... heute wird der erste WIRKLICH SCHWIERIGE Testtag sein. Heute ist so ein Tag, wo ich mir normalerweise am Abend eine ganze Packung reinziehen wuerde. Und es ist erst 11 Uhr morgens.
Edit: Rest wieder entfernt, weil mich in etwas hineingesteigert, was mich letztendes zum Rauchen verfuehren wuerde. Ruhig Blut. Wir schaffen das schon. Lass doch die bloeden zwei Kuehe, E. und G.. Die sind nur neidisch. Und anderen ist schon dasselbe an denen aufgefallen. Auch wenn sich OEFFENTLICH kein Mensch traut, dazu zu stehen. Sondern nur in privaten Gespraechen. Aber wenigstens weiss ich, es ist es nicht nur meine Wahrnehmung... Das ist zwar wenig, aber es ist etwas.
Tuesday, May 4, 2010
Dem Schmacht und dem Hypochonder ein Schnippchen schlagen
Ich habe es durch den ersten Alltag geschafft (zwei Tage insgesamt). Auch wenn ich gestern abend, als ich das Buero verliess, einen ungeheuren Schmacht hatte. Der dauerte aber nicht lange, man darf nur nicht nachgeben, dann geht er von selber weg. Er haelt sich sowieso von vornherein in Grenzen, denn wenn mein Unterbewusstsein "weiss", es gibt keine Kippen, dann stellt es sich auch nicht soooo darauf ein, zu bestimmten Zeiten nach ihnen zu verlangen. Und andere Routine. Ganz wichtig. Dinge tun, die ich nicht mir Rauchen verbinde. Und wenn's ganz schlimm wird, mir immer sagen "JETZT hast du noch die Macht" (siehe letzten Eintrag).
Natuerlich hat sich mein alter Freund, der Hypochonder, auch schon gemeldet. Der kommt ja jedesmal, wenn sich etwas bei mir zum Guten wendet. Auf einmal war ich fest ueberzeugt, dass der Schaden schon angerichtet ist. Man hoert so viele Schauergeschichten von Leuten, die von ihrer Lebensweise eingeholt werden, NACHDEM sie eine Lebensumstellung gemacht haben! Einmal hoerte ich von einem, der an Krebs starb 14 Jahre!!!!! nachdem er anfing, gesund zu leben! Und der, der davon erzaehlte, hat immer gesagt "Ja, der hatte halt Altschulden zu bezahlen." Solche Einstellungen finde ich sehr hilfreich. Pfui Teufel. Dennoch bin ich manchmal davon ueberzeugt, dass ich es mir schon angetan habe, und dass es gerade, wenn ich Hoffnung schoepfe, mit dem Knueppel kommt und mir zeigt, wo der Hammer haengt. Oh Gott. Erst zwei Tage. Noch vollkommen wackelig. Und jetzt kommt schon der Hypochonder. Warum fuehle ich mich immer so schlapp? Liegt es wirklich nur am Rauchen? Nein, diese Stimme muss ruhig gelegt werden. Das ist nicht aufbauend. Natuerlich liegt es am Rauchen. Woran soll es sonst liegen. Ich habe doch eine Meise.
So, das war jetzt wirr und in Eile in die Tasten gehauen. Aber es wird in naechster Zeit mein Thema sein. Fuer manche vielleicht langweilig, denn wenn man nicht selbst schon mal gegen Sucht (vorzugsweise Kippen) gekaempft hat, hat man vlt. keinen Bezug dazu.
Ich muss nur jeden Tag mit dem Gedanken anfangen: Heute gibt es keine Zigaretten. Und auf den Schmacht, der um eine gewisse Tageszeit sich melden wird, vorbereitet sein. Und iyhn in die Wueste schicken. Zusammen mit dem Hypochonder, der sich komischerweise NIE meldet, wenn ich tatsaechlich ungesund lebe, sondern erst, wenn ich damit aufhoere.
PS. Ueber das, was mir der Hypochonder so alles ins Ohr fluestert, werde ich leider nicht im Detail eingehen koennen. Denn damit habe ich schon mal ueble Erfahrungen gemacht. Da war die Sache von vor 4 Jahren, wo Frau Z. angeblich Eierstockkrebs hatte. Und ich bildete mir auf einmal irgendwelche Symptome ein. Da war ich noch in der BriCom. Und habe darueber geschrieben. Die Reaktionen waren natuerlich zum groessten Teil die ueblichen, unoriginellen und am Kern vorbeisausenden Anfeindungen. Aber da war diese eine Posterin. Violine. Schon lange dort, ist glaube ich immer noch dort. Die ist ziemlich intelligent, und wusste wohl, wie man mir WIRKLCIH beikommt. Schrieb von wegen meiner "Symptome" diesen "netten Ratschlag": Ich solle das sehr ernst nehmen. Sie haette mal ganz nebenbei beim Arzt erzaehlt, dass sie so einen dicken Bauch bekommen haette. Und bevor sie wusste, wie ihr geschah, wurde ein zwei Kilo schwerer Tumor herausgeschnitten. Darum sollte ich es bitte ernst nehmen, wenn mir die Gegend um den linken Eierstock ploetzlich wehtut. Es KOENNTE ja auch wirklich was sein, bla bla bla....
Solche Trollereien brauche ich nicht, weder online noch im RL. Wenn ich mir irgendwelche Zipperlein einbilde, mache ich es mit mir selber ab. Der Trollfilter hier ist immer noch angestellt aus offensichtlichen Gruenden, und ich sage nur DAS IST AUCH GUT SO.
Jetzt freue ich mich auf einen weiteren Kippen-freien Tag, und ein langes, gesundes Leben (na ja, so "lang" man sich eben noch erhoffen kann, wenn man schon 50 Jahre auf dem Konto hat....)
Edit - Nachtrag: Nach zwei Tagen habe ich noch dauernd leichten Raucherhusten, und muss mich dauernd raeuspern. Mensch, was habe ich mir da angetan. Diesmal habe ich es wirklich auf die Spitze getrieben. Hoffentlich geht das wieder weg, und bleibt nicht chronisch, bzw. hoffentlich ist es kein Anzeichen von etwas Schlimmem? Sonst war das immer schon gleich am naechsten Tag weg, falls ueberhaupt erst vorhanden... mir gehoert ein ordentlicher Tritt in den Arsch. Wie kann man sich freiwillig so zurichten? Wer weiss, was ich mir sonst noch angetan habe, ich kann ja nicht in meinen Koerper gucken, und wie ich zu Vorsorgeuntersuchungen stehe, duerfte ja bekannt sein... In Gedanken sehe ich mich schon an so einer komischen Sauerstoffmaschine, trotz aufhoeren...
Ach ja. Und heute morgen in der U-Bahn habe ich mir auf einmal ein paar Momente lang eingebildet, ein leichtes Ziehen in der Herzgegend zu spueren. Langsam wird's bizarr. Der Hypochonder macht sich noch vollkommen ungaubwuerdig, weil er gleich am Anfang schon so aufdreht... langsam muss ich ueber mich selber lachen.^^
Natuerlich hat sich mein alter Freund, der Hypochonder, auch schon gemeldet. Der kommt ja jedesmal, wenn sich etwas bei mir zum Guten wendet. Auf einmal war ich fest ueberzeugt, dass der Schaden schon angerichtet ist. Man hoert so viele Schauergeschichten von Leuten, die von ihrer Lebensweise eingeholt werden, NACHDEM sie eine Lebensumstellung gemacht haben! Einmal hoerte ich von einem, der an Krebs starb 14 Jahre!!!!! nachdem er anfing, gesund zu leben! Und der, der davon erzaehlte, hat immer gesagt "Ja, der hatte halt Altschulden zu bezahlen." Solche Einstellungen finde ich sehr hilfreich. Pfui Teufel. Dennoch bin ich manchmal davon ueberzeugt, dass ich es mir schon angetan habe, und dass es gerade, wenn ich Hoffnung schoepfe, mit dem Knueppel kommt und mir zeigt, wo der Hammer haengt. Oh Gott. Erst zwei Tage. Noch vollkommen wackelig. Und jetzt kommt schon der Hypochonder. Warum fuehle ich mich immer so schlapp? Liegt es wirklich nur am Rauchen? Nein, diese Stimme muss ruhig gelegt werden. Das ist nicht aufbauend. Natuerlich liegt es am Rauchen. Woran soll es sonst liegen. Ich habe doch eine Meise.
So, das war jetzt wirr und in Eile in die Tasten gehauen. Aber es wird in naechster Zeit mein Thema sein. Fuer manche vielleicht langweilig, denn wenn man nicht selbst schon mal gegen Sucht (vorzugsweise Kippen) gekaempft hat, hat man vlt. keinen Bezug dazu.
Ich muss nur jeden Tag mit dem Gedanken anfangen: Heute gibt es keine Zigaretten. Und auf den Schmacht, der um eine gewisse Tageszeit sich melden wird, vorbereitet sein. Und iyhn in die Wueste schicken. Zusammen mit dem Hypochonder, der sich komischerweise NIE meldet, wenn ich tatsaechlich ungesund lebe, sondern erst, wenn ich damit aufhoere.
