Ein Haeusschen im Gruenen?

Ob ich nicht schlau sein wolle, und meinen Vermieter verklagen, hat mich heute ein Handwerker, der oefter hier im Haus zu tun hat, gefragt. Dafuer, dass es kein ordentliches Gelaender an der Treppe vor diesem Wohnhaus gibt. Und vor allem dafuer, dass dort immer irgendwelche Leute auf der Treppe herumsitzen, um die man tanzen muss, und wegen welchen man noch nicht mal an das Eisenzaeunchen reichen kann, das auf den Mauern an der Treppe ist. Ich koennte hunderttausend Dollar herausschlagen, und mir ein Haeuschen im Gruenen leisten (in welcher parallell-Galaxie man fuer 100 Tausend ein Haus in den Suburbs vom Big Aeppel bekommt, konnte er mir allerdings nicht sagen). Dann muesse ich nicht mehr hier wohnen, meinte er ganz aufgeregt. (Ich wohne eigentlich ganz gerne hier, danke.) Nein, ich solle es rughig versuchen. Ich solle mal jemanden verklagen. Das taete doch jeder in NY. Und meine Chancen stuenden ausgezeichnet. Weil es eben normalerweise nicht erlaubt sei, dass da Leute auf Eingangstreppen herumlungern, und es die Verantwortung des Vermieters sei, das abzustellen. Dass die Eingangstreppe haette frei sein muessen, als ich an dem Abend vom Ausgehen heimgekommen bin. Und der Vermieter dafuer verantwortlich sei.

Im Prinzip hatte der Handwerker natuerlich recht. Aber so faul wie ich bin, wuerde ich mir solchen Stress sicher nicht antun. Nicht, dass mir der Gedanke nicht selbst schon gekommen waere. Aber ich habe ihn wieder verworfen. So eine Verklagung kann sich 2-3 Jahre hinziehen. Und ich habe wirklich nicht den Nerv dafuer. Und sicher auch wenig Chance. Ich hatte ja keinen finanziellen Ausfall, weil ich durch meinen Arbeitgeber abgesichert bin. Ich koennte hoechstens auf Schmerzensgeld klagen. Aber mein Vermieter ist kein internationaler Konzern wie McDonalds oder so was. Er ist ein kleiner Privattyp, nix besonderes, und leidet eh schon an Geldnoeten. Von dem wuerde ich bestimmt nicht viel bekommen. Wenn ueberhaupt was. Denn er ist zufaellig Anwalt von Beruf, und sitzt daher eh am laengeren Hebel. Kennt sicher saemtliche Tricks. Dieses Haus hat er vor ein paar Jahren als Investment gekauft, mit dem Plan uns alle "herauszubekommen". Daraus wurde dann nichts. Er wurde vielmehr dazu verurteilt, so manche Arbeit an diesem Haus zu verrichten ... FUER DIE MIETER, DIE JETZT DRIN SIND. Nix mit "die kriege ich raus, renoviere, und baue es in Luxuswohnungen um". Nein, er haengt jetzt mit uns mietgeschuetzten Mietern fest, und das ganze schoene Geld, das er fuer die Sanierung geplant hatte, muss er jetzt fuer uns mietgeschuetztes Gesindel ausgeben, mit Verlust. Der beisst sich taeglich in den Arsch. Sicher koennte ich ihn verklagen. Aber bei dem gaebe es nicht viel zu holen. Das ist mir der Stress nicht wert. Jemandem, der weniger passiv und faul, und mehr geldgierig ist, als ich, waere es vielleicht den Versuch wert. Aber ich habe Bequemlichkeit und Ruhe haben wollen in den Genen.

Wenn sich ueber lange Zeit herausstellt, dass ich meine rechte Hand auf Dauer nicht mehr normal benutzen kann, werde ich noch mal drueber nachdenken. Aber nicht jetzt schon.

Der Handwerker hat durchblicken lassen, dass er mich fuer schoen bloed haelt, weil ich bestimmt "absahnen" koennte aufgrund des Zustandes der Eingangstreppe. Er hat traurig den Kopf geschuettelt ueber meine Borniertheit, als er ging. Ich kann's ihm nicht vergelten. Ihm ist sicher noch niemand begegnet, den die Vorstellung von einem Haeuschen im Gruenen nicht in unkontrolliertes Verklagen von einem "Reichen" stuerzen wuerde. Sorry, aber ich hole mir meine Orgasmen anderswo. Nix fuer ungut.

Auf jeden Fall stelle ich zunehmend fest: Eine sichtbare Verletzung fasziniert. So viele und unterschiedliche Weisheiten bekommt man sonst selten im Leben. Am Anfang hat mir mein Chef am Telefon eine Standpauke gehalten, dass ich mich endlich der MS anpassen muesse. Was sicher schwer waere, da ich im Grunde "noch ein junger Mensch" sei. Es daher nicht gewoehnt sei, mich behutsam zu bewegen. Dass ich mich aber mit dem Gedanken anfreunden muesse, mich beim Treppensteigen festzuhalten, und eventuell langsam ueber einen Gehstock nachdenken sollte. Anstatt nur herumzuhuepfen, wie ich es als "noch junger Mensch" gewoehnt bin. Mit MS ist es nun einmal nicht mehr so wie vorher bla bla bla. Der hat mir sonstwas gepredigt. Der "junge Mensch" hat das alles voll ausgeglichen. Auch wenn im selben Satz ein "Gehstock" erwaehnt wurde. Die Eitelkeit gewinnt eben letzten Endes immer.

Die Reaktionen sind so unterschiedlich, wie die Leute. Fuer die Zivilcouragigen, Nicht-Weg-Sehenden bin ich ein Misshandlungsopfer (Krankenschwester, gestriger Eintrag). Fuer die Geschaeftstuechtigen bin ich ein Gerichtsurteil entfernt von einem Haeuschen im Gruenen (strebsamer Handwerker mit eigener kleiner Firma). Fuer die Realistischen bin ich ein Depp, der nicht aufpasst und sich ordentlich festhaelt, wenn er mit MS Treppen besteigt (Chef). Letzteres triffts wohl am Realistichsten.

