Spezialitaet des Hauses: Aufschnitt Flambiert

Vor zwei Tagen hatte ich meinen ersten Termin mit dem neuen Spezialisten. (Meine aufmerksamen Leser werden sich erinnern, dass die urspruengliche an eine andere Uniklinik umgezogen ist/versetzt wurde). Und bei der Gelegenheit habe ich mir auch zum ersten mal Bilder von meinen MRIs zeigen lassen. Was ich am Anfang nicht wollte, weil zu gruselig. Das eigene Hirn angucken und so. Mit komischen Dingern dran. Makaber. Ich brauch das nicht, ich nehm die beim Wort.

Inzwischen sind ja ein paar Monate vergangen, und ich sehe jetzt einiges etwas anders. Hatte Zeit, mich zu beschaeftigen mit der Sache, mich auszutauschen, Recherche zu machen. Erst mal komme ich mir bloed vor, weil es fuer die meisten Leute mit MS eine Selbstverstaendlichkeit zu sein scheint, fachmaennisch sagen zu koennen, wieviele Herde sie haben, an welchen Nerven genau, usw. usf. Ich komme mir dann immer bloed vor, dass ich meine MRIs noch nicht mal gesehen habe, geschweige denn solche Details weiss.

Also jetzt war ich soweit. Ich war entspannt darueber, wollte es wissen.

Um es kurz zu machen: Mein erstes MRI (das vom Maerz im KH, wo ich die grosse Attacke hatte): Es ist ein Wunder, dass das Geraet da nicht explodiert ist. Ehrlich. Wie Wolken hat's ausgesehen. So viele weisse Flecken (nein, ganze GEBIETE, Flecken hoert sich nach kleinen Puenktchen oder so was an, das passt hier nicht mehr), dass der Arzt gesagt hat, es sind zu viele Herde zum zaehlen. Er hat mir dann die einzelnen Scheiben durchgeklickt (Guten Appetit beim naechsten Aufschnitt-Essen! :-D). Da war dieses Riesen Gebiet auf der rechten Gehirnhaelfte, das sich wie eine Saeule von unten nach oben gezogen hat (jetzt verstehe ich auch, warum meine Probleme z.g.T. auf der linken Seite sind/waren). Also nix mit kleinem Fleckchen wie ich mir das vorgestellt hatte als Laie. Nee. Saeule. Und eine etwas weniger grosse war an genau der gleichen Stelle auf der linken Seite, und noch ein paar am Rand vorne und auch hinten. Jemand, der schlauer ist als ich, wuerde sicher die Fachausdruecke fuer die genauen Stellen kennen, ich bin ein bisschen bloed, und wenn man mir mit so Worten wie Kortex dies und das kommt, gucke ich wie die Kuh wenn's donnert. Komme mir damit keiner. Danke. Zeig mir ein Bildle, damit kann ich was anfangen. Ich bin nicht umsonst durchs Abi gefallen mit einem Durchschnitt von ca. 2 Punkten in Biologie.^^ Dass ich ein bisschen bloed bin, hat man allerdings auf dem MRI nicht gessehen. Aber danach haben sie ja auch nicht gesucht.^^

Dann habe ich mir noch die Bilder vom Genick angesehen. Da gabs dann eher die kleinen Flecken, die meiner Vorstellung entsprachen. Das Genick-Kino ist von ca. 3 Wochen nach der grossen Attacke, und die Herde dort hatten sich zu der Zeit schon etwas zurueckgebildet. (Massiven Infusionen von Steroids (Kortison) sei dank.) Schaden haben sie aber wohl hinterlassen. (Was mich auch auf schaurige Art fasziniert hat, war, wie man da die ganzen einzelnen Wirbel so deutlich gesehen hat - das ist MEIN Genick, YIKES!) Der Arzt hat gesagt, als ich ihn fragte, warum es manchmal gleichzeitig oben rechts (Gesicht, Daumen) und unten links (Fuss, Bein) kribbelt, dass das an einer Stelle im Genick liegt, wo Demyelination (deutsch??????) stattfindet bzw. stattgefunden hat.

Dann habe ich das Hirn-MRI vom Juni gesehen. Das ganze Geflamme war weg. :-D Im Juni ging es mir aber auch besonders gut auf alle Arten. Hach, schwelge ich in Erinnerungen :)). Und Anfang Juli eigentlich auch noch. Jetzt? Na ja. Kommt immer drauf an. :/

Aber halt! Er hat mir ein paar Stellen gezeigt, vor allem auf der rechten Haelfte, aber auch auf der linken - ueberall dort, wo die grossen Gebiete waren - wo permanenter Schaden angerichtet ist. Die waren etwas grau. Etwas anders grau als der Rest vom Hirn. So dunkelgrau, was weiss ich. Aber so schlimm scheint es ja nicht zu sein, ich kann im grossen und ganzen normal funktionieren, und die Behandlung tut offenbar ihren Job.

So, das war jetzt das medizinische Wort der Woche. Ich hoffe, dass ich ein bisschen Licht und Freude verbreiten konnte, denn das mache ich am liebsten, das sehe ich als meine Lebensaufgabe.^^ (Nachtrag: Ach ja, ich gehe mal wieder von mir aus. Vergesse gerne, dass andere Leute Krankheitsgeschichten gerne hoeren, und das mit dem solche nicht hoeren wollen nur meine persoenliche Macke ist. Deshalb ist diese letzte Bemerkung vlt. etwas unverstaendlich fuer den Normalo. Also - wem's den Tag versuesst hat: Gerngeschehen^^)

Alte Jungfer macht Erschuetternde Entdeckung

Sueddeutsche Zeitung, 25. Juli 2011:


"So ein Laptop ist eine feine Sache. Da kann man auch Artikelchen schreiben, wenn man gar nicht vor dem Computer sitzt, sondern sonstwo weilt." stellte die Rentnerin Renate Blaes vom Ammersee staunend auf ihrem Blog fest. Voller, urheber-rechtlich geschuetzter Artikel auf Seite irgendwas...

[Anmerkung der Redaktion: Und das Telefon ist auch eine feine Erfindung. Da kann man auch Gespraechchen fuehren, wenn man gar nicht der Person gegenueber sitzt, sondern sonstwo weilt.]

Facebook mystery

Wieso hat mein Blog auf einmal ein Facebook Account? Wer hat das eingerichtet? Ist das eines Trolls Idee von lustig? Und der direkte Link fuehrt auf einen Eintrag vom 23. Okt. 2009 (Titel "Iiiiiiiiiiiiiiiiiii.....), wo ich mich ueber ein Bild von ein paar fetten Saeuen lustig mache. Watn nu? Habs gemerkt daran, dass in letzter Zeit viele ueber diesen Link in meinen Blog klicken. Facebook??? Haeh????


Na ja, wer's braucht. Wenn's mir zusaetzlichen Verkehr schickt, kann's mir ja nur recht sein. Nicht dass ich es noetig haette, aber trotzdem.... :/ Also schoen weiterverlinken. Danke auch recht schoen. *knicks*

http://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fhsmspeakshermind.blogspot.com%2F2009%2F10%2Fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.html&h=RAQD5FN5G

Link damit man merkt dass ich nicht spinne. Wenigstens nicht in dieser Beziehung.... :)

Keep on truckin'

Und das sage ich nicht nur, weil mein Ex Mann jetzt schon seit mehreren Jahren als Trucker taetig ist, ha-ha. (Der ist mir nur bei dem Ausdruck gerade eingefallen.)

Am Sonntag Morgen ist es etwas kuehler. Schwindlig fuehle ich mich schon seit 2 Tage nicht mehr. Ein bisschen Gefuehl, als ob eine Spinne auf meinem linken Fuss krabbelt, kommt und geht. Im rechten Arm macht es sich auch manchmal bemerkbar. Aber das ist nicht schlimm. Damit kann ich leben.

Ich schaele mich vom Boden hoch, drehe die Klimaanlage ab, lasse Licht ins abgedunkelte Zimmer, mache ein Fenster auf (nicht das mit der Klimaanlage, die wuerde sonst herausfallen, fuer die umweltbewussten Deutschen, die so was nicht kennen), und lasse ein bisschen Licht, ein bisschen (haette fast "kuehle" geschrieben, aber das waere gelogen...) Morgenluft herein.

Morgen gehe ich wieder zur Arbeit. Zwingen tut mich keiner, aber ich habe keinen guten Grund, noch weiterhin ferzubleiben. Ich fuehle mich ja wieder halbwegs okay. Und ausserdem lebe ich nicht in Deutschland, wo es normal ist, bei einem eingerissenen Nagel nebenbei zu sagen "Der Arzt hat mich erstmal fuer 14 Tage krank geschrieben". Oder "der Arzt hat mich erst mal fuer 4 Wochen krankgeschrieben und eine Kur fuer meinen Burnout verordnet wegen des Mobbings", nachdem einen eine Arbeitskollegin schief angesehen hat.

Eine, die z. Z. 30 Jahre in Amerkia in wie ich jetzt, hatte mal Deutschland als "Schlaraffenland" bezeichnet. Ich glaube, die war in der BriCom. Ich weiss, was sie meinte.

Also zusammenreissen, aufstehen, Kaffee rein, etwas frische Luft und Tageslicht reinziehen auf dem Feuerbalkon (obwohl das im Grunde verboten ist, aber bei uns schaut keiner so genau nach, es gibt ganz andere Probleme, was unser Wohnhaus betrifft....)

Ja, ich bin manchmal neidisch. Ja, ich bin manchmal verbittert. Macht es mich jetzt sympathischer, das zuzugeben? Wenn ja, gut. Wenn nein, auch gut.

Silver Lining: Vielleicht kann ich jetzt die MS benutzen, um an einen bestimmten anderen abgelegenen Schreibtisch zu kommen. Dort gibt es mehr Ruhe, ich werde mich besser konzentrieren koennen, und das Gewusel wird meine Symptome nicht ausloesen. So lautet die offizielle Arugumentation. Die inoffizielle lautete, dass G. sich nicht hinter mir anschleichen kann, und kommentieren kann, was ich mache oder nicht mache oder machen soll. Weil sie Komplexe hat, weil eine andere auf ihrer Ebene gerade in die Chefetage befoerdert wurde, und sie nicht. Und das mal wieder ganz doll ihre Minderwertigkeitskomplexe angekurbelt hat, und ich bin ihr sicherstes Opfer. Uebrigens: Das mit dem Schwindel, dem Gleichgewicht, all der Scheisse vom Donnerstag, hat so richtig angefangen nachdem G. ihre Nummmer abgezogen hat. Das war der Trigger. Ich spuerte es schon seit Tagen kommen, haette es aber managen koennen. Jetzt weiss ich ja was es ist, was es bei der "richtigen", ersten, ganz schlimmen Attacke so schlimm gemacht hat, war das Unwissen, was es ueberhaupt ist, die Panik. Jetzt bin ich da viel gelassener. Dass Hitze MS Symptome ankurbelt (Scheiss deutsch) ist ja zu erwarten. Mir geht's schon 3 Sommer so, nur wusste ich nicht, was es war, und dachte ich werde nur alt.

Nachtrag: Noch nicht halb neun, und die Baeche laufen schon an mir runter. Dabei sollte es ab heute angeblich weniger schwuel werden.... Luegner alle.

PPS. Mein Fan aus dem Big Aeppel hat sich heute nacht zwischen 3 und 4 eine Weile ausgiebig auf meinem Blog herumgetrieben. (Nichts im Vergleich zu den taeglichen kleinen Kontrollbesuchen und dem gelegentlichen fiesen Kommentar. :)) Ob die wegen der Hitze nicht schlafen konnte, wage ich allerdings zu bezweifeln. Gibt sicher Central Air im 36. Stock. Das waere ja noch schoener. Bei DER Miete. Ha-ha. Fortgeschrittene hsm-Sucht ist wohl eher der Fall. Sollen ja viele von betroffen sein :) Hab ich etwa IRGENDWIE Alptraueme an die Ecke 8th Ave und 34th Street geschickt? Och, das war aber nicht meine Absicht, den Verfolgungswahn auch noch zu fuettern. :)

Ich Ich Ich

DARUM erzaehle ich meiner Familie nichts. DARUM erzaehle ich Vattern nicht, dass ich MS habe. DARUM wird er auch nicht erfahren, dass mich seine Mail krank zu Hause angetroffen hat. Weil ich wegen der Hitze und Schwuele hier gestern nach 2 Std. von der Arbeit nach Hause musste, weil die MS angefangen hat, verrueckt zu spielen. Schwindel, Kribbel, Uebelkeit. Soll ja alles normal sein wenn's zu heiss wird. DARUM sage ich ihm nicht, dass ich im Moment nur daheim vor dem Air Conditioner herumliegen kann, flach auf dem Ruecken, um mich einigermassen wie ein Mensch zu fuehlen.

DARUM.

DAS ist die Mail in ihrer Gesamtheit:

Hallo Susanne und***
mein neues Buch wurde Anfang des Monats vorgestellt. Ich schicke Euch zwei Zeitungsausschnitte als Anhang. Es gab auch Radiointerviews und zwei, drei weitere Zeitungen haben davon berichtet. Wenn die Ausschnitte vergrößert werden, kann man sie lesen. Susanne, ***[Frau] hat Dir vor ungef. einer Woche etwas "Geburtstagsgeld" geschickt. Und ein Buch haben wir auch geschickt. Das zweite "***päckchen" ist auch unterwegs. Melde Dich doch mal wann die Sachen angekommen sind. Sonst ist bei uns noch alles beim Alten. Nachdem das Buch fertig ist, bin ich endlich wieder dabei den Garten in Ordnung zu bringen. Alles zugewachsen. Muss einen Container bestellen. Wegen des Buchs konnte ich zwei Jahre lang nur das Nötigste machen. Ich schreibe noch ein bisschen für die Zeitung, und im Hinterkopf habe ich schon wieder ein neues Projekt. Das wäre dann mein 7. Buch. Nur schade, dass man nicht reich damit wird. Wenn ich davon leben muesste, wäre ich ein armer Teufel. Die Grafik, der Druck und die Bindung des neuen ***[staedtische Organisation die Objekt des Buchs ist]-Buchs haben über 20.000 Euro gekostet. Die *** hat das alles finanziert. Für mich bleibt das Ganze nur ein Prestigeobjekt. Wenn die *** wieder auf ihre Kosten gekommen ist, bekomme ich vielleicht ein paar Euro. Scheisse, für zwei Jahre Arbeit. Ich lasse mich aber nicht unterkriegen und kritzle weiter.
Also lass etwas hören von Euch!

So war er schon immer.

DARUM (hab ich schon DARUM erwaehnt??)

PS. Nein, Krankheitsgeschichten will der keine hoeren. Ich ja auch nicht, es sei denn, es geht mich selbst. Frage mich nur, wo ich DAS herhabe... :-D

Mordfantasien schief gelaufen

Jetzt hatte ich gerade so eine schoene Frau-Zipperlein Mordfantasie im Kopf, in der es um eine Waescheleine ging, mit der ich mich von hinten anschleiche. Vlt. nicht besonders originell, aber wie gesagt, als Wuergefantasie in der Kategorie 'Befriedigenst' :)

Dann ist mir ploetzlich im Zusammenhang mit dem Stichwort Waescheleine folgendes eingefallen: Vor vielen Jahren, als ich noch in den Suedstaaten wohnte, jagte die Polizei im Dunkeln irgendeinen Kriminellen. Zwischen den entsprechenden Haeusern hingen - leere - Waeschleinen. Hab ich schon erwaehnt, dass es dunkel war? Ist einer der Polizisten Vollkaracho in eine dieser Waescheleinen gerannt, und hat sich daran erwuergt.

HAAAAAAAAA-ha-ha-haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-HA.

^^

Jetzt hat mich das alberne Lachen so aufgeheitert, dass ich gar keine Lust mehr auf die schoene Mordfantasie habe. Scheiss Glueckshormone. :(

Schoenheit ist vergaenglich?? Wirklich??

Ich schaue in den Spiegel, und ich sehe umwerfend aus. Meine "alles unter 10 Jahre juenger aussehen ist nicht akzeptabel" Regel bestaetigt sich nicht nur weiterhin, nein, sie musste auf 15 Jahre angepasst werden (gerundet - aber sonst ist an mir nix "gerundet"^^). Letztens hat mich jemand auf Mitte-Ende 30 geschaetzt. Ich werde in 2 einhalb Wochen 52, und kann mich sehen lassen. Scheiss auf die MS, scheiss auf den Big Aeppel. Ich bin toll.



Susan, die Schoene
Motto: Wir aergern die Menschheit seit 5. August 1959

^^

Welcome home, Susan

Hallo, Big Appel the Reality Show. Hallo. Ich bin wieder da. Aus Hollywood zurueck. Zurueck im Big Appel, wo man den Ausdruck "Big Aeppel" hasst (bitte diese Tatsache beachten, wenn man als New York-Kenner herueberkommen will, und welcher Tourist will das nicht...).

Hier bin ich, wie erwartet, wieder. In diesem New York, wo einem die Schwuele die Luft abdrueckt, und einem das eh schon dezente Make-up in Baechen vom Gesicht schwitzt, bevor man ueberhaupt das Haus verlassen hat. Oder nehmen wir mal das andere Extrem: Hier fliegen keine weichen, romantischen Schneeflocken vorm Fenster, wo ansonsten der Vorhang immer in einem sanften Lueftchen weht (SJP mal wieder), also wie im Hollywood New York. Im Hollywood-NY, wo man NIE glitschige, festgefrorene Schneeberge am Strassenrand sieht, geschweige denn ueber selbige unbeholfen klettern muss, was nicht ohne peinliches Ausrutschen oder Einsinken bis zur Huefte moeglich ist. Nein. Das gibts nicht im Hollywood NY. Und auch nicht in den beruehmten Touristengebieten in Midtown. Da wirds weggeraeumt, denn man muss ja einen guten Eindruck auf die out-of-towners machen, die gekommen sind, um die Weihnachtsdekorationen anzustaunen. Dezente, romantische Floeckchen, my ass.

Sommer? Glitzernder, unschwueler Sonnenschein, my ass. Ich bin wieder im echten NY. Dem NY mit den gleichgueltigen Menschen. Dem NY, wo man beim Einsteigen in der U-Bahn mutwillig beiseite gerempelt wird, damit zwei kleine Kinder (!) vorgeschoben werden koennen. Und wo man wie ein irrer Spinner ignoriert wird, wenn man darueber laut schimpft. Wo einem keiner beisteht. Vlt. liegt's an meinem Outfit heute: Kein Weherock, keine Hippieketten. Nein. Umgekrempelte Jeans, Figur-betonendes DKNY T-Shirt, Flipflops. Eins von diesen Outfits, die so aussehen sollen, als haette man sie eben mal zusammengeschmissen, in die aber in Wirklichkeit viel Planung eingeflossen sind. Zu burschikos? Ich sehe mein Spiegelbild, und trotz meiner schlechten Laune und meinem abgeschwitzten Makeup sehe ich gut aus. Schoene Figur. Junges Gesicht. Nicht zuuu grantig, nur ein bisschen. Man ist ja manches gewoehnt nach 14-einhalb Jahren und 4 Tagen. Resignation hat eingesetzt, und wird, wie so oft im Leben, als Gelassenheit interpretiert. Also sagen wir mal, ich bin gelassen. An mir kann's also nicht liegen. Aber man sagt ja nicht umsonst, dass NY einen krank macht, und unzaehlige Leute sind hier schon gefluechtet, nachdem sie weiss-Gott-was fuer romantische Vorstellungen hatten. Von denen hoert man nur nie. Keine gute Reklame fuer den Big Aeppel. Die hatten allerdings das Glueck, irgendwo hin gehen zu koennen. Das hat nicht jeder. Mancher landet auf der Strasse, manch andere wird nur verbittert. That would be me.

Wisst ihr, was Leute, die richtig hier leben, den Big Aeppel nennen?

Den ROTTEN Aeppel.

Haaaaaaa-ha!

Welcome home.

:/

PS. Mein Vorname ist mir ja kuerzlich schon mal entrutscht, aus dem mache ich jetzt auch kein Hehl mehr. Viel Spass, mit DEM meine Identitaet herauszuspionieren. HAAAAAAAAAAAAAAAA-HA-HA-haaaaaaaaaa-ha!

Cheers,

Susan :)

PPS. Ich hab noch eins: In diesem NY hier, dem NY, das ICH kenne, entwickelt sich keine Romanze, wenn man mit einem Anzugheini gleichzeitig auf ein Taxi zugeht. Nein. Hier kann man krumm und schepp im eiskalten Schneeregen stehen, und der Anzugheini erinnert einen daran, dass er zuerst da war. Ich sage, ich bin krank und brauche das Taxi mehr. Einer von uns beiden wird es bekommen, das Taxi. Er wird gemuetlich zurueckgelehnt im warmen und trockenen seinem Ziel naeher kommen. Der andere wird wuest schimpfend und Rumpelstilzchen-haft am Strassenrand zurueckbleiben, wo er natuerlich als "Verrueckter" ignoriert wird von den gleichgueltigen Big Aeppel Mitbuergern. Man darf raten, welcher ICH bin... :/

Mutmachergedanke des Tages

Ich ruhte mich auf meiner chronischen Krankheit aus. Benutzte sie als Ausrede fuer alles. War doch ganz gemuetlich: Jetzt brauche ich nix mehr zu machen im Leben ausser es mir leicht machen. Ohne schlechtes Gewissen. Jetzt ist der Druck weg. Ha.

Das war meine Einstellung, bis ich eines Tages einen Mann traf. Einst Bauer von Beruf, hatte er in einem wuesten Maehdrescherunfall beide Arme, beide Beine, und den Kopf verloren. Keine Arme, keine Beine, keinen Kopf! Und was tat dieser Mann? Legte er sich hin und lamentierte? Heischte er nach Mitleid?

Ruhte er sich aus?

Weit gefehlt! Er rannte um die Welt! Ohne Arme, ohne Beine, ohne Kopf! Er federte um die Welt auf seinem Penis! Boing, boing, boing.

Als ich davon hoerte, wischte ich mir die Traenen der Ruehrung ab. Schaemte mich ganz arg. Und begann, meine eigene Einstellung noch mal zu ueberdenken...

Schlaeger mit Schosshuendchen

Also erst mal vorweg: Ich muesste mir unbedingt mal ein neues Fotohandy zulegen! Aber es funktioniert doch sonst noch so gut. Waere reine Verschwendung. Diese Einstellung liegt wohl daran, dass ich eine alte Schachtel bin mit nicht genug Neugier auf moderne Technik. Au wei, mir ist nicht mehr zu helfen.^^

Zur Sache: Dieser Schlaegertyp hatte dieses kleine Huendchen, das man auf dem grottigen Foto kaum erkennen kann, in der komischen Tragetasche da, so eine spezielle Tasche fuer kleine Hunde und Katzen. (Aber ansonsten haelt sich seine Aehnlichkeit zu Paris Hilton in Grenzen,ne.) Als er reinkam, guckte er boese in die Welt, hatte fast schon was gewalttaetiges an sich. Aber dann ging eine Verwandlung in ihm vor: Hundi war halb aus der Tasche raus, und Schlaegertyp die ganze Zeit so verliebt guckend mit ihm rumgeschmust, Kussmuendchen gemacht, ihm voller Wonne zugefluestert, gestreichelt, getaetschelt, usw. usf.

Dafuer darf er jetzt auf den hsm Blog. Eine Ehre.

^^

Frau Zipperlein Mordfantasien: Kleine Analyse

Wuergefantasien sind immer noch die befriedigendsten. Weiss nicht, woran das liegt. Werde es mal analysieren muessen.


Hat was "hands-on" - vielleicht liegt's daran.

^^

So kann es bleiben

Heute ist einer dieser ausnahmsweise wunderschoenen Big Aeppel Morgen. (meine deutsche Grammatik ist gerade endgueltig in den Keller gerutscht. Today is one of these exceptionally magical mornings...)

Es ist wie eine Szene aus SATC. SATC, wo ich mich immer wenn ich die Staffeln mal wieder anschaue, frage: Wo ist denn das? Da will ich auch mal hin. SATC, worauf viele Menschen aus allen Teilen der Welt ihre Vorstellung vom Leben im Big Aeppel basieren. SATC, wo das Wetter immer perfekt ist, die Sonne immer lacht (ausser wenn fuer irgendeine dramatische Liebesszene Regen notwendig ist...), die Temperaturen immer genau richtig.... in anderen Worten, immer so wie es im RL aeusserst selten vorkommt. Aber wenn. Wenn es vorkommt. Geigen einsetzen.

Ich gehe beschwingt von der U-Bahn ins Buero. Eine milde Brise weht, die Sonne strahlt, die Schatten sind absolut magisch. Es ist warm, aber nicht heiss. Die Brise weht meinen Rock hoch. Macht nix, ich hab Leggings drunter. Fuehlt sich gut an. Ich bin schoen, ich bin jung, ich bin beschwingt, ich bin freundlich. Ich bin im Big Aeppel. Hallo, Welt. Schau mich an. Ich bin schoen und gluecklich im Big Aeppel und die Sonne scheint.Es ist 8 Uhr morgens im Juli. 8 Uhr morgens, und ich bin Sarah Jessica Parker. ^^

Auf einmal geht mir das Herz auf. Ich laechele Leute an, sie laechlen zurueck. Ich kaufe mir an einem dieser silbernen Karren einen Donut Zopf. Als ich meinen Rucksack auf den Boden stelle und mich buecke um nach Kleingeld zu kramen (diese Alt-Frauen Gewohnheit werde ich wohl nie loswerden - loswerden will ich immer nur das Kleingeld, das mir unnoetig die Tasche schwer macht.) Auf einmal sagt der Mann, der vor mir dran war, und gerade am Weggehen ist: "Entschuldigung, sind Sie vielleicht zufaellig Seniorin?"

Haaaaaa-ha-ha.^^

Nein, nicht wirklich. Kleiner Scherz am Rande. (Vlt. kann sich noch wer an das Busfahrerdrama vom November erinnern...)

Er sagt zu mir: Ist das deins, hast du das verloren? Ich gucke runter, und da liegt eines meiner Hippiehalsbaender vor meinen Fuessen. Uppsi, und das ist ausgerechnet eins, das mir viel bedeutet, ein Geschenk von jemandem, der mir mal viel bedeutet hat. Das haette ich vermisst. Und selbst gemerkt, dass ich es verloren habe, haette ich nicht. Was fuer ein netter Mensch. Menno.

Ich sammle das Ding auf und stecke es in meinen Rucksack (um es wieder anzuziehen, muss ich vor den Spiegel im Buero.) Ich bedanke mich erleichtert bei dem hilfreichen Mit-Dreissiger. Der erwidert mein Laecheln, sagt 'aber gern geschehen', und geht weiter. Ich gehe schwingenden Rockes ueber die Strasse zum Fruchtstand, mehr SJP denn je. Fruchtstand. Geht es noch mehr Big Aeppel? Fruchtstand, Sonnenschein, freundliche Menschen, schwingender Rock. Hallo, Bloomberg. Bekomme ich hierfuer was bezahlt? Haaaaa-ha. (Kameras, seid's hoffentlich dabei?^^)

Ich suche mir am Fruchtstand zwei Bananen und einen Pfirisch aus. Ich bin, wie immer, sehr waehlerisch, schaue mir mehrere Stuecke an bevor ich mich entscheide. Sagt der Mann, der vor mir dran ist (NICHT derselbe vom Pastry cart) wohlwollend: "Du bist aber waehlerisch." Ich grinsend: "Ja, bei meinen Fruechten bin ich immer waehlerisch. Das duerfen nur die aller besten sein!" Er: "Bist du bei Maenern genauso?" Ich sage irgendwas, das freundliche Geplaenkel geht noch ein bisschen hin und her, dann gehe ich weiter. Immer noch beschwingt, gluecklich. Die Stadt ist toll, die Menschen sind nett, ich werde bemerkt. Dieser Ort, wo ich mich bei SATC immer frage wo das ist: Ich glaube, heute morgen habe ich ihn gefunden. Wenn ich wieder ins NY mit bedrohtem Mietschutz, Bettwanzen, nervenden Nachbarn und Kollegen, Schirm-umbiegendem Wetter zurueckmuss, dann werde ich daran denken, an diesen Morgen.

Stille

Heute rede ich mit Frau Z. kein Wort. Kein Smalltalk, nix. Weil sie mich am Freitag so feige hat haengen lassen, einzelkaempfen lassen. Sie haelt auch ihre Sauklappe, die sie montags immer besonders gross aufreisst. Vielleicht schaemt sie sich ja. Es ist eine schoene Vorstellung. Es ist ueberhaupt hier heute unheimlich still nach dem Gewitter vom Freitag. Ich brauche gar nix zu sagen. Meine Praezens wird wahrgenommen. Ich bin die, die sich einen Uebergriff nicht gefallen lassen hat.

:)

Zu feinsinnig fuer das Stumpfhirn?

Habe ich nach dem Pow-Wow vom Freitag zu Frau Z. gesagt: "Wie ironisch, dass der selbe Laden, der mich krank macht, mich abhaengig haelt, indem er mir auch die Krankenversicherung bietet, die ich zur Behandlung brauche."

Kommt von ihr: "Und vergiss nicht - das Geld fuer deine ganzen Rechnungen, deine Miete, bla bla bla...."

Mit dieser Bemerkung hat sie mal wieder ihre Duemmlichkeit geoutet. Und bewiesen, dass sie die Ironie und Feinsinnigkeit meiner Beobachtung nicht verstanden hat. Denn um Miete und Rechnungen ging meine Aussage nicht, hallo. :/

Ein recht einsames Gefuehl breitet sich da aus....

Kein Wunder, dass ich da manchmal dem Suff verfalle. Ich kenne niemanden, dem es unter den identischen Umstaenden nicht genauso gehen wuerde.

PS. Die ersten Wochen nach der Diagnose, als es mir in jedem Sinne des Wortes noch etwas wackelig ging, hat sich jeder in meinem Umfeld sehr um mich und mein Wohlergehen bemueht. Seit die Behandlung anschlaegt, laesst das immer mehr nach.... :(

Frau Z. ist sowieso ziemlich vergraemt jetzt. Krankheit war immer IHRE Asskarte, die ich ihr jetzt offenbar gestohlen habe. Entsprechende Aufmerksamkeit goennt sie mir so ganz und gar nicht. Jedesmal, wenn ich zur Behandlung oder zu einem MRI oder was weiss ich muss, "muss" sie ein, zwei Tages spaeter einen Tag freinehmen, weil sie dringend zum Fussarzt muss, oder einen Termin machen fuer eine routinehafte KOLOSKOPIE, oder weiss der Teufel was.

Von der kann ich mir auch jegliche Unterstuetzung gegen Kollegin G. abschminken, obwohl sie von deren Affentheater auf die gleiche Art betroffen ist, wie ich. Das hat sie am Freitag bewiesen. Die braucht das Micromanagement von unqualifizierten Personsn und den erforderten Gehorsam - Dinge gegen die ich mich mit Haenden und Fuessen wehre - ja sogar. Die akzeptiert unhinterfragt jeden als "Vormund", und waescht sogar dem ahnungslosen "Neuen" das Hirn wer angeblich weisungsbefugt sein soll. Der gehts nur gut, wenn sie in der artigen Dienerrolle sein darf, das braucht sie, und will dann auf passiv-aggresive Art sicherstellen, dass ich auch dazu gezwungne werde: Sie ermutigt G. in deren Groessenwahn, indem sie sie wie eine Autoritaetsperson behandelt. Was sie eindeutig nicht ist, schon gar nicht in unserem Arbeitsbereich. Da hat sie naemlich keine Ahnung und keine Weisungsbefugtheit, und ich bin die Einzige, die sich dann wehrt. Wenn's dann knallt zwischen G. und mir, haelt sie sich feige heraus. Obwohl sie das Ganze im Hintergrund nach und nach instrumentalisiert hat, zumindest ermutigt hat. Ich bin immer der Fokus von G. Groessenwahn. Andere sehen das auch, machen aber in entscheidenden Momenten nicht die Klappe auf. Jeder fuer sich. Na ja, Chef ist da die Hauptsache. Und der hat eben mehr MEINEN Standpunkt gesehen, dass G. Grenzen ueberschritten hat. Jetzt wird sie eine Zeitlang Ruhe geben, und dann wieder was versuchen.

Immer die selben Muster. :/ Ich kaempfe allein. Offen zu mir zu halten traut sich keiner. Da kann ich technisch noch so Recht haben, ich bin halt nicht so die Nette, Soziale Kollegin. Nur darauf kommt's an, und die meisten Leute auf der Welt finden das auch in Ordnung so. Man muss nur die BriCom lesen: Wenn eine allseits beliebte Kollegin die Bulette klaut, drueckt man eher mal ein Auge zu, als bei einem bekannten Griesgram.

Letzten Endes ist doch alles Politik.

Sagt die verbitterte Aussenseiterin. (Denn solche sind die einzigen, denen so was auffaellt und die Nachteile davon haben.)

Tja.... Die Arbeit ist okay.... wenn da nur die Menschen nicht waeren.... :/

Morgengrauen

Get it? MORGEN-GRAUEN? Haaaaaaaaa-haa-ha.

Zweideutigkeit.

Ungeheuer clevere Wortspielerei.

Ha.^^

Es ist erst fuenf Uhr morgens am Sonntag, das Tageslicht erscheint gerade mal so ein bisschen am Horizont (wenn man im Erdgeschoss lebt, im 36. Stock sieht man es womoeglich noch frueher, aber da hat man sowieso ein ganz anderes Standing im Leben, einen ganz anderen Horizont, ha, ha. Spannendes Thema, hmmmm, damit werden wir uns auch mal wieder befassen... :)), und es graut mir jetzt schon vor morgen.

Also alles wie gehabt.

The party is over.

Altgewohntes Scheiss-Leben, Scheiss-Gefuehle, hallo, mein Freund. Wo hast du dich so lange versteckt gehalten? Aber du hast dir den altbekannten Trigger ausgesucht, damit ich die seelische Misere auch ja erkenne, wenn sie mich wieder heimsucht, gelle? :)

Die altbekannte Mischung von Machtlosigkeit und impotenter Wut. Zusammen ergibt das Depression, und dann bin ich nicht nett. Der alte Trigger funzt noch immer.

Amazing.

Amazing Grace.

Gut gemacht. :)

Am Anfang wusste sie, dass sie mich nicht stressen durfte, und hat sich auch brav daran gehalten. Ich durfte atmen, und bluehte eine Weile auf. Habe die Situation vom Freitag zwar halbwegs gewonnen, aber um welchen Preis? Viele Mechanismen der Office Politics sind trotzdem nicht offen geklaert, und werden es auch nie werden. Die Gelegenheit, gewisse Sachen auf den Tisch zu bringen, ist vorbei. Sehe viel Gruebelpotential am grauen Horizont, Gegruebel, das sich auch auf andere Lebensbereiche ausweiten wird. Nicht schoen.

Die Wohlfuehlzeit ist offiziell vorbei. (Zumindest bis zur naechsten grossen MS Attacke... was fuer ein Loser muss man eigentlich sein, wenn man sich in Krankheit fluechten muss, um das zu bekommen, was man braucht im Leben... ich bin doch da keinen Deut besser als Frau Zipperlein, ne?)

Jetzt werde ich wohl auch wieder oefter schreiben.

Auch lange Labereintraege, die eh keiner liest.

Mir werden sie aber gut tun.

Bis dann.

PS. Alkohol kann ich wirklich KEINEN mehr trinken (ausser vlt. mal ein Glas Rowein zum Essen). Habe am Freitag Abend nach drei Bier die Porzellanschuessel umarmt. War so voll, dass ich mich nur noch dunkel daran erinnern kann, DREI Stunden auf dem kuehlen Kachelboden des Badezimmers gelegen zu haben. Von nur DREI Dosen Bier! :-O Das war sonst gerade mal genug fuer einen kleinen Schwips. Seit ich MS habe (auch schon ein paar Wochen vor der Diagnose, wo ich auf die boese Attacke hingearbeitet habe) vertrage ich das nicht mehr. Auch nicht in symptomfreien Zeiten, wie jetzt. Lasse ich lieber die Finger davon. Das ist die dumme Kuh Grace dann doch nicht wert. Gerade wo meine ganzen Blutwerte so schoen in Ordnung sind, werde ich es nicht darauf ankommen lassen, nein. MS ist genug, ich brauche nicht auch noch einen Leberschaden. Vor allem, wenn man bedenkt, dass das Zeug, das die mir monatlich einfloessen, an die Leber gehen kann. Darum wird auch nach jeder Behandlung getestet.

Have youself a merry little Christmas

Office politics.

Kollegin G.

Heute hat es gaaaaaaaanz heftig geknallt. Es ging sogar vor den Chef.

Und wenn ich nicht etwas VOLLKOMMEN fehltinterpretiere, hat er MIR Recht gegeben.

Jetzt hoere ich mir gaaaaanz laut Weihnachtsmusik an. Mit dem Kopfhoerer, denn Sohn meinte, es sei peinlich vor den Nachbarn.

Es kuehlt mich ab. Musste bis jetzt noch nicht mal die Klimaanlage anwerfen. ",It's Christmas Time in the City" Erinnert mich an Blizzard und keine Heizung und Decke heruntergekommen. Erinnert MICH daran, dass ich damals gesagt habe:

Lasst uns HIERAN denken, wenn's July ist und ungeheuer schwuel. DANN werden wir uns das WUENSCHEN!"

And guess what?

Es IST SOWEIT!

Ich denke.

Daran.

Mit Sehnsucht. Minus der heruntergekommenen Decke, das brauche ich nicht zwingend nochmal.

Christmas Time in the City is not all it's cracked up to be.


HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-haaaaaaaaaaaaaa-ha-ha-ha.

Glory to the Newborn King.

Nun denn.

Und goenne mir nebenbei ein paar Bierchen. Die ich eigentlich nicht mehr trinken kann, seit ich MS habe, weil ich dann nach 2 Bier kotze. Aber ich will sowieso kotzen, also passt es. Monatelang keinen Tropfen Alkohol angeruehrt. Viiiiiiiel zu lange! Und heute nichts zu Mittag gegessen, weil mir naemlich der Appetit vergangen war. Alkohol auf leeren Magen und nicht mehr daran gewoehnt. Und krank. Wenigstens habe ich die Kloschuessel, die ich irgendwann heute abend umarmen werde, vor ein paar Wochen geputzt. Sie sieht eigentlich noch ganz manierlich aus. Dank dem umweltfeindlichen Bleichsoda. Ha.^^ Die Amis mit ihrem Dreck.

Heute habe ich es mir verdient.

This one's for you, G.! Oh come, let us adore you!


Das willst du doch, ODER? Du mit deinen ...


Delusions of Grandeur.

Was jeder im stillen Eckchen sagt, sich dann aber nicht offen traut.

Nur ich.

Susan macht's ja. She is taking the fall. Vielleicht koennen wir dann auch irgendwann davon profitieren!
Merry Chrismas!

Nachtrag: "And so this is Christmas". John Lennon. Jetzt wirds heftig. Viel zu frueh gegangen. Und mein Bus faerht an dem Haus vorbei. Gar nicht so weit von meiner Wohnung. 40. Ich werde in weniger als einem Monat 52 Warum lebe ich noch? Die wertvolleren Menschen muessen immer frueh gehen, so Schmarotzer wie ich bleiben. Warum?

Nachtrag Nachtrag: Und mir ging's gerade in letzter Zeit so gut. Danke auch, G.

Vlt. werde ich bald "Amazing Grace" spielen, auch wenn das kein Weihnachtslied ist. Es muss doch was an einer Person sein, die einen dermassen aus dem Glaichgewicht bringen kann...

Frau Zipperlein: Mordfantasien fuer Fortgeschrittene

Einige der Mordfantasien, die mir heute - und teilweise auch gestern schon - durch den Kopf gegangen sind, sind sogar fuer meinen Geschmack zu gruselig, um sie hier aufzuschreiben. Nee, nee. Da geht's um Entkoepfungen, Autounfaelle, Maden, Wuermer.... obwohl. Sie muss nur so weitermachen, und mir wird nix anderes uebrig bleiben, als geschmacklos zu werden hier in meinem Bluemchenblog, der sonst vor Lebensfreude nur so sprueht. ^^

Post von Schneewittchen

Eben habe ich mir meinen koffein-deprivierten, wuetenden, grammatikalisch grotesken (aber inhaltlich sooooooo aus der Seele gesprochenen) Eintrag von heute morgen noch mal durchgelesen (und den einen oder anderen Vertipper verbessert) samt der Labels, die ich da draufgeklatscht habe, und habe einen leisen Lachkrampf bekommen. (Im Nachhinein ist's immer lustig, nur nicht wenn man mitten drin ist). Leider esse ich gerade einen Apfel zu meinem Nachtisch. Beinahe waere ich vor Lachen an einem Stueck Apfel erstickt.^^ Wie Schneewittchen. Oder war das Dornroeschen? Whatever. Und vergiftet ist mein Apfel leider sowieso, denn er ist nicht Bio. :(

Mittwoch

Ich koennte kotzen, ich koennnte draufhauen, ich koennte morden. MORDEN!!!!!


Komme ich gerade in die "Kueche", um mir meinen Kaffee zu holen. Stehen da zwei alte Schachteln. Sind mitten in irgendeinem Gespraech. Sagt die eine:

Ja, er muss wohl 50 sein. Mit 50 geht's los mit den Alterszipperlein. Mit 50 faengt der Koerper an, zu verfallen.

Sagt die andere (sich wohl verstanden fuehlend):

Ach, wie gut ich das selbst weiss.

Komme ich dazu, und die eine (die erste) hat zu mir schon mal vor einiger Zeit gesagt im Bezug auf meine MS:

Ja, ja, in dem Alter hat halt JEDER was.

Da habe ich mir gespart, zu erklaeren, dass MS nix mit Alter zu tun hat, sondern dass das eher junge Menschen bekommen, und ich eher schon die Ausnahme bin. Aber wenn ich dann so Gequatsche hoere wie heute morgen. Und die denken dann, ich gehoere da auch dazu. Die verstehen nix von MS. Denen kann man auch nix erklaeren. Wenn ich da einen Bezug auf irgendwas mache wie "heute fuehle ich mich ein bisschen unbalanciert" (my balance is a little off), dann kommt "ach und was genau bedeutet das?" Die sind so bloed. Wenn ich da von Altschachtelkrankeheiten wie Diabetis, Krebs, hoher Blutdruck mitreden koennte, das kann ich aber nicht, da sollen die mich auch nicht in ihren Topf werfen. Jetzt kann ich nicht mehr sagen (verbal oder nonverbal):

Guckt mal, ich bin die tolle Ausnahme mit meinen fast 52. ich bin kerngesund. Ich bin nicht so wie ihr.

Weil die denken, MS hat was mit Alter zu tun. Ich kann denen doch nicht von Grund auf erklaeren (und wiederholt, einmal fuer jeden) was es mit MS auf sich hat. Wenn ich sage soundso und dann kommt die bloede Gucke, weil die damit nix anfangen koennen. Das ist so, als wenn man sagt "Mittwoch", und dann kommt duemmlich "ach was ist denn das jetzt genau" und bevor man weitererzaehlen kann, muss man erst mal halt machen, und grundsaetzlich die Wochentage und den Kalender erklaeren. Baeeeeeeehh, ich kann nicht ich will nicht. Ich will nach Hause.

Ich fuehle mich heute so angekotzt nach 4 Tagen frei. Ich brauche Koffein, und der Kaffe braucht ewig um kalt zu werden. Ich will nicht.

Nachtrag Mittag: Hat sich herausgestellt, der Mann von irgendsoeiner alten Schachtel (E.), die's sowieso immer mit Krankheiten hat, hat uebers WE irgendwas mit dem Herz bekommen. Da sind die Huehner ja wieder in ihrem Element heute. :/