Es ist ja bekannt, dass ich mit der dunkeln Jahreszeit nichts anfangen kann. Dass ich dem Charm der Stockdunkelheit um 5 Uhr nachmittags absolut nichts abgewinnen kann. Und auch keine Lust habe, erzwungen/kuenstlich irgend etwas Positives zu finden ("Denk positiv! Wenn's mit dem Winter vorwaerts geht, heisst das doch, dass der Fruehling auch wieder auf uns zukommt!" Kotz. Kotz. Doppelkotz. Solche Leute moechte ich mit ihrem eigenen Lebensratgeber erschlagen. Ihnen den Lebensratgeber wiederholt auf den Kopf knallen bis sie ins Koma sinken.)
Tagsueber scheint ja in unseren Gefilden noch meistens die Sonne. Und so kalt ist es auch noch nicht. Ich sehe den blauen Himmel und die strahlende Sonne vom Buero aus. Sogar um 4 siehts noch ziemlich schoen aus. Und ich weiss, dass es innerhalb von einer Stunde stockfinster wird. Und dass ich diese Stunde noch eingesperrt bleiben muss, dass es Nacht ist, wenn man mich endlich raus laesst. Und ich hasse mich dafuer, so wenig Selbstbestimmtheit in meinem Leben zu haben. Dass ich nicht einfach die Sonne ausnutzen kann, solange sie noch da ist. Ja, Leute, das ist eine neue, zusaetzliche Komponente meiner Winterdepression. Diese Gedanken waren in vergangenen Jahren nicht da. Wie gesagt, es wird jedes Jahr schlimmer.
Nun muss ich zu allem Ueberfluss auch wieder bewusst auf mein Gewicht achten. 5 Pfund habe ich ja vor 6 oder 8 Wochen absichtlich zugenommen, weil mir ein Bekannter, der entfernt mit Medizin zu tun hat, und dessen Meinung ich daher vertraue, gesagt hat, ich waere so ungesund duenn geworden. UND es nicht mit "in meinem Alter" in Zusammenhang gebracht hat, sondern so ganz allgemein. (Edit: Der weiss gar nicht genau, wie alt ich bin, soooo gut kennen wir uns nicht.) Deshalb habe ich auf ihn gehoert, und tatsaechlich mal probeweise ein paar Pfund zugenommen. Wenn der gesagt haette, ich waere FUER MEIN ALTER zu duenn, haette ich abgeblockt, ihm gesagt, er soll sich zum Teufel scheren, und wahrscheinlich den Kontakt einschlafen lassen. Denn ich bin TOLLE 50, und das ist mit NORMALFIGURIGE 50 halt mal nicht zu vereinbaren. Das eine schliesst das andere aus. Da kann man sich noch so dagegen wehren, aber wenn man "altersgerecht" zunimmt, ist man nicht mehr toll. Dann ist man fett. Ich weiss, wovon ich rede. Ich beobachte mein Umfeld sehr genau, und hatte ja selber mal eine Fettsau-Phase, mir kann man da viel erzaehlen, aber meine Meinung aendere ich nicht.
Die 5 Pfund nahm ich wieder ab. Dann mal wieder 2 oder 3 Pfund zu, und wieder ab. Ich schwanke so im Gebiet zwischen 125 und 130 am. Pfund, das ist meine Normal Range (deusch?), ich bin schoen, und solange ich 130 mit keinem Gramm uebersteige, ist alles paletti. Und aufpassen muss ich nicht mehr, mein Koerper hat sich naemlich bei dem Gewicht eingependelt, das fuer ihn schon immer normal war. Um zuzunehmen, muesste ich mich absichtlich maesten. Womit wir wieder den Bogen zur Dunkelheit geschlagen haetten.
