Also ich habe mich ja mit allem angefreundet jetzt: Dem Altwerden, dem Fettwerden. Kann sogar ueber mich selber lachen und denken 'geht's noch klischeehafter', wenn ich fettleibig da sitze, und mit der Lesebrille die Zeitschrift von AARP durchblaettere. Bin im Grossen und Ganzen aber mit mir zufrieden, oder zumindest resigniert, wie ich vor einigen Tagen galgenhumorig feststellte. Merke gerade voller Staunen, wie entspannt das Leben sein kann, wenn man keine besonderen Ansprueche (mehr) an sich stellt.
Aber dann kommt wieder mal so ne tolle Olle daher und wirft das ganze zarte Keimchen von Selbstbewusstsein und Zufriedenheit wieder ueber den Haufen, indem sie mich mich fett, altschachtelig verbissen, und haesslich fuehlen laesst. Dabei bin ich die weitaus Schoenere, objektiv gesehen (trotz der im Moment merkwuerdigen Haarlaenge Marke Uebergang von kurz zu lang), und wenn dieser Ausstrahlungs/Alt ist toll- Wahn nicht bald aufhoert, schubse ich demnaechst jemanden vor den Bus!
Also: Gehe ich heute zur Mittagspause raus, mir aus dem Deli gegenueber ein Sandwich holen. Natuerlich faengt es puenktlich um 12 an zu regnen, wie kann es anders sein. Ich komme leicht verbissen aus dem Aufzug. Denn - 1. hat er fast auf jedem Stockwerk angehalten, 2. muss ich erst noch schnell an den Geldautomaten und ich hasse Gaenge, vor allem im 3. REGEN!!
Ich also aus der Bank nebenan raus, mir die frisch gezogenen Scheine in die hintere Hosentasche wurschtelnd, und grummelnd den Schirm aufmachend. Die kurze Strecke werde ich laufen muessen so schnell es geht und trotzdem noch ein paar Tropfen abbekommen. Baeh! Ich HASSE es, nass zu werden, kann Regen nicht ertragen!
Auf einmal schneidet mir so eine Person ueber den Weg, die vlt so fast 60 ist, oder auch ein bisschen mehr. Also mehrere Jahre aelter als ich aber im Grossen und Ganzen in der selben Altersgruppe, Babyboomer all the way. Hat schulterlange wilde graue Haare, ist fit, hat knielange enge Jeansshorts an und ein lockeres buntes exotisches Haengerchen. Bleibt unaufgeregt stehen, waehrend ich mit grimmiger Miene meinen Schirm aufmache und sie gleichzeitig innerhalb dem Bruchteil einer Sekunde von oben bis unten mustere. Und mir schlagartig bewusst wird, wie KOTZIG meine Haare im Moment aussehen: Lockig, zwar naturlockig, aber: weder kurz noch lang genug, also im Moment im Stil dieser typischen Altschachtel-Dauerwelle von anno 1970. Macht mich gerade aelter. Und mein Wickel-Oberteil aus dem Fett-Laden, das ich eben noch toll gefunden habe, zeigt auf einmal wie FETT ich bin. Ich bin alt, haesslich, miesepetrig, Hilfe! Sogar mein hotpinker Schirm, den ich extra in dieser coolen Farbe gekauft habe, kommt mir auf einmal Omma-haft vor. Aber die Person ist noch nicht fertig mit mir, oh nein, sie muss noch das letzte bisschen Fleisch von meinem Kadaver picken: Sich wie ein junges Maedchen bewegend, holt sie ihre erwachsene Tochter und ihre ZWEI ENKELKINDER von hinten ein, lacht, huepft ohne Schirm weiter an meiner ueber-den-Regen-fluchenden Gestalt vorbei, nimmt das eine Enkelchen an der Hand und floetet ihm laut zu: "Der Regen MACHT SPASS, gell?!"
An so Leute werde ich niemals drankommen. Kill me now. Kann denen mal jemand die Lebensfreude nehmen, damit ich meine behalten darf? Danke.
:/
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Friday, August 10, 2012
Tuesday, August 7, 2012
Hildegard
Sie traut keinem. Alles Gauner hier in dieser anonymen Grossstadt. Die wollen doch alle nur das Eine: Naemlich ihe ihre Handtasche entreissen. Aaaaaaaber - NICHT MIT IHR! Sie ist ja schliesslich nicht bloed.
So.
Friday, July 13, 2012
Sind Sie eine alte Schachtel - Teil 2
1. Es ist Freitag, der 13. Sie stehen morgens auf, und Ihr erster Gedanke ist
A. Heute breche ich mir bestimmt wieder einen Knochen. Das Datum bettelt ja geradezu darum. Dass Ihr Bruch von vor 3 einhalb Monaten wieder soweit veheilt ist, und das auch noch relativ schnell und gut, faellt Ihnen nicht ein.
B. Ach, noch einen Tag in den Saftladen, dann habe ich Wochenende!
C. Ein Tag wie jeder andere: Die Lebensfreude und die Neugier auf den neuen Tag lassen gar nicht erst zu, auf den Kalender zu schauen.
2. Ihre Kollegin redet wie immer ziemlich wirr daher, und lacht laut und kuenstlich. Sie...
A. Stimmen sofort in das froehliche Geplauder ein. Auch Sie lachen manchmal zu laut. Na und? Geteilte Lebensfreude ist doppelte Lebensfreude!
B. Ignorieren den Laerm, und versuchen, sich auf Ihre Arbeit zu konzentrieren.
C. Machen Ihre Mordfantasie nicht wahr, weil Sie zu feige sind, und spinnen selbige deshalb auf Ihrem deutschen Blog aus.
3. Sie befinden sich im 8. Gespraech dieses Monats am Telefon mit der Telefongesellschaft, um ein kleines Missverstaendnis ausgebuegelt zu bekommen - bisher leider ohne Erfolg. Sie
A. Bitten hoeflich und professionell darum, einen Vorgesetzten zu sprechen. Schliesslich ist der Mitarbeiter nicht schuld, auch der 8. nicht.
B. Machen mit dem 8. Mitarbeiter ein bisschen Small Talk und plaudern ein bisschen. Und flugs ist das Problem geloest fuer Sie nette Kundin!
C. Drohen mit koerperlicher Gewalt falls das Problem nicht augenblicklich geloest wird, denn es sei das 8. Gespraech, mit dem 8. Telefonroboter, und Sie seien langsam an Ihrer Grenze. Mord sei nicht ausgeschlossen.
4. Sie wandeln nach einem langen Freitag vom Buero an die U-Bahn. Auf einer eher engen Seitenstrasse eilt Ihrem MS-gebeutelten Selbst eine junge Frau entgegen. Wie immer, weil Sie so nett sind, weichen Sie aus. Diesmal treten Sie leider auf eine Ritze und verlieren das Gleichgewicht. Sie landen auf beiden Knien und Haenden. Die junge Frau geht einfach weiter ohne sich nach Ihnen umzusehen. Sie
A. lachen ueber Ihre Dusseligkeit, und sind dankbar, dass Sie sich nicht schon wieder was gebrochen haben. Wie peinlich. Sie rappeln sich auf und gehen weiter. Das kann doch jedem mal passieren, na und?
B. Sind leicht peinlich beruehrt und hoffen, dass es nicht allzu viele Leute mitbekommen haben.
C. Schreien laut "FUCK! FUCK!!!!! Geh nur weiter, du olle Fotze, ich steh auch alleine wieder auf!!"
5. Die U-Bahn ist proppenvoll wie immer um halb fuenf. Sie humpeln hinein und sind froh und dankbar, dass wenigstens die Knie Ihrer Lieblingshose (die dehnbare, bei der der Knopf noch nicht abgesprungen ist) bei dem Aufprall auf den Gehsteig nicht zerrissen ist. Sie
A. Stellen sich bescheiden an die Tuer und halten die Klappe. Schliesslich sind die anderen Leute nicht schuld, dass Sie einen schlechten Tag hatten. Die wollen - genau wie Sie - auch nur nach Hause.
B. Sehen, dass 3 Sitzplaetze von KINDERN eingenommen wurden waehrend Erwachsene stehen muessen, und bemerken lautstark-sarkastisch, dass das ja wohl in Ordnung ist im heutigen politsch korrekten Klima, wo alle gleich sein muessen, Kinder die selben Rechte haben wie Alte, ja doch.
C. Ueberlassen einer etwa 10-Jaehrigen mit einem wohlwollenden Laecheln Ihren Sitzplatz. Sie koennen schliesslich laenger stehen, die kleinen Beinchen dagegen werden soooo schnell muede!
6. Sie wollen schnell noch ein paar Einkaeufe erledigen. Im Aufzug Ihres Supermarktes will eine Mutter ihrem Kleinkind beibringen, auf den richtigen Knopf zu druecken. Das Kind gibt sich Muehe. Sie
A. schauen dem lustigen Treiben mit einem milden Laecheln zu. Und machen mit dem kleinen Wuermchen ein paar wohlwollende Witzchen. Waehrend Sie geduldig warten, dass es den richtigen Knopf findet. Kinder sind doch so was Tolles! Da lohnt es sich schon, zwei Minuten zu warten, Sie sind schliesslich nicht auf der Flucht.
B. Halten still waehrend des Aufzug-Unterrichts. Begeistert sind Sie nicht von der Verzoegerung, aber najaa, schliesslich waren wir alle mal klein. Und der Zwerg ist sooooo stolz auf sein Koennen, dass das Zuschauen eine Wonne ist.
C. Greifen aggressiv ueber die suchende Hand des Winzlings und die protestierend-hysterischen Toene der Mutter, hinweg zum richtigen Knopf, druecken mit aller Gewalt drauf, und belehren die Mutter in aggressivem Ton, dass hier schliesslich nicht die Schule ist.
7. Endlich zu Hause agekommen
A. goennen Sie sich ein ausgiebiges Schaumbad. Das haben Sie sich jetzt so richtig verdient. Denn Sie sind heute nicht ein einziges mal ausgerastet, obwohl genug Anlass bestanden haette.
B. Rufen Sie eine gute Freundin an und klagen ihr das Leid Ihres Tages. Abwechselnd hoeren Sie aufmerksam zu, waehrend sie Ihnen das Leid ihres Tages klagt. Ein Geben und Nehmen. Das ist die Definition von Freundschaft schliesslich.
