"Finger weg!" warnt Frau Renate

Darf ich das jetzt trinken? Und jeden Tag auch noch? Ueberlege mir gerade, ob ich es vielleicht in den Muell befoerdern soll. Und somit helfen, dass den schraegen Machern von solchem ueberteuerten Zuckerwasser endlich das Handwerk gelegt wird? Habe ich da nicht eine gewisse Verantwortung?

WAS wuerde Frau Renate tun? fragt sich der verantwortungsbewusste Konsumer.

Konsumerexperten haben festgestellt, dass solche abzockenden Waesserlein nicht nur nichts taugen, sondern sogar schaedlich fuer mich sein koennten. Und dabei viermal so viel kosten wie Zuckerwasser.

Also ab in den Muell damit?

Bin gerade etwas ratlos...

Immer diese Abzocke.

Wenigstens weiss ich jetzt Bescheid, was von solchen Produkten zu halten ist, und kann somit eine informierte Entscheidung treffen.

:/
:(

DANKE, Frau Renate!
:)

Immer wieder aktuell :)

http://hsmspeakshermind.blogspot.com/2010/03/konsumerschutz-mit-renate-blaes.html

^^

"Fruehlingsgefuehle" hsm-Style

Verflucht noch mal!!!! Habe gerade festgestellt, dass Ostern schon dieses kommende WE ist. Dachte seit Monaten, es ist erst am darauffolgenden WE, naemlich dem, bevor ich eine Woche Urlaub habe. Habe da irgendwann mal im Winter am Kalender falsch geguckt, und seitdem keinen Gedanken mehr dran verschwendet. Warum sollte ich auch.

Das macht aus verschiedenen Gruenden einen Unterschied, denn jetzt habe ich keine Zeit mehr, kleine Osterueberraschungen fuer bestimmte Leute zu besorgen, UND ich wollte unbedingt noch in dieses deutsche Legensmittelgeschaeft, das wir hier haben, und mir ein paar deutsche Osterleckereien holen (diese halben Zuckereier, die Likoer-gefuellten Schokoladeneier, lechz). Das muss ich jetzt alles am Samstag machen, das wird eine schoene Hetzerei geben, falls es da ueberhaupt noch was gibt, denn die Geschaefte werden schon auf den naechsten Feiertag (4. Juli? Memorial Day?) getrimmt sein. Das deutsche Geschaeft nicht, klar. Aber ALLES kann und will ich dort nicht kaufen, denn der importierte Scheiss ist auch entsprechend teuer.

Bei uns ist Ostern sowieso kein gescheiter Feiertag, deshalb kann es schon vorkommen, dass man da das falsche Datum im Kopf hat (vor ca. 10 Jahren dachte ich mal, es sei Ostern, und dann war es erst in der DARAUFFOLGENDEN Woche :-O). Karfreitag ist ein normaler Arbeitstag, Ostermontag gibt es nicht, es gibt eigentlich nur den Sonntag, und da hat man ja sowieso frei. Wenn ich jetzt ein langes WE in Aussicht haette, haette ich bestimmt nicht das Datum verwechselt, nein. Denn das ist immer der Hauptgrund, warum ich mich auf Feiertage freue: Nicht "Feiern", nicht "Familie und Freunde". Nein, "X Tage kein Saftladen" tut es mir jedesmal an. DAS hat was. :)

Frau Zipperlein

Gott, ich hasse es, wie die Person alles von mir imitiert. Inzwischen sogar die Art, wie ich meinen Kaffee schlucke. ICH HASSE SIE! ICH HASSE SIE!!!!! ICH. HASSE. SIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nachtrag: Habe soeben aufgrund dieses "Eintrags" eine neue Kategorie/tag/Label/wie man es auch immer nennen will erfunden. Ich glaube, die wird viel zu Nutzen kommen^^.

Nachhaltender Schaden?

Wenn ich so zurueckblicke auf den Monat Maerz wird mir klar, dass der ganze Monat eine einzige Katastrophe war. Die Scheisse, die abgelaufen ist, hat alles andere beinflusst. Sie hat die Schachtelwirtschaft im Job (noch) weniger ertragbar gemacht, sie hat mich mir selber gegenueber kritischer gemacht, sie hat meine halbwegs gute Familiengemeinschaft mit meinem Sohn strapaziert.

Ich brauche mir nur die Eintraege dieses Monats anzugucken, das war eine einzige Achterbahn. Auch wenn ich zum Glueck irgendwie ein paar friedliche (zum Selbstschutz) und alberne (man kann seine wahre Persoenlichkeit auch unter dem groessten Seelenstress nicht vollkommen unterdruecken) Momente dabeihatte, klar. (Darum fuehre ich einen Blog. Obwohl nicht ALLES hineinkommt, ist er ein akkurater Spiegel der Seele fuer jeden gegebenen Zeitraum. Immer wieder faszinierend.) Auf die Dauer hat mir Ablkenkung (Meditatives, Albernes) natuerlich nicht wirklich was genuetzt. Das Einzige, was mir bei Problemen nuetzt, ist, dass diese IRGENDWIE von IRGENDWEM beseitigt werden. Nur dann kann ich wieder ich selbst sein. Mich arrangieren kann und will ich nicht, das ist nicht meine Welt. Und was aendern ist vom Praktischen her nicht immer moeglich. Also wettere ich. Das tut mir irgendwie gut. :)

