Friday, March 30, 2012
Friday, March 23, 2012
Wohlfuehl.... wie??????
So in etwa schaut das bei mir jetzt aus. Ohne die fetten Finger, aber dafuer mit einer extra Speckrolle UEBER dem Nabel noch dazu.
Ich sehe im Moment echt Scheisse aus. Zu der Fettleibigkeit kommt noch dazu, dass ich mich ENDLICH dazu entschlossen habe, meine Haare wieder wachsen zu lassen. Im Moment muss ich die Uebergansstufe erleiden. Die, wo ich sie normalerweise wieder sofort den Pixie Cut schneiden lasse. Komischerweisse faellt das beginnende Grau bei laengeren Haaren weniger auf. Hat mich gestern eine Kollegin von der Nebenabteilung auf meine Haare angesprochen. Die ist so 23 oder 24. Mit den Klemmen an den Seiten saehen sie eigentlich gar nicht sooooo schlimm aus (shoot me NOW!) Ich dann: Ja, wenn ich sie zurueckstecke sehen sie weniger nach Margaret Thatcher aus. Leerer Blick. Axo. Falsche Generation, sorry.
Ich weiss nicht, ob es an den Antidepressiva liegt, oder an den fruehsommerlichen Temperaturen im Big Aeppel, oder was, aber ich habe im Moment mit meinem Aussehen Frieden geschlossen. Haare? Okay, ich trage schon seit Mitte der 90er Jahre den selben Kurzhaarschnitt, und ich habe Lust, mal wieder einen Pferdeschwanz machen zu koennen. Ich probier's halt mal, wieder abgeschnitten sind die Haare schnell. Und gegen den kleinen grauen Streifen vorne rechts unternehme ich auch nichts. Mal sehen, wie's aussieht, wenn es sich verbreitet. Natuerlich ist im Moment mein Zauberwort. Ich will nicht so aussehen wie die alten Schachteln mit ihren Dauerwellen und ihren seeeeeeeeeeeehr offensichtlich gefaerbten Haaren. Wenn sie billig (sprich selbst-) gefaerbt sind, sieht's noch schlimmer aus. Wenn, dann wuerde ich es nur bei einem anstaendigen Friseur machen lassen. Und nur in meiner Naturfarbe und nicht in einem billigen Blond oder "Menopausenrot" wie Frau Zipperlein. Oder gar schwarz, was von Mitte 30 bis Mitte 40 gut ging, aber irgendwann anfing, alt zu machen.
Mit dem neuen, fetten Gewicht fuehle ich mich auch nicht so unwohl. Ich habe festgestellt, dass die Klamotten vom Dick-Laden mich irgendwie ganz okay aussehen lassen. Sie sind naemlich nicht nur eine groessere Version von normalen Klamotten, sondern auch anders geschnitten. Naemlich so, dass sie schmeicheln. Die Fettrollen auf dem Bauch sieht man gar nicht. Wenn man sich in normale Klamotten zwaengt, zeichnen sie sich dagegen voll ab. Sogar, wenn die normalen Klamotten eine grosse Groesse haben. Diejenigen, die diese Fat-Lady Klamotten entwerfen, wissen wohl, was sie tun. Da hat man fast einen flachen Bauch optisch, und es zwickt nichts.
Heute morgen habe ich 57 Pfund auf der Waage zustande gebracht. Und sah heute echt toll aus in meinen Fett-Klamotten, weil sie eben so geschnitten sind, dass sie schmeicheln: Locker-luftig.
Ich bin im Moment voll im Einklang mit mir, um es kurz zu machen. Und habe vor, mir demnaechst noch eine Ladung Klamotten in Groesse 44 anzuschaffen. Was ist denn so schlimm daran?
Menno, ich muss die Antidepressiva absetzen. Sonst fange ich demnaechst noch an, ueber Fruehlingsblumen und Sonnenschein zu bloggen. Ich mache mir Angst.
Wednesday, March 21, 2012
Voll entspannt. Ich schulde jemanden eine Vierlel Million.
Hier ist schon richtiger Fruehling. Sehr ungewoehnlich fuer den Big Aeppel. Es herrscht Sonnenschein und Waerme an den meisten Tagen, und heute habe ich die ersten Blueten an manchen Baeumen entdeckt. Normalerweise kommen die erst im April. Es war auch ein ungewoehnlich warmer Winter, ich hatte nur EIN mal Gelegenheit, meine schoenen Lederhandschuhe vom letzten Jahr anzuziehen.
Bald will ich wieder mit dem Rad raus, aber ich traue mich nicht so recht. Mein linkes Bein ist so komisch, und fuehlt sich immer irgendwie halb gelaehmt an. Wenn ich umfallen wuerde, waere das voll peinlich. Ist mir schon einmal passiert, vor der Diagnose. Da hat sich so ein junges Paerchen hinreissen lassen, mit ihren Raedern halt zu machen, und sich nach meinem Zustand zu erkundigen (Ruft doch gleich den Leichenwagen, MENNO!) Ich hatte in meiner Blamage angefangen zu fluchen ueber meine Bloedheit, waehrend ich mich wieder von der Strasse aufgesammelt hatte. Und die sind dann einfach weiter. "Yeah, she's OK, tschuess". Ich war aber NICHT okay, sondern voll blamiert. Aber mein Seelenzustand war denen egal. Sie hat sich nix gebrochen? Sie kann wieder aufstehen? JA, sie ist okay, hat nur einen Wutanfall, verletzter Stolz, das kann man ruhig ignorieren.
Die Saga mit der Versicherung geht noch weiter. War ich letzte Woche beim Arzt, wie gesagt. Und auf einmal hatte KEINER eine Ahnung von dem ganzen Szenario, das wir wegen der Fake-Verschreibung des selbst-spritzenden Zeugs inszeniert hatten. Auch die Schwester konnte sich auf einmal nicht mehr erinnern, sowas jemals vorgeschlagen zu haben. Ich weiss nicht, ob ich mich schon jemals so im Stich gelassen fuehlte. Das schlaegt dem Fass den Boden aus, Menno.
Um es kurz zu machen, meine Versicherung bezahlt die aktuelle Behandlung (Infusion einmal im Monat) NICHT. Obwohl sie es am Anfang zugelassen hatte. Gestern habe ich eine ganze Stunde im Saftladen am Telefon mit der Versicherung verbracht. Die Dame hat mich sogar auf die Versicherungs-Webseite gefuehrt, wo ausdruecklich steht, dass mein Medikament mir nur bezahlt wuerde, wenn andere, "tradionelle" Medikamente VORHER ausprobiert geworden waeren. Sprich, die, die man sich selber spritzen muss. Meine Behandlungen werde ich auf unabsehbare Zeit weiterhin bekommen, weil die Pharma Firma sie einem in solchen Faellen angeblich umsonst zukommen laesst. Solange man nicht mehr als 100,000 Dollar im Jahr verdient. Gut, da bin ich drunter. Es wird also jetzt erst mal weitergehen.
Allerdings wird die Versicherung die bisheringen (auf einmal unzugelassenen) Behandlungen NICHT BEZAHLEN. Dann habe ich aus reiner Neugier gefragt, von wieviel Geld wir da reden. Nun, es kommt insgesamt auf ca. 200,000 Dollar raus, wie sich herausstellte.
$200,000. Fast eine VIERTEL MILLION. Natuerlich werden sie das von mir nicht bekommen. Ich werde nicht mal einen bescheidenen Anfang machen, um "guten Willen zu zeigen". Ich bin da ganz entspannt. Was koennen die mir schon gross wollen? Gefaengnis fuer Schuldner gibt es ja nicht mehr. Verdammt, dann muessen wohl doch die Pferdestaelle dran glauben, und das Ferienhaus auf Fire Island auch. Und die Ski-Huette in Aspen. Nicht zu vergessen, dass ich das Haeuschen im Gruenen verlieren koennte. Ich bibbere.
Im Grunde kann man doch froh sein, wenn man nichts erreicht und errungen hat. Dann gibt's auch nichts zu holen, und man hat seine Ruhe. Vielleicht mein Erbe? Nun, da Vattern laut seiner eigenen Aussage 110 wird, muss ich da wohl warten, bis ich 85 bin. Noch egaler, als aktuell, kann es mir dann auch nicht sein. Und hierzulande verjaehren Schulden sowieso irgendwann.
Wenn ich immer die Leute jammern hoere, wie sie "das Haus verloren" haben wegen "medical bills", bin ich froh, dass ich in der letzten Mietwohnung hocke, die noch unter das Mietschutzrecht des Big Aeppel faellt. Wenn die was beschlagnahmen wollen, koennen sie gerne meine Unterhosen haben. Oder die Couch, die ich vor 10 Jahren auf der Strasse gefunden habe. Leckt mich doch am Arsch. Es ist recht entspannend, nie erwachsen geworden zu sein. Dann kann auch keiner was von einem wollen. Wollt ihr mein Rad? Dann kaufe ich einfach ein neues. Waere nicht das erste mal. Vor ca. 7 Jahren hat mich einer im Riverside Park ueberfallen mit Gewehr unter einem Kopftuch*, und mein Rad geklaut. Big Aeppel mal anders. Vor dem hatte ich mehr Respekt, als vor den Typen, denen ich angebich eine Viertel Million schulde. Ich habe mir dann einfach ein neues Rad gekauft. Das habe ich heute noch. Und werde es am WE in den Central Park ausfuehren. Mit dem Risiko, dass ich nach links umfalle.
Ich bin froh, dass es sich um eine Viertel Million handelt. Denn wenn es "nur" 10,000 Dollar waeren oder so, koennte man realistisch von mir erwarten, dass ich das irgendwie abstottere, weil es noch im realistischen Bereich liegen wuerde. Aber so? Was bleibt denen uebrig, als mir weiterhin Rechnungen zu schicken, die sofort vom Briefkasten in den Muell wandern.
*PS. Das unter dem Tuch versteckte "Gewehr" stellte sich hinterher als ein Stueck Holz heraus. Aber das konnte ich in dem Moment ja nicht wissen. Deshalb hab ich diesem Mitbuerger, der sicher eine harte Kindheit hatte, treudoof hinterhergeguckt wie er mit meinem Rad von dannen gesaust ist. Und erst als er sicher weg war, das Handy gezueckt, um die Polizei zu rufen. Mensch, bin ich ein Trottel. :/ Trotzdem habe ich in dem Moment instinktiv nach dem gehandelt, was ich immer meinem Sohn beigebracht habe: Wenn dich einer ueberfaellt, gib ihm was er will. Alles ist ersetzbar, dein Leben aber nicht. Es HAETTE ja ein echtes Gewehr sein koennen.
Bald will ich wieder mit dem Rad raus, aber ich traue mich nicht so recht. Mein linkes Bein ist so komisch, und fuehlt sich immer irgendwie halb gelaehmt an. Wenn ich umfallen wuerde, waere das voll peinlich. Ist mir schon einmal passiert, vor der Diagnose. Da hat sich so ein junges Paerchen hinreissen lassen, mit ihren Raedern halt zu machen, und sich nach meinem Zustand zu erkundigen (Ruft doch gleich den Leichenwagen, MENNO!) Ich hatte in meiner Blamage angefangen zu fluchen ueber meine Bloedheit, waehrend ich mich wieder von der Strasse aufgesammelt hatte. Und die sind dann einfach weiter. "Yeah, she's OK, tschuess". Ich war aber NICHT okay, sondern voll blamiert. Aber mein Seelenzustand war denen egal. Sie hat sich nix gebrochen? Sie kann wieder aufstehen? JA, sie ist okay, hat nur einen Wutanfall, verletzter Stolz, das kann man ruhig ignorieren.
