E., bis ins Knochenmark beleidigt: "WAS! Du siest NICHTS?!" Ich strenge mich an. Wirklich, ich strenge mich an. Nur um was zu sagen, sage ich dann "Ich sehe nichts Besonderes hier. Nur ein paar Weihnachtsdekorationen, sonst nichts."

E. in schrillster Begeisterung "NA ALSO!!!!" Ich stolpere nach hinten, in meinen Ohren pfeift es auf einmal.

Gestern hatte ich mir ja gewuenscht, dass mir jemand das Gehoer zerstoert. Nun denn. Wenn ich nie mehr "ninety-seven Cents!" hoeren muss, dann hat es sich gelohnt.

Taube Gruesse

PS. In der Nachbargruppe haben sie geschmackvolle Weihnachtssachen da stehen. Schon seit 1 oder 2 Wochen. Warum wurde ich nur so gestraft, ausgerechnet bei diesen Schachteln hier zu landen? :/

Ihre 4 Cent wert

Heute war Frau Zipperlein ganz angeregt. Weil sie gestern beim Arzt war, konnte sie sooo spannende Geschichten erzaehlen!

Aber halt!

Damit hatte der Nerv-Faktor noch kein Ende! Denn nachdem sie beim Arzt ihre $10 Praxisgebuehr bezahlt hatte, und morgen ZAHLTAG ist, hatte sie noch 3 Dollar uebrig! (Muss man das alles mitbekommen? Wenn man ICH ist, leider ja.)

Denn dann ging sie noch ins 99 Cent Store! AchGottchen, wie aufregend! Wohin wird uns die Story fuehren???? Bin soooo gespannt!

Als ich heute morgen irgendwann von meinem Schreibtischstuhl aufstand, um etwas vom Drucker zu holen, wurde mein Auge von den kitschigsten Weihnachtsdekorationen, die sich ein Mensch je ausgedacht hat, ueberfallen. Und ich war wohl nicht die Einzige. Ich sagte, das Wuergen unterdrueckend, "ach guck mal, da hat jemand Weihnachtsdekorationen aufgehaengt." Sie sagte nichts. Weiss, dass sie MICH mit ihrem Scheiss nicht beindrucken kann. Aber leider war ich nicht die Einzige, die den Schneemann und den Glitzerschlitten, die an der Aussenseite ihrer Trennwand magisch ueber Nacht aufgetaucht sind, bemerkt hat. Kamen von jedem, der vorbeiging so Bemerkungen nach dem Schema "Ach guck mal - WEIHNACHTSDEKORATIONEN!"

Und Frau Zipperlein, die Aufmerksamkeitshure, hat aufgeregt berichtet:

Ja, sie hatte nach dem Arzt noch 3 Dollar. Und im 99 Cent Store gab es diese Dekos fuer ..... *trommelwirbel* ..... 97 CENT!!!!!! Wie aufregend!!!! Das soll ihr mal jemand nachmachen - im 99 Cent Store ("ALLES ist 99 Cent oder weniger!") etwas fuer UNTER 1 Dollar ergattern! Da haette sie sich doch gleich mal zwei geschnappt (neeeee) fuhr sie spitzbuebisch fort, und ..... BEIDE TEILE JEWEILS UNTER EINEM DOLLAR!!!!!! WAS FUER EIN SCHNAPPCHEN!!!! (Das soll ihr mal jemand nachmachen.) Denn sie war gerade vom Arzt gekommen, und hatte nach der Praxisgebuehr noch 3 Dollar uebrig! Also ---- warum nicht??? (Die wagt auch was.) Wo jedes Teil doch nur 97 Cent kostete!!!!!! (Jaa, die ist kein Dummerchen, die. Aber sowas von nicht.)

Das haben diejenigen, die an dieser Stelle noch mitlesen, nun einmal gehoert (bzw. gelesen). Ich habe es 50 mal gehoert. Heute morgen. Einmal fuer jede Person, die vorbeiging. Und zwischendurch die Arztstory.