C. Kippen Sie sich ein paar Dosen Bier hinter die Binde. Jessesgott, wie verkorkst ist die Menschheit doch. Und da soll man auch noch dauernd Verstaendnis haben?!? Lasst mir bloss endlich meine Ruhe!
A. Heute breche ich mir bestimmt wieder einen Knochen. Das Datum bettelt ja geradezu darum. Dass Ihr Bruch von vor 3 einhalb Monaten wieder soweit veheilt ist, und das auch noch relativ schnell und gut, faellt Ihnen nicht ein.
B. Ach, noch einen Tag in den Saftladen, dann habe ich Wochenende!
C. Ein Tag wie jeder andere: Die Lebensfreude und die Neugier auf den neuen Tag lassen gar nicht erst zu, auf den Kalender zu schauen.
2. Ihre Kollegin redet wie immer ziemlich wirr daher, und lacht laut und kuenstlich. Sie...
A. Stimmen sofort in das froehliche Geplauder ein. Auch Sie lachen manchmal zu laut. Na und? Geteilte Lebensfreude ist doppelte Lebensfreude!
B. Ignorieren den Laerm, und versuchen, sich auf Ihre Arbeit zu konzentrieren.
C. Machen Ihre Mordfantasie nicht wahr, weil Sie zu feige sind, und spinnen selbige deshalb auf Ihrem deutschen Blog aus.
3. Sie befinden sich im 8. Gespraech dieses Monats am Telefon mit der Telefongesellschaft, um ein kleines Missverstaendnis ausgebuegelt zu bekommen - bisher leider ohne Erfolg. Sie
A. Bitten hoeflich und professionell darum, einen Vorgesetzten zu sprechen. Schliesslich ist der Mitarbeiter nicht schuld, auch der 8. nicht.
B. Machen mit dem 8. Mitarbeiter ein bisschen Small Talk und plaudern ein bisschen. Und flugs ist das Problem geloest fuer Sie nette Kundin!
C. Drohen mit koerperlicher Gewalt falls das Problem nicht augenblicklich geloest wird, denn es sei das 8. Gespraech, mit dem 8. Telefonroboter, und Sie seien langsam an Ihrer Grenze. Mord sei nicht ausgeschlossen.
4. Sie wandeln nach einem langen Freitag vom Buero an die U-Bahn. Auf einer eher engen Seitenstrasse eilt Ihrem MS-gebeutelten Selbst eine junge Frau entgegen. Wie immer, weil Sie so nett sind, weichen Sie aus. Diesmal treten Sie leider auf eine Ritze und verlieren das Gleichgewicht. Sie landen auf beiden Knien und Haenden. Die junge Frau geht einfach weiter ohne sich nach Ihnen umzusehen. Sie
A. lachen ueber Ihre Dusseligkeit, und sind dankbar, dass Sie sich nicht schon wieder was gebrochen haben. Wie peinlich. Sie rappeln sich auf und gehen weiter. Das kann doch jedem mal passieren, na und?
B. Sind leicht peinlich beruehrt und hoffen, dass es nicht allzu viele Leute mitbekommen haben.
C. Schreien laut "FUCK! FUCK!!!!! Geh nur weiter, du olle Fotze, ich steh auch alleine wieder auf!!"
5. Die U-Bahn ist proppenvoll wie immer um halb fuenf. Sie humpeln hinein und sind froh und dankbar, dass wenigstens die Knie Ihrer Lieblingshose (die dehnbare, bei der der Knopf noch nicht abgesprungen ist) bei dem Aufprall auf den Gehsteig nicht zerrissen ist. Sie
A. Stellen sich bescheiden an die Tuer und halten die Klappe. Schliesslich sind die anderen Leute nicht schuld, dass Sie einen schlechten Tag hatten. Die wollen - genau wie Sie - auch nur nach Hause.
B. Sehen, dass 3 Sitzplaetze von KINDERN eingenommen wurden waehrend Erwachsene stehen muessen, und bemerken lautstark-sarkastisch, dass das ja wohl in Ordnung ist im heutigen politsch korrekten Klima, wo alle gleich sein muessen, Kinder die selben Rechte haben wie Alte, ja doch.
C. Ueberlassen einer etwa 10-Jaehrigen mit einem wohlwollenden Laecheln Ihren Sitzplatz. Sie koennen schliesslich laenger stehen, die kleinen Beinchen dagegen werden soooo schnell muede!
6. Sie wollen schnell noch ein paar Einkaeufe erledigen. Im Aufzug Ihres Supermarktes will eine Mutter ihrem Kleinkind beibringen, auf den richtigen Knopf zu druecken. Das Kind gibt sich Muehe. Sie
A. schauen dem lustigen Treiben mit einem milden Laecheln zu. Und machen mit dem kleinen Wuermchen ein paar wohlwollende Witzchen. Waehrend Sie geduldig warten, dass es den richtigen Knopf findet. Kinder sind doch so was Tolles! Da lohnt es sich schon, zwei Minuten zu warten, Sie sind schliesslich nicht auf der Flucht.
B. Halten still waehrend des Aufzug-Unterrichts. Begeistert sind Sie nicht von der Verzoegerung, aber najaa, schliesslich waren wir alle mal klein. Und der Zwerg ist sooooo stolz auf sein Koennen, dass das Zuschauen eine Wonne ist.
C. Greifen aggressiv ueber die suchende Hand des Winzlings und die protestierend-hysterischen Toene der Mutter, hinweg zum richtigen Knopf, druecken mit aller Gewalt drauf, und belehren die Mutter in aggressivem Ton, dass hier schliesslich nicht die Schule ist.
7. Endlich zu Hause agekommen
A. goennen Sie sich ein ausgiebiges Schaumbad. Das haben Sie sich jetzt so richtig verdient. Denn Sie sind heute nicht ein einziges mal ausgerastet, obwohl genug Anlass bestanden haette.
B. Rufen Sie eine gute Freundin an und klagen ihr das Leid Ihres Tages. Abwechselnd hoeren Sie aufmerksam zu, waehrend sie Ihnen das Leid ihres Tages klagt. Ein Geben und Nehmen. Das ist die Definition von Freundschaft schliesslich.
C. Kippen Sie sich ein paar Dosen Bier hinter die Binde. Jessesgott, wie verkorkst ist die Menschheit doch. Und da soll man auch noch dauernd Verstaendnis haben?!? Lasst mir bloss endlich meine Ruhe!
Thursday, June 14, 2012
Renate Blaes: Verbiesterte Kruscht
Menno - ich hoffe, dass ich SO mal nicht werde! Die hat kein Leben, guckt nur "Das perfekte Dinner", analysiert selbiges, als ob sie das, was diese Leute da treiben, selber betreffen wuerde. Dabei laesst sie kein gutes Haar an irgendwem. Da fragt man sich doch, warum guckt sie das dann so leidenschaftlich? Und macht es mit schoener Regelmaessigkeit zum Blogthema??
Sogar wenn sie mal etwas Positives ueber irgendwen schreibt (irgend jemand von dieser Show "Perfektes Dinner" oder auch sonst einer Person aus dem TV, im echten Leben kennt sie ja ausser ihrem "Computerfreak", Herrn Juergen Schrott, niemanden), sind diese Erguesse IMMER zu 90% Seitenhieb auf irgendwelche Anderen, die die hervorgehobene positive Eigenschaft angeblich nicht haben, und nur 10% Lob auf das "Subjekt". Das "Subjekt" ist im Grunde immer nur ein Gegenbeispiel zu dem Rundumschlag, den sie gegen sonstwen ausuebt, eine "Ausrede" fuer diesen.
Aber halt! Nicht, dass jetzt jemand denkt, es kaeme nur Verbittertes von Frau Blaes, der alten Kruscht! Denn alle paar Monate kommt irgendein ruehrender Eintrag ueber ihre "Mama", auch wenn sie den Ausdruck "Mama" nicht mehr gebraucht, seit ich angefangen habe, mich darueber lustig zu machen, sie spricht jetzt ganz prosaisch von ihrer "Mutter". Also alte verbiesterte Kruscht hin oder her, sie scheint trotz allem noch lernfaehig zu sein. Hoffentlich lernt sie auch, dass man meinen Blog nicht zensiert, dass das einfach nicht geht. Denn das Bild von der toten Katze, ueber das ich mich ausgelassen habe, habe ich nach einiger Zeit wieder eingestellt. Wird immer noch gern gelesen, der Eintrag. :) Jetzt kann sie es nicht mehr zensieren lassen, denn das war im Dezember, und die zensieren nix, was nicht zeitnah ist. 6 Monate ueberschreitet dieses Limit leider. Tja, liebe Renate. Pech gehabt. :)Aber das nur nebenbei.
Dann kommt manchmal ein ruehrseliger Eintrag ueber "die Liebe". Und dabei geht es IMMER um etwas, was 30 Jahre zurueckliegt. Hat die gar kein aktuelles Leben, gar nix Interessantes zu sagen. Menno, was fuer ein Abtoerner. Ich weiss gar nicht, warum ich dort ueberhaupt noch hineinschaue. Wahrscheinlich aus dem selben Grund, warum man in eine Geisterbahn geht. Da gruselt's einen auch so wohlig. :)Und natuerlich um Inspiration fuer so schoene Laestereintraege wie diesen hier zu bekommen. Wenn erzwungenes "Niveau" ausufert, dann isses nimmer schoen. Dann lieber mal ein niveauloser, aber wenigstens ehrlicher, Erguss. Wie die meinigen halt. Ausserdem uebe ich hier einen wertvollen Service aus. Ich benenne naemlich, was ihre zwei verbleibenden Leser denken, sich aber nicht zu sagen/schreiben trauen.
Sogar wenn sie mal etwas Positives ueber irgendwen schreibt (irgend jemand von dieser Show "Perfektes Dinner" oder auch sonst einer Person aus dem TV, im echten Leben kennt sie ja ausser ihrem "Computerfreak", Herrn Juergen Schrott, niemanden), sind diese Erguesse IMMER zu 90% Seitenhieb auf irgendwelche Anderen, die die hervorgehobene positive Eigenschaft angeblich nicht haben, und nur 10% Lob auf das "Subjekt". Das "Subjekt" ist im Grunde immer nur ein Gegenbeispiel zu dem Rundumschlag, den sie gegen sonstwen ausuebt, eine "Ausrede" fuer diesen.