Die Saga mit der Versicherung geht noch weiter. War ich letzte Woche beim Arzt, wie gesagt. Und auf einmal hatte KEINER eine Ahnung von dem ganzen Szenario, das wir wegen der Fake-Verschreibung des selbst-spritzenden Zeugs inszeniert hatten. Auch die Schwester konnte sich auf einmal nicht mehr erinnern, sowas jemals vorgeschlagen zu haben. Ich weiss nicht, ob ich mich schon jemals so im Stich gelassen fuehlte. Das schlaegt dem Fass den Boden aus, Menno.
Um es kurz zu machen, meine Versicherung bezahlt die aktuelle Behandlung (Infusion einmal im Monat) NICHT. Obwohl sie es am Anfang zugelassen hatte. Gestern habe ich eine ganze Stunde im Saftladen am Telefon mit der Versicherung verbracht. Die Dame hat mich sogar auf die Versicherungs-Webseite gefuehrt, wo ausdruecklich steht, dass mein Medikament mir nur bezahlt wuerde, wenn andere, "tradionelle" Medikamente VORHER ausprobiert geworden waeren. Sprich, die, die man sich selber spritzen muss. Meine Behandlungen werde ich auf unabsehbare Zeit weiterhin bekommen, weil die Pharma Firma sie einem in solchen Faellen angeblich umsonst zukommen laesst. Solange man nicht mehr als 100,000 Dollar im Jahr verdient. Gut, da bin ich drunter. Es wird also jetzt erst mal weitergehen.
Allerdings wird die Versicherung die bisheringen (auf einmal unzugelassenen) Behandlungen NICHT BEZAHLEN. Dann habe ich aus reiner Neugier gefragt, von wieviel Geld wir da reden. Nun, es kommt insgesamt auf ca. 200,000 Dollar raus, wie sich herausstellte.
$200,000. Fast eine VIERTEL MILLION. Natuerlich werden sie das von mir nicht bekommen. Ich werde nicht mal einen bescheidenen Anfang machen, um "guten Willen zu zeigen". Ich bin da ganz entspannt. Was koennen die mir schon gross wollen? Gefaengnis fuer Schuldner gibt es ja nicht mehr. Verdammt, dann muessen wohl doch die Pferdestaelle dran glauben, und das Ferienhaus auf Fire Island auch. Und die Ski-Huette in Aspen. Nicht zu vergessen, dass ich das Haeuschen im Gruenen verlieren koennte. Ich bibbere.
Im Grunde kann man doch froh sein, wenn man nichts erreicht und errungen hat. Dann gibt's auch nichts zu holen, und man hat seine Ruhe. Vielleicht mein Erbe? Nun, da Vattern laut seiner eigenen Aussage 110 wird, muss ich da wohl warten, bis ich 85 bin. Noch egaler, als aktuell, kann es mir dann auch nicht sein. Und hierzulande verjaehren Schulden sowieso irgendwann.
Wenn ich immer die Leute jammern hoere, wie sie "das Haus verloren" haben wegen "medical bills", bin ich froh, dass ich in der letzten Mietwohnung hocke, die noch unter das Mietschutzrecht des Big Aeppel faellt. Wenn die was beschlagnahmen wollen, koennen sie gerne meine Unterhosen haben. Oder die Couch, die ich vor 10 Jahren auf der Strasse gefunden habe. Leckt mich doch am Arsch. Es ist recht entspannend, nie erwachsen geworden zu sein. Dann kann auch keiner was von einem wollen. Wollt ihr mein Rad? Dann kaufe ich einfach ein neues. Waere nicht das erste mal. Vor ca. 7 Jahren hat mich einer im Riverside Park ueberfallen mit Gewehr unter einem Kopftuch*, und mein Rad geklaut. Big Aeppel mal anders. Vor dem hatte ich mehr Respekt, als vor den Typen, denen ich angebich eine Viertel Million schulde. Ich habe mir dann einfach ein neues Rad gekauft. Das habe ich heute noch. Und werde es am WE in den Central Park ausfuehren. Mit dem Risiko, dass ich nach links umfalle.
Ich bin froh, dass es sich um eine Viertel Million handelt. Denn wenn es "nur" 10,000 Dollar waeren oder so, koennte man realistisch von mir erwarten, dass ich das irgendwie abstottere, weil es noch im realistischen Bereich liegen wuerde. Aber so? Was bleibt denen uebrig, als mir weiterhin Rechnungen zu schicken, die sofort vom Briefkasten in den Muell wandern.
*PS. Das unter dem Tuch versteckte "Gewehr" stellte sich hinterher als ein Stueck Holz heraus. Aber das konnte ich in dem Moment ja nicht wissen. Deshalb hab ich diesem Mitbuerger, der sicher eine harte Kindheit hatte, treudoof hinterhergeguckt wie er mit meinem Rad von dannen gesaust ist. Und erst als er sicher weg war, das Handy gezueckt, um die Polizei zu rufen. Mensch, bin ich ein Trottel. :/ Trotzdem habe ich in dem Moment instinktiv nach dem gehandelt, was ich immer meinem Sohn beigebracht habe: Wenn dich einer ueberfaellt, gib ihm was er will. Alles ist ersetzbar, dein Leben aber nicht. Es HAETTE ja ein echtes Gewehr sein koennen.
Friday, March 16, 2012
Widersprueche
Da sich die Kommentatorin vom unteren Eintrag nicht mehr meldet, muss ich leider weiterhin spekulieren, was sie mit "Widerpruechen" gemeint hat, die ich seit der Krankheit angeblich von mir gebe.
Vielleicht meint sie die Ueberschrift "Das liegt sicher an den Medikamenten". Nun, das war nicht ernsthafrt als Ausrede fuer mich gedacht, sondern sollte ein Seitenhieb auf Fette sein, die das als Ausrede fuers Fettsein benutzen. Ich dachte, das ging klar aus meinem Eintrag hervor. Whatever. Vielleicht haette ich die Ueberschrift in Anfuehrungszeichen setzen sollen. Der Kern der Aussage war eigentlich gewesen, dass ich das fuer mich nicht akzeptabel finde. Fuer andere uebrigens auch nicht, aber jeder so, wie er will. Wenn ich noch mehr zunehme, dann setze ich lieber das Medikament ab, bzw. reduziere es. Mal sehen, wie's weiter geht. Jedenfalls war ich schon als Kind depressiv, und habe ein halbes Jahrhundet gut - und schlank - damit gelebt. Fuer mich ist das der Normalzustand.
Und meine Anmerkung, dass die Durchschnittsfrau Groesse 44 traegt, sollte auch - UM GOTTES WILLEN - nicht heissen, dass ich das in Ordnung finde. Ich finde es naemlich widerlich. Bei mir und bei anderen. Als ich mich heute auf dem Weg zur U-Bahn in meiner Groesse 44er Hose in einem Schaufenster ansah, kam mir bald das grosse Kotzen ueber die Birnenfoermigkeit, die mir da entgegenguckte. Pfui Teufel!
Ironie ist immer so eine Sache. Eine Sache, die manche versthen, und andere nicht. Sei's drum.
Allen faellt auf, dass ich fett geworden bin. Ich werde von oben bis unten gemustert. Mit erstaunten Augen. Aber keiner sagt von sich aus was. Das finde ich uebel, denn die denken sich ja doch ihren Teil, bzw. betratschen es hinter meinem Ruecken.
Wenn ich dann von selber anspreche, wie dick ich geworden bin, dann kommt oft ein erleichtertes "Ich WOLLTE ja nichts SAGEEN, AAAAAAABER......". Dann habe ich die Situation wieder selber in der Hand. Ich kann meinen Anteil dazufuegen, wie eklig ich das finde, usw., bevor bei denen das Kopfkino los geht. Wenn die Dickgewordene das selber eklig findet, dann macht das Tratschen gleich weniger Spass.
Groesse 44 ist hierzulande Durchschnitt. Das ist echt eklig. Und Durchschnitt bin ich nicht, war ich noch nie. Ich finde Groesse 36/38 normal, und alles darueber zu dick. Das ist meine Erfahrung. Wenn Alle fett sind, heisst das doch noch lange nicht, dass es deswegen "in Ordnung" ist???? Oder???? Wenn morgen "Alle" anfangen, Koks zu schnupfen, ist es dann deswegen "in Ordnung"? Nur weil der "Durchshcnittsmensch" es macht?
Jessesgott, ich steigere mich in das Thema hinein. Die Dicken werden immer eine Ausrede haben. Damit muss ich wohl leben. Und mich weiterhin nicht zu dem Club der Dicken gehoerig fuehlen. Vor 10 Jahren wog ich zeitweise noch mal 20 Pfund mehr, als jetzt. 175 Pfund. Sogar damals zaehlte ich mich nicht zu den "Maedels" dazu.
Ach ja: Bei brigitte.de gibt es im Moment einen Strang im Mobbing-Forum. Daruber, dass Frauen so unterschwellig hasserfuellt auf eine andere Frau losgehen. Ich habe das heute im Saftladen gelesen, und Vieles, was da geschrieben wurde, koennte von mir sein. Habe nur bis Eintrag Nummer 47 gelesen, denn irgendwo hatte es angefangen, in die zu erwartende Richtung zu gehen: WAS machst DU SELBER falsch, dass dich alle Frauen im Job schon immer hassten? Ich mache wohl auch irgendwas falsch, denn Frauen (vor allem solche, die aelter und/oder dicker sind, als ich), haben mich schon immer gehasst, ausgregrenzt, gemobbt. Im Job (egal welchem), seltener auch mal in der Nachbarschaft, oefter im Internet. Und immer so unterschwellig gemobbt, dass man es nicht richtig greifen kann, bzw. sich darueber beklagen kann. Mache ich jetzt ca. 30 Jahre mit. Irgendwann habe ich mich entschieden, jetzt in bestimmten Umfeldern einfach offen arrogant zu sein. Und mich abzuheben. Sie behandeln mich ja sowieso schon so, warum also noch versuchen, mit denen auszukommen? Ich koennte 400 Kilo wiegen, und die wuerden mich trotzdem noch mobben. Weil ich manchmal Ausdruecke gebrauche, die sie nicht kennen. Ich vesrtecke meine geistige Ueberlegenheit schon lange nicht mehr. Damals, mit 20, als ich Lehrling in unserem Rathaus in D. war, habe ich noch nicht verstanden, warum die alten Schachteln mich hassten. Heute verstehe ich es, und weiss es auszunutzen. Die hassen mich nicht ohne Grund. Und ja, Maenner sind so nicht. Auch diese Erfahrung musste ich schon mit 20, als Lehrling in Deutschland, machen. Und mache sie heute immer noch.
Mel, meintest du das mit "Widersprueche"?
Friday, March 9, 2012
Das liegt sicher an den Medikamenten
Also, um es kurz zu machen, ich habe seit Herbst 20 (!!!!!) Pfund zugenommen. Amerikanische Pfund, wohlgemerkt, ist etwas weniger als deutsche Pfunde. Aber trotzdem. Mein Normalgewicht (egal wie ich lebte), mein Wohlfuehlgewicht von 135 Pfund ist dahin. Vor zwei Tagen habe ich auf der Waage 155,6 Pfund zustande gebracht!!!!!!!!!
