Sind Sie eine alte Schachtel - Teil 2

1. Es ist Freitag, der 13. Sie stehen morgens auf, und Ihr erster Gedanke ist

A. Heute breche ich mir bestimmt wieder einen Knochen. Das Datum bettelt ja geradezu darum. Dass Ihr Bruch von vor 3 einhalb Monaten wieder soweit veheilt ist, und das auch noch relativ schnell und gut, faellt Ihnen nicht ein.

B. Ach, noch einen Tag in den Saftladen, dann habe ich Wochenende!

C. Ein Tag wie jeder andere: Die Lebensfreude und die Neugier auf den neuen Tag lassen gar nicht erst zu, auf den Kalender zu schauen.

2. Ihre Kollegin redet wie immer ziemlich wirr daher, und lacht laut und kuenstlich. Sie...

A. Stimmen sofort in das froehliche Geplauder ein. Auch Sie lachen manchmal zu laut. Na und? Geteilte Lebensfreude ist doppelte Lebensfreude!

B. Ignorieren den Laerm, und versuchen, sich auf Ihre Arbeit zu konzentrieren.

C. Machen Ihre Mordfantasie nicht wahr, weil Sie zu feige sind, und spinnen selbige deshalb auf Ihrem deutschen Blog aus.

3. Sie befinden sich im 8. Gespraech dieses Monats am Telefon mit der Telefongesellschaft, um ein kleines Missverstaendnis ausgebuegelt zu bekommen - bisher leider ohne Erfolg. Sie

A. Bitten hoeflich und professionell darum, einen Vorgesetzten zu sprechen. Schliesslich ist der Mitarbeiter nicht schuld, auch der 8. nicht.

B. Machen mit dem 8. Mitarbeiter ein bisschen Small Talk und plaudern ein bisschen. Und flugs ist das Problem geloest fuer Sie nette Kundin!

C. Drohen mit koerperlicher Gewalt falls das Problem nicht augenblicklich geloest wird, denn es sei das 8. Gespraech, mit dem 8. Telefonroboter, und Sie seien langsam an Ihrer Grenze. Mord sei nicht ausgeschlossen.

4. Sie wandeln nach einem langen Freitag vom Buero an die U-Bahn. Auf einer eher engen Seitenstrasse eilt Ihrem MS-gebeutelten Selbst eine junge Frau entgegen. Wie immer, weil Sie so nett sind, weichen Sie aus. Diesmal treten Sie leider auf eine Ritze und verlieren das Gleichgewicht. Sie landen auf beiden Knien und Haenden. Die junge Frau geht einfach weiter ohne sich nach Ihnen umzusehen. Sie

A. lachen ueber Ihre Dusseligkeit, und sind dankbar, dass Sie sich nicht schon wieder was gebrochen haben. Wie peinlich. Sie rappeln sich auf und gehen weiter. Das kann doch jedem mal passieren, na und?

B. Sind leicht peinlich beruehrt und hoffen, dass es nicht allzu viele Leute mitbekommen haben.

C. Schreien laut "FUCK! FUCK!!!!! Geh nur weiter, du olle Fotze, ich steh auch alleine wieder auf!!"

5. Die U-Bahn ist proppenvoll wie immer um halb fuenf. Sie humpeln hinein und sind froh und dankbar, dass wenigstens die Knie Ihrer Lieblingshose (die dehnbare, bei der der Knopf noch nicht abgesprungen ist) bei dem Aufprall auf den Gehsteig nicht zerrissen ist. Sie

A. Stellen sich bescheiden an die Tuer und halten die Klappe. Schliesslich sind die anderen Leute nicht schuld, dass Sie einen schlechten Tag hatten. Die wollen - genau wie Sie - auch nur nach Hause.

B. Sehen, dass 3 Sitzplaetze von KINDERN eingenommen wurden waehrend Erwachsene stehen muessen, und bemerken lautstark-sarkastisch, dass das ja wohl in Ordnung ist im heutigen politsch korrekten Klima, wo alle gleich sein muessen, Kinder die selben Rechte haben wie Alte, ja doch.

C. Ueberlassen einer etwa 10-Jaehrigen mit einem wohlwollenden Laecheln Ihren Sitzplatz. Sie koennen schliesslich laenger stehen, die kleinen Beinchen dagegen werden soooo schnell muede!