Aber halt! Nicht, dass jetzt jemand denkt, es kaeme nur Verbittertes von Frau Blaes, der alten Kruscht! Denn alle paar Monate kommt irgendein ruehrender Eintrag ueber ihre "Mama", auch wenn sie den Ausdruck "Mama" nicht mehr gebraucht, seit ich angefangen habe, mich darueber lustig zu machen, sie spricht jetzt ganz prosaisch von ihrer "Mutter". Also alte verbiesterte Kruscht hin oder her, sie scheint trotz allem noch lernfaehig zu sein. Hoffentlich lernt sie auch, dass man meinen Blog nicht zensiert, dass das einfach nicht geht. Denn das Bild von der toten Katze, ueber das ich mich ausgelassen habe, habe ich nach einiger Zeit wieder eingestellt. Wird immer noch gern gelesen, der Eintrag. :) Jetzt kann sie es nicht mehr zensieren lassen, denn das war im Dezember, und die zensieren nix, was nicht zeitnah ist. 6 Monate ueberschreitet dieses Limit leider. Tja, liebe Renate. Pech gehabt. :)Aber das nur nebenbei.
Dann kommt manchmal ein ruehrseliger Eintrag ueber "die Liebe". Und dabei geht es IMMER um etwas, was 30 Jahre zurueckliegt. Hat die gar kein aktuelles Leben, gar nix Interessantes zu sagen. Menno, was fuer ein Abtoerner. Ich weiss gar nicht, warum ich dort ueberhaupt noch hineinschaue. Wahrscheinlich aus dem selben Grund, warum man in eine Geisterbahn geht. Da gruselt's einen auch so wohlig. :)Und natuerlich um Inspiration fuer so schoene Laestereintraege wie diesen hier zu bekommen. Wenn erzwungenes "Niveau" ausufert, dann isses nimmer schoen. Dann lieber mal ein niveauloser, aber wenigstens ehrlicher, Erguss. Wie die meinigen halt. Ausserdem uebe ich hier einen wertvollen Service aus. Ich benenne naemlich, was ihre zwei verbleibenden Leser denken, sich aber nicht zu sagen/schreiben trauen.
Thursday, May 10, 2012
Ja!
Das ist die EINDEUTIGE Antwort auf die Frage, die ich hier irgendwann mal komplett mit "Quiz" gestellt habe: "Sind Sie eine alte Schachtel?"
Diese Frage kann ich jetzt ohne Wenn und Aber FUER MICH beantworten: Ich bin eine Alte Schachtel, wenn "Alte Schachtel" bedeutet (und laut gaengiger Weisheit tut es das):
MICH NERVT ALLES NEUE. MICH NERVEN SAEMTLICHE VERSCHLIMMBESSERUNGEN. LASST ALLES IN RUHE WAS DOCH GANZ IN ORDNUNG IST UND GUT KLAPPT. HOERT AUF, MICH ZU ZWINGEN, MICH UMZUGEWOEHNEN, DENN WENN ICH "FLEXIBEL" WAERE, UND "DAZULERNEN" WOLLEN WUERDE, DANN HAETTE ICH MIR EIN ANDERES LEBEN AUSGESUCHT! EINS MIT ABENTEUER UND STAENDIGEM DAZULERNENWOLLEN UND WAS WEISS ICH NOCH FUER EIN QUATSCH. STATTDESSEN WILL ICH ES DAUERHAFT GENIESSEN, WENN ICH ENDLICH WAS AUSGEKLUEGELT HABE, UND MICH FLIESSEND DARIN FUEHLE, ANSTATT WIE EIN OX VORM BERG. ERST MEIN BLOGBETREIBER, DANN MEIN COMPUTER IM SAFTLADEN, DANN MEIN HANDY ANBIETER MIT DEN BILDERN. ICH BIN NICHT WACH UND NEUGIERIG, NOCH WILL ICH WACH UND NEUGIERIG SEIN.
Jetzt wollte ich nur mal kurz ein paar Witze ueber die "Hand-Sanitizer" reissen, die hier ueberall haengen, und habe dazu einen davon fotografiert, und WUMMS geht auf meiner Handy Seite nix mehr mit Einloggen geschweige denn Bild-Herunterladen. Das heisst, es ginge schon, aber man braeuchte halt "Werkzeuge", die mir eindeutig fehlen: Geduld, sich mit dem Neuen zu befassen und es auszukluegeln. Wertschaetzung von staendiger Verbesserung der Technik. Brennende Wissbegierigkeit. Tja. Wenn ich das alles haette, dann waere ich wohl keine alte Schachtel. Pech gehabt.
Ja. Also nach der gaengigen Definition bin ich eindeutig eine alte Schachtel.
Ich war - come to think of it - schon immer eine alte Schachtel, WURDE ALS ALTE SCHACHTEL GEBOREN, denn schon als kleines Kind schrie ich wie am Spiess, wenn von mir erwartet wurde, mich aus Gewohntem herausreissen zu lassen, und Neues zu lernen. Ich wollte nie "groesser werden", habe mich immer juenger gewuenscht. Hatte einen Widerwillen gegen alles, wo ich mich nicht Herr der Lage fuehlte, weil ploetzlich von mir erwartet wurde, mich "umzuorientieren" auf irgend eine Art. Meine Ueberlebensstrategie, die ich damals entwickelt habe, war, nur das Allernoetogste "mitzumachen", und mich ansonsten sehr deutlich zurueckzuziehen.
Und so bin ich immer noch. Und will auch gar nicht anders sein. Seit 50 Jahren bewaehrt, diese Technik. Und meine allein. Daran wird nix geschraubt, nix verschlimmbessert. It ain't broke, so why fix it?
Leckt's mi.
Ach ja: Para.... aeh, ABSAETZE gibt's hier immer noch nicht. Hoechstens die meiner Schuhe in irgendeinen Arsch. Y'all come back now, y'heah? And don't let the door hit you in the ass! Und meine Absaetze auch nicht. Zum Blauen Bock, Albrecht Duerer, und fickt's mi.
Wednesday, December 21, 2011
Es geht weiter
Es wird immer schlimmer. Die Bilder werden jetzt ueberall vorgefuehrt: Auf dem Firmenblog, als E-Weihnachtskarte (Collage von allen Bildern, vergroesserbar) an Klienten, auf Facebook (Firmenaccount), Twitter, Riesenbillboard im Times Square, als Flyer an der Ecke Broadway und 34th Street ausgehaendigt (okay, nur die letzten zwei habe ich erfunden :/).
Letztes Jahr - als ich nicht bei der Bilderaktion mitgemacht habe - habe ich es hinterher bereut. Es stellte sich heraus, die Bilder wurden als interne Weihnachtskarte als Collage an alle Angestellten geemailt. Aber vorher wurde uns nicht gesagt, wofuer die die Bilder machen wollten, darum haben viele es nicht gemacht. Dieses Jahr waren es viel mehr. Inklusive ich. Dafuer koennte ich mir jetzt in den Arsch treten. Bauch, Furchen, verkniffener Gesichtsausdruck Ich habe mir Laecheln vor Jahren abgewoehnt, weil mich das immer irgendwie brav und beknackt aussehen laesst. Und Runzeln macht. Man sagt nicht umsonst "Lach-Falten". Auf "Nachdenklich-intelligent-hochnaesig" war ich aus. Ich hab das den so oft noch mal machen lassen, dass das Endergebnis dann verkniffen war.
Und das geht jetzt im wahrsten Sinne des Wortes in der ganzen Welt herum. Ich will ja wirklich auf dem Teppich bleiben, aber es wird von Vorfall zu Vorfall schwieriger. Kein Wunder, dass die dieses Jahr keine neuen Kunden anheuern konnten. Die koennen ja noch nicht mal einen gescheiten Fotographen einstellen. Mein ueber 70- jaehriger Vater hat schmeichelndere Bilder von mir gemacht, als wir vor ein paar Jahren drueben waren. Der hat sich die Muehe gemacht, sie ein bisschen zu bearbeiten, damit ich nicht aussehe, als ob ich Falten haette oder krank waere. Und ungleich diesem "Professionellen" grelles Licht vermieden!!!!!! Mein damals schon ueber 70-jaehriger Vater!!!!!!!! Kann das bessser!!!!!!!!!!!!! OBWOHL ER SONST EIN ARSCHLOCH IST, DAS IST DOCH EGAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Letztes Jahr - als ich nicht bei der Bilderaktion mitgemacht habe - habe ich es hinterher bereut. Es stellte sich heraus, die Bilder wurden als interne Weihnachtskarte als Collage an alle Angestellten geemailt. Aber vorher wurde uns nicht gesagt, wofuer die die Bilder machen wollten, darum haben viele es nicht gemacht. Dieses Jahr waren es viel mehr. Inklusive ich. Dafuer koennte ich mir jetzt in den Arsch treten. Bauch, Furchen, verkniffener Gesichtsausdruck Ich habe mir Laecheln vor Jahren abgewoehnt, weil mich das immer irgendwie brav und beknackt aussehen laesst. Und Runzeln macht. Man sagt nicht umsonst "Lach-Falten". Auf "Nachdenklich-intelligent-hochnaesig" war ich aus. Ich hab das den so oft noch mal machen lassen, dass das Endergebnis dann verkniffen war.
Und das geht jetzt im wahrsten Sinne des Wortes in der ganzen Welt herum. Ich will ja wirklich auf dem Teppich bleiben, aber es wird von Vorfall zu Vorfall schwieriger. Kein Wunder, dass die dieses Jahr keine neuen Kunden anheuern konnten. Die koennen ja noch nicht mal einen gescheiten Fotographen einstellen. Mein ueber 70- jaehriger Vater hat schmeichelndere Bilder von mir gemacht, als wir vor ein paar Jahren drueben waren. Der hat sich die Muehe gemacht, sie ein bisschen zu bearbeiten, damit ich nicht aussehe, als ob ich Falten haette oder krank waere. Und ungleich diesem "Professionellen" grelles Licht vermieden!!!!!! Mein damals schon ueber 70-jaehriger Vater!!!!!!!! Kann das bessser!!!!!!!!!!!!! OBWOHL ER SONST EIN ARSCHLOCH IST, DAS IST DOCH EGAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saturday, January 8, 2011
"Your digestive system's GONNA GET IT!" - Frohes Furzen, Jamie Lee Curtis!
