Von der Akademikerin bis zum Penner an der Ecke - alle sind sich einig: hsm ist ein Edler Mensch

Fuer viele Menschen bin ich eine unbekannte Groesse. Die wissen nur die aller-basesten Aeusserlichkeiten von mir, die, die ich nicht verbergen kann, weil sie eben sichtbar sind. Und denken dann, dass sie DARAUS alles andere aus meinem Leben ableiten koennten. (Hat einen Sohn, aber man sieht und hoert nichts von einem Mann. Also alleinerziehend. Hat schon seit Jahr und Tag ein und denselben Job, kommt und geht regelmaessig, man kann die Uhr nach ihr stellen. Ein edler Mensch. Verantwortungsbewusst. Stellt sich ihren Lebensaufgaben. Hat's nicht leicht. Hut ab. Und Hochachtung.)

Ich wollte, ich koennte die paar sichtbaren Fakten fuer die Mehrzahl der Menschheit im Verborgenen halten. Denn sie benutzen sie, fuer sich daraus mein ganzes Leben abzuleiten. Und Sachen, die man NICHT sieht, werden einfach erfunden. Die Menschheit kann es nicht ertragen, mal zu sagen "Also DIE verstehe ich jetzt nicht. Die hat so viele Widersprueche, wirkt irgendwie interessant, aber man wird nicht richtig aus ihr schlau". Nein, die Menschheit nimmt stattdessen die zwei Faektchen, die ich nicht verbergen kann, beim Schopf, und bastelt sich daraus eine Lebensgeschichte und eine Charakterstudie fuer/ueber mich: Puh. Die kann man also doch in zwei Saetzen zusammenfassen. Gefahr abgewendet. Die Welt ist wieder im Lot.

Ausser der Zahnaerztin sind mir letztens noch ein paar andere Frechheiten aufgefallen/eingefallen (na ja, EINE zumindest), denen ich urspruenglich nicht viel Bedeutung beigemessen hatte. Da wohnt so ein Typ ein paar Haeusser weiter, und den trifft man immer auf der Strasse, wo er mit seinem Hund spazierengeht, oder mit irgendwelchen Nachbarn quatscht. Mit dem halte ich mal kurz ein Schwaetzchen, eigentlich nur gruessen, aber mir ist schon lange aufgefallen, dass der sich einbildet, er kennt mich. Ich habe mir schon manchmal andere Heimwege ausgesucht, nur um nicht so berechenbar fuer den zu sein. Nix nuetzt was. Ich traf ihn dann auch schon auf anderen Strassen. Ich denke mir, der stalkt mich wohl, nehme es aber nicht weiter ernst. Solange er nicht gefaeherlich wird (und dafuer gibt es keine Anzeichen) nehme ich es eigentlich wie immer als Kompliment, wenn jemand offenbar fasziniert von mir ist. Nun hat er mich vor ein paar Tagen (VOR der Zahnaerztin und dem Zirkus diese Woche) auf der Strasse angehalten, und mir gesagt, wie toll ich doch aussehe (na schoen, das sagt er immer, das hoert man ja auch gern.) Und wie toll ich ueberhaupt waere. Ich - nur kurz an den Laden an der Ecke gehend, und meine Faulenzerklamotten anhabend, die nicht besonders figur-schmeichelnd sind - verlegen kichernd an mir herumgezupft: "Danke! Aber im Moment stimmt das leider nicht, ich sehe doch gerade echt Scheisse aus!" Und der: "Ich meine jetzt auch noch nicht mal dein AUSSEHEN! Sondern DICH! Wie toll du bist, WEIL DU EINFACH JEDEN TAG WEITERMACHST! Jeden Tag machst du weiter, und das finde ich ganz bewundernswert!"

Ich hatte dem nicht viel Bedeutung beigemessen, weil ich weiss, wie der Typ ist, und dass man den wirklich nicht fuer voll nehmen kann. (Erst mal scheint er die meiste Zeit betrunken.) Aber nach der Zahnaerztin ist das alles wieder hochgekommen. WAS genau meinte er mit "immer wieder weitermachen"! Im Moment ist man ja so baff, dass einem nix einfaellt, und wenn es das tut, ist der Moment schon vorbeigezogen. Das ist doch eine FRECHHEIT OHNEGLEICHEN, zu implizieren, dass mein Leben so hart und schwer und fremdbestimmt...., und wie bewundernswert ich seit Jahr und Tag auf meinen oeden Job, um meinen Sohn ganz alleine zu.... bla bla bla bla bla" FRECHHEIT!!! UNVERSCHAEMTHEIT OHNEGLEICHEN!!!!!!!!!!!!

