Keine Gnade

"Ninety-seven Cents! Not even a Dollar! Ninety-seven Cents!"

Nein, es handelt sich nicht um irgendeinen Strassenhaendler, nur um Frau Zipperlein.

Jetzt geht das schon wieder los. Und wenn das nicht schlimm genug waere, jetzt hat Kollegin E. einen identischen Schneemann in ihrem Buero aufgehaengt! (Wie ich erst nachtraeglich mitbekommen habe, hat Frau Z. ihr den auf Wunsch mitgebracht! Oh Gott.....).Da standen vorhin alle rum, ein aufgeregt schnatterndes Grueppchen hatte sich in E.'s Tuer gebildet, und haben so Toene von sich gegeben, als ob da sonstwas abginge. Ich neugierig hin. Habe nichts Besonderes gesehen. Ich: "ich sehe nix". Kollegin E., bis ins Knochenmark beleidigt: "WAS! Du siest NICHTS?!" Ich strenge mich an. Wirklich, ich strenge mich an. Nur um was zu sagen, sage ich dann "Ich sehe nichts Besonderes hier. Nur ein paar Weihnachtsdekorationen, sonst nichts."

E. in schrillster Begeisterung "NA ALSO!!!!" Ich stolpere nach hinten, in meinen Ohren pfeift es auf einmal.

Gestern hatte ich mir ja gewuenscht, dass mir jemand das Gehoer zerstoert. Nun denn. Wenn ich nie mehr "ninety-seven Cents!" hoeren muss, dann hat es sich gelohnt.

Taube Gruesse

PS. In der Nachbargruppe haben sie geschmackvolle Weihnachtssachen da stehen. Schon seit 1 oder 2 Wochen. Warum wurde ich nur so gestraft, ausgerechnet bei diesen Schachteln hier zu landen? :/

Au weh!

Jedesmal, wenn mir 2 Minuten unertraeglich lang vorkommen, denke ich an Wehen. Das war das einzige Mal, wo man denkt, es geht schon einen halben Tag, und die Krankenschwester kuendigt froehlich an: "Oh, das machst du aber GUT! Das war jetzt schon EINE GANZE MINUTE!"

Daran musste ich gerade eben denken, als ich verstohlen nach der Leiste unten auf dem suessesten Tiervideo der Welt geschielt habe. Um eine Vorstellung zu bekommen, wie lange das noch geht, damit ich wieder in Ruhe Howard Stern hoeren kann. Und dann war noch nicht mal die Haelfte herum.

Jedesmal, wenn ich in solchen Situationen in abschliessendem Ton sage "Achwiesuess... also dann....", kommt ganz aufgeregt "Warte! WARTE! DAS BESTE KOMMT NOCH! GANZ AM SCHLUSS!"

Das ist dann immer der Moment, in dem ich weiss, dass ich den Kampf verloren habe. Dass es - wie bei den Wehen - kein Zurueck gibt. Vielmehr ist es angesagt, durchzustehen. Und zwar bis zur bitteren Neige.

Ich vermisse die Wehen. Da durfte ich wenigstens schreien.

Nachtrag: Das war uebrigens nicht der Grund, warum ich sie vorhin erschlagen wollte. Da ging's um was anderes. Non-stop ist das mit der.

Bitte darum, erschossen zu werden

Kann mich jetzt endlich jemand erschiessen? Endlich? Bitte? So schlimm wie die letzten zwei Wochen war's noch nie. Die muss kurz vor einem Zusammenbruch irgendeiner Art stehen. Und weiss nicht, wie man die eigenen Gefuehle erkennt, bzw. sich Gehoer verschafft. Also stattdessen - "acting out", wie es hier heisst (deutsch????). Ansonsten kann ich mir dieses Verhalten nicht erklaeren.

Mordgelueste

Wenn ich das Wort "SPANNEND" noch ein mal im Zusammenhang mit Alterserscheinungen lese, passiert was.

PS. Wenn ich spannend will, hoere ich Frau Z.'s Durchfallgeschichten ueber ihren Hund zu.

....gestern nachmittag etwas weich.... gestern abend noch weicher.... heute morgen ganz fluessig.... und der Tierarzt hat gesagt....

DAS ist spannend. DAS ist Zeug zum Naegelbeissen.