Was passiert, wenn sich alte, haessliche, verschrumpelte Beruehmtheiten (sicher nur ein Zufall, dass da am Anfang "Prunes" [=vertrocknete alte Schachteln] gezeigt werden? Oder hatte da ein Kameramensch meinen Sinn von Humor?^^) nicht in Wuerde zurueckziehen koennen?
Na, sie werden zum Sprecher der "aelterwerdenden Generation"!
Wieder und immer immer wieder.
Was duerfen wir uns gluecklich schaetzen als Generation, JAMIE LEE CURTIS an unserer Seite zu haben! Die regt in der Tat die Verdauung an - nur umgekehrt, ha-haaaa. :)
Da ich schon jahrelang nicht mehr fernsehe, komme ich etwas verspaetet in diesen "Genuss" hier, bzw. kannte ihn bisher nur vom Hoerensagen.
Happy Shitting, Jamie Lee Curtis!
^^
PS. Habe erst beim zweiten oder dritten Gucken gemerkt, dass die Alte, wenn sie da auf das Kuehlfach mit dem "Activia" zurennt, ausrutscht, und beinahe hinschlaegt! (Bzw. ist tatsaechlich hingeschlagen, und die haben das hinterher rausgeschnitten?) Die Kamera schwenkt wild herum, und der Schuhabsatz quietscht wie Reifen. HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-HA-HA-ha-haaaaaaaaaaaaaaa! Obwohl das Video auch ohne diese kleine Extrazugabe Gold wert waere.... ich schmeiss mich weg... :-DD
Wednesday, November 24, 2010
Wer ist NUN die verbiesterte Alte?
Ich glaube, mein Image in den oeffentlichen Verkehrsmitteln des Big Schmelztiegels ist wieder hergestellt.^^
Heute morgen stand da so ein altes Ehepaar von ca. Mitte 70 in der U-Bahn. Sehr offensichtlich Touristen, "in town" fuer die morgige Macy's Thanksgiving Parade. (Alle Jahre wieder, und kein Feiertag geht ganz touristenfrei ab, aber das ist ein anderes Thema). Die Parade, welche RICHTIGE New Yorker - wenn ueberhaupt - im TV gucken, auch wenn sie gerade um die Ecke wohnen. (Wer wilde Lust auf trampelnde, schubsende Menschenmengen hat, steigt morgens in die U-Bahn, das deckt generell den Bedarf fuer ein Weilchen.)
Ich hatte mir, mit Hilfe meines ueblichen Knie-und Ellenbogen-Charms wie jeden Morgen in der Rush Hour einen Sitzplatz ergattert. Auch noch einen guten. Direkt neben der Wand, in der man sich so toll spiegeln kann, die manche Bahnen haben (die D Linie, z. B.) Das alte Touristenehepaar stand direkt vor mir. Ich bemerkte sie im Hintergrund meines Spiegelbildes, als ich gerade mal wieder feststellte, wie viel vorteilhafter die Sonnenbrille ist, als die "richtige". Mitte 30. Ja. Das wuerde ich mich schaetzen, wuerde ich mich nicht kennen. Mitte 30 und keinen Tag aelter. Die betagte Ehefrau sieht das offenbar aehnlich. Denn sie glotzt. Und glotzt. Und glotzt. Haelt sich abwechselnd an der Stange und an ihrem Mann fest, und .... GLOTZT mich an mit einem Giftblick, der mein Herz vor Freude erbeben laesst.
Ist die etwa der Ansicht, ICH SOLL AUFSTEHEN?? Oder warum guckt die mich so boese an, waehrend sie da herumwackelt? Offenbar ja. "Die Junge da, was sitzt die, und guckt zu, wie alte Leute stehen muessen" schien ihr Blick zu sagen. Ich sonnte mich in den Giftblicken. Das ich schoen bin, weiss ich ja. Aber es tut trotzdem immer gut, es bestaetigt zu bekommen.
Nach der "Seniorin" von neulich darf ich jetzt also die Junge sein, die boese angeguckt wird, weil sie nicht fuer alte Leute aufsteht. Ich wuerde luegen, wenn ich sagen wuerde, dass DAS nicht gut getan hat.
(Nein, aufgestanden bin ich natuerlich nicht... ^^)
PS. Ach ja, happy Thanksgiving. Auch wenn es das in D nicht gibt. (Habe ja auch Fans aus USA hier...) Ist aber sicher nur eine Frage der Zeit, denn Halloween habt ihr ja auch geklaut...^^
Heute morgen stand da so ein altes Ehepaar von ca. Mitte 70 in der U-Bahn. Sehr offensichtlich Touristen, "in town" fuer die morgige Macy's Thanksgiving Parade. (Alle Jahre wieder, und kein Feiertag geht ganz touristenfrei ab, aber das ist ein anderes Thema). Die Parade, welche RICHTIGE New Yorker - wenn ueberhaupt - im TV gucken, auch wenn sie gerade um die Ecke wohnen. (Wer wilde Lust auf trampelnde, schubsende Menschenmengen hat, steigt morgens in die U-Bahn, das deckt generell den Bedarf fuer ein Weilchen.)
Ich hatte mir, mit Hilfe meines ueblichen Knie-und Ellenbogen-Charms wie jeden Morgen in der Rush Hour einen Sitzplatz ergattert. Auch noch einen guten. Direkt neben der Wand, in der man sich so toll spiegeln kann, die manche Bahnen haben (die D Linie, z. B.) Das alte Touristenehepaar stand direkt vor mir. Ich bemerkte sie im Hintergrund meines Spiegelbildes, als ich gerade mal wieder feststellte, wie viel vorteilhafter die Sonnenbrille ist, als die "richtige". Mitte 30. Ja. Das wuerde ich mich schaetzen, wuerde ich mich nicht kennen. Mitte 30 und keinen Tag aelter. Die betagte Ehefrau sieht das offenbar aehnlich. Denn sie glotzt. Und glotzt. Und glotzt. Haelt sich abwechselnd an der Stange und an ihrem Mann fest, und .... GLOTZT mich an mit einem Giftblick, der mein Herz vor Freude erbeben laesst.
Ist die etwa der Ansicht, ICH SOLL AUFSTEHEN?? Oder warum guckt die mich so boese an, waehrend sie da herumwackelt? Offenbar ja. "Die Junge da, was sitzt die, und guckt zu, wie alte Leute stehen muessen" schien ihr Blick zu sagen. Ich sonnte mich in den Giftblicken. Das ich schoen bin, weiss ich ja. Aber es tut trotzdem immer gut, es bestaetigt zu bekommen.
Nach der "Seniorin" von neulich darf ich jetzt also die Junge sein, die boese angeguckt wird, weil sie nicht fuer alte Leute aufsteht. Ich wuerde luegen, wenn ich sagen wuerde, dass DAS nicht gut getan hat.
(Nein, aufgestanden bin ich natuerlich nicht... ^^)
PS. Ach ja, happy Thanksgiving. Auch wenn es das in D nicht gibt. (Habe ja auch Fans aus USA hier...) Ist aber sicher nur eine Frage der Zeit, denn Halloween habt ihr ja auch geklaut...^^
Sunday, November 21, 2010
Souveraen vs. Trotzteufel
[Anmerkung Montag: Die Bezeichnung "Trotzteufel" gefaellt mir so gut, und passt so gut zu mir, dass ich den Blog temporaer in "Erguesse eines Trotzteufels" umbenannt habe^^
Ach ja, die nervende Freischaltfunktion stelle ich wieder ab - Frau Renate Blaes' Trolle halten sich seit ein paar Tagen wieder vornehm zurueck.]
Was die unten beschriebenen Spendensammler auf der Strasse angeht... vor ein paar Jahren hat mein Sohn auch mal bei so was mitgemacht. Und ich frage ihn letztens - ganz allgemein, denn ich will eine ehrliche Antwort - nach welchen Kriterien Personen, die angebettelt werden, ausgesucht werden. Mir sei schon oefter aufgefallen, dass die manche Leute quasi anspringen, und andere vollkommen ignorieren. Ob das mit Absicht geschaehe?
Und ich bekam meine Antwort, und musste feststellen, dass ich mit meinen eigenen Schluessen leider nicht so falsch lag.
Erstmal: Frauen sind besser zum Anbetteln, denn sie geben eher als Manner. Gut. Damit kann ich leben. Dann: Wer aussieht, als ob er Geld hat, wird natuerlich angesprochen. (Muss an meinem Kleidungsstil liegen). Gut, das ist soweit ja alles neutral bis schmeichelnd. Was noch?
Frauen, die so etwa ab Mittelalter einzuschaetzen sind. Die kommen naemlich aus der Generation, die sozial eingestellt ist. Die geben schon alleine aus dem Grund, weil die Sammler ihnen leid tun, wie sie da an der Strassenecke stehen, bevor sie ueberhaupt wissen, fuer welchen Zweck es ist.
Ups.
Ups.
Upsiups.
Auch wenn man haufenweise Einkaufstueten aus jungen, hippen Geschaeften (Gap, Old Navy, Banana Republic) traegt? Hat nix zu sagen, koennte sich ja um Geschenke handeln. (Ach so, zweifelsohne fuer die Enkelkinder.... :/), und bestaetigt ausserdem die Theorie mit dem locker sitzenden Geldbeutel (mit diesem Teil kann ich leben, wie gesagt, der schmeichelt, was den anderen Teil aber leider nicht aufhebt).
Jetzt bin ich wirklich froh, dass ich solche Herrschaften immer ignoriere. Denn wenn ich artig auf sie einginge (auch nur, um mir anzuhoeren, was sie zu sagen haben), wuerde ich ja den Eindruck bestaetigen, dass ich eine alte Schachtel bin. Die wuerden sich im Stillen dazu gratulieren, wie gut sie das Profilieren im Griff haben. Das waere dann eine Art Gehorsam meinerseits, nein? Ich bin natuerlich froh, in den 60/70er Jahren Kind gewesen zu sein. Diese Zeit moechte ich nicht missen, und ich finde, dass sie mich auf fuer mich wichtige Art gepraegt hat. Aber nur ich darf das Thema ueber mich anschneiden. Kein anderer darf auf mich zukommen mit dem Gedanken "die sieht so aus, als ob sie ca. 1975 Teenager war = sozial eingestellte Generation". Ich pers. hoere da nur heraus "du siehst alt aus".
Jetzt weiss ich wenigstens Bescheid, dass das, was ich in manche Dinge angeblich "hineininterpretiere", es in Wirklichkeit ziemlich genau trifft. Das tut gut. Meine Wahrnehmung scheint bei mir alter Schachtel noch recht gut zu funktionieren. Man kann Leuten, die einen (wenn auch unausgesprochen) in eine Schublade tun, nicht auch noch recht geben, indem man so handelt, wie sie es manipulierend erwarten.
Solche Bockigkeit und Muerrigkeit macht erst recht alt, egal wie man aussieht, habe ich mir mal sagen lassen. Ach wirklich? Vielleicht waere es souveraener - und paradoxerweise jugendlicher - gewesen, z. B. in der Busfahrersituation ein Witzchen zu machen (schon alleine aus Mitleid mit dessen grausigem Job), und das Ganze dann loszulassen, anstatt noch fast eine Woche spaeter darueber zu kochen. "Sind Sie Senior?" Ich: "*lach* Nein, noch nicht ganz, auch wenn ich mich an manchen Tagen so fuehle *lach*" Er, erleichtert ueber die wirklich nette Passagierin, die den Faux-pas nicht persoenlich nimmt: "Ja, das kenne ich auch......"...... Anstatt wie eine grantige Alte auszurasten.
Warum kann ich das nicht? Auf jeden Fall haette es mich weniger als verbitterte Alte erscheinen lassen, als laut herumzumotzen.
Das ist wie mit den Leuten, die sich gehorsam an ihrem 50. G-Tag bei AARP anmelden, und dann ganz selbstbewusst den Ausweis zuecken, um irgendwelche Rabatte zu bekommen. (Manche sind da gar nicht so happig, ich haette mit AARP Ausweis z. B. eine $600 Brille fuer $400 bekommen koennen in einem bestimmten Laden.) Solche gelassene "Mitspieler" wirken ironischerweise irgendwie juenger, als die stoerrischen AARP-Verweigerer. Ich habe mal herumgefragt, warum man das mitmacht, ob einem das nicht peinlich ist. Einer hat mir gesagt "Das Altwerden ist auch so schon schlimm genug, da nehme ich mir die wenigen Vorteile, die es bringt". So ein Selbstbewusstsein haette ich auch gern. Andererseits aber auch wieder nicht. Dann waere ich naemlich nicht mehr ich, die Essenz, die MICH ausmacht, waere weg. Der Trotzteufel gefaellt mir besser. Sorry.
Ach ja, die nervende Freischaltfunktion stelle ich wieder ab - Frau Renate Blaes' Trolle halten sich seit ein paar Tagen wieder vornehm zurueck.]
Was die unten beschriebenen Spendensammler auf der Strasse angeht... vor ein paar Jahren hat mein Sohn auch mal bei so was mitgemacht. Und ich frage ihn letztens - ganz allgemein, denn ich will eine ehrliche Antwort - nach welchen Kriterien Personen, die angebettelt werden, ausgesucht werden. Mir sei schon oefter aufgefallen, dass die manche Leute quasi anspringen, und andere vollkommen ignorieren. Ob das mit Absicht geschaehe?
Und ich bekam meine Antwort, und musste feststellen, dass ich mit meinen eigenen Schluessen leider nicht so falsch lag.
Erstmal: Frauen sind besser zum Anbetteln, denn sie geben eher als Manner. Gut. Damit kann ich leben. Dann: Wer aussieht, als ob er Geld hat, wird natuerlich angesprochen. (Muss an meinem Kleidungsstil liegen). Gut, das ist soweit ja alles neutral bis schmeichelnd. Was noch?
Frauen, die so etwa ab Mittelalter einzuschaetzen sind. Die kommen naemlich aus der Generation, die sozial eingestellt ist. Die geben schon alleine aus dem Grund, weil die Sammler ihnen leid tun, wie sie da an der Strassenecke stehen, bevor sie ueberhaupt wissen, fuer welchen Zweck es ist.
Ups.
Ups.
Upsiups.
Auch wenn man haufenweise Einkaufstueten aus jungen, hippen Geschaeften (Gap, Old Navy, Banana Republic) traegt? Hat nix zu sagen, koennte sich ja um Geschenke handeln. (Ach so, zweifelsohne fuer die Enkelkinder.... :/), und bestaetigt ausserdem die Theorie mit dem locker sitzenden Geldbeutel (mit diesem Teil kann ich leben, wie gesagt, der schmeichelt, was den anderen Teil aber leider nicht aufhebt).
Jetzt bin ich wirklich froh, dass ich solche Herrschaften immer ignoriere. Denn wenn ich artig auf sie einginge (auch nur, um mir anzuhoeren, was sie zu sagen haben), wuerde ich ja den Eindruck bestaetigen, dass ich eine alte Schachtel bin. Die wuerden sich im Stillen dazu gratulieren, wie gut sie das Profilieren im Griff haben. Das waere dann eine Art Gehorsam meinerseits, nein? Ich bin natuerlich froh, in den 60/70er Jahren Kind gewesen zu sein. Diese Zeit moechte ich nicht missen, und ich finde, dass sie mich auf fuer mich wichtige Art gepraegt hat. Aber nur ich darf das Thema ueber mich anschneiden. Kein anderer darf auf mich zukommen mit dem Gedanken "die sieht so aus, als ob sie ca. 1975 Teenager war = sozial eingestellte Generation". Ich pers. hoere da nur heraus "du siehst alt aus".
Jetzt weiss ich wenigstens Bescheid, dass das, was ich in manche Dinge angeblich "hineininterpretiere", es in Wirklichkeit ziemlich genau trifft. Das tut gut. Meine Wahrnehmung scheint bei mir alter Schachtel noch recht gut zu funktionieren. Man kann Leuten, die einen (wenn auch unausgesprochen) in eine Schublade tun, nicht auch noch recht geben, indem man so handelt, wie sie es manipulierend erwarten.
Solche Bockigkeit und Muerrigkeit macht erst recht alt, egal wie man aussieht, habe ich mir mal sagen lassen. Ach wirklich? Vielleicht waere es souveraener - und paradoxerweise jugendlicher - gewesen, z. B. in der Busfahrersituation ein Witzchen zu machen (schon alleine aus Mitleid mit dessen grausigem Job), und das Ganze dann loszulassen, anstatt noch fast eine Woche spaeter darueber zu kochen. "Sind Sie Senior?" Ich: "*lach* Nein, noch nicht ganz, auch wenn ich mich an manchen Tagen so fuehle *lach*" Er, erleichtert ueber die wirklich nette Passagierin, die den Faux-pas nicht persoenlich nimmt: "Ja, das kenne ich auch......"...... Anstatt wie eine grantige Alte auszurasten.
Warum kann ich das nicht? Auf jeden Fall haette es mich weniger als verbitterte Alte erscheinen lassen, als laut herumzumotzen.
Das ist wie mit den Leuten, die sich gehorsam an ihrem 50. G-Tag bei AARP anmelden, und dann ganz selbstbewusst den Ausweis zuecken, um irgendwelche Rabatte zu bekommen. (Manche sind da gar nicht so happig, ich haette mit AARP Ausweis z. B. eine $600 Brille fuer $400 bekommen koennen in einem bestimmten Laden.) Solche gelassene "Mitspieler" wirken ironischerweise irgendwie juenger, als die stoerrischen AARP-Verweigerer. Ich habe mal herumgefragt, warum man das mitmacht, ob einem das nicht peinlich ist. Einer hat mir gesagt "Das Altwerden ist auch so schon schlimm genug, da nehme ich mir die wenigen Vorteile, die es bringt". So ein Selbstbewusstsein haette ich auch gern. Andererseits aber auch wieder nicht. Dann waere ich naemlich nicht mehr ich, die Essenz, die MICH ausmacht, waere weg. Der Trotzteufel gefaellt mir besser. Sorry.
Monday, November 15, 2010
Kann man das mit Humor nehmen?
So langsam rege ich mich wieder ab, auch wenn mir die Finger noch ein bisschen zittern im Moment.
Heute hatte ich frei, bin ein bisschen shoppen gegangen. Haare, Naegel, Massage, Klamotten, Buecher, Cafe. Alles, was einem gut tut. Fuehlte mich eigentlich auch ziemlich gut. So gut, dass ich denke, ich will jetzt nicht mit der U-Bahn heimhetzen, sondern gemuetlich mit dem Bus fahren. Und dabei mein neues Meditationsbuch lesen. Zeit habe ich ja.
Ich steige in den Bus, stecke meine Fahrkarte in das Dings, und - UPS - sie ist leer. Hatte es aus Schlampigkeit vermasselt, sie aufzufuellen. Also krame ich nach Kleingeld in meiner Tasche. Anders geht das leider nicht, denn die machen kein Wechselgeld. Es muss das genaue Kleingeld sein. Ich fische eine Handvoll Kleingeld aus den Untiefen meiner Tasche, und lege es zum genauen Abzaehlen auf das Dashboard des Busses. Fahrer faehrt schon an. Kein Problem. Er sagt, es kann jetzt ruckelig werden, ich soll vorsichtig sein. Da ich weder betrunken, noch 90 bin, kann ich mich sehr gut balancieren. Ich sage dem, er soll nur ruhig fahren, ich habe das schon im Griff.
Zwei Dollar und 25 Cent kostet eine Fahrt. Als ich 2 Dollar abgezaehlt habe, tue ich das schon mal in die Maschine. Da fehlen noch 25 Cent, Augenblickchen noch, Moment, gleich haben wir's. Alles in breitbeiniger Surferstellung, waehrend der Bus ruckelt und zuckelt. Aber man haelt sich ja nicht umsonst fit, sondern fuer genau solche Momente.
Auf einmal sagt der Fahrer aus dem blauen Himmel bzw. der blauen Uniform heraus zu mir, vielleicht muss ich ja gar nicht den Vollpreis bezahlen. Ob ich denn ein SENIOR sei, dann bekomme ich naemlich einen Discount.
Die Brille. Es liegt an der bloeden Brille. Noch NIE habe ich ein Gestell gefunden, das mir schmeichelt. Jede Brille verwandelt mich auf der Stelle in eine Oma.
Ja, hierzulande bekommt man auch schon ab 50 so manche Seniorenrabatte. Wenn man Mitglied bei AARP ist. Dessen Annaherungsversuche ich seit einem Jahr und 3 Monaten konsequent zurueckweise (Scheiss auf die paar Dollar von Rabatte, man hat schliesslich seinen Stolz). Aber offiziell ist man erst ab 65 ein "Senior". Sogar an meinen uebelsten Haartagen sehe ich nicht wie 50 aus, geschweige denn 65. Trotzdem zieht er aus irgendeinem Grund die Moeglichkeit in Erwaegung, dass ich ein "Senior" bin, und ein verdatterter noch dazu, weil ich nicht mal weiss, dass mir in meinem hohen Alter ein RABATT zusteht!
Ich raste aus: "Habe ich das gerade richtig mitbekommen? Sie haben mich gefragt, ob ich ein... SENIOR bin!???!"
Ups. Die wird boese. Hat den hilfreichen Hinweis in den falschen Hals bekommen. Er versucht, zu retten, was noch zu retten ist (zu spaet, mein Lieber): Nein, SOOOOO habe er das nicht gemeint! Ja, wie genau er es denn dann gemeint haette, wollte mein Alzheimer-zerruettetes Gehirn wissen. Ja, meinte er, es koennte doch schliesslich JEDER ein SENIOR sein! Das sei doch keine Wertung! Ich: Dann fragen Sie doch sicher auch diese 16-Jaehrige, die da zufaellig neben mir in den Bus steigt, ob sie einen Seniorendiscount bekommt, nein!?! (Ich bin jetzt auf 180.) "Wenn JEEEEEEEEDER ein Senior sein kann!" Er verucht immer noch verzweifelt, die Situation zu retten, macht es dadurch aber nur noch schlimmer: "Mit Aussehen hat das ueberhaupt nichts zu tun, es kann Jeder ein Senior sein, egal wie er aussieht." Ich fuehle mich recht geschmeichelt. Nein, so geschmeichelt habe ich mich schon lange nicht mehr gefuehlt.
Dann gehe ich ernsthaft ab: Wie wagen Sie das! Was faellt Ihnen eigentlich EIN! Ich werde Sie MELDEN! Sind Sie noch bei TROST!?! Sie Schnoesel!"
Ja, er habe ja nur gemeint.... Ich voll in Seniorenrage-Modus: WAS ERLAUBEN SIE SICH EIGENTLICH! SIND SIE NOCH ZU RETTEN!! Unverschaemtheit! (Leider gibt es ja kein genaues Wort fuer "Unverschaemtheit" auf Englisch, was ich schon seit 30 Jahren bedauere, es ist so genial fuer bestimmte Situationen, in denen man sich ploetzlich findet. Ein passender Ersatz ist mir eingefallen, denn ich erinnere mich an das verdatterte Gesicht, daher muss ich es schon getroffen haben.)
Ich gebe dem noch diese fehlenden 25 Cent, die Frage ob mir ein Seniorenrabatt zusteht, habe ich an diesem Punkt wohl in seiner Gaenze beantwortet.
Mensch, ich bin noch sowas von sauer. Geht es dem noch gut????
Auf diesen Moment war ich jedenfalls schon ca. 25 Jahre lang vorbereitet, daher wusste ich genau, wie ich reagieren wuerde. Mit Mitte 20 kam mir schon mal der Gedanke, dass der erste Mensch, der mich hilfreich fragen wird, ob mir ein Seniorendiscount zusteht, eine volle Dosis meiner Rage bekommen wuerde. Meine Tirade war also bereit, und wartete seit Jahrzehnten nur auf den richtigen Moment. Im Grunde fuehlte es sich gut an, sie endlich loszuwerden. Nur stellte ich mir immer irgendwie so eine junge Apothekerin vor. Und mich mit mindestens 65. Nun ist es ueber die Buehne gegangen, nur mit einem maennlichen Busfahrer, und mir mit 51. Dabei habe ich noch nicht mal graue Haare, und bin auch nicht gebueckt, oder sonstwie verformt.
Jedenfalls habe ich diesen Erstauftritt nun hinter mir. Eine Erleichterung auch irgendwie, nein?
PS. Die Brille, zu der ich in letzter Zeit so selbstbewusst stehe, habe ich, sobald ich hinten im Bus war, abgenommen und in meine Tasche gesteckt. Ist das jetzt schlimm? Sehen konnte ich trotzem noch, wenn auch etwas verschwommener.
Heute hatte ich frei, bin ein bisschen shoppen gegangen. Haare, Naegel, Massage, Klamotten, Buecher, Cafe. Alles, was einem gut tut. Fuehlte mich eigentlich auch ziemlich gut. So gut, dass ich denke, ich will jetzt nicht mit der U-Bahn heimhetzen, sondern gemuetlich mit dem Bus fahren. Und dabei mein neues Meditationsbuch lesen. Zeit habe ich ja.
Ich steige in den Bus, stecke meine Fahrkarte in das Dings, und - UPS - sie ist leer. Hatte es aus Schlampigkeit vermasselt, sie aufzufuellen. Also krame ich nach Kleingeld in meiner Tasche. Anders geht das leider nicht, denn die machen kein Wechselgeld. Es muss das genaue Kleingeld sein. Ich fische eine Handvoll Kleingeld aus den Untiefen meiner Tasche, und lege es zum genauen Abzaehlen auf das Dashboard des Busses. Fahrer faehrt schon an. Kein Problem. Er sagt, es kann jetzt ruckelig werden, ich soll vorsichtig sein. Da ich weder betrunken, noch 90 bin, kann ich mich sehr gut balancieren. Ich sage dem, er soll nur ruhig fahren, ich habe das schon im Griff.
Zwei Dollar und 25 Cent kostet eine Fahrt. Als ich 2 Dollar abgezaehlt habe, tue ich das schon mal in die Maschine. Da fehlen noch 25 Cent, Augenblickchen noch, Moment, gleich haben wir's. Alles in breitbeiniger Surferstellung, waehrend der Bus ruckelt und zuckelt. Aber man haelt sich ja nicht umsonst fit, sondern fuer genau solche Momente.
Auf einmal sagt der Fahrer aus dem blauen Himmel bzw. der blauen Uniform heraus zu mir, vielleicht muss ich ja gar nicht den Vollpreis bezahlen. Ob ich denn ein SENIOR sei, dann bekomme ich naemlich einen Discount.
Die Brille. Es liegt an der bloeden Brille. Noch NIE habe ich ein Gestell gefunden, das mir schmeichelt. Jede Brille verwandelt mich auf der Stelle in eine Oma.
Ja, hierzulande bekommt man auch schon ab 50 so manche Seniorenrabatte. Wenn man Mitglied bei AARP ist. Dessen Annaherungsversuche ich seit einem Jahr und 3 Monaten konsequent zurueckweise (Scheiss auf die paar Dollar von Rabatte, man hat schliesslich seinen Stolz). Aber offiziell ist man erst ab 65 ein "Senior". Sogar an meinen uebelsten Haartagen sehe ich nicht wie 50 aus, geschweige denn 65. Trotzdem zieht er aus irgendeinem Grund die Moeglichkeit in Erwaegung, dass ich ein "Senior" bin, und ein verdatterter noch dazu, weil ich nicht mal weiss, dass mir in meinem hohen Alter ein RABATT zusteht!
Ich raste aus: "Habe ich das gerade richtig mitbekommen? Sie haben mich gefragt, ob ich ein... SENIOR bin!???!"
Ups. Die wird boese. Hat den hilfreichen Hinweis in den falschen Hals bekommen. Er versucht, zu retten, was noch zu retten ist (zu spaet, mein Lieber): Nein, SOOOOO habe er das nicht gemeint! Ja, wie genau er es denn dann gemeint haette, wollte mein Alzheimer-zerruettetes Gehirn wissen. Ja, meinte er, es koennte doch schliesslich JEDER ein SENIOR sein! Das sei doch keine Wertung! Ich: Dann fragen Sie doch sicher auch diese 16-Jaehrige, die da zufaellig neben mir in den Bus steigt, ob sie einen Seniorendiscount bekommt, nein!?! (Ich bin jetzt auf 180.) "Wenn JEEEEEEEEDER ein Senior sein kann!" Er verucht immer noch verzweifelt, die Situation zu retten, macht es dadurch aber nur noch schlimmer: "Mit Aussehen hat das ueberhaupt nichts zu tun, es kann Jeder ein Senior sein, egal wie er aussieht." Ich fuehle mich recht geschmeichelt. Nein, so geschmeichelt habe ich mich schon lange nicht mehr gefuehlt.
Dann gehe ich ernsthaft ab: Wie wagen Sie das! Was faellt Ihnen eigentlich EIN! Ich werde Sie MELDEN! Sind Sie noch bei TROST!?! Sie Schnoesel!"
Ja, er habe ja nur gemeint.... Ich voll in Seniorenrage-Modus: WAS ERLAUBEN SIE SICH EIGENTLICH! SIND SIE NOCH ZU RETTEN!! Unverschaemtheit! (Leider gibt es ja kein genaues Wort fuer "Unverschaemtheit" auf Englisch, was ich schon seit 30 Jahren bedauere, es ist so genial fuer bestimmte Situationen, in denen man sich ploetzlich findet. Ein passender Ersatz ist mir eingefallen, denn ich erinnere mich an das verdatterte Gesicht, daher muss ich es schon getroffen haben.)
Ich gebe dem noch diese fehlenden 25 Cent, die Frage ob mir ein Seniorenrabatt zusteht, habe ich an diesem Punkt wohl in seiner Gaenze beantwortet.