Nun musste ich mal wieder neue Klamotten kaufen. Weil mir die alten so gar nicht mehr passsen wollten. Hosen liessen sich nicht zumachen. Bei Oberteilen zeichneten sich zwei, drei Fettrollen unter dem Stoff ab. IIIIIIII-GITT!!!!!!!!
Seit einem Jahr bekomme ich diese MS-Scheisse regelmaessig jeden Monat eingefloesst (will aber davon los). Und seit Mai (10 Monate) nehme ich taeglich diese verfluchte Antipressiva ein, die mir die erste MS Aerztin verschrieben hat, und die von dem Neuen immer wieder erneuert werden. DIE sind es wohl. Nach allem, was ich bisher herausgefunden habe, sind Antidepressiva der Dickmacher schlechthin. Das hat mein MS Arzt zugegeben, und mein normaler Hausarzt noch bestaetigt. Letzterer hat mir auch gesagt, dass ich die Wahl haette: Ich koennte die Antidpressiva absetzen, bzw. halbieren, und mich wieder wie Scheisse fuehlen, oder ich koennte aktiv werden und abnehmen. Beide nicht so prickelnd. 3. Auswahl: Fett sein und fett bleiben (DAS hat er nicht gesagt, das ist meinem eigenen Mist entsprungen. :/ Aber auf die Dauer keine wirkliche Option. BMI 24 - geht's noch??? Abnehmen ist ein Must. Wenn ich mich denn mal dazu aufraffe.)
Nun moechte ich dieses Medikament nicht absetzen, weil es mir damit tatsaechlich deutlich besser geht. Mit der MS-Medi.... sehen wir mal. Ich habe am Montag einen Termin mit dem Neurologen. Und da ist ja im Moment sowieso so Einiges im Argen mit der Medi, Versicherung und so. Und die sollte ich aus bestimmten Gruenden sowieso nicht laenger als ein Jahr nehmen. Geht hart auf ein Jahr zu. Im Mai habe ich damit angefangen. Und das selbst-spritzende Zeug geht von meiner Seite aus nicht. Nein!!! Aber das Fettwerden soll nicht an der MS Medizin liegen, habe ich mir von mehreren verlaesslichen Quellen sagen lassen. Deshalb ist es zumindest in DIESEM Zusammenhang egal, wie diese Versicherungs-Saga weitergeht. (Offiziell nehme ich jetzt das selbstspritzende Zeug, obwohl es - in Abmachung mit dem Arzt - hier herumsteht seit einer Woche und vergammelt. Am Montag werde ich ihm dann schweren Herzens "berichten", dass es in mir eine Allergie ausloest, und der Arzt wird meiner Versicherung noch schwereren Herzens nahelegen, wieder meine vorherige Behandlung zu uebernehmen.^^ In Wirklichkeit will ich mit ihm absprechen, ob ich auch eine Weile ohne Behandlung auskommen kann wie 60% aller MS Patienten hierzulande. Das weiss er nur noch nicht.)
Also --- ich bin fett geworden wohl wegen der Antidepressiva. Noch eine weitere Erklaerung, warum so viele alte Schachteln in meinem Alter so fett sind. Die haben's alle mit den Nerven. Und die Aerzte verschreiben gerne schnell was dafuer. Beruhigungstabletten oder Antipressiva. Letztere machen wenigstens nicht suechtig. Aber fett macht beides. Jetzt weiss ich auch, warum so viele fette alte Schachteln gerne ihre "Medikamente" als Ausrede fuers Fettsein benutzen. Zu dem Club will ich mich nicht bekennen, baeh!
Aber im Moment bin ich leider fett, nix passt mehr. Und nackt herumlaufen kann ich schliesslich auch nicht. Also begab ich mich gestern beschaemt in ein Geschaeft fuer Uebergroessen. Aber hallo! Was es dort zu sehen gab: Um Gottes Willen!! :-OOO Nicht umsonst stehen dort die Staender viel weiter auseinander, als in normalen Laeden. Die Kundschaft muss ja schliesslich durchpassen. Und wenn dann mal zwei Dickmadams aneinander vorbei wollen? Besser nicht dran denken. Ich stelle mir staendig umfallende Staender vor, und Verkaeuferinnen, die den ganzen Tag die Zelte vom Boden aufsammeln.^^
Im Vergleich zu deren Haupt-Zielkundschaft bin ich mit Groesse 42-44 eine Bohnenstange!! Alleine die BHs. Da legst di nieder. Mann, Mann, Mann. Ein Koerbchen haette ein ganzes Zelt hergegeben. Ich kam nicht mehr aus dem Staunen und Glotzen heraus. Dann habe ich so ein pinkes Lederjaeckchen anprobiert. Eigentlich ganz toll. Ich habe die kleinste Groesse genommen, aber es hing an mir. Wie bei meiner Englischleherein von annnon dunnemal: Wie ein Lappen am Besenstiel (*winke an Heike Boedicker* - was ist eigentlich aus der geworden??)
Die Verkaeuferinnen sahen mich schon ganz verdaechtig an, verfolgten meinen jeden Schritt: WAS wollte ich da. WAS wollte ich bei "Ashley Stewart"? Nun, ich wollte was finden, was nicht zwickt. Und was ich bei "Lane Bryant" (noch ein Fett-Lady Laden gerade nebenan) nicht gefunden hatte. Dort war naemlich eindeutig alle ZU GROSS.
Dann fand ich eine Jeans, die mich ansprach. Groesse 44 (ooooooogottogott). Ich fragte nach dem Schluessel fuer die Ankleide. Die liessen mich rein. Schliesslich war ich ein Kunde. Eine Verkaeuverin hat mir aufgeschlossen, mit Argwohn in ihren Augen. Ich gucke in den Spiegel, und sehe, dass ich trotz Allem ZU DUENN fuer diesen Laden erscheinen muss. Kein Wunder. Die Sachen in Groesse 42/44, die mir letztendelich passten und nicht zu gross waren - hatten sie im Hinteren des Ladens versteckt. Kein Wunder, dass die sich verarscht vorkamen. Ich dagegen fuehlte mich super, wenn auch leicht peinlich. Im Vergleich zu dem, was die da vorne im Laden anpreisen (Size 20 (d???) +, bin ich wohl wirklich schlank. Auch wenn ich im Vergleich zu dem, was fuer mich normal ist, eine fette Sau bin.
Letzten Endes bin ich dort trotzdem mit zwei vollen Tueten raus. Das meiste aus dem Ausverkauf, weil 44 wohl nicht wirklich ihrem Zielpublikum entspricht. (Neue Erfahrung: Wenn man sich mal WIRKLICH schlank vorkommen will, muss man nur in einen Laden fuer FETTE gehen. Und dort was finden, was einem nicht zu gross ist. Ich fuehlte mich beim Rausgehen jedenfalls schlanker, als beim Reinkommen.)
Aber wenn Fettrollen ueber die Hose haengen, wo soll man da denn sonst HIN, ausser in den Far-Lady Laden????
Ich bin dann noch zu H&M, wo ich die letzte (!!!!) Bluse in Groesse 44 ergatterte. Und eine Hose in Groesse 40, die mir wundersamerweisse passte. Sie ging ein bisschen schwer zu (der Reissverschluss), und schub die Fettrollen hoeher (die sich aber mit der 44-er ueberlangen Bluse wunderbar kaschieren lassen, ta-DA!) Aber in der Not frisst der Teufel Fliegen, bzw. legt das pinke (WAS habe ich nur mit pink???) Shirt zurueck, und nimmt das schwarze mit Blumen vorne drauf und Doppelstoff vorne.
WARUM bin ich so fett geworden? Ich weiss ja, warum. Ich koennte mich sowas von in den Arsch treten. WARUM muss ich Antideprssiva-Medikamente ueberhaupt nehmen??? Da kann ich mich bei Vattern bedanken. Aber das ist ein anderes Thema.
Angeblich hat die durchschnittliche amerikanische Frau Groesse 44. Warum kann man das dann nicht finden? Fuer den normalen Laden ist es zu gross, und fuer den Dick-Laden zu klein. Nun, vielleicht werde ich mich mal bei Brigitte-wOMAn umsehen, und mir was schicken lassen. Obwohl... das ist ja auch nur fuer die ganz Fetten...
Nun musste ich mal wieder neue Klamotten kaufen. Weil mir die alten so gar nicht mehr passsen wollten. Hosen liessen sich nicht zumachen. Bei Oberteilen zeichneten sich zwei, drei Fettrollen unter dem Stoff ab. IIIIIIII-GITT!!!!!!!!
Seit einem Jahr bekomme ich diese MS-Scheisse regelmaessig jeden Monat eingefloesst (will aber davon los). Und seit Mai (10 Monate) nehme ich taeglich diese verfluchte Antipressiva ein, die mir die erste MS Aerztin verschrieben hat, und die von dem Neuen immer wieder erneuert werden. DIE sind es wohl. Nach allem, was ich bisher herausgefunden habe, sind Antidepressiva der Dickmacher schlechthin. Das hat mein MS Arzt zugegeben, und mein normaler Hausarzt noch bestaetigt. Letzterer hat mir auch gesagt, dass ich die Wahl haette: Ich koennte die Antidpressiva absetzen, bzw. halbieren, und mich wieder wie Scheisse fuehlen, oder ich koennte aktiv werden und abnehmen. Beide nicht so prickelnd. 3. Auswahl: Fett sein und fett bleiben (DAS hat er nicht gesagt, das ist meinem eigenen Mist entsprungen. :/ Aber auf die Dauer keine wirkliche Option. BMI 24 - geht's noch??? Abnehmen ist ein Must. Wenn ich mich denn mal dazu aufraffe.)
Nun moechte ich dieses Medikament nicht absetzen, weil es mir damit tatsaechlich deutlich besser geht. Mit der MS-Medi.... sehen wir mal. Ich habe am Montag einen Termin mit dem Neurologen. Und da ist ja im Moment sowieso so Einiges im Argen mit der Medi, Versicherung und so. Und die sollte ich aus bestimmten Gruenden sowieso nicht laenger als ein Jahr nehmen. Geht hart auf ein Jahr zu. Im Mai habe ich damit angefangen. Und das selbst-spritzende Zeug geht von meiner Seite aus nicht. Nein!!! Aber das Fettwerden soll nicht an der MS Medizin liegen, habe ich mir von mehreren verlaesslichen Quellen sagen lassen. Deshalb ist es zumindest in DIESEM Zusammenhang egal, wie diese Versicherungs-Saga weitergeht. (Offiziell nehme ich jetzt das selbstspritzende Zeug, obwohl es - in Abmachung mit dem Arzt - hier herumsteht seit einer Woche und vergammelt. Am Montag werde ich ihm dann schweren Herzens "berichten", dass es in mir eine Allergie ausloest, und der Arzt wird meiner Versicherung noch schwereren Herzens nahelegen, wieder meine vorherige Behandlung zu uebernehmen.^^ In Wirklichkeit will ich mit ihm absprechen, ob ich auch eine Weile ohne Behandlung auskommen kann wie 60% aller MS Patienten hierzulande. Das weiss er nur noch nicht.)