Mordfantasien im Alltag

Ich weiss nicht, was schlimmer nervt: Die schrille, angeberische Klappe, oder das zuechtige Papiergeraschel. Ich will nur noch zuschlagen. Mit einem schweren Gegenstand. Fest. Ganz fest. Ueber den Schaedel, recht, links, rechts, links. Und... durchs Fenster. Rueckwaerts nach draussen, unter einem Regen Glassplitter.
RuuuuuuuuuuuuuuuuHHHHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PS. Das Geschwabbel flattert im Wind, dann ------ ein maechtiges Aufplatschen wie Pudding. Passanten heben kurz den Blick: "Guck mal, da oben ist ne Puddingfabrik. Warum schuetten die ihre Abfaelle AUS DEM FENSTER?"

Haaaaaa-ha-ha-ha-haaaaaaaaaaaaaa ^^

Nochmal 20 sein...

e

Vielleicht sollte ich die Dame mal fragen, wie das so ist. Als Katze ist 20 wohl aelter, als als Mensch. So um die 100. Die meisten von uns sollten dieses Glueck haben...

Lektuere, bei der jedem Hypochonder das Herz aufgeht

Gerade ging eine Massen E-mail durch die ganze Firma. Vollkommen ohne ersichtlichen Grund und ohne Zusammenhang wird uns allen ploetzlich ein ROMAN ueber Herzattacken zugesendet!

Er geht genuesslich ins Detail darueber, was eine Herzattacke ist, wodurch sie verursacht wird, und darueber, dass man MANCHMAL ein Opfer "noch retten" kann. Dann folgen irendwelche Anweisungen, wahrscheinlich was zu tun ist, wenn jemand in der Firma eine Herzattacke bekommt (die Verfasser muessen ausgiebig Zeit in unserer Abteilung zugebracht haben *galgenhumoriglach*). Diese Anweisungen lese ich nicht mehr, weil ich inzwischen ein Gefuehl habe, als haette ich einen Eisenring oben um die Rippen. Und der Atem kommt ganz schwieirg. Der BH zu eng, oder was?

Ich meckere zu Frau Z., dass ich solche Lektuere an einem friedlichen, sonnigen Freitag Morgen fuer ausserst unangebracht halte. Sie gibt irgendwelche neutralen Toene von sich. Ich denke "der gefaellt das wahrscheinlich". Der Name Frau Zipperlein kommt schliesslich nicht von ungefaehr.

Dann gehe ich zum Drucker, um ein Dokument, das ich gerade bearbeitet und ausgedruckt habe, zu holen. Und was liegt da auf dem Printer, den ich mir mit Frau Z. teile? *DINGDINGDINGDING!!!!* Natuerlich ein Ausdruck dieser Herzattacken Email! Ich gebe mich geschlagen, und bringe die Mail zu ihr. "Hier, das ist deins!" Der ist noch nie eine Krankheit begegnet, die nicht ihr Herz hoeher schlagen liess. Je toedlicher, umso Euphorie-spendender. :/

Ich versuche, ein bischen Sonne durch das Fenster aufzusaugen. Wenigstens kann ich wieder durchatmen. Puh.

PS. Der Eisenring um die Rippen ist jetzt weg, dafuer habe ich ein komisches Gefuehl im linken Arm. Ich moechte mich bei jemandem bedanken. Ganz. Herzlich. Bedanken.

Frau Zipperlein und der Orangensaft des Jahrgangs 2010

Ich kann echt nicht mehr:

Irgendwie kam das Gespraech darauf, dass es ja dieses Jahr an sehr vielen ungewoehnlichen Orten geschneit hat - im normalerweise warmen Sueden, z. B. Sage ich, weil es mir im Zusammenhang gerade einfaellt: "Habe kuerzlich gehoert, dass ORANGENSAFT dieses Jahr sauteuer werden soll, weil die ganzen Orangen-Haine in Florida ruiniert wurden."

Und Frau Zipperlein, ein paar Zentimeter wachsend, antwortet:

"Ja, das war WEGEN DEM WETTER!"
?

??

?????

????????????????????????????????????????????????????????

HABE ICH DAS NICHT GERADE EBEN *GESAGT*??????????????????????

Ich : "Das habe ich doch gerade eben gesagt."

Sie redet laut ueber mich hinweg, schreit mich nieder: "UND DESWEGEN WERDEN ORANGEN GANZ BESONDERS TEUER SEIN. WEIL ES IN FLORIDA GESCHNEIT HAT. WEGEN DEM WETTER!!!!!"

