I don't think so!

Meine Haare werden wieder zu lang, und das geht ueberhaupt nicht, weil sie von der Textur her (weder glatt noch lockig, viele Wirbel) dann sofort so einen Altschachtel Helm bilden, der mir 10 Jahre aufs Gesicht zaubert. (Former British Prime Minister Helm^^, sag ich nur. Kann mich erinnern, dass deren wuerdiges Haupt in den 80er Jahren recht viel Stoff fuer Humor hergegeben hat.) Ich haette sie soooooo gerne laenger, aber es geht nicht, es geht nicht. Die Uebergangslaenge schaffe ich nicht. Denn mit der seh ich auf den ersten Blick gleich keinen Tag juenger aus, als ich bin, und warum soll man sich das antun, wenn man es nicht noetig hat?

Nun habe ich schon wieder einen neuen Friseur im Visier, und werde da heute wahrscheinlich hin (man braucht keinen Termin, was mir recht ist, denn ich bin eher spontan, ist auch einer der Gruende, warum ich wieder wechsle). Aber damit die kapieren, was genau ich will (ich habe da schon unangenehme Ueberraschungen erlebt), will ich mir ein Bild ausdrucken. Also google ich ganz gemuetlich "Pixie Cut" und gucke bei "Images". Da sind ganz viele Bilder. Reihen von Bildern. Viele Reihen. Aber in der allerersten Reihe.... IN DER ALLERERSTEN! .... wessen grauhaariges, verkniffenes (der will man direkt ein bisschen Aktivia anbieten) Laecheln schlaegt mir da entgegen? Sie haben es erraten, meine Herrschaften. Und falls nicht, auch nicht schlimm. Habe keine Lust, schon wieder ein Bild von der hereinzustellen, darum spar ich's mir.

Nein, NEIN!!!!! Es ist schon schlimm genug, dass ich Jamie Lee Curtis angeblich aehnlich sehen soll (zumindest frueher, bevor sie so alt und haesslich geworden ist, jetzt nicht mehr). Und der Haarschnitt ist sehr genau an dem dran, was ich immer fuer mich anstrebe. Reiner Zufall. Weil es mir steht, und mein Gesicht vorteilhaft hervorhebt. Ja, es ist sogar das beste Beispiel in der ganzen Bildergallerie. Aber ich werde den Teufel tun, mit DEM Bild beim Friseur anzutanzen, und zu sagen "verabreichen Sie mir bitte einen Jamie Lee Curtis Schnitt". Lieber lass ich mir eine Glatze rasieren. Oder mache erst mal gar nix, und werd mit einem naturgebildeten Margaret Thatcher Helm herumlaufen, bis mir ein gescheites Bild unter die Finger kommt. Ein oder zwei von den anderen Bildern in der Gallerie dort sehen auch nicht schlecht aus. Und sind ausserdem an jungen Gesichtern. Mal gucken gehen... und vor allem immer Humor behalten!^^ Wenn beim Look die Hauptauswahlen sind Jamie Lee Curtis oder Margaret Thatcher - dann braucht man den auch.

Edit: Im Interesse der Vollstaendigkeit doch noch JLC Bild, auf das ich mich bezog, reingestellt.

Um Gottes Willennnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-OOO

Ohne Worte im Moment. Aber die kommen sicher noch.

Was kann man da auch noch gross sagen? "Hauptsache gepflegt"?

Da bleibt einem echt die Spucke weg.

PS. Und... Was quillt denn da fuer ein komisches Dings rechts neben raus?

PPS. Also, bei MEINER Gleitsichtbrille sieht man den Uebergang NICHT - und bei den meisten, die mir schon begegnet sind, ebenfalls nicht, das geht doch heute alles. WAS sollen also die zwei kleinen Fensterchen unten drin??????? :-OOOO Wie von winzigen Scheibenwischerlein gezaubert! Man kann's auch uebertreiben mit dem Sich-absichtlich-alt-machen. Die macht das ja alles bewusst und mit Absicht, das ist ja bekannt. Das ist jetzt ihr einziges Ding, das "zum Alter stehen", das Einzige, was sie noch auf die Beine bringt. Apropos Beine - dass sie nicht noch mit dem Rollator dahergefahren kommt, um das Seniorenimage auszurunden, wundert mich ein bisschen. ^^

PPPS. Hals und Kinn: Hat eindeutig was schnippeln lassen. Passt nicht zum Rest. Sorry. Das sind naemlich die Partien, die in der freien Natur zuerst schwinden und sacken. BEVOR solch extreme Gesichtsrunzeln eintreten.

Nachtrag Sonntag: PPPPPPPPPPPPPPPPS^^: Hier sieht man auch sehr deutlich, dass das GRAU hoechstwahrscheinlich kuenstlich ist (und eben nur "entstanden" ist, um das Produkt "Jamie Lee Curtis steht zum Aelterwerden" glaubwuerdig zu verkaufen): Erst mal sind da mindestens zwei verschiedene Grautoene. Zweitens - kann an der Aufnahme liegen, muss aber nicht - glaube ich, vorne in der Mitte, und an der linken Schlaefe, ein bisschen der mittelblonden Naturfarbe hervorblitzen zu sehen.