Als der Postbote kam, um unseren Papierkram abzuholen, hat sie sich erwartungsvoll und rotbaeckig umgedreht. Ob der jetzt was ueber die zwei Schnaeppchenteile sagt? Sie will doch so gerne erzaehlen! Wie sie die im 99 Cent Store fuer 97 Cent bekommen hat! 2 Cent per Teil gespart! Schliesslich hatte sie noch 3 Dollar uebrig nach der Praxisgebuehr.

Der Postbote fragt nicht. Sie sinkt enttaeuscht in sich zusammen.

Der Postbote holt nur unseren Kram ab, und geht. Scheisse fuer Frau Zipperlein.

Ich haue meinen Kopf auf die Schreibtischkante. Zum 47. Mal. (Die ersten 3 Male habe ich es noch stoisch aufrecht sitzend ertragen.)

Uebrigens: Die Schilder, die ganz feinsaeuberlich in Blockschrift und falscher Grammatik, und mit zwei(!!!!) Stecknadeln da haengen -- die hat sie gemacht. Das sollen Anweisungen sein fuer Boten und Leute, die uns Rechnungen zum Bearbeiten bringen. Ich weiss, man sieht sie nicht richtig, aber das ist egal. Das schiefe, handgeschriebene Schild unten ist von mir. Es ist am richtigen Ort platziert, und grammatikalisch korrekt. ("Dringende Sachen bitte in DIESE Inbox." Mit Pfeil, um Verwirrungen auszuschliessen, und direkt ueber der Inbox.) Es ist grammatikalisch korrekt, und es wirkt. Die dringenden Sachen landen jetzt schon wochenlang wirklich in der richtigen In-Box. Das schlampige Schild wirkt. Frau Zipperlein's verkrampfte, grammatikalisch falsche, die ausserdem viel zu hoch haengenden, nicht. Haben sie noch nie, weil man sie nicht mit den entsprechendne Boxen in Verbindung bringt, da zu weit weg. Aber es ist ja nix Neues, dass verkrampfte, ungebildete Schachteln immer fein saeuberlich sind, und kreative Menschen eher schlampig, aber dafuer grammatikalisch korrekt und effektiv. Frau Zipperlein hat irgendwann fein saeuberlich mit Tippex ein Wort an einem ihrer Schilder ausgetauscht gegen eines von meinen. Nutzt nix, es funzt nur, seit mein sehr deutliches Schild da ist direkt ueber der entsprechenden Box. Mit Pfeil.

Der kitschige Schneemann, der 97 Cent gekostet hat, findet das auch. Er findet, dass Frau Z. eine totale Dumpfbacke ist. Denn er laechelt und grinst sich eins, und denkt sich seinen Teil.

Peace.

Frau Zipperlein

BITTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jemand schiesse mir die Ohren ab, damit ich die Scheisse, die aus deren Mund hervorsprudelt, nicht mehr ertragen muss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

Schon wieder

Ui, jetzt ist schon wieder Vollmond. Kein Wunder, dass ich so angenervt bin. Dachte gerade, es geht wohl mal wieder auf den Vollmond zu. Und dann gucke ich (im Netz, am Himmel ist es zu bewoelkt), und... ES IST SCHON VOLLMOND. Heute. Heute ist Vollmond. Donnerwetter. Kein Wunder, dass jeder um mich herum verrueckt spielt.

Wenigstens wird es jetzt kuehler. Etwas mehr (frueh) Winter-haft. Obwohl es immer noch nicht viele Weihnachtsdekos im Big Aeppel gibt. Dieses Jahr ist die Weihnachsstimmung irgendwie trist. (Wenn man sich ausschliesslich in den Touristengebieten aufhaelt, wird man das - ungleich dem Alltags New Yorker - allerdings weniger mitbekommen.)

Und die U-Bahn ist stundenlang steckengeblieben, weil irgendwo einer erschossen wurde. Das liegt sicher auch am Vollmond. Oder daran, dass der Big Aeppel im Grunde eine Absteige ist - eine Kloake. Genau wie in den 70er/80er Jahren, also lange vor meiner Zeit. Was ficht's - alles wiederholt sich irgendwann. Ein nie endender Kreislauf. Wenigstens gab's in den 70er/80er Jahren keine Langzeiturlauber, die einem an die (bezahlbare) Wohnung wollten. Diejenigen, die damals ausgeharrt haben, sind immer noch in ihren billigen Wohnungen, sehr zum Verdruss der Bauunternehmer. In diesem Sinne: GO... CRIME!!!

