Echt war ich schon immer!

In letzter Zeit kommt hier von meinen Lesern sehr viel positives Feedback darueber, dass ich auf einmel so menschlich, so echt sei, usw. usf. Auffallend viel. Ich freue mich immer ueber nette Kommentare, und hoffe, dass sie nie aufhoeren. Aber ein bischen wundern tut es mich schon, dass meine treue Leserschaft offenbar erst jetzt hinter meine "menschliche", "echte" (oder was auch immer) Seite zu kommen scheint. Denn... Leute... ICH WAR DOCH SCHON IMMER ECHT!

Damit meine ich natuerlich nur meine Langzeitleser, von denen diese "Echt"-Lobeslieder ja z.g.T. kommen. Die Neuen (viele komischwerweise gerade durch meine Veraeppelungen irgendwie eingeschleppt) "kannten" mich ja vorher nicht, und koennen es daher nicht wissen. Aber wer mich schon laenger kennt, erinnere sich doch bitte mal an meine ganzen Erguesse bei Disy und auch an anderen Stellen, aber hauptsaechlich bei Disy. Schon zu jenen Zeiten hat meine Menschlichkeit, meine Verletzlichkeit, sich immer wieder eingeschlichen zwischen Veraeppelungen und Hardcore-Vertretungen meiner "komischen" Ansichten. Ich kann gar nicht anders. Diese menschliche Seite ist doch nix Neues. Ich koennte nie oberflaechlich schreiben. So wie manche Leute, deren "Blogs" sich so anhoeren, als wuerden sie eine Urlaubspostkarte an die Oma schreiben: Immer schoen harmlos, oberflaechlich und unverfaenglich. Nur nicht durchblitzen lassen, wie es einem wirklich geht.

Natuerlich habe auch ich Themen in meinem Leben, die fuer den Blog absolut tabu sind. Aber WENN ich ueber meine persoenlichen Gefuehlchen oder Erfahrungen schreibe, dann tue ich es hundertprozentig echt, oder eben gar nicht. Und wenn ich es gar nicht taete, koennte ich auch genausogut dicht machen. Was ich von "Krampfblogs"^^ halte, habe ich ja schon oefter angesprochen. Ja, ich habe meine hartnaeckigen Ansichten. Ja, ich mache mich gerne ueber gewisse Leute, Dinge, und Konzepte lustig. Aber dazwischen schreibe ich immer wieder viele selbstanalytische (u. Aeh.) Eintraege, die mich so nackt da stehen lassen wie der "Naked Cowboy" im Times Square. Halt, noch nackter, denn der hat wenigstens noch seine Unterhose an.^^

Irgendwie kann ich gar nicht anders, und wenn ich gerade bei mieser Stimmung bin, muss ich das schriftlich zum Ausdruck bringen. Meine Stimmungen sind ueberschwenglich, und ich kann sie schlecht unterdruecken. Dabei faellt es mir leichter, ueber negative Dinge zu schreiben, als ueber positive. Ein Grund ist, dass ich positiven Stimmungen nie so ganz traue. Ich wuerde mich nie trauen, schriftlich (oder auch muendlich) in die Welt hinauszuposaunen: "Heute fuehle ich mich sooooooo gut, ich bin soooo gluecklich, bla bla bla." Irgendwie bin ich da aberblaeubig, und denke, damit bettelt man geradezu darum, dass etwas Schlimmes passiert. Dieses "dem Frieden nicht trauen" ist bei mir eine weit zurueckgehende Sache, lange Geschichte, irgendwann werde ich vielleicht mal darueber schreiben. (Nein, ich habe keine "Schicksalsschlaege" oder so was erlebt, ist alles viel subtiler warum ich Positivem nicht traue. Und ich glaube, ich habe es bis zu seiner Quelle zurueckanalysiert...) Ich freue mich lieber im Stillen, bin still gluecklich, denn ich will das Schicksal nicht herausfordern. Und ungluecklich bin ich lieber oeffentlich, denn damit hat man weniger zu verlieren (von der Gefahr, sich oeffentlich zum Affen zu machen, mal abgesehen...). Und diese Oeffentlichkeit meiner negativen Gefuehle ist es wohl, was mich fuer manche Leute "menschlich" macht. Nun gut. Stimmt ja auch irgendwie.

Vor vielen Jahren habe ich mal was gelesen (weiss nicht mehr, wo), was die Dichterin Sylvia Plath angeblich in einem Tagebuch oder sonstwo geschrieben haette: Dass sie jetzt sicher sei, ihre Depression endgueltig los zu sein, dass es ihr so gut ginge wie noch nie, bla bla bla". Na, und wie es mit der ausgegangen ist, ist ja bekannt. Ich dachte damals, als ich das gelesen habe: Du bloede Kuh. Warum hast du das an die grosse Glocke gehaengt? Ausserdem war das sicher nur ein Hormonschub, ich kenne diese hormonbedingten Stimmungsschwankungen, z. B. in den Zeiten, wo ich noch PMS bekam, konnte ich akkurat voraussagen, wie ich mich an welchem Tag fuehlen wuerde. Aber mir war schon immer klar, dass ein momentanes Gefuehl (gut oder schlecht) nicht auf alle Ewigkeiten jetzt so bleibt. Deshalb behalte ich gute Gefuehle fuer mich. Denn ich weiss, dass sie vergaentlich sind: Das naechste Aergerniss, der naechste Frust, die naechste Gruebelattacke, lauert schon um die naechste Ecke, und wenn ich dann wieder am Boden bin, kaeme ich mir doppelt laecherlich vor, wenn ich kurz vorher noch oeffentlich ueberschwaengliche Gluecksgefuehle kundgetan haette.

Ich weiss jetzt nicht, ob ich halbwegs verstaendlich herueberbringe, was ich damit sagen will. Aber egal. Der Punkt ist, das Menschliche habe ich schon immer durchblitzen lassen. Vielleicht haben sich Leute ja damals nicht die Muehe gemacht, das zu merken, weil sie zu sehr damit beschaeftigt waren, mich zu hassen, und sich nur fuer Erguesse meinerseits interessierten, die ihnen das bestaetigten.

Uebrigens: Seit mehreren Tagen bekomme ich keine Trollkommentare mehr. Die waren zeitweise taeglich, manchmal mehrmals. Ich hoffe, dass das so bleibt, denn ich wuerde gerne wieder diese bloede Freischalt-Funktion abstellen. Aber der Punkt ist, zeitgleich kamen zum ersten Mal und ploetzlich freundliche Kommentare von Personen, die eigentlich mein Erz-Feind gewesen sind. Hmmmm. Kann Zufall sein. Ich weiss es nicht.

Ich weiss nicht hunderprozentig, wer hinter dem Troll steckt(e). Aber ich nehme das Thema Troll mal zum Anlass, um Folgendes loszuwerden: Wenn jemand Kritik an mir ausueben will, dann ist diese genauso willkommen wie nette Kommentare. Dass ich vor heissen Diskussionen nicht zurueckschrecke, duerfte meinen Langzeitlesern von verschiedenen Stellen wohl bekannt sein.^^ Aber wer anonym und inhaltslos das Rumpelstilzchen macht, ohne konkrete Kritik zu aeussern, ist meiner Meinung nach ein Feigling und ein Troll.

So, das ist jetzt wieder ein langer Labereintrag geworden. Mit einem Gedanken angefangen, und dann vom Hunderste ins Tausendste. Aber das ist ja nicht untypisch fuer meine Erguese.^^