Dabei hatte ich doch gerade in letzter Zeit oefter erleichtert gedacht "ey, ich hoere das mit dem Alleinerziehendsein eigentlich gar nicht mehr. Das war mal mein ganz grosses Thema, und mit Sohn's Aelterwerden hat es sich irgendwie aus meinem Leben verfluechtigt".

Das war wohl ein Trugschluss. Die meisten Leute sehen mich eben doch so. Und werden es auf immer und ewig tun. Die meisten sagen es einem nur nicht ins Gesicht, so dass man sich noch nicht mal wehren kann gegen die Frechheiten. Ich hatte also doch recht, als ich mir vor ein paar Jahren mal dachte: Wenn ich morgen sterben wuerde, was wuerde die Welt ueber mich sagen: "Sie ist jeden Tag brav und bewundernswert auf die Arbeit, um alleine ihren Sohn grosszuziehen, allergroessste Hochachtung". Und ploetzlich wird das zum Fakt. Es haut mich immer wieder um, wie selbstverstaendlich die Leute davon ausgehen, dass es bei mir so ist. Und solche tief verwurzelten Vorurteile lassen sich eben nicht ausreissen, auch mit Gewalt nicht. Die sind sich noch nicht mal bewusst, wie uebergriffig sie sind. Die meinen noch, sie wuerden einem EINE FREUDE machen mit dem "Lob". Wo man doch so bescheiden ist, und gar nicht mitbekommt, was man "so alles leistet" ("Du bist etwas ganz Besonderes und weisst es noch nicht mal", oder wie der Spruch geht, mit dem man Loser aufbauen soll, die nichts im Leben erreicht haben und nur fremdbestimmt und fuer andere leben.) Und die meisten Leute hoeren so was ja gerne, und unterstuetzen es sogar. Was die damit fuer mich und mein Image anrichten, merken sie gar nicht, ich werde einfach mit den Braven in einen Topf geworfen, Label drauf, unbekannte Groesse identifiziert, neutralisiert, unter Kontrolle gebracht, Gefahr abgewendet.

Was mache ich nur falsch. Warum wird von mir im Zweifelsfall immer erst mal DAS EDLE angenommen, wo es doch SOOOOOOOOOOOOOO nichts mit den Tatsachen zu tun hat???

Ich kann nur von Glueck sagen, dass ich NIEMANDEM IN MEINEM LEBEN hier in NYC je von DEM BEKNACKTEN erzaehlt habe, bzw. nur sehr sehr wenigen, auserlesenen Menschen. Habe die Geschichte vom Beknackten ja vor ein paar Jahren bei Disy erzaehlt, und da wurden es sieben (!) lange Eintraege, weil es so kompliziert ist. Ja, ja. Es ist nicht kompliziert, ich MACHE es kompliziert. Alles schon gehoert. Es ist doch ganz einfach zusammenzufassen, die Geschichte mit dem Beknackten. Nur ist es das leider nicht. Weil wenn man sie in 3 Saetzen zusammenfassen wuerde, wuerden die Leute DIE RICHTIGE Geschichte eben doch nicht kennen. Sondern nur den Teil, den MAN SIEHT, der GESELLSCHAFTSFAEHIG IST. Und mit dem man so schoen eine Geschichte ueber mich schreiben kann, die mit der Realitaet herzlich wenig zu tun hat. Da kaemen dann so Dinge wie "Schicksalsschlag", "du hattest es aber auch schon schwer im Leben", "hoer mal. das war doch eine GANZ SCHWERE ENTSCHEIDUNG, einfach hast du dirs nicht gemacht!" Alles O-Ton, alles schon gehoert als ich noch davon erzaehlte, bevor ich meine Klappe siegelte im Leben, alles eine Frechheit. Und alles nicht mal entfernt mit den Fakten verwandt. Und um das in Zukunft zu vermeiden, wird auch kein Mensch die Geschichte von dem Beknackten erzaehlt bekommen. Denn dazu muss man DIE GANZE Geschichte kennen, oder man kommt eben zu diesen falschen Schluessen. Die mich brav und tapfer und edel dastehen lassen. So als existiere ich ueberhaupt nicht. Obwohl ich an dem Beknackten in Wirklichkeit EINE GANZ SCHLIMME SCHULD BEGANGEN HABE, und - ja - STOLZ DARAUF BIN, WEIL MAN DARAN MEINEN WAHREN (BOESEN!!!) CHARAKTER ERKENNEN KANN. Wenn man es denn nicht versucht, abzuleugnen und umzuschreiben.