Wie dem auch sei - ich habe jetzt Wochenende. Bis demnaechst.

Noch ein fehlendes Puzzleteil

Ich bin von meinen Haenden fasziniert. Ich kann nicht aufhoeren, sie anzustaunen, immer und immer wieder (auch wenn meine Naegel momentan abgekaut und beschissen aussehen).

Denn mein Ringfinger ist laenger, als mein Zeigefinger!

Und ALLES, was das impliziert, ist SOO ZUTREFFEND auf mich! Ich bin immer wieder von Neuem fasziniert, was die Wissenschaft so alles zu Tage bringt. Habe also zu viel Testosteron im Mutterleib erhalten. DARUM gehen mir die typischen Weibchenverhaltansweisen ab. DARUM werde ich in Schlangen aggressiv und draenge mich mit Ellbogen vor. DARUM finde ich Frauen attraktiv (was nach meinen vielen Jahren bei den alten Schachteln an sich schon ein kleines Wunder ist....).

Ach uebrigens ... es wird bald einen neuen Blog von mir geben.

Von mir kann man NICHTS wollen!

Wenn ich hoere, wie hinter meinem Ruecken jemand verloren hin und herschlappt, dann ist mein erster Instinkt, den Kopf nach dem Geraeusch zu drehen. Das ist glaube ich von der Natur so eingerichtet. Aber ich musste es mir mit Gewalt abgewoehnen. Wenn da naemlich ein Paketbote oder jemand aus einer anderen Abteilung nach irgendwem sucht, nicht fuendig wird, und dann MICH an meinem Schreibtisch sitzen sieht, dann ist es leichter, MICH zu ueberfallen, wenn ich demjenigen schon neugierig entgegenschaue. Nach ein paar Malen hatte ich es endlich gelernt, und halte meine Neugier in Zaum: Kein Umdrehen mehr nach irgendwem. Nicht, wenn ich gerade an meinem Schreibtisch Mittagspause mache. Wenn ich ein Buero haette, wo ich die Tuer zumachen kann, dann kaeme ja schliesslich auch keiner auf die Idee, da einfach reinzuplatzen oder auch nur anzuklopfen. Nein. DA haetten die zu viel Scheu. DA sind ja die WICHTIGEN Leute drin. Aber so eine Niedergestellte an einem offenen Schreibtisch, die hat doch sicher das Diener Gen. DIE kann man ja mal fragen, gelle? Ist doch sonst keiner da. Aber SIE ist ja da.

Klar macht mir das nichts aus. Die anderen machen's ja auch mal. Fragen sogar hilfreich, ob sie irgendwie behilflich sein koennen, wenn sie jemanden verirrt herumschlabben sehen. Wer bin ich denn? Bin ich was besonderes? Ich haette ja auch so einen Job erreichen koennen, wo man die Tuer zumachen kann. Haette ich mich halt mehr angestrengt. Jetzt bin ich halt mal bei den Niedergestellten, jetzt muss ich auch den ungeschriebenen Regeln folgen und genauso von Diensten sein, wie die anderen Maedels in meiner Position. Nicht hochnaesig zum Boten sagen: "Die ist heute nicht da, bringen sie's am Montag wieder, ausserdem habe ich gerade Mittagspause, Mensch!" Nein. Wie Frau Zipperlein und Co. sagen "NATUERLICH nehme ich das fuer die XY entgegen. Gerne doch. Ich schliesse es in meinen Schreibtisch und uebergebe es ihr, wenn sie wiederkommt!"

Natuerlich ist der obere Abschnitt Ironie. Natuerlich sage ich "Nein" (also die erste Variante, ziemlich woertlich). Heute sind E. u. Co. nicht da. Da kann ich auch den zuvorkommenden Akt, der beweist, wie sie mich nicht wuetend machen koennen, sein lassen und mich selber sein. Ausserdem war ich gestern nicht da (meine monatliche Behandlung), und ich weiss ganz genau, dass die Gelegenheit benutzt wurde, kein gutes Haar an mir zu lasssen. Zum Glueck haben die Schachteln keine Macht. So wie die mich hassen. Und diejenigen, die Macht HABEN, haben kein Problem mit mir (und ich nicht mit ihnen).