Ach soooooooooooooo!

Wegen dem ...... WETTER!!!!

Warum hast du das nicht gleich gesagt!

Na ja, macht nix. Wenigstens hat sie es fertiggebracht, es so hinzudrehen, als ob SIE MIR DAS ERZAEHLT haette. Anstatt umgekehrt, wie es wirklich der Fall war.

Und solche Sachen passieren immer. Damit lebe ich jeden Tag. Mit der ist einfach keine normale Unterhaltung moeglich, egal wie banal das Thema. Und wenn sie erst mal angefangen hat, ist kein Stoppen mehr drin. Halbwegs durch mein Tippen dieses Postings toente es immer noch wichtig aus ihrer Richtung in meine Richtung: "DANN MUSS MAN EBEN NUR HALB SO VIEL ORANGENSAFT KAUFEN! ODER GAR KEINEN!"

Und manche meiner Leser hier wundern sich ueber meine teilweise moerderischen/selbstmoerderischen Tendenzen WARUM noch mal genau??

PS. Solange es noch Vodka gibt. Den kann ich zur Not auch ohne Orangensaft saufen.

Feel The Love

Frau Z. und ich haben gerade ein identisches Leiden. Wer haette es gedacht.

Jetzt habe ICH naemlich auch psychosomatische Magenbeschwerden.

Wenigstens weiss ich (im Gegensatz zu Frau Z., dazu geniesst sie sie viel zu sehr), dass meine "Beschwerden" psychosomatischer Natur sind. Und sogar, was fuer mich der Ausloeser war: Ich bin vorhin naemlich nach laaaaaaaaaaaaaaaaaanger Zeit mal wieder ans Telefon gegangen... als Muttern mich anrief.

Und - wie immer, endete der Anruf mit wuesten gegenseitigen Beschimpfungen (die ganz friedlich als unterschwellig-gemeine Sticheleien ihren Anfang hatten), und zwei aufgeknallten Hoerern in zwei verschiedenen Teilen der Welt. Wir sind noch nicht mal dazu gekommen, uns gegenseitig 'frohe Weihnachten' zu wuenschen. Herber Verlust, das... Obwohl - in gewisser Weise haben wir uns doch frohe Weihnachten gewuenscht, Muttern und ich. Auf unsere ganz urgeigene Art. In unserer Geheimsprache: "Du reduzierst mich auf etwas, was ich nicht bin, damit du mich besser 'erfassen' kannst und weil du dich fuer mich schaemst so wie ich bin, du verknoecherte Alte!" "Man meint, du tickst nicht mehr ganz richtig, fuer dich interessiert sich doch eh kein Mensch, keiner fragt nach dir, vor wem soll ich dich da 'reduzieren'!"

Autsch! Ha-ha. Daraus koennte man eine Tragikommoedie machen. Merry Christmas.

Manche Leute sagen "eine friedliche Adventszeit noch", wir sagen halt s. o. Wenigstens sprechen wir uns die Wahrheit ins Gesicht, nein, wir schmeissen sie uns an den Kopf, bis es uns umhaut.

Im Ernst: Gerade wuensche ich mir mal wieder, dass ich eine normale Familie haette. Aber das wuensche ich mir jetzt schon seit ca. 45 Jahren. Es wird Zeit, das Thema abzuschreiben.

Krankheitsbild Magenbeschwerden: Es kann jeden treffen^^

Frau Z. ist gnaedigerweise ziemlich zurueckhaltend heute. Sie hat's naemlich im Magen. Das kann alles bedeuten, muss sich nicht auf den tatsaechligen "Magen" - was die meisten Menschen unter dem Wort verstehen - beziehen. "Magen" nennt sie naemlich alles, was vorne und unter den Rippen liegt. Die richtigen Namen fuer die Organe, an denen es zwickt, sind ihr naemlich zu kompliziert. Da fehlt das Vokabular. Sind ja auch so viele, wer kann sich das schon alles merken.^^ (Sogar als sie Krankheitsbild geknickte Gebaermutter/Eierstockkrebs eskannjedentreffen hatte, befanden sich die Beschwerden ihrer Aussage nach im "Magen".)