Wie sehr ich im Nachhinein (falls es denn wirklich vorbei sein sollte...) noch nachhaltend angeschlagen bin, wird sich heute herausstellen. Und zwar u. A. an dem Grad, zu welchem mich Frau Z. nerven wird. Montags ist sie immer besonders aufgedreht, weil sie das ganze WE mit diesen schrecklichen alten Schachteln in ihrem "anderen Job" bei diesem Walmart-aehnlichen Ding (man darf gerne "Kohl's" googeln, sind nicht in der City zu finden, nur ausserhalb, keine Rueckschluesse moeglich, also nur zu) zugebracht hat, und von deren Verhaltensweise beeinflusst ist. Neue Ausdruecke gelernt hat, welche sie falsch gebraucht, und welche sogar "richtig" duemmlich und unangebracht waeren, eine fuerchterliche schrille unangebrachte Lache bringt, duemmlich ueber alles "Bescheid weiss". (warum haben immer duemmsten Menschen alle Antworten?) Dann wie ein Pfau herumrennt, alles an die Wand drueckend. Ach, sie fuehlt sich wohl, bestaetigt. Und es gibt noch Leute, die so sehr Mitleid mit ihr haben, dass sie das noch unterstuetzen. Frau Z. ist nie unertraeglicher, als wenn ihr jemand oder etwas "ein bischen Selbstbewusstsein" gegeben hat. Sie kennt naemlich die Bremse nicht, und dreht dann VOLLKOMMEN auf. Und dieser WE Job hat aus irgendeinem Grund diesen Effekt auf sie. (Das Geld braucht sie nicht wirklich, auch wenn sie behauptet, es waere so...) Im Laufe der Woche klingt das dann immer ab, weil der Einfluss eben seinen Griff verliert. Bis es die naechste Woche wieder von vorne losgeht.

Also wie meine Nerven heute damit umgehen werden, wird ein ziemlicher Masstab sein, wieviel nachhaltenden Schaden der ganze Affenzirkus mit dem Haus bei mir hinterlassen hat. Es wird sich herausstellen.

Ach ja. Es gibt Leute, die sind der Ansicht, man muesse lernen, mit solchen Dingen (wie das, was ich gerade durchgemacht habe) "gelassen" umzugehen. DER ANSICHT BIN ICH NICHT. Ich bin der Ansicht, dass meine Art, mit dem Stress umzugehen, DIE EINZIG NORMALE REAKTION war, die Mensch da haben koennte. Wut, Verzweiflung, Angst, Ursachen Analyse (wer ist schuld?), Selbsthinterfragung (was habe ich im Leben falsch gemacht, dass ich ueberhaupt erst in so einer Situation bin??), Sentimentalitaet nach "frueher". All das sind meine echten Gefuehle. Was soll es mir nuetzen, jetzt zu sagen "ich nehme das mit Gelassenheit, was kommt das kommt). So "Gelassene" sind mir nicht ganz geheuer. Die luegen sich doch selber was vor. Soche Reaktionen sind naemlich nicht die normalen, von der Natur vorgesehenen, sondern antrainiert, erzwungen. Und was dann mit den wirklichen Gefuehlen passiert, ist ja bekannt. Die werden sich naemlich irgendwann mal in Krankheit bemerkbar machen. Da finde ich meine Reaktionen, mich unertraeglich aufzufuehren und/oder deprimiert einzuigeln (das ist KEIN Widerspruch, geht beides gleichzeitig), doch viel normaler. Diese sind naemlich von der Natur vorgesehen. Bei manchen Situationen kirre zu werden, und das auch auszuleben, ist naemlich die einzige Reaktion, die Sinn macht. Die einzige gesunde Reaktion.

Ach ja. Ich habe hier auf dem Blog in den letzten paar Wochen ein paar regelmaessige Leser verloren (nicht viele, kann man an einer Hand abzaehlen). Solche, die mich wohl gebookmarkt hatten, und jeden Tag (oft mehrmals) hier hereinklickten. Denen war ich wohl zu negativ und herunterziehend geworden. Die wollen wohl Eintraege ueber "Fruehlingsgefuehle" (das Unwort der aktuellen Saison in diesem Jahr), und Bildchen von Bluemchen, und schoene Gedichte und Sprueche. So gequirlte Scheisse wird man hier nie finden. Und ist ja auch nicht noetig, es gibt schon genug davon in der Weite des Netzes. Also der Punkt ist, wer mich so sieht wie ich wirklich bin, und sich daraufhin zurueckzieht, der soll auch wegbleiben. So Leute will ich nicht auf meinem Blog (genausowenig wie diejenigen, die hier nur nach meinen Verarschungsopfern kontrollieren). Solche Leute koennen mir gestohlen bleiben, und ich zuegele mich gerade sehr. :)

So, das wars. Mein Wort zum Montag. Jetzt will ich mal wieder lachen (habe ich glaube ich schon seit Donnerstag nicht mehr getan). Was wird es heute fuer mich zu lachen geben? Fangen wir mal mit Frau Zipperleins Fresse an... ^^

Vertrauen?

Ich habe fast Angst, es zu denken, und hoffe, dass ich mich nicht versuendige jetzt, indem ich es tatsaechlich schreibe, oder dass ich durch solche Unbescheidenheit ein Unglueck herbeifuehre.