PS. Ueber das, was mir der Hypochonder so alles ins Ohr fluestert, werde ich leider nicht im Detail eingehen koennen. Denn damit habe ich schon mal ueble Erfahrungen gemacht. Da war die Sache von vor 4 Jahren, wo Frau Z. angeblich Eierstockkrebs hatte. Und ich bildete mir auf einmal irgendwelche Symptome ein. Da war ich noch in der BriCom. Und habe darueber geschrieben. Die Reaktionen waren natuerlich zum groessten Teil die ueblichen, unoriginellen und am Kern vorbeisausenden Anfeindungen. Aber da war diese eine Posterin. Violine. Schon lange dort, ist glaube ich immer noch dort. Die ist ziemlich intelligent, und wusste wohl, wie man mir WIRKLCIH beikommt. Schrieb von wegen meiner "Symptome" diesen "netten Ratschlag": Ich solle das sehr ernst nehmen. Sie haette mal ganz nebenbei beim Arzt erzaehlt, dass sie so einen dicken Bauch bekommen haette. Und bevor sie wusste, wie ihr geschah, wurde ein zwei Kilo schwerer Tumor herausgeschnitten. Darum sollte ich es bitte ernst nehmen, wenn mir die Gegend um den linken Eierstock ploetzlich wehtut. Es KOENNTE ja auch wirklich was sein, bla bla bla....
Solche Trollereien brauche ich nicht, weder online noch im RL. Wenn ich mir irgendwelche Zipperlein einbilde, mache ich es mit mir selber ab. Der Trollfilter hier ist immer noch angestellt aus offensichtlichen Gruenden, und ich sage nur DAS IST AUCH GUT SO.
Jetzt freue ich mich auf einen weiteren Kippen-freien Tag, und ein langes, gesundes Leben (na ja, so "lang" man sich eben noch erhoffen kann, wenn man schon 50 Jahre auf dem Konto hat....)
Edit - Nachtrag: Nach zwei Tagen habe ich noch dauernd leichten Raucherhusten, und muss mich dauernd raeuspern. Mensch, was habe ich mir da angetan. Diesmal habe ich es wirklich auf die Spitze getrieben. Hoffentlich geht das wieder weg, und bleibt nicht chronisch, bzw. hoffentlich ist es kein Anzeichen von etwas Schlimmem? Sonst war das immer schon gleich am naechsten Tag weg, falls ueberhaupt erst vorhanden... mir gehoert ein ordentlicher Tritt in den Arsch. Wie kann man sich freiwillig so zurichten? Wer weiss, was ich mir sonst noch angetan habe, ich kann ja nicht in meinen Koerper gucken, und wie ich zu Vorsorgeuntersuchungen stehe, duerfte ja bekannt sein... In Gedanken sehe ich mich schon an so einer komischen Sauerstoffmaschine, trotz aufhoeren...
Ach ja. Und heute morgen in der U-Bahn habe ich mir auf einmal ein paar Momente lang eingebildet, ein leichtes Ziehen in der Herzgegend zu spueren. Langsam wird's bizarr. Der Hypochonder macht sich noch vollkommen ungaubwuerdig, weil er gleich am Anfang schon so aufdreht... langsam muss ich ueber mich selber lachen.^^
Sunday, May 2, 2010
Letzte Zigarette
Ich habe jetzt ernsthaft vor, wieder mit dem Rauchen aufzuhoeren. Habe gerade feierlich meine letzte Zigzerette ausgedrueckt. Mit dem vollen Bewusstsein:
DAS WAR MEINE LETZTE KIPPE.
Letztes Jahr fast um genau diese Zeit (ein paar Wochen spaeter) habe ich auch aufgehoert. Wenn ich da drangeblieben waere - nicht nach ein paar Wochen wieder angefangen haette :(((( - koennte ich jetzt meinem einjaehrigen Jubilaeum entgegensehen. Aber stattdessen - schwupps habe ich schon wieder ein ganzes Jahr mit der Selbtvergiftung zu verbuchen.
Was ist nur mit mir los, dass ich das nicht mehr in den Griff kriege? ICH WILL LEBEN! Ich KANN das auch schaffen - wenn ich wirklich will. Hatte vor nicht allzu langer Zeit (2004-2007) drei volle Jahre damit aufgehoert. Als es fuer mich normal geworden war, nicht zu rauchen, habe ich es gar nicht mehr vermisst. Egal, was los war. In dieser Zeit haette ich auch viele Ausreden bringen koennen, um zu rauchen. Aber als ich erst mal entwoehnt war, kam mir das gar nicht mehr in den Sinn, egal was um mich herum passierte.
Diese Jahreszeit jetzt gibt mir irgendwie den Antrieb. Hier ist es quasi ueber Nacht Sommer geworden. Ich will die schoene Jahreszeit geniessen, ENERGIE haben, gesund sein. Hatte schon sooooo viele falsche Anlaeufe in der letzten Zeit. Seit Weihnachten immer mal zwei Tage oder so durchgehalten, nie laenger. Erbaermlich. Warum tue ich mir das an?? Da hatte ich mir aber immer ein Hintertuechen offengelassen, indem ich es niemandem erzaehlt habe. Also im Grunde von vornherein zum Scheitern verurteilt, weil die Verbindlichkeit fehlte.
Diesmal ist die Verbindlichkeit da. Sogar schriftlich.:)
Diesmal soll es ernst sein. Deshalb schreibe ich sogar hier im Blog speziell einen Eintrag darueber. Das macht es offiziell. Daran merke ich, dass ich es ernst meine. Es wird schwer werden. Sehr schwer. Denn seit ich letztes Jahr dann doch wieder angefangen habe, merke ich, dass ich immer tiefer in die Sucht abrutschte. Vor einem Jahr war es schwierig, aufzuhoeren, aber diesmal wird es noch schwieriger werden. Die Wochentage werden ganz besonders die Hoelle sein, zumindest am Anfang. Am WE laesst es sich leicht reden, denn da bin ich sowieso entspannter. Aber ich merke, dass sich vieles in meinem Leben gerade in eine gute Richtung wendet. Stress ja, aber der ist eher oberflaechlich. Grundsaetzliches scheint gerade aufwaerts zu gehen. Was ich nicht gerne oeffentlich zugebe, aus Angst, es zu verhexen. Aber diesmal will ich die Hoffnung ganz bewusst und offen zugeben - ZU IHR STEHEN. Dann werde ich mir mehr verpflichtet vorkommen. Eine gewisse soziale Kontrolle herstellen. Auch Freunden und Bekannten gegenueber werde ich die Ankuendigung machen. Da ich den Entschluss, AUFZUHOEREN, gerade eben erst gefasst habe, und es jetzt auf ein Uhr nachts zugeht, hatte ich die Gelegenheit dazu noch nicht, weil ich noch niemanden gesehen habe. Darum muss es erst mal das Netz tun, zumindest bis morgen.
Wenn man es ankuendigt, verpflichtet das irgendwie. Denn der Gedanke, dann zugeben zu muessen, dass man es doch mal wieder nicht geschafft hat, ist erfahrungsgemaess manchmal alles, was man braucht, um bei Schmacht dann doch die Finger davon zu lassen. Dass man in der Oeffentlichkeit kaum noch irgendwo rauchen darf, erleichtert es ebenfalls. Man kann sich ja heute nicht mehr gedankenlos wo man geht und steht eine anstecken. (Ausser auf der Strasse, aber das mache ich eh nur selten.) Auf jeden Fall hatte mir das bei meiner letzten Aufhoeraktion sehr geholfen. Bevor man sich in Resaurants vor die Tuer stellen muss, im Buero mit dem Aufzug runter muss, ueberlegt man sich zweimal, ob es die Muehe wert ist, und entscheidet dann letztendes NEIN. So eine Kontrolle von aussen kann fuer diesen Zweck sehr hilfreich sein. Ich weiss. Ich habe das ja alles schon durch. Mehrmals.
Am meisten habe ich Angst, ob ich im Alltag standhaft bleiben kann. Am WE faellt es leicht, gute Vorsaetze zu treffen. Aber ich meine es ernst. Ich will jetzt nicht mehr. Warum tut man sich das an? Warum saugt man sich mutwillig Gift in den Koerper?? Das ist doch das Irrsinnigste, was man tun kann. Die Gesundheit ist das hoechste Geschenk, und ich schmeisse meine mutwillig weg. Ja, spinne ich denn?
Nein, jetzt schon Zweifel? Ich meine es doch ernst diesmal! Keine Zweifel!
Das war meine letzte Kippe.
Basta.
Nachtrag: Noch ein kleiner mentaler "Trick", der mir in der Vergangenheit geholfen hat, und den ich wohl auch diesmal einsetzen werde, wenn der Schmacht kommt (und kommen wird der...): Ich sage mir: "Jetzt bist du gesund. Du bist sehr begnadet, deine Gesundheit zu haben. Nun stell dir vor, du hast es irgendwann geschafft, deinen Koerper kaputtzumachen. Haengst an Schlaeuchen, hast Schmerzen, kannst nicht mehr eigenstaendig dein Leben leben, oder was weiss ich. Es ist zu spaet. Du vegetierst nur noch vor dich hin. Es ist zu spaet. Und in diesem Zustand wirst du daran denken, wie gerne du die Zeit zurueckdrehen wuerdest. Zurueckdrehen zu dem Zeitpunkt, wo du noch die Macht hattest, und aufhoeren koenntest. Bitte lieber Gott, dreh die Zeit zurueck. Noch eine Chance. Noch eine einzige Chance...." Langsam wache ich aus dem ueblen Tagetraum auf. Und dann lasse ich langsam auf mich wirken, dass JETZT diese Zeit ist, nach der ich mich zuruecksehnen werde. Der liebe Gott hat ein Wunder geschehen lassen, und die Zeit zurueckgedreht. Ich lasse auf mich wirken, dass mir ein Geschenk gemacht wurde, dieses Bewusstsein zu haben. Das ist starker Tobak. (Vielleicht nicht ganz der passende Ausdruck hier^^.) JETZT kann ich den Ablauf der Geschichte noch aendern. JETZT habe ich die Macht, eine solche Zukunft zu verhindern. Immer natuerlich davon ausgegangen, dass es nicht schon zu spaet ist, und der Schaden nicht schon angerichtet ist. Mein alter Freund, der Hypochonder wird natuerlich auch aus den Ritzen gekrochen kommen. Ich muss Hoffnung haben, dass noch nichts passiert ist, dass ich die Macht noch in der Hand habe. Alles andere darf ich nicht zulassen. Setze ich meine lebhafte Phantasie doch lieber produktiv ein. So wie s.o.