Langsam wirds mir langweilig. Vier Wochen zu Hause herumlungern (mit gelegentlichem Ausflug zum Orthopaeden, wie aufregend) bei wunderschoenem Fruehlingswetter hat zwar was, aber irgendwann will man wieder am Leben teilnehmen. Die Operation hatte ich gestern vor zwei Wochen. Jetzt binde ich meine rechte Hand wieder langsam ein in das taegliche Leben. Es geht einigemassen. Ich darf nur nicht daran denken, dass im Gelenk ein Stueck Metall mit ganz vielen Schrauben ist, dann wird das schon. Ich will mich wieder mal schoen anziehen. Schminken. Meine Haare stylen (lasse sie immer noch wachsen, inzwischen sieht es ganz okay aus). Wie ein Mensch aussehen. Das ist nur leider alles so schwer, weil ich mit der rechten Hand noch kaum was machen kann.

Am Mittwoch gehe ich wieder in den Saftladen, es sei denn, noch was Unvorhergesehenes passiert vorher. Ich freue mich fast darauf. Auf die Sprueche bin ich vorbereitet. Habe ja schon ein weites Spektrum an Kostproben erlebt. Und wie ich mir Ruecksichtnahme einfordere, weiss ich ja inzwischen, dank der MS. Und ungleich der MS wird man mir das gebrochene Handgelenk ansehen. Vor der U-Bahn hab ich allerdings noch ein bisschen Schiss. Vor den Treppen. Wo alle schubsen, weil sie annehmen, dass ich normal funktionieren kann. Aber wenn's gar nicht geht, wird man mir einen Firmenwagen bezahlen. Deshalb bleibe ich schon so lange im Saftladen. Einen Job, der einem solche Benefits gibt, schmeisst man nicht weg. Was nuetzt es mir, wenn ich irgendwo meine kreative Ader entfalten kann, aber im Notfall nicht abgesichert bin? Bei so was bin ich ganz die spiessige deutsche Beamtentochter, minus Haeuschen im Gruenen. Da scheisse ich echt drauf. Beamtentochter mit mietgeschuetzter Wohnung in Harlem. Ein Mensch voller Widersprueche. "Ach KIND, kann man sich denn da AUF DIE STRASSE TRAUEN?!?" "JA, Oma, hoer auf, dich im Grabe zu drehen. Die STRASSE ist sicher, nur beim Wieder-Rein-Gehen kann man sich leider manchmal auf der Treppe das Handgelenk brechen".

Vier Wochen nach dem Bruch, und zwei Wochen nach der OP habe ich jetzt einen ganzen Roman geschrieben. Mit beiden Haenden. Wenn's nicht ordentlich verheilt, bleibt mir immer noch die Moeglichkeit jemanden zu verklagen. Falls ich gewinne, kaufe ich jedes Kleidungsstueck in Groesse 44, das ich auftreiben kann. Und eine ganze Menge Buecher. Und lasse mal wieder mein Botox erneuern. Der Rest wird fuer meine alten Tage auf die hohe Kante gelegt. Kein Haeuschen im Gruenen. Das macht nur Arbeit und Stress. Wenn ich schon die Erwachsenen in meinem Alter von Grundstueckssteuern und so nem Scheiss reden hoere.... warum tut man sich das an. Uaaaahh!

Guten Abend :D

Ich lebe noch, lege nur gerade eine kleine Pause ein.

Danke fuers fleissige Klicken, trotzdem^^

Keep on truckin'

Und das sage ich nicht nur, weil mein Ex Mann jetzt schon seit mehreren Jahren als Trucker taetig ist, ha-ha. (Der ist mir nur bei dem Ausdruck gerade eingefallen.)

Am Sonntag Morgen ist es etwas kuehler. Schwindlig fuehle ich mich schon seit 2 Tage nicht mehr. Ein bisschen Gefuehl, als ob eine Spinne auf meinem linken Fuss krabbelt, kommt und geht. Im rechten Arm macht es sich auch manchmal bemerkbar. Aber das ist nicht schlimm. Damit kann ich leben.

Ich schaele mich vom Boden hoch, drehe die Klimaanlage ab, lasse Licht ins abgedunkelte Zimmer, mache ein Fenster auf (nicht das mit der Klimaanlage, die wuerde sonst herausfallen, fuer die umweltbewussten Deutschen, die so was nicht kennen), und lasse ein bisschen Licht, ein bisschen (haette fast "kuehle" geschrieben, aber das waere gelogen...) Morgenluft herein.

Morgen gehe ich wieder zur Arbeit. Zwingen tut mich keiner, aber ich habe keinen guten Grund, noch weiterhin ferzubleiben. Ich fuehle mich ja wieder halbwegs okay. Und ausserdem lebe ich nicht in Deutschland, wo es normal ist, bei einem eingerissenen Nagel nebenbei zu sagen "Der Arzt hat mich erstmal fuer 14 Tage krank geschrieben". Oder "der Arzt hat mich erst mal fuer 4 Wochen krankgeschrieben und eine Kur fuer meinen Burnout verordnet wegen des Mobbings", nachdem einen eine Arbeitskollegin schief angesehen hat.

Eine, die z. Z. 30 Jahre in Amerkia in wie ich jetzt, hatte mal Deutschland als "Schlaraffenland" bezeichnet. Ich glaube, die war in der BriCom. Ich weiss, was sie meinte.

Also zusammenreissen, aufstehen, Kaffee rein, etwas frische Luft und Tageslicht reinziehen auf dem Feuerbalkon (obwohl das im Grunde verboten ist, aber bei uns schaut keiner so genau nach, es gibt ganz andere Probleme, was unser Wohnhaus betrifft....)

Ja, ich bin manchmal neidisch. Ja, ich bin manchmal verbittert. Macht es mich jetzt sympathischer, das zuzugeben? Wenn ja, gut. Wenn nein, auch gut.