Mensch, ich bin noch sowas von sauer. Geht es dem noch gut????
Auf diesen Moment war ich jedenfalls schon ca. 25 Jahre lang vorbereitet, daher wusste ich genau, wie ich reagieren wuerde. Mit Mitte 20 kam mir schon mal der Gedanke, dass der erste Mensch, der mich hilfreich fragen wird, ob mir ein Seniorendiscount zusteht, eine volle Dosis meiner Rage bekommen wuerde. Meine Tirade war also bereit, und wartete seit Jahrzehnten nur auf den richtigen Moment. Im Grunde fuehlte es sich gut an, sie endlich loszuwerden. Nur stellte ich mir immer irgendwie so eine junge Apothekerin vor. Und mich mit mindestens 65. Nun ist es ueber die Buehne gegangen, nur mit einem maennlichen Busfahrer, und mir mit 51. Dabei habe ich noch nicht mal graue Haare, und bin auch nicht gebueckt, oder sonstwie verformt.
Jedenfalls habe ich diesen Erstauftritt nun hinter mir. Eine Erleichterung auch irgendwie, nein?
PS. Die Brille, zu der ich in letzter Zeit so selbstbewusst stehe, habe ich, sobald ich hinten im Bus war, abgenommen und in meine Tasche gesteckt. Ist das jetzt schlimm? Sehen konnte ich trotzem noch, wenn auch etwas verschwommener.
Sunday, September 12, 2010
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :OOO
Woran liegt es, dass "ein bisschen Farbe" im Gesicht die meisten Menschen frischer usw. wirken laesst, waehrend sie bei mir nur haesslich macht? Das ist eine rhetorische Frage, denn es handelt sich um ein uraltes Phaenomen, zum ersten Mal mit so Ende 20 aufgefallen: Die Farbe hebt gewisse Gesichtsparteien hervor, und laesst es daher so erscheinen, als haette ich ganz altmachende Labialfalten. :-OOOOOOOO
Jetzt muss ich mich wirklich in die "haesslich" Serie einreihen, aber Bild gibbets keines, sorry :) Ich habe schliesslich meine Grenzen, was ich mir antue. Das geschriebene Wort muss ausreichen.
Dieses unangenehme Phaenomen - wie gesagt schon vor vielen Jahren zum ersten Mal bemerkt - ist der Grund, warum ich grundsaetzlich aus der Sonne bleibe. Als Nebeneffekt habe ich jetzt als alte Schachtel ziemlich faltenfreie Haut (Gene haben auch ein bisken was damit zu tun^^). Aber diese unmoeglichen Labialfalten, da sehe ich fast wie Mitte 40 oder sogar 50 aus, weil sie von dem "ein bisschen Farbe bekommen" drumherum so betont werden. Igitt.
Von jetzt an merken: Nur weil der heisseste Teil des Sommers vorbei ist, nicht annehmen, die Sonne kann keinen Schaden mehr anrichten. Sunblock gelegentlich mal auffrischen. Und fuer den Rest des heutigen Tages vom Spiegel wegbleiben ist auch angesagt. Schlimm fuer einen Narzissten, ihm die Droge zu entziehen, aber es muss sein.
Hoffentlich geht das bis morgen wieder weg. Menno... :(
Jetzt muss ich mich wirklich in die "haesslich" Serie einreihen, aber Bild gibbets keines, sorry :) Ich habe schliesslich meine Grenzen, was ich mir antue. Das geschriebene Wort muss ausreichen.
Dieses unangenehme Phaenomen - wie gesagt schon vor vielen Jahren zum ersten Mal bemerkt - ist der Grund, warum ich grundsaetzlich aus der Sonne bleibe. Als Nebeneffekt habe ich jetzt als alte Schachtel ziemlich faltenfreie Haut (Gene haben auch ein bisken was damit zu tun^^). Aber diese unmoeglichen Labialfalten, da sehe ich fast wie Mitte 40 oder sogar 50 aus, weil sie von dem "ein bisschen Farbe bekommen" drumherum so betont werden. Igitt.
Von jetzt an merken: Nur weil der heisseste Teil des Sommers vorbei ist, nicht annehmen, die Sonne kann keinen Schaden mehr anrichten. Sunblock gelegentlich mal auffrischen. Und fuer den Rest des heutigen Tages vom Spiegel wegbleiben ist auch angesagt. Schlimm fuer einen Narzissten, ihm die Droge zu entziehen, aber es muss sein.
Hoffentlich geht das bis morgen wieder weg. Menno... :(
Wednesday, September 8, 2010
Flotte Fuffzig
... mit Arsch vorne. ^^
Ehrlich, ich kann mir nicht erklaeren, warum sich so viele Weiber ab einem gewissen Alter wie Hefe aufgehen lassen. Das passiert doch nicht uebernacht, sondern ist ein schleichender Prozess, dem man Einhalt gebieten kann. Haben solche Leute denn keinen Spiegel?????? :-O
Kopf LEIDER - aus Versehen abgeschnitten, und dann ist sie ausgestie.... aeh, rausgewatschelt, und ich bekam keine Gelegenheit fuer ein zweites Bild (mit Kopf). Schade. Die Alte war so richtig schoen pausbackig, speckig und rot. Mit Doppelkinn, Schweinsaeuglein, und mit knallrot gemaltem kleinem rundem Fischmund, der von massiven Fettschueben von beiden Seiten in diese Form zusammengequetscht war.
^^
Wednesday, September 1, 2010
Endstation Gramgebeugt
Von unzaehligen Schicksalsschlaegen gekruemmt, wartete Muttel resigniert und voller Geduld nur noch auf die wohlverdiente Erloesung....
^^
PS. Das Thema ist wirklich ein unerschoepflicher Quell an Amuesemang. So viele potentielle "Modelle", ich komme kaum nach. Haaaaa-HA! ^^ ^^
Na, du fette Sau?
Mut zum Baeuchlein. UND... zum Oberaermlein. UND.......... zum Krautstampferlein.... nicht zu vergessen zum Doppelkinnlein. :)
Hat aber bestimmt schoene Augen... hinter dem mutigen Brill-lein.
^^
Omma - Hauptsache Ausstrahlung
Als ich die sah, ist mir einfallen, dass ich frueher (so mit 5) immer zu gewissen alten Schachteln gesagt habe: "Du bist ne alte Hexe".
Warum musste ich daran nach so vielen Jahrzehnten auf einmal denken? WAS hat da die Erinnerung wachgeruettelt? Was nur.......
^^
Monday, August 30, 2010
Ready for your close-up, du haessliche Sau?^^
Meine Bilderserie "Die haesslichsten Menschen in NYC" habe ich in letzter Zeit etwas vernachlaessigt. Heute geht's weiter... :-DD
Sass vor mir in der U-Bahn, und bettelte bebenden Fleisches darum, in meinen Blog zu duerfen. Und------ ich bin ja kein Unmensch. :)
Monday, August 23, 2010
Wasserbueffelalarm - nicht schon wieder!?! :-O
Waehrend einer (fuer mich) ziemlich langen Nichtraucher Phase im Fruehjahr habe ich ja bekanntlich ein paar Pfuendchen (so 6-8) zugelegt. (Bitte nicht vergessen, die amerikanischen Pfunde sind weniger, als die deutschen!) Also so viel, dass man es gemerkt haette, war es nicht, und ich habe mir daher auch keine grosse Muehe gemacht, das wieder loszuwerden. So lange es nicht mehr wird, ist alles im gruenen Bereich. Nun schwankt mein Gewicht (und Schwankungen gibt es aus irgendwelchen Gruenden bei mir immer) schon seit mehreren Monaten zwischen 136 und (allerhoechstens und selten!) mal 141 Pfund, meistens so um 138. Jetzt muss ich doch mal den Kilorechner hinzuziehen. Moment.... OH GOTT! Also so um die 63 Kilo!!!! Bei ca. 1,73 m Groesse. Na gut. Sehen tut man's nicht unbedingt, und die Klamotten passen. Nach BMI Rechnern bin ich noch im alleruntersten Bereich oder sogar bei "Untergewicht". (Was fuern Schmarren - die werden so angelegt, dass fette alte Wildsaeue, Wasserbueffel-hafte mittelalterliche Schabracken sich "normalgewichtig" vorkommen....).
Nun auf einmal heute morgen - 142 komma irgendwas!!!! Einfach so. Ohne Warnung. Was das komma irgendwas war, weiss ich gar nicht, denn ich bin vor Entsetzen regelrecht zurueckgesprungen, als mir die Zahl 142 ins Auge sprang, im wahrsten Sinne des Wortes "abgeprallt", und das Display war damit wieder "leer". Noch mal draufzusteigen habe ich mich nicht getraut. Wie kann das sein. Das ist so sehr ausserhalb meiner normalen Schwankungen. Und was war das komma irgendwas? War es eher an 143 dran? Gerade vor ein paar Tagen habe ich mir sorgenvoll gedacht, dass meine Oberschenkel ein ganz kleines bisschen "kraeftiger" geworden sind. Also fetter. (Woher kommt eigentlich dieser Euphemismus "kraeftig" fuer "fettleibig"? Gerade Dicke haben doch nicht viel koerperliche Kraft, weil sie so unfit sind, faktisch stimmt das also schon mal gar nicht. Kommt wahrscheinlich noch aus Kriegszeiten, wo fett sein ein Symbol fuer Wohlstand/Wohlsein war) Ich dachte, das waere Muskelaufbau. Aber im Winter (und auch im Sommer, wer geht schon in Shorts auf die Arbeit) mit langen Hosen wird man die Muskeldefinition nicht sehen. Sondern nur fette Oberschenkel. Dass ich ein bisschen Bauch habe trotz insgesamt schlanker Silhouette habe ich ja schon oefter erwaeht. Kommen da jetzt noch Krautstampfer hinzu? 142 komma irgendwas Pfund. Ich. Dabei esse ich gar nicht viel. Und mache Sport. Irgendwas muss ich mir einfallen lassen, damit ich nicht zu so einer abstossenden Wildsau, so einem WASSERBUEFFEL, einer PLANSCHKUH wie manche Schachteln in meinem Alter mutiere. Oh Gott....