DAS WAR MEINE LETZTE KIPPE.
Letztes Jahr fast um genau diese Zeit (ein paar Wochen spaeter) habe ich auch aufgehoert. Wenn ich da drangeblieben waere - nicht nach ein paar Wochen wieder angefangen haette :(((( - koennte ich jetzt meinem einjaehrigen Jubilaeum entgegensehen. Aber stattdessen - schwupps habe ich schon wieder ein ganzes Jahr mit der Selbtvergiftung zu verbuchen.
Was ist nur mit mir los, dass ich das nicht mehr in den Griff kriege? ICH WILL LEBEN! Ich KANN das auch schaffen - wenn ich wirklich will. Hatte vor nicht allzu langer Zeit (2004-2007) drei volle Jahre damit aufgehoert. Als es fuer mich normal geworden war, nicht zu rauchen, habe ich es gar nicht mehr vermisst. Egal, was los war. In dieser Zeit haette ich auch viele Ausreden bringen koennen, um zu rauchen. Aber als ich erst mal entwoehnt war, kam mir das gar nicht mehr in den Sinn, egal was um mich herum passierte.
Diese Jahreszeit jetzt gibt mir irgendwie den Antrieb. Hier ist es quasi ueber Nacht Sommer geworden. Ich will die schoene Jahreszeit geniessen, ENERGIE haben, gesund sein. Hatte schon sooooo viele falsche Anlaeufe in der letzten Zeit. Seit Weihnachten immer mal zwei Tage oder so durchgehalten, nie laenger. Erbaermlich. Warum tue ich mir das an?? Da hatte ich mir aber immer ein Hintertuechen offengelassen, indem ich es niemandem erzaehlt habe. Also im Grunde von vornherein zum Scheitern verurteilt, weil die Verbindlichkeit fehlte.
Diesmal ist die Verbindlichkeit da. Sogar schriftlich.:)
Diesmal soll es ernst sein. Deshalb schreibe ich sogar hier im Blog speziell einen Eintrag darueber. Das macht es offiziell. Daran merke ich, dass ich es ernst meine. Es wird schwer werden. Sehr schwer. Denn seit ich letztes Jahr dann doch wieder angefangen habe, merke ich, dass ich immer tiefer in die Sucht abrutschte. Vor einem Jahr war es schwierig, aufzuhoeren, aber diesmal wird es noch schwieriger werden. Die Wochentage werden ganz besonders die Hoelle sein, zumindest am Anfang. Am WE laesst es sich leicht reden, denn da bin ich sowieso entspannter. Aber ich merke, dass sich vieles in meinem Leben gerade in eine gute Richtung wendet. Stress ja, aber der ist eher oberflaechlich. Grundsaetzliches scheint gerade aufwaerts zu gehen. Was ich nicht gerne oeffentlich zugebe, aus Angst, es zu verhexen. Aber diesmal will ich die Hoffnung ganz bewusst und offen zugeben - ZU IHR STEHEN. Dann werde ich mir mehr verpflichtet vorkommen. Eine gewisse soziale Kontrolle herstellen. Auch Freunden und Bekannten gegenueber werde ich die Ankuendigung machen. Da ich den Entschluss, AUFZUHOEREN, gerade eben erst gefasst habe, und es jetzt auf ein Uhr nachts zugeht, hatte ich die Gelegenheit dazu noch nicht, weil ich noch niemanden gesehen habe. Darum muss es erst mal das Netz tun, zumindest bis morgen.
Wenn man es ankuendigt, verpflichtet das irgendwie. Denn der Gedanke, dann zugeben zu muessen, dass man es doch mal wieder nicht geschafft hat, ist erfahrungsgemaess manchmal alles, was man braucht, um bei Schmacht dann doch die Finger davon zu lassen. Dass man in der Oeffentlichkeit kaum noch irgendwo rauchen darf, erleichtert es ebenfalls. Man kann sich ja heute nicht mehr gedankenlos wo man geht und steht eine anstecken. (Ausser auf der Strasse, aber das mache ich eh nur selten.) Auf jeden Fall hatte mir das bei meiner letzten Aufhoeraktion sehr geholfen. Bevor man sich in Resaurants vor die Tuer stellen muss, im Buero mit dem Aufzug runter muss, ueberlegt man sich zweimal, ob es die Muehe wert ist, und entscheidet dann letztendes NEIN. So eine Kontrolle von aussen kann fuer diesen Zweck sehr hilfreich sein. Ich weiss. Ich habe das ja alles schon durch. Mehrmals.
Am meisten habe ich Angst, ob ich im Alltag standhaft bleiben kann. Am WE faellt es leicht, gute Vorsaetze zu treffen. Aber ich meine es ernst. Ich will jetzt nicht mehr. Warum tut man sich das an? Warum saugt man sich mutwillig Gift in den Koerper?? Das ist doch das Irrsinnigste, was man tun kann. Die Gesundheit ist das hoechste Geschenk, und ich schmeisse meine mutwillig weg. Ja, spinne ich denn?
Nein, jetzt schon Zweifel? Ich meine es doch ernst diesmal! Keine Zweifel!
Das war meine letzte Kippe.
Basta.
Nachtrag: Noch ein kleiner mentaler "Trick", der mir in der Vergangenheit geholfen hat, und den ich wohl auch diesmal einsetzen werde, wenn der Schmacht kommt (und kommen wird der...): Ich sage mir: "Jetzt bist du gesund. Du bist sehr begnadet, deine Gesundheit zu haben. Nun stell dir vor, du hast es irgendwann geschafft, deinen Koerper kaputtzumachen. Haengst an Schlaeuchen, hast Schmerzen, kannst nicht mehr eigenstaendig dein Leben leben, oder was weiss ich. Es ist zu spaet. Du vegetierst nur noch vor dich hin. Es ist zu spaet. Und in diesem Zustand wirst du daran denken, wie gerne du die Zeit zurueckdrehen wuerdest. Zurueckdrehen zu dem Zeitpunkt, wo du noch die Macht hattest, und aufhoeren koenntest. Bitte lieber Gott, dreh die Zeit zurueck. Noch eine Chance. Noch eine einzige Chance...." Langsam wache ich aus dem ueblen Tagetraum auf. Und dann lasse ich langsam auf mich wirken, dass JETZT diese Zeit ist, nach der ich mich zuruecksehnen werde. Der liebe Gott hat ein Wunder geschehen lassen, und die Zeit zurueckgedreht. Ich lasse auf mich wirken, dass mir ein Geschenk gemacht wurde, dieses Bewusstsein zu haben. Das ist starker Tobak. (Vielleicht nicht ganz der passende Ausdruck hier^^.) JETZT kann ich den Ablauf der Geschichte noch aendern. JETZT habe ich die Macht, eine solche Zukunft zu verhindern. Immer natuerlich davon ausgegangen, dass es nicht schon zu spaet ist, und der Schaden nicht schon angerichtet ist. Mein alter Freund, der Hypochonder wird natuerlich auch aus den Ritzen gekrochen kommen. Ich muss Hoffnung haben, dass noch nichts passiert ist, dass ich die Macht noch in der Hand habe. Alles andere darf ich nicht zulassen. Setze ich meine lebhafte Phantasie doch lieber produktiv ein. So wie s.o.
Saturday, May 1, 2010
Hoffnungslos egoistisch und narzistisch - und auch noch stolz darauf^^
Heute ist das Datum, an dem mein Erstgeborener (a.k.a. "der Becknackte") Geburtstag haette.
Wahrscheinlich weiss hier kaum ein Mensch um den Beknackten, und das was ich mit ihm gemacht habe. Ich weiss nicht, wieviele noch aus der Zeit hier sind, wo ich das mal auf Disy im Detail aufgeschrieben habe. (Hasskommentare gegen mich fingen in der Zeit richtig an, den deutschen Hausfrauen hat es nicht gemundet, was ich mir da erlaubt habe mit dem Beknackten^^)
An die, die nicht wissen, worum es geht: Das macht nichts. Viel habt ihr nicht versaeumt. Auch in meinem RL weiss kein Mensch, dass ich mal einen Beknackten hatte, und ich werde mich hueten, jemanden mit der Nase draufzustossen. Ich habe da schon ueble Erfahrungen mit Reaktionen gemacht. Vor allem meine Gesippschaft in Deutschland. UM. GOTTES. WILLEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sage ich nur.
Nun habe ich gestern zufaellig ans Datum gedacht, weil ich mich immer freue, wenn es ernsthaft Fruehling wird: Ach ja. Morgen. Der 1. Mai. Neuer Monat. Muss Kalender umschlagen. Miete ist abgeschickt. Gehalt ist auf der Bank. Bin 2001 an diesem Datum in diese Wohnung gezogen. Menno, was hat man da in letzter Zeit mitgemacht, aber hier bin ich immer noch. Kurzes, dankbares Stossgebet.