Silver Lining: Vielleicht kann ich jetzt die MS benutzen, um an einen bestimmten anderen abgelegenen Schreibtisch zu kommen. Dort gibt es mehr Ruhe, ich werde mich besser konzentrieren koennen, und das Gewusel wird meine Symptome nicht ausloesen. So lautet die offizielle Arugumentation. Die inoffizielle lautete, dass G. sich nicht hinter mir anschleichen kann, und kommentieren kann, was ich mache oder nicht mache oder machen soll. Weil sie Komplexe hat, weil eine andere auf ihrer Ebene gerade in die Chefetage befoerdert wurde, und sie nicht. Und das mal wieder ganz doll ihre Minderwertigkeitskomplexe angekurbelt hat, und ich bin ihr sicherstes Opfer. Uebrigens: Das mit dem Schwindel, dem Gleichgewicht, all der Scheisse vom Donnerstag, hat so richtig angefangen nachdem G. ihre Nummmer abgezogen hat. Das war der Trigger. Ich spuerte es schon seit Tagen kommen, haette es aber managen koennen. Jetzt weiss ich ja was es ist, was es bei der "richtigen", ersten, ganz schlimmen Attacke so schlimm gemacht hat, war das Unwissen, was es ueberhaupt ist, die Panik. Jetzt bin ich da viel gelassener. Dass Hitze MS Symptome ankurbelt (Scheiss deutsch) ist ja zu erwarten. Mir geht's schon 3 Sommer so, nur wusste ich nicht, was es war, und dachte ich werde nur alt.

Nachtrag: Noch nicht halb neun, und die Baeche laufen schon an mir runter. Dabei sollte es ab heute angeblich weniger schwuel werden.... Luegner alle.

PPS. Mein Fan aus dem Big Aeppel hat sich heute nacht zwischen 3 und 4 eine Weile ausgiebig auf meinem Blog herumgetrieben. (Nichts im Vergleich zu den taeglichen kleinen Kontrollbesuchen und dem gelegentlichen fiesen Kommentar. :)) Ob die wegen der Hitze nicht schlafen konnte, wage ich allerdings zu bezweifeln. Gibt sicher Central Air im 36. Stock. Das waere ja noch schoener. Bei DER Miete. Ha-ha. Fortgeschrittene hsm-Sucht ist wohl eher der Fall. Sollen ja viele von betroffen sein :) Hab ich etwa IRGENDWIE Alptraueme an die Ecke 8th Ave und 34th Street geschickt? Och, das war aber nicht meine Absicht, den Verfolgungswahn auch noch zu fuettern. :)

Post von Schneewittchen

Eben habe ich mir meinen koffein-deprivierten, wuetenden, grammatikalisch grotesken (aber inhaltlich sooooooo aus der Seele gesprochenen) Eintrag von heute morgen noch mal durchgelesen (und den einen oder anderen Vertipper verbessert) samt der Labels, die ich da draufgeklatscht habe, und habe einen leisen Lachkrampf bekommen. (Im Nachhinein ist's immer lustig, nur nicht wenn man mitten drin ist). Leider esse ich gerade einen Apfel zu meinem Nachtisch. Beinahe waere ich vor Lachen an einem Stueck Apfel erstickt.^^ Wie Schneewittchen. Oder war das Dornroeschen? Whatever. Und vergiftet ist mein Apfel leider sowieso, denn er ist nicht Bio. :(

Spaetzuender

Also hier tatsaechlich mal mein kleiner Januar-Paprika. Drei Blueten waren vor ein paar Wochen an der Pflanze, was ich schon merkwuerdig fand in dieser Jahreszeit. Aber dass dann aus einer tatsaechlich was wird... :-OO Jetzt fragt sich nur, ob der zur vollen Groesse auswaechst, oder irgendwann schlappt macht, und in der Entwicklung stehenbleibt.

Wahrscheinlich ist diese Pflanze ein Spaetzuender. Viel hat sie im vergangenen Sommer nicht getragen. Und erst spaet. So Ende August oder September. Ja, ein Spaetzuender. Wie ich^^. Ausserdem steht sie da in der Naehe der Heizung, und dieses Fenster bekommt ueberhaupt viel Sonne, auch im Winter. Ein Gewaechshauseffekt? Die Luftfeuchtigkeit, die von dem Heizungsrohrdesaster vor ein paar Wochen verursacht wurde, hat vlt. auch dazu beigetragen.

(PS. In Natura ist mir noch gar nicht aufgefallen, dass der Mensch, der sich diese Woche der Zimmerdecke angenommen hat, mir da Putz an den Fensterrahmen geschmiert hat. Das sehe ich jetzt auf dem Bild hier zum ersten Mal. Aber naechste Woche kommen ja zum Glueck die Maler, um der Reparatur den letzten Schliff zu verleihen. Erstaunlich, wie die alle auf einmal springen, seit ich den zwei Herren (Besitzer und Verwalter) vor 2 Wochen gruendlich eingeheizt habe. :-D Aber das nur nebenbei.)

Muss man das?

Muss man sich immer wieder mit den selben Leuten auf die selben leidigen alten Streiterein einlassen? Jahrelang? Jedes hingeworfene Stoeckchen auffangen, und sich daran festbeissen? Muss das sein? Muss das wirklich sein? Muss man sich das wirklich antun? Ein klares Nein. Katzen brauchen Weihnachten nicht. Aeh, aeh...falsches Thema.^^ Nein, im Ernst, irgendwann ist's auch mal genug. Echtes Niveau (also nicht die veraeppelnde Art) kann auch mal geuebt werden. Sogar von mir. Habe ich heute zweimal festgestellt. Einmal im RL, und einmal im Netz. Wenn man druebersteht, kommt man sich letzten Endes trotzdem irgendwie wie der Gewinner vor. Gar nicht schlecht.

Und siehe da, die alte Schachtel kann doch noch dazulernen.

Friedliche Freitagsgruesse in die Runde, und Namaste. :)

Tote Seele

Lohnt es sich wirklich dieses "Leben" zu retten? IST das ueberhaupt (noch) ein "Leben"? Wie quirlig und spritzig und selbstbewusst und selbstverstaendlich-anspruchs-denkend war ich noch vor 15 Jahren. Vor 10 Jahren sogar, obwohl die Situation schon dieselbe war. Wie kindlich. Wie vertrauend, dass jeder es gut mit mir meint. Warum will ich mir die einzige kleine Freude noch nehmen? Tot bin ich eh schon.

Dieser Tage nehme ich es sogar dankbar auf, wenn jemand aus reinem Mitleid wie ein Mensch zu mir ist. Auch wenn es noch so erkennbar ist. Jedes Fitzelchen Menschlichkeit ist besser als gar nix. Und weil jemand intelligent und einfuehlsam genug war, zu erkennen, wie ich auf dem Zahnfleisch krieche, und wie deprimiert ich bin.