Nun sitzt sie da, und aechzt und stoehnt. Manchmal faellt ein armes Opfer darauf herein, und fragt sie, was los ist. Muss ein Gefuehl sein, wie in Hundescheisse zu treten. Sie hat schon angedeutet, dass sie EIGENTLICH heute nicht kommen wollte wegen ihrem "Magen". Was so viel bedeutet wie, sie wird frueher gehen, oder morgen krank feiern, oder am besten doch beides. Vielleicht noch gleich einen Arzttermin machen fuer naechste Woche (welcher dann in 10 Termine ausartet). Der Name "Frau Zipperlein" kommt schliesslich nicht von ungefaehr. Den hat sie sich schwer verdient.

PS. Ich bin nur froh, dass ich mir klugerweise schon Anfang des Monats den kommenden Montag freigenommen habe, um in naher Zukunft ein 3-taegiges WE zu bekommen. Wenn man mit jemandem zusammenarbeitet, der jede Woche ein neues Zipperlein entwickelt und kurzfristig staendig Arztbesuche bucht, muss man am Ball bleiben. Ich habe da schon einiges erlebt...

Man hilft ja gerne

Ich glaube, ich habe in letzter Zeit 'TROTTEL' ganz gross auf die Stirn geschrieben. Ich komme mir verarscht vor, wo ich gehe und stehe.

Nun hat ja bekanntlich Kollegin E. den kranken Vater ("I've fallen and I can't get UP!").

Und sie ist sehr eng mit Kollegin G. Ich sitze hier in der Mittagspause wie immer an meinem Schreibtisch, surfe das Netz, und hoere laut Musik durch meine Kopfhoerer. Das ist nicht zuletzt, um Frau Z. und ihre Tratsche nicht hoeren zu muessen, die am Schreibtisch der Tratsche in voller Lautstaerke das uebliche duemmliche Gelaber durch die Gegend bruellen.

G.'s Zimmer ist direkt meinem Schreibtisch gegenueber. G. kann eine Nervensaege sein.

G. guckt in meine Richtung und ihr Mund bewegt sich. Mir schwant nichts Gutes. Ich nehme den Kopfhoerer ab, und damit ist meine Mittagspause offiziell vorbei. Keine Viertelstunde, nachdem sie begonnen hat.

Warum? Darum:

G.: "Bist du die ganze Mittagspause an deinem Schreibtisch?"
Ich: (Ungutes ahnend) zoegernd: "Jaaaaaaaaaaaaa....?"
G.: "E. und ich gehen jetzt in die Kantine. Sie erwartet einen wichtigen Anruf wegen ihrem schwerkranken Vater. Koennte sie ihr Telefon zu deinem weiterleiten, und du ihre Anrufe entgegennehmen? Und wenn der Anruf kommt, uns dann in der Kantine auf E's Handy anrufen?"

Panik. Hilfe. Wie komme ich aus DER Nummer heraus jetzt. Kennen meine Leiden denn kein Ende in letzter Zeit?!?

Natuerlich sage ich zu. Weil kein guter Grund besteht (den die kapieren wuerden), es NICHT zu tun. Und ich hinterher endgueltig Abschaum waere, wenn ich es nicht taete.

Noch ein schwacher Protest meinerseits: "Ja. WENN ich das Telefon hoere. Denn mit den Kopfhoerern....." *bedauerndes Abdriften*

G.: "Ach so. Dann lassen wir's halt sein, never mind. Schon gut."
Ich: "Nein, nein, NEIN, ich mache es. Dann ziehe ich die Kopfhoerer halt ab. Natuerlich mache ich es. Aber GERNE!" (Dass mich der Blitz nicht auf der Stelle getroffen hat bei dieser Luege ist ein kleines Wunder an und fuer sich.)

Ich nehme mir resigniert die Kopfhoerer ab. Die beiden Damen verabschieden sich unter ueberschwenglichen Bedankungen in die Kantine. E's Telefon nun auf meins umgeschaltet, werden natuerlich ALLE ihre Anrufe an mich weitergeleitet. Und sie bekommt viele. Unsinnsanrufe. Von ihrer Tochter. ("Ich wollte dir nur 'hi' sagen.") Von ihrem Mann ("Honey! In welchem Jahr sind wir noch mal in dieses Haus gezogen!?!")

Da ich nicht weiss, welches "DER WICHTIGE" Anruf ist, beantworte ich vorsichtigerweise alle. Ja, bin ich denn der ihre Sekretaerin. Und dazu noch in meiner Mittagspausse. Macht nix. Ich sitze ja sowieso am Schreibtisch in der MP. Da kann ich auch genausogut irgendwelchen Scheiss fuer irgendwen uebernehmen, ne? Wo ich doch EH da bin! Leider denken die meisten Menschen auf der Welt so. Da legst di nieder. Nein, ich kann echt nicht mehr.

