Seit wann ist es normaler Bestandteil einer ganz normalen routinehaften ZAHNREINIGUNG, nicht nur als spezielle Prozedur so nebenbei nach PARODONTOSE untersucht zu werden, sondern so ganz beilaeufig als Ueberraschungsattacke DIE LYMPHKNOTEN NACH KREBS ABGETASTET ZU BEKOMMEN????????????!!!!!!!!!!!!!!
:OOOOOOOOOOOOOOOOO
Seit man "UEBER 50" ist????????????????
Fast 24 Stunden spaeter fehlen mir immer noch die Worte.
Ich koche vor Wut.
Morgens halb 5 und ich liege wach und gruebele. Fast 24 Stunden spaeter. Jetzt faengt es an. Ich denke nicht schnell, bin immer zu baff. Aber die Wut kommt spaeter. Und umso staerker.
Wechseln nuetzt nix. Die sind doch alle gleich, gehen nach den gleichen Richtlinien. Stehen miteinander im Wettbewerb, haben Angst vor Verklagungen.
Ist es jetzt nicht mal mehr sicher, MIR DIE ZAEHNE REINIGEN ZU LASSEN, ohne befuerchten zu muessen, da eines Tages rauszuschlabben mit einem beilaeufigen "DU DAS SOLLTEST DU UNBEDINGT MAL ABCHECKEN LASSEN" um die Ohren gehauen????????? Und einer Ueberweisung zum Lymphknotendoc in der Tasche????? Dass es diesmal gut ausgegangen ist, darueber kann ich mich gar nicht freuen. Warum auch. ICH hatte nie Zweifel, dass mit meinen Lymphknoten was nicht stimmen koennte. Deshalb waere ich auch nie freiwillig auf so eine Idee mit dem Hals abtasten gekommen. Dem habe ich nicht zugestimmt. Ich bin vollkommen unschuldig. Mein groesstes CRIME ist, dass ich letztesjahr 50 geworden bin. Jetzt bin ich wohl Freiwild fuer diese Aasgeier. ANYTHING GOES!!!!!!!!!!
Sprachlos noch im Moment.
Freiwillig wuerde ich so was NIEMALS IM LEBEN ZUSTIMMEN. Und je aelter ich werde, umso mehr passe ich auf, was einem als Ueberraschngseffekt reingewuergt wird.
Warum gibt es keine ALTEN UND ENTSPANNTEN Aerzte mehr?????????? Denen man VERTRAUEN KANN!!!!!! Die meisten Leute wollen das ja so. Die wollen die juengeren Aerzte, die "auf dem neuesten Stand sind", die "gruendlich" sind, die WOLLEN DAS!!!!!!! Weil ihnen das so eingeredet wurde, sich selbst zu vertrauen ist out. Und darum findet man NIX ANDERES MEHR!!!!!!!!!!!
Ironisch, dass ich gerade letzte Woche ueber genau dieses Thema eine beissende Satire hier geschrieben habe als Teil meiner Buddha-hsm Phase *mildes laecheln*. Man koennte meinen, ich haette es geahnt.
Ich gehe zu sonst keinem Arzt, und wuerde mich niemals dem Vorsorgeuntersuchungswahn hingeben. Das ist meine Lebensphilosphie, und die wurde verletzt!!!!! Aber jetzt habe ich mal wieder einen Geschmack dafuer bekommen, was mir da so alles Tolle entgeht. Wenn das schon BEIM ZAHNARZT so ist! Wie wuerde es da erst bei den anderen sein!!!!!!!!!!!! UMGOTTESWILLEN!!!!!!
BEERDIGT MICH DOCH GLEICH AND GET IT OVER WITH. Offenbar ist ueber 40 und erst recht ueber 50 sein DERMASSEN LEBENSGEFAEHRLICH, dass man sich irgendwann fragen muss, OB SICH DAS UEBERHAUPT NOCH LOHNT. Los, beerdigt mich, dann hab ich wenigstens meine Ruhe.
Showing posts with label Zahnaerztin. Show all posts
Showing posts with label Zahnaerztin. Show all posts
Wednesday, July 21, 2010
Thursday, April 29, 2010
Bajazzo lacht immer noch^^
Frau Zahnaerztin ist ein sehr gestresster Mensch, das faellt mir schon laenger auf. Sie ist ruede zu Mitarbeitern (die Damen am Empfang trifft es besonders hart), und zu Kunden. Und die Krone ist immer noch temporaer, ich habe fast 4 Sttunden dort gesessen. Details erspare ich mir jetzt, denn dann koennte ich glatt bis morgen frueh durchschreiben.