Nachtrag eine Std. spaeter: Jetzt bin ich wieder aufgeheitert. Glueckshormone wurden durch Traenen lachen am Schreibtisch ausgeschuettet. Das Abo hat sich wirklich gelohnt. Danke, Howard Stern. Danke fuer deine "Geschmacklosigkeiten", die fuer Menschen wie mich massgeschneidert sind. Danke, danke. :DDDD

Nur nicht zur Neujahrszeit!

Das mit den Zigaretten hab ich jetzt folgendermassen entschieden: Ich habe nicht vollkommen aufgehoert, das ist zu streng, zu schwer, zu undurchfuehrbar. Ich werde mir nur schlicht keine eigenen mehr kaufen. Denn wenn ich ein eigenes Paeckchen habe, dann, und nur dann, laeuft es vollkommen aus dem Ruder. Ich stecke eine nach der anderen an, weil sie da sind. Mal hier und da eine schnorren (was an den meisten Tagen auf o Zigs kommt, kenne z. G. nicht mehr sooooooo viele Raucher), dagegen, das gestatte ich mir. Denn wenn man jedes Mal betteln muss, dann ist da eine Hemmschwelle, die einfach wegfaellt, wenn man die eigenen in der Tasche hat. Dadurch kommt man ohne eigene auf hoechstens vier am Tag. Auch nicht optimal, aber besser als das, was ich vorher veranstaltet habe (fast eine Packung am Tag inzwischen.... :(()

Ich bin jetzt schon ein paar Tage wieder daran, und es funzt ziemlich gut soweit. Es war mir wichtig, mein Aufhoeren noch Ende Dezember irgendwie unterzubringen, denn ich wollte nicht, dass es sich wie ein Neujahrsvorsatz anfuehlt.

Aber selbst wenn es am 1. Jan. gewesen waere, waere das purer Zufall gewesen, denn innerlich bin ich schon lange soweit, aufhoeren zu wollen, das Datum hat ueberhaupt nichts damit zu tun. Und um das nicht jedes Mal erklaeren zu muessen in der Zukunft (WENN ich dranbleibe, toi toi toi), wurde es halt der 30. Dezember. Durch eine veraenderte Routine erleichtert, solche Phasen muss man ausnutzen fuer Veraenderungen. Denn Veraenderungen sind dann viel leichter, als im Alltag. Und wenn der Alltag dann wieder da ist, hat man die neue Verhaltensform schon intus. In meinem Fall heisst das, der Saftladen wird nicht so ohne Weiteres wieder Schmacht bei mir ausloesn koennen, weil Nichtrauchen schon zur Normalitaet geworden ist. Der ist naemlich der groesste Trigger, der Saftladen. Immer wieder.

30. Dezember also, und mit weniger Strenge. (Wenn ich weiss, ich darf auch mal eine rauchen, ohne mich gleich als Vollversager zu fuehlen, dann will ich die "Eine" pradoxerweise gar nicht mehr so sehr.) Neujahrsvorsaetze halte ich fuer bloed. Die klappen nie. Wenn man fuer eine Veraenderung bereit ist, kommt das von innen, und das kann zu jeder Zeit passieren. Mit dem Datum auf dem Kalender hat das gar nichts zu tun. Ausserdem ist mir das zu klischeehaft und zu brav. Neujahrsvorsaetze habe ich noch nie gemacht, ich finde sie zum Kotzen. Ich muss nur an die ganzen Dickmadams im Fitness Center denken, die die ersten Wochen im Jan. die ganzen guten Geraete beschlagnahmen, so dass die "Richtigen" nur mit Muehe drankommen. Und dann bis Mitte Februar (und nur ein paar Hartnaeckige halten ueberhaupt SO lange durch) nach und nach verschwinden. Letztes Jahr habe ich pers. ziemlich auf der faulen Haut gelegen fitness-technisch, aber meiner Figur hat es nicht geschadet. Gute Gene bla bla bla. Und wenn ich wieder anfange (weil's gesund ist, nicht weil ich es von der Figur her noetig haette), dann wird das aus einem inneren Drang kommen. Das kapieren die ganzen Schweinchen, Planschkuehe, und Wasserbueffel leider nicht. Deshalb geben sie auch immer wieder so schnell auf. Weil sie es eigentlich gar nicht wollen, sondern nur dem Klischee "ab dem neuen Jahr muss mehr Fitness sein" folgen. Das ist dann natuerlich von vorn herein zum Scheitern vorprogrammiert.

Ich habe den inneren Drang, meine Energie zurueckzubekommen, und endlich mit dem Qualmen aufzuhoeren (bzw. es auf fast Null zu reduzieren). Ich MUSS das irgendwie tun. Im Fruehjahr 2010 hatte ich einen Versuch, der 3 Wochen anhielt, und dann noch mehrere danach durch den Rest des Jahres. Und um die Weihnachtszeit qualmte ich immer noch. Ein weiteres Jahr, das ich haette gesund leben koennen, es aber nicht getan habe. Ich bin zu alt, so ungesund zu leben, und habe zu grosse Angst vor Krebs, Herzleiden, und Co.

Nein, mit neuem Jahr hat es nichts zu tun, dass ich aufhoeren muss. Der Zeitpunkt ist nur Zufall. Wenn ich mehr Energie habe vom Nichtrauchen, werde ich auch Fitness wieder ernster nehmen. Damit eilt es aber nicht so sehr. Und im Moment ist das Fitness Center wie gesagt von den Schweinchen mit den Neujahrsvorsaetzen ueberlaufen. Erst mal abwarten, bis die weg sind. Mit denen will ich naemlich nicht in einen Topf geworfen werden. Perfekte Ausrede, die Fitness bis Februar rauszuschieben. Oder Maerz.

Christmas

Ein bisschen Trotz kann ich mir trotz(ha)dem nicht verkneifen: Ich benutze in diesem politisch korrekten Umfeld schamlos, absichtlich, und oft das Wort "Christmas".

Wenn ich noch einmal "holidays" oder gar "The Winter Holidays" komplett mit "winter wishes" (kotz) hoere, kriege ich die Krise. Ich sage schon den ganzen Tag:

CHRISTMAS

Ich erfinde Ausreden, um das Wort zu benutzen:

Jemand sagt "bringt denn noch irgendjemand Plaetzchen dieses Jahr?" (wofuer wird nicht erwaehnt, man will ja niemanden ausschliessen). Dann... irgendein Gerede, bla bla bla. Ich auf einmal laut: "Meine Oma hat immer die tollsten CHRISTMAS Plaetchen gebacken!"