Leider ist es gerade wieder vorgekommen, dass ein Suchender nach langem, hoerbarem Umherwandeln, in seiner Verzweiflung von hinten auf mich zugenkommen ist und mich ueberfallen hat. Da Auskunftgeben und Pakete-fuer-Andere-annehmen NICHT offiziell Teil meines Jobs ist (UNoffiziell machen die Niedergestellten Weiber es aber trotzdem, ist eine ungeschriebene Vereinbarung, irgendwie - mir geht die entsprechende Mentalitaet leider ab), habe ich ihn abblitzen lassen. Wo ich gerade am Essen bin. (Waehrend normalen Arbeitszeiten bin ich da je nach Laune auch mal gnaediger - oder auch nicht.) So viel kann ich gar nicht fressen, wie ich im Moment kotzen koennte. Macht nix, muss ja sowieso 6 Kilo abnehmen. Oder 7. (Kleiner Scherz. Mir kann man vieles vorwerfen, aber nicht, dass ich bulimisch bin.)

So, jetzt mache ich meine Mittagspause fertig. Nix fuer Ungut.

Gruesse aus der 7. Klasse

Kollegin E. betreibt gerade mal wieder eine aktive Hasskampagne gegen mich. Wie ich heute morgen schon in die gegen mich aufgehetzte Runde sagte "So viel Hass und Neid muss man sich erst mal verdienen. Nur Mitleid bekommt man geschenkt." Nicht gerade originell, das, aber wenn man baff ist faellt einem nicht unbedingt auf die Schnelle etwas ein. Und wenn der Angriff so indirekt und raffiniert ist, faellt einem auch auf die Langsame nichts dazu ein. Das ist wohl der Sinn der Sache. Echt, ich meine ich habe es mit 13-jaehrigen Maedels zu tun. Come to think of it, es besteht wirklich kein sooo grosser Unterschied zwischen solchen, und menopausalen, mittelalterlichen Schachteln in niedergestellten Bueropositionen. Das darf ich jetzt schon seit ca. 30 Jahren an den verschiedensten Orten beobachten, also muss was dran sein. :/ Solche Probleme hatte ich nie in Arbeitsumgebungen ohne alte Schachteln. Aber das ist sicher nur Zufall. Sicher liegt es an mir. Stimmt's? :)

Gestern abend hat sich Kollegin E - wie schon erwaehnt - eine kleine, dreckige, indirekte Attacke gegen mich herausgenommen. Die erste seit 2. Oktober. War also stark ueberfaellig :/ An dem Tag vor ueber 2 Monaten hat's schwer reingehauen, und letzten Endes bin ich als der Sieger hervorgegangen, und seit dem immer unverschaemter geworden und mir immer mehr herausgenommen. So muss es aus deren Sicht aussehen. Und sie koennen nix machen, E. und ihre ein, zwei Kumpanenen (auch Frau Z. hat eine Nebenrolle in diesem komplizierten Garn). Jedenfalls nicht offiziell, weil sie die Macht nicht haben. Da geht nur feige und unterschwellig agieren. Lebenslange Erfahrung haben diese arschkriechenden Schreckschrauben damit ja.

Zurueck zu gestern abend: Ich habe bewusst souveraen auf E's Handlungen (Details erspare ich uns ja allen) reagiert, mir also nicht anmerken lassen, wie rasend wuetend ich war. Im Gegenteil, ich habe einen auf besonders froehlich gemacht (neue Taktik, allerdings nicht zu empfehlen, weil's krank macht). Besonders froehlich, obwohl ich innerlich kochte vor Wut und mir der Magen weh tat. Nur nicht der den Gefallen tun. Nur nicht sie merken lassen, dass ihre Aktion gefruchtet hat. Als ich mit schmerzendem Magen und kuenstlicher Zuvorkommenheit irgendwas wurschtelte, dachte ich noch: "Wie schrecklich muss das sein, wenn man immer so leben muss: Nie seine Wut offen zeigen. Nie fluchen. Nie 'nein' sagen. Immer braves Maedchen sein. Alle negativen Gefuehle unterdruecken. Kein Wunder, dass die so sind, wie sie sind. ICH koennte das nicht. Ich bekomme schon von einer Viertelstunde aufgesetzter Zuvorkommenheit im wahrsten Sinne des Wortes Magenschmerzen. Wie muss das erst nach Jahrzehnten sein. In der Kindheit eingedrillt. Kein Wunder, dass die alle Krebs und hohen Blutdruck haben, und Diabetis.

Aber ich schweife ab. Heute morgen wuergt mir E. noch mal eine rein, natuerlich indirekt. Das war dann die Strafe dafuer, dass ich ihr gestern abend nicht den Frust gegeben hatte, auf den sie aus war. Natuerlich lasse ich mir wieder nix anmerken (ausser den oben zitierten Satz in die Runde zu werfen - allerdings in froehlichem Ton^^). Bin ja schon gespannt, was jetzt als naechstes kommt von der. Mir kommt sie aber auch so gar nicht bei. Mist! :-D Meine gerechte Strafe wird sicher nicht lange auf sich warten lassen.

In anderen Gruppen - nicht mal unbedingt anderen Abteilungen - sind soooo coole Leute. Und ich haenge bei den schlimmsten alten Schachteln in der Firma fest. Nein, ich kann nicht wechseln. Ich kann noch nicht mal meinen Schreibtisch innerhalb der Gruppe wechseln. Wenn das alles ginge, haette ich es schon laengst gemacht.

Renate Blaes: Eine tote Katze im Korb, Eine Meise im Kopf, und Eine Blume

http://www.die-kunterbunte-katzenseite.de/blog/auf-wiedersehen-geliebtes-kuhkaterchen

Also hier ist der Link, falls sie das Bild mal wieder entfernen lassen sollte.

Als ich das zum ersten Mal gesehen habe (vor ein paar Tagen - siehe Eintrag zu Regenbogenbruecke) war es mir gar nicht sonderlich aufgefallen. Ich war einfach einem Link von einem Leser gefolgt, verpruegelt mich. Und habe dann ein paar Bilder zum Thema Regenbogenbruecke herausgesucht und gepostet.

Ich dachte ehrlich, das waere das Bild einer (LEBENDEN!!!!!!!) Katze in ihrem Koerbchen. Aber dann habe ich gestern noch mal dahin gefunden. Auf den Katzenblog von Renate Blaes. Und mir sind fast die Augen rausgefallen.


Hat die sie noch alle????????


Klar. Wenn meine Katze stirbt, in ihrem Korbchen aufgerollt liegt, und ploetzlich NICHT MEHR ATMET, ist mein erster Gedanke nicht, in Panik auszubrechen, sie schnell zum Tierarzt zu schaffen, was auch immer.

Nein. Mein erster Gedanke ist, DAS MUSS AUF DEN KATZENBLOG!

Mein erster Gedanke ist: Jetzt muss ich mal schnell rausrennen und eine Blume pfluecken ... ja welche denn ... gelb macht sich gut zum Fell des toten Kuhkaterchens .. also gelb! Ich bin so aufgeregt, dass ich die Blume nicht zwischen die bei der Suche nach einer passenden BLUME, kaltgewordenen Pfoten stecken kann. Also muss sie auf die Seite. Sicherlich hat Kuhkaterchen das zu schaetzen gewusst. Scheisse, die Leichenstarre hat schon eingesetzt. Was nun?

Also platziere ich die frisch gepflueckte Blume bombastisch im Korb AUF DIE TOTE KATZE, auf ihrer SEITE, und mache schnell ein Photo. Fuer den (Verzeihung, DAS) Katzenblog. Und poste es dann, bevor ich mir ueberhaupt ueberlege, was ich jetzt mit der TOTEN KATZE anfange.

Bevor ich ueberhaupt Abschied nehme.

DRAMA, Baby.

Fehlt nur noch die musikalische Untermalung von Max Melvin.

Sorry, die Person ist krank. Renate Blaes ist krank im Kopf.

Weihnachten? Echt?

Irgendwie kommt man dieses Jahr gar nicht richtig in Weihnachtsstimmung hier im Big Aeppel. Es ist so warm und schwuel (was die MS, von der ich letztes Jahr noch nix wusste, besonders liebt). Man sieht ploetzlich die Weihnachtsbaumvekaeufer auf der Strasse, man sieht die Weihnachtsdekos und denkt einen Moment lang "huch", und dann "ach so". Geschneit hat es ja schon, allerdings im Oktober. Und jetzt im Dezember ist es bis auf ein paar Tage Ausnahme am Anfang des Monats bzw. Ende Nov. schwuel. Haeh? An manchen Tagen ist strahlend blauer Himmel wie im Fruehling oder Oktober, an anderen Tagen nur schwueler Nebel mit seichtem, lauwarmen Regen. Egal wie man's dreht und wendet - kein Weihnachtswetter.

Heute musste ich laenger im Saftladen bleiben. Laenger heisst fuer mich dieser Tage nach 4 Uhr, da ich es mit Chef so eingerichtet habe seit der MS, dass ich um 4 gehen kann. Nach 3 Uhr setzt naemlich die Fatigue heftig ein. Und nach 4 kann ich mich keinen Scheiss mehr konzentrieren. Das war auch vor einem Jahr schon so, nur konnte ich damals noch nix damit anfangen. Dachte nur an Stress und Altwerden und so. Der Grund, warum ich heute laenger bleiben musste war eine passiv-aggressive Aktion von Kollegin E., worauf ich jetzt hier nicht naeher eingehen werde, weil ich weiss, dass solche Storys langweilig fuer meine Leser sind.

Auf jeden Fall war es kurz nach halb 5 dunkel. Ich bin dann ans Fenster, um mir die schoenen Lichter des Big Aeppels anzusehen, vor allem das Empire State Building, das ganz gross ueber der Skyline haengt bei diesem Blick aus dem Fenster (bin ich im Grunde meiner Seele immer noch Tourist? Kann das sein?) Aber das Empire State Building hatte heute keine bunten Lichter. Kein Gruen und Rot fuer Weihnachten, oder Weiss und Blau fuer Hannukah. Nix. Nur ein paar truebe Buerofenster schwach beleuchtet, und die Spitze in Nebel eingehuellt. Ich bin wohl nicht die Einzige, die nicht in Weihnachtsstimmung ist.

Wutz

Ich lege so rapide zu in letzter Zeit (ohne gross irgendwas anders zu machen), dass es eigentlich nur an den Scheiss Medikamenten liegen kann. Will ich sie absetzen, und riskieren, dass mich die MS vollstaendig umlegt? Scheint mir eine lose-lose Situation, egal wie man es dreht und wendet. Mit 69 Kilo, und aus den Klamotten platzend, frage ich mich gerade, ob ich eine Hungerkur einlegen soll. Wenn ich unter dem Schreibtisch diskret den Hosenknopf aufmache, faellt mir immer der Ausdruck "alte Wutz" ein. Das habe ich als Kind immer zu fetten, mittelalterlichen Schachteln gesagt :-D "Du bist ne alte Wutz." :)

Ich bin im Moment leider selber eine alte Wutz. Bis jetzt hat man es nicht besonders gemerkt, weil ich 1 meter 73 gross bin, aber langsam faellt's auf: Die Bluse ist zu kurz, Oberschenkel haben auf einmal etwas leicht "Staemmiges" an sich (auch wenn sie noch weit davon entfernt sind, aneinander zu reiben), ueber dem Hosenbund haengt neckisch eine Rolle (oder zwei :-O). Groesse 36 ist sehr eng, Hosenknopf geht nicht mehr zu. 38 ist auch nicht viel besser. Wenn ich mich recht an meine hormonbedingte Fettphase von vor 10 Jahren erinnere, muss man fuer alles, was ueber Groesse 40 liegt, in die "Fat Lady" Abteilung. Dort muss man sich dann in Acht nehmen, nicht von den wirklich Adipoesen niedergewalzt zu werden: Kann sich so ein kleines Haengebauchschwein gegen eine trampelnde Herde Wasserbueffel behaupten? Also entweder tu ich mir DAS an, oder aber ich jogge jeden Abend eine Runde und lass die Suessigkeiten liegen. Die Wahl sollte eigentlich einfach sein.

Mein Fliegendes Ich - aus der Serie "Das Altern ist schoen"

understimulated

thoughts swiveling like her office chair

busy rustling all around her

sheep (eben hab ich "shepp" geschrieben zuerst:))))

stimulated by fear

but stimulated

looking up briefly from the moment's exchange of gossip

crowding around their shepherd

three thirty on a friday afternoon

inner voice shouting

Krawehl! Krawehl!

PS. Das Hirnlose humorlose Gebrabbel halte ich jetzt nicht mehr aus. Es muesste doch schon 3:39 sein, und dann ist es erst 3:19. Dann wurschtele ich was und denke das killt Zeit. Und dann ist es erst 3:20. EINE Minute. Hilfe! Und Frau Z. gibt Geraeusche von sich, die mich im Moment aggressivst machen.

PPS: Jetzt ist es wirklich 3:39. Aber wenn's vorhin schon 3:39 gewesen waere, koennte ich jetzt weg. :(

Waschanleitungen international: Blick in eine andere Welt (schon wieder)

Meine Kalt-Wetter-Jacke, die ich kuerzlich bei H & M gekauft habe, haengt an der Trennwand neben meinem Schreibtisch. Der untere Rand is ungefaehr auf meiner Augenhoehe, wenn ich auf meinem Schreibtischstuhl sitze. Da ich ein schlampiger Jackenaufhaenger bin, ist die Innenseite ein bisschen nach aussen gedreht.

Nun faellt mein Blick zufaellig da hin. Auf die untere Innenseite. Und ich sehe, dass es das Care Label zweimal gibt. Haeh? Sicher ein Fehler. Ich - total gelangweilt, wie immer im Saftladen - gucke mal genauer hin. Nein, es ist VIERmal da! Huch! Da ist wohl einer ueber der Naehmaschine eingenickt. Hat an was anderes gedacht, und einfach weiter Label auf die gleiche Stelle genaeht.^^ (Ich kann mir vorstellen, dass der Job nicht viel stimulierender ist, als meiner.) Ich reibe die Labels zwischen den Fingern, und NOCH MEHR faechern sich auf. Die haben nur irgendwie zusammengeklebt. Letzten Endes sind das ACHT Labels! Ach Gottchen. Ist das ein Fehler? Also sind sie alle gleich? Mal gucken. Bei naeherer Inspektion der Labels (mit Lesebrille, also altersgerecht :)) stellt sich heraus, dass sie alle verschieden sind. Jetzt ist meine Neugier angepiekst. Mir ist langweilig, und dieses Hirn-stimulierende Projekt kommt mir gerade recht. Mein zu bearbeitender Papierkram liegt vergessen auf dem Schreibtisch. Die acht Labels haben jetzt meine volle Aufmerksamkeit. So was kannte ich bisher noch gar nicht. (Bin auch normalerweise kein Label Leser, mir ist wichtiger, dass es gut aussieht, als ob irgendwelche Kinder in China fuer 16 cent am Tag genaeht haben, bis ihnen die Fingerchen bluteten.^^) Also denn: In winzig kleiner Schrift steht ueber die acht Labels verteilt in zwanzig - ZWANZIG - verschiedenen Sprachen..... ja was denn nun. Die Schrift ist zu klein, wahrscheinlich wie man es waschen soll oder so was (was ich bei einem Mantel sowieso nicht mache, also ist es mir egal. Wie schrullig muss man sein, um ohne Zwang einen MANTEL zu waschen?! :-O Schlimmstenfalls kommt er in die Reinigung und fertig.)

Nun habe ich dank der vielen Labels erfolgreich ein paar Minuten gekillt: Entdeckung, Inspektion, Foto, schriftliche Analyse. Aber all das dient nur der Unterhaltung, ist also im Grunde eine Suende. Die Hauptsache, der praktische Grund, warum sich die Aktion gelohnt hat, ist ein anderer.: Sollte mich mal der Zwang befallen, Kenntnis darueber zu besitzen, wie irgendwelche Waschanleitungen auf griechisch heissen, dann weiss ich jetzt, wo ich gucken muss.