Kollegin K. geht am 5. Mai in Ruhestand (mit 62???), und hat auf die Schnelle einige Leute "angelernt", auf welche ihre Aufgaben verteilt werden. Benimmt sich unmoeglich. Man kann ihr keine Fragen stellen, weil sie dann sofort ausrastetet. Wenn sie weg ist, wird es Chaos pur geben. Da sind sogar Frau Zipperlein und ich uns ausnahmsweise einig.
Die Handwerker sind heute gekommen, und haben tatsaechlich einiges gemacht. Nur kann ich jetzt leider nichts mehr finden. Durchvorhang abgerissen. Ich spuere ihn irgendwo auf (in einem Knaeul mit Badfenstervorhang und Kuechenvorhang, die Vorhaenge haben sie wenigstens zusammen in einem Knael im Wohnzimmer verstaut, IMMERHIN), aber er ist unbrauchbar. Hat nur noch zwei Ringe, also kann man ihn nicht aufhaengen. Wo der Rest der Ringe ist, weiss der Geier. Aber ich habe die Auswahl. Ich kann entweder morgen dreckig auf die Arbeit gehen, oder das Bad ueberfluten. Ist doch toll, wenn man Auswahlen hat im Leben. Ich komme mir so MAECHTIG vor!
Im Behandlungszimmer der Zahnaerztin ist es ziemlich kalt. SAUKALT. Ich denke gerade daran, WIE SCHEISSKALT ES IN DEM RAUM IST, kann das aber im Moment nicht herueberbringen, weil mir irgendein Bohrgeraet die Klappe verbietet. Auf einmal sagt Frau Zahnaerztin zu ihrer Assistentin und Handlangerin, dass ES SO SCHRECKLICH HEISS HIER DRIN IST, UND SIE SCHWITZT. Ich bibbere. Aber innerhalb von Sekunden GEHT MIR EIN KRONLEUCHTER AUF: Madame Zahnaerztin leidet an FLIEGENDER HITZE! Um Gottes Willen. NATUERLICH!!! DIE DAME STECKT OFFENBAR MITTEN IN DER MENOPAUSE. Das wuerde einiges - VIELES - so Vieles erklaeren. Die Stimmungsscwankungen im letzten Jahr oder so. Die kleinen Fehler, wo sie dann noch mal was machen muss. Die Gereiztheit.
Auf einmal sehe ich klar.
Die Bemerkung von SCHWITZEN in einem eiskalten Raum hat mir verspaetet die Augen geoeffnet.
Die Frau ist 51. Also in meinem Alter, ein Jahr aelter. Aber ich habe die nie irgendwie als mittelalterliche Schachtel gesehen, weil sie sehr jung aussieht, eine gute Figur hat, sportlich geformte Waden, und unendlich Energie (ich koennte nicht den ganzen Tag auf den Beinen stehen, aber das konnte ich sowieso noch nie. Na ja, mit 25, als ich bei McDonalds arbeitete, aber weil ich unbehandelte Skoliosis habe, tat mir auch da manchmal schon der Ruecken weh).
Das Gebohre zieht sich unendlich in die Laenge. Aber es macht mir nichts mehr aus. SCHWITZEN? in einem eiskalten Raum? Da kann man noch so jung aussehen, DIE IST IM RICHTIGEN ALTER FUER DIE MENOPAUSE!!! Deshalb ist sie so verrueckt. Spinnert, durchgeknallt, abgehoben. Und was die mir da alles aufquatschen will... auf einmal sehe ich klar. Ich hatte die Menopause sehr frueh, und weiss, wie man sich da fuehlt. Verrueckt. Crazy. Jetzt weiss ich, dass es nicht an mir liegt. Ein bischen nervoes bin ich zwar noch, weil mir eine Verrueckte, Menopausale mit scharfen Instrumenten im Mund herum bohrt. Und auf einmal aus dem Nichts heraus (das Chrysler Building durch das Fenster wird immer schattiger, es geht inzwischen auf 8 Uhr zu), faellt mir ein Woody Allen Spruch von einem seinen aelterer Filme ein. "Save some of the craziness for menopause!" Der Spruch geht mir nicht mehr aus dem Kopf. "Wie albern sind Sie? Testen Sie sich....". In 12 Jahren mit dieser Dame ist mir das noch nie passiert, ABER ICH BEKOMME EINEN LACHANFALL. Die Instrumente wackeln, zittern, ich liege da und lache. Ich kann es nicht abstellen. "Save some of the craziness for menopause!" Oh Gott. Ich lache Traenen. Und fuehle mich der wundersamerweise auf einmal ueberlegen. Natuerlich. NATUERLICH! Die hats mit den Hormonen jetzt. Ich versuche, den Lachanfall zu baendigen. Sie zieht das Geraet temporaer heraus, weil mein albernes Gelache zu viel Zitterei produziert. Ihre Assistentin grinst. (Die war schon immer irgendwie cool.)