Und ohne meine Musik (sonst koennte ich ja moeglicherweise das Tel. nicht hoeren), hoere ich natuerlich Frau Z. und ihre saudumme Tratsche, auf der anderen Seite der halbhohen Trennwand. Obwohl die ziemlich zurueckhaltend sind, seit mir diese Aufgabe uebergeben wurde. Vor allem, wenn sie durch die Trennwand mein Tel. klingeln hoeren. Dann sofort... Grabesstille. Denn sie wollen ja nicht riskieren, DASS IHNEN EVENTUELL NOCH ETWAS ENTGEHT.

Wenn Frau Z. an ihrem Schreibtisch gesessen haette anstatt da drueben bei ihrer Tratsche, waere diese Aufgabe IHR aufgebrummt worden. Sie ist der Typ fuer so was. Viel mehr als ich. Ich war nur eine Notloesung. Denn mich erwaehlt man normalerweise fuer solche Aufgaben nicht aus, nur wenn es gar nicht anders geht. Das ist mehr ein Frau Zipperlein-Ding. Aber Frau Z. ist fein heraus. Weil sie mal wieder im entscheidenden Moment nicht an ihrem Schreibtisch war, ich aber sehr wohl an meinem. Wie immer, also.

Ich bin unendlich genervt. Ich leiste grundsaetzlich keine "Gefaelligkeiten". Das ist nicht meine Welt. Flucht ist mir zur zweiten Natur geworden. Wenn sich jemand auch nur ansatzweise hilfesuchend benimmt, schleiche ich leise davon. Denn man weiss ja nie, in was man hineingezogn wird, wenn man auch nur im Geringsten empfaenglich herueberkommt. Aber diesmal konnte ich mich nicht herauswinden, weil ich ohne Vorwarnung damit ueberfallen wurde. Ich hassse mein Leben im Moment. Mensch, bin ich ein Volltrottel in letzter Zeit. :(

Unvorbereitet getroffen :(

Frau Z. hat gerade ihren musikalischen Plastikweihnachtsbaum herausgekramt.

Und ihn auf das Schraenkchen vor meinem Schreibtisch gestellt.

Dieses Trauma hatte ich vom letzten Jahr vollkommen abgeblockt, gar nicht mehr dran gedacht. Das habe ich jetzt davon.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Gerade haelt sie endlich ihre selbstgerechte Klappe ueber Tiger Woods, und ich habe erleichtert durchgeamtet, und dann...... DAS.

Hilfe. :(

Sau, 46^^

Edit: Bild entfernt
Na? Wer ist diese SAU da oben. WER kann's erraten?

Richtig.

Es ist die hsm.

Einen oder zwei Tage vor ihrem 46. Geburtstag.

Da war ich gerade auf "Urlaub" in Deutschland, und - mal von den Fettpolstern und dem uralten Gesicht abgesehen - wirke ich auch sonst ziemlich leidgeprueft, oder? Ein paar Tage mit der "Familie" wirken in dieser Hinsicht Wunder.^^

Ich hatte gerade 20 Kilo abgenommen (man beziehe sich auf mein Fettsau-Bild von eineinhalb Jahren vorher - in diesem Blog zu finden, mehrmals^^), war bei 140 am. Pfund angelangt. Von 175 runter. Aber irgendwo schien es zu hapern. So im Nachhinein.

Das wirklich Tragische ist, ich kam mir in dieser Zeit ungeheuer *schlank* vor. War ganz stolz auf mich. Und falls das noch nicht schlimm genug ist, meine Mutter (kriegsgeschaedigt) diagnostizierte mich staendig und fachmaennisch mit "Magerwahn" und "Jugendwahn" (die sollte mich mal HEUTE sehen, HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-HA-HA-haaaaaaaaaaa-ha! :-DDD).

Das war an dem Tag, an dem wir uns mit meinem Onkel und seiner Fettsau Helga getroffen hatten (die ganze Verwandtschaft, die in dem Bild neben mir steht, habe ich gnaedigerweise abgedeckt). Wer mich bei Disy gelesen hat, weiss um meine siebeneintraegigen Ausfuehrungen, was an dem Tag so alles abgelaufen ist. Aber darum geht es nicht im Moment.

Ich hatte schon an dem entsprechenden Morgen den leisen Verdacht, dass ich in DIESEM Rock fett aussah. Der macht naemlich einen Bauch. Oh jeh. Macht DER einen BAUCH. Er machte mich viel fetter, als ich wirklich war. Viel. Fetter. Aber ich musste ihn einfach anziehen. Und nicht nur, weil solche Roecke im Sommer 2005 hoch in Mode waren. Sondern weil, an dem Morgen hat meine Mutter ganz entsetzt reagiert, als sie mich in dem Rock sah: Der sei ja unten ganz *durchsichtig*, das sei doch nicht ANSTAENDIG, das GINGE VIELLEICHT IN NEW YORK, aber nie und nimmer bei deutschen "Doerflern".

In dem Moment wusste ich natuerlich, dass ich GENAU DIESEN ROCK ANZIEHEN WUERDE - MUESSTE. Gerade weil er so "unanstaendig durchsichtig" war, dass Muttern sich ueber ihn - und mich - aufregte. (Kein Mensch hat jemals behauptet, ich waere aus der Pubi-Phase jemals herausgewachen^^).

Mit durchsichtigem Rock und gramgebeugter Mutter verliessen wir das Haus.

Nun gucke ich ueber 4 Jahre spaeter die Bilder an, und denke mir, ich haette vielleicht doch etwas Vorteilhafteres anziehen sollen. Denn... an den Gram von Muttern an dem Morgen erinnert sich keine Sau mehr. Aber die Bilder - von welchen die gesamte Verwandtschaft Abzuege hat - sind fuer alle Ewigkeit. :(

PS. 2005 war ein saukalter, regnerischer Sommer in Deutschland. Jedenfalls in der Gegend, in der wir uns befanden. Lange Aermel und Heizung waren an der Tagesordnung. Und der Badeanzug blieb leider im Koffer. :(

Lean on me... oder Bereitsein ist alles

Vor kurzem habe ich von Frau Zipperlein's Kruecke geschrieben. Welche - fast 3 Jahre nach ihrem "Fussbruch" - noch demonstrativ an der Wand neben ihrem Schreibtisch lehnte. Nun habe ich heute mal bewusst hingeguckt... und die Kruecke war nicht mehr da. Ihr Talisman. Ihr Gluecksbringer. Ihre... IDENTITAET als chronisch Gebrechliche. Verschwunden. Einfach so. Weg. WTF.

Natuerlich fragte ich Frau Z. so ganz beilaeufig, was denn mit der Kruecke passiert sei. Es passte gerade so schoen, weil sie ueber ihre "geschwollenen Fuesse" jammerte, waehrend sie - wie immer kurz vor Feierabend - direkt vor meiner Nase ihre Schuhe UND STRUEMPFE wechselte. (Meine Leiden mit der Person kennen kein Ende.)

Jedenfalls haette ich nicht fragen sollen. Nach der Kruecke.

Denn dann kam er, der Redeschwall. Endlich hatte ein Trottel ihr den Gefallen getan und nach der Kruecke gefragt. Der Trottel war leider ich. Das Stichwort beim Schopf greifend, fing sie an, zu berichten...

Sie habe sie mit nach Hause genommen. Ich stellte mir die proppenvolle Stosszeit- U-Bahn nach Queens vor, und Frau Z. mittendrin mit ihrer Kruecke. Zweifellos hat man ihr einen Platz angeboten. Vielleicht sollte ich auch mal versuchen, mit Kruecke zu reisen. Dann koennte ich aufhoeren, Leute aus dem Weg zu schubsen, meine knochigen Ellenbogen zu benutzen, um einen Platz zu bekommen. Denn das ist auf die Dauer, auch wenn erfolgreich, doch ziemlich anstrengend.