Was bringe ich noch mit dem Datum in Verbindung? Ach ja. Das war doch der Geburtstag des Beknackten. Wie alt waere der Beknackte denn jetzt eigentlich. (Mein Sohn, der ihm zum Glueck auch nicht so gruen war, und ich nennen den Beknackten uebrigens "the savage" - der Unzivilisierte, ha-ha. Tauschen manchmal Anekdoten aus, wie, wann, wo, und auf welche Art uns der Savage in Grund und Boden blamiert hat. Und koennen nun schon seit vielen Jahren darueber lachen^^ An die Sprueche von den Leuten ueber mein "Hutab-blablabla" erinnere ich mich auch noch, aber diese finde ich weniger witztig. Uuuuaaaaaaaaaahhh!. Und daran, wie das "Heim" mich dauernd per Fernanruf von GA nach NY belaestigte, als er den "Badeunfall" hatte 8 Jahre nachdem ich ihn abgeschoben hatte, ich mich aber weigerte, weil ich nicht in etwas hineingezogen werden wollte. Soll sich doch der Staat kuemmern, lasst mir meine Ruhe. Danke. Was sie dann auch taten, weil ihnen nichts anderes uebrig blieb. Das mit dem "Herangezogen werden" kennt man hierzulande nicht so wie in D. Hier kann man Leute zu nichts zwingen, was sie nicht wollen. God bless America. Aber ich schweife mal wieder ab.)
Also mein Punkt hier ist... ich musste gestern mal wieder ganz feste nachrechnen, wie alt der Beknackte jetzt eigentlich waere. Das ist mir naemlich gar nicht mehr gelaeufig, und manche Jahre denke ich ueberhaupt nicht daran. Genausowenig, wie ich heute am Samstag noch an das altes Paar Schuhe denke, das ich am Dienstag nach jahrelangem Nichttragen in den Muell geschmissen habe.^^ Und dann bin ich total erschrocken, als mir klar wurde, DER WAERE JETZT 28!!!!!! Oh. Gott.
Ja, so alt waere er jetzt. Und was ist mein erster Gedanke? "Ein Schicksalsschlag?" "Wo der wohl jetzt schon im Leben stehen wuerde, wenn er nicht beknackt gewesen und beim ersten Anzeichen von Schwierigkeiten von seiner Mutter abgeschoben worden waere"? "Kerzchen anzuenden" und solchen Scheiss (Die Frau meines Vaters hat's immer mit Kerzchen fuer jede passende und nichtpassende Gelegenheit, die wird noch mal das Haus abfackeln^^)? Was man da halt sonst noch denkt... Menno, mir faellt kein weiteres Salbebeispiel ein, solche Denke ist mir irgendwie nicht gelaeufig, passt nicht zu mir.
Der Gedanke, der mir stattdessen in dem Zusammenhang als erster und einziger kommt, lautet: "Mensch, wie uralt bin ICH eigentlich schon, dass ich schon so ein altes Kind haben koennte????!!!!!! Was sagt das ueber MICH? 28 ist heftig. Wirklich heftig. Wenn man ein Kind in DEM Alter hat, ist man ALT. Nicht mehr schlicht mittelalterlich, da hat man noch Teenager, sondern ALT. Schlicht und ergreifend. Zum Glueck sieht man mir das nicht an. Was bin ich froh, dass er weg ist, UND NIEMAND DAS WEISS, puh! Ein erwachsener Beknackter ist naemlich noch peinlicher und unakzeptabler, als ein kleiner Beknackter!"
Und dann grinse ich. Bin halb amuesiert, halb von schlechtem Gewissen befallen: Mensch, das ist doch mal wieder typisch. Dass das meine einzige Sorge im Zusammenhang mit dem Beknackten ist, zeigt doch wieder mal deutlich, wie egoistisch und narzistisch ich bin. Was einem in solchen Zusammenhaengen als erstes spontan einfaellt, DAS IST NAEMLICH DIE WAHRHEIT. Das sind die ECHTEN Gefuehle, bevor sie gesellschaftsgerecht zensiert werden. Und ich grinse, denn dieser egoistische, narzistische Zug gefaellt mir an mir. Vielleicht gerade deshalb, weil man ihn mir immer absprechen will, und ich will wie ein kleines Kind an dem festhalten, was MEIN ist? Wer weiss. Ich schaeme mich ein bischen (aber nur ein ganz klitzekleines bischen, und nur ganz kurz), und schuettele wohlwollend-grinsend den Kopf ueber mein unverbesserliches Selbst, der Beknackte schon wieder vergessen. Um den geht es nicht mehr, denn es geht jetzt UM MICH! :)
Dieses Bild von dem Juengling Narziss. Das gefaellt mir. Davon muss ich irgendwann mal eine Kopie auftreiben, mir einrahmen, und an die Wand haengen. Das denke ich schon laenger, bin aber noch nicht dazu gekommen. Und warum guckt der ueberhaupt in eine Pfuetze??? Hatte der keinen Spiegel?? In einer Pfuetze bekommt man doch gar kein gescheites Spiegelbild. Auf jeden Fall muesste das Wasser ganz, ganz stillstehen, damit das Spiegelbild halbwegs herueberkommt, kein Windchen duefte wehen. Geht zur Not, aber ich persoenlich bevorzuge einen richtigen Spiegel, danke auch.^^
So, das waren meine Gedanken zum Geburtstag des Beknackten. Ruehrend, ne?
^^
Friday, April 30, 2010
Lohnt sich noch mal auszukramen... aus gegebenem Anlass^^
Die 50 schon ein paar Jahrzehnte ueberschritten? Nie wieder jung? Katzen laengst dahingeschieden?
WAS bleibt noch uebrig?
_________________________________________________
Neuer Zusatz, 30.4.2010: Ich habe es von guter Quelle (welche ungenannt bleiben wird, um die Privatsphaere der Unschuldigen zu schuetzen), dass Renate Blaes tatsaechlich fuerchtet, mal SO zu enden. Weil sich ihre Buecher nicht verkaufen, und sie keinen hat, der im Alter (welches ja nicht mehr soooo weit entfernt ist^^) fuer sie da ist.
Renate, sieh den Tatsachen ins Auge: Du bist keine "kleine Schwester", du bist kein "Nesthaekchen". Du bist eine alte Schachtel ohne Resourcen im Leben. Du klammerst dich an jedem fest, der dir ueber den Weg laeuft (fast ausschliesslich im Netz, im RL bist du ja noch beziehungsunfaehiger, als dort). Du klammerst und saugst - blutegelhaft - bis sich die armen Opfer in die Flucht schlagen.
Du hast mal geschrieben, wenn bei dir was waere "im Alter", haettest du immer "ein Plaetzchen bei deinem Bruder."
Renatchen.
Madame Blaes.
Auf welchem Planeten lebst du eigentlich???? Dein Bruder ist ca. 9 Jahre aelter als du. Wenn DU vor Altersschwaeche nicht mehr kannst, wird DER gerade der geignete Kandidat sein, sich um dich zu kuemmern. Ja doch.
Nein, Renatchen. Es wird Zeit, den Tatsachen ins Auge zu sehen. Lass die Finger von den Kraeuterbuechern, Katzenbuechern, Fotos, samstaeglichen Zeitungsblogs unter einem "Pseudonym", und dem ganzen anderen Scheiss. Spar dir das Geld, diesen ganzen Krempel zu produzieren. Du bekommst es doch nicht wieder rein, weil niemand deinen Schrott will, und schon gar nicht gutes Geld dafuer bezahlen will, hoechstens mal einer hier und da aus Mitleid.
Spar das Geld fuer das, was in ein paar Jahren sein wird. Du wirst es brauchen. Die Tauben werden sich naemlich nicht um dich kuemmern. Im Gegenteil. Wenn du verreckt bist, werden sie noch an dir herumpicken, weil sie dich als Nahrung ansehen. Bis das Ordnungsamt dich abholt, damit du nicht die ganze Gegend zustinkst.
^^
Thursday, April 29, 2010
Bajazzo lacht immer noch^^
Frau Zahnaerztin ist ein sehr gestresster Mensch, das faellt mir schon laenger auf. Sie ist ruede zu Mitarbeitern (die Damen am Empfang trifft es besonders hart), und zu Kunden. Und die Krone ist immer noch temporaer, ich habe fast 4 Sttunden dort gesessen. Details erspare ich mir jetzt, denn dann koennte ich glatt bis morgen frueh durchschreiben.
Kollegin K. geht am 5. Mai in Ruhestand (mit 62???), und hat auf die Schnelle einige Leute "angelernt", auf welche ihre Aufgaben verteilt werden. Benimmt sich unmoeglich. Man kann ihr keine Fragen stellen, weil sie dann sofort ausrastetet. Wenn sie weg ist, wird es Chaos pur geben. Da sind sogar Frau Zipperlein und ich uns ausnahmsweise einig.
Die Handwerker sind heute gekommen, und haben tatsaechlich einiges gemacht. Nur kann ich jetzt leider nichts mehr finden. Durchvorhang abgerissen. Ich spuere ihn irgendwo auf (in einem Knaeul mit Badfenstervorhang und Kuechenvorhang, die Vorhaenge haben sie wenigstens zusammen in einem Knael im Wohnzimmer verstaut, IMMERHIN), aber er ist unbrauchbar. Hat nur noch zwei Ringe, also kann man ihn nicht aufhaengen. Wo der Rest der Ringe ist, weiss der Geier. Aber ich habe die Auswahl. Ich kann entweder morgen dreckig auf die Arbeit gehen, oder das Bad ueberfluten. Ist doch toll, wenn man Auswahlen hat im Leben. Ich komme mir so MAECHTIG vor!