Aber.... ich komme mir fast wieder normal vor. Nein, es wird nicht anhalten, und nein, ich mache mir sicher etwas vor, aber irgendwie glaube ich, dass die Krise zumindest im Moment vorbei ist. Nachdem ich heute morgen die Company mit klopfendem Herzen gegoogelt habe (deren voller Name wurde erst durch die Info wo wir jetzt die Miete hinschicken bekannt, lief ja alles nur ueber die Anwaelte), erkannte ich ein paar Sachen ueber die, die sie jetzt eigentlich nicht als soooooo bedrohlich erscheinen lassen. Und auch Einiges, was erklaeren wuerde, warum sie sich angeblich auf Bedingungen einlassen wuerden, wo (zumindest erst mal ein paar Jahre lang) kein Profit fuer sie drin waere. Will jetzt nicht zu sehr ins Detail gehen, um die Privatsphaere aller Beteiligten zu wahren. (Wenn ich den Namen der Management Company nennen wuerde, waere es fuer einen gewitzten Menschen eventuell moeglich, dadurch eventuell ueber zig Umwege noch andere Dinge "herauszufinden". (Sooo viele Haeuser haben die naemlich gar nicht.) Dass so was geht, weiss ich aus Erfahrung. Meine zahlreichen Verarschungsopfer sollen ja inzwischen angeblich eine Supportgruppe gegruendet haben, habe ich mir sagen lassen^^.)

Also obwohl ich gestern noch ziemlich zerschlagen und vergruebelt war, keinen Bock auf nichts hatte, scheint sich die Wolke ueber Nacht irgendwie geliftet zu haben. Ich bin mit anderen Dingen beschaeftigt, grueble nicht mehr, und ertappe mich sogar dabei, dass ich mich auf den Fruehsommer freue, und zwar uneingeschraenkt, ohne den fuerchterlichen Hintergedanken "wer weiss, wo ich bis dahin bin, was bis dahin ist... bla bla bla".

Kann es wirklich sein, dass ich seelisch zur Ruhe komme? Dass mein groesstes Problem wieder die alten Schachteln im Job sind, und ich ohne Existenzaengste mein Leben leben darf? Mal wieder lachen und albern sein darf? Leichtigkeit empfinden darf?

Kann das wirklich sein?

Oder bin ich groessenwahnsinnig geworden weil mein verwoehntes Selbst offenbar mal wieder mit dem Schrecken davongekommen ist, und DAS grosse Unglueck (wie auch immer es geartet sein mag) lauert gerade um die Ecke?

Ich warte schon auf den Tag, den Moment, wo ich einen Eintrag mit dem Titel "zu frueh gefreut" verfasse...

Ruhe (hoffnungsvoll guck)

Ich wuensche mir so sehr, dass endlich mal Ruhe einkehrt. Heute Abend hatten wir noch mal ein Treffen - diesmal mit dem neuen "Property Manager", also nicht dem nachhaltend Namens-und Gesichtslosen neuen Eigentuemer, sondern nur seinem Manager. Das Treffen sollte im Lobby um halb sieben stattfinden, und er kam ca. eine halbe Stunde zu spaet. Das Meeting war total chaotisch. Und dann - als er endlich auftauchte und anfing uns ein paar wichtige Informationen zu geben, z. B. AN WELCHE ADRESSE SOLLEN WIR DIE APRIL-MIETE SCHICKEN - fing ploetzlich die fette Sau ueber mir an, abzudrehen. Hat ihn mitten im Wort abgeschnitten "Mit vollem Respekt, Herr X... aber MACHEN SIE NIEMALS MEHR EIN TREFFEN FUER FREITAG ABEND! UND KOMMEN SIE NIEMALS MEHR ZU SPAET, DENN - UND ICH SPRECHE HIER SICHER FUER JEDEN HIER, WENN ICH SAGE....." (das war der praezise Moment, wo ich, auf Treppe sitzend, mir resigniert und disasoziierend die Stirn in die Hand legte) bla bla BLAAAAAAA.

Im Gegensatz zu der fetten, lauten R. habe ich eher den Eindruck, dass wir uns mit diesen neuen Leuten "halten" muessen. Vor allem, nachdem der Typ vorstellenderweise erwaehnt hatte, dass er mit unserer bisherigen (staedtischen) Verwalterin gut befreundet sei. Das ist doch irgendwie ein Lichtblick, oder? Ein positiver Anker, an den man sich klammern kann und muss. Aber die Dampfwalze hat mal wieder alles ueberrollt, und die ganze Aufmerksamkeit an sich gezogen mit ihrem Drama-Queen Quatsch. Die hat auch diese Woche unseren Anwaelten erzaehlt, wie gestresst wir sind, und ihren Punkt untermauert, indem sie mich vorfuehte: "Guckt mal, die arme hsm. Die ist von dem ganzen Stress schon ganz duenn geworden!!!" Nun redet sie ja gerne von sich selbst. Aber mit 200 Kilo haette sie das wohl ueber SICH nicht glaubhaft rueberbringen koennen. Also musste ich herhalten. Was ich auch mit Freuden getan habe. Der Neid eines Wasserbueffels. :) Warum wiegen Leute, die behaupten, andere Leute waeren "zu duenn" generell selber 400 Pfund? Das nimmt ihnen doch die ganze Glaubwuerdigkeit, nein? Letzens hat R. (40) behauptet, der Arzt haette ihr geraten, ihren Magen operativ verkleinern zu lassen. (Der arme Kerl war wohl mit seinem Latein am Ende.) Damit koennte ich leben. Denn jetzt kommt bald die Zeit, wo man wieder mal ein Fenster aufmachen kann, und deren ranzige Kochgerueche muss ich nicht unbedingt in meiner Wohnung haben.

Also der Typ war ganz verschuechtert nach diesem Angriff (und wer wuerde das nicht sein, ich habe selber Angst vor den passiv-aggressiven Angriffen der Person, obwohl ich schon seit 9 Jahren unter ihr hause).

Dann wollte er sich noch einzelne Wohnungen angucken. Wer kann jetzt, wer lieber spaeter, bla bla bla. Ich war die Erste, die sagte du kannst meine Wohnung sofort besichtigen. Wo du schon mal da bist. Auf weitere Termine und weiteres ewiges Warten bin ich naemlich nicht so voll geil. Was jetzt erledigt werden kann, bitte jetzt.