"Ob wir das noch alles vor der CHRISTMAS Pause hinkriegen?"

"Mal ein bisschen CHRISTMAS Musik einstellen."

"Dieses Jahr kommt irgendwie gar keine CHRISTMAS Stimmung auf."

Ein endloser Quell an Zusammenhaengen, in denen man das Wort CHRISTMAS benutzen kann.

Und sich dann an den Visagen der sich unangenehm betroffen windenden PC Mannschaft ergoetzen. Ein Weihnachtsgeschenk, der Anblick.

Merry Christmas.

^^

Stolz als Moerder

Ich aergere mich jeden Tag schwarz in dem Saftladen. Und gelb und gruen. Es wird immer schlimmer, und ich weiss nicht, wie ich es aendern kann. Mir ist aufgefallen, dass ich mich heutzutage schwarz aergere ueber manche genau identische Verhaltensweisen von Leuten, und Umstaende, die auch schon vor Jahren da waren, und die mich damals kurz leicht angekratzt haben, und die ich dann mit einem Schulterzucken wieder in Vergessenheit geraten lassen konnte. Warum kann ich das nicht mehr?

Ich bin staendig in einem Zustand von hoechstem Veraergertsein ueber irgendwas, das irgendwer gesagt hat, getan hat, sagen koennte, tun koennte. Sogar in meiner Freizeit leben Situationen in meinem Kopf weiter. Mein Kopf ist nie frei davon. Weil etwas mein Ego verletzen koennte, oder es getan hat. Das zarte Ego ist der "unterliegende" (deutsch?) Grund. Darum mache ich mir so viel Stress. Das mit dem Ego hatte ich in leicht milderer Form schon immer, und schon Mitte der 90er Jahre wurde mir gesagt, dass mich mein Stolz noch mal umbringen wird.

Und genau das befuerchte ich jetzt. Ich fuerchte, dass ich von all dem hausgemachten Stress noch mal krank werde. Und ich meine "krank" im "richtigen" Sinn, im altmodischen Sinn. Also etwas Koerperliches, was mich tatsaechlich umbringen kann, nix mit Burnout und so Scheisse. Heute wird ja jede Stimmungsschwankung als Krankheit eingestuft, fuer alles gibt es einen Namen. Solchen Quatsch meine ich nicht. Nein, ich habe wirklich Angst, dass mich der Stress koerperlich krank machen wird, und zwar auf eine Art, die nicht rueckgaengig zu machen ist. Da faellt natuerlich immer der Evergreen Krebs ein, aber es gibt sicher noch andere Sachen ausser dem. So genau will ich das gar nicht wissen. Ich weiss nur eins: Ich muss unbedingt und dringendst aufhoeren, wegen jedem Scheiss zu stressen, und muss wieder so werden, wie ich noch vor weniger als 10 Jahren war (war zwar schon immer ein nervoeses Huhn, aber zwischen heute und vor ein paar Jahren liegen wirklich nochmal Welten, so schlimm wie jetzt war es noch nie).

Wie ich das Stressen abstellen soll, weiss ich allerdings nicht. Ich denke manchmal daran, wie ich auf Situation x oder y sagen wir mal 2001 reagiert haette, das hilft dann. Verfluchter Stolz. Den muss ich loswerden, sonst werde ich tatsaechlich noch krank davon.

Lucky bastard

Mir ist gerade eingefallen, dass es 30 Jahre her ist, seit John Lennon ermordet wurde. Der musste die letzten 30 Jahre nicht erleben. Glueckspilz. (So viel heisst das oben, ist ein Ausdruck, kein Schimpfwort). Obwohl sie fuer ihn sicher besser verlaufen waeren, als fuer manch andere.

Das Haus kenne ich. Da faehrt mein Bus dran vorbei.

"Sieh's mal so..."

Wenn man diese Worte hoert/liest, kann man sich ziemlich sicher sein, dass da jetzt gleich eine ungeheur schlaue, weise, hochoriginelle Lebensweisheit folgt.

Ich habe ein Problem mit solchen Sentimenten. Und zwar ein gewaltiges. Jedem, der mich regelmaessig liest, ist bewusst, wie sehr ich jeglichen in hohle Sprueche verpackten Zwang zum Positv-sein hasse, wie ich geradezu aggressiv davon werde.

"Ich habe Angst, XY (Person, Sache, Situation, was auch immer) zu verlieren."

"Sieh's mal so..." [oooohh Gott..., jetzt kommt's.... dichtmach...] ...."...... sei nicht unmutig/traurig/boese/frustriert/aenglstlich/was auch immer, weil etwas zu Ende geht/weggenommen wird/verschwindet, SEI DANKBAR, DASS DU ES UEBERHAUPT HATTEST/ERLEBEN DURFTEST!"

Ein anderes Beispiel faellt mir gerade nicht ein, aber dieses erfuellt den Zweck. Es ist ein ziemlicher Klassiker.

Wahlweise werden einem solche Knueppel auch in "Ich-Sprache" ueber den Kopf gezogen:

"Also, ich seh's so..... "

Die Absicht hier ist wohl, dass man nicht merken soll, dass man darueber bevormundet wird, wie/was man ueber Wasauchimmer zu denken hat. Denn die Person berichtet ja nur IHRE EIGENE SICHT. Ganz neutral und unbedrohlich. Sie meint es nicht als Vorgabe, dass auch du "es so zu sehen" haettest. Das wurde schliesslich mit keiner Silbe gesagt, sondern du hast es hineininterpretiert. Alles klar.

Nun denke ich manchmal darueber nach, WARUM ich so ein Problem habe mit Leuten, die Lebensweisheiten von sich geben. Sprueche, kleine unoriginelle Anekdoten. Was auch immer. Die Schrottquelle ist unendlich: Solange es EINE POSITIVE MESSAGE beinhaltet, geht eigentlich so ziemlich alles.