Im Behandlungszimmer der Zahnaerztin ist es ziemlich kalt. SAUKALT. Ich denke gerade daran, WIE SCHEISSKALT ES IN DEM RAUM IST, kann das aber im Moment nicht herueberbringen, weil mir irgendein Bohrgeraet die Klappe verbietet. Auf einmal sagt Frau Zahnaerztin zu ihrer Assistentin und Handlangerin, dass ES SO SCHRECKLICH HEISS HIER DRIN IST, UND SIE SCHWITZT. Ich bibbere. Aber innerhalb von Sekunden GEHT MIR EIN KRONLEUCHTER AUF: Madame Zahnaerztin leidet an FLIEGENDER HITZE! Um Gottes Willen. NATUERLICH!!! DIE DAME STECKT OFFENBAR MITTEN IN DER MENOPAUSE. Das wuerde einiges - VIELES - so Vieles erklaeren. Die Stimmungsscwankungen im letzten Jahr oder so. Die kleinen Fehler, wo sie dann noch mal was machen muss. Die Gereiztheit.
Auf einmal sehe ich klar.
Die Bemerkung von SCHWITZEN in einem eiskalten Raum hat mir verspaetet die Augen geoeffnet.
Die Frau ist 51. Also in meinem Alter, ein Jahr aelter. Aber ich habe die nie irgendwie als mittelalterliche Schachtel gesehen, weil sie sehr jung aussieht, eine gute Figur hat, sportlich geformte Waden, und unendlich Energie (ich koennte nicht den ganzen Tag auf den Beinen stehen, aber das konnte ich sowieso noch nie. Na ja, mit 25, als ich bei McDonalds arbeitete, aber weil ich unbehandelte Skoliosis habe, tat mir auch da manchmal schon der Ruecken weh).
Das Gebohre zieht sich unendlich in die Laenge. Aber es macht mir nichts mehr aus. SCHWITZEN? in einem eiskalten Raum? Da kann man noch so jung aussehen, DIE IST IM RICHTIGEN ALTER FUER DIE MENOPAUSE!!! Deshalb ist sie so verrueckt. Spinnert, durchgeknallt, abgehoben. Und was die mir da alles aufquatschen will... auf einmal sehe ich klar. Ich hatte die Menopause sehr frueh, und weiss, wie man sich da fuehlt. Verrueckt. Crazy. Jetzt weiss ich, dass es nicht an mir liegt. Ein bischen nervoes bin ich zwar noch, weil mir eine Verrueckte, Menopausale mit scharfen Instrumenten im Mund herum bohrt. Und auf einmal aus dem Nichts heraus (das Chrysler Building durch das Fenster wird immer schattiger, es geht inzwischen auf 8 Uhr zu), faellt mir ein Woody Allen Spruch von einem seinen aelterer Filme ein. "Save some of the craziness for menopause!" Der Spruch geht mir nicht mehr aus dem Kopf. "Wie albern sind Sie? Testen Sie sich....". In 12 Jahren mit dieser Dame ist mir das noch nie passiert, ABER ICH BEKOMME EINEN LACHANFALL. Die Instrumente wackeln, zittern, ich liege da und lache. Ich kann es nicht abstellen. "Save some of the craziness for menopause!" Oh Gott. Ich lache Traenen. Und fuehle mich der wundersamerweise auf einmal ueberlegen. Natuerlich. NATUERLICH! Die hats mit den Hormonen jetzt. Ich versuche, den Lachanfall zu baendigen. Sie zieht das Geraet temporaer heraus, weil mein albernes Gelache zu viel Zitterei produziert. Ihre Assistentin grinst. (Die war schon immer irgendwie cool.)
Frau Zahnaerztin schaltet die komische Lampe aus, dieses rechteckige Ding, das Zahnaerzte haben. Irgendwann fange ich mich, und frage, warum sie die Lampe ausgeschaltet hat: Die Lampe MACHT ZU VIEL HITZE. Dafuer hat sie jetzt so ein kleines neckisches Dings auf dem Kopf. Sieht aus wie ein Bergwerker. Das macht auch Licht, produziert aber keine HITZE! "Save some of the craziness for menopause!!" Ich hoere im Kopf, wie Woody Allen das gesagt hat mit diesem NY Akzent: Menopoooooohse. Ich falle fast aus dem Stuhl.
Irgendwann heute abend hat diese Dame ihre Macht ueber mich verloren. Nachdem sie (ihrer Meinung nach) mit mir fertig war, habe ich sie mir noch mal aus irgendeinem Versteck holen lassen, und ihr Fragen gestellt wegen ein paar ganz banalen Zahnproblemen. Sie wollte mir Bruecken aufquatschen (ziemlich genervt inzwischen von meiner neuen Aufsaessigkeit, und ich habe darauf bestanden, meine Fragen beantwortet zu bekommen, ohne irgend etwas Kostspieliges aufgequatscht zu bekommen). Ich habe sie in die Ecke gedraengt. Ihre Hygienistin kam ploetzlich aus den Ritzen gekrochen, wahrscheinlich um sie zu retten (wo ich doch solchen Spass hatte!), und hat mir eine Broschuere ueber Wurzelbehandlungen in die Hand gedrueckt. Das war aber nicht die Frage. Ich habe nicht locker gelassen. Und als ich aus dem Laden ging, waren alle meine Fragen beantwortet. Zum ersten mal in 12 Jahren verliess ich den Laden mit einem Gefuehl von Selbstbewusstsein und Kontrolle.
Wie ich morgen frueh duschen soll, weiss ich immer noch nicht, und wie ich K.'s Job machen soll, auch nicht, aber wenigstens ein Biest habe ich heute gebaendigt. Mensch, bin ich jetzt froh, dass Menopause kein Thema mehr fuer mich ist.
Mein naechster Zahnarzt wird maennlich sein. Und etwas aelter. Sonst sage ich dazu jetzt nichts mehr, Hildegard.
Kollegin K. geht am 5. Mai in Ruhestand (mit 62???), und hat auf die Schnelle einige Leute "angelernt", auf welche ihre Aufgaben verteilt werden. Benimmt sich unmoeglich. Man kann ihr keine Fragen stellen, weil sie dann sofort ausrastetet. Wenn sie weg ist, wird es Chaos pur geben. Da sind sogar Frau Zipperlein und ich uns ausnahmsweise einig.
Die Handwerker sind heute gekommen, und haben tatsaechlich einiges gemacht. Nur kann ich jetzt leider nichts mehr finden. Durchvorhang abgerissen. Ich spuere ihn irgendwo auf (in einem Knaeul mit Badfenstervorhang und Kuechenvorhang, die Vorhaenge haben sie wenigstens zusammen in einem Knael im Wohnzimmer verstaut, IMMERHIN), aber er ist unbrauchbar. Hat nur noch zwei Ringe, also kann man ihn nicht aufhaengen. Wo der Rest der Ringe ist, weiss der Geier. Aber ich habe die Auswahl. Ich kann entweder morgen dreckig auf die Arbeit gehen, oder das Bad ueberfluten. Ist doch toll, wenn man Auswahlen hat im Leben. Ich komme mir so MAECHTIG vor!
Im Behandlungszimmer der Zahnaerztin ist es ziemlich kalt. SAUKALT. Ich denke gerade daran, WIE SCHEISSKALT ES IN DEM RAUM IST, kann das aber im Moment nicht herueberbringen, weil mir irgendein Bohrgeraet die Klappe verbietet. Auf einmal sagt Frau Zahnaerztin zu ihrer Assistentin und Handlangerin, dass ES SO SCHRECKLICH HEISS HIER DRIN IST, UND SIE SCHWITZT. Ich bibbere. Aber innerhalb von Sekunden GEHT MIR EIN KRONLEUCHTER AUF: Madame Zahnaerztin leidet an FLIEGENDER HITZE! Um Gottes Willen. NATUERLICH!!! DIE DAME STECKT OFFENBAR MITTEN IN DER MENOPAUSE. Das wuerde einiges - VIELES - so Vieles erklaeren. Die Stimmungsscwankungen im letzten Jahr oder so. Die kleinen Fehler, wo sie dann noch mal was machen muss. Die Gereiztheit.
Auf einmal sehe ich klar.
Die Bemerkung von SCHWITZEN in einem eiskalten Raum hat mir verspaetet die Augen geoeffnet.
Die Frau ist 51. Also in meinem Alter, ein Jahr aelter. Aber ich habe die nie irgendwie als mittelalterliche Schachtel gesehen, weil sie sehr jung aussieht, eine gute Figur hat, sportlich geformte Waden, und unendlich Energie (ich koennte nicht den ganzen Tag auf den Beinen stehen, aber das konnte ich sowieso noch nie. Na ja, mit 25, als ich bei McDonalds arbeitete, aber weil ich unbehandelte Skoliosis habe, tat mir auch da manchmal schon der Ruecken weh).