Also --- ich bin fett geworden wohl wegen der Antidepressiva. Noch eine weitere Erklaerung, warum so viele alte Schachteln in meinem Alter so fett sind. Die haben's alle mit den Nerven. Und die Aerzte verschreiben gerne schnell was dafuer. Beruhigungstabletten oder Antipressiva. Letztere machen wenigstens nicht suechtig. Aber fett macht beides. Jetzt weiss ich auch, warum so viele fette alte Schachteln gerne ihre "Medikamente" als Ausrede fuers Fettsein benutzen. Zu dem Club will ich mich nicht bekennen, baeh!
Aber im Moment bin ich leider fett, nix passt mehr. Und nackt herumlaufen kann ich schliesslich auch nicht. Also begab ich mich gestern beschaemt in ein Geschaeft fuer Uebergroessen. Aber hallo! Was es dort zu sehen gab: Um Gottes Willen!! :-OOO Nicht umsonst stehen dort die Staender viel weiter auseinander, als in normalen Laeden. Die Kundschaft muss ja schliesslich durchpassen. Und wenn dann mal zwei Dickmadams aneinander vorbei wollen? Besser nicht dran denken. Ich stelle mir staendig umfallende Staender vor, und Verkaeuferinnen, die den ganzen Tag die Zelte vom Boden aufsammeln.^^
Im Vergleich zu deren Haupt-Zielkundschaft bin ich mit Groesse 42-44 eine Bohnenstange!! Alleine die BHs. Da legst di nieder. Mann, Mann, Mann. Ein Koerbchen haette ein ganzes Zelt hergegeben. Ich kam nicht mehr aus dem Staunen und Glotzen heraus. Dann habe ich so ein pinkes Lederjaeckchen anprobiert. Eigentlich ganz toll. Ich habe die kleinste Groesse genommen, aber es hing an mir. Wie bei meiner Englischleherein von annnon dunnemal: Wie ein Lappen am Besenstiel (*winke an Heike Boedicker* - was ist eigentlich aus der geworden??)
Die Verkaeuferinnen sahen mich schon ganz verdaechtig an, verfolgten meinen jeden Schritt: WAS wollte ich da. WAS wollte ich bei "Ashley Stewart"? Nun, ich wollte was finden, was nicht zwickt. Und was ich bei "Lane Bryant" (noch ein Fett-Lady Laden gerade nebenan) nicht gefunden hatte. Dort war naemlich eindeutig alle ZU GROSS.
Dann fand ich eine Jeans, die mich ansprach. Groesse 44 (ooooooogottogott). Ich fragte nach dem Schluessel fuer die Ankleide. Die liessen mich rein. Schliesslich war ich ein Kunde. Eine Verkaeuverin hat mir aufgeschlossen, mit Argwohn in ihren Augen. Ich gucke in den Spiegel, und sehe, dass ich trotz Allem ZU DUENN fuer diesen Laden erscheinen muss. Kein Wunder. Die Sachen in Groesse 42/44, die mir letztendelich passten und nicht zu gross waren - hatten sie im Hinteren des Ladens versteckt. Kein Wunder, dass die sich verarscht vorkamen. Ich dagegen fuehlte mich super, wenn auch leicht peinlich. Im Vergleich zu dem, was die da vorne im Laden anpreisen (Size 20 (d???) +, bin ich wohl wirklich schlank. Auch wenn ich im Vergleich zu dem, was fuer mich normal ist, eine fette Sau bin.
Letzten Endes bin ich dort trotzdem mit zwei vollen Tueten raus. Das meiste aus dem Ausverkauf, weil 44 wohl nicht wirklich ihrem Zielpublikum entspricht. (Neue Erfahrung: Wenn man sich mal WIRKLICH schlank vorkommen will, muss man nur in einen Laden fuer FETTE gehen. Und dort was finden, was einem nicht zu gross ist. Ich fuehlte mich beim Rausgehen jedenfalls schlanker, als beim Reinkommen.)
Aber wenn Fettrollen ueber die Hose haengen, wo soll man da denn sonst HIN, ausser in den Far-Lady Laden????
Ich bin dann noch zu H&M, wo ich die letzte (!!!!) Bluse in Groesse 44 ergatterte. Und eine Hose in Groesse 40, die mir wundersamerweisse passte. Sie ging ein bisschen schwer zu (der Reissverschluss), und schub die Fettrollen hoeher (die sich aber mit der 44-er ueberlangen Bluse wunderbar kaschieren lassen, ta-DA!) Aber in der Not frisst der Teufel Fliegen, bzw. legt das pinke (WAS habe ich nur mit pink???) Shirt zurueck, und nimmt das schwarze mit Blumen vorne drauf und Doppelstoff vorne.
WARUM bin ich so fett geworden? Ich weiss ja, warum. Ich koennte mich sowas von in den Arsch treten. WARUM muss ich Antideprssiva-Medikamente ueberhaupt nehmen??? Da kann ich mich bei Vattern bedanken. Aber das ist ein anderes Thema.
Angeblich hat die durchschnittliche amerikanische Frau Groesse 44. Warum kann man das dann nicht finden? Fuer den normalen Laden ist es zu gross, und fuer den Dick-Laden zu klein. Nun, vielleicht werde ich mich mal bei Brigitte-wOMAn umsehen, und mir was schicken lassen. Obwohl... das ist ja auch nur fuer die ganz Fetten...
Friday, March 2, 2012
Es wird gegessen, was auf's Tablett kommt, junge Dame!
Also da unten (zwei Eintraege runter) habe ich alles nur grob zusammengefasst. Was ich ausgelassen habe, war, dass die zuerst kein Bett in der neurologischen Abteilung hatten. Erst nach 2 Tagen wurde eins frei. Aber wenn sie mich nun mal eingeliefert hatten, mussten sie ja irgendwo hin mit mir, nicht wahr.
Am fruehen Montag Morgen, im Morgengrauen (so gegen 5), nachdem sie all diese Tests gemacht hatten durch die Nacht, mussten sie mich also irgendwo hinlegen, zumindest bis zum MRT am spaeteren Montag Morgen. Da gab es noch mal langes Gewarte, aufgebahrtes Herumliegen in Gaengen, Telefongespraeche, Hin-und Herrennerei des Personals (Schichtwechsel von der Nachtschicht zur Tagesschicht), Vertroestungen, dass sie mich bald - sehr bald - "hochbringen" werden, sobald sie ein Bett finden koennten. Ich war inzwischen so erledigt, dass mir alles egal war. Ich haette mich auch ins Klo gelegt, oder auf den Boden im Gang. Sohn war die ganze Zeit an meiner Seite, so umsorgend, wie ich ihn noch nie erlebt hatte. Er hatte wohl wirklich Angst um mich.
Dann hat man mich auf der Bahre (es fehlte nur noch die weisse Rose an meinen Pfoten - ha) in den Aufzug geschafft, und mir gesagt, es ginge jetzt erst mal in den 10. Stock. Whatever. Im 10. Stock schob man mich aus dem Aufzug, und einen langen Gang entlang. Was mir auffiel, obwohl ich nicht richtig sehen konnte (inzwischen hatten die mir das rechte Auge irgendwie abgedeckt, damit es sich wieder erholen konnte, und mit dem linken alleine ging es einigermassen mit dem Sehen), war, dass ueberall an den Waenden so komische rote Papierherzchen hingen. Ich dachte, die haben wohl noch nicht die Valentinstag-Dekos abgenommen, jetzt wirds aber langsam Zeit. Dass ich dazu noch im Stande war, unter den Umstaenden, war erschuetternd. Dass ich noch einigermassen was denken konnte.
Also, um es kurz zu machen, das waren keine Valentinstag Herzen, sondern Ganz-Jahres Herzen. Auf all denen stand irgendwas drauf. Es stellte sich heraus, dass die so auf die Schnelle und mitten in der Nacht das offenbar einzige freie Bett im ganzen Krankenhaus... auf der HERZSTATION gefunden hatten!
An dem Montag war ich dann zu bedeppert mit dem MRI und der durchwachten Nacht und dem ganzen Stress. Mir war alles egal.
Am Dienstag Morgen kam ich aber wieder langsam zu mir. Ich hatte ein Bett, eine Diagnose, Erleichterung, und auf einmal ... HUNGER und vor allem .... KOFFEINENTZUG.
Dann kam das Fruehstueckstablett. Es war darauf eine Banane, zwei trockene Scheiben Vollkorntoast, ein hartgekochtes Ei, und eine Tasse heisses Wasser mit einem loeslichen Paeckchen "Sanka" (koffeinfreier Kaffee) daneben. Als erstes wollte ich Kaffe. Ich eine Schwester freundlich gefragt, ob ich statt des Sanka Kaffees richtigen Kaffee haben kann. Die hat mich angeguckt, als ob ich sie um eine Linie Kokain gebeten haette: "NEIN. Gibt es hier nicht. DAS ist die Herzabteilung!" Ich: "Verstehe, aber ich bin kein Herzpatient. Die haben mich nur temporaer aus Platzmangel hier hingetan." Macht nix, wenn ich Kaffee wollte, muesste ich ihn mir von draussen bringen lassen. Hier gibt es keinen.
Resignation war inzwischen mein neuer Kumpel. Ich dachte, wenn Sohn bald kommt, kann er mir ja einen Kaffee holen. Dann hatte ich einen genialen Einfall. Ich hatte gesehen, dass es weiter den Gang runter so eine kleine Kueche gab. Dann hol ich mir doch ein paar Teebeutel und haenge sie in den koffeeinfreien Kaffee! Wird Scheisse schmecken, aber in der Not frisst der Teufel Fliegen. Gesagt, getan. Halbblind, einseitig, und das Ding mit der Cortison Infusion neben mir schiebend, den Gang runter getorkelt in die Kueche. Da waren ganz viele Teebeutel. Ein Riesenberg von Teebeuteln. Lechz. Dann aber mal zu. Leider stellte sich bei naeherem einaeugigen Hingucken heraus, dass es sich ausschliesslich um KOFFEINFREIEN Tee handelte! Eine kurze, panische Wuehlaktion folgte. Nix. Koffeinfrei, koffeinfrei, koffeinfrei. (Hallo?! Na klar! HERZSTATION!! Koffeinfreie Zone!) *Schrille Horrorfilm-Musik einsetzte*
Ich... immer noch dankbar, dass ich keinen HIRNTUMOR hatte (und darum friedlicher gestimmt, als mein normales Naturell ist), wieder ins Krankenzimmer zueueckgeschlappt/getorkelt/das Cortison-Ding neben mir schiebend (um das laecherliche Bild zu vervollstaendigen - ich hatte auch so ein komisches Krankenhausnachthemd an, das hinten offen ist. Aber noch meine eigene Unterhose am Arsch. Immerhin). Na gut, dann werde ich erst mal was essen. Sohn wird mir ja nachher einen Kaffee bringen. Am Appetitlichsten sah mir noch das hartgekochte Ei aus. Haette aber auch an meiner Einaeugigkeit liegen koennen. Ich schaelte es trotzdem tapfer, und sah ein kleines Paeckchen Pfeffer daneben liegen. Die haben wohl das Salz vergessen. Entschuldigung, Schwester, gibt es hier auch Salz? "NEIN, auf der HERZSTATION gibt es kein Salz!" (Wo denke ich auch hin?) Aber ich bin doch gar kein Herzpatient, bin nur temporaer...." "Wenn sie's nicht wollen, koennen sie's ja zurueckgehen lassen."