Was mache ich nur falsch. Es muss an meiner Ausstrahlung liegen. Ich komme irgendwie zu harmlos herueber, und die Menschen gehen automatisch davon aus, dass ich ein Harmloschen bin. Wenn ich dem nur erfolgreich entgegentreten koennte! Alles "Boese" was ich dann tue oder von mir gebe, wird ja doch wieder herumgetrudelt werden, bis es "brav" aussieht. Mensch, ich koche vor Wut. Es gibt einen Grund, warum es immer die "Harmlosen" sind, die auf einmal ausrasten, und in den Nachrichten erscheinen. Die waren eben nie wirklich "harmlos". Das hat die Menschheit nur faelschlicherweise ueber sie gedacht, weil sich die Menschheit nicht mit komplizierten Menschen auseinandersetzen will, und daher Eigenschaften fuer solche erfindet, mit denen sie besser umgehen kann.

Nachtrag: Schon oft im Leben habe ich den hochoriginellen Ratschlag bekommen, ich koenne die Leute nicht aendern, man soll sie reden lassen, Hauptsache ICH weiss, wie es fuer mich wirklich ist. Freundlich nicken und laecheln, und sich seinen Teil denken, so soll man mit solchen Situationen umgehen. Evtl. sogar noch hoeflich und unverbindlich sagen "danke fuer die Anteilnahme", und dann stillschweigend weiterhin machen, was ich will. Um ihren Punkt zu untermauern, bringen diese wohlmeindenden Freunde und Bekannten manchmal noch Beispiele aus ihrem eigenen Leben, wo ueber/an sie auch mal dumm geredet wurde, SIE aber ganz gelassen da drueber standen, und dass AUCH ICH lernen koennte, gelassen ueber dummem Geschwaetz zu stehen. Aber eines stimmt und passt immer irgendwie nicht bei diesen Beispielen, die wohl hilfreich gemeint sind: Denn denen wurde in der Regel etwas BOESES angedichtet. Ueber die wird ABGELAESTERT. Die werden KRITISIERT. Das kann man irgendie nicht mit dem vergleichen, was ueber MICH gedacht/geredet wird. Denn die Kritisierten werden doch IRGENDWIE ALS BEDROHLICH ANGESEHEN, ihnen alles Moegliche BOESE zugetraut und nachgesagt, waehrend ich einfach als Harmloschen abgetan und GAR NICHT ERST FUER VOLL GENOMMEN WERDE, nicht als INDIVIDUUM WAHRGENOMMEN WERDE. Angeblich noch nie eine Entscheidung getroffen habe, sonderm brav das mache, was mir irgendein dubioeses "Schicksal" angeblich vorschreibt. Also irgendwie nicht das Gleiche. Wenn ich den Unterschied dann zu erklaeren versuche, werden diese meinige hoeheren Gedankengaenge meist nicht verstanden.

Ich arme, aufopfernde Sau

Edit: Bild entfernt

Aha. Ein Selbstbildnis in dem Starbucks mit dem guten Licht. Manche wissen, was das bedeutet, und der Rest wird es jetzt gleich erfahren.

Heute habe ich mich aufgrund von Zahnschmerzen krankgemeldet, und dann den halben Tag bei meiner alten Freundin, der Zahnaerztin, zugebracht. Das ist immer so ein aufbauendes Erlebnis, und ich meine noch nicht mal die schmerzhafte Behandlung und meinen armen Geldbeutel damit. Das ist ja alles zu erwarten. Gut, was sein muss, muss sein. Dieses Starbucks ist dort nebenan. Sonst komme ich da nicht hin, weil ich sonst selten Grund habe, in diese spezielle Nachbarschaft zu gehen.

Meine Zahnaerztin hat eine ganz besondere Macke. Wenn ich dort weggehe, komme ich mir immer wie ein halber Mensch vor. Und auch heute ging es wieder los. Und zwar ganz gewaltig diesmal. Es faengt immer ganz harmlos an. Sie fragt nach meinem Sohn (der dort auch jahrelang hingegangen ist). Ich sage "danke, alles bestens". Damit habe ich ihr leider Tuer und Tor geoeffnet, denn... DAS VERHOER GING LOS. Was er denn jetzt so mache, fragte sie. Ich sagte es ihr. Kurz zusammenfassend seinen beruflichen Werdegang, bla bla bla. Und sie: "Du hast einen guten Job gemacht. Kannst stolz auf dich sein." Aha. Jetzt geht es los. Wenn es an diesem Punkt aufgehoert haette, waere es ja okay gewesen. Alles ganz harmlos.

Aber die Dame kam gerade erst so richtig in Fahrt: Ich koenne stolz auf mich sein, es habe sich wohl gelohnt, was ich die ganzen Jahre so getan habe (oooooooh. Gott.) All die VERZICHTE, all die OPFER haetten sich wohl gelohnt. Ich: Ich habe keine Opfer gebracht, und auf nichts VERZICHTET. Sie teilte diese Meinung offenbar nicht. Und warum auch. SIE muss es ja wissen. Was weiss ICH schon ueber mein eigenes Leben. Das kann ich doch gar nicht beurteilen. Sie: Aaaaaber... NATUERLICH haette ich Verzichte gebracht, ansonsten koennte ich doch EIN GANZ ANDERES LEBEN HABEN. Etwas anderes haette ich tun koennen die ganzen Jahre, als das, was ich getan habe. Ich (mich zur Hoeflichkeit zwingend, aber innerlich durch die Decke wie das HB Maennchen): WAS denn fuer ein anderes Leben???? Ich habe immer genau das gemacht, was ich machen wollte. Ich bin wirklich ganz egoistisch, ich.... Sie, mir ins Wort fallend: "Aber dann haettest du vielleicht nicht dein ganzes Leben arbeiten muessen, um deinen Sohn grosszuziehen, haettest ganz andere Dinge tun koennen..." Ich: "Aber ich habe mir das doch bewusst und absichtlich so eingerichte, WILL DOCH ARBEITEN *AUS SELBSTVERWIRKLICHUNG*, wollte es IMMER SCHON, und was hat ein Kind damit zu tun, auch ohne Kind muesste man sich doch schliesslich auch selber ernaehren...." (Diesen Spruch, dass man arbeitet, UM SEINE KINDER GROSSZUZIEHEN, habe ich noch nie verstanden, aus genau diesem Grund. Auch ohne Kinder muss man sich doch schliesslich selber ernaehren.)

Die Dame war jetzt in ihrem Element, hat meine dezenten Abschmetterungen von ihren Quatsch dampfwalzenhaft ueberrollt. Ich war diesmal gar nicht darauf vorbereitet gewesen auf die 'arme, tapfere, aufopfernde alleinerziehende Mutter' Nummer. Heute, wo mein Sohn gross ist, hoere ich die naemlich nur noch aeusserst selten bis gar nicht mehr. (In NY, wo man vieles ein bischen lockerer sieht, habe ich sowieso noch kaum gehoert, ausser eben von Madame Zahnaerztin.) Was nicht heisst, dass ich nicht noch genauso allergisch auf die Leier reagiere, wie eh und je, WENN ich sie hoere. Kind inzwischen erwachsen hin oder her. Ungeachtet meiner Diskomforts hat sie unbeirrt weiter gemacht: Es sei doch soooo schwierig und BEWUNDERNSWERT, ein Kind alleine grosszuziehen. Mit zwei Eltern ist immer jemand da, man kann die Belastung durch zwei teilen, und ueberhaupt haette sie wegen meiner Selbstaufgabe den allergroessten Respekt vor mir sowie vor allen alleinerziehenden Mamas, denn das sei doch eine GANZ GROSSE AUFGABE, DAS GANZ ALLEIN.... bla bla bla.

Ich hasse das Chrysler Building. Denn das sehe ich immer direkt an durch das Fenster dort, wenn ich flach auf dem Ruecken liege, und mir diese Seelenpruegel, dieses AUFBAUENDE LOBGESAEUSEL anhoere. Ist naemlich nur ein paar Blocks entfernt. Und nach zehn Jahren habe ich recht unangenehme Assoziationen mit dem, worauf mein Auge starrt, wenn ich mir diese gequirlte Scheisse anhoere. Und meine abweisende Haltung gegen das Gesalbe ist sicher eh nur die falsche Bescheidenheit einer gebeugten, leidgeprueften Mutti. Dafuer allein gebuehrt mir noch mal eine extra Portion Respekt.

Dass mich die Implikation, ich haette mein ganzes Leben fremdbestimmt gelebt und auf das, WAS ICH WIRKLICH HAETTE MACHEN WOLLEN (was das genau haette sein sollen, konnte mir die Dame allerdings nicht beantworten), EDEL VERZICHTET, fuer mich vielleicht beleidigend sein koennten, DAS.... geht der Dame nicht auf. Warum sollte es auch. So ist es doch schliesslich fuer alle Alleinerziehenden. Dass es fuer mich eben NICHT so ist (mein Sohn geht aus genau diesem Grund nicht mehr hin, weil sie ihm naemlich auch immer auf aehnliche Art den Kopf zugesaeuselt hat), DAS will sie nicht kapieren. Das KANN sie nicht kapieren. Ich winde mich vor hilfloser Wut auf dem Behandlungsstuhl. Wo mir gerade die Selbstbestimmtheit abgesprochen wurde. Mal wieder. Sohn weiss, dass ich in Wirklichkeit faul und egoistisch bin, und alles andere als aufopfernd. Er war naemlich DABEI die ganzen Jahre. Aber die Dame weigert sich, mir das zuzugestehen. Es hat nur noch gefehlt, dass sie mir raet, mal nach meinem INNEREN KIND zu suchen, welches bei so einem Scheiss Leben voller Fremdbestimmtheit und Pflichten doch zweifelsohne abhanden gekommen sein muss.

Ich kann's im Moment nicht so richtig herueberbringen (stehe gerade unter einem Schmerzmittel, und die Haende zittern mir, auch wenn das eher an der Wut, als an dem Vicodin liegt). Aber ich verliess die Zahnarztpraxis MAL WIEDER mich ganz klein fuehlend. Wie der letzte Loser: Die arme Frau, die nie an sich selber denkt, und gebueckt und schicksalsgeschlagen (meinen Einwand, dass ich ABSICHTLICH es so eingerichtet habe, und ueberhaupt nicht schicksalsgeschlagen bin und es gar nicht anders wuerde haben wollen ueberrollte sie, wie immer) durch ihr armseliges Leben latscht.

Irgendwie habe ich mein angeschlagenes Ego abgestaubt, und bin dann noch in das Starbucks. Das ist uebrigens eine weite Hippiebluse, ich bin genauso schlank wie immer. Aber darauf kommt es jetzt auch nicht mehr an. Ich koennte genausogut 200 Kilo wiegen. Das wuerde dann wenigstens zu dem Bild von der armen Sau passen. Der armen Sau, die sich schon jahrzehntelang selber vernachlaessigt und fuer andere aufopfert.

So eine uebergriffige, unverschaemte Salberei war genau das, was ich im Moment brauchte. Wo mein Selbstbewusstsein wegen der ganzen Wohnungsgeschichte und den damit verbundenen Implikationen eh schon im Keller ist. Ja doch. Immer feste drauf.

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Zwei Eintraege von heute geloescht, nicht weil ich nicht inhaltlich zu ihnen stehe (das tue ich sehr wohl!), sondern weil sie unheimlich schlecht und wirr und unverstaendlich hingeschmiert waren. Dafuer ist mir der Platz auf meinem Blog zu schade. An die ca. 50 Personen, die sie trotzdem gesehen haben: Wer Frau Zipperlein irgendwo darin entdeckt hat, DARF SIE BEHALTEN!

Office Politics

Ich muss noch mal kurz was schreiben zu meinem Eintrag "Attention Whore" vom 17.11. Worin Frau Z. bei der Geburtstagsfeier einer Anderen ploetzlich mit Hilfe einer mitleidserfuellten "Betreuerin" die ganze Aufmerksamkeit an sich gezogen hat.

Warum hat mich das so ungeheuer - UNGEHEUER - geaergert?

Es fing gerade an (fuer mich) interessant zu werden. Das allgemeine Gespraech hatte gerade angefangen, darum zu gehen, wie viele in unserer Abteilung in diesem Jahr 50 geworden sind. Wovon ich ja natuerlich auch betroffen bin. Und worauf ich stolz bin, weil ich durchaus nicht so aussehe oder so lebe wie "normale" 50-Jaehrige, und man mir das auch anmerkt. Gerade aus dem Grund bin ich auf mein Alter stolz. Und - wie schon geschrieben - ist das Geburtstagskind ungeheuer schoen. Sieht keinen Tag ueber 40 aus (wenn ueberhaupt), und kann sich mit alten Schachteln so ganz und gar nicht identifizieren (das merkt man jeden Tag, sie haelt sich naemlich von jeglichem Schachtelgehabe fern, und hat ein *natuerliches* Selbstbewusstsein, also kein "antrainiertes"; auch keine Spur von Hinterlist und Co.).

Ja, ich hatte gerade angefangen, mich gut zu fuehlen, und -WAS NOCH WICHTIGER IST - mich ausnahmsweise mal DAZUGEHOERIG GEFUEHLT ZU ETWAS. Zum Club der tollen 50er. Und ich natuerlich ein Paradebeispiel. Und es fing gerade an, um UNS zu gehen, als Kollegin E. ploetzlich zivilcouragig und sozial (sie gehoert selber zu dem "50-Club", ist aber alt, haesslich, und mittelalterlich, gar nicht wie die anderen Anwesenden in der Kategorie, es ist also kein Wunder, dass sie von dem Thema ablenken musste... ) die Aufmerksamkeit auf Frau Zipperlein zog. Frau Zipperlein, das Mauerbluemchen, das 10 Jahre aelter ist, als die gefeierte Zielgruppe. Und ihr aus Mitleid ein bischen Zugehoerigkeitsgefuehl beschaffen musste. Gerade als ICH mich anfing, in dieser Gruppe von Kollegen ausnahmsweise mal wohlzufuehlen, was selten genug vorkommt. Und mich mal mit jemand anderem (der anderen junggebliebenen 50erin) identifizieren konnte. Gerade in diesem Augenblick musste die fette, mich-hassende E. mittenrein platzen, und Frau Zipperlein in den Mittelpunkt stellen. Und Frau Z. hat diese Aufmerksamkeit natuerlich dummdreist an sich gezogen. Eine Person mit einem Fuenkchen "class" (deutsch??) und Selbstbewusstsein haette diese Aufmerksamkeit wohl abgewimmelt, weil es ja gerade um jemand anders ging. Aber nicht Frau Zipperlein.

Ja, ich nehme das persoenlich. So etwas macht sie naemlich immer, und E. unterstuetzt sie in letzter Zeit immer mehr. Ich hasse beide, und hoffe, dass heute der Aufzug abstuerzt mit beiden drin. Oder auch nur einer. Das wuerde mir schon genug Befriedigung geben. Man ist ja bescheiden.

PS. Es ist ein wirklich tolles, TOLLES, einmaliges Gefuehl, das momentaere Gefuehl von Zugehoerigkeit auf gute Art. Wenn ich mich nicht innerlich wie von einem anderen Planeten fuehle, auch wenn man mir das von aussen nicht unbedingt anmerkt. Es ist wie ein Orgasmus. Das letzte Mal hatte ich so einen Moment mit 14. Kann mich noch gut daran erinnern. Es ist also nicht so als ob diese Momente auf der Strasse herumliegen fuer mich, und ich sie nur aufzuheben brauche. Sie sind im Gegenteil sehr selten und sehr kostbar. Und das musste mir dann zerstoert werden. Von Frau Zipperlein.

So was aber auch...

Oh Gott, heute ist mein Urlaub vorbei, und ich muss wieder in die menopausale Schlangengrube. Und in der Woche+, die ich weg war, hat sich bestimmt so mancher Schrott angesammelt, mit dem man mir die Hoelle heiss machen kann. Das kann man naemlich, ich bin naemlich ganz niedrig gestellt, und erst seit ca. einem Jahr lassen manche Leute mich das spueren, weil sie selber ein Ego Problem haben. Und Frau Zipperlein, die genau auf meiner Stufe steht, ist leider ein geborener Arschkriecher und Diener. Aeh, ich meine natuerlich... sie ist SEHR HILFSBEREIT UND SOZIAL. Und macht Sachen, die sie eigentlich gar nicht machen muesste, fuer extra Beliebtheitspunkte. Kriecht heute Leuten in den Arsch und verbuendet sich mit ihnen, UEBER DIE SIE VOR JAHREN NOCH GEMECKERT UND *GEMEINSAM MIT MIR* ABGELAESTERT HAT!!!! Und sie wird dann natuerlich zum Standard: Guck mal, wie brav und gehorsam Frau Z. ist, das selbe wird auch von dir erwartet. Und ich werde mit Adlerauge beobachtet, waehrend die sich sonst was herausnehmen kann. Ein voller Doppelstandard.

Mensch, mir ist schon schlecht. Gestern war mir den ganzen Tag schlecht, und am Sonntag auch. Weil ich den Ego-zerstoerenden Saftladen wieder auf mich zukommen sehe. Jedes bischen Selbstbewusstsein, das aufkeimt, wenn ich mal dort weg bin, wird im Handumdrehen wieder zerschlagen werden. Und ich habe mich mal sooooo wohl gefuehlt dort.

Na ja, dieses zerstoerte Selbstbewusstsein werde ich irgendwo anders kompensieren muessen: ES WIRD ZEIT, DASS ICH MICH MAL WIEDER UEBER JEMANDEN LUSTIG MACHE, und ich habe das Opfer schon im Kopf.^^

Stay tuned...

Ich glaube, ich werde zu duenn...

Heute morgen habe ich nur 125 am. Pfund (56 Kilo) auf die Waage gebracht. Langsam mache ich mir selber Angst^^.

Zu viel Stress. Im Job. Konnte heute in der Mittagspause noch nicht mal meinen Salat zu Ende essen, weil ich mal wieder ein Problem loesen durfte (diesmal ausnahmsweise von Anfang bis Ende allein, ohne Gaengelung - gut fuers Ego :)).

Dabei war es nur ein SALAT! Noch nicht mal den konnte ich zu Ende essen. Weil, bis ich wieder an meinem Schreibtisch war, war er durchgeweicht und eklig. Ansonsten haette ich ihn eigentlich gerne noch gegessen.

Ich konnte mir im wahrsten Sinne des Wortes den Guertel enger schnallen heute.^^

Soll ich mir mal wieder eine Pizza goennen? Leider nehme ich, wenn ich zunehme, nur an den falschen Stellen zu. Das will ich nicht riskieren.

Denn...ich sehe die alten Schachten. Ich sehe sie im Job. Ich sehe sie in der U-Bahn. Ich sehe sie im Bekanntenkreis: Flacher Arsch, und Bauch bis sonstwohin. Will ich mir das wirklich antun? Oder will ich mich lieber aufruetteln, und daran denken, dass "duerr" meine Normalfigur ist? So normal, dass ich als Teenie keine passenden Klamotten finden konnte (alles zu gross), und in den 20ern entweder als "magersuechtig" bezeichnet, oder mit neidischen Blicken beaeugt wurde? In den 30ern und Ende der 40er (nach den WJ) ebenfalls?

hsm mit Bauch. Hatten wir mal zeitweise. Mit Anfang 40. Nein, das braucht der Mensch nun wirklich nicht. Habe noch Bilder. Da hatte ich sogar ein Doppelkinn. Oh Gott.

Nein, 125 Pfund ist gut. Gut und richtig. Mein Normalgewicht war immer so um die 110 am. Pfund. Also wenn man danach gehen will, bin ich mit 125 Pfund immer noch fett. (Ich weiss, dass das alles andere als fett ist, ich bin schliesslich nicht magersuechtig. Im Kopf bin ich soviel ich weiss noch helle.^^)

Die Pizza werde ich mir vielleicht trotzdem goennen. Bei mir schlaegt das ja sowieso nicht so an. Mit 50 ist mein naturgegebener Stoffwechsel in Ordnung.