Auf einmal ist nichts mehr paletti. Mir ist schon seit ein paar Tagen aufgefallen, dass meine Arme so komisch aussehen. Meine Oberarme gehen so ein ganz kleines bischen in die unfoermig-gerade Richtung, also ab von der schoenen Definition, die ich im Sommer hatte. Und so ein bischen Baeuchlein .... na ja. Ich mal wieder auf die Waage heute morgen und .... HORROR!!!!! 133 Pfund! Wie peinlich ist DAS denn??? Ich glaube, mich trifft der Schlag. Nun ja, ich habe diese besorgniserregende Entwicklung noch fruehzeitig genug entdeckt, dass ich sie nicht einreissen lasse. Und da jetzt lange-Aermel-Wetter ist, hat wohl auch niemand gesehen, was mit meinen Armen los ist. Nein, so richtig ansehen tut man mir die Schande nicht. Meine Feinde im Buero sind nicht netter zu mir geworden, im Gegenteil. Das ist naemlich immer das erste Anzeichen. Wenn die Hassblicke aufhoeren, und ich "wie eine der Maedels" behandelt werde, wirds Zeit, mal einen selbstkritischen Blick auf mich zu werfen, um festzustellen, wo's hapert.
Langer Rede kurzer Sinn: Ich weiss genau, dass das wieder mal mit der Dunkelheit zusammenhaengt. Denn ich lege gewisse Verhaltensformen an den Tag (oder die Nacht, wie dem auch sei..), die mir bei normalem Licht fremd sind: Ich fresse abends. Zum Trost. Weil es dunkel ist, und man absolut nichts machen kann, was WIRKLICH Spass macht. Sogar Dinge, fuer die man strenggenommen kein Tageslicht braucht, machen keinen Spass. Nichts macht Spass. Die Tageszeit, wo mir das Leben Spass macht, muss ich eingesperrt im Buero verbringen. Um 5 bin ich so deprimiert von den bloeden Schachteln, der Dunkelheit, der EINSAMKEIT, die ich bei diesem Haufen fuehle, dass es mir sogar die koerperliche Energie raubt, ins Fitness zu gehen. Ich habe zu nichts Lust. Ich gehe nach Hause und fresse.
Letztes Jahr habe ich es sehr gut geschafft. Wie nur? WIE NUR!?! Ich weiss es nicht mehr. Ich habe letztes Jahr sogar ABGENOMMEN waehrend der Wintermonate. Wenn ich doch nur noch wuesste, in welchem Seelenzustand ich da war, und den wieder herstellen koennte. Bevor ich zum "Maedel" mutiere, und altersgerecht zu Grunde gehe.
Noch was: Warum hoert man DIES immer so oft bei Altschachtel-Gespraechen: "Ach, du hast X getroffen! Wie geht es ihr denn?" "...blablabla... und sie SIEHT GUT AUS. Sie hat EIN BISCHEN ZUGENOMMEN. STEHT IHR ABER GUT!!"
Mir hat man auch mal gesagt, es stuende mir gut, als ich aus allen Naehten platzte. Ich kann's nicht ab. Die wollen doch nur, dass andere Leute so haesslich wie sie selber sind, darum ermutigen sie das auch noch. Scheiss Schachteln. Nein, ich werde ihnen den Gefallen nicht tun. Ich werde die selbstzerstoererische Abendfresserei wieder einstellen. Klar, leicht gesagt. Jetzt ist es Morgen und die Sonne scheint. Um 5 heute abend bin ich dann wieder ein ganz anderer Mensch. Es ist so, als ob einer einen Schalter aus (oder an-) gestellt haette um diese Tageszeit. Es nimmt ein Eigenleben an, und die Kontrolle entrinnt mir... :(
PS. Und schon bereit liegt hier, und grinst mich frech an, der Bahlsen Contessa Lebkuchen, den ich mir gestern bei Fairway geholt habe... Weihnachtliches Trostfressen, welches die Wintermonate ein bischen ertraeglicher macht. DAS gehoert doch dazu, ODER?
Oh Gott, ich bin verloren...
No comments:
Post a Comment