Das Gebohre zieht sich unendlich in die Laenge. Aber es macht mir nichts mehr aus. SCHWITZEN? in einem eiskalten Raum? Da kann man noch so jung aussehen, DIE IST IM RICHTIGEN ALTER FUER DIE MENOPAUSE!!! Deshalb ist sie so verrueckt. Spinnert, durchgeknallt, abgehoben. Und was die mir da alles aufquatschen will... auf einmal sehe ich klar. Ich hatte die Menopause sehr frueh, und weiss, wie man sich da fuehlt. Verrueckt. Crazy. Jetzt weiss ich, dass es nicht an mir liegt. Ein bischen nervoes bin ich zwar noch, weil mir eine Verrueckte, Menopausale mit scharfen Instrumenten im Mund herum bohrt. Und auf einmal aus dem Nichts heraus (das Chrysler Building durch das Fenster wird immer schattiger, es geht inzwischen auf 8 Uhr zu), faellt mir ein Woody Allen Spruch von einem seinen aelterer Filme ein. "Save some of the craziness for menopause!" Der Spruch geht mir nicht mehr aus dem Kopf. "Wie albern sind Sie? Testen Sie sich....". In 12 Jahren mit dieser Dame ist mir das noch nie passiert, ABER ICH BEKOMME EINEN LACHANFALL. Die Instrumente wackeln, zittern, ich liege da und lache. Ich kann es nicht abstellen. "Save some of the craziness for menopause!" Oh Gott. Ich lache Traenen. Und fuehle mich der wundersamerweise auf einmal ueberlegen. Natuerlich. NATUERLICH! Die hats mit den Hormonen jetzt. Ich versuche, den Lachanfall zu baendigen. Sie zieht das Geraet temporaer heraus, weil mein albernes Gelache zu viel Zitterei produziert. Ihre Assistentin grinst. (Die war schon immer irgendwie cool.)
Frau Zahnaerztin schaltet die komische Lampe aus, dieses rechteckige Ding, das Zahnaerzte haben. Irgendwann fange ich mich, und frage, warum sie die Lampe ausgeschaltet hat: Die Lampe MACHT ZU VIEL HITZE. Dafuer hat sie jetzt so ein kleines neckisches Dings auf dem Kopf. Sieht aus wie ein Bergwerker. Das macht auch Licht, produziert aber keine HITZE! "Save some of the craziness for menopause!!" Ich hoere im Kopf, wie Woody Allen das gesagt hat mit diesem NY Akzent: Menopoooooohse. Ich falle fast aus dem Stuhl.
Irgendwann heute abend hat diese Dame ihre Macht ueber mich verloren. Nachdem sie (ihrer Meinung nach) mit mir fertig war, habe ich sie mir noch mal aus irgendeinem Versteck holen lassen, und ihr Fragen gestellt wegen ein paar ganz banalen Zahnproblemen. Sie wollte mir Bruecken aufquatschen (ziemlich genervt inzwischen von meiner neuen Aufsaessigkeit, und ich habe darauf bestanden, meine Fragen beantwortet zu bekommen, ohne irgend etwas Kostspieliges aufgequatscht zu bekommen). Ich habe sie in die Ecke gedraengt. Ihre Hygienistin kam ploetzlich aus den Ritzen gekrochen, wahrscheinlich um sie zu retten (wo ich doch solchen Spass hatte!), und hat mir eine Broschuere ueber Wurzelbehandlungen in die Hand gedrueckt. Das war aber nicht die Frage. Ich habe nicht locker gelassen. Und als ich aus dem Laden ging, waren alle meine Fragen beantwortet. Zum ersten mal in 12 Jahren verliess ich den Laden mit einem Gefuehl von Selbstbewusstsein und Kontrolle.
Wie ich morgen frueh duschen soll, weiss ich immer noch nicht, und wie ich K.'s Job machen soll, auch nicht, aber wenigstens ein Biest habe ich heute gebaendigt. Mensch, bin ich jetzt froh, dass Menopause kein Thema mehr fuer mich ist.
Mein naechster Zahnarzt wird maennlich sein. Und etwas aelter. Sonst sage ich dazu jetzt nichts mehr, Hildegard.
Dafuer wirds Haue geben
Okay. Habe gerade festgestellt, dass ich auf der Kommentarfunktion von den Brigitte Blogs wieder geblockt/gesperrt bin. Ob das auf alle Blogs zutrifft, weiss ich nicht, ich wollte nur bei einem gerade kommentieren. Und auf dem ist auch Madame Blaes als Kommentatorin aktiv, und ist auch hintenrum mit der Blogerin (die sonst aber ganz okay ist) dicke. Bzw. hat sich an ein Blutegel an sie drangehaengt, was sie ja schon bei anderen gemacht hat.
Also immer wieder die selben Muster, immer wieder dieselben Leute. Im Moment habe ich keine Zeit, aber heute abend wird's entsperrt sein, habe ich ja schon tausendmal hingekriegt.
Ich denke, es geht darum, dass ich bei den Kommentaren es so eingestellt habe, dass mein Blog verlinkt wird. Und dass das gewissen Leuten nicht mundet, weil man mir "keine Plattform mehr bieten soll" bei Brigitte.
So, jetzt hast du mich veraergert, Renate und der ganze Haufen. Dabei hatte ich gerade an DIR langsam aber sicher das Interesse ganz verloren.
Das haettet ihr nicht machen sollen.
Das war ein Fehler.
Jetzt wirst naemlich nicht nur DU dafuer buessen, sondern noch so manche andere.
Schoenen Tag noch. :)
--------------------------------------
Unten ist der Kommentar, den ich gerade auf dem MS Blog abgeben wollte. Dass die Dame Renate-vergiftet ist, habe ich mir schon laenger gedacht, aber da es mich nicht pers. betroffen hat, mir keine weiteren Gedanken gemacht. Obwohl ich es schon komisch fand, dass sie vor kurzem ihre Kommentare auf "Freischalt" hatte. Als ob es auf ihrem Blog so kontroverse Diskussionen, so beissende Kommentare gibt. Das ist doch ein Bluemchenblog pur. Mein Kommentar von da wurde dann doch veroeffentlicht, also ging ich zur Tagesordnung ueber. Obwohl ich den Renate Einfluss schon laenger merke, und darum ein wachsames Auge auf die Dame habe. Jetzt kann es passieren, dass sie zu meinem naechsten Verarschungsopfer wird. Renate, wie immer bist du ein Helfer der Menschheit. Du lernst auch nie, GELLE????
"Die meisten Menschen *wollen* gar nicht hinter die Fassade sehen. Da koennte ja etwas sein, was ueberfordert, ein Mensch, der in Wirklichkeit viel komplizierter ist, als die "Fassade" hergibt. Ich sage das, weil es eine Erfahrung ist, die ich immer wieder mache. Niemand will mit Kompliziertem konfrontiert werden, was er evtl. nicht einordnen kann.
Dafuer, dass du versuchst, "mit dem Herzen zu sehen" gehoert dir mein Respekt. Aber.... woher weiss man, dass man dann wirklich "die Wahrheit" sieht? Man denkt, man guckt hinter die Fassade, zieht irgendeinen Schluss, aber woher weiss man, dass der dann nicht immer noch falsch ist? Das ist eine ernsthafte Frage, keine rhetorische. Eine Antwort wuerde mich mal interessieren."
---------------------
Nachtrag Donnerstag: Die IP Addresse habe ich gestern abend zweimal gewechselt. Es geht immer noch nicht durch. Normalerweise klappt es dann wie geschmiert. Denke mir, vielleicht haben sie meine Email blocken lassen. Habs mit einer anderen versucht. Nix geht. Hab's sogar ohne den Link zu meinem Blog versucht (weil DER fuer die Damen ja wohl der Stein des Anstosses ist). Pustekuchen.
Hier hat jemand saubere Arbeit geleistet. Renate's "Computerfreak"? Der selbe Mensch, der denkt, man erkennt sie nicht, wenn sie auf meinem Blog nach sich selbst sucht???
Nun ist mir dieser Kommentar nicht so wichtig. Aber es geht mir ums Prinzip. Madame Blaes hat mal wieder jemanden gegen mich vergiftet. Erst sich an die Person herangemacht ("und du wohnst ja ganz bei mir in der Naehe!") Das hat sie ja schon bei vielen anderen gemacht, aber diese Birgit ist wohl zu hoeflich, sie abblitzen zu lassen. Fehlt nur noch, dass sie sich bei ihr einlaedt, aber da sie selber nur in einem Kaff in Bayern wohnt, gaebe es dazu ja keinen guten Grund. FAHREN tut Renate Blaes sowieso nie zu den Leuten, an die sie anhaengt wie ein Blutegel. Das kann sie sich naemlich gar nicht leisten. Aber den Gutmenschen kann sie immer spielen. Das kann man auch von seinem Sessel aus. Die arme Sau hat ja sonst nix im Leben, und ist offenbar unfaehig, aus den ueblen Erfahrungen zu lernen, die sie schon mit ihrer Einmischerei und ihrem Gutmenschentum gemacht hat. Jetzt ist sie wieder in meine Visier. Du lernst nie zu, gell, Renatchen??? Und mit 60 (dein Geburtsdatum habe ich irgendwo online gefunden) laesst die Lernfaehigkeit sowieso nach. Verknoechert, verkalkt, abgewiesen, freundlos, verzweifelt. Das bist du, Renate Blaes. Im Grunde kannst du einem leid tun.
Nochmal Nachtrag: Okay, nachdem ich bei einem anderen Blog gerade die selbe Sperr-Message bekam, weiss ich jetzt, dass man mich global geblockt hat. Also dass Brigitte.de hinzugezogen wurde, um mich fuer Kommentare auf ALLEN Blogs zu sperren. Nun weiss ich, was ich zu tun habe. Neue IP habe ich ja, ich musste nur noch ein Sicherheitsdings umgehen, und ta-da!^^ meine Kommentare gehen durch! ^^
Also immer wieder die selben Muster, immer wieder dieselben Leute. Im Moment habe ich keine Zeit, aber heute abend wird's entsperrt sein, habe ich ja schon tausendmal hingekriegt.
Ich denke, es geht darum, dass ich bei den Kommentaren es so eingestellt habe, dass mein Blog verlinkt wird. Und dass das gewissen Leuten nicht mundet, weil man mir "keine Plattform mehr bieten soll" bei Brigitte.