Ich weiss nicht, ob ich lachen oder kotzen soll... :-OO

Nachtrag Mittwoch: Jetzt laufe ich schon seit ueber einer Woche wieder brillenlos in der Oeffentlichkeit herum (ausser wenn ich mit dem Rad unterwegs bin, Sicherheit geht immer noch ueber Eitelkeit). Und merke immer wieder, wie ich sie eigentlich soooo sehr gar nicht brauche. Sicher, MIT sieht man ein bisschen schaerfer. Man kann erkennen, was bei dem Menschen, der in der U-Bahn 3 Sitze weiter sitzt, in der Zeitung steht. Man kann Kleinigkeiten am anderen Ende des Raumes erkennen. Aber im Grunde verwoehnt man doch die Augen nur. Habe mal gelesen, dass die Augen schlechter werden, je mehr man sie an die Brille gewoehnt, weil sie sich nicht mehr "anstrengen" muessen. Das kann ich nur bestaetigen. Das ist, wie bei einem Muskel. Wenn ich mal so weit bin, wie manche alten Schachteln, die in Restaurants die Lesebrille herauskramen muessen, bevor sie die Speisekarte lesen koennen, dann nehme ich mir den Strick. Ueber solche habe ich mich naemlich schon als Kind lustig gemacht, und tue es heute noch. Ach, und Frau Z. hat einen Orgasmus bekommen durch meine zeitweise Brillenhoerigkeit. Nun tut sie so, als waeren wir beide von Altersblindheit betroffen, und sagt zu anderen Leuten im Zug einer Diskussion ueber Altersblindheit "Jaaa, ich und die hsm, wir tun beide die Brille mal auf und mal ab". Und das zu einer 31-Jaehrigen Kollegin, die mit dem ganzen Altersgequatsche so viel anfangen kann, wie mit einem Kropf. Ich habe mich geschaemt. Gerade vor der bin ich sehr bewusst, wie ich herueberkomme, dass die nicht denkt, ich bin eine alte Schachtel. Ich haette mich zuruecknehmen sollen mit der Brille in der Oeffentlichkeit. Das habe ich jetzt davon. :/ Im Job kann ich ja leider nicht ausrasten, nur weil ich subtil in die Schublade "alt" gesteckt werde. Da staut sich dann leider einiges auf mit der Zeit. Macht nix. Der naechste Busfahrer kommt bestimmt. :)

In etwa so...

... sehe ich mit Brille aus. Minus der grauen Haare, Runzeln, und schwabbeliger Oberarme. Aber auch so ist es schlimm genug. Schlimm genug, dass ich in den Spiegel sehe, und mich selber frage, ob ich denn ein Senior bin, ein Greis. Anderen die Muehe sparen.

Um es mal ganz platt auszudruecken:

Ohne Brille waer' das nicht passiert.

Deshalb trag ich sie jetzt auch nicht mehr in der Oeffentlichkeit. War ein spannendes Experiment, aber letztendendes ueberwiegt das negative Feedback im Vergleich zum positiven. Was kommt als naechstes? Dass mir wieder jemand sagt, ich wuerde wie DIESE HAESSLICHE SAU aussehen (was, seit die so haesslich geworden ist, nicht mehr passiert, frueher aber ziemlich oft vorkam.)?

Wird nicht passieren.

Es geht auch so. Es geht auch ohne Brille. Soooooo blind bin ich ja nun auch wieder noch nicht.

PS. Diese Kreatur Jamie Lee Curtis wird ja wirklich jeden Tag haesslicher. Ich fasse es ja nicht. Wie die wohl in 10 Jahren aussehen wird? Daran mag ich gar nicht denken.

Nachtrag Freitag: Mir ist da noch was eingefallen: Ich gehe die Strasse entlang, und da stehen so Typen - Studenten - die fuer irgendetwas Spenden sammeln. Die sehen mich kommen, und rennen ganz erfreut auf mich zu. Einmal (als ich ohne Musik herumlief, schon ein paar Jahre her) habe ich mitbekommen, dass ihr "Begruessungskommentar" lautet: "Sie sehen doch wie eine NICE LADY aus!" Bitte? Nein, von mir bekommen die jetzt nichts. Ich sehe also wie eine harmlose alte Schachtel aus. Also - die habe ich vor ein paar Tagen wieder gesehen. Sammeln immer noch, diesmal an einem anderen Standort. Rennen wie gesagt auf mich (noch bebrillt) zu. Ich stelle nicht mal die Musik leiser, gehe wortlos weiter. Aber neugierig bin ich doch. Nach welchen Kritierien suchen die sich die Passanten, die sie anbetteln, aus? Denn auf JEDEN gehen sie nicht zu. Als ich weit genug vorbei bin, dass sie mich nicht mehr belaestigen koennen, drehe ich mich um, um zu gucken, wen die so alles anhalten. Da geht ein junger Mann vorbei. So Mitte 20. Den lassen sie in Ruhe. Aha. Was macht MICH jetzt attraktiv fuer die im Gegensatz zu ... och zum Beispiel einem 25-jaehrigen maennlichen Menschen!?! :-OO Klar. Eine mittelalterliche alte Schachtel hat sicher Mitleid. Mit dem Zweck, fuer den die sammeln. Ausserdem hat sie wahrscheinlich Geld. (WENN ich mir die Gruende fuer das unverschaemte Profilieren schon selber zusammenreimen muss, dann kann ich doch auch einen schmeichelnden dazutun, sonst kann ich mich ja gleich aufhaengen...). So Ommas machen gerne den Geldbeutel auf, wenn man ihnen was vorjammert. So ein Juengling dagegen - vergiss es. Nein, wenn ich keine Brille aufhabe, kommt das nicht vor. Da werde ich von denen ignoriert. Aber mit Brille bin ich fuer so was Freiwild: Die harmlose alte Schachtel. Die dumme Kuh. Die dumme, alte, manipulierbare Kuh. Habe ich das noetig, so gesehen zu werden? Da meldet sich bei mir blitzschnell das Trotzteufelchen.

PS. Dass die alte Schachteln profilieren, ist ja gut und schoen. Darum geht es mir nicht. Wahrscheinlich haben sie sogar recht, dass solche am ehesten spenden. Aaaaaaaber ---- warum sie ausgerechnet MICH in diese Kategorie stecken, also DAS ist nur noch unverschaemt. :(

Fehlt nur noch der Osterhase

Gelbe Sommerbluemchen im Topf, kess angeschmiegt an eine krampfhaft-legere Auslage von herbstlich anmutenden Kuerbissen (Leute, DIE sind nicht zufaellig teilweise einfach mal so auf den Gehsteig gerollt). Das Ganze mutig vor einem Hintergrund von frischen gruenen weihnachtlichen Tannen. Jetzt frage ich mich nur, welche Jahreszeit dieser Laden eigentlich unters Volk bringen will?

Gelb, orange, gruen. Wenigstens passen die Farben zusammen. Wenn auch sonst nichts auf diesem Ratebild (okay, kann's einfach nicht lassen^^ *mirmiteinersperrholzkatzeaufdiefingerklopf*^^).

Alter Mann oder Zwitter? Egal, ist ja bald Halloween ^^

Ui. Uiuiui.

:((

Das kommt davon, wenn man sich gelangweilt-raekelnd an einem Samstag Vormittag den "Ueber 50" Strang in der Bricom reinzieht. Ueber so was stolpert man dann. :/. Und dann noch mit Loblied. Als tolles Beispiel praesentiert. Ich fasse es nicht.

Hallo!!!!!

Die Person ist 52!!!

Ein - EIN - Jahr aelter als ...... och, zum Beispiel..... ICH.

Und sieht wie mind. Mitte 60 aus.

Und wie ein Mannn sowieso.

Es gab ja auch schon heisse Debatten (nicht in der Beleidigungs-freien Zone Bricom, aber anderswo im Netz), ob die ueberhaupt weiblich ist, oder doch eher ein Zwitter?

Ich kann nicht so ganz verstehen, was so viele an der finden???

Warum die immer und immer wieder als Beispiel von "toll aussehen" beim "Aelterwerden" angefhuehrt wird? Nein, ich raffe es nicht. Diese Logik entzieht sich mir irgendwo. Sorry. Ich seh's nicht. Vielleicht bin ich blind. Ich sehe nur ein altes, verhutzeltes, maennlich anmutendes.... Dings hier. Sonst nichts.

Kann es sein, dass durch deren Aktionrn mit dem "zum Alter stehen" die Leute das automatisch annehmen, glauben, und weitersagen? Dass es ja wohl "toll" aussehen muss, weil sie .... DAZU STEHT???

Nein, ich komme nicht mehr mit. Geb's jetzt auch auf, es weiterhin auszukluegeln. Sonst bekomme ich noch einen Knoten ins Gehirn. Lieber raus an die Sonne jetzt mit meinem zarten, faltenfreien, praesentablen Gesichtchen und meiner ebenso praesentablen knabenhaften Figur. Und versuchen, das Trauma dieses Anblicks da oben abzuschuetteln. Jahwohl.

Schoenes WE allerseits.

^^

PS. Die ist uebrigens eindeutig am Hals und Kinn geliftet. Und das ist auch gut so. Sonst wuerde sie noch uebler aussehen.

Nachtrag: Ein weiteres Indiz dafuer, dass JLC moeglicherweise ein Zwitter ist: So, wie die drauf ist mit dem ganzen Cheerleading fuer's "Aelterwerden" muessten wir doch begeisterte Berichte von ihr ueber ihre Menopause hoeren/lesen? Oder? Als Vorbild, Mutmacher, und wertvollen Dienst fuer die Durchschnittsfrau den Hitzewallungen und Stimmungsschwankungen "das Stigma nehmen". Aber es kommt exakt..... nichts. TO-tale Funkstille. Funkstille ueber eine eventuelle Menopause der Jamie Lee Curtis, die sich, nach bisherigen Mustern zu urteilen, doch mit Begeisterung auf das Thema stuerzen muesste. Aber es kommt nichts, als das grosse Schweigen. Woran liegt das? Nun, Logik gibt vor, dass man fuer eine Menopause erst mal weibliche Unterleibsorgane braucht. Wenn die nicht vorhanden sind, runzelt das Gesicht nicht nur auf auffaellig MAENNLICHE Weise (weil kein oder sehr wenig Oestrogen gebildet wird), nein, es gibt auch keine Menopause. Meine Theorie.

Nochmal Nachtrag: Mir hat man ja frueher immer gesagt, dass ich der aehnlich sehen wuerde. Das habe ich schon seit Jahren nicht mehr gehoert. Mindestens 10.^^ Diese Aehnlichkeit gibt es schon lange nicht mehr. Eine von uns ist naemlich alt und haesslich geworden. Nur einmal hat vor 5 oder 6 Jahren jemand zu mir gesagt, ich saehe aus "wie eine junge Jamie Lee Curtis"^^ ^^.

Tja. Die haben wohl nach und nach das weiblichmachende Oestrogen abgesetzt ueber die Jahre, und deshalb ist sie so ploetzlich und grausam und maennlich gealtert. Aber die Visage passt gerade. Ist ja bald Halloween. :-D

Flotte Fuffzig

... mit Arsch vorne. ^^

Ehrlich, ich kann mir nicht erklaeren, warum sich so viele Weiber ab einem gewissen Alter wie Hefe aufgehen lassen. Das passiert doch nicht uebernacht, sondern ist ein schleichender Prozess, dem man Einhalt gebieten kann. Haben solche Leute denn keinen Spiegel?????? :-O

Kopf LEIDER - aus Versehen abgeschnitten, und dann ist sie ausgestie.... aeh, rausgewatschelt, und ich bekam keine Gelegenheit fuer ein zweites Bild (mit Kopf). Schade. Die Alte war so richtig schoen pausbackig, speckig und rot. Mit Doppelkinn, Schweinsaeuglein, und mit knallrot gemaltem kleinem rundem Fischmund, der von massiven Fettschueben von beiden Seiten in diese Form zusammengequetscht war.

^^

Na, du fette Sau?

Mut zum Baeuchlein. UND... zum Oberaermlein. UND.......... zum Krautstampferlein.... nicht zu vergessen zum Doppelkinnlein. :)

Hat aber bestimmt schoene Augen... hinter dem mutigen Brill-lein.

^^

Omma - Hauptsache Ausstrahlung

Als ich die sah, ist mir einfallen, dass ich frueher (so mit 5) immer zu gewissen alten Schachteln gesagt habe: "Du bist ne alte Hexe".

Warum musste ich daran nach so vielen Jahrzehnten auf einmal denken? WAS hat da die Erinnerung wachgeruettelt? Was nur.......

^^

Ready for your close-up, du haessliche Sau?^^

Meine Bilderserie "Die haesslichsten Menschen in NYC" habe ich in letzter Zeit etwas vernachlaessigt. Heute geht's weiter... :-DD

Sass vor mir in der U-Bahn, und bettelte bebenden Fleisches darum, in meinen Blog zu duerfen. Und------ ich bin ja kein Unmensch. :)

Gott, jemand erschlage die!!!!!!!!!!!!!!

Dass sie immer schon unerfolgreich und peinlich und billig versucht, meinen Kleidungsstil zu imitieren, ist ja nix neues. Nun habe ich heute mein schoenes schwarzes tanktop-artiges Ann Taylor Top an. Dazu Jeans. Und SIE? Hat ein billiges $5.00 Top vom Wuehltisch, das (auf den ersten Blick zumindest) GENAU DEN GLEICHEN SCHNITT HAT, und EBENFALLS IN SCHWARZ, wie meins, an mit ihren Schwabbelarmen.

Nun sieht es so aus, als waeren wir identisch angezogen. Zumindest wenn wir da sitzen. Untenrum habe ich natuerlich enge Jeans (etwas umgekrempelt) und hohe Sandalen (dream on, Baby), und sie so eine komische viel zu grosse billige lila Trainingshose, ebenfalls vom Wuehltisch, und ihre flachen Latschen. Drei Teile, die mal wieder so gar nicht zusammen passen, aber waere auch egal, weil jedes einzelne davon billigst und grottenhaesslich ist. Auf den ersten Blick sieht es so nun aber so aus, als gaebe es zwischen der und mir gar keinen so grossen Unterschied. Die muss jetzt aber endlich aus der Welt geschafft werden. Ich kann echt nicht mehr.

Mut zum Bäuchlein

Ein Wunder eigentlich, dass der Stuhl nicht zusammengekracht ist...

Steht ihr aber gut, ne?

^^

Mut zum Bäuchlein

.........UND zu...... schwabbeligen Oberarmen!

Mensch, bin ich froh, dass ich FEIGE bin!

^^

Ich glaube, ich fange eine Bilderserie an: "Die haesslichsten Menschen in NYC".

Kandidaten zu finden ist nicht ganz leicht. Zugegebenermassen. Denn hier wimmelt es von schoenen Menschen. Aber------------- wer sucht, der findet.

:-D

(hsm's Linse kennt keine Gnade^^)

Nachtrag: Dass bei der Unteren der Kopf abgescnitten ist, ist nur Zufall. Weil mein Fokus eben diese widerliche Wampe^^ war. Mit "Ruecksicht" und "Persoenlichkeitsrechten" und solchem Scheiss hat das rein gar nichts zu tun. Darauf pfeife ich naemlich. :)

Elegante Kleider und Accessoires

Zur Zeit bei BrigitteWoman zu finden.

Hab ich gestern geguckt, und bei dem Schrott ist es mir fast hochgekommen: Die Kleider "leer" und irgendwie "ausgestopft", um einen "normalen Koerper ueber 40" zu simulieren. :-O (Offenbar konnten die keine Personen finden, die haesslich genug sind, den Ramsch vorzufuehren, dabei laufen doch von denen genug herum!) Die Schuhe! Der Schmuck! Hilfe! :-OO Irgendwie faellt mir da meines Onkels Frau ein, die solchen Scheiss nicht nur traegt (tragen MUSS, weil sie eine fette alte Sau ist), sondern auch noch anderen als "schones Geschenk" aufdraengen will (mir, als ich EINMAL drueben war - ein sehr teures Schmuckstueck, dem man SO sehr ansieht, dass da beim Juwelier nach etwas "fuer eine 46-Jaehrige" gefahndet wurde, dass es untragbar ist, und seit 5 Jahren verstaubt, was fuer eine Verschwendung...)

Warum lande ich ueberhaupt erst bei Brigitte Woman? Offenbar gibt es fuer Lektuere fuer "die reife Frau" keinen allzu grossen Bedarf. Denn auf einmal fuehren viele Artikel, die man bei Brigitte.de anklickt, einen auf Brigittewoman.de :-OO Inzwischen werden diese wenigstens gekennzeichnet, durch ein kleines Brigittewoman Logo unten links. Wenn man dann erst mal da ist.... guckt man sich leider bloederweise manchmal an, was einen als "Frau ueber 40" sonst noch so anzusprechen hat. :-O Mensch. Die muessen einen also austricksen, damit BrigitteWoman mehr Klicks bekommt. Arumutszeugnis, das.

Also diese "eleganten Kleider und Accessoires" sind zum Kotzen. Sag ich und hol mir meine enge Groesse 38 Jeans und mein Size "small" T-Shirt aus dem Schrank. Und meine "funky" (deutsch?) Sandalen. Und zieh mir den hippiehaften Armreif ueber, den ich vor ein paar Wochen fuer einen Dollar auf einem Flohmarkt gekauft habe. Um den Hals nix, schon gar nichts, was wie Weihanchtskugeln^^ aussieht, denn mein Dekolletee muss ich nicht verstecken, ha-ha.^^

Diese ganze Scheisse erinnert mich an so pralle, dralle, rotgesichtige alte Schachteln um die 50, die zum Kaffee kommen, nach Parfum stinken, und roten Lippenstift an den Tassenraendern lassen. Iiiiiiii-gitt! Die konnte ich schon als Kind nicht ab. Ist DAS die Zielgruppe von Brigittewoman?? Wenn ja, dann habt Ihr das wichtigste Hals-Accessoire vergessen: Den Strick. Wenn man so aussieht, dann kann (sollte!) man naemlich wirklich ausschliesslich zu selbigem greifen. :)

hsm mit fast 51 altersgerecht

Edit: Bild entfernt

so, das wollte ich nicht posten, NIE posten, aber strafe muss sein. strafe dafuer, dass ich so ein loser bin und nix gebacken kriege. hier bin ich unretouchiert, in unguenstigem licht, nicht "schmeichelnd zurechtgemacht". in anderen worten, hier ist die ehrliche hsm, so wie sie wirklich aussieht. so viel fuer "jung geblieben", eh?

wie gesagt, strafe muss sein. ich wollte was ganz anderes posten, aber nix geht. also hier "normale 50erin hsm. lacht euch einen ab. ich warte auf den troll. ich stelle sogar die kommentarfunkition wieder ein.

man gucke sich den hals an. altschachtelhafter geht es doch nicht, ne? also.... SO sehe ich WIRKLICH aus. wenn ich nicht pose und stundenlang herumprobiere. und mit dem glatten dekolletee ist es auch nicht so weit her, ne? und man gucke sich mal die sympathischen falten und furchen an. ein gelebtes leben, ja doch.

ich bin nix besonderes. ich sehe genauso aus, wie jede schachtel in meinem alter. wenn jetzt noch irgendwelche anfangen, mich leiden zu koennen, weil sie sehen, dass an meiner tollen jugend doch nix dran ist, dann weiss ich, ich kann mir jetzt den strick nehmen. 6 tage ohne zigaretten, und dabei wird es bleiben. wofuer lebe ich eigentlich. grottenhaessliche alte sau.

Den fuerchterlichen, altschachtelhaften, fuenfzigjaehrigen, abtoernenden HALS wollte ich noch extra betonen. So was geht ueberhaupt nicht. Und dennoch muss ich SO jeden Tag an die Oeffentlichkeit. Das mit dem Hals ist schon laenger ein Problem. Konnte es bisher nur einigermassen verbergen. Also hier ist er in seiner vollen altersgerechten Pracht. Da gehoert ein Strick drum. Das ist das einzige, wozu der noch taugt.

haengende mundwinkel, haengebaeckchen, altersgerechte duenne lippen. nur fuer den fall, dass jemand nicht genau hinguckt, betone ich das extra. und falten ums kinn rum. ehrlich, wenn mir so eine auf der strasse begengen wuerde, wuerde ich schreiend davonrennen. ich bin die haesslichste alte schachtel, da kann ich noch so schlank sein. haesslicher, als all die anderen schachteln zusammen, und das will was heissen. so richtig altersgerecht sympathisch. nein, so ein leben lohnt sich nicht.

PS. Ich habe aber schoene ausdrucksvolle Augen, ne? Sagt man das nicht zu unbeschreiblich haesslichen Menschen, weil man irgend etwas positives an ihnen finden will, aber beim besten Willen nichts finden kann? Und siehe da - wieder so ein duemmliches Grinsebild, also Ausstrahlung habe ich auch.

Ich geh jetzt joggen, es ist noch frueh und einsam. Ich wuensche mir, dass ich im Park ermordet werde, aber da besteht keine Hoffnung. Die Moerder schlage ich mit meiner altersgerechten Ausstrahlung glatt in die Flucht. Die haben vor MIR Angst, ha-ha. So was wuerden die nicht anruehren, nicht mal zum ermorden, und recht haben sie.

Nachtrag: Die haessliche Sau Jamie Lee Curtis hat angerufen. Sie will ihre Fresse wiederhaben, ha-ha.

Schoen vs. Wasserbueffel

Edit: Bild entfernt

Hier nochmal zum Vergleich. Die schoene (akutelle!!), wirkliche hsm, und die haessliche, "normalfigurige", menopausale, TEMPORAERE hsm.


2010 vs. 2004

Brauche das gerade. Denn am Freitag wurde mir mal wieder gesagt, wie schoen ich abgenommen haette, und DAS GEWICHT GEHALTEN HAETTE. So als ob der temporaere Wasserbueffel, als den mich die entsprechende Person vor fast 10 Jahren zum ersten mal kennengelernt hat, DIE NORM FUER MICH GEWESEN WAERE, und das Schlanke irgendwie HART ERARBEITET WORDEN WAERE, UND GENAUSO HART GEHALTEN WERDEN MUESSE. Anstatt schlicht meine (fuer mich!!!) lebenslange Normalfigur zu sein. Von der Natur vorgesehen, keine Anstrengung noetig. WARUM wird einem das nicht abgenommen???? Weil die Leute selber so ein Problem haben mit dem Fettwerden im Mittelalter, und es nicht sein darf, dass es auch solche wie mich gibt, fuer die das Schlankbleiben nicht mit Anstrengung verbunden ist???

PS. Das untere Bild ist uebrigens vom Freitag. Ich bin sonntags nicht im Buero. Es gibt Leute, die das tun, aber ich gehoere nicht dazu, danke auch. Vom Freitag gibt's auch noch ein anderes Bild weiter unten - da kommt meine Figur noch besser zur Geltung^^.

Nachtrag: Ich kann nach wie vor nicht mehr nachvollziehen, warum ich auf dem rotgesichtigen Fettsau-Bild so duemmlich gegrinst habe. Das passt doch ueberhaupt nicht zu mir. (Sogar auf meinen Kinderbildern habe ich immer eher ernst und argwoehnisch geguckt.) Und wenn man bedenkt, wie ich DA (2004) ausgesehen habe, hatte ich doch eher nicht viel zu lachen, nein? Ob an dem Klischee, dass FETTE das sind, was man hierzulande "jolly" (passender deutscher Ausdruck faellt mir gerade nicht ein) nennt, wohl was dran ist?^^

Wasserbueffel 2008 - mit Winkfleisch!

Edit: Bild entfernt


Diesen Sonntag faengt bei uns die Sommerzeit an, und es wird tatsaechlich und passend in den letzten paar Tagen schon ziemlich fruehlingshaft.

Meine Langzeitfans werden (oder auch nicht) sich daran erinnern, dass ich im Winter 2007/2008 dank vieler dunkel-depressiver Bier-und Pizzanaechte temporaer wieder fett geworden war. So fett, in der Tat, dass ich es im Juli noch nicht sooooo vollkommen wieder losbekommen hatte, das Fett. Und das unschoene Ergebnis sah dann eben SO aus (Augenkrebs laesst gruessen). Arsch, Hueften, Schwabbelarme. Fette, unfoermige Oberschenkel. Klassische Birnenform.

Die wirkliche Tragoedie hier ist, DASS ICH MIR IN DEM SOMMER EINBILDETE, wieder halbwegs normal auszusehen. Nun, dieses Bild - nach langer Zeit mal wieder ausgekramt - belerhte mich eines Besseren. :-OOO

Wie man in neueren Fotos von mir (z. T. an verschiednen Stellen in diesem Blog zu finden) feststellen kann, bin ich inzwischen wieder halbwegs in Form. Und habe das auch wundersamerweise UEBER DIESEN WINTER (2009/10) *UND* DEN WINTER VOM LETZTEN JAHR (2008/9) beibehalten. Dafuer musste ich mich noch nicht mal besonders anstrengen (zum Glueck, sonst waere ich inzwischen wohl die naechste "Precious"). Mein Koerper hat wohl einfach wieder sein Normalgewicht angestrebt, welches schon seit weit ueber einem Jahr unveraendert schoen ist (von kleinen, temporaeren Schwankungen in beide Richtungen mal abgesehen). 57 Kilo, BMI 20 Komma irgendwas. Muskeldefinierte Oberarme. Schlanke Hueften.

Aber kann ich deswegen behaupten, ich haette diesen vergangenen Winter einigermassen intakt ueberstanden? Ich waere jetzt aufgepumpt mit fruehlingshafter Energie und Lebensfreude?

Nicht unbedingt.

Ehrlich gesagt, fuehle ich mich seelisch ziemlich abgewrackt. Auch wenn man mir das nicht unbedingt ansieht.

Irgendwie habe ich den Verdacht, dass diese FETTSAU von vor fast zwei Jahren mehr Lebensfreude beinhaltete. Diese haette ich gerne wieder (die Lebensfreude, nicht die Schwabbelarme). Scheiss Grottoleum. Hat mich in den letzten Monatan total fertig gemacht. Wenigstnens habe ich wundersamerweise nicht wieder zugenommen von all dem Stress im Job.

WIE kann man mit 50 juenger und besser aussehen, als mit 48???? Noch dazu, ohne sich besonders anzustrengen?

Noch so ein Widerspruch. Nur ich bringe das fertig. Ein Freak der Natur. Vielleicht liegt es daran, dass ich ein Mischtyp bin.

Edit: In Anbetracht der Tatsache, dass ich da sogar AM RUECKEN! Fettrollen hatte, habe ich jetzt den Titel in "Wasserbueffel" umgeaendert. "Wildsau" ist irgendwie zu nachsichtig...

Huch! :-O!!!!!!!

Absolut widerlich, so was. WER denkt sich das aus, und WEN soll es ansprechen, ausser haesslichen fetten Saeuen, die sich dann "schoen" vorkommen koennen. Da faellt mir nix mehr ein...

PS. Wie bei der Linken, und der in der Mitte, die Wampe da haengt, *heraussteht*, da vergeht einem ja alles.

Da war der alte Knacker mit dem Mundgeruch (Post von gestern abend) noch appetitlicher. Und der war in einer ganz eigenen Kategorie von unappetitlich ("hhhhhhalfffffff a pound offfffff F-ffffffhairway T-hhhhhhhhurkey", ha-ha-ha-haaaaaaaaaaaaaa, volle Kanne in mein schoenes Antlitz). Da hat es mich nur fast umgehauen. Bei diesem Bild da oben haut's mich ganz um. Krach. Da liege ich.

Zum Glueck habe ich schon zu Mittag gegessen. Denn nach diesem Anblick bekaeme ich keinen Bissen mehr hinunter.

Warum machst du so ein langes Gesicht?^^

Edit: Bild entfernt
Das Licht im Bueroklo hasse ich wirklich. Ganz und vollkommen. Es wird meiner Schoenheit SOOOOO nicht gerecht. Bei diesem grausamen Neonlicht sieht selbst der schoenste Mensch wie ein Leichnam aus. Selbstbewusstsein habe ich wohl mehr, als ich mir zugestehe (als der schoenste Mensch kann ich gar nicht anders^^). Sonst wuerde ich DAS hier nicht auf die Oeffentlickeit loslassen. Selbstbewusstsein und Humor. Eine gewaltige Portion Humor gehoert dazu. Auf dass ich diesen Humor nie verlieren werde. (Und, ey, die Handycam stinkt. Wie man unten sieht, hat sogar meine fette, dralle Katze irgendwie ein langes Gesicht bekommen durch den Filter dieses Geraets...)

Ein WINDHUND, jetzt hab' ichs! Ich sehe hier aus wie ein Windhund.

Warum ich es hereinstelle? Weil wenigstens meine FIGUR ganz klasse zur Geltung kommt. :) Besser, als auf dem anderen Bild von gestern.

Edit: Es kann sein, dass ich das demnaechst wieder loeschen werde. Trotz Figur. Weil es halt sonst so kotzig ist.

PS. Kann auch daran liegen, dass mein neuer Monitor so High Resolution ist, dass es einen von den Socken haut - WOW!!!

Die tuechtige Hausfrau stoesst an ihre Grenzen^^

Gestern habe ich angefangen, mein Zimmer umzuraeumen. (Eins davon, ich habe eigentlich ein Doppelzimmer mit verbindentem Durchgang.) Mir schwebt eine bestimmte Konstellation vor, Schreibtisch an diese Wand, Schraenkchen an jene Wand, diesen Schrank ganz raus, macht mehr Platz, mehr Licht, wird sich einfach neu anfuehlen, wird ganz toll aussehen, und bla bla blaaaaaaaaaaaaa. Ich habe mich wie gesagt endlich dazu aufgerafft. Ja, ich habe auch Hilfe, aber das meiste muss ich doch alleine machen, weil es mein persoenlicher Kram ist, und nur ich den effektiv ausmisten kann.

Jetzt bin ich haengen geblieben. Aber voll. Ich bin kurz vorm Durchdrehen.

Was mir vorher nur auf die nebuloeseste Art bewusst war, ist, dass man erst mal ausmisten muss, bevor man die Standorte von Moebeln veraendern kann. Und wer sich noch an die entsprechenden Debatten im "Single mit Kindern" Blog erinnern kann^^, weiss, dass ich es mit "Ordentlichkeit" nicht so genau nehme. Bei mir sammeln sich haufenweise alte Papiere und Krimskrams an, welche ich dann ueber die Jahre hinweg ganz elegant in irgendeinen Schrank, eine Schublade, usw. verschwinden lasse, weil ich zu faul bin, ordentlich auszusortieren, es aber nicht einfach so in der Gegend herumliegen lassen will. Dann siehts wenigstens *nach aussen hin* einigermassen ordentlich und gemuetlich aus. Dass ich IN den Schraenken nix mehr finde, damit habe ich mich mit der Zeit arrangiert. Denn das Ganze ist mir schon vor Jahren ueber den Kopf gewachsen. Mich mal rantrauen kam also immer weniger in Frage, je mehr Clutter (deutsch?) mit der Zeit dazukam. Bis jetzt.

Denn jetzt will ich umstellen, ich BRAUCHE die neue Konstellation einfach, ich WILL sie, habe sie mir in den Kopf gesetzt, sie schwebt mir vor meinem geistigen Auge vor, und ich weiss, dass es sich wie ein ganz neues Zimmer anfuehlen wird. In anderen Zimmern stelle ich ja auch manchmal um, aber dort hat Sohn schon vor Jahren hinter meinem Ruecken den ganzen angesammelten Klimbim rausgeschmissen. Ich habe ihm sogar gesagt, er soll machen, und mich gar nicht wissen lassen, was er entsorgt. Ich werde es nie vermissen, aber wenn ich WEISS, was rausfliegt, dann werde ich bei jedem Stueck zu debattieren anfangen. Ich kenne mich. Sohn schmeisst gnadenlos raus, das entsprechende Zimmer sieht hinterher toll aus, und ich bin gluecklich und dankbar.

Hier in diesem Zimmer muss ich es aber wie gesagt selber machen. Weil nur ich entscheiden kann, was von meinen persoenlichen Sachen (Papiere, Klamotten, Buecher, Erinnerungen, Bilder, Schnickschnack jeder Art) entsorgt werden kann, und was wichtig bzw. brauchbar ist. Und bevor man Moebel ruecken kann, muss man erst mal ausmisten. Ja, ich habe viel weggeworfen gestern. Ich glaube, unser Hausmeister wird einen Schlaganfall bekommen, wenn er die Muelleimer-Ecke und ihr unmittelbares Drumherum heute morgen sieht^^.

Aber ich bin noch nicht mal annaehernd fertig geworden. Ich haette nie, nie, nie gedacht, was fuer ein Riesen-Job das wird! Hier liegen jetzt nur noch die Sachen herum, die ich z. g. T. behalten werde. Und ich weiss nicht, wohin damit. Ich muss dauernd ueber den ganzen Haufen klettern, um von Punkt A zu Punkt B zu gelangen. Ich bin am Verzweifeln. WOHIN mit all dem Kram??? Ich kann keine Moebel ruecken, bis das alles weg ist. Ich kann meine Yoga/Pilates Uebungen nicht machen, weil alles zugesaut ist, kein Platz auf dem Boden.

Aber HEUTE muss ich das irgendwie fertigbekommen!!!! Denn wenn es HEUTE nicht gemacht wird, dann muss ich mindestens noch eine Woche damit leben, und bis dahin werde ich den Verstand verlieren. Ich kann nicht mehr. Klar, theoretisch koennte ich auch unter der Woche dran arbeiten. Nach dem Motto "jeden Tag ein bischen, und auf einmal ist alles geschafft". Aber so ticke ich nicht. Ich will's jetzt, alles, auf einmal. Ich will's richtig und schoen, und gemuetlich. Ich kann DAMIT nicht noch eine Woche leben!!! Und ueberhaupt mache ICH an Wochenabenden nichts, was auch nur im entferntesten nach unangenehmer Pflicht anmutet. Dafuer sitze ich den ganzen Tag in der Schlangengrube, am Abend will ich Spass. Oder Ruhe. Oder beides. Aber HAUSARBEIT? Eher nicht. Wer bin ich denn.

Wann komme ich normalerweise abends heim, wuerde der Normalo fragen. So um 6. Aha. Ist doch noch frueh. Da kannst du doch noch locker zwei Stunden jeden Abend..... NEIN!!!! Man darf nicht vergessen, dass ich nicht wie ein Normalo ticke. Fuer mich bedeutet Feierabend genau das: FEIERABEND. Fuesse hoch. Basta. Da bin ich eisern. Was sind das fuer Leute, die noch alle moeglichen "Pflichten" ausueben wenn sie nach Hause kommen, anstatt die Fuesse hochzulegen? Keine Ahngung. Nicht meine Welt. Ausserdem habe ich ja sehr offenbar gerade meine eigenen Probleme hier, was gehen mich da die Gepflogenheiten anderer Leute an, hallo?!

Der Punkt ist, wenn's heute nicht gemacht wird, wird's NIE gemacht. Ich bin schon kurz davor, in einem Anfall von Nervenzusammenbruch die ganze Scheisse aus dem Fenster zu befoerdern. Mit jedem Druebersteigen werde ich aggressiver. Mensch, was hab ich mir DA angefangen! :-O Haette ich den Scheiss halt gut sein gelassen. Die alten Telefonrechnungen und Papiere und was weiss ich lagen seit 2002 friedlich in ihren Schubladen/Verstecken. Ich habe mich uebernommen. Oh Gott.

PS. Ich war etwas erstaunt, als ich sogar Papiere von 1999 und 2000 fand. Also von BEVOR ich ueberhaupt in dieser Wohnung war. WTF? Aber dann daemmerte es mir sehr schnell: Ach ja. Ich habe ja damals bei meinem Umzug im Mai 2001 ALLES IN DEN SCHRAENKCHEN GELASSEN, und den Moebelpackern gesagt, sie sollen Klebeband vorne draufpappen, damit im Transport die Schubladen nicht aufgehen, und alles herausfaellt. War irgendwie einfacher, als vorher auszumisten. Unverbesserlich. Hoffnungslos. Hilfe, ich habe den Kampf verloren... :(

Es flackert

Tja. Die Kraeuter auf der Fensterbank sieht man nicht. Weil es dunkel im Zimmer ist (nicht nur dort). Ich hasse naemlich kuenstliches Licht. Wenn die Natur es vorgesehen hat, dass es dunkel sein soll, dann soll es halt dunkel sein. Man arrangiert sich. Besser im Dunkeln sitzen, als in kuenstlichem Licht. Kuenstliches Licht deprimiert mich naemlich. Mehr als natuerliche Dunkelheit. Aber das "TIMES SQUARE" bei mir gegenueber ist trotzdem zu erfassen auf der Handycam. Die Typen tun mir fast schon leid. Stehen bei jedem Wetter da draussen. Quasi rund um die Uhr. WER kauft schon in Harlem einen echten Weihnachtsbaum. Da wird einfach das Plastikding vom letzten Jahr herausgekramt. Jeden Tag wird eine neue Lichterkette hinzugefuegt da drueben: "Hallo, wir sind da! Seht uns! Erkennt uns! KAUFT!" Da kann ich doch tatsaechlich bei lesen, soviel Licht kommt von denen in mein Fenster. Spart Strom. Es ist, wie es ist. Alles ist gut.

Ich wollte eigentlich keinen Baum dieses Jahr. Weil die Entsorgung im Januar immer so ein Aufwand ist, und mich immer irgendwie traurig macht. Aber vielleicht werde ich mir trotzdem einen holen. Von denen da drueben. Weil sie sich solche Muehe geben, und sich jeden Verkauf redlich verdient haben.