Vorfreude...

Ich versuche, mich seelisch auf das vorzubereiten, was heute im menopausalen Mausoleum ablaufen koennte. Wirklich koennen tut man das ja nie, denn die Scheisse schlaegt dann doch wieder aus der einen Richtung ein, an die ich nicht gedacht habe, und ich tappe voll hinein.

Erst mal rechne ich damit, dass Frau Z. 1. viiiiiiiiel zu spaet kommt, ohne dass ein Mensch sie dafuer kritisiert, und 2. WENN sie kommt....*trommelwirbel* mal wieder mit einem neuen Zipperlein antanzt. Die Aufmerksamkeit wird sie brauchen, wie immer nach einer laengeren Pause. Und jeder wird Verstaendnis fuer sie haben, und mich dafuer umso haerter drannehmen ("oh, Frau Z. ist noch nicht da/nicht an ihrem Schreibtisch? HIER, hsm, MACH DU MAL!" Dann wird die entsprechende Sache auf einmal MEIN Problem, und wenn irgendwas nicht so laeuft, wie sich jemand das vorgestellt hat, werde ICH verantwortlich gehalten!)

Mir gruselt vor diesem miserablen Haufen. Von wegen glueckliche Frauen (und auch noch mit liebender Familie im Ruecken), wie jemand kommentiert hat. Das ist der miserabelste Haufen alte Schachteln - Misere durch das geballte Zusammengequetschtsein intensiviert - der jemals der Menschheit untergekommen ist. Aber ich schweife ab.

Da kann ich bei noch so guter Laune ins Buero kommen, nach ein paar Stunden bin ich fertig. Da kann ich die besten Absichten haben, wie man denen Honig um den Bart schmiert, die Selbstunterdrueckung drueckt mir trotzdem die Luft ab. Und die Tatsache, dass Frau Z. sich alles erlauben kann, jeder Mitleid mit der hat, weil sie so alleine im Leben ist, und dann auch noch dauernd irgendwelche Zipperlein hat, waehrend ICH wegen jedem Scheiss.... IMMUN. Ja, das ist das Wort, das ich suche. Frau Z. ist immun. Ja, es gibt Leute, denen man anmerkt, dass sie sie durchschauen. Die sagen aber nichts. Die schweben ganz cool drueber. Scheint ihrem Selbst keinen Schaden zuzufuegen, da die Klappe zu halten. WIE MACHEN DIE DAS???????

Sicher gibt es auch coole Leute, aber die sind wie immer nicht wirklich Teil meines Alltags, sondern nur am Rand. Es ist nicht moeglich, mit "meinen" alten Schachteln einen echten Bezug herzustellen. Ich bin ueber die Situation hinausgewachsen, basta. Daran kann ich nichts aendern. Will ich auch gar nicht. Sich selber kleinhalten, damit man von der Gruppe akzeptiert wird..... das praktizieren DIE. Das ist DEREN Ding! Aus dem Grund wachsen sie auch als Menschen nicht, und koennen irgendwann eine Dekade nicht mehr von der anderen unterscheiden, weil immer alles gleich bleibt, inklusive sie selbst - im Kopf. Das ist nicht meine Welt.

Mensch, ist das jetzt alles wirr. Aber wirr sind im Moment meine Gedanken. Mir schiessen tauseend Dinge durch den Kopf, auf welche Art ich heute wieder fertig gemacht werden koennte. Es liegt wirklich an denen. Nicht an mir. Mit anderen Leuten habe ich solche Probleme ja auch nicht. Aber im Job muss man sich leider zusammenreissen und gute Miene zum boesen Spiel machen. Ich hatte die besten Absichten, wie ich mit denen auskomme, ohne mein Selbstbewusstein zu verletzen, aber es geht nicht. Sicher kann ich die Klappe halten und schoen vertraeglich tun. Dann werden die aber denken, sie haetten mich kleingekriegt. Dass ich irgendwelche Methoden bewusst anwende, das sind sie zu bloed zu durchschauen.

Ach, ich will nicht. Ich will nicht, ich will nicht. Ich koennte heulen. Mir geht es so gut, wenn ich von da weg bin. Ich will nicht. Es ist doch gegen alles, was von der Natur vorgesehen ist, sich wissentlich in eine Situation zu begeben, von der man WEISS, dass sie einem nicht guttut. Der Instinkt ist, davon wegzurennen. Aber ich bin jetzt genauso wie alle Bravweiber der Welt. Nur bin ich mir dessen mehr bewusst, und nur ist es erst seit knapp einem Jahr so. Einziger Unterschied. Es gibt Leute, die leben ihr ganzes Leben in Situationen, die sie sich schoenreden, die sie aber in Wirklichkeit gar nicht abkoennen, aber sie sehen keinen Ausweg, darum tun sie so, als sei das alles freiwillig.

Und dann werden sie krank. Von wegen es kann jeden treffen, so ein Quatsch. Krankheiten sind vorprogrammiert. Nur weil man die Anzeichen lange vorher nicht sieht, denkt man sie treffen aus heiterem Himmel. Ich kann's nicht mehr hoeren. Gestern abend habe ich wieder eine halbe Schachtel geraucht. Die Tage, wo ich weg vom Buero war, waren's mal 2 Zigs am Tag, mal 3, mal gar keine. Wenn ich krank werde, weiss ich, wo's herkommt. Ich werde selber schuld sein, weil ich mit gewissen Situationen weder umgehen, noch vor ihnen fluechten kann.

PS. Oh Gott, gar nicht dran gedacht: Am WE wird sie wohl wieder in dem anderen Laden gearbeitet haben, und sich das Gehabe dort angeeignet haben. Ich hoere schon die schrille, kuenstliche Lache, nein ich kann nicht mehr. Moege mich der liebe Gott befreien...