So, jetzt hast du mich veraergert, Renate und der ganze Haufen. Dabei hatte ich gerade an DIR langsam aber sicher das Interesse ganz verloren.
Das haettet ihr nicht machen sollen.
Das war ein Fehler.
Jetzt wirst naemlich nicht nur DU dafuer buessen, sondern noch so manche andere.
Schoenen Tag noch. :)
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Unten ist der Kommentar, den ich gerade auf dem MS Blog abgeben wollte. Dass die Dame Renate-vergiftet ist, habe ich mir schon laenger gedacht, aber da es mich nicht pers. betroffen hat, mir keine weiteren Gedanken gemacht. Obwohl ich es schon komisch fand, dass sie vor kurzem ihre Kommentare auf "Freischalt" hatte. Als ob es auf ihrem Blog so kontroverse Diskussionen, so beissende Kommentare gibt. Das ist doch ein Bluemchenblog pur. Mein Kommentar von da wurde dann doch veroeffentlicht, also ging ich zur Tagesordnung ueber. Obwohl ich den Renate Einfluss schon laenger merke, und darum ein wachsames Auge auf die Dame habe. Jetzt kann es passieren, dass sie zu meinem naechsten Verarschungsopfer wird. Renate, wie immer bist du ein Helfer der Menschheit. Du lernst auch nie, GELLE????
"Die meisten Menschen *wollen* gar nicht hinter die Fassade sehen. Da koennte ja etwas sein, was ueberfordert, ein Mensch, der in Wirklichkeit viel komplizierter ist, als die "Fassade" hergibt. Ich sage das, weil es eine Erfahrung ist, die ich immer wieder mache. Niemand will mit Kompliziertem konfrontiert werden, was er evtl. nicht einordnen kann.
Dafuer, dass du versuchst, "mit dem Herzen zu sehen" gehoert dir mein Respekt. Aber.... woher weiss man, dass man dann wirklich "die Wahrheit" sieht? Man denkt, man guckt hinter die Fassade, zieht irgendeinen Schluss, aber woher weiss man, dass der dann nicht immer noch falsch ist? Das ist eine ernsthafte Frage, keine rhetorische. Eine Antwort wuerde mich mal interessieren."
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Nachtrag Donnerstag: Die IP Addresse habe ich gestern abend zweimal gewechselt. Es geht immer noch nicht durch. Normalerweise klappt es dann wie geschmiert. Denke mir, vielleicht haben sie meine Email blocken lassen. Habs mit einer anderen versucht. Nix geht. Hab's sogar ohne den Link zu meinem Blog versucht (weil DER fuer die Damen ja wohl der Stein des Anstosses ist). Pustekuchen.
Hier hat jemand saubere Arbeit geleistet. Renate's "Computerfreak"? Der selbe Mensch, der denkt, man erkennt sie nicht, wenn sie auf meinem Blog nach sich selbst sucht???
Nun ist mir dieser Kommentar nicht so wichtig. Aber es geht mir ums Prinzip. Madame Blaes hat mal wieder jemanden gegen mich vergiftet. Erst sich an die Person herangemacht ("und du wohnst ja ganz bei mir in der Naehe!") Das hat sie ja schon bei vielen anderen gemacht, aber diese Birgit ist wohl zu hoeflich, sie abblitzen zu lassen. Fehlt nur noch, dass sie sich bei ihr einlaedt, aber da sie selber nur in einem Kaff in Bayern wohnt, gaebe es dazu ja keinen guten Grund. FAHREN tut Renate Blaes sowieso nie zu den Leuten, an die sie anhaengt wie ein Blutegel. Das kann sie sich naemlich gar nicht leisten. Aber den Gutmenschen kann sie immer spielen. Das kann man auch von seinem Sessel aus. Die arme Sau hat ja sonst nix im Leben, und ist offenbar unfaehig, aus den ueblen Erfahrungen zu lernen, die sie schon mit ihrer Einmischerei und ihrem Gutmenschentum gemacht hat. Jetzt ist sie wieder in meine Visier. Du lernst nie zu, gell, Renatchen??? Und mit 60 (dein Geburtsdatum habe ich irgendwo online gefunden) laesst die Lernfaehigkeit sowieso nach. Verknoechert, verkalkt, abgewiesen, freundlos, verzweifelt. Das bist du, Renate Blaes. Im Grunde kannst du einem leid tun.
Nochmal Nachtrag: Okay, nachdem ich bei einem anderen Blog gerade die selbe Sperr-Message bekam, weiss ich jetzt, dass man mich global geblockt hat. Also dass Brigitte.de hinzugezogen wurde, um mich fuer Kommentare auf ALLEN Blogs zu sperren. Nun weiss ich, was ich zu tun habe. Neue IP habe ich ja, ich musste nur noch ein Sicherheitsdings umgehen, und ta-da!^^ meine Kommentare gehen durch! ^^
Wednesday, April 28, 2010
Nur mal so
Morgen abend muss ich noch mal zu dieser bloeden Zahnaerztin. Kann's nicht umgehen, denn ich habe seit 3 Wochen eine temporaere Krone im Mund, und morgen soll sie in eine permanente ausgetauscht werden. Also bin ich mitten in der Behandlung. Keine gute Zeit, gerade JETZT zu wechseln. Das waere nicht besonders schlau, und wuerde nur fuer Chaos sorgen. Und ich habe gerade all den Chaos, den ich verkraften kann. In naher Zukunft werde ich die aber in die Wueste schicken. Ausser dem dummen Gequatsche gibt es bei der auch noch einiges andere, was mir nicht mehr geheuer vorkommt. Deren Sitzungen mit mir sind gezaehlt. Sie weiss es nur noch nicht^^.
Seit ich das letzte mal bei der war, bin ich vollkommen durch den Wind. Wegen der bloeden Sprueche. Und vor allem in der vergangenen Woche bin ich noch mehr durch den Wind, als sonst. Was die bei mir losgetreten hat, laesst sich nicht von heute auf morgen abschuetteln. (Das ganze StayFriends Drama z. B. war wie gesagt nur ein Stellvertreter Problem.) Ich fing an, mein ganzes Leben zu hinterfragen, bin immer noch dabei, und weiss auch nicht, wann das ein Ende nehmen, und mein Selbstbewusstsein wiederkommen wird. Und morgen wird moeglicherweise noch mehr kommen. Ich will da nicht hin, aber es bleibt mir nichts anderes uebrig. Denn die Scheiss Krone muss ja fertig gemacht werden.
Zu allem Ueberfluss habe ich jetzt auch noch Stress mit Handwerkern, und auch das ist mit dummen Spruechen verbunden. Irgendwer ist dann doch noch gekommen heute morgen. So gegen 12. Nachdem ich zweimal dort angerufen habe, und mit der Faust auf den Tisch gehauen habe. Einer, der laut Sohn (der war zu Hause, ich habe vom Job aus geschaltet und gewaltet) UEBERHAUPT KEIN ENGLISCH SPRACH. Der kam, um zu MESSEN. Und morgen sollen die angeblich noch mal kommen, um die eigentliche Arbeit zu machen. Ich war bloed genug, im Buero von meinen Handwerkerleiden zu erzaehlen, und darauf kam ein Spruch (nicht von Frau Z., die war heute nicht da, irgendwer da oben hat wohl doch noch Gnade mit mir), dass das ja wohl normal sei, und jedem schon mal passiert sei, dass Handwerker nicht kommen. Und die Rakete ging los. Weil ich es satt bin, mich mit 0815 Spruechen abspeisen zu lassen von Leuten, die reden koennen, aber niemalsnie einen Finger fuer einen krumm machen wuerden. NIE. Ich kenne das noch ganz anders aus den Suedstaaten: "Wer soll denn da kommen? Wie heissen die? ...... Ach, den kenne ich. Den werde ich mal anrufen, und bei ihm auf den Putz hauen, damit er dir gerecht wird. Mach dir keine Sorgen." Immer hat einer mich beschuetzt, sich fuer mich eingesetzt, Beziehungen spielen lassen. In NY? Pustekuchen. Sprueche, nichts als Sprueche. Aber keine Handlung. Nach dem Motto "wir haben's alle schwer. Willkommen im Leben". Eine Frechheit. Ich muss dringend mal wieder neue Leute kennen lernen.
Wie man sieht, habe ich ein Posting von heute, und eins von gestern, geloescht. Weil ich schon die ganze vergangene Woche vollkommen durchgetrudelt bin, und manchmal mehr von mir und meinen Gedanken preisgebe, als mir im Nachhinein angenehm ist. Impulsiv Gefuehle und Gedanken unzensiert fuer die Oeffentlichkeit dargrlegt habe. Nicht gut. Also geleoscht. Weg damit. Nun denn.