6. Sie wollen schnell noch ein paar Einkaeufe erledigen. Im Aufzug Ihres Supermarktes will eine Mutter ihrem Kleinkind beibringen, auf den richtigen Knopf zu druecken. Das Kind gibt sich Muehe. Sie

A. schauen dem lustigen Treiben mit einem milden Laecheln zu. Und machen mit dem kleinen Wuermchen ein paar wohlwollende Witzchen. Waehrend Sie geduldig warten, dass es den richtigen Knopf findet. Kinder sind doch so was Tolles! Da lohnt es sich schon, zwei Minuten zu warten, Sie sind schliesslich nicht auf der Flucht.

B. Halten still waehrend des Aufzug-Unterrichts. Begeistert sind Sie nicht von der Verzoegerung, aber najaa, schliesslich waren wir alle mal klein. Und der Zwerg ist sooooo stolz auf sein Koennen, dass das Zuschauen eine Wonne ist.

C. Greifen aggressiv ueber die suchende Hand des Winzlings und die protestierend-hysterischen Toene der Mutter, hinweg zum richtigen Knopf, druecken mit aller Gewalt drauf, und belehren die Mutter in aggressivem Ton, dass hier schliesslich nicht die Schule ist.

7. Endlich zu Hause agekommen

A. goennen Sie sich ein ausgiebiges Schaumbad. Das haben Sie sich jetzt so richtig verdient. Denn Sie sind heute nicht ein einziges mal ausgerastet, obwohl genug Anlass bestanden haette.

B. Rufen Sie eine gute Freundin an und klagen ihr das Leid Ihres Tages. Abwechselnd hoeren Sie aufmerksam zu, waehrend sie Ihnen das Leid ihres Tages klagt. Ein Geben und Nehmen. Das ist die Definition von Freundschaft schliesslich.

C. Kippen Sie sich ein paar Dosen Bier hinter die Binde. Jessesgott, wie verkorkst ist die Menschheit doch. Und da soll man auch noch dauernd Verstaendnis haben?!? Lasst mir bloss endlich meine Ruhe!

Wenn du einen Knueppel auf die Birne bekommst, schnitz dir einen Pinsel draus!

Gestern im Wartezimmer der MS Spezialistin waren ausser mir noch zwei Frauen. Gar nicht mal so alt beide, so 40-irgendwas schaetze ich. Die eine ging an einem Krueckstock, die andere war im Rollstuhl und hatte eine Pflegerin oder Krankenschwester oder so was dabei. Ich denke beklommen "Aha. Hier ist er, der Blick in deine Zukunft."

Als ob das nicht schlimm genug waere, entdecke ich an der Wand irgend so ein Bluemchengemaelde. Da hing ein Schild drunter mit irgendwelchem blabla, wie im Museum. Aus Langeweile ging ich mal gucken, und da stand sinngemaess drauf, dass dieses Bild von Frau Soundso gemalt wurde, die schon jahrelang an MS leidet bla bla bla, und durch ihr neu entdecktes Maltalent und ihre gnadenlos positive Lebenseinstellung ihr schweres Schicksal auf bewundernswerte Art meistert. Irgendwie musste ich auf einmal an mein letztes Statement in meinem Eintrag vom Samstag denken. Realsatire vom Feinsten.

Wohin nur?

Ein-einhalb Wochen Urlaub stehen jetzt an. Zwei volle Wochen gehen leider nicht, weil ich die meisten Tage schon aufgebraucht habe. Macht aber nix. Ich sehe hier eine ganz grosse Chance. Die Chance, aus Scheisse Duenger zu machen. Oder wahlweise Orangensaft aus Zitronen, oder Apfelkuchen aus Tomaten, oder was weiss ich. Solange das Glas Tomatensaft halb voll statt halb leer ist, ist alles paletti. (Bogen: Im Zweifelsfall kann ich den Duenger meiner Tomatenpflanze verabreichen, die immer noch eifrig traegt, sich ihrer Vergaenglichkeit so ganz und gar nicht bewusst ist.... VON DER TOMATENPFLANZE HABE ICH SCHON SO VIEL GELERNT! Ommmmmmmmmmmm...)

Kann mich nur noch nicht ganz entscheiden, ob ich den Ski-Urlaub in Aspen nehmen soll, oder doch lieber in der Schweiz. Jetten kann man ja ueberall hin. Sollte keine schwere Entscheidung sein, denn mir stehen alle Tueren offen jetzt, wo ich endlich ENDLICH ueber 50 bin... (winke an Brigitte Woman, kann's einfach nicht lassen^^).

Im Ernst... Urlaub ist nur vom Job. Privat spielen sich gerade einige Dramen ab (3, um's genau zu nehmen, oder 4, kommt drauf an, was man zaehlt), die mich auch im "Urlaub" nicht in Ruhe lassen werden. Z. B. WO genau ich meinen Teeladen mit Sitzkissen und sanfter Musik aufmachen soll - hier, oder doch lieber im Tibet, man hat ja sonst keine Sorgen mit ueber 50, nein. (Sorry, ich kann mich einfach nicht zusammenreissen...^^).

Nun denn. Habe gehoert, dass der Big Aeppel um diese Jahreszeit besonders schoen sein soll. Vielleicht mache ich mal ne Staedtetour dort hin. Ich habe ja jetzt in meinem Alter endlich die Freiheit.

Oder doch lieber ein Meditationscamp an einem sonnigen Ort? Fuer Skiurlaub ist es auch moeglicherweise noch zu frueh. Die Qual der Wahl.

Mensch, wenn ich meine Sorgen haette.

Dann waere ich ein anderer Mensch.

Ganz bestimmt.

Krautstampfer-hsm

Es ist wirklich ein GUTE Sache, einen Blog zu fuehren. Denn sonst wuesste ich nicht mehr, dass ich vor 10 MONATEN darueber jammerte, dass ich 133 Pfund wog. Kam mir ungeheuer FETT vor. Inzwischen ist es geradezu ein SIEG, von 142 Pfund auf 137 abgenommen zu haben. Fette Oberschenkel (auch wenn einigermassen muskuloes), und die Jeans vom vergangenen Herbst gehen zwar noch zu, aber fuehlen sich sehr eng an. An den Oberschenkeln, und an den Hueften. Gehen zwar noch zu, allerdings mit einigem Zerren verbunden.

Was ist da in meiner Zukunft? Groesse 40? Moeglicherweise sogar..... 42?????? :-O Ehrlich gesagt habe ich Angst, Klamotten kaufen zu gehen im Moment, obwohl ich reif fuer ein paar neue Outfits bin. Ab Groesse 40 muss man naemlich in die "Woman" Abteilung. Dorthin, wo die Fett-Klamotten angeboten werden. Size 12. Oh Gott. Nein, das darf nicht sein. Die Fetten muessen sogar teilweise in spezielle Geschaefte. Weil diese grossen Groessen in normalen Klamottenlaeden gar nicht zu haben sind. Also die Wechseljahre sind's nicht. Die bekam ich ja schon fruehzeitig. Sehen tut man es auch nicht so sehr. Ich bin ja zum Glueck gross und lang. Aber ICH weiss es. Ich merke, wenn ich zerren muss, um die Hose zuzubekommen. Andererseits passt mir der Size 6 (34?) Minirock immer noch. Auch wenn da ein bisschen Bauch heraussteht. Weiss im Moment nicht, was ich von dem Ganzen halten soll. Der ist wohl besonders gross geschnitten. Betrug, sowas.

Heute habe ich bei Howard Stern gehoert, dass "Plus-Size" Models zunehmend angesagt sind. Dass Groesse 14 (was ist das? 44? 46? Ausserhalb meiner Vorstellungskraft, immer noch, sorry) die NORMALE DURCHSCHNITTSGROESSE der amerikanischen Frau sein soll (dazu wurde immer so ein Elefanten-Trompeten im Hintergrund abgespielt, God bless Howard^^, der trifft meinen Humor).

Auch in meiner allerfettesten Fettphase von anno 2004 war ich nie ueber Size 12. Und wie ich da ausgesehen habe, konnte man sich ja hier mehrmals hereinziehen, bevor ich alle Bilder geloescht habe. Vor einem Jahr hatte ich so duenne Oberschenkel. Kann sich noch jemand an das Schattenbild erinnern, dass ich lange als Avatar hatte? Wie sie jetzt aussehen, ist ja an dem Unterwaeschebild von letzter Woche zu sehen (wo das Gesicht verwischt und verwackelt ist, darum kann das Bild stehenbleiben). Aber das Essen schmeckt so gut. Und verzichten will ich darauf auch nicht. Lebensqualitaet usw. Was tun, was tun? WAS, wie in WASserbueffel, ha-ha. Galgenhumor, kann's nicht lassen.

PS. Wenigstens beruehren sich meine Oberschenkel nicht. Falls sie irgendwann mal anfangen sollten, aneinander zu reiben, werde ich mir den Strick nehmen. Oder vielleicht auch nicht. Keine Zimmerdecke, kein Baum wuerde da standhaft bleiben. Muh.