Dann hat R. (die Fette) durch die Gegend gebruellt, er koenne sich auch ihre Wohnung sofort angucken. Sie haette es naemlich eilig, sie haette naemlich einen Termin. Um 8 Uhr an einem Freitag Abend (war es inzwischen). Alles klar. Ja. Und darum muesse er sie UUUUUUUNBEDINGT vor mir drannehmen. Dampfwalze. Die ist mir nicht gruen. Schon seit dem Klimaanlagen Drama von 2006 nicht. Ach was, schon seit dem kleinen Brand von 2002 nicht (Leute, es gibt in meinem Leben DRAMEN, welche man in Deutschland nicht erahnenn koennte, auch mit dem besten Willen und der buntesten Fantasie nicht).

Er hat dann gesagt, er wuerde sofort nach deren Wohnungsinspektion bei mir auftauchen. Was er auch tat. Sofort. Eine Stunde spaeter (wie viele Zigaretten man in einer Stunde kettenrauchen kann, das musste ich auch erst lernen. Habe es heute Abend gelernt. Danke. Man lernt nie aus.). Ich bin ihm dann besonder freundlich gegenuebergetreten, besonders klassisch (hatte auch noch meine Bueroklamotten an, was bestimmt nicht von Nachteil war), um ein krasses Gegenteil zu der lauten, assihaften Fettsau herzustellen. Ist mir wohl auch gelungen. Meine Einrichtung allein spricht sowieso fuer sich, trotz Saustall. R's Wohnung kenne ich ja, und wusste, dass mein bischen Dreck den Mann nach dem Erlebnis mit R. nicht mehr besonders wuerde erschuettern koennen. Und er hatte in der Tat zum ersten Mal seit seinem Auftauchen gelaechelt. Mich freundlich angelaechelt. Als er mit mir redete. Ich weiss gar nicht, wie ich das zustande gebracht habe. ("Ausstrahlung", irgendwer? Ich Duenne habe sie wohl, die Fette hat sie hicht. So viel zu Figur-Theorien.)

Wahrscheinlich war ich nur mich selbst, als ich ihm meinen Kuechenboden vorfuehrte, der unbedingt erneuert werden muss. Aber er war wirklich echt nett zu mir. Das sollte EIGENTLICH selbstverstaendlich sein, aber nur fuer Leute, die nicht 13 Jahre in NY zugebracht haben. ICH weiss es inzwischen zu schaetzen, wenn jemand auf meine Belange eingeht. Es ruehrt mich fast. Die Hartgesottenen sind es nicht gewoehnt, dass man auf sie eingeht, und erwarten es daher auch gar nicht erst. Die Crybabys in NYC sind zu traumatisiert, und schlagen sich in die Flucht (die Tochter meines frueheren Chefs in Georgia musste nach 3 Jahren in NYC zum Psychiater). Ich bin irgendwo dazwischen. Mischtyp. Jetzt warte ich auf den Brigitte Test: "Welcher NYC Drama Typ sind Sie? Finden Sie es heraus! Hier auf unserem spannenden aufregenden Test!"

So, jetzt ernst mal wieder. Also klar, die Nordwand des Gebaeudes muss unbedingt von aussen repariert werden, weil sie naemlich bei Regen feucht wird (bei was denn sonst?) Inzwischen ist es aber nicht mehr so schlimm, wie es mal war. Auch dazu gibt es bisher unerzaehlte Dramen. (welche auch weiterhin in der Versenkung ruhen sollen - RIP)

Also - um es kurz zu machen - ich habe mich hinterher mit einigen Mitmietern unterhalten, und irgendwie trauen wir dem Frieden nicht ganz. Der ganze Vertrag.... ist voller Hintertuechen. Angenehm, dass ich nicht die Einzige bin, die diesen Eindruck bekam. Ich glaube, wir sind gefickt worden. Die haben uns einen schoenen Vertrag vorgelegt, um uns ruhig zu stellen, und erst mal Kontrolle vom Haus zu bekommen. Jetzt ist es zu spaet, um das noch zu aendern. Alles ist unterschrieben. Ja, der neue Manager kam nett rueber, aber letztendes ist auch er nur ein Instrument. Ich habe den Verdacht, dass es an diesr verfluchten Nordwand scheitern wird. Dass DIESE der Grund sein wird, warum wir irgendwann abgefuehrt werden (Nicht vergessen: "Notfall" Evakurierungen finden in NYC mit Polizeiverstaerkung statt! Wie aufregend! Wie im Fernsehn!)

Egal, was langfristig passiert... jetzt kehrt hoffenttlich erst mal Ruhe ein. Ruhe. Ich will nur noch meine Ruhe. Auch wenn ich nicht wirklich glaube, dass ich sie bekommen werde, die Ruhe. Ich kann mit solchen Problemen wirklich nicht umgehen. Ich kann mit ueberhaupt keinen Problemen umgehen, und will es auch nicht lernen. Denn ich bin eine Beamtentochter aus Deutschland. Da gab es keine Probleme, keine Sorgen, keine Exisgtenzaengste. Das hat mich gepraegt. Ich werde mich im tiefsten Innern auch nie aendern, obwohl ich irgendwann aus dem Paradies geflogen bin, bzw. mich selber durch eine duemmliche Lebensentscheidung nach der anderen aus dem Paradies herauskatapultiert habe.

So was, was seit 13 Jahren in meinem Leben abgeht, kannte ich bisher noch gar nicht.

Ui, ui!

:)

................

(Eintrag von heute nachmittag geloescht, weil langweilig, schlecht geschrieben, und nicht von besonderer Wichtigkeit)

Weiterer Gasteintrag: Miriam Covi

Warum das Ganze jetzt viermal erscheint, ist mir nicht ganz klar. Aber klar war noch nie mein Fall. (Gute Zaehne uebrigens auch nicht. Sonst wuerde ich mal weniger verkrampft "laecheln"). (Meine freundliche Gastgeberin, TheRealThing, hat's soeben behoben. Das mit dem Viermal. Nicht das mit meinen peinlichen Zaehnen. Mit denen waere sogar der beste Zahnarzt mitten in Manhattan ueberfordert. Nicht, dass ich jemals in den Genuss gekommen waere. Denn der wuerde meine deutsche Zahnversicherung ohnehin nicht anerkennen. Solche Sachen hebe ich mir fuer den Heimaturlaub auf. Upsi, der taugt ja AUCH nichts. Sonst wuerde ich doch nicht immer noch so verkrampft "laecheln".)

Falls Sie weitere Fragen haben, wenden Sie sich bitte an Miriam Covi-Loritz
Tel.: 03018-17-2033. Beim Auswaertigen Amt. In Berlin. Berlin. Wo man noch Halbschuhe ergattern kann. Und Dirndl. Und Schirme. Damit das Dirndl nicht nass wird. Ui, ui.

Coming soon: Ein Bild von unserem Arzneischrank im Bad. Wo haufenweise Zeugs drin steht, welches wir noch in New York bei Duane Reade billigst ergattert haben. Inklusive Frischeprodukten fuer den Intimbereich. Stay tuned...

Gasteintrag: Miriam Covi

Heute war mal wieder einer dieser Montagmorgen, die einem den Start in die neue Arbeitswoche beim Auswaertigen Amt in Berlin (Haben Sie Fragen zum Praktikum oder zur Bewerbung, wenden Sie sich bitte an: Miriam Covi-Loritz
Tel.: 03018-17-2033) wirklich nicht versüßen. (Oder doch?) Es regnete in Strömen. Und wenn es in Berlin in Strömen regnet, verwandeln die Canyonlandschaften im unebenen Asphalt der Straßen sich in Seen und Sturzbäche...

Mir war klar: Ich fahre Klo. Normalerweise laufe ich zur Arbeit und genieße meinen Marsch durch Avenues und Streets. Obwohl das Menschengewühl (die Rushhour existiert nämlich nicht nur auf den Straßen!) einem oft an den Nerven zerrt. Auf den vollen Bürgersteigen will Ausweichen und Überholen geübt sein.

Das hier ist mein Buero. Komplett mit Kaffeekanne, damit ich meinen Klienten etwas zu trinken anbieten kann. Gestrichen haben wir heute, aber ich habe leider meinen Schirm vergessen. Darum ist meine schoene Schuerze jetzt so beschmutzt. Ein nicht minder abenteuerlicher Aspekt unserer Malerei war, dass es jetzt in Berlin DONUTS gibt. Da habe ich wirklich gestaunt. Das kannte ich aus Deutschland noch gar nicht. Das hat mich so stauenen lassen, dass es mir fast die Halbscchuhe von den Fuessen gehauen hat. Aber geschmeckt hat es trotzdem.

Den ganzen langen, kalten Winter über habe ich mich wacker geschlagen. Und nun, nachdem der Frühling offiziell bereits begonnen hat, musste sie zuschlagen: Eine fiese Donut. Seit Mittwoch sitze ich auf dem Klo und leide vor mich hin. Und werde immer fetter. Gluecklicherweise ist das Donutshop direkt bei uns gegenueber. Von meinem Arbeistzimmer kann ich es stauenend begutachten. Dem ANDEREN Arbeitszimmer. Dem, wo Marco in Shorts meinen Mac angeschlossen hat. Ui, ui.



Davon bekomme ich Erinnerungen. Erinnerungen an New York. Wo ich mal einige Zeit verbracht habe. Nachdem New York sich wenige Tage lang bei gut 18 Grad Celsius in der Sonne hatte aalen dürfen, bibberte der Big Apple seitdem wieder bei Temperaturen um die 0 Grad Celsius. Wobei ich zu den heutigen Temperaturen nichts sagen kann, denn ich liege ja in der Wohnung. Auf dem Klo. Mir Donut. Und es ist nicht New York, sondern Berlin. Und habe keinen Wetterbericht gehört. Selbst wenn ich den Wetterbericht haette hoeren wollen, er waere von meinem Schmatzen uebertoent worden. Dennoch haben Marco und ich (mein Vater heisst Mario, nur ein Buchstabe anders, aber ich habe keinen Daddy-Komplex, wirklich nicht, Gruss Seemannstochter) manchmal Sehnsucht nach dem Big Apple. Wo wir alles bezahlt bekamen. Aber wirklich alles. Vor allem die Miete von $3 800. Danke, Auswaeriges Amt und Vitamin B.

Aber, wie gesagt, noch sind wir von solchen Essensstoerungprognosen weit entfernt. Besonders schlimm ist in Manhattan der eisige Wind, der mit einer Gleichmäßigkeit, die einen in den Wahnsinn treiben kann, durch die schnurgeraden Avenues und Streets fegt. Da wünscht man sich oft sehnlichst ein paar Kurven in das Schachbrettmuster der Straßen... Dieser Wind hindert viele New Yorkerinnen nach wie vor nicht daran, Flip Flops zu tragen. Schließlich ist offiziell Frühling. Und ich, die ich immer noch in Wintermantel und Stiefeln herum gelaufen bin, liege mit schokaldenumringter Fresse, beschmutzter Schuerze, und Donut, auf dem Klo. Das ist irgendwie nicht fair. Wenn ich mal aus dem Schachbrettmuster von Midwown East herausgekommen waere, waere mir wahrscheinlich klar geworden, dass der Wind auch in anderen Teilen von Manhattan fegt. Getraut habe ich mich das allerdings nicht. Denn da haetten ja Schwarze mit Zoepfchen sein koennen. Ui, ui.

Get me out of here!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-OOO

Eben kurz vor 5 im Klo: ca. 6 alte Schachteln. Vorm Spiegel stehend. Volle Lautstaerke: "GUT, DASS SIE WEGEN DEM KNIE ZUM ARZT GEGANGEN IST. SONST HAETTEN SIE'S NIEMALS *ENTDECKT*!!!!!!!!!" (DAS... bestaetigt meine Theorie, dass man nicht mehr wegen irgend einem harmlosen Zipperlein zum Arzt gehen kann, weil man dann sofort weiss der Teufel was angedichtet bekommt.)

"... BEI MEINER MUTTER HAT'S MIT BRUSTKREBS ANGEFANGEN, DANN DACHTEN WIR, ES WAERE GEHEILT, DANN BLA BLA BLA BLA ANDERE ORGANE BLA BLA BLA LEBER BLA BLA BLA CHEMOTHERAPIE BLA BLA BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!"

Und noch ein paar weitere solche Goldstuecke.

Ich fassungslos aus dem Klo gestuerzt ohne mir die Haende zu waschen, TUER RAUS als ob es hinter mir brennen wuerde. Ich konnte nur noch denken Flucht, Flucht, FLUCHT!!!!!!!!!!!!!!! Dann waren die ploetzlich vor mir im Gang (sind den anderen Kloausgang herausgegangen), UND HABEN IMMER NOCH WEITER GEMACHT!!!!!!!!!!!!!!!!!! Krebs bla bla bla bla........... SCHNELL WACHSENDER TUMOR, BLA BLA BLA AGGRESSIV BLA LEBERMETASTASEN BLA BLA BLA DURCH DEN GANZEN KOERPER BLA.

Ich mich an denen vorbeigeschlaengelt mit den Fingern in den Ohren und gebueckt, gebeugt gerannt. Um mein Leben gerannt. Die verstehen das nicht. Die haben mich dann klammheimlich ausgelacht, habe ich aber trotzdem mitbekommen.

Jetzt frage ich: WAS SIND DAS FUER MENSCHEN, DIE SOLCHE SCHEISSE SO NORMAL DISKUTIEREN, ALS WUERDEN SIE UBER DAS WETTER REDEN? Ohne Ruecksicht auf Mitmenschen, die das vielleicht nicht wissen wollen. Was sind das fuer Menschen. Wenn die so mit einem Hypochonder umgehen, wuerden sie dann auch eine Flasche Wodka einem Alkoholiker vorsetzen. So sensibel wie die sind, hoechstwahrscheinlich.

Kein wunder, dass ich mich hier nach einem Menschen sehne, mit dem man sich normal unterhalten kann. Denn unter den alten Schachteln ist SO WAS wie gerade beschrieben der normale Unterhaltungsstoff, gesellschaftsfaehiges Gespraechsthema. Man koennte meinen, Krebs sei so alltaeglich wie ein Schnupfen.

Nachtrag: Die zwei Tage, wo ich mal mit anderen Leuten aus benachbarten Gruppen zusammen an einem Sonderprojekt gearbeitet hatte vor ein paar Wochen, habe ich u. A. deshalb so erholsam in Erinnerung, weil wir uns die ganze Zeit alle so nett unterhalten haben. Und das Thema KRANKHEITEN ist kein einziges Mal gekommen. Kein. Einziges. Mal. Wo bin ich da nur gelandet mit diesen fuerchterlichen Schachteln??? Warum ich?

Sehnsucht

Wenn ich doch nur EINEN Menschen hier auf dem Buero haette. EINEN Verbuendeten. Nur einen einzigen. Einen. Einen mit dem man reden kann. Normal reden kann. Einen, der mich versteht. Einen, mit dem man nur einen Blick auszutauschen braucht, und man weiss schon, dass man dasselbe denkt.

Mich mit den cooleren Leuten in benachbarten Gruppen anfreunden ist nicht die Antwort. Die sind hier ja doch nicht dabei, sitzen nicht neben mir, sind nicht Teil meines Alltags. Und viele denken, ich bin unnahbar, weil sie merken, wie ich mich vor den Schlangen zurueckziehe und schweigsam bin. Gerade den Sensiblen (= Intelligenten) faellt so was auf. Und die denken dann faelschlicherweise, dass ich mit ihnen auch nichts zu tun haben will. Immer die, die ich gar nicht meine, fuehlen sich angesprochen. Wenn ich mal kurz KOntakt zu einem intelligenten Menschen habe, und der beschraenkt sich auf guten Tag und wie geht's, anstatt RICHTIG zu reden, dann frage ich mich, ob derjenige mich nicht innerlich schreien hoert: "Red mit mir, red mit mir, red mit mir! Ich hungere nach Austausch, nach Bestaetigung. Denke nicht, du tust mir einen Gefallen nach dem Schema "die will offenbar ihre Ruhe, die werde ich nicht mit Smalltalk quaelen." Keiner versteht mich. Keiner.

Der Zipplerlein Report

Ich will sie erschlagen. Sie und ihre Tratsche. Beide. Bitte, lieber Gott, gib mir die Kraft, heute nicht zum Moerder zu werden. Ich habe den Kopf voller Sorgen, und von da drueben kommt nur bla bla blaaaaaaaaaaaaaaaaaaa BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA<
span> Mit zunehmender Lautheit und Sinnbefreitheit. Und der Plural von "deer" ist NICHT "deerS"!!!!! Und es ist hirnbefreit, Rehe im Garten in Brooklyn nicht schoen zu finden, sondern sie als Ungeziefer zu betrachten, das den Menschen in den Weg kommt, anstatt umgekehrt. Und dann lautstark stundenlang und voller Selbstgerechtigkeit darueber...... nein.

NEIN.

Krumme Beine?

Schon seit laengerer Zeit denke ich darueber nach, mein User Bild zu wechseln. Habe leider im Moment kein anderes Passendes parat. Irgendwann hat mir mal ein Troll vorgeworfen, ich haette krumme Beine (das bezog sich noch nicht mal auf dieses Bild, sondern auf ein anderes). Und wenn ich mir das Bild so anschaue... JA, moeglicherweise habe ich wirklich KRUMME BEINE. Dabei gafaellt mir das Bild so gut. Im letzten Sonnenschein des vergangenen Herbstes aufgenommen, wo ich noch mal mit dem Rad rauskonnte, bevor der Winter zuschlug. Ich dachte, meine schlanke Silhouette kommt darauf so richtig zur Geltung. Inzwischen sehe ich nur noch... KRUMME BEINE. Ich bin sehr empfindlich im Moment. Vielleicht habe ich ja wirklich krumme Beine. Vielleicht sollte ich mal ein Bild von einer Graugesichtigen mit runden Schultern machen und es als Userbild hereinstellen. Jedenfalls waere das aktueller. Ach was. Der Troll war nur neidisch, dass man mit 50 "noch" so schlanke Oberschenkel haben kann. Weisst du was, TROLL? Du kannst mich mal. Nachhaltende Verletzungen hin oder her. Wahrscheinlich wiegt der Troll 200 Kilo. Und demuetig gebueckt und gekruemmt sehe ich auch nicht aus. Auch jetzt noch nicht. Auch wenn ich mich manchmal so fuehle. Ich bekomme immer noch fast jeden Tag Komplimente ueber meine Figur. Dabei haette ich in - STENGGENOMMEN - in der letzten Zeit zunehmen muessen. Aber die Waage schlaegt immer noch bei 130 Pfund an. Seit ein-einhalb Jahren. Ich bin mittelalterlich, aber ich werde nicht fett, egal was ich mache (oder nicht mache). Wie verhext, das. :)

Uebervoller Kopf

Ich habe im Moment tausend Themen im Kopf, ueber die ich gerne schreiben wuerde. Jedes einzelne koennte einen ellenlangen Eintrag hergeben. An Wichtigkeit sind sie ungefaehr gleichwertig. Daher faellt es schwer, ein einziges herauszupicken. Und alle zusammen kurz ansprechen in einem "Sammel" Eintrag? Da muesste ich mich ja kurz fassen, aufs Wesentliche konzentrieren, nicht ausschweifend werden oder abdriften vom Hundersten ins Tausendste. Ich glaube nicht, dass daraus was wird. Also schreibe ich lieber gar nichts.

Ich sollte mich sowieso lieber darauf konzentrieren, meine Menschenwuerde wiederzufinden nach der ganzen Sache mit dem Haus.... NACH????? Glaube ich wirklich, dass das vorbei ist, so ganz einfach und elegant geloest? Glaube ich WIRKLICH dem Frieden? Nein, tue ich nicht. Obwohl das alles auf Papier gut aussieht nach dem Treffen am Montag Abend, komme ich seelisch nicht mehr aus dem Stressmodus heraus. Mein Kopf ist uebervoll, ich kann mich nicht entspannen. Mir fallen tausend Einwaende ein, was die trotz des Vertrages noch alles treiben koennten. Denn ich sehe es von ihrem Standpunkt. Ich kann mich in den Feind hineinversetzen, denn im Gegenteil zu den meisten meiner Nachbarn bin ich im Grunde ein Mittelstandsmensch. (Man hoert niemals ganz auf, das zu sein, was einen gepraegt hat, auch wenn man es irgendwann nicht mehr ausleben kann.)Und kann mich daher in die Denke der Immobiliensatane hineinversetzen. Die Frage "what's in it for them?" geht mir nicht mehr aus dem Kopf.

Ich finde keine Ruhe. Alles geht mir auf die Nerven. Vor der Arbeit habe ich Angst. (gestern hatte ich mir freigenommen) Da muss ich als normaler, vollwertiger Mensch funktionieren, da keiner weiss, was los ist (ich wuerde mich hueten, den Tratschen irgendwas aus meinem Leben auf die Nase zu binden), und auch keiner Verstaendnis dafuer haette. Manchmal hilft mir das. Wenn ich in Situationen bin, wo ich so tun muss, als sei ich normal, dann fuehle ich mich auch irgendwann normal. Also ist das ja vielleicht gut fuer mich, dass ich mich nur begrenzt immer mal zurueckziehen kann, aber grundsaetzlich "normal" tun muss.

Auch wenn wir jetzt wirklich okay sind (ich fuerchte schon das Zettelchen im Lobby ueber ein weiteres "NOtfall-Treffen", mir grausts heimzukommen, und heute ist ja noch mal ein Gerichtstermin), bleibt der seelische Schaden, den das Ganze bei mir angerichtet hat. Die Frage darueber, dass ich in Wirklichkeit eben kein toller Mittelstandsmensch (mehr) bin, sondern eine ganz arme Sau, die sich nicht retten kann wenn's hart auf hart geht. Keine Wahlen mehr hat im Leben. Nicht mehr bewegt, sondern nur hilflos in der Masse der kleinen Leute untergehend darauf warten muss, WAS sich BEWEGT. Und das ist nur EIN Aspekt. Ich habe alles falsch gemacht im Leben, und bekomme jetzt die Quittung. Ist das ein Gedankengang, den ich ohne diese ganze Scheisse haben muesste?

Ach, jetzt ist das doch noch ein "Eintrag" geworden. Und mal wieder ueber die selbe Scheisse. Dabei hatte ich doch wie gesagt ein paar andere Themen im Kopf, wollte eigentlich gar nichts schreiben. Aber wenn ich erst mal anfange, kommt alles aus mir heraus. So war es schon immer.

Hier noch ein kleiner Ratschlag an gewisse Leute: Wenn ihr einen Eintrag wie diesen hier vorfindet, dann koennt ihr einfach mit der Suchfunktion gucken, ob der Name eines meiner Verarschungsopfer drin auftaucht. Dann muesst ihr euch naemlich nicht das ganze Bla Bla ueber meinen Seelenzustand antun. Wenn ich so Postings wie dieses hier schreibe, sinkt mein Zugriff immer leicht ab, bei solchen wie das vorhergehende schiesst er in den Himmel. Komisch, gell? :)

Aasgeier auf dem Blog (mit Nachtrag Montag, 22/3)

Ist ja schoen, dass es immer noch Leute gibt, die nur hierherkommen, um "Renate Blaes" oder "Doris Bildau" als Stichworte zu finden. Dass es diesen Personen um nichts anderes geht, als zu kontrollieren, wann, wo, wie, und ob ich sie (oder eine ihrer Weiber) wieder verarscht habe. Da kann ich auf dem Zahnfleisch kriechen, am Ende sein, das interessiert niemanden. Und wenn es interessieren wuerde, waeren die wahrscheinlich der Ansicht, dass ich das verdient habe, und es mir recht geschieht. Das ist die Hoehe an Geschmacklosigkeit. Pfui.

Zusatz (einen eigenen Eintrag ist das nicht wert) am Montag Morgen, 22. Maerz: Habe festgestellt, dass uebers WE wieder zunehmend durch das Stichwort "Miriam Covi" und "Marco Loritz" auf meinen Blog gefunden wurde. Frage mich, woran das wohl liegen mag. Und kam zu dem Schluss, dass sich die Herrschaften (und all ihre lieben Freunde und Verwandten - all die haesslichen Gestalten von den Hochzeitsbildern sind da vertreten, nehme ich mal an) in die Hosen scheissen, weil ich im Moment die Langzeiturlauber in NY wieder im Visier habe. Da fuehlt sich die Miriam-Crew wohl angesprochen? Obwohl ich an die eigentlich gar nicht gedacht hatte. Leute, die nach NY kommen "um mal ein paar Jahre hier zu arbeiten", alles bezahlt bekommen, bzw. Akademiker sind, und dafuer sorgen, dass "normale" Buerger hier aus ihren bezahlbaren Wohnungen getreiben werden, gibt es naemlich hier wie Sand am Meer. Leute, die behaupten, sie wuerden in NY leben, das aber nicht "wirklich" tun. Die gibt es wie Sand am Meer, ich habe mich schon immer gerne ueber sie lustig gemacht, aber jetzt - wo wegen solchen ernsthaft nach meiner Wohnung getrachtet wird - jetzt habe ich echt Wut auf die.

Das merkt man mir wohl in letzter Zeit an, hm? :) Daher wohl die vermehrten "Miriam Covi" Kontroll-Visiten zu meinem Blog?

Weisst du was, Herzchen, an DICH hatte ich ueberhaupt nicht gedacht. Von deiner Sorte gibt es naemlich genug. Das Haus neben meinem, in dem mal "normale" Leute wohnten? Das ist jetzt eine Absteige fuer Akademiker und solchen Abschaum. Mal ein paar Jahre in NY, Harlem ist jetzt ganz okay, da bekommt man noch was Bezahlbares fuer nur $2000 anstatt ueber $3000 wie sonstwo. Fuer die macht das wohl einen Unterschied. Fuer Leute wie mich, die ca. $600 (mietgeschuetzt) bezahlen, sind solche Zahlen utopisch. Ich kann keinen Unterschied zwischen $2000 und $3000 erkennen, auf dieser Ebene ist das alles gleich fuer mich, das koennten auch genau so gut $100.000 sein. Ein staendiges Ein-und Ausziehen da drueben. Und das ist nur EIN Beispiel. Ich habe das taeglich vor Augen, wo ich hingucke. Dazu brauche ich keine Miriam Covi. Und dennoch fuehlt sie sich wohl angesprochen. Na ja, ein getretener Hund bellt. Auch in Midtown East haben mal "normale" Leute gewohnt, come to think of it, bis diese Nachbarschaften alle gebulldozt wurden, um Raum fuer Kurzzeitanwohner mit Kohle zu machen. Auch wenn das vor meiner Zeit war. Aber hier ist das alles bekannte Tatsache.

So, liebes Miriamchen. Du scheisst dir also in die Hosen, dass ich dich und deinen komischen knubbelgesichtigen Knilch demnaechst wieder auf die Schippe nehme, weil du dich als Symbol meines momentanen "Feindbildes" siehst?????

Ich koennte dir jetzt einfach sagen, dass du und deine Crew doch bitte von meinem Blog wegbleiben sollen, denn so ein Eigeninteresse ist fuer mich in meinem momentanen Zustand ein Schlag ins Gesicