Friday, March 30, 2012
Friday, March 23, 2012
Wohlfuehl.... wie??????
So in etwa schaut das bei mir jetzt aus. Ohne die fetten Finger, aber dafuer mit einer extra Speckrolle UEBER dem Nabel noch dazu.
Ich sehe im Moment echt Scheisse aus. Zu der Fettleibigkeit kommt noch dazu, dass ich mich ENDLICH dazu entschlossen habe, meine Haare wieder wachsen zu lassen. Im Moment muss ich die Uebergansstufe erleiden. Die, wo ich sie normalerweise wieder sofort den Pixie Cut schneiden lasse. Komischerweisse faellt das beginnende Grau bei laengeren Haaren weniger auf. Hat mich gestern eine Kollegin von der Nebenabteilung auf meine Haare angesprochen. Die ist so 23 oder 24. Mit den Klemmen an den Seiten saehen sie eigentlich gar nicht sooooo schlimm aus (shoot me NOW!) Ich dann: Ja, wenn ich sie zurueckstecke sehen sie weniger nach Margaret Thatcher aus. Leerer Blick. Axo. Falsche Generation, sorry.
Ich weiss nicht, ob es an den Antidepressiva liegt, oder an den fruehsommerlichen Temperaturen im Big Aeppel, oder was, aber ich habe im Moment mit meinem Aussehen Frieden geschlossen. Haare? Okay, ich trage schon seit Mitte der 90er Jahre den selben Kurzhaarschnitt, und ich habe Lust, mal wieder einen Pferdeschwanz machen zu koennen. Ich probier's halt mal, wieder abgeschnitten sind die Haare schnell. Und gegen den kleinen grauen Streifen vorne rechts unternehme ich auch nichts. Mal sehen, wie's aussieht, wenn es sich verbreitet. Natuerlich ist im Moment mein Zauberwort. Ich will nicht so aussehen wie die alten Schachteln mit ihren Dauerwellen und ihren seeeeeeeeeeeehr offensichtlich gefaerbten Haaren. Wenn sie billig (sprich selbst-) gefaerbt sind, sieht's noch schlimmer aus. Wenn, dann wuerde ich es nur bei einem anstaendigen Friseur machen lassen. Und nur in meiner Naturfarbe und nicht in einem billigen Blond oder "Menopausenrot" wie Frau Zipperlein. Oder gar schwarz, was von Mitte 30 bis Mitte 40 gut ging, aber irgendwann anfing, alt zu machen.
Mit dem neuen, fetten Gewicht fuehle ich mich auch nicht so unwohl. Ich habe festgestellt, dass die Klamotten vom Dick-Laden mich irgendwie ganz okay aussehen lassen. Sie sind naemlich nicht nur eine groessere Version von normalen Klamotten, sondern auch anders geschnitten. Naemlich so, dass sie schmeicheln. Die Fettrollen auf dem Bauch sieht man gar nicht. Wenn man sich in normale Klamotten zwaengt, zeichnen sie sich dagegen voll ab. Sogar, wenn die normalen Klamotten eine grosse Groesse haben. Diejenigen, die diese Fat-Lady Klamotten entwerfen, wissen wohl, was sie tun. Da hat man fast einen flachen Bauch optisch, und es zwickt nichts.
Heute morgen habe ich 57 Pfund auf der Waage zustande gebracht. Und sah heute echt toll aus in meinen Fett-Klamotten, weil sie eben so geschnitten sind, dass sie schmeicheln: Locker-luftig.
Ich bin im Moment voll im Einklang mit mir, um es kurz zu machen. Und habe vor, mir demnaechst noch eine Ladung Klamotten in Groesse 44 anzuschaffen. Was ist denn so schlimm daran?
Menno, ich muss die Antidepressiva absetzen. Sonst fange ich demnaechst noch an, ueber Fruehlingsblumen und Sonnenschein zu bloggen. Ich mache mir Angst.
Wednesday, March 21, 2012
Voll entspannt. Ich schulde jemanden eine Vierlel Million.
Hier ist schon richtiger Fruehling. Sehr ungewoehnlich fuer den Big Aeppel. Es herrscht Sonnenschein und Waerme an den meisten Tagen, und heute habe ich die ersten Blueten an manchen Baeumen entdeckt. Normalerweise kommen die erst im April. Es war auch ein ungewoehnlich warmer Winter, ich hatte nur EIN mal Gelegenheit, meine schoenen Lederhandschuhe vom letzten Jahr anzuziehen.
Bald will ich wieder mit dem Rad raus, aber ich traue mich nicht so recht. Mein linkes Bein ist so komisch, und fuehlt sich immer irgendwie halb gelaehmt an. Wenn ich umfallen wuerde, waere das voll peinlich. Ist mir schon einmal passiert, vor der Diagnose. Da hat sich so ein junges Paerchen hinreissen lassen, mit ihren Raedern halt zu machen, und sich nach meinem Zustand zu erkundigen (Ruft doch gleich den Leichenwagen, MENNO!) Ich hatte in meiner Blamage angefangen zu fluchen ueber meine Bloedheit, waehrend ich mich wieder von der Strasse aufgesammelt hatte. Und die sind dann einfach weiter. "Yeah, she's OK, tschuess". Ich war aber NICHT okay, sondern voll blamiert. Aber mein Seelenzustand war denen egal. Sie hat sich nix gebrochen? Sie kann wieder aufstehen? JA, sie ist okay, hat nur einen Wutanfall, verletzter Stolz, das kann man ruhig ignorieren.
Die Saga mit der Versicherung geht noch weiter. War ich letzte Woche beim Arzt, wie gesagt. Und auf einmal hatte KEINER eine Ahnung von dem ganzen Szenario, das wir wegen der Fake-Verschreibung des selbst-spritzenden Zeugs inszeniert hatten. Auch die Schwester konnte sich auf einmal nicht mehr erinnern, sowas jemals vorgeschlagen zu haben. Ich weiss nicht, ob ich mich schon jemals so im Stich gelassen fuehlte. Das schlaegt dem Fass den Boden aus, Menno.
Um es kurz zu machen, meine Versicherung bezahlt die aktuelle Behandlung (Infusion einmal im Monat) NICHT. Obwohl sie es am Anfang zugelassen hatte. Gestern habe ich eine ganze Stunde im Saftladen am Telefon mit der Versicherung verbracht. Die Dame hat mich sogar auf die Versicherungs-Webseite gefuehrt, wo ausdruecklich steht, dass mein Medikament mir nur bezahlt wuerde, wenn andere, "tradionelle" Medikamente VORHER ausprobiert geworden waeren. Sprich, die, die man sich selber spritzen muss. Meine Behandlungen werde ich auf unabsehbare Zeit weiterhin bekommen, weil die Pharma Firma sie einem in solchen Faellen angeblich umsonst zukommen laesst. Solange man nicht mehr als 100,000 Dollar im Jahr verdient. Gut, da bin ich drunter. Es wird also jetzt erst mal weitergehen.
Allerdings wird die Versicherung die bisheringen (auf einmal unzugelassenen) Behandlungen NICHT BEZAHLEN. Dann habe ich aus reiner Neugier gefragt, von wieviel Geld wir da reden. Nun, es kommt insgesamt auf ca. 200,000 Dollar raus, wie sich herausstellte.
$200,000. Fast eine VIERTEL MILLION. Natuerlich werden sie das von mir nicht bekommen. Ich werde nicht mal einen bescheidenen Anfang machen, um "guten Willen zu zeigen". Ich bin da ganz entspannt. Was koennen die mir schon gross wollen? Gefaengnis fuer Schuldner gibt es ja nicht mehr. Verdammt, dann muessen wohl doch die Pferdestaelle dran glauben, und das Ferienhaus auf Fire Island auch. Und die Ski-Huette in Aspen. Nicht zu vergessen, dass ich das Haeuschen im Gruenen verlieren koennte. Ich bibbere.
Im Grunde kann man doch froh sein, wenn man nichts erreicht und errungen hat. Dann gibt's auch nichts zu holen, und man hat seine Ruhe. Vielleicht mein Erbe? Nun, da Vattern laut seiner eigenen Aussage 110 wird, muss ich da wohl warten, bis ich 85 bin. Noch egaler, als aktuell, kann es mir dann auch nicht sein. Und hierzulande verjaehren Schulden sowieso irgendwann.
Wenn ich immer die Leute jammern hoere, wie sie "das Haus verloren" haben wegen "medical bills", bin ich froh, dass ich in der letzten Mietwohnung hocke, die noch unter das Mietschutzrecht des Big Aeppel faellt. Wenn die was beschlagnahmen wollen, koennen sie gerne meine Unterhosen haben. Oder die Couch, die ich vor 10 Jahren auf der Strasse gefunden habe. Leckt mich doch am Arsch. Es ist recht entspannend, nie erwachsen geworden zu sein. Dann kann auch keiner was von einem wollen. Wollt ihr mein Rad? Dann kaufe ich einfach ein neues. Waere nicht das erste mal. Vor ca. 7 Jahren hat mich einer im Riverside Park ueberfallen mit Gewehr unter einem Kopftuch*, und mein Rad geklaut. Big Aeppel mal anders. Vor dem hatte ich mehr Respekt, als vor den Typen, denen ich angebich eine Viertel Million schulde. Ich habe mir dann einfach ein neues Rad gekauft. Das habe ich heute noch. Und werde es am WE in den Central Park ausfuehren. Mit dem Risiko, dass ich nach links umfalle.
Ich bin froh, dass es sich um eine Viertel Million handelt. Denn wenn es "nur" 10,000 Dollar waeren oder so, koennte man realistisch von mir erwarten, dass ich das irgendwie abstottere, weil es noch im realistischen Bereich liegen wuerde. Aber so? Was bleibt denen uebrig, als mir weiterhin Rechnungen zu schicken, die sofort vom Briefkasten in den Muell wandern.
*PS. Das unter dem Tuch versteckte "Gewehr" stellte sich hinterher als ein Stueck Holz heraus. Aber das konnte ich in dem Moment ja nicht wissen. Deshalb hab ich diesem Mitbuerger, der sicher eine harte Kindheit hatte, treudoof hinterhergeguckt wie er mit meinem Rad von dannen gesaust ist. Und erst als er sicher weg war, das Handy gezueckt, um die Polizei zu rufen. Mensch, bin ich ein Trottel. :/ Trotzdem habe ich in dem Moment instinktiv nach dem gehandelt, was ich immer meinem Sohn beigebracht habe: Wenn dich einer ueberfaellt, gib ihm was er will. Alles ist ersetzbar, dein Leben aber nicht. Es HAETTE ja ein echtes Gewehr sein koennen.
Bald will ich wieder mit dem Rad raus, aber ich traue mich nicht so recht. Mein linkes Bein ist so komisch, und fuehlt sich immer irgendwie halb gelaehmt an. Wenn ich umfallen wuerde, waere das voll peinlich. Ist mir schon einmal passiert, vor der Diagnose. Da hat sich so ein junges Paerchen hinreissen lassen, mit ihren Raedern halt zu machen, und sich nach meinem Zustand zu erkundigen (Ruft doch gleich den Leichenwagen, MENNO!) Ich hatte in meiner Blamage angefangen zu fluchen ueber meine Bloedheit, waehrend ich mich wieder von der Strasse aufgesammelt hatte. Und die sind dann einfach weiter. "Yeah, she's OK, tschuess". Ich war aber NICHT okay, sondern voll blamiert. Aber mein Seelenzustand war denen egal. Sie hat sich nix gebrochen? Sie kann wieder aufstehen? JA, sie ist okay, hat nur einen Wutanfall, verletzter Stolz, das kann man ruhig ignorieren.
Die Saga mit der Versicherung geht noch weiter. War ich letzte Woche beim Arzt, wie gesagt. Und auf einmal hatte KEINER eine Ahnung von dem ganzen Szenario, das wir wegen der Fake-Verschreibung des selbst-spritzenden Zeugs inszeniert hatten. Auch die Schwester konnte sich auf einmal nicht mehr erinnern, sowas jemals vorgeschlagen zu haben. Ich weiss nicht, ob ich mich schon jemals so im Stich gelassen fuehlte. Das schlaegt dem Fass den Boden aus, Menno.
Um es kurz zu machen, meine Versicherung bezahlt die aktuelle Behandlung (Infusion einmal im Monat) NICHT. Obwohl sie es am Anfang zugelassen hatte. Gestern habe ich eine ganze Stunde im Saftladen am Telefon mit der Versicherung verbracht. Die Dame hat mich sogar auf die Versicherungs-Webseite gefuehrt, wo ausdruecklich steht, dass mein Medikament mir nur bezahlt wuerde, wenn andere, "tradionelle" Medikamente VORHER ausprobiert geworden waeren. Sprich, die, die man sich selber spritzen muss. Meine Behandlungen werde ich auf unabsehbare Zeit weiterhin bekommen, weil die Pharma Firma sie einem in solchen Faellen angeblich umsonst zukommen laesst. Solange man nicht mehr als 100,000 Dollar im Jahr verdient. Gut, da bin ich drunter. Es wird also jetzt erst mal weitergehen.
Allerdings wird die Versicherung die bisheringen (auf einmal unzugelassenen) Behandlungen NICHT BEZAHLEN. Dann habe ich aus reiner Neugier gefragt, von wieviel Geld wir da reden. Nun, es kommt insgesamt auf ca. 200,000 Dollar raus, wie sich herausstellte.
$200,000. Fast eine VIERTEL MILLION. Natuerlich werden sie das von mir nicht bekommen. Ich werde nicht mal einen bescheidenen Anfang machen, um "guten Willen zu zeigen". Ich bin da ganz entspannt. Was koennen die mir schon gross wollen? Gefaengnis fuer Schuldner gibt es ja nicht mehr. Verdammt, dann muessen wohl doch die Pferdestaelle dran glauben, und das Ferienhaus auf Fire Island auch. Und die Ski-Huette in Aspen. Nicht zu vergessen, dass ich das Haeuschen im Gruenen verlieren koennte. Ich bibbere.
Im Grunde kann man doch froh sein, wenn man nichts erreicht und errungen hat. Dann gibt's auch nichts zu holen, und man hat seine Ruhe. Vielleicht mein Erbe? Nun, da Vattern laut seiner eigenen Aussage 110 wird, muss ich da wohl warten, bis ich 85 bin. Noch egaler, als aktuell, kann es mir dann auch nicht sein. Und hierzulande verjaehren Schulden sowieso irgendwann.
Wenn ich immer die Leute jammern hoere, wie sie "das Haus verloren" haben wegen "medical bills", bin ich froh, dass ich in der letzten Mietwohnung hocke, die noch unter das Mietschutzrecht des Big Aeppel faellt. Wenn die was beschlagnahmen wollen, koennen sie gerne meine Unterhosen haben. Oder die Couch, die ich vor 10 Jahren auf der Strasse gefunden habe. Leckt mich doch am Arsch. Es ist recht entspannend, nie erwachsen geworden zu sein. Dann kann auch keiner was von einem wollen. Wollt ihr mein Rad? Dann kaufe ich einfach ein neues. Waere nicht das erste mal. Vor ca. 7 Jahren hat mich einer im Riverside Park ueberfallen mit Gewehr unter einem Kopftuch*, und mein Rad geklaut. Big Aeppel mal anders. Vor dem hatte ich mehr Respekt, als vor den Typen, denen ich angebich eine Viertel Million schulde. Ich habe mir dann einfach ein neues Rad gekauft. Das habe ich heute noch. Und werde es am WE in den Central Park ausfuehren. Mit dem Risiko, dass ich nach links umfalle.
Ich bin froh, dass es sich um eine Viertel Million handelt. Denn wenn es "nur" 10,000 Dollar waeren oder so, koennte man realistisch von mir erwarten, dass ich das irgendwie abstottere, weil es noch im realistischen Bereich liegen wuerde. Aber so? Was bleibt denen uebrig, als mir weiterhin Rechnungen zu schicken, die sofort vom Briefkasten in den Muell wandern.
*PS. Das unter dem Tuch versteckte "Gewehr" stellte sich hinterher als ein Stueck Holz heraus. Aber das konnte ich in dem Moment ja nicht wissen. Deshalb hab ich diesem Mitbuerger, der sicher eine harte Kindheit hatte, treudoof hinterhergeguckt wie er mit meinem Rad von dannen gesaust ist. Und erst als er sicher weg war, das Handy gezueckt, um die Polizei zu rufen. Mensch, bin ich ein Trottel. :/ Trotzdem habe ich in dem Moment instinktiv nach dem gehandelt, was ich immer meinem Sohn beigebracht habe: Wenn dich einer ueberfaellt, gib ihm was er will. Alles ist ersetzbar, dein Leben aber nicht. Es HAETTE ja ein echtes Gewehr sein koennen.
Friday, March 16, 2012
Widersprueche
Da sich die Kommentatorin vom unteren Eintrag nicht mehr meldet, muss ich leider weiterhin spekulieren, was sie mit "Widerpruechen" gemeint hat, die ich seit der Krankheit angeblich von mir gebe.
Vielleicht meint sie die Ueberschrift "Das liegt sicher an den Medikamenten". Nun, das war nicht ernsthafrt als Ausrede fuer mich gedacht, sondern sollte ein Seitenhieb auf Fette sein, die das als Ausrede fuers Fettsein benutzen. Ich dachte, das ging klar aus meinem Eintrag hervor. Whatever. Vielleicht haette ich die Ueberschrift in Anfuehrungszeichen setzen sollen. Der Kern der Aussage war eigentlich gewesen, dass ich das fuer mich nicht akzeptabel finde. Fuer andere uebrigens auch nicht, aber jeder so, wie er will. Wenn ich noch mehr zunehme, dann setze ich lieber das Medikament ab, bzw. reduziere es. Mal sehen, wie's weiter geht. Jedenfalls war ich schon als Kind depressiv, und habe ein halbes Jahrhundet gut - und schlank - damit gelebt. Fuer mich ist das der Normalzustand.
Und meine Anmerkung, dass die Durchschnittsfrau Groesse 44 traegt, sollte auch - UM GOTTES WILLEN - nicht heissen, dass ich das in Ordnung finde. Ich finde es naemlich widerlich. Bei mir und bei anderen. Als ich mich heute auf dem Weg zur U-Bahn in meiner Groesse 44er Hose in einem Schaufenster ansah, kam mir bald das grosse Kotzen ueber die Birnenfoermigkeit, die mir da entgegenguckte. Pfui Teufel!
Ironie ist immer so eine Sache. Eine Sache, die manche versthen, und andere nicht. Sei's drum.
Allen faellt auf, dass ich fett geworden bin. Ich werde von oben bis unten gemustert. Mit erstaunten Augen. Aber keiner sagt von sich aus was. Das finde ich uebel, denn die denken sich ja doch ihren Teil, bzw. betratschen es hinter meinem Ruecken.
Wenn ich dann von selber anspreche, wie dick ich geworden bin, dann kommt oft ein erleichtertes "Ich WOLLTE ja nichts SAGEEN, AAAAAAABER......". Dann habe ich die Situation wieder selber in der Hand. Ich kann meinen Anteil dazufuegen, wie eklig ich das finde, usw., bevor bei denen das Kopfkino los geht. Wenn die Dickgewordene das selber eklig findet, dann macht das Tratschen gleich weniger Spass.
Groesse 44 ist hierzulande Durchschnitt. Das ist echt eklig. Und Durchschnitt bin ich nicht, war ich noch nie. Ich finde Groesse 36/38 normal, und alles darueber zu dick. Das ist meine Erfahrung. Wenn Alle fett sind, heisst das doch noch lange nicht, dass es deswegen "in Ordnung" ist???? Oder???? Wenn morgen "Alle" anfangen, Koks zu schnupfen, ist es dann deswegen "in Ordnung"? Nur weil der "Durchshcnittsmensch" es macht?
Jessesgott, ich steigere mich in das Thema hinein. Die Dicken werden immer eine Ausrede haben. Damit muss ich wohl leben. Und mich weiterhin nicht zu dem Club der Dicken gehoerig fuehlen. Vor 10 Jahren wog ich zeitweise noch mal 20 Pfund mehr, als jetzt. 175 Pfund. Sogar damals zaehlte ich mich nicht zu den "Maedels" dazu.
Ach ja: Bei brigitte.de gibt es im Moment einen Strang im Mobbing-Forum. Daruber, dass Frauen so unterschwellig hasserfuellt auf eine andere Frau losgehen. Ich habe das heute im Saftladen gelesen, und Vieles, was da geschrieben wurde, koennte von mir sein. Habe nur bis Eintrag Nummer 47 gelesen, denn irgendwo hatte es angefangen, in die zu erwartende Richtung zu gehen: WAS machst DU SELBER falsch, dass dich alle Frauen im Job schon immer hassten? Ich mache wohl auch irgendwas falsch, denn Frauen (vor allem solche, die aelter und/oder dicker sind, als ich), haben mich schon immer gehasst, ausgregrenzt, gemobbt. Im Job (egal welchem), seltener auch mal in der Nachbarschaft, oefter im Internet. Und immer so unterschwellig gemobbt, dass man es nicht richtig greifen kann, bzw. sich darueber beklagen kann. Mache ich jetzt ca. 30 Jahre mit. Irgendwann habe ich mich entschieden, jetzt in bestimmten Umfeldern einfach offen arrogant zu sein. Und mich abzuheben. Sie behandeln mich ja sowieso schon so, warum also noch versuchen, mit denen auszukommen? Ich koennte 400 Kilo wiegen, und die wuerden mich trotzdem noch mobben. Weil ich manchmal Ausdruecke gebrauche, die sie nicht kennen. Ich vesrtecke meine geistige Ueberlegenheit schon lange nicht mehr. Damals, mit 20, als ich Lehrling in unserem Rathaus in D. war, habe ich noch nicht verstanden, warum die alten Schachteln mich hassten. Heute verstehe ich es, und weiss es auszunutzen. Die hassen mich nicht ohne Grund. Und ja, Maenner sind so nicht. Auch diese Erfahrung musste ich schon mit 20, als Lehrling in Deutschland, machen. Und mache sie heute immer noch.
Mel, meintest du das mit "Widersprueche"?
Friday, March 9, 2012
Das liegt sicher an den Medikamenten
Also, um es kurz zu machen, ich habe seit Herbst 20 (!!!!!) Pfund zugenommen. Amerikanische Pfund, wohlgemerkt, ist etwas weniger als deutsche Pfunde. Aber trotzdem. Mein Normalgewicht (egal wie ich lebte), mein Wohlfuehlgewicht von 135 Pfund ist dahin. Vor zwei Tagen habe ich auf der Waage 155,6 Pfund zustande gebracht!!!!!!!!!
Nun musste ich mal wieder neue Klamotten kaufen. Weil mir die alten so gar nicht mehr passsen wollten. Hosen liessen sich nicht zumachen. Bei Oberteilen zeichneten sich zwei, drei Fettrollen unter dem Stoff ab. IIIIIIII-GITT!!!!!!!!
Seit einem Jahr bekomme ich diese MS-Scheisse regelmaessig jeden Monat eingefloesst (will aber davon los). Und seit Mai (10 Monate) nehme ich taeglich diese verfluchte Antipressiva ein, die mir die erste MS Aerztin verschrieben hat, und die von dem Neuen immer wieder erneuert werden. DIE sind es wohl. Nach allem, was ich bisher herausgefunden habe, sind Antidepressiva der Dickmacher schlechthin. Das hat mein MS Arzt zugegeben, und mein normaler Hausarzt noch bestaetigt. Letzterer hat mir auch gesagt, dass ich die Wahl haette: Ich koennte die Antidpressiva absetzen, bzw. halbieren, und mich wieder wie Scheisse fuehlen, oder ich koennte aktiv werden und abnehmen. Beide nicht so prickelnd. 3. Auswahl: Fett sein und fett bleiben (DAS hat er nicht gesagt, das ist meinem eigenen Mist entsprungen. :/ Aber auf die Dauer keine wirkliche Option. BMI 24 - geht's noch??? Abnehmen ist ein Must. Wenn ich mich denn mal dazu aufraffe.)
Nun moechte ich dieses Medikament nicht absetzen, weil es mir damit tatsaechlich deutlich besser geht. Mit der MS-Medi.... sehen wir mal. Ich habe am Montag einen Termin mit dem Neurologen. Und da ist ja im Moment sowieso so Einiges im Argen mit der Medi, Versicherung und so. Und die sollte ich aus bestimmten Gruenden sowieso nicht laenger als ein Jahr nehmen. Geht hart auf ein Jahr zu. Im Mai habe ich damit angefangen. Und das selbst-spritzende Zeug geht von meiner Seite aus nicht. Nein!!! Aber das Fettwerden soll nicht an der MS Medizin liegen, habe ich mir von mehreren verlaesslichen Quellen sagen lassen. Deshalb ist es zumindest in DIESEM Zusammenhang egal, wie diese Versicherungs-Saga weitergeht. (Offiziell nehme ich jetzt das selbstspritzende Zeug, obwohl es - in Abmachung mit dem Arzt - hier herumsteht seit einer Woche und vergammelt. Am Montag werde ich ihm dann schweren Herzens "berichten", dass es in mir eine Allergie ausloest, und der Arzt wird meiner Versicherung noch schwereren Herzens nahelegen, wieder meine vorherige Behandlung zu uebernehmen.^^ In Wirklichkeit will ich mit ihm absprechen, ob ich auch eine Weile ohne Behandlung auskommen kann wie 60% aller MS Patienten hierzulande. Das weiss er nur noch nicht.)
Also --- ich bin fett geworden wohl wegen der Antidepressiva. Noch eine weitere Erklaerung, warum so viele alte Schachteln in meinem Alter so fett sind. Die haben's alle mit den Nerven. Und die Aerzte verschreiben gerne schnell was dafuer. Beruhigungstabletten oder Antipressiva. Letztere machen wenigstens nicht suechtig. Aber fett macht beides. Jetzt weiss ich auch, warum so viele fette alte Schachteln gerne ihre "Medikamente" als Ausrede fuers Fettsein benutzen. Zu dem Club will ich mich nicht bekennen, baeh!
Aber im Moment bin ich leider fett, nix passt mehr. Und nackt herumlaufen kann ich schliesslich auch nicht. Also begab ich mich gestern beschaemt in ein Geschaeft fuer Uebergroessen. Aber hallo! Was es dort zu sehen gab: Um Gottes Willen!! :-OOO Nicht umsonst stehen dort die Staender viel weiter auseinander, als in normalen Laeden. Die Kundschaft muss ja schliesslich durchpassen. Und wenn dann mal zwei Dickmadams aneinander vorbei wollen? Besser nicht dran denken. Ich stelle mir staendig umfallende Staender vor, und Verkaeuferinnen, die den ganzen Tag die Zelte vom Boden aufsammeln.^^
Im Vergleich zu deren Haupt-Zielkundschaft bin ich mit Groesse 42-44 eine Bohnenstange!! Alleine die BHs. Da legst di nieder. Mann, Mann, Mann. Ein Koerbchen haette ein ganzes Zelt hergegeben. Ich kam nicht mehr aus dem Staunen und Glotzen heraus. Dann habe ich so ein pinkes Lederjaeckchen anprobiert. Eigentlich ganz toll. Ich habe die kleinste Groesse genommen, aber es hing an mir. Wie bei meiner Englischleherein von annnon dunnemal: Wie ein Lappen am Besenstiel (*winke an Heike Boedicker* - was ist eigentlich aus der geworden??)
Die Verkaeuferinnen sahen mich schon ganz verdaechtig an, verfolgten meinen jeden Schritt: WAS wollte ich da. WAS wollte ich bei "Ashley Stewart"? Nun, ich wollte was finden, was nicht zwickt. Und was ich bei "Lane Bryant" (noch ein Fett-Lady Laden gerade nebenan) nicht gefunden hatte. Dort war naemlich eindeutig alle ZU GROSS.
Dann fand ich eine Jeans, die mich ansprach. Groesse 44 (ooooooogottogott). Ich fragte nach dem Schluessel fuer die Ankleide. Die liessen mich rein. Schliesslich war ich ein Kunde. Eine Verkaeuverin hat mir aufgeschlossen, mit Argwohn in ihren Augen. Ich gucke in den Spiegel, und sehe, dass ich trotz Allem ZU DUENN fuer diesen Laden erscheinen muss. Kein Wunder. Die Sachen in Groesse 42/44, die mir letztendelich passten und nicht zu gross waren - hatten sie im Hinteren des Ladens versteckt. Kein Wunder, dass die sich verarscht vorkamen. Ich dagegen fuehlte mich super, wenn auch leicht peinlich. Im Vergleich zu dem, was die da vorne im Laden anpreisen (Size 20 (d???) +, bin ich wohl wirklich schlank. Auch wenn ich im Vergleich zu dem, was fuer mich normal ist, eine fette Sau bin.
Letzten Endes bin ich dort trotzdem mit zwei vollen Tueten raus. Das meiste aus dem Ausverkauf, weil 44 wohl nicht wirklich ihrem Zielpublikum entspricht. (Neue Erfahrung: Wenn man sich mal WIRKLICH schlank vorkommen will, muss man nur in einen Laden fuer FETTE gehen. Und dort was finden, was einem nicht zu gross ist. Ich fuehlte mich beim Rausgehen jedenfalls schlanker, als beim Reinkommen.)
Aber wenn Fettrollen ueber die Hose haengen, wo soll man da denn sonst HIN, ausser in den Far-Lady Laden????
Ich bin dann noch zu H&M, wo ich die letzte (!!!!) Bluse in Groesse 44 ergatterte. Und eine Hose in Groesse 40, die mir wundersamerweisse passte. Sie ging ein bisschen schwer zu (der Reissverschluss), und schub die Fettrollen hoeher (die sich aber mit der 44-er ueberlangen Bluse wunderbar kaschieren lassen, ta-DA!) Aber in der Not frisst der Teufel Fliegen, bzw. legt das pinke (WAS habe ich nur mit pink???) Shirt zurueck, und nimmt das schwarze mit Blumen vorne drauf und Doppelstoff vorne.
WARUM bin ich so fett geworden? Ich weiss ja, warum. Ich koennte mich sowas von in den Arsch treten. WARUM muss ich Antideprssiva-Medikamente ueberhaupt nehmen??? Da kann ich mich bei Vattern bedanken. Aber das ist ein anderes Thema.
Angeblich hat die durchschnittliche amerikanische Frau Groesse 44. Warum kann man das dann nicht finden? Fuer den normalen Laden ist es zu gross, und fuer den Dick-Laden zu klein. Nun, vielleicht werde ich mich mal bei Brigitte-wOMAn umsehen, und mir was schicken lassen. Obwohl... das ist ja auch nur fuer die ganz Fetten...
Nun musste ich mal wieder neue Klamotten kaufen. Weil mir die alten so gar nicht mehr passsen wollten. Hosen liessen sich nicht zumachen. Bei Oberteilen zeichneten sich zwei, drei Fettrollen unter dem Stoff ab. IIIIIIII-GITT!!!!!!!!
Seit einem Jahr bekomme ich diese MS-Scheisse regelmaessig jeden Monat eingefloesst (will aber davon los). Und seit Mai (10 Monate) nehme ich taeglich diese verfluchte Antipressiva ein, die mir die erste MS Aerztin verschrieben hat, und die von dem Neuen immer wieder erneuert werden. DIE sind es wohl. Nach allem, was ich bisher herausgefunden habe, sind Antidepressiva der Dickmacher schlechthin. Das hat mein MS Arzt zugegeben, und mein normaler Hausarzt noch bestaetigt. Letzterer hat mir auch gesagt, dass ich die Wahl haette: Ich koennte die Antidpressiva absetzen, bzw. halbieren, und mich wieder wie Scheisse fuehlen, oder ich koennte aktiv werden und abnehmen. Beide nicht so prickelnd. 3. Auswahl: Fett sein und fett bleiben (DAS hat er nicht gesagt, das ist meinem eigenen Mist entsprungen. :/ Aber auf die Dauer keine wirkliche Option. BMI 24 - geht's noch??? Abnehmen ist ein Must. Wenn ich mich denn mal dazu aufraffe.)
Nun moechte ich dieses Medikament nicht absetzen, weil es mir damit tatsaechlich deutlich besser geht. Mit der MS-Medi.... sehen wir mal. Ich habe am Montag einen Termin mit dem Neurologen. Und da ist ja im Moment sowieso so Einiges im Argen mit der Medi, Versicherung und so. Und die sollte ich aus bestimmten Gruenden sowieso nicht laenger als ein Jahr nehmen. Geht hart auf ein Jahr zu. Im Mai habe ich damit angefangen. Und das selbst-spritzende Zeug geht von meiner Seite aus nicht. Nein!!! Aber das Fettwerden soll nicht an der MS Medizin liegen, habe ich mir von mehreren verlaesslichen Quellen sagen lassen. Deshalb ist es zumindest in DIESEM Zusammenhang egal, wie diese Versicherungs-Saga weitergeht. (Offiziell nehme ich jetzt das selbstspritzende Zeug, obwohl es - in Abmachung mit dem Arzt - hier herumsteht seit einer Woche und vergammelt. Am Montag werde ich ihm dann schweren Herzens "berichten", dass es in mir eine Allergie ausloest, und der Arzt wird meiner Versicherung noch schwereren Herzens nahelegen, wieder meine vorherige Behandlung zu uebernehmen.^^ In Wirklichkeit will ich mit ihm absprechen, ob ich auch eine Weile ohne Behandlung auskommen kann wie 60% aller MS Patienten hierzulande. Das weiss er nur noch nicht.)
Also --- ich bin fett geworden wohl wegen der Antidepressiva. Noch eine weitere Erklaerung, warum so viele alte Schachteln in meinem Alter so fett sind. Die haben's alle mit den Nerven. Und die Aerzte verschreiben gerne schnell was dafuer. Beruhigungstabletten oder Antipressiva. Letztere machen wenigstens nicht suechtig. Aber fett macht beides. Jetzt weiss ich auch, warum so viele fette alte Schachteln gerne ihre "Medikamente" als Ausrede fuers Fettsein benutzen. Zu dem Club will ich mich nicht bekennen, baeh!
Aber im Moment bin ich leider fett, nix passt mehr. Und nackt herumlaufen kann ich schliesslich auch nicht. Also begab ich mich gestern beschaemt in ein Geschaeft fuer Uebergroessen. Aber hallo! Was es dort zu sehen gab: Um Gottes Willen!! :-OOO Nicht umsonst stehen dort die Staender viel weiter auseinander, als in normalen Laeden. Die Kundschaft muss ja schliesslich durchpassen. Und wenn dann mal zwei Dickmadams aneinander vorbei wollen? Besser nicht dran denken. Ich stelle mir staendig umfallende Staender vor, und Verkaeuferinnen, die den ganzen Tag die Zelte vom Boden aufsammeln.^^
Im Vergleich zu deren Haupt-Zielkundschaft bin ich mit Groesse 42-44 eine Bohnenstange!! Alleine die BHs. Da legst di nieder. Mann, Mann, Mann. Ein Koerbchen haette ein ganzes Zelt hergegeben. Ich kam nicht mehr aus dem Staunen und Glotzen heraus. Dann habe ich so ein pinkes Lederjaeckchen anprobiert. Eigentlich ganz toll. Ich habe die kleinste Groesse genommen, aber es hing an mir. Wie bei meiner Englischleherein von annnon dunnemal: Wie ein Lappen am Besenstiel (*winke an Heike Boedicker* - was ist eigentlich aus der geworden??)
Die Verkaeuferinnen sahen mich schon ganz verdaechtig an, verfolgten meinen jeden Schritt: WAS wollte ich da. WAS wollte ich bei "Ashley Stewart"? Nun, ich wollte was finden, was nicht zwickt. Und was ich bei "Lane Bryant" (noch ein Fett-Lady Laden gerade nebenan) nicht gefunden hatte. Dort war naemlich eindeutig alle ZU GROSS.
Dann fand ich eine Jeans, die mich ansprach. Groesse 44 (ooooooogottogott). Ich fragte nach dem Schluessel fuer die Ankleide. Die liessen mich rein. Schliesslich war ich ein Kunde. Eine Verkaeuverin hat mir aufgeschlossen, mit Argwohn in ihren Augen. Ich gucke in den Spiegel, und sehe, dass ich trotz Allem ZU DUENN fuer diesen Laden erscheinen muss. Kein Wunder. Die Sachen in Groesse 42/44, die mir letztendelich passten und nicht zu gross waren - hatten sie im Hinteren des Ladens versteckt. Kein Wunder, dass die sich verarscht vorkamen. Ich dagegen fuehlte mich super, wenn auch leicht peinlich. Im Vergleich zu dem, was die da vorne im Laden anpreisen (Size 20 (d???) +, bin ich wohl wirklich schlank. Auch wenn ich im Vergleich zu dem, was fuer mich normal ist, eine fette Sau bin.
Letzten Endes bin ich dort trotzdem mit zwei vollen Tueten raus. Das meiste aus dem Ausverkauf, weil 44 wohl nicht wirklich ihrem Zielpublikum entspricht. (Neue Erfahrung: Wenn man sich mal WIRKLICH schlank vorkommen will, muss man nur in einen Laden fuer FETTE gehen. Und dort was finden, was einem nicht zu gross ist. Ich fuehlte mich beim Rausgehen jedenfalls schlanker, als beim Reinkommen.)
Aber wenn Fettrollen ueber die Hose haengen, wo soll man da denn sonst HIN, ausser in den Far-Lady Laden????
Ich bin dann noch zu H&M, wo ich die letzte (!!!!) Bluse in Groesse 44 ergatterte. Und eine Hose in Groesse 40, die mir wundersamerweisse passte. Sie ging ein bisschen schwer zu (der Reissverschluss), und schub die Fettrollen hoeher (die sich aber mit der 44-er ueberlangen Bluse wunderbar kaschieren lassen, ta-DA!) Aber in der Not frisst der Teufel Fliegen, bzw. legt das pinke (WAS habe ich nur mit pink???) Shirt zurueck, und nimmt das schwarze mit Blumen vorne drauf und Doppelstoff vorne.
WARUM bin ich so fett geworden? Ich weiss ja, warum. Ich koennte mich sowas von in den Arsch treten. WARUM muss ich Antideprssiva-Medikamente ueberhaupt nehmen??? Da kann ich mich bei Vattern bedanken. Aber das ist ein anderes Thema.
Angeblich hat die durchschnittliche amerikanische Frau Groesse 44. Warum kann man das dann nicht finden? Fuer den normalen Laden ist es zu gross, und fuer den Dick-Laden zu klein. Nun, vielleicht werde ich mich mal bei Brigitte-wOMAn umsehen, und mir was schicken lassen. Obwohl... das ist ja auch nur fuer die ganz Fetten...
Friday, March 2, 2012
Es wird gegessen, was auf's Tablett kommt, junge Dame!
Also da unten (zwei Eintraege runter) habe ich alles nur grob zusammengefasst. Was ich ausgelassen habe, war, dass die zuerst kein Bett in der neurologischen Abteilung hatten. Erst nach 2 Tagen wurde eins frei. Aber wenn sie mich nun mal eingeliefert hatten, mussten sie ja irgendwo hin mit mir, nicht wahr.
Am fruehen Montag Morgen, im Morgengrauen (so gegen 5), nachdem sie all diese Tests gemacht hatten durch die Nacht, mussten sie mich also irgendwo hinlegen, zumindest bis zum MRT am spaeteren Montag Morgen. Da gab es noch mal langes Gewarte, aufgebahrtes Herumliegen in Gaengen, Telefongespraeche, Hin-und Herrennerei des Personals (Schichtwechsel von der Nachtschicht zur Tagesschicht), Vertroestungen, dass sie mich bald - sehr bald - "hochbringen" werden, sobald sie ein Bett finden koennten. Ich war inzwischen so erledigt, dass mir alles egal war. Ich haette mich auch ins Klo gelegt, oder auf den Boden im Gang. Sohn war die ganze Zeit an meiner Seite, so umsorgend, wie ich ihn noch nie erlebt hatte. Er hatte wohl wirklich Angst um mich.
Dann hat man mich auf der Bahre (es fehlte nur noch die weisse Rose an meinen Pfoten - ha) in den Aufzug geschafft, und mir gesagt, es ginge jetzt erst mal in den 10. Stock. Whatever. Im 10. Stock schob man mich aus dem Aufzug, und einen langen Gang entlang. Was mir auffiel, obwohl ich nicht richtig sehen konnte (inzwischen hatten die mir das rechte Auge irgendwie abgedeckt, damit es sich wieder erholen konnte, und mit dem linken alleine ging es einigermassen mit dem Sehen), war, dass ueberall an den Waenden so komische rote Papierherzchen hingen. Ich dachte, die haben wohl noch nicht die Valentinstag-Dekos abgenommen, jetzt wirds aber langsam Zeit. Dass ich dazu noch im Stande war, unter den Umstaenden, war erschuetternd. Dass ich noch einigermassen was denken konnte.
Also, um es kurz zu machen, das waren keine Valentinstag Herzen, sondern Ganz-Jahres Herzen. Auf all denen stand irgendwas drauf. Es stellte sich heraus, dass die so auf die Schnelle und mitten in der Nacht das offenbar einzige freie Bett im ganzen Krankenhaus... auf der HERZSTATION gefunden hatten!
An dem Montag war ich dann zu bedeppert mit dem MRI und der durchwachten Nacht und dem ganzen Stress. Mir war alles egal.
Am Dienstag Morgen kam ich aber wieder langsam zu mir. Ich hatte ein Bett, eine Diagnose, Erleichterung, und auf einmal ... HUNGER und vor allem .... KOFFEINENTZUG.
Dann kam das Fruehstueckstablett. Es war darauf eine Banane, zwei trockene Scheiben Vollkorntoast, ein hartgekochtes Ei, und eine Tasse heisses Wasser mit einem loeslichen Paeckchen "Sanka" (koffeinfreier Kaffee) daneben. Als erstes wollte ich Kaffe. Ich eine Schwester freundlich gefragt, ob ich statt des Sanka Kaffees richtigen Kaffee haben kann. Die hat mich angeguckt, als ob ich sie um eine Linie Kokain gebeten haette: "NEIN. Gibt es hier nicht. DAS ist die Herzabteilung!" Ich: "Verstehe, aber ich bin kein Herzpatient. Die haben mich nur temporaer aus Platzmangel hier hingetan." Macht nix, wenn ich Kaffee wollte, muesste ich ihn mir von draussen bringen lassen. Hier gibt es keinen.
Resignation war inzwischen mein neuer Kumpel. Ich dachte, wenn Sohn bald kommt, kann er mir ja einen Kaffee holen. Dann hatte ich einen genialen Einfall. Ich hatte gesehen, dass es weiter den Gang runter so eine kleine Kueche gab. Dann hol ich mir doch ein paar Teebeutel und haenge sie in den koffeeinfreien Kaffee! Wird Scheisse schmecken, aber in der Not frisst der Teufel Fliegen. Gesagt, getan. Halbblind, einseitig, und das Ding mit der Cortison Infusion neben mir schiebend, den Gang runter getorkelt in die Kueche. Da waren ganz viele Teebeutel. Ein Riesenberg von Teebeuteln. Lechz. Dann aber mal zu. Leider stellte sich bei naeherem einaeugigen Hingucken heraus, dass es sich ausschliesslich um KOFFEINFREIEN Tee handelte! Eine kurze, panische Wuehlaktion folgte. Nix. Koffeinfrei, koffeinfrei, koffeinfrei. (Hallo?! Na klar! HERZSTATION!! Koffeinfreie Zone!) *Schrille Horrorfilm-Musik einsetzte*
Ich... immer noch dankbar, dass ich keinen HIRNTUMOR hatte (und darum friedlicher gestimmt, als mein normales Naturell ist), wieder ins Krankenzimmer zueueckgeschlappt/getorkelt/das Cortison-Ding neben mir schiebend (um das laecherliche Bild zu vervollstaendigen - ich hatte auch so ein komisches Krankenhausnachthemd an, das hinten offen ist. Aber noch meine eigene Unterhose am Arsch. Immerhin). Na gut, dann werde ich erst mal was essen. Sohn wird mir ja nachher einen Kaffee bringen. Am Appetitlichsten sah mir noch das hartgekochte Ei aus. Haette aber auch an meiner Einaeugigkeit liegen koennen. Ich schaelte es trotzdem tapfer, und sah ein kleines Paeckchen Pfeffer daneben liegen. Die haben wohl das Salz vergessen. Entschuldigung, Schwester, gibt es hier auch Salz? "NEIN, auf der HERZSTATION gibt es kein Salz!" (Wo denke ich auch hin?) Aber ich bin doch gar kein Herzpatient, bin nur temporaer...." "Wenn sie's nicht wollen, koennen sie's ja zurueckgehen lassen."
Muss ich erwaehnen, dass es fuer das Toast auch keine Butter gab? Und die Milch "fettfrei" war? Ich trotzdem alles gegessen. Wer wusste, wann ich mal wieder richtiges Essen zu sehen bekommen wuerde in dem Laden. Obwohl ich mir zunehmend vorkam wie in einer auffallend schlechten B-Kommoedie.
Kurz darauf kam Sohn. Er sagte mir, dass er an der Ecke ein McDonalds entdeckt haette. Ob er mir was holen koennte. Rettung. "Dann hol mir doch bitte mal ein Egg McMuffin, Hashbrowns, und einen groooooooossen Becher Kaffee!" (Obwohl mich normalerweise McDonalds ja ankotzt, aber ich war echt langsam verhaermt!)
Nach kurzer Zeit kam Sohn mit einer riesigen McD Tuete mit Fruehstueck fuer uns zwei, und zwei Riesen Becher Kaffee zurueck. Ich glaube, das war das beste Mahl, das ich je gegessen habe. Ich habe ihm meine Leiden von selbigem Morgen erzaehlt. Bei mir im Zimmer lagen noch so zwei alte fette Schachteln (Herzpatienten), denen der Geruch des fettigen, salzigen Essens und des Kaffees um die Nase wehte. Wie so ein Nebel in einem Kartoon. Die bekamen ganz waesserige Augen. Das war mir in dem Moment ziemlich egal. Ich hatte mir ja nicht ausgesucht, mit Herzpatienten zusammengelegt zu werden. Wessen brilliannte Idee das gewesen war, derjenige fruehstueckte sicher auch gerade ausgiebig irgendwo. Schmeckt's?
Am spaeten Dienstag Abend wurde dann endlich ein Bett in der neurologischen Station frei. Dass die so ueberlaufen sind, hat sicher viel damit zu tun, dass es im Big Aeppel sehr viele Nervenkranke gibt. Grosser Schock, das. Aber auf der Neuro Abteilung gab es KAFFEE, und richtig gutes, sattmachendes Essen! God bless.
Am fruehen Montag Morgen, im Morgengrauen (so gegen 5), nachdem sie all diese Tests gemacht hatten durch die Nacht, mussten sie mich also irgendwo hinlegen, zumindest bis zum MRT am spaeteren Montag Morgen. Da gab es noch mal langes Gewarte, aufgebahrtes Herumliegen in Gaengen, Telefongespraeche, Hin-und Herrennerei des Personals (Schichtwechsel von der Nachtschicht zur Tagesschicht), Vertroestungen, dass sie mich bald - sehr bald - "hochbringen" werden, sobald sie ein Bett finden koennten. Ich war inzwischen so erledigt, dass mir alles egal war. Ich haette mich auch ins Klo gelegt, oder auf den Boden im Gang. Sohn war die ganze Zeit an meiner Seite, so umsorgend, wie ich ihn noch nie erlebt hatte. Er hatte wohl wirklich Angst um mich.
Dann hat man mich auf der Bahre (es fehlte nur noch die weisse Rose an meinen Pfoten - ha) in den Aufzug geschafft, und mir gesagt, es ginge jetzt erst mal in den 10. Stock. Whatever. Im 10. Stock schob man mich aus dem Aufzug, und einen langen Gang entlang. Was mir auffiel, obwohl ich nicht richtig sehen konnte (inzwischen hatten die mir das rechte Auge irgendwie abgedeckt, damit es sich wieder erholen konnte, und mit dem linken alleine ging es einigermassen mit dem Sehen), war, dass ueberall an den Waenden so komische rote Papierherzchen hingen. Ich dachte, die haben wohl noch nicht die Valentinstag-Dekos abgenommen, jetzt wirds aber langsam Zeit. Dass ich dazu noch im Stande war, unter den Umstaenden, war erschuetternd. Dass ich noch einigermassen was denken konnte.
Also, um es kurz zu machen, das waren keine Valentinstag Herzen, sondern Ganz-Jahres Herzen. Auf all denen stand irgendwas drauf. Es stellte sich heraus, dass die so auf die Schnelle und mitten in der Nacht das offenbar einzige freie Bett im ganzen Krankenhaus... auf der HERZSTATION gefunden hatten!
An dem Montag war ich dann zu bedeppert mit dem MRI und der durchwachten Nacht und dem ganzen Stress. Mir war alles egal.
Am Dienstag Morgen kam ich aber wieder langsam zu mir. Ich hatte ein Bett, eine Diagnose, Erleichterung, und auf einmal ... HUNGER und vor allem .... KOFFEINENTZUG.
Dann kam das Fruehstueckstablett. Es war darauf eine Banane, zwei trockene Scheiben Vollkorntoast, ein hartgekochtes Ei, und eine Tasse heisses Wasser mit einem loeslichen Paeckchen "Sanka" (koffeinfreier Kaffee) daneben. Als erstes wollte ich Kaffe. Ich eine Schwester freundlich gefragt, ob ich statt des Sanka Kaffees richtigen Kaffee haben kann. Die hat mich angeguckt, als ob ich sie um eine Linie Kokain gebeten haette: "NEIN. Gibt es hier nicht. DAS ist die Herzabteilung!" Ich: "Verstehe, aber ich bin kein Herzpatient. Die haben mich nur temporaer aus Platzmangel hier hingetan." Macht nix, wenn ich Kaffee wollte, muesste ich ihn mir von draussen bringen lassen. Hier gibt es keinen.
Resignation war inzwischen mein neuer Kumpel. Ich dachte, wenn Sohn bald kommt, kann er mir ja einen Kaffee holen. Dann hatte ich einen genialen Einfall. Ich hatte gesehen, dass es weiter den Gang runter so eine kleine Kueche gab. Dann hol ich mir doch ein paar Teebeutel und haenge sie in den koffeeinfreien Kaffee! Wird Scheisse schmecken, aber in der Not frisst der Teufel Fliegen. Gesagt, getan. Halbblind, einseitig, und das Ding mit der Cortison Infusion neben mir schiebend, den Gang runter getorkelt in die Kueche. Da waren ganz viele Teebeutel. Ein Riesenberg von Teebeuteln. Lechz. Dann aber mal zu. Leider stellte sich bei naeherem einaeugigen Hingucken heraus, dass es sich ausschliesslich um KOFFEINFREIEN Tee handelte! Eine kurze, panische Wuehlaktion folgte. Nix. Koffeinfrei, koffeinfrei, koffeinfrei. (Hallo?! Na klar! HERZSTATION!! Koffeinfreie Zone!) *Schrille Horrorfilm-Musik einsetzte*
Ich... immer noch dankbar, dass ich keinen HIRNTUMOR hatte (und darum friedlicher gestimmt, als mein normales Naturell ist), wieder ins Krankenzimmer zueueckgeschlappt/getorkelt/das Cortison-Ding neben mir schiebend (um das laecherliche Bild zu vervollstaendigen - ich hatte auch so ein komisches Krankenhausnachthemd an, das hinten offen ist. Aber noch meine eigene Unterhose am Arsch. Immerhin). Na gut, dann werde ich erst mal was essen. Sohn wird mir ja nachher einen Kaffee bringen. Am Appetitlichsten sah mir noch das hartgekochte Ei aus. Haette aber auch an meiner Einaeugigkeit liegen koennen. Ich schaelte es trotzdem tapfer, und sah ein kleines Paeckchen Pfeffer daneben liegen. Die haben wohl das Salz vergessen. Entschuldigung, Schwester, gibt es hier auch Salz? "NEIN, auf der HERZSTATION gibt es kein Salz!" (Wo denke ich auch hin?) Aber ich bin doch gar kein Herzpatient, bin nur temporaer...." "Wenn sie's nicht wollen, koennen sie's ja zurueckgehen lassen."
Muss ich erwaehnen, dass es fuer das Toast auch keine Butter gab? Und die Milch "fettfrei" war? Ich trotzdem alles gegessen. Wer wusste, wann ich mal wieder richtiges Essen zu sehen bekommen wuerde in dem Laden. Obwohl ich mir zunehmend vorkam wie in einer auffallend schlechten B-Kommoedie.
Kurz darauf kam Sohn. Er sagte mir, dass er an der Ecke ein McDonalds entdeckt haette. Ob er mir was holen koennte. Rettung. "Dann hol mir doch bitte mal ein Egg McMuffin, Hashbrowns, und einen groooooooossen Becher Kaffee!" (Obwohl mich normalerweise McDonalds ja ankotzt, aber ich war echt langsam verhaermt!)
Nach kurzer Zeit kam Sohn mit einer riesigen McD Tuete mit Fruehstueck fuer uns zwei, und zwei Riesen Becher Kaffee zurueck. Ich glaube, das war das beste Mahl, das ich je gegessen habe. Ich habe ihm meine Leiden von selbigem Morgen erzaehlt. Bei mir im Zimmer lagen noch so zwei alte fette Schachteln (Herzpatienten), denen der Geruch des fettigen, salzigen Essens und des Kaffees um die Nase wehte. Wie so ein Nebel in einem Kartoon. Die bekamen ganz waesserige Augen. Das war mir in dem Moment ziemlich egal. Ich hatte mir ja nicht ausgesucht, mit Herzpatienten zusammengelegt zu werden. Wessen brilliannte Idee das gewesen war, derjenige fruehstueckte sicher auch gerade ausgiebig irgendwo. Schmeckt's?
Am spaeten Dienstag Abend wurde dann endlich ein Bett in der neurologischen Station frei. Dass die so ueberlaufen sind, hat sicher viel damit zu tun, dass es im Big Aeppel sehr viele Nervenkranke gibt. Grosser Schock, das. Aber auf der Neuro Abteilung gab es KAFFEE, und richtig gutes, sattmachendes Essen! God bless.
Thursday, March 1, 2012
Update Suchbegriffe
Also wie versprochen, hier die Suchbegriffe der letzten 2 Tage (spezifische Suchen nach mir ausgenommen)
- pixie cut rundes gesicht
- axel hackes erste frau
- anja fließbach
- Tauben Eier mit Jungen
- dann macht doch euren dreck alleene
- oberbein
- miss bartoz
- renate blaes
- miss bartoz
- renate blaes
- renate blaes
- renate blaes
- renate blaes
- renate blae
- renate blaes
- oberbein
- persona zahltag
- oberbein
- margaret thatcher
- hässliche menschen
- 하하 한가인 좋으세요? auf deutsch
- teenie futze
- teenie futze
Das war's schon wieder. Sorry, dass ich nicht mehr bieten kann. :/
Allgemein scheint das Niveau etwas gestiegen zu sein (obwohl ich natuerlich nicht weiss, was das mit der chinesichen Schrift heisst, kann ja alles sein. Ich kann mich jedenfalls nicht daran erinnern, mal was auf chinesisch geschrieben zu haben, egal). Liegt es daran, dass es in D. am ersten des Monats Geld gibt? Viele gutgelaunte Menschen hier unterwegs irgendwie. Gutgelaunt und wuerdig. WUERDIG! Wenigstens hat keiner nach "margaret thatchers votze" gegoogelt bzw. falls doch - nicht darueber nicht zu mir gefunden - KOTZ!). Ich nehme das mal als gutes Zeichen.
^^
- pixie cut rundes gesicht
- axel hackes erste frau
- anja fließbach
- Tauben Eier mit Jungen
- dann macht doch euren dreck alleene
- oberbein
- miss bartoz
- renate blaes
- miss bartoz
- renate blaes
- renate blaes
- renate blaes
- renate blaes
- renate blae
- renate blaes
- oberbein
- persona zahltag
- oberbein
- margaret thatcher
- hässliche menschen
- 하하 한가인 좋으세요? auf deutsch
- teenie futze
- teenie futze
Das war's schon wieder. Sorry, dass ich nicht mehr bieten kann. :/
Allgemein scheint das Niveau etwas gestiegen zu sein (obwohl ich natuerlich nicht weiss, was das mit der chinesichen Schrift heisst, kann ja alles sein. Ich kann mich jedenfalls nicht daran erinnern, mal was auf chinesisch geschrieben zu haben, egal). Liegt es daran, dass es in D. am ersten des Monats Geld gibt? Viele gutgelaunte Menschen hier unterwegs irgendwie. Gutgelaunt und wuerdig. WUERDIG! Wenigstens hat keiner nach "margaret thatchers votze" gegoogelt bzw. falls doch - nicht darueber nicht zu mir gefunden - KOTZ!). Ich nehme das mal als gutes Zeichen.
^^
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