PS. Das ginge dann nahe an 65 kg. ran. Vielleicht die Norm fuer IRGENDWEN, aber..... FUER MICH? :-OOOOO
Nee, ne?
PPS. WAS wuerde meine alte Freundin (Brief von unten) dazu sagen? Die wuerde mich wieder runterholen mit ihrer weisen Weltanschauung. Die wuerde sagen: "Wieso findest du 65 kilo fett? Ist doch normal in unserem Alter. Ich war ja auch schon immer ein bisschen kraeftig. Machen kann man da doch nichts dran."
Ja, das wuerde sie sagen. Eine unerschoepfliche Quelle guten Mutes gepaart mit Begriffsstutzigkeit. Aus dem Grund habe ich auch keinen Kontakt mehr mit ihr.
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Oben noch zum Comic Relief ein Bild der Damen meiner Abteilung.^^ Denen ich jetzt gleich gegenuebertreten muss. Also im Vergleich zu denen bin ich immer schoen. :)
Tuesday, August 17, 2010
Was gibt es da zu zelebrieren?
Das hier habe ich vor ein paar Tagen als Kommentar unter einen der unzaehligen Alters-und Haesslichkeits-zelebrierenden Artikel bei Brigitte Woman geschrieben. Und ich finde, es fasst einiges gut genug zusammen, um als Blogeintrag hervorgehoben zu werden. :) :
Die schnallen's einfach nicht. Keiner schnallt es. Es geht darum, dass der groesste Teil des Lebens schon hinter einem liegt. Ich persoelich hasse 50+ aus genau diesem Grund. Ich will nicht ueber 50 sein. Das passt nicht zu mir, und ich habe Angst vor dem Tod.. Und mit den ganzen Klischees, warum alt so toll und begruesssenswert sein soll, kann ich mich nicht identifizieren. Die halte ich fuer eine Erfindung der Frauenzeitschriften. In den 70er Jahren haben Alte noch wehmuetig-melancholisch sagen duerfen "ach, noch mal 20 sein!" Und "Kind, geniesse deine Schulzeit, es ist die schoenste Zeit des Lebens!" Das scheint heute nicht mehr erlaubt zu sein, diese Art Ehrlichkeit. Heute muss jeder so tun, als gaebe es nichts Tolleres, kein groesseres Glueck auf Erden, als dem Sensenmann mit vor Lebensfreude hoch erhobenen Armen jauchzend ueber eine Blumenwiese entgegenzuhuepfen (nach den Bildern, die Alters-zelebrierende Artikel generell begleiten, zu urteilen...)
PS. Ich glaube, die bei BrigitteWoman sind von mir und meinen Kommentaren fasziniert. "Was ist denn DAS fuer eine?" hat sich da jemand gefragt. "Wie ist DIE denn drauf?" Oder was soll sonst dahinter stecken, dass jemand aus Hamburg mit der IP "Gruner und Jahr" gestern nach Feierabend (11 Uhr morgens hier, also 5 in Deutschland) meine Email-Addresse, die ich bei diesen Kommentaren benutze, gegoogelt hat, irgendwie auf meinen Blog gefunden hat, und sich fuer 6 Minuten und 1 Sekunde genuesslich mehrere Eintraege hereingezogen hat? :) Aber das nur nebenbei.
PPS. Das Bild da oben ist eine nette - und etwas realistischere - Antidote zu diesen ganzen o. g. "Hurra! Endlich alt!"-Luftspruenge Bildern, die bei solchen Artikeln immer dabei sind. Was ist nur mit den deutschen Zeitschriften geschehen... solchen Schrott gab's in den 70er Jahren noch nicht. Muss aber sehr bald nach meinem Abzug (1981) angefangen haben, diese Hirnwaesche. Vor kurzem habe ich einen Brief gefunden, den meine damals (noch) beste Freundin mir geschrieben hat, als wir beide 32 waren, und ich schon ueber 10 Jahre in Amerika war. Was mit der passiert war, kann ich mir jetzt - nach Jahren Brigitte.de Lektuere - wenigstens erklaeren. Aber dass das schon so frueh (1991) in vollem Gange war, und wer weiss, wie lang schon.... Aber dass das offenbar in den 80er Jahren angefangen hat, macht auch Sinn irgendwie. 80er Jahre halt. Die haben hier auch viel Unheil angerichtet.... Irgendwann werde ich hier mal Auszuege von diesem Brief reinschreiben. Versprochen.^^ Der hoert sich dermassen nach Bricom und Co. an. Obwohl dieser ganze Schrott da noch weit in der Zukunft lag... Und ich dachte damals natuerlich, das waeren alles Originalgedanken von meiner Freundin.... und sie sei halt bloss ein bisschen komisch geworden...
Wednesday, August 11, 2010
Ehrlichkeit ueber die Endlichkeit
Okay. Jetzt mal Butter bei die Fische. (Bloeder Ausdruck, was heisst das eigentlich? Den gab's noch nicht, als ich noch in D war.)
Also: Auch ich - sogar ich - merke trotz aller Grosskotzerei subtile Zeichen des Aelterwerdens. Oder Altwerdens, was ja bekannterweise wirklich mit diesem behutsamen Ausdruck, den ich so sehr liebe, gemeint ist: Manchmal tun mir die Knochen und Gelenke weh, und ich muss morgens und abends eine Reihe bestimmter Uebungen machen, um das in den Griff zu bekommen (selbst verordnetes und zusammengestelltes Programm, mit Arzt und so habe ich ja nix am Hut). Mein Arsch wird tatsaechlich ein bisschen flacher. Schlank bin ich zwar, aber ein ganz kleines bisschen Bauch ist trotzdem da. Untere Gesichtshaelfte haengt ein bisschen. Brauche laenger, mich von Stress jeglicher Art zu erholen. Kleine Wehwehchen brauchen laenger, um zu heilen.
Es gibt noch mehr, aber fuer den Anfang reicht das mal.
Auch wenn ich mich nach aussen abgrenze, geht bei mir im tiefen Innern etwas ganz anderes ab. Denn ich bin mir der Endlichkeit bewusst. Oh, so voll bewusst. Und es macht mir Angst. Aufhalten kann man es nicht, und genau das macht mir schreckliche Angst. Positive innere Veraenderungen mache ich mit mir selbst ab. Dann habe ich das Gefuehl, dass sie wirklich VON MIR kommen, und mir nicht von aussen aufgeschwaetzt wurden. Die vielgepriesene "Unterstuetzung der Gruppe" waere, und war schon immer, fuer mich eher Stress pur. Denn die Leute wissen nicht wirklich, was in einem vorgeht, und gehen immer von sich selber aus.
Also: Auch ich - sogar ich - merke trotz aller Grosskotzerei subtile Zeichen des Aelterwerdens. Oder Altwerdens, was ja bekannterweise wirklich mit diesem behutsamen Ausdruck, den ich so sehr liebe, gemeint ist: Manchmal tun mir die Knochen und Gelenke weh, und ich muss morgens und abends eine Reihe bestimmter Uebungen machen, um das in den Griff zu bekommen (selbst verordnetes und zusammengestelltes Programm, mit Arzt und so habe ich ja nix am Hut). Mein Arsch wird tatsaechlich ein bisschen flacher. Schlank bin ich zwar, aber ein ganz kleines bisschen Bauch ist trotzdem da. Untere Gesichtshaelfte haengt ein bisschen. Brauche laenger, mich von Stress jeglicher Art zu erholen. Kleine Wehwehchen brauchen laenger, um zu heilen.
Es gibt noch mehr, aber fuer den Anfang reicht das mal.
Auch wenn ich mich nach aussen abgrenze, geht bei mir im tiefen Innern etwas ganz anderes ab. Denn ich bin mir der Endlichkeit bewusst. Oh, so voll bewusst. Und es macht mir Angst. Aufhalten kann man es nicht, und genau das macht mir schreckliche Angst. Positive innere Veraenderungen mache ich mit mir selbst ab. Dann habe ich das Gefuehl, dass sie wirklich VON MIR kommen, und mir nicht von aussen aufgeschwaetzt wurden. Die vielgepriesene "Unterstuetzung der Gruppe" waere, und war schon immer, fuer mich eher Stress pur. Denn die Leute wissen nicht wirklich, was in einem vorgeht, und gehen immer von sich selber aus.
Thursday, August 5, 2010
Stehaufmaennchen
Langsam scheine ich mich von den Seelenpruegel von Vattern gestern wieder zu erholen. Sie im Blog zu loeschen hat sie irgendwie auch von meiner Seele geloescht. Heute morgen habe ich von zwei Menschen, die mich wirklich kennen und mir wirklich was bedeuten SEPARAT sinngemaess gehoert: "Heute wirst du wieder massenweise Hassblicke von deinen alten Schachteln einsammeln." Und warum auch nicht (die ersten paar Hassblicke habe ich schon kassiert, und einen bewundernden Streifblick von einem maennlichen Mittdreissiger im Aufzug dazu). Mein Gewicht stimmt, meine Figur ebenfalls (Umverteilung? Was ist das?). Ich habe keine grauen Haare (ausser der kleinen Stelle vorne, die schon seit mind. 5 Jahren unveraendert ist), nur ein paar winzige Lachfaeltchen um die Augen (nicht schlecht), kein Gehaenge ums Kinn herum, einen relativ knackigen Arsch in dieser Vintage Jeans aus den 80er Jahren, schlanke wohlgeformte Arme, die ich nach wie vor nicht zu "kaschieren" brauche, Schultern. Ja, insgesamt kann ich mich sehen lassen. Mein Selbstbewusstsein, das durch einige Scheisse in den letzten paar Wochen angeschlagen wurde, kommt wieder zurueck. Ich bin das lebende Beispiel dafuer, dass man schoen sein kann, und trotzdem innere Ausstrahlung haben kann. Die innere Ausstrahlung haben die Fetten, Haesslichen nicht fuer sich gepachtet. Ich kann mich sehen lassen auf alle Arten. Also, fuck you, 51.
PS. Ich werde ein paar Veraenderungen vornehmen, u. A. weniger Zeit im Netz verbringen. Bis demnaechst.
PS. Ich werde ein paar Veraenderungen vornehmen, u. A. weniger Zeit im Netz verbringen. Bis demnaechst.
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