Und bei diesem Ergebnis bin ich angekommen: Leute, die so auf dich antworten, wuergen jede weitere Kommunikation ab. Koennen sich einbilden, sie haetten dir geholfen, ohne wirklich einen Finger krumm machen zu muessen. Und danach wieder froehlich davontanzen. Denn ihre Verantwortung bist du nicht. Aber sie konnten etwas fuer dich tun. Sie konnten dir einen guten Rat geben, einen weisen Spruch, dich ein bisschen beinflussen, die Situation "mal so" zu sehen. Wenn du jetzt noch weiterhin negativ bleibst, liegt das an dir selber. Du laesst einfach keine positiven Gedanken zu. Du willst nicht. Dir kann daher nicht mehr gehlofen werden. Man hat's ja nun versucht. *haendewasch*

Jedesmal wenn ich so einer positiven Denke bzw. Lebensweisheit begegne, komme ich mir veraeppelt vor. Aber das liegt sicher an mir. Ich sehe halt leiderleider das Glas nur halb voll. Oder heisst es halb leer? Oder meinetwegen auch ganz leer. Weil ich es dem Dummquasseler naemlich gerade ins Gesicht geschuettet habe.

Das hier mag als Ueberraschung kommen:

Manche spirituelle Weisheiten finde ich tatsaechlich hilfreich. Manche wende ich sogar selber an. Der Unterschied ist, dass ich sie mir dann selber, bewusst, und gezielt suche. Absichtlich ein Meditationsbuch lese. Und einiges, was ich hilfreich finde, stillschweigend fuer mich anwede. Privat. Im Inneren. Meinem allertiefsten Inneren. Kein Mensch weiss jemals davon.

Das ist fuer mich ein himmelhoher Unterschied zu ungefragt irgendeine Weisheit wie ein Knueppel ueber den Kopf gezogen zu bekommen. Und sie moeglicherweise dann selber weiterzugeben, sozusagen in meinen Sprachschatz aufzunehmen.

Ich besitze tatsaechlich einige entsprechende Lektuere. Und lese sie manchmal. Und finde sie sogar hilfreich. So hilfreich, dass ich sie mir schon gezielt zugelegt habe. Will heissen, bin in ein Geschaeft gegangen, und habe sie gekauft. So richtig mit Geld bezahlen und allem. Aber wie gesagt. Das ist was anderes. Weil das Beduerfnis danach von mir selber ausging. Und ich mich nicht ueber ungefragte Ratschlaege aergern muss, und sanfte Vorschriften, wie ich zu leben und zu denken habe. Sich eine positive Denke aneignen ist meiner Meinung nach etwas ganz Privates. So privat wie .... meinetwegen beten. Die Eso-Zitierer finde ich genauso unpassend wie Personen, die anderen bei jeder Gelegenheit Bibelsprueche ueber den Kopf ziehen.

So, das brannte mir schon lange auf der Seele. Und fuer diejenigen, die sich darueber aergern: Es ist nicht, was ich geschrieben habe. Es ist, was man daraus macht. Ich kann andere nicht aendern, nur meine eigene Sicht der Dinge. Namaste.

Waddn nu?

Hilfe, da nebenan spielt gerade die Nationalhymne. Axo... das Datum... Draussen ist's wunderschoen. Ich werd dann mal die Fliege machen. Freundin wartet. Wir treffen uns zum Radfahren. Schoenes WE allerseits.

PS. Jetzt haelt in dem Fernseher im Nebenhaus noch einer eine Rede. Zum Glueck verstehe ich nix. Zu weit weg. Ich hoere nur so andaechtiges BRUMMEL BLA BLA BLA BLA BRUMMEL.

Edit: Ich finde es immer zum Kotzen, wenn einem die Medien vorkauen, was man zu denken und zu fuehlen hat. Ich habe meine eigenen Gedanken und Erinnerungen an das/zu dem Ganzen, danke auch. Und die bleiben bei mir, die muss ich nicht in die Welt hinausposaunen, da brauche ich keine oeffentliche Feier, die auf Gretchen Mueller's Traenendruesen drueckt.

Ach ja.... was ganz anderes. Habe vorhin dem Eintrag mit dem Unterwaeschebild von gestern das Label "Narziss" hinzugefuegt. Wenn man daran klickt (es lohnt sich!^^) und etwas herunterscrollt, kommt ein frueherer Eintrag unter dem selben Label. Die Kommentare dort sind gute Lektuere. Der ganz lange war einer der wenigen beruehmten Hasskommentare (die eigenartigerweise aufgehoert haben, seit Madame Blaes das letzte oder vorletzte Mal hier unter die rampenbeleuchtete Lupe genommen wurde...), die ich habe stehen lassen. Eben durch Zufall wiederentdeckt. Enjoy! :-D

PS. Der da neben labert immer noch. Wer ist das, Obama? Hoert sich nicht nach dem an... was fichts.

Nichts ist so bestaendig wie grottiges deutsches Englisch

Gerade bei einem Brigitte Blog folgende Ueberschrift ins Auge gesprungen: "Nothing is permanent except the change"

The?

Das "the" gehoert da nicht hin, sorry. "Nichts ist so bestaendig wie der Wandel" wortwoertlich uebersetzt. Und sind sich die Herrschaften eigentlich bewusst, dass "the change" ein Euphemismus fuer MENOPAUSE ist???? "She's going through THE CHANGE." Nun habe ich mir gerade gedacht "nichts ist so permanent wie die Menopause" macht keinen Sinn. Aber auf meiner Abteilung tut es das. Sie heisst nicht umsonst "menopausales Grottoleum".


Ich kann nicht mehr. Bitte, BITTE, Leute, habt Gnade, und versucht nicht, so zu tun, als waere Euch Englisch gelaeufig, wenn das nicht der Fall ist. Ich will etwas ganz Boesartiges schreiben, aber mir ist es zu frueh am Montag, und mir fehlt der Kaffein.

Auch darueber bin ich schon gestolpert bei den Blogs: "Stay clear of the closing doors" in der NY U-Bahn.

STAND!!!!!!!!!!!!

Es heisst STAND clear of the closing door, nicht STAY.

So was tut einfach nur weh. Ebenso: "and now I declare you husband and wife". Da ist kein "and", das ist keine Forstsetzung von irgend einem vorhergehenden Gelaber. Das ist ein Satz fuer sich: "I NOW DECLARE YOU HUSBAND AND WIFE." So heisst das. Standard.

Die Leute, die die falschen Saetze bringen, sind dann noch ganz stolz, denken, sie lassen ein bisschen Stimmung des Auslandes in ihren Blog einfliessen (seht her, das war jetzt grottiges deutsch. Weil mir einige Ausdruecke fehlen. Aber ich weiss es wenigstens, UND GEBE ES ZU!)

Was noch, wo wir schon mal beim Thema sind?

Ein nicht ausrottbarer Evergreen ist ja bekanntlich "Looser". Mit zwei "o", anstatt einem. "Looser" heist "lockerer" (Steigung von locker/loose). Aber das ist ja nicht gemeint, sondern ein "Versager". Hilfe.

"To be continued" ist ja gut und schoen.... SOLANGE ES RICHTIG!! ANGEWANDT WIRD.

"To be continued" bedeutet "Fortsetzung folgt"----------- NICHT "Liste beliebig fortsetzbar". Trotzdem wird es GENAU SO immer wieder benutzt. Einmal von einem falsch benutzt, und dann von Unzaehligen nachgemacht, weil man annimmt, dass es richtig ist. Dem Zuhoerer/Leser tut das nur weh. Und von "Indian Summer" will ich gar nicht erst anfangen. Nein, das kann ich mir im Moment nicht antun.

So, das wars dann fuer jetzt. Die Schule ist aus.

To be continued^^.... irgendwann.

... und Blog-muede

Also ich weiss nicht.... jetzt fuehre ich den Laden hier seit einem Jahr - fast auf den Tag genau - und habe in letzter Zeit keine so rechte Lust mehr. Dabei habe ich Sachen im Kopf, ueber die ich schreiben will... nur .... keine Lust. Manchmal gehe ich ganze Tage lang ueberhaupt nicht ins Netz. Etwas sehr Ungewoehnliches fuer mich. Aber im Grunde finde ich das eine gute Sache, denn in der netzfreien Zeit bin ich mit anderen Dingen beschaeftigt, die mir Freude bereiten, und mir gut tun. Gesuendere Dinge, als meine Gedanken aufzuschreiben an ein Publikum, von dem mich mind. 90% noch nicht mal leiden koennen, in einer Sprache, die mir nicht mehr wirklich gelaeufig ist, und nicht meine normale Umgangssprache ist. Da muss ich mich mal fragen "Ja, Maedel. Was treibst du denn. Geht's noch."

PS. Das soll keine Ankuendigung sein, dass ich dicht mache oder so was. So weit bin ich noch nicht, und dazu wird es hoffentlich auch nicht kommen. Nur eine Blog-Muedigkeit. Da schuettet man nicht gleich das Baby mit dem Badewasser aus. Und... FALLS ich mal dicht mache (was ich nicht vorhabe) werde ich diesmal den Blog stehenlassen anstatt zu loeschen. Denn meine Verarschungen sollen immer auffindbar sein, wenn man bestimmte Namen googelt^^.

Fanclub - ein fliessendes, lebendiges Ding

Es ist mir nicht entgangen, dass einige meiner regelmaessigen Fans sich offenbar zurueckgezogen haben. (Dafuer kommen immer wieder neue hinzu, also die Zugriffaktivitaet wird nicht sonderlich betroffen, wenn sich welche verabschieden.)

Ich kann auch verstehen, warum manche nichts mehr mit mir zu tun haben moechten, sich allerdings nicht die Muehe machen, das offen mit mir auszudiskutieren. Einfach zurueckziehen, keine Diskussionen anfangen. So heissen ja die gaengigen Ratschlaege fuer solche Situationen. Sich vor der Negativitaet beschuetzen. Auf sich selber aufpassen. Ja, ja. Ich kenne die Denke, mir kann da keiner was vormachen. Fuer manche Leute bin ich ein negativer Faktor, weil ich regelmaessig und kuebelweisse Spott und Haeme ueber bestimmten Themen auskippe. Themen, die den betreffenden vielleicht gerade hoch und heilig sind.

Hier noch mal zusammenfassend in die (teilweise neue) Runde, was ich schon mehrmals angesprochen habe: Ich schreibe keinen Bluemchenblog. Ganz, ganz selten habe ich mal einen ernsthaft spirituellen Moment, aber in der Regel mache ich mich lieber lustig. Lachen ist besser fuer die Seele, als der ganze meditative Scheiss. Wenn ich ueber Kollegin E.'s vogelhaftes, gekruemmtes Profil lache, und mich an ihren Hassblicken erfreue, hebt das meine Stimmung, und kann unter Umstaenden den ganzen Tag retten. Auch wenn es ein Montag ist. Auch wenn ich mit vollkommen mieser Stimmung das Haus verlassen habe. Das hat bisher noch kein Kalenderspruch, keine Lebensweisheit, kein gewollt meditativer Moment fertiggebracht. Tut mir von Herzen leid. Ich weiss, was mir gut tut, und was nicht, und das druecke ich auch aus. Mit mir KANN man nicht ernsthaft "das Aelterwerden" diskutieren. Zum Beispiel. Denn ich habe meine eigene Art, mit dem Thema umzugehen, die vielleicht parallel zu der generellen Handhabe des Themas laeuft, aber eben anders. Abgegrenzt. Die reden von Mut zu weissdergeierwas, und ich zeige auf haessliche Schachteln (nicht woertlich), und lache, verspotte hoch und heilige Themen. Jeder so, wie es einem guttut. In meinem Fall wird mal ein anderer verletzt, was soll's. Besonders empathisch liegt mir ebenfalls nicht, das langweilt mich.

In diesem Sinne, fare thee well, verschwundene Fans. Fare thee well, und gute Reise.

:))

PS. Ja, ja. Ich bin eine arme Sau, wenn ich Spott brauche, um bei guter Stimmung zu bleiben. Vielleicht. Aber wenigstens bin ich eine lachende Sau. Und das haelt jung. Wer von denjenigen, die ueber mich urteilen, kann das behaupten? Stolze Eiche, hoerst du ein verstohlenes Kichern unten an deinem Stamm? ^^

Fettleibigkeit steht KEINEM gut, und dennoch...

Die Google Suche

"steht ihr aber gut" + zugenommen

ergibt zur Zeit 217.000 Treffer.

Da geht es um Promis, Normalomenschen, Hinz und Kunz. Eigentlich ist es egal, um wen alles es da geht. Keiner bleibt verschont von den Frohlockenden. Denn auffallend oft wird die Phrase "steht ihr aber gut" mit fettgeworden sein in Zusammenhang gebracht.

Was ist das nur? Woran liegt das? Gibt es dermassen viele Schadenfeudige? (Wie eine Person in irgendeinem Link haarscharf beobachtete: "'Endlich ist sie so dick wie wir!'")

Oder ist FETTSAU SEIN tatsaechlich salonfaehig geworden?

???

Nachtrag: Okay, da legst di nieder. Dachte ich doch immer, es sei eine ganz besonders DEUTSCHE Macke mit dem "ein bisschen was auf den Rippen haben". Verursacht durch Kriegstrauma, und durch die Generationen weitergeleitet, was weiss ich.

Nun gebe ich in google.com "gained weight + "but she looks good"" ein, und wieviele Ergebnisse kommen????

720.000

!!!

Dazu faellt mir gar nix mehr ein. Keine freche Bemerkung, keine Satire, keine beissende unter-die-Guertellinie "Beleidigung gegen etwas fuelligere Menschen". Nein, mein Hirn ist wie leergeblasen. Ich glaube, ich habe gerade das Konzept des Sprachlos-seins entdeckt, ups!^^

Wieder Sommer

Wenn ich mir vorstelle, dass da vor dem Kuechenfenster vor wenigen Monaten noch hoher Schnee gelegen hat.... :)

Ich darf auch mal ein Zipperlein haben, oder?

Inzwischen denke ich, der Arzt haette ein Roentgenbild machen sollen, denn es wird so gar nicht besser mit dem Finger. Aber als ich dort war, war es noch gar nicht geschwollen und blau, und der Schmerz hatte auch schon (leider nur temporaer) angefangen, abzuklingen.

Der hat es abgetastet, gesagt, Sehne gezerrt, nix gebrochen. Ich haette Glueck gehabt, dass die Sehne nicht gerissen sei. Wer denkt in dem Moment schon an Roentgenbild? DER Gedanke kam erst spaeter, als sich Schwellung und blaue Flecken einstellten. Zuerst war ich mal stolz, dass meine Sehnen offnbar noch so dehnbar UND GESCHMEIDIG, und nicht bruechig sind in meinem hohen Alter^^.

Schlimmstenfalls muss ich dort nocmal hin. Was wie gesagt bei so einem Zipperlein mich nicht in Panik versetzen wuerde. Denn es handelt sich ja um eine schlichte VERLETZUNG am KLEINEN FINGER!, und nach Krankheiten gefahndet wird da nicht. Ausserdem kennt dieser Arzt mich seit Jahren. Er ist der Nachfolger von dem uralten Dr. V. mit seiner beruhigenden, altmodischen Prazis. Die Praxis von dem hier hat eine aehnlich anheimelnde Atmosphaere, obwohl er halb so alt wie Dr. V. (letztes Jahr mit 99 gestorben, 2006 mit 96! in den Ruhestand gegangen) ist.

Der wuerde mir, genau wie Dr. V., auch nie im Leben versuchen, irgendwelche furchterregenden Vorsorge Untersuchugen aufzudraengen. Der hat mir sogar schon mal von seiner eigenen Midlifecdrisis vorgejammert. Echt menschlich. So was findet man heute nur noch selten, und ich habe grosses Glueck mit ihm. Nun denke ich, vlt. ist es doch ein kleiner Bruch. Es frustet mich ungeheur, meine linke Hand nicht voll nutzen zu koennen. Ich gehe mit so was gar nicht gut um. Aber erst mal abwarten. Er hat ja gesagt, es kann mehrere Tage dauern, und es ist erst vorgestern passiert.

Das nicht schreiben koennen beeintraechtigt mich auf viele Arten. Und noch so manches andere mehr. Wenn ein Trottel mit zwei linken Haenden ploetzlich nur noch EINE HALBE (braucbare) linke Hand hat, dann ist da wohl eine kosmische Ironie im Spiel. Ich jammere und wuete, und HOFFE, dass ich den Finger in naher Zukinft wieder normal benutzen kann. Was fuer eine Verletzung fuer einen Computer Junkie! Kosmische Ironie, nein? In den 20er und 30er hatte ich mir mehrmals die kleinen Zehen angeschlagen und gebrochen, und mit 14 ist mir beim Schlttschuhlaufen einer mit dem Knie auf den Handknoechel gefallen. Hat alles eine Weile gedauert bis es wieder geheilt war. Da habe ich auch gejammert und geflucht. Ich kann mit so was einfach nicht umgehen, konnte es noch nie. Ich bin ein grosses Baby.

Das zu schreiben hat mich jetzt grosse Anstrengung gekostet. Wenigstens war es kein Seelenstriptease, sondern nur Jammern ueber eine ganz spezifische Sachlage. Das erlaube ich mir noch, Maulkorb hin oder her. :)

Demnaechst werde ich evtl. die Story von der Narbe an meinem Knoechel am langen Finger der rechten Hand aufschreiben. Wo ich meinem damaligen Mann die Eier einschlagen wollte, er aber - neben mir sitzend - leider einen Bierstein zwischen den Beinen stehen hatte...^^

PS. Habe gerade festgestellt, dass ich EINE STUNDE gebraucht habe, um das zu tippen. SCHONEN ist jetzt angesagt... :-O

Letztes Jahr um diese Zeit...

... habe ich fast durchgedreht, weil 50 vor der Tuer stand. 51 ist mir dagegen ziemlich egal. Genauso war es mit 40. 41, 42, 43 usw. war dann fast unbemerkt an mir vorruebergeschlichen. Genauso mit 30. Riesendrama. 31, 32, 33 dagwgen... ... UND 20. 21, 22.... genauso.

Mit 46 kam ich mir zum ersten mal ALT vor. An dem G-Tag war ich in Deutschland. Und Muttern hatte 46 Teekerzen angezuendet. Auf einem laenglichen Teller (Platte) aufgestellt. Und die waren auf allen Seiten heruntergefallen. Sohn meinte damals, das war eine typisch passiv-aggressive Aktion von Muttern. Um es mir mal ordentlich zu zeigen mit meinem Jugewndwahn. Wie alt ich schon war. So alt, dass die Kerzen gar nicht mehr auf die Platte passten.

Der Tiefgang hier ist hoffentlich zu erkennen. Das hat mich naemlich VIEL KRAFT gekostet, das mit 8 einhalb Fingern zu tippen. Uebung fuer morgen...

Jetzt kommt gerade dieses Lied "100 years" ....

..perfect timing...

es gibt keine Zufaelle...