Muss ich erwaehnen, dass es fuer das Toast auch keine Butter gab? Und die Milch "fettfrei" war? Ich trotzdem alles gegessen. Wer wusste, wann ich mal wieder richtiges Essen zu sehen bekommen wuerde in dem Laden. Obwohl ich mir zunehmend vorkam wie in einer auffallend schlechten B-Kommoedie.
Kurz darauf kam Sohn. Er sagte mir, dass er an der Ecke ein McDonalds entdeckt haette. Ob er mir was holen koennte. Rettung. "Dann hol mir doch bitte mal ein Egg McMuffin, Hashbrowns, und einen groooooooossen Becher Kaffee!" (Obwohl mich normalerweise McDonalds ja ankotzt, aber ich war echt langsam verhaermt!)
Nach kurzer Zeit kam Sohn mit einer riesigen McD Tuete mit Fruehstueck fuer uns zwei, und zwei Riesen Becher Kaffee zurueck. Ich glaube, das war das beste Mahl, das ich je gegessen habe. Ich habe ihm meine Leiden von selbigem Morgen erzaehlt. Bei mir im Zimmer lagen noch so zwei alte fette Schachteln (Herzpatienten), denen der Geruch des fettigen, salzigen Essens und des Kaffees um die Nase wehte. Wie so ein Nebel in einem Kartoon. Die bekamen ganz waesserige Augen. Das war mir in dem Moment ziemlich egal. Ich hatte mir ja nicht ausgesucht, mit Herzpatienten zusammengelegt zu werden. Wessen brilliannte Idee das gewesen war, derjenige fruehstueckte sicher auch gerade ausgiebig irgendwo. Schmeckt's?
Am spaeten Dienstag Abend wurde dann endlich ein Bett in der neurologischen Station frei. Dass die so ueberlaufen sind, hat sicher viel damit zu tun, dass es im Big Aeppel sehr viele Nervenkranke gibt. Grosser Schock, das. Aber auf der Neuro Abteilung gab es KAFFEE, und richtig gutes, sattmachendes Essen! God bless.
Am fruehen Montag Morgen, im Morgengrauen (so gegen 5), nachdem sie all diese Tests gemacht hatten durch die Nacht, mussten sie mich also irgendwo hinlegen, zumindest bis zum MRT am spaeteren Montag Morgen. Da gab es noch mal langes Gewarte, aufgebahrtes Herumliegen in Gaengen, Telefongespraeche, Hin-und Herrennerei des Personals (Schichtwechsel von der Nachtschicht zur Tagesschicht), Vertroestungen, dass sie mich bald - sehr bald - "hochbringen" werden, sobald sie ein Bett finden koennten. Ich war inzwischen so erledigt, dass mir alles egal war. Ich haette mich auch ins Klo gelegt, oder auf den Boden im Gang. Sohn war die ganze Zeit an meiner Seite, so umsorgend, wie ich ihn noch nie erlebt hatte. Er hatte wohl wirklich Angst um mich.
Dann hat man mich auf der Bahre (es fehlte nur noch die weisse Rose an meinen Pfoten - ha) in den Aufzug geschafft, und mir gesagt, es ginge jetzt erst mal in den 10. Stock. Whatever. Im 10. Stock schob man mich aus dem Aufzug, und einen langen Gang entlang. Was mir auffiel, obwohl ich nicht richtig sehen konnte (inzwischen hatten die mir das rechte Auge irgendwie abgedeckt, damit es sich wieder erholen konnte, und mit dem linken alleine ging es einigermassen mit dem Sehen), war, dass ueberall an den Waenden so komische rote Papierherzchen hingen. Ich dachte, die haben wohl noch nicht die Valentinstag-Dekos abgenommen, jetzt wirds aber langsam Zeit. Dass ich dazu noch im Stande war, unter den Umstaenden, war erschuetternd. Dass ich noch einigermassen was denken konnte.
Also, um es kurz zu machen, das waren keine Valentinstag Herzen, sondern Ganz-Jahres Herzen. Auf all denen stand irgendwas drauf. Es stellte sich heraus, dass die so auf die Schnelle und mitten in der Nacht das offenbar einzige freie Bett im ganzen Krankenhaus... auf der HERZSTATION gefunden hatten!
An dem Montag war ich dann zu bedeppert mit dem MRI und der durchwachten Nacht und dem ganzen Stress. Mir war alles egal.
Am Dienstag Morgen kam ich aber wieder langsam zu mir. Ich hatte ein Bett, eine Diagnose, Erleichterung, und auf einmal ... HUNGER und vor allem .... KOFFEINENTZUG.
Dann kam das Fruehstueckstablett. Es war darauf eine Banane, zwei trockene Scheiben Vollkorntoast, ein hartgekochtes Ei, und eine Tasse heisses Wasser mit einem loeslichen Paeckchen "Sanka" (koffeinfreier Kaffee) daneben. Als erstes wollte ich Kaffe. Ich eine Schwester freundlich gefragt, ob ich statt des Sanka Kaffees richtigen Kaffee haben kann. Die hat mich angeguckt, als ob ich sie um eine Linie Kokain gebeten haette: "NEIN. Gibt es hier nicht. DAS ist die Herzabteilung!" Ich: "Verstehe, aber ich bin kein Herzpatient. Die haben mich nur temporaer aus Platzmangel hier hingetan." Macht nix, wenn ich Kaffee wollte, muesste ich ihn mir von draussen bringen lassen. Hier gibt es keinen.
Resignation war inzwischen mein neuer Kumpel. Ich dachte, wenn Sohn bald kommt, kann er mir ja einen Kaffee holen. Dann hatte ich einen genialen Einfall. Ich hatte gesehen, dass es weiter den Gang runter so eine kleine Kueche gab. Dann hol ich mir doch ein paar Teebeutel und haenge sie in den koffeeinfreien Kaffee! Wird Scheisse schmecken, aber in der Not frisst der Teufel Fliegen. Gesagt, getan. Halbblind, einseitig, und das Ding mit der Cortison Infusion neben mir schiebend, den Gang runter getorkelt in die Kueche. Da waren ganz viele Teebeutel. Ein Riesenberg von Teebeuteln. Lechz. Dann aber mal zu. Leider stellte sich bei naeherem einaeugigen Hingucken heraus, dass es sich ausschliesslich um KOFFEINFREIEN Tee handelte! Eine kurze, panische Wuehlaktion folgte. Nix. Koffeinfrei, koffeinfrei, koffeinfrei. (Hallo?! Na klar! HERZSTATION!! Koffeinfreie Zone!) *Schrille Horrorfilm-Musik einsetzte*
Ich... immer noch dankbar, dass ich keinen HIRNTUMOR hatte (und darum friedlicher gestimmt, als mein normales Naturell ist), wieder ins Krankenzimmer zueueckgeschlappt/getorkelt/das Cortison-Ding neben mir schiebend (um das laecherliche Bild zu vervollstaendigen - ich hatte auch so ein komisches Krankenhausnachthemd an, das hinten offen ist. Aber noch meine eigene Unterhose am Arsch. Immerhin). Na gut, dann werde ich erst mal was essen. Sohn wird mir ja nachher einen Kaffee bringen. Am Appetitlichsten sah mir noch das hartgekochte Ei aus. Haette aber auch an meiner Einaeugigkeit liegen koennen. Ich schaelte es trotzdem tapfer, und sah ein kleines Paeckchen Pfeffer daneben liegen. Die haben wohl das Salz vergessen. Entschuldigung, Schwester, gibt es hier auch Salz? "NEIN, auf der HERZSTATION gibt es kein Salz!" (Wo denke ich auch hin?) Aber ich bin doch gar kein Herzpatient, bin nur temporaer...." "Wenn sie's nicht wollen, koennen sie's ja zurueckgehen lassen."
Muss ich erwaehnen, dass es fuer das Toast auch keine Butter gab? Und die Milch "fettfrei" war? Ich trotzdem alles gegessen. Wer wusste, wann ich mal wieder richtiges Essen zu sehen bekommen wuerde in dem Laden. Obwohl ich mir zunehmend vorkam wie in einer auffallend schlechten B-Kommoedie.
Kurz darauf kam Sohn. Er sagte mir, dass er an der Ecke ein McDonalds entdeckt haette. Ob er mir was holen koennte. Rettung. "Dann hol mir doch bitte mal ein Egg McMuffin, Hashbrowns, und einen groooooooossen Becher Kaffee!" (Obwohl mich normalerweise McDonalds ja ankotzt, aber ich war echt langsam verhaermt!)
Nach kurzer Zeit kam Sohn mit einer riesigen McD Tuete mit Fruehstueck fuer uns zwei, und zwei Riesen Becher Kaffee zurueck. Ich glaube, das war das beste Mahl, das ich je gegessen habe. Ich habe ihm meine Leiden von selbigem Morgen erzaehlt. Bei mir im Zimmer lagen noch so zwei alte fette Schachteln (Herzpatienten), denen der Geruch des fettigen, salzigen Essens und des Kaffees um die Nase wehte. Wie so ein Nebel in einem Kartoon. Die bekamen ganz waesserige Augen. Das war mir in dem Moment ziemlich egal. Ich hatte mir ja nicht ausgesucht, mit Herzpatienten zusammengelegt zu werden. Wessen brilliannte Idee das gewesen war, derjenige fruehstueckte sicher auch gerade ausgiebig irgendwo. Schmeckt's?
Am spaeten Dienstag Abend wurde dann endlich ein Bett in der neurologischen Station frei. Dass die so ueberlaufen sind, hat sicher viel damit zu tun, dass es im Big Aeppel sehr viele Nervenkranke gibt. Grosser Schock, das. Aber auf der Neuro Abteilung gab es KAFFEE, und richtig gutes, sattmachendes Essen! God bless.
Thursday, March 1, 2012
Update Suchbegriffe
Also wie versprochen, hier die Suchbegriffe der letzten 2 Tage (spezifische Suchen nach mir ausgenommen)
- pixie cut rundes gesicht
- axel hackes erste frau
- anja fließbach
- Tauben Eier mit Jungen
- dann macht doch euren dreck alleene
- oberbein
- miss bartoz
- renate blaes
- miss bartoz
- renate blaes
- renate blaes
- renate blaes
- renate blaes
- renate blae
- renate blaes
- oberbein
- persona zahltag
- oberbein
- margaret thatcher
- hässliche menschen
- 하하 한가인 좋으세요? auf deutsch
- teenie futze
- teenie futze
Das war's schon wieder. Sorry, dass ich nicht mehr bieten kann. :/
Allgemein scheint das Niveau etwas gestiegen zu sein (obwohl ich natuerlich nicht weiss, was das mit der chinesichen Schrift heisst, kann ja alles sein. Ich kann mich jedenfalls nicht daran erinnern, mal was auf chinesisch geschrieben zu haben, egal). Liegt es daran, dass es in D. am ersten des Monats Geld gibt? Viele gutgelaunte Menschen hier unterwegs irgendwie. Gutgelaunt und wuerdig. WUERDIG! Wenigstens hat keiner nach "margaret thatchers votze" gegoogelt bzw. falls doch - nicht darueber nicht zu mir gefunden - KOTZ!). Ich nehme das mal als gutes Zeichen.
^^
- pixie cut rundes gesicht
- axel hackes erste frau
- anja fließbach
- Tauben Eier mit Jungen
- dann macht doch euren dreck alleene
- oberbein
- miss bartoz
- renate blaes
- miss bartoz
- renate blaes
- renate blaes
- renate blaes
- renate blaes
- renate blae
- renate blaes
- oberbein
- persona zahltag
- oberbein
- margaret thatcher
- hässliche menschen
- 하하 한가인 좋으세요? auf deutsch
- teenie futze
- teenie futze
Das war's schon wieder. Sorry, dass ich nicht mehr bieten kann. :/
Allgemein scheint das Niveau etwas gestiegen zu sein (obwohl ich natuerlich nicht weiss, was das mit der chinesichen Schrift heisst, kann ja alles sein. Ich kann mich jedenfalls nicht daran erinnern, mal was auf chinesisch geschrieben zu haben, egal). Liegt es daran, dass es in D. am ersten des Monats Geld gibt? Viele gutgelaunte Menschen hier unterwegs irgendwie. Gutgelaunt und wuerdig. WUERDIG! Wenigstens hat keiner nach "margaret thatchers votze" gegoogelt bzw. falls doch - nicht darueber nicht zu mir gefunden - KOTZ!). Ich nehme das mal als gutes Zeichen.
^^
Tuesday, February 28, 2012
Fruehlingsgefuehle
Es ist bald Maerz. Wenn es kein Schaltjahr waere, waere morgen schon Maerz.
Am 7. Maerz letzten Jahres wurde ich mit MS diagnostiziert, und aus irgendeinem Grund ankert sich das Datum so gar nicht in mir fest. In den letzten Tagen habe ich es mehrmals in verschiedenenen Zusammenhaengen gehoert, und es hat bei mir nicht geschellt. So im Sinne von "ach ja, das war ja der Tag, an dem du mit MS diagnostiziert wurdest! Schon ein Jahr! Wow!"
Bei mir wird immer der 4. Maerz haengenbleiben. Der Freitag, wo ich morgens mein Gleichgewicht nicht halten konnte, aber trotzdem auf die Arbeit gegangen bin. Ich sehe mich immer noch von der U-Bahn zum Buero torkeln. Mich auf eine Bank setzen wollen in dem kleinen Dreiecks Park, ueber den ich da laufen muss. Mir zu denken, es ist aber zu kalt, wer sitzt jetzt schon auf einer Bank, die Leute werden denken, ich bin eine Obdachlose oder so was. Was geschah sonst noch an diesem Freitag, dem 4. Maerz? Ich kam auf dem Buero an, und mir war, als ob ich seekrank bin. Schwindlig, kaum Kraft im linken Bein. Wollte mir im Klo meine Wasserflasche fuellen, und auf einmal begann das ganze Bad sich zu drehen. Nein, nicht drehen. Es schaukelte von einer Seite zur anderen, ich sehe es noch genau vor mir. Ich ging in die Hocke. Es schaukelte von Seite zu Seite. Ganz schnell. Ich schleppte mich irgendwie an meinen Schreibtisch zurueck und sagte, ich glaube, ich muss nach Hause gehen, mir ist nicht gut. Ich hing in meinem Stuhl und konnte nicht den Kopf drehen, ohne dass mir schwindlig wurde. Kollegin G. rief einen Firmenwagen an, der mich ins Krankenhaus bringen sollte. Ich konnte mich aber kaum bewegen. G. das Auto wieder abbestellt, und die Firmen-Krankenschwester aus dem 11. Stock gerufen. Die kam, und hat irgendwas an mir gemacht, mir eine Sauerstoffmaske aufgesetzt und sonst noch was, ich weiss es zum Glueck nicht mehr genau.
Dann kamen Sanitaeter und haben mich in so einem komischen stuhlartigen Ding abgeschleppt. Ich konnte den Kopf nicht nach rechts oder links drehen (vor allem links), ohne schwindlig zu werden. Jessesgott, warum war ich an dem Morgen nicht einfach daheim geblieben? Frau Z. (mit voll roten Baeckchen ob des Dramas), hat sich bereiterklaert, mit mir im Krankenwagen mitzufahren (das war das Schlimmste an der Sache, auch im Nachhinein noch). Ich ihr immer gesagt, sie soll's doch bleiben lassen. Aber sie hat geklebt wie Uhu.
Die Fahrt dauerte gefuehlte Stunden. Dann waren wir im Krankenhaus (oh Gott, was ich fuer diesen Blog nicht tue, das alles noch mal durcherleben). Um es kurz zu machen: Frau Z. liess sich erst um 2 Uhr nachmittags abschuetteln, als ich ihr eindringlich und wiederholt sagte, sie soll doch bitte BITTE gehen. Die liessen mich die ganze Zeit auf so einem Bett-aehnlichen Dings liegen, und haben mal Blutdruck (110 ueber 70) gemessen, und bloede Fragen gestellt. Den Kopf konnte ich den ganzen Tag nicht nach links drehen, ohne schwindlig zu werden. Dann kam mein Sohn. Frau Z. war endlich weg. Gottseidank. Sie wollte nicht gehen, bis sie dem ganzen Buero eine ausfuehrliche Diagnose angeben konnte. Ich habe sie foermlich rausgeschmissen. Mir war so elend. Und die machtte es noch schlimmer.
Die haben mich an dem Tag nicht richtig untersucht. Ein Arzt kam nach vielen, VIELEN, Stunden und hat mir irgendwas vom inneren Ohr erzaehlt. Das wuerde wohl die Ursache von dem Gleichgewichtsproblem sein. Und mir ein Rezept fuer irgendwelche Tabletten fuer sowas gegeben. Auf Wiedersehen. Hoffe, die Tabletten wirken. Das kommt mal vor, ist wohl das innere Ohr.
Am nachsten Tag, Samstag der 5. Maerz wollte ich mich zur Apotheke schleppen, um das Rezept einzuloesen. Ich musste mir ein Taxi nehmen, konnte nicht laufen. Obwohl es nur 4 Blocks war. Und auf dem Rueckweg auch wieder. Der Taxifahrer hat gesagt, ich hoffe, es geht dir bald wieder besser. Ueber diese kleine menschlichkeit bin ich fast in Traenen ausgebrochen. Mir war so schwindlig.
Ich fing an, die Tabletten zu nehmen. Fuers innere Ohr. Es wurde nicht besser. Am naechsten Abend - Sonntag - war es ganz schlimm. Auf einmal sah ich doppelt. Alle geraden Linien haben sich irgendwie ueberkreuzt. Auf einmal an diesem Sonntag Abend hat mir Sohn gesagt, dass eine Pupille groesser waere als die andere. Und mein rechtes Auge stand schief. Der Augapfel war irgenwie nach aussen gedreht.
Ich: Ich muss jetzt sofort wieder zur Notaufnahme. Ich habe Angst. Auge schief? Das kann doch mit dem inneren Ohr nix zu tun haben?
Zum Taxidienst nebenan. Ins selbe Krankenhaus, wo ich schon am Freitag war.
Auf dem Weg dahin in stroemendem Regen wird mir langsam klar, dass das ein neurologisches Problem ist, und dass ich wahrscheinlich sterben werde. Ich finde mich mit dem Gedanken ab: Du wirst sterben. Also, das war's jetzt. Gehirnschlag, oder was weiss ich. Ich sage Sohn zum tausendsten Mal, wo er hin muss, um die Lebensversicherung einzukassieren. Ich hatte mich mit dem Sensenmann abgefunden. Schade, schon so frueh, aber ich werde wohl sterben. Die Resignation war auf eigenartige Weise entspannend.
Dann in der Notaufnahme habe ich der Dame am Empfang gesagt, dass ich am Freitag schon mal hier war wegen Schwindligkeit und Ungleichgewicht und weiss der Teufel. Die haben mich dann in ein Zimmer mit einem Vorhang geschickt. Aerzte nahmen sich meiner an. Als erstes mal ein Cat Scan. Sofort. Aber auf der Stelle. Kein Scheiss mit Terminen usw. Und dann hat mir einer der Aerzte gesagt, einen HIRNTUMOR gaebe es nicht, aber der Teil im Gehirn, der fuer die Augen zustaendig ist, wuerde irgendeine "Vernarbung" oder so was aufzeigen. Sie wuerden mich erst mal einliefern, und am naechsten Morgen gaebe es in MRT. Um genau zu sehen, was da in meinem Gehirn los ist. Dann haben sich noch zwei junge Aerzte ueber mich gebeugt, und meine Zehen abgefuehlt. Und noch einiges andere mehr. "Aber in ihrem Alter?" "Na ja, sie ist ja gut beisammen fuer 51." Die hatten da schon einen Verdacht. Es mir aber nicht gesagt. Sei's drum.
Am Montag Morgen wurde ich zum MRT abgeholt. So was hatt ich noch nie. Angst. Das CAT Scan zeigte keinen Hirntumor auf. Immerhin. Irgendwas muss doch faul sein. Also vertrauen wir erst mal auf das MRT. Es war gar nicht unangenehm. Machte immer so rhytmische laute Geraeusche. Ein paarmal bin ich fast eingeschlafen dabei. Ob man das auch auf meinem Gehirn sehen konnte? Ob man meine Gedanken lesen konnte? Oh, ich war durch den Wind.
Am selben Tag, diesem Montag dem 7. Maerz, erschienen dann mehrere Aerzte in meinem Krankenzimmer: Wir haben das Erbebnis des MRT's. (oh Gottogott).
Ich, in voller Panik: Ich habe doch einen Hirntumor, gell?
Eine junge Aeztin sagte dann zu mir: "NEIN, du hast keinen Hirntumor. Du hast Multiple Sklerose." Einfach so, ohne grosse Darumrederei.
Ich war erleichtert. An MS kann man nicht sterben, oder? Ich liess mich ins Kissen zurueckfallen, und habe erst mal mein Handy gezueckt.
Am naechsten Tag haben sie mir noch Fluessigkeig vom Rueckgrat abgenommen. Um die Diagnose zu verifizieren. Nach irgendwelchen "Antikoerpern" gesucht. Die waeren dann da. Tja. Ich waere ja schoen ein wenig zu alt, um das jetzt zu bekommen, aber eine Erstdiagnose von MS koennte man auch noch viel spaeter bekommen. Gott, war ich froh, wenigstens keinen HIRNTUMOR zu haben! Oder Schlaganfall, oder nach was sonst die da noch gesucht haben. Und mit MS kann man lange leben. Auch wenn man moeglicherweise irgendwann nicht mehr laufen kann.
Dann haben sie mir 5 Tage lang Steroids (Cortison) eingefloesst. Und ich habe das zugelassen, weil es langsam mein Auge und mein Gleichgewicht wieder richtete. Ich weiss, ich haette das mit der Mondin ausmachen sollen, oder dem Akupunkturisten, oder dem Hersteller von Kraeutertee. Aber manchmal bin ich poese, und vertaue einfach der Schulmedizin. Nicht, wenn es darum geht, gesunden Menschen etwas anzudichten (umganssprachlich als "Vorsorgeutersuchung" bekannt), aber wenn es darum geht, etwas zu behandeln, was man schon hat. Ich kann mir naemlich nicht erlauben, dauernd Schuebe zu bekommen. Ich habe da keinen Goenner, der mich unterstuetzt. Ich arme Sau. Im Grunde.
Also, das war am 7. Maerz mit der Diagnose. Gottseidank ging das alles ziemlich schnell von dannen. So eine wochen-oder monatelange "Diagnosestellung" mit Terminen und Ungewissheit haette ich nicht ausgehalten. Meie (undiagnostizierten) MS Schuebe der letzten paar Jahre hatten nun eine Erklaerung. Wenn ich wegen denen schon zum Arzt gegangen waere (ich dachte eine Zeitlang, ich haette einen Gehirnschlag, weil meine Finger der linken Hand nicht so wollten, wie ich, dann war es von einem Tag auf den anderen weg), haette sich die Ungewissheit von wegen Hirntumor eeeeeeewig lange hinausgezogen. Das haette ich nicht geschafft.
Aber die schlimme Attacke fing am 4. Maerz an, und das ist das Datum, das mir in Erinnerung bleibt. Weil es so furchterregend war an dem Tag. Aber die offizielle Diagnose gab es ers am 7. Was ist jetzt also mein Datum?
Was auch immer, es war die erste Maerz-Woche, egal was man als genaues Datum zaehlt. Daran werde ich jetzt immer denken. Wenn andere Leute Gluecksgefuehle von den ersten Osterglocken bekommen, bekomme ich Gluecksgefuehle von der Erinnerung an "es ist kein Hirntumor, es ist nur MS.
Onward and upward!
Am 7. Maerz letzten Jahres wurde ich mit MS diagnostiziert, und aus irgendeinem Grund ankert sich das Datum so gar nicht in mir fest. In den letzten Tagen habe ich es mehrmals in verschiedenenen Zusammenhaengen gehoert, und es hat bei mir nicht geschellt. So im Sinne von "ach ja, das war ja der Tag, an dem du mit MS diagnostiziert wurdest! Schon ein Jahr! Wow!"
Bei mir wird immer der 4. Maerz haengenbleiben. Der Freitag, wo ich morgens mein Gleichgewicht nicht halten konnte, aber trotzdem auf die Arbeit gegangen bin. Ich sehe mich immer noch von der U-Bahn zum Buero torkeln. Mich auf eine Bank setzen wollen in dem kleinen Dreiecks Park, ueber den ich da laufen muss. Mir zu denken, es ist aber zu kalt, wer sitzt jetzt schon auf einer Bank, die Leute werden denken, ich bin eine Obdachlose oder so was. Was geschah sonst noch an diesem Freitag, dem 4. Maerz? Ich kam auf dem Buero an, und mir war, als ob ich seekrank bin. Schwindlig, kaum Kraft im linken Bein. Wollte mir im Klo meine Wasserflasche fuellen, und auf einmal begann das ganze Bad sich zu drehen. Nein, nicht drehen. Es schaukelte von einer Seite zur anderen, ich sehe es noch genau vor mir. Ich ging in die Hocke. Es schaukelte von Seite zu Seite. Ganz schnell. Ich schleppte mich irgendwie an meinen Schreibtisch zurueck und sagte, ich glaube, ich muss nach Hause gehen, mir ist nicht gut. Ich hing in meinem Stuhl und konnte nicht den Kopf drehen, ohne dass mir schwindlig wurde. Kollegin G. rief einen Firmenwagen an, der mich ins Krankenhaus bringen sollte. Ich konnte mich aber kaum bewegen. G. das Auto wieder abbestellt, und die Firmen-Krankenschwester aus dem 11. Stock gerufen. Die kam, und hat irgendwas an mir gemacht, mir eine Sauerstoffmaske aufgesetzt und sonst noch was, ich weiss es zum Glueck nicht mehr genau.
Dann kamen Sanitaeter und haben mich in so einem komischen stuhlartigen Ding abgeschleppt. Ich konnte den Kopf nicht nach rechts oder links drehen (vor allem links), ohne schwindlig zu werden. Jessesgott, warum war ich an dem Morgen nicht einfach daheim geblieben? Frau Z. (mit voll roten Baeckchen ob des Dramas), hat sich bereiterklaert, mit mir im Krankenwagen mitzufahren (das war das Schlimmste an der Sache, auch im Nachhinein noch). Ich ihr immer gesagt, sie soll's doch bleiben lassen. Aber sie hat geklebt wie Uhu.
Die Fahrt dauerte gefuehlte Stunden. Dann waren wir im Krankenhaus (oh Gott, was ich fuer diesen Blog nicht tue, das alles noch mal durcherleben). Um es kurz zu machen: Frau Z. liess sich erst um 2 Uhr nachmittags abschuetteln, als ich ihr eindringlich und wiederholt sagte, sie soll doch bitte BITTE gehen. Die liessen mich die ganze Zeit auf so einem Bett-aehnlichen Dings liegen, und haben mal Blutdruck (110 ueber 70) gemessen, und bloede Fragen gestellt. Den Kopf konnte ich den ganzen Tag nicht nach links drehen, ohne schwindlig zu werden. Dann kam mein Sohn. Frau Z. war endlich weg. Gottseidank. Sie wollte nicht gehen, bis sie dem ganzen Buero eine ausfuehrliche Diagnose angeben konnte. Ich habe sie foermlich rausgeschmissen. Mir war so elend. Und die machtte es noch schlimmer.
Die haben mich an dem Tag nicht richtig untersucht. Ein Arzt kam nach vielen, VIELEN, Stunden und hat mir irgendwas vom inneren Ohr erzaehlt. Das wuerde wohl die Ursache von dem Gleichgewichtsproblem sein. Und mir ein Rezept fuer irgendwelche Tabletten fuer sowas gegeben. Auf Wiedersehen. Hoffe, die Tabletten wirken. Das kommt mal vor, ist wohl das innere Ohr.
Am nachsten Tag, Samstag der 5. Maerz wollte ich mich zur Apotheke schleppen, um das Rezept einzuloesen. Ich musste mir ein Taxi nehmen, konnte nicht laufen. Obwohl es nur 4 Blocks war. Und auf dem Rueckweg auch wieder. Der Taxifahrer hat gesagt, ich hoffe, es geht dir bald wieder besser. Ueber diese kleine menschlichkeit bin ich fast in Traenen ausgebrochen. Mir war so schwindlig.
Ich fing an, die Tabletten zu nehmen. Fuers innere Ohr. Es wurde nicht besser. Am naechsten Abend - Sonntag - war es ganz schlimm. Auf einmal sah ich doppelt. Alle geraden Linien haben sich irgendwie ueberkreuzt. Auf einmal an diesem Sonntag Abend hat mir Sohn gesagt, dass eine Pupille groesser waere als die andere. Und mein rechtes Auge stand schief. Der Augapfel war irgenwie nach aussen gedreht.
Ich: Ich muss jetzt sofort wieder zur Notaufnahme. Ich habe Angst. Auge schief? Das kann doch mit dem inneren Ohr nix zu tun haben?
Zum Taxidienst nebenan. Ins selbe Krankenhaus, wo ich schon am Freitag war.
Auf dem Weg dahin in stroemendem Regen wird mir langsam klar, dass das ein neurologisches Problem ist, und dass ich wahrscheinlich sterben werde. Ich finde mich mit dem Gedanken ab: Du wirst sterben. Also, das war's jetzt. Gehirnschlag, oder was weiss ich. Ich sage Sohn zum tausendsten Mal, wo er hin muss, um die Lebensversicherung einzukassieren. Ich hatte mich mit dem Sensenmann abgefunden. Schade, schon so frueh, aber ich werde wohl sterben. Die Resignation war auf eigenartige Weise entspannend.
Dann in der Notaufnahme habe ich der Dame am Empfang gesagt, dass ich am Freitag schon mal hier war wegen Schwindligkeit und Ungleichgewicht und weiss der Teufel. Die haben mich dann in ein Zimmer mit einem Vorhang geschickt. Aerzte nahmen sich meiner an. Als erstes mal ein Cat Scan. Sofort. Aber auf der Stelle. Kein Scheiss mit Terminen usw. Und dann hat mir einer der Aerzte gesagt, einen HIRNTUMOR gaebe es nicht, aber der Teil im Gehirn, der fuer die Augen zustaendig ist, wuerde irgendeine "Vernarbung" oder so was aufzeigen. Sie wuerden mich erst mal einliefern, und am naechsten Morgen gaebe es in MRT. Um genau zu sehen, was da in meinem Gehirn los ist. Dann haben sich noch zwei junge Aerzte ueber mich gebeugt, und meine Zehen abgefuehlt. Und noch einiges andere mehr. "Aber in ihrem Alter?" "Na ja, sie ist ja gut beisammen fuer 51." Die hatten da schon einen Verdacht. Es mir aber nicht gesagt. Sei's drum.
Am Montag Morgen wurde ich zum MRT abgeholt. So was hatt ich noch nie. Angst. Das CAT Scan zeigte keinen Hirntumor auf. Immerhin. Irgendwas muss doch faul sein. Also vertrauen wir erst mal auf das MRT. Es war gar nicht unangenehm. Machte immer so rhytmische laute Geraeusche. Ein paarmal bin ich fast eingeschlafen dabei. Ob man das auch auf meinem Gehirn sehen konnte? Ob man meine Gedanken lesen konnte? Oh, ich war durch den Wind.
Am selben Tag, diesem Montag dem 7. Maerz, erschienen dann mehrere Aerzte in meinem Krankenzimmer: Wir haben das Erbebnis des MRT's. (oh Gottogott).
Ich, in voller Panik: Ich habe doch einen Hirntumor, gell?
Eine junge Aeztin sagte dann zu mir: "NEIN, du hast keinen Hirntumor. Du hast Multiple Sklerose." Einfach so, ohne grosse Darumrederei.
Ich war erleichtert. An MS kann man nicht sterben, oder? Ich liess mich ins Kissen zurueckfallen, und habe erst mal mein Handy gezueckt.
Am naechsten Tag haben sie mir noch Fluessigkeig vom Rueckgrat abgenommen. Um die Diagnose zu verifizieren. Nach irgendwelchen "Antikoerpern" gesucht. Die waeren dann da. Tja. Ich waere ja schoen ein wenig zu alt, um das jetzt zu bekommen, aber eine Erstdiagnose von MS koennte man auch noch viel spaeter bekommen. Gott, war ich froh, wenigstens keinen HIRNTUMOR zu haben! Oder Schlaganfall, oder nach was sonst die da noch gesucht haben. Und mit MS kann man lange leben. Auch wenn man moeglicherweise irgendwann nicht mehr laufen kann.
Dann haben sie mir 5 Tage lang Steroids (Cortison) eingefloesst. Und ich habe das zugelassen, weil es langsam mein Auge und mein Gleichgewicht wieder richtete. Ich weiss, ich haette das mit der Mondin ausmachen sollen, oder dem Akupunkturisten, oder dem Hersteller von Kraeutertee. Aber manchmal bin ich poese, und vertaue einfach der Schulmedizin. Nicht, wenn es darum geht, gesunden Menschen etwas anzudichten (umganssprachlich als "Vorsorgeutersuchung" bekannt), aber wenn es darum geht, etwas zu behandeln, was man schon hat. Ich kann mir naemlich nicht erlauben, dauernd Schuebe zu bekommen. Ich habe da keinen Goenner, der mich unterstuetzt. Ich arme Sau. Im Grunde.
Also, das war am 7. Maerz mit der Diagnose. Gottseidank ging das alles ziemlich schnell von dannen. So eine wochen-oder monatelange "Diagnosestellung" mit Terminen und Ungewissheit haette ich nicht ausgehalten. Meie (undiagnostizierten) MS Schuebe der letzten paar Jahre hatten nun eine Erklaerung. Wenn ich wegen denen schon zum Arzt gegangen waere (ich dachte eine Zeitlang, ich haette einen Gehirnschlag, weil meine Finger der linken Hand nicht so wollten, wie ich, dann war es von einem Tag auf den anderen weg), haette sich die Ungewissheit von wegen Hirntumor eeeeeeewig lange hinausgezogen. Das haette ich nicht geschafft.
Aber die schlimme Attacke fing am 4. Maerz an, und das ist das Datum, das mir in Erinnerung bleibt. Weil es so furchterregend war an dem Tag. Aber die offizielle Diagnose gab es ers am 7. Was ist jetzt also mein Datum?
Was auch immer, es war die erste Maerz-Woche, egal was man als genaues Datum zaehlt. Daran werde ich jetzt immer denken. Wenn andere Leute Gluecksgefuehle von den ersten Osterglocken bekommen, bekomme ich Gluecksgefuehle von der Erinnerung an "es ist kein Hirntumor, es ist nur MS.
Onward and upward!
Monday, February 27, 2012
Frau Zipperlein
Papiergeraschel, wichtig schlabberndes Kinn, Angeberei, Nachaefferei, wichtiges Raeuspern.
Wenn man der zuguckt (bzw. zuhoert), bekommt man das grosse Wuergen. Aber sowas von.
Die gehoert erschossen.
Wenn man der zuguckt (bzw. zuhoert), bekommt man das grosse Wuergen. Aber sowas von.
Die gehoert erschossen.
Friday, February 24, 2012
Kommentare...
... bekomme ich hier nicht mehr in letzter Zeit. Es wird zwar noch fleissig und taeglich geklickt, aber selbst meine ueblichen Kommentatoren scheinen abhanden gekommen zu sein. Sie klicken und lesen zwar, aber was soll man schon zu mir sagen? Die ueblichen "Mutmacher-Sprueche", da reagiere ich immer so komisch, also laesst man es lieber bleiben. Ich bin so komisch, man weiss nicht so recht, was man zu mir sagen soll.
Dann lasst es doch bleiben!
Weil ich mich hier gerade wie Renate Blaes auffuehre ("bleibt doch, wo der Pfeffer waechst', hier sind meine Suchbegriffe"), kann ich es auch gleich ganz durchziehen. Man findet in letzter Zeit durch interessante Suchwoerter auf meinen Blog, mal von denen abgesehen, die mich GEZIELT suchen.
Hier eine kleine Sammlung aus den letzten paar Tagen:
- pixie haarschnitt
- hildegards votze
- oberbein
- warum sind tauben unbeliebt
- fotze riesig
- tote katze
- jamie lee curtis hermaphrodit
- renate blaes geburtstag
- schweigen ist silber handeln ist gold
- gross fotze
- Renate Blaes
- alte schachtel, gesichter
- doris bildau
- "verstauchte finger" +monate
- absichtlich zugenommen
- miriam covi
- mario covi
Das war jetzt mal ein kleines Beispiel der letzten paar Tage. Leute, die durch Zufall auf meinen (wie aus den Suchwoertern zu erkennen ist) DURCHAUS NIVEAUVOLLEN^^ Blog finden. Manche von denen kommen wieder, und lesen normal mit. Ich kann mir zwar nicht vorstellen, dass deren Anliegen hier beantwortet wuerde, aber, wie jeder Blogger weiss, ist man fuer jeden Zufrallstreffer froh. Und wenn man faszinierend niveaulos ist, bekommt man all die Aufmerksamkeit, die den langweiligen Bloggern nicht gegoennt ist. Ich wuerde dieses Phaenomen fast.... ja was denn ... EIN KLEINES GLUEK nennen. Bloggerglueck. Tja.
Ich glaube, ich werde jetzt oefter mal die Suchbegriffe auflisten. Auch wenn sie sich wiederholen. Ganz beliebt sind vor allem die Namen. Die Namen von richtigen Leuten, die ich hier ab und an mal verarsche. :)
Schade, dass die paar Leute, die hier gelegentlich mal kommentiert haben, selbiges nicht mehr tun. Aber auch irgendwie verstaendlich. Wenn ich jetzt Renate waere, und einen kleinen Verlag gegruendet haette, bzw. mir eine Sammlung zum "Glueck" fremder Leute (die Sonne scheint heute so schoen und mein Hund spielt so lebensfroh im Schneee und die Hand eines Kindes schmiegte sich in meine) antun wollte - ernsthaft antun wollte, und dann kommt das grosse Schweigen - wuerde ich sagen: Bleibt doch, wo der Pfeffer waechst! Ich schreibe trotzdem weiter hier, weil es fuer mich eine Art Tagebuch ist, und ich mein Deutsch uebe. Weil ich ja sonst nur noch englisch kann. *winke an Frau Ackermann, die mich damals hat durchfallen lassen - 30 Jahre im Amiland haben das wohl behoben, du dumme Schnepfe, heute koennte ich DIR gescheites englisch beibringen, du bloede Schnepfe, nix fuer ungut*
PS an Frau Ilse Ackermann geborene Svoboda: "The Catcher in the Rye" in der 12. Klasse habe ich einigermassen verstanden damals, und auch passable Noten bekommen. Und.. Die Enten auf dem See im Central Park laufen einfach auf dem Eis herum, wenn der See zugefroren ist... das war ja damals die grosse Frage. Ich kann die gerne ein Bild schicken, aber nicht von diesem Winter, der ist soweit naemlich relativ warm. Dafuer kann ich dir ein Bild schicken von vor ein paar Jahren, wo ICH auf einem gefrorenen Gewaesser im Central Park herumlaufe. Du alte Kuh. Du alte duerre Sau, wo Heike Boedicker gesagt hat, deine Klamotten sehen aus "wie ein Lumpen am Stecken". Noch mal, nix fuer ungut. Von dem Karussel will ich jetzt gar nicht anfangen... it goes round and round, und dann bekam Holden Caulfield einen Nervenzusammenbruch. Mit 16. Ich bin 52, und sehne immer noch den Nervenzusammenbruch her. Dann haette ich wenigstns mal eine Zeitlang meine Ruhe. One can hope. Das war jetzt englisch. Whatever (das auch).
^^
PPS. Ich bekomme den Eindruck, dass die Deutschen nicht so "niveauvoll" sind, wie sie sich immer gerne geben... wenn man mal mitbekommt, was die im stillen Kaemmerlein so googeln. Und mit der Rechtschreibung scheint auch so einiges im Argen zu sein: votze??? WTF. Ich bin zwar 30 Jahre aus D. weg, aber ich weiss, dass man das immer noch "Fotze" schreibt. Mit "F".
Dann lasst es doch bleiben!
Weil ich mich hier gerade wie Renate Blaes auffuehre ("bleibt doch, wo der Pfeffer waechst', hier sind meine Suchbegriffe"), kann ich es auch gleich ganz durchziehen. Man findet in letzter Zeit durch interessante Suchwoerter auf meinen Blog, mal von denen abgesehen, die mich GEZIELT suchen.
Hier eine kleine Sammlung aus den letzten paar Tagen:
- pixie haarschnitt
- hildegards votze
- oberbein
- warum sind tauben unbeliebt
- fotze riesig
- tote katze
- jamie lee curtis hermaphrodit
- renate blaes geburtstag
- schweigen ist silber handeln ist gold
- gross fotze
- Renate Blaes
- alte schachtel, gesichter
- doris bildau
- "verstauchte finger" +monate
- absichtlich zugenommen
- miriam covi
- mario covi
Das war jetzt mal ein kleines Beispiel der letzten paar Tage. Leute, die durch Zufall auf meinen (wie aus den Suchwoertern zu erkennen ist) DURCHAUS NIVEAUVOLLEN^^ Blog finden. Manche von denen kommen wieder, und lesen normal mit. Ich kann mir zwar nicht vorstellen, dass deren Anliegen hier beantwortet wuerde, aber, wie jeder Blogger weiss, ist man fuer jeden Zufrallstreffer froh. Und wenn man faszinierend niveaulos ist, bekommt man all die Aufmerksamkeit, die den langweiligen Bloggern nicht gegoennt ist. Ich wuerde dieses Phaenomen fast.... ja was denn ... EIN KLEINES GLUEK nennen. Bloggerglueck. Tja.
Ich glaube, ich werde jetzt oefter mal die Suchbegriffe auflisten. Auch wenn sie sich wiederholen. Ganz beliebt sind vor allem die Namen. Die Namen von richtigen Leuten, die ich hier ab und an mal verarsche. :)
Schade, dass die paar Leute, die hier gelegentlich mal kommentiert haben, selbiges nicht mehr tun. Aber auch irgendwie verstaendlich. Wenn ich jetzt Renate waere, und einen kleinen Verlag gegruendet haette, bzw. mir eine Sammlung zum "Glueck" fremder Leute (die Sonne scheint heute so schoen und mein Hund spielt so lebensfroh im Schneee und die Hand eines Kindes schmiegte sich in meine) antun wollte - ernsthaft antun wollte, und dann kommt das grosse Schweigen - wuerde ich sagen: Bleibt doch, wo der Pfeffer waechst! Ich schreibe trotzdem weiter hier, weil es fuer mich eine Art Tagebuch ist, und ich mein Deutsch uebe. Weil ich ja sonst nur noch englisch kann. *winke an Frau Ackermann, die mich damals hat durchfallen lassen - 30 Jahre im Amiland haben das wohl behoben, du dumme Schnepfe, heute koennte ich DIR gescheites englisch beibringen, du bloede Schnepfe, nix fuer ungut*
PS an Frau Ilse Ackermann geborene Svoboda: "The Catcher in the Rye" in der 12. Klasse habe ich einigermassen verstanden damals, und auch passable Noten bekommen. Und.. Die Enten auf dem See im Central Park laufen einfach auf dem Eis herum, wenn der See zugefroren ist... das war ja damals die grosse Frage. Ich kann die gerne ein Bild schicken, aber nicht von diesem Winter, der ist soweit naemlich relativ warm. Dafuer kann ich dir ein Bild schicken von vor ein paar Jahren, wo ICH auf einem gefrorenen Gewaesser im Central Park herumlaufe. Du alte Kuh. Du alte duerre Sau, wo Heike Boedicker gesagt hat, deine Klamotten sehen aus "wie ein Lumpen am Stecken". Noch mal, nix fuer ungut. Von dem Karussel will ich jetzt gar nicht anfangen... it goes round and round, und dann bekam Holden Caulfield einen Nervenzusammenbruch. Mit 16. Ich bin 52, und sehne immer noch den Nervenzusammenbruch her. Dann haette ich wenigstns mal eine Zeitlang meine Ruhe. One can hope. Das war jetzt englisch. Whatever (das auch).
^^
PPS. Ich bekomme den Eindruck, dass die Deutschen nicht so "niveauvoll" sind, wie sie sich immer gerne geben... wenn man mal mitbekommt, was die im stillen Kaemmerlein so googeln. Und mit der Rechtschreibung scheint auch so einiges im Argen zu sein: votze??? WTF. Ich bin zwar 30 Jahre aus D. weg, aber ich weiss, dass man das immer noch "Fotze" schreibt. Mit "F".
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