Warum ich das jetzt zum Thema mache? Weil es mal wieder eine gute Gelegenheit ist, zu demonstrieren, wie man sich verhaelt, wenn man etwas loescht. Ich sehe im Netz viele Postings, die kommentarlos verschwinden. Das halte ich fuer ziemlich ungezogen. Auch wenn man es manchmal nur schwer erkennen kann, habe ich einen gewissen Respekt meiner Leserschaft gegenueber. Und das drueckt sich in meiner Loeschhandhabung aus. ICH MERKE AN, DASS ICH ETWAS GELOESCHT HABE, UND SCHREIBE NOCH GANZ KURZ EINEN GRUND DAZU. Man kann sich mal was anders ueberlegen, das finde ich okay, daran ist nichts auszusetzen. ABER.... man sollte wenigstens kurz dazu stehen (braucht kein tiefgruendiger Roman zu sein, ein kurzer Satz oder ein oder zwei Worte reichen durchaus). Anstatt ein Posting wortlos verschwinden zu lassen, und so zu tun, als haette es das Posting nie gegeben. Das halte ich fuer eine Unverschaemtheit. "Geloescht, anders ueberlegt". Was ist daran so schwer? Ich halte das fuer respektvoll. Ich meine, viele Leute haben die Postings gesehen, und dann sind sie auf einmal weg - OHNE ERKLAERUNG?? Ich persoenlich bin immer sehr irritiert, wenn ich ueber so was stolpere. Und mache es mir zur Aufgabe, das anders zu handhaben. Ich werde nie etwas loeschen, ohne wenigstens dazu zu stehen. Meine Leser sind naemlich keine Trottel. ("Wenn ich das jetzt stillschweigend verschwinden lasse, werden die sicher denken, sie haetten sich das Gelesene nur eingebildet, und zur Tagesordnung uebergehen." Leute, die so eine Einstellung haben, haben nichts im Netz verloren. Zum reinen Lesen, ja. Aber nicht zum Posten. Meine Meinung.)
Habe ich schon mal erwaehnt, dass ich MITTWOCHE absolut HASSE? Falls nicht, blitzt es trotzdem zweifelsohne in meinem Posting-Muster durch, Mittwochs bin ich immer am meisten gestresst und bedient. Der Grund ist wahrscheinlich, dass mittwochs die Woche schon viiiiiel zu lange geht, aber andererseits auch noch kein Ende in Sicht ist. Man kommt sich vor wie in einer Falle, kein Fluchtweg wohin man guckt.
Meine lieben Leser (und ich meine das woertlich, ich richte mich hiermit ausschliesslich an die LIEBEN, die sich tatsaechlich fuer mich interessieren, und nicht nur mal schnell gucken kommen, ob ich gerade wieder irgendwelche alten Schachteln "beleidigt" habe; solche koennen mir ehrlich gesagt gestohlen bleiben): Ich habe in der letzten Woche oder so ziemlich die Sau raushaengen lassen, und einige meiner ueblichen Fans haben sich offenbar zurueckgezogen. Habe ich nicht neulich gesagt, dass man mich, wenn man wirklich jeden Aspekt meiner Persoenlichkeit kennen lernt, NICHT MEHR LEIDEN KANN? Das war kein Scherz. Das hat man ja jetzt gesehen. Ich vermisse die netten Kommentare, und ich bin nicht zu stolz, das zuzugeben. Aber wenn ihr wegbleiben wollt, weil ich dieser Tage ein absoluter Abtoerner bin, kann ich auch damit leben. Ich schreibe ja schliesslich in erster Linie fuer mich selbst. Um ein bischen Ordnung in das momentane Knaeul da oben in der Birne zu bringen.
Seit ich das letzte mal bei der war, bin ich vollkommen durch den Wind. Wegen der bloeden Sprueche. Und vor allem in der vergangenen Woche bin ich noch mehr durch den Wind, als sonst. Was die bei mir losgetreten hat, laesst sich nicht von heute auf morgen abschuetteln. (Das ganze StayFriends Drama z. B. war wie gesagt nur ein Stellvertreter Problem.) Ich fing an, mein ganzes Leben zu hinterfragen, bin immer noch dabei, und weiss auch nicht, wann das ein Ende nehmen, und mein Selbstbewusstsein wiederkommen wird. Und morgen wird moeglicherweise noch mehr kommen. Ich will da nicht hin, aber es bleibt mir nichts anderes uebrig. Denn die Scheiss Krone muss ja fertig gemacht werden.
Zu allem Ueberfluss habe ich jetzt auch noch Stress mit Handwerkern, und auch das ist mit dummen Spruechen verbunden. Irgendwer ist dann doch noch gekommen heute morgen. So gegen 12. Nachdem ich zweimal dort angerufen habe, und mit der Faust auf den Tisch gehauen habe. Einer, der laut Sohn (der war zu Hause, ich habe vom Job aus geschaltet und gewaltet) UEBERHAUPT KEIN ENGLISCH SPRACH. Der kam, um zu MESSEN. Und morgen sollen die angeblich noch mal kommen, um die eigentliche Arbeit zu machen. Ich war bloed genug, im Buero von meinen Handwerkerleiden zu erzaehlen, und darauf kam ein Spruch (nicht von Frau Z., die war heute nicht da, irgendwer da oben hat wohl doch noch Gnade mit mir), dass das ja wohl normal sei, und jedem schon mal passiert sei, dass Handwerker nicht kommen. Und die Rakete ging los. Weil ich es satt bin, mich mit 0815 Spruechen abspeisen zu lassen von Leuten, die reden koennen, aber niemalsnie einen Finger fuer einen krumm machen wuerden. NIE. Ich kenne das noch ganz anders aus den Suedstaaten: "Wer soll denn da kommen? Wie heissen die? ...... Ach, den kenne ich. Den werde ich mal anrufen, und bei ihm auf den Putz hauen, damit er dir gerecht wird. Mach dir keine Sorgen." Immer hat einer mich beschuetzt, sich fuer mich eingesetzt, Beziehungen spielen lassen. In NY? Pustekuchen. Sprueche, nichts als Sprueche. Aber keine Handlung. Nach dem Motto "wir haben's alle schwer. Willkommen im Leben". Eine Frechheit. Ich muss dringend mal wieder neue Leute kennen lernen.
Wie man sieht, habe ich ein Posting von heute, und eins von gestern, geloescht. Weil ich schon die ganze vergangene Woche vollkommen durchgetrudelt bin, und manchmal mehr von mir und meinen Gedanken preisgebe, als mir im Nachhinein angenehm ist. Impulsiv Gefuehle und Gedanken unzensiert fuer die Oeffentlichkeit dargrlegt habe. Nicht gut. Also geleoscht. Weg damit. Nun denn.
Warum ich das jetzt zum Thema mache? Weil es mal wieder eine gute Gelegenheit ist, zu demonstrieren, wie man sich verhaelt, wenn man etwas loescht. Ich sehe im Netz viele Postings, die kommentarlos verschwinden. Das halte ich fuer ziemlich ungezogen. Auch wenn man es manchmal nur schwer erkennen kann, habe ich einen gewissen Respekt meiner Leserschaft gegenueber. Und das drueckt sich in meiner Loeschhandhabung aus. ICH MERKE AN, DASS ICH ETWAS GELOESCHT HABE, UND SCHREIBE NOCH GANZ KURZ EINEN GRUND DAZU. Man kann sich mal was anders ueberlegen, das finde ich okay, daran ist nichts auszusetzen. ABER.... man sollte wenigstens kurz dazu stehen (braucht kein tiefgruendiger Roman zu sein, ein kurzer Satz oder ein oder zwei Worte reichen durchaus). Anstatt ein Posting wortlos verschwinden zu lassen, und so zu tun, als haette es das Posting nie gegeben. Das halte ich fuer eine Unverschaemtheit. "Geloescht, anders ueberlegt". Was ist daran so schwer? Ich halte das fuer respektvoll. Ich meine, viele Leute haben die Postings gesehen, und dann sind sie auf einmal weg - OHNE ERKLAERUNG?? Ich persoenlich bin immer sehr irritiert, wenn ich ueber so was stolpere. Und mache es mir zur Aufgabe, das anders zu handhaben. Ich werde nie etwas loeschen, ohne wenigstens dazu zu stehen. Meine Leser sind naemlich keine Trottel. ("Wenn ich das jetzt stillschweigend verschwinden lasse, werden die sicher denken, sie haetten sich das Gelesene nur eingebildet, und zur Tagesordnung uebergehen." Leute, die so eine Einstellung haben, haben nichts im Netz verloren. Zum reinen Lesen, ja. Aber nicht zum Posten. Meine Meinung.)
Habe ich schon mal erwaehnt, dass ich MITTWOCHE absolut HASSE? Falls nicht, blitzt es trotzdem zweifelsohne in meinem Posting-Muster durch, Mittwochs bin ich immer am meisten gestresst und bedient. Der Grund ist wahrscheinlich, dass mittwochs die Woche schon viiiiiel zu lange geht, aber andererseits auch noch kein Ende in Sicht ist. Man kommt sich vor wie in einer Falle, kein Fluchtweg wohin man guckt.
Meine lieben Leser (und ich meine das woertlich, ich richte mich hiermit ausschliesslich an die LIEBEN, die sich tatsaechlich fuer mich interessieren, und nicht nur mal schnell gucken kommen, ob ich gerade wieder irgendwelche alten Schachteln "beleidigt" habe; solche koennen mir ehrlich gesagt gestohlen bleiben): Ich habe in der letzten Woche oder so ziemlich die Sau raushaengen lassen, und einige meiner ueblichen Fans haben sich offenbar zurueckgezogen. Habe ich nicht neulich gesagt, dass man mich, wenn man wirklich jeden Aspekt meiner Persoenlichkeit kennen lernt, NICHT MEHR LEIDEN KANN? Das war kein Scherz. Das hat man ja jetzt gesehen. Ich vermisse die netten Kommentare, und ich bin nicht zu stolz, das zuzugeben. Aber wenn ihr wegbleiben wollt, weil ich dieser Tage ein absoluter Abtoerner bin, kann ich auch damit leben. Ich schreibe ja schliesslich in erster Linie fuer mich selbst. Um ein bischen Ordnung in das momentane Knaeul da oben in der Birne zu bringen.
Tuesday, April 27, 2010
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geloescht. viel zu intime Gedanken fuer diesen Laden hier.
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