Frau Zahnaerztin schaltet die komische Lampe aus, dieses rechteckige Ding, das Zahnaerzte haben. Irgendwann fange ich mich, und frage, warum sie die Lampe ausgeschaltet hat: Die Lampe MACHT ZU VIEL HITZE. Dafuer hat sie jetzt so ein kleines neckisches Dings auf dem Kopf. Sieht aus wie ein Bergwerker. Das macht auch Licht, produziert aber keine HITZE! "Save some of the craziness for menopause!!" Ich hoere im Kopf, wie Woody Allen das gesagt hat mit diesem NY Akzent: Menopoooooohse. Ich falle fast aus dem Stuhl.
Irgendwann heute abend hat diese Dame ihre Macht ueber mich verloren. Nachdem sie (ihrer Meinung nach) mit mir fertig war, habe ich sie mir noch mal aus irgendeinem Versteck holen lassen, und ihr Fragen gestellt wegen ein paar ganz banalen Zahnproblemen. Sie wollte mir Bruecken aufquatschen (ziemlich genervt inzwischen von meiner neuen Aufsaessigkeit, und ich habe darauf bestanden, meine Fragen beantwortet zu bekommen, ohne irgend etwas Kostspieliges aufgequatscht zu bekommen). Ich habe sie in die Ecke gedraengt. Ihre Hygienistin kam ploetzlich aus den Ritzen gekrochen, wahrscheinlich um sie zu retten (wo ich doch solchen Spass hatte!), und hat mir eine Broschuere ueber Wurzelbehandlungen in die Hand gedrueckt. Das war aber nicht die Frage. Ich habe nicht locker gelassen. Und als ich aus dem Laden ging, waren alle meine Fragen beantwortet. Zum ersten mal in 12 Jahren verliess ich den Laden mit einem Gefuehl von Selbstbewusstsein und Kontrolle.
Wie ich morgen frueh duschen soll, weiss ich immer noch nicht, und wie ich K.'s Job machen soll, auch nicht, aber wenigstens ein Biest habe ich heute gebaendigt. Mensch, bin ich jetzt froh, dass Menopause kein Thema mehr fuer mich ist.
Mein naechster Zahnarzt wird maennlich sein. Und etwas aelter. Sonst sage ich dazu jetzt nichts mehr, Hildegard.
Kollegin K. geht am 5. Mai in Ruhestand (mit 62???), und hat auf die Schnelle einige Leute "angelernt", auf welche ihre Aufgaben verteilt werden. Benimmt sich unmoeglich. Man kann ihr keine Fragen stellen, weil sie dann sofort ausrastetet. Wenn sie weg ist, wird es Chaos pur geben. Da sind sogar Frau Zipperlein und ich uns ausnahmsweise einig.
Die Handwerker sind heute gekommen, und haben tatsaechlich einiges gemacht. Nur kann ich jetzt leider nichts mehr finden. Durchvorhang abgerissen. Ich spuere ihn irgendwo auf (in einem Knaeul mit Badfenstervorhang und Kuechenvorhang, die Vorhaenge haben sie wenigstens zusammen in einem Knael im Wohnzimmer verstaut, IMMERHIN), aber er ist unbrauchbar. Hat nur noch zwei Ringe, also kann man ihn nicht aufhaengen. Wo der Rest der Ringe ist, weiss der Geier. Aber ich habe die Auswahl. Ich kann entweder morgen dreckig auf die Arbeit gehen, oder das Bad ueberfluten. Ist doch toll, wenn man Auswahlen hat im Leben. Ich komme mir so MAECHTIG vor!
Im Behandlungszimmer der Zahnaerztin ist es ziemlich kalt. SAUKALT. Ich denke gerade daran, WIE SCHEISSKALT ES IN DEM RAUM IST, kann das aber im Moment nicht herueberbringen, weil mir irgendein Bohrgeraet die Klappe verbietet. Auf einmal sagt Frau Zahnaerztin zu ihrer Assistentin und Handlangerin, dass ES SO SCHRECKLICH HEISS HIER DRIN IST, UND SIE SCHWITZT. Ich bibbere. Aber innerhalb von Sekunden GEHT MIR EIN KRONLEUCHTER AUF: Madame Zahnaerztin leidet an FLIEGENDER HITZE! Um Gottes Willen. NATUERLICH!!! DIE DAME STECKT OFFENBAR MITTEN IN DER MENOPAUSE. Das wuerde einiges - VIELES - so Vieles erklaeren. Die Stimmungsscwankungen im letzten Jahr oder so. Die kleinen Fehler, wo sie dann noch mal was machen muss. Die Gereiztheit.
Auf einmal sehe ich klar.
Die Bemerkung von SCHWITZEN in einem eiskalten Raum hat mir verspaetet die Augen geoeffnet.
Die Frau ist 51. Also in meinem Alter, ein Jahr aelter. Aber ich habe die nie irgendwie als mittelalterliche Schachtel gesehen, weil sie sehr jung aussieht, eine gute Figur hat, sportlich geformte Waden, und unendlich Energie (ich koennte nicht den ganzen Tag auf den Beinen stehen, aber das konnte ich sowieso noch nie. Na ja, mit 25, als ich bei McDonalds arbeitete, aber weil ich unbehandelte Skoliosis habe, tat mir auch da manchmal schon der Ruecken weh).
Das Gebohre zieht sich unendlich in die Laenge. Aber es macht mir nichts mehr aus. SCHWITZEN? in einem eiskalten Raum? Da kann man noch so jung aussehen, DIE IST IM RICHTIGEN ALTER FUER DIE MENOPAUSE!!! Deshalb ist sie so verrueckt. Spinnert, durchgeknallt, abgehoben. Und was die mir da alles aufquatschen will... auf einmal sehe ich klar. Ich hatte die Menopause sehr frueh, und weiss, wie man sich da fuehlt. Verrueckt. Crazy. Jetzt weiss ich, dass es nicht an mir liegt. Ein bischen nervoes bin ich zwar noch, weil mir eine Verrueckte, Menopausale mit scharfen Instrumenten im Mund herum bohrt. Und auf einmal aus dem Nichts heraus (das Chrysler Building durch das Fenster wird immer schattiger, es geht inzwischen auf 8 Uhr zu), faellt mir ein Woody Allen Spruch von einem seinen aelterer Filme ein. "Save some of the craziness for menopause!" Der Spruch geht mir nicht mehr aus dem Kopf. "Wie albern sind Sie? Testen Sie sich....". In 12 Jahren mit dieser Dame ist mir das noch nie passiert, ABER ICH BEKOMME EINEN LACHANFALL. Die Instrumente wackeln, zittern, ich liege da und lache. Ich kann es nicht abstellen. "Save some of the craziness for menopause!" Oh Gott. Ich lache Traenen. Und fuehle mich der wundersamerweise auf einmal ueberlegen. Natuerlich. NATUERLICH! Die hats mit den Hormonen jetzt. Ich versuche, den Lachanfall zu baendigen. Sie zieht das Geraet temporaer heraus, weil mein albernes Gelache zu viel Zitterei produziert. Ihre Assistentin grinst. (Die war schon immer irgendwie cool.)
Frau Zahnaerztin schaltet die komische Lampe aus, dieses rechteckige Ding, das Zahnaerzte haben. Irgendwann fange ich mich, und frage, warum sie die Lampe ausgeschaltet hat: Die Lampe MACHT ZU VIEL HITZE. Dafuer hat sie jetzt so ein kleines neckisches Dings auf dem Kopf. Sieht aus wie ein Bergwerker. Das macht auch Licht, produziert aber keine HITZE! "Save some of the craziness for menopause!!" Ich hoere im Kopf, wie Woody Allen das gesagt hat mit diesem NY Akzent: Menopoooooohse. Ich falle fast aus dem Stuhl.
Irgendwann heute abend hat diese Dame ihre Macht ueber mich verloren. Nachdem sie (ihrer Meinung nach) mit mir fertig war, habe ich sie mir noch mal aus irgendeinem Versteck holen lassen, und ihr Fragen gestellt wegen ein paar ganz banalen Zahnproblemen. Sie wollte mir Bruecken aufquatschen (ziemlich genervt inzwischen von meiner neuen Aufsaessigkeit, und ich habe darauf bestanden, meine Fragen beantwortet zu bekommen, ohne irgend etwas Kostspieliges aufgequatscht zu bekommen). Ich habe sie in die Ecke gedraengt. Ihre Hygienistin kam ploetzlich aus den Ritzen gekrochen, wahrscheinlich um sie zu retten (wo ich doch solchen Spass hatte!), und hat mir eine Broschuere ueber Wurzelbehandlungen in die Hand gedrueckt. Das war aber nicht die Frage. Ich habe nicht locker gelassen. Und als ich aus dem Laden ging, waren alle meine Fragen beantwortet. Zum ersten mal in 12 Jahren verliess ich den Laden mit einem Gefuehl von Selbstbewusstsein und Kontrolle.
Wie ich morgen frueh duschen soll, weiss ich immer noch nicht, und wie ich K.'s Job machen soll, auch nicht, aber wenigstens ein Biest habe ich heute gebaendigt. Mensch, bin ich jetzt froh, dass Menopause kein Thema mehr fuer mich ist.
Mein naechster Zahnarzt wird maennlich sein. Und etwas aelter. Sonst sage ich dazu jetzt nichts mehr, Hildegard.
Tuesday, April 6, 2010
Ich arme, aufopfernde Sau
Edit: Bild entfernt
Aha. Ein Selbstbildnis in dem Starbucks mit dem guten Licht. Manche wissen, was das bedeutet, und der Rest wird es jetzt gleich erfahren.
Heute habe ich mich aufgrund von Zahnschmerzen krankgemeldet, und dann den halben Tag bei meiner alten Freundin, der Zahnaerztin, zugebracht. Das ist immer so ein aufbauendes Erlebnis, und ich meine noch nicht mal die schmerzhafte Behandlung und meinen armen Geldbeutel damit. Das ist ja alles zu erwarten. Gut, was sein muss, muss sein. Dieses Starbucks ist dort nebenan. Sonst komme ich da nicht hin, weil ich sonst selten Grund habe, in diese spezielle Nachbarschaft zu gehen.
Meine Zahnaerztin hat eine ganz besondere Macke. Wenn ich dort weggehe, komme ich mir immer wie ein halber Mensch vor. Und auch heute ging es wieder los. Und zwar ganz gewaltig diesmal. Es faengt immer ganz harmlos an. Sie fragt nach meinem Sohn (der dort auch jahrelang hingegangen ist). Ich sage "danke, alles bestens". Damit habe ich ihr leider Tuer und Tor geoeffnet, denn... DAS VERHOER GING LOS. Was er denn jetzt so mache, fragte sie. Ich sagte es ihr. Kurz zusammenfassend seinen beruflichen Werdegang, bla bla bla. Und sie: "Du hast einen guten Job gemacht. Kannst stolz auf dich sein." Aha. Jetzt geht es los. Wenn es an diesem Punkt aufgehoert haette, waere es ja okay gewesen. Alles ganz harmlos.
Aber die Dame kam gerade erst so richtig in Fahrt: Ich koenne stolz auf mich sein, es habe sich wohl gelohnt, was ich die ganzen Jahre so getan habe (oooooooh. Gott.) All die VERZICHTE, all die OPFER haetten sich wohl gelohnt. Ich: Ich habe keine Opfer gebracht, und auf nichts VERZICHTET. Sie teilte diese Meinung offenbar nicht. Und warum auch. SIE muss es ja wissen. Was weiss ICH schon ueber mein eigenes Leben. Das kann ich doch gar nicht beurteilen. Sie: Aaaaaber... NATUERLICH haette ich Verzichte gebracht, ansonsten koennte ich doch EIN GANZ ANDERES LEBEN HABEN. Etwas anderes haette ich tun koennen die ganzen Jahre, als das, was ich getan habe. Ich (mich zur Hoeflichkeit zwingend, aber innerlich durch die Decke wie das HB Maennchen): WAS denn fuer ein anderes Leben???? Ich habe immer genau das gemacht, was ich machen wollte. Ich bin wirklich ganz egoistisch, ich.... Sie, mir ins Wort fallend: "Aber dann haettest du vielleicht nicht dein ganzes Leben arbeiten muessen, um deinen Sohn grosszuziehen, haettest ganz andere Dinge tun koennen..." Ich: "Aber ich habe mir das doch bewusst und absichtlich so eingerichte, WILL DOCH ARBEITEN *AUS SELBSTVERWIRKLICHUNG*, wollte es IMMER SCHON, und was hat ein Kind damit zu tun, auch ohne Kind muesste man sich doch schliesslich auch selber ernaehren...." (Diesen Spruch, dass man arbeitet, UM SEINE KINDER GROSSZUZIEHEN, habe ich noch nie verstanden, aus genau diesem Grund. Auch ohne Kinder muss man sich doch schliesslich selber ernaehren.)
Die Dame war jetzt in ihrem Element, hat meine dezenten Abschmetterungen von ihren Quatsch dampfwalzenhaft ueberrollt. Ich war diesmal gar nicht darauf vorbereitet gewesen auf die 'arme, tapfere, aufopfernde alleinerziehende Mutter' Nummer. Heute, wo mein Sohn gross ist, hoere ich die naemlich nur noch aeusserst selten bis gar nicht mehr. (In NY, wo man vieles ein bischen lockerer sieht, habe ich sowieso noch kaum gehoert, ausser eben von Madame Zahnaerztin.) Was nicht heisst, dass ich nicht noch genauso allergisch auf die Leier reagiere, wie eh und je, WENN ich sie hoere. Kind inzwischen erwachsen hin oder her. Ungeachtet meiner Diskomforts hat sie unbeirrt weiter gemacht: Es sei doch soooo schwierig und BEWUNDERNSWERT, ein Kind alleine grosszuziehen. Mit zwei Eltern ist immer jemand da, man kann die Belastung durch zwei teilen, und ueberhaupt haette sie wegen meiner Selbstaufgabe den allergroessten Respekt vor mir sowie vor allen alleinerziehenden Mamas, denn das sei doch eine GANZ GROSSE AUFGABE, DAS GANZ ALLEIN.... bla bla bla.
Ich hasse das Chrysler Building. Denn das sehe ich immer direkt an durch das Fenster dort, wenn ich flach auf dem Ruecken liege, und mir diese Seelenpruegel, dieses AUFBAUENDE LOBGESAEUSEL anhoere. Ist naemlich nur ein paar Blocks entfernt. Und nach zehn Jahren habe ich recht unangenehme Assoziationen mit dem, worauf mein Auge starrt, wenn ich mir diese gequirlte Scheisse anhoere. Und meine abweisende Haltung gegen das Gesalbe ist sicher eh nur die falsche Bescheidenheit einer gebeugten, leidgeprueften Mutti. Dafuer allein gebuehrt mir noch mal eine extra Portion Respekt.
Dass mich die Implikation, ich haette mein ganzes Leben fremdbestimmt gelebt und auf das, WAS ICH WIRKLICH HAETTE MACHEN WOLLEN (was das genau haette sein sollen, konnte mir die Dame allerdings nicht beantworten), EDEL VERZICHTET, fuer mich vielleicht beleidigend sein koennten, DAS.... geht der Dame nicht auf. Warum sollte es auch. So ist es doch schliesslich fuer alle Alleinerziehenden. Dass es fuer mich eben NICHT so ist (mein Sohn geht aus genau diesem Grund nicht mehr hin, weil sie ihm naemlich auch immer auf aehnliche Art den Kopf zugesaeuselt hat), DAS will sie nicht kapieren. Das KANN sie nicht kapieren. Ich winde mich vor hilfloser Wut auf dem Behandlungsstuhl. Wo mir gerade die Selbstbestimmtheit abgesprochen wurde. Mal wieder. Sohn weiss, dass ich in Wirklichkeit faul und egoistisch bin, und alles andere als aufopfernd. Er war naemlich DABEI die ganzen Jahre. Aber die Dame weigert sich, mir das zuzugestehen. Es hat nur noch gefehlt, dass sie mir raet, mal nach meinem INNEREN KIND zu suchen, welches bei so einem Scheiss Leben voller Fremdbestimmtheit und Pflichten doch zweifelsohne abhanden gekommen sein muss.
Ich kann's im Moment nicht so richtig herueberbringen (stehe gerade unter einem Schmerzmittel, und die Haende zittern mir, auch wenn das eher an der Wut, als an dem Vicodin liegt). Aber ich verliess die Zahnarztpraxis MAL WIEDER mich ganz klein fuehlend. Wie der letzte Loser: Die arme Frau, die nie an sich selber denkt, und gebueckt und schicksalsgeschlagen (meinen Einwand, dass ich ABSICHTLICH es so eingerichtet habe, und ueberhaupt nicht schicksalsgeschlagen bin und es gar nicht anders wuerde haben wollen ueberrollte sie, wie immer) durch ihr armseliges Leben latscht.
Irgendwie habe ich mein angeschlagenes Ego abgestaubt, und bin dann noch in das Starbucks. Das ist uebrigens eine weite Hippiebluse, ich bin genauso schlank wie immer. Aber darauf kommt es jetzt auch nicht mehr an. Ich koennte genausogut 200 Kilo wiegen. Das wuerde dann wenigstens zu dem Bild von der armen Sau passen. Der armen Sau, die sich schon jahrzehntelang selber vernachlaessigt und fuer andere aufopfert.
So eine uebergriffige, unverschaemte Salberei war genau das, was ich im Moment brauchte. Wo mein Selbstbewusstsein wegen der ganzen Wohnungsgeschichte und den damit verbundenen Implikationen eh schon im Keller ist. Ja doch. Immer feste drauf.
Aha. Ein Selbstbildnis in dem Starbucks mit dem guten Licht. Manche wissen, was das bedeutet, und der Rest wird es jetzt gleich erfahren.
Heute habe ich mich aufgrund von Zahnschmerzen krankgemeldet, und dann den halben Tag bei meiner alten Freundin, der Zahnaerztin, zugebracht. Das ist immer so ein aufbauendes Erlebnis, und ich meine noch nicht mal die schmerzhafte Behandlung und meinen armen Geldbeutel damit. Das ist ja alles zu erwarten. Gut, was sein muss, muss sein. Dieses Starbucks ist dort nebenan. Sonst komme ich da nicht hin, weil ich sonst selten Grund habe, in diese spezielle Nachbarschaft zu gehen.
Meine Zahnaerztin hat eine ganz besondere Macke. Wenn ich dort weggehe, komme ich mir immer wie ein halber Mensch vor. Und auch heute ging es wieder los. Und zwar ganz gewaltig diesmal. Es faengt immer ganz harmlos an. Sie fragt nach meinem Sohn (der dort auch jahrelang hingegangen ist). Ich sage "danke, alles bestens". Damit habe ich ihr leider Tuer und Tor geoeffnet, denn... DAS VERHOER GING LOS. Was er denn jetzt so mache, fragte sie. Ich sagte es ihr. Kurz zusammenfassend seinen beruflichen Werdegang, bla bla bla. Und sie: "Du hast einen guten Job gemacht. Kannst stolz auf dich sein." Aha. Jetzt geht es los. Wenn es an diesem Punkt aufgehoert haette, waere es ja okay gewesen. Alles ganz harmlos.
Aber die Dame kam gerade erst so richtig in Fahrt: Ich koenne stolz auf mich sein, es habe sich wohl gelohnt, was ich die ganzen Jahre so getan habe (oooooooh. Gott.) All die VERZICHTE, all die OPFER haetten sich wohl gelohnt. Ich: Ich habe keine Opfer gebracht, und auf nichts VERZICHTET. Sie teilte diese Meinung offenbar nicht. Und warum auch. SIE muss es ja wissen. Was weiss ICH schon ueber mein eigenes Leben. Das kann ich doch gar nicht beurteilen. Sie: Aaaaaber... NATUERLICH haette ich Verzichte gebracht, ansonsten koennte ich doch EIN GANZ ANDERES LEBEN HABEN. Etwas anderes haette ich tun koennen die ganzen Jahre, als das, was ich getan habe. Ich (mich zur Hoeflichkeit zwingend, aber innerlich durch die Decke wie das HB Maennchen): WAS denn fuer ein anderes Leben???? Ich habe immer genau das gemacht, was ich machen wollte. Ich bin wirklich ganz egoistisch, ich.... Sie, mir ins Wort fallend: "Aber dann haettest du vielleicht nicht dein ganzes Leben arbeiten muessen, um deinen Sohn grosszuziehen, haettest ganz andere Dinge tun koennen..." Ich: "Aber ich habe mir das doch bewusst und absichtlich so eingerichte, WILL DOCH ARBEITEN *AUS SELBSTVERWIRKLICHUNG*, wollte es IMMER SCHON, und was hat ein Kind damit zu tun, auch ohne Kind muesste man sich doch schliesslich auch selber ernaehren...." (Diesen Spruch, dass man arbeitet, UM SEINE KINDER GROSSZUZIEHEN, habe ich noch nie verstanden, aus genau diesem Grund. Auch ohne Kinder muss man sich doch schliesslich selber ernaehren.)
Die Dame war jetzt in ihrem Element, hat meine dezenten Abschmetterungen von ihren Quatsch dampfwalzenhaft ueberrollt. Ich war diesmal gar nicht darauf vorbereitet gewesen auf die 'arme, tapfere, aufopfernde alleinerziehende Mutter' Nummer. Heute, wo mein Sohn gross ist, hoere ich die naemlich nur noch aeusserst selten bis gar nicht mehr. (In NY, wo man vieles ein bischen lockerer sieht, habe ich sowieso noch kaum gehoert, ausser eben von Madame Zahnaerztin.) Was nicht heisst, dass ich nicht noch genauso allergisch auf die Leier reagiere, wie eh und je, WENN ich sie hoere. Kind inzwischen erwachsen hin oder her. Ungeachtet meiner Diskomforts hat sie unbeirrt weiter gemacht: Es sei doch soooo schwierig und BEWUNDERNSWERT, ein Kind alleine grosszuziehen. Mit zwei Eltern ist immer jemand da, man kann die Belastung durch zwei teilen, und ueberhaupt haette sie wegen meiner Selbstaufgabe den allergroessten Respekt vor mir sowie vor allen alleinerziehenden Mamas, denn das sei doch eine GANZ GROSSE AUFGABE, DAS GANZ ALLEIN.... bla bla bla.
Ich hasse das Chrysler Building. Denn das sehe ich immer direkt an durch das Fenster dort, wenn ich flach auf dem Ruecken liege, und mir diese Seelenpruegel, dieses AUFBAUENDE LOBGESAEUSEL anhoere. Ist naemlich nur ein paar Blocks entfernt. Und nach zehn Jahren habe ich recht unangenehme Assoziationen mit dem, worauf mein Auge starrt, wenn ich mir diese gequirlte Scheisse anhoere. Und meine abweisende Haltung gegen das Gesalbe ist sicher eh nur die falsche Bescheidenheit einer gebeugten, leidgeprueften Mutti. Dafuer allein gebuehrt mir noch mal eine extra Portion Respekt.
Dass mich die Implikation, ich haette mein ganzes Leben fremdbestimmt gelebt und auf das, WAS ICH WIRKLICH HAETTE MACHEN WOLLEN (was das genau haette sein sollen, konnte mir die Dame allerdings nicht beantworten), EDEL VERZICHTET, fuer mich vielleicht beleidigend sein koennten, DAS.... geht der Dame nicht auf. Warum sollte es auch. So ist es doch schliesslich fuer alle Alleinerziehenden. Dass es fuer mich eben NICHT so ist (mein Sohn geht aus genau diesem Grund nicht mehr hin, weil sie ihm naemlich auch immer auf aehnliche Art den Kopf zugesaeuselt hat), DAS will sie nicht kapieren. Das KANN sie nicht kapieren. Ich winde mich vor hilfloser Wut auf dem Behandlungsstuhl. Wo mir gerade die Selbstbestimmtheit abgesprochen wurde. Mal wieder. Sohn weiss, dass ich in Wirklichkeit faul und egoistisch bin, und alles andere als aufopfernd. Er war naemlich DABEI die ganzen Jahre. Aber die Dame weigert sich, mir das zuzugestehen. Es hat nur noch gefehlt, dass sie mir raet, mal nach meinem INNEREN KIND zu suchen, welches bei so einem Scheiss Leben voller Fremdbestimmtheit und Pflichten doch zweifelsohne abhanden gekommen sein muss.
Ich kann's im Moment nicht so richtig herueberbringen (stehe gerade unter einem Schmerzmittel, und die Haende zittern mir, auch wenn das eher an der Wut, als an dem Vicodin liegt). Aber ich verliess die Zahnarztpraxis MAL WIEDER mich ganz klein fuehlend. Wie der letzte Loser: Die arme Frau, die nie an sich selber denkt, und gebueckt und schicksalsgeschlagen (meinen Einwand, dass ich ABSICHTLICH es so eingerichtet habe, und ueberhaupt nicht schicksalsgeschlagen bin und es gar nicht anders wuerde haben wollen ueberrollte sie, wie immer) durch ihr armseliges Leben latscht.
Irgendwie habe ich mein angeschlagenes Ego abgestaubt, und bin dann noch in das Starbucks. Das ist uebrigens eine weite Hippiebluse, ich bin genauso schlank wie immer. Aber darauf kommt es jetzt auch nicht mehr an. Ich koennte genausogut 200 Kilo wiegen. Das wuerde dann wenigstens zu dem Bild von der armen Sau passen. Der armen Sau, die sich schon jahrzehntelang selber vernachlaessigt und fuer andere aufopfert.
So eine uebergriffige, unverschaemte Salberei war genau das, was ich im Moment brauchte. Wo mein Selbstbewusstsein wegen der ganzen Wohnungsgeschichte und den damit verbundenen Implikationen eh schon im Keller ist. Ja doch. Immer feste drauf.
Subscribe to:
Posts (Atom)