Frau Zipperlein - jetzt mal wieder in ihrem Element - hatte eine spannende Geschichte parat. Sie hat die Kruecke naemlich fuer ihre Freundin mitgenommen. Welche vor kurzem am Knie operiert wurde. (Ach...) Aber dann stellte sich heraus, dass der Ehemann der Freundin noch ein paar alte Kruecken aus deren Speicher ausgekramt hat. Also bestand fuer Frau Z.'s nettes Krueckenangebot kein Bedarf mehr. Und dann, fuhr sie rotbaeckig-angeregt fort, hat sie die Kruecke einfach zu sich mit nach Hause genommen. (Du REBELLISCHE, du!) Wo auch noch der Zwilling der Kruecke im Schrank steht. Tja, fuhr sie tapfer fort. Sie wird jetzt beide Kruecken permanent in ihrem Schrank aufbewahren, obwohl sie eigentlich gar nicht genug Platz fuer eine Kruecke hat. Geschweige denn zwei. Platz muss sie halt dafuer machen. Finden. Irgendwie. (Totaler Haertefall hier, Leute.) Denn... MAN WEISS JA NIE, WANN MAN SIE MAL WIEDER BRAUCHT, die Kruecken, und ES IST DOCH GUT, SIE BEREIT ZU HABEN.

Ich (benommen von dem Redeschwall, den ich da unwissend losgetreten hatte): "Ja. Das... kann... man... nie... wissen. Sehr ... klug... gedacht."

Und stellte mir vor, wie man eine Kruecke zweckendfremdet dazu benutzen kann, jemanden dumm und dusselig damit zu schlagen. In diesem Sinne war es wohl eine weise Entscheidung von ihr, diese Kruecke aus dem Buero zu entfernen.

Gnade!!!!!!!!!!!

Oh, GAAAAAAAAAAAAWD!!!!!

The North side of our floor: Home of the menopausal and the infirm.

Someone deliver me from this joyless shithole. Please!!

PS. ... "home of the menopausal and the infirm".. ha-ha, good one. Makes me smile. :)

Too bad my subtle and biting wit is completely wasted here in this dungeon... :(

Krankheitsbild Augendruck: Es kann jeden treffen ^^

Oh Gott. Heute freut Frau Zipperlein sich wie Bolle, denn sie war gestern beim Augenarzt. *screeching horrorfilm music* Und sie muss am Montag wieder hin, weil er irgendwelchen "Druck" in ihrem rechten Auge "entdeckt" hat (???... Ihr "Hirn" war's bestimmt nicht... ich bezweifle, dass ein erbsengrosses Objekt irgendwelchen grossen Druck verursachen kann...).

Wie kann man nur so bloed sein, und auf solche Verkaufstechniken hereinfallen. Die Aerzte sorgen doch IMMER dafuer, dass man zurueckkommt, und zurueckkommt, und zurueckkommt... Habe noch nie was anderes erlebt (ausser in meiner Kindheit).

Wenigstens bin ich jetzt gewarnt, was ich mir heute den ganzen Tag anhoeren darf. Das kann ja heiter werden. :(

Frau Zipperlein muss jetzt zum Arzt

Jetzt erlaubt sich die dumme Kuh, schon wieder eine Stunde frueher zu gehen. Diesmal ist es ein eingebildetes Knoechel-Leiden, das ihr zu schaffen macht. Nur ist sie zu bloed, immer daran zu denken. Stattdessen flitzt sie hier mit Hoechstgeschwindigkeit herum, voll angeregt. Und vergisst ganz, zu jammern und zu stoehnen.

Erst um halb 10 ist sie heute frueh eingetrudelt. Ich war um halb 9 hier. Und muss natuerlich bis 5 bleiben, denn ich habe ja keinen guten Grund, frueher zu gehen. Und jetzt, wo ich alleine hier bin, ginge das sowieso nicht. Jeder kauft der Alten den Akt ab. Ich koennte morden. Ich fuehle mich so alleine, ohnen einen Verbuendeten. Jemand, mit dem man nur einen Blick auszutauschen braucht, und man weiss schon, dass man genau das gleiche denkt. Und dann ist es auf einmal nicht mehr aergerlich, sondern bringt einen zum Lachen. So jemanden hatte ich mal, in einem anderem Job, in einem anderen Leben :(

Da gehtse, aeh renntse. Und.... wech. Eine Beleidigung gegen alle Menschen, die WIRKLICH ein Knoechelleiden haben.

Nachtrag: Natuerlich werde ICH fuer etwas verantwortlich gehalten, was in Wirklichkeit Frau Z.'s Scheisse ist. Ach, Frau Z. ist weg? Wo hebt sie XY auf? Keine Ahnung? Dann mach dich schlau. Such bitte danach.

WIE bitte????????

10 Minuten vor 5 an einem Freitag. Andere lehnen sich um diese Zeit zurueck. Da wird nix mehr gearbeitet. So waren wir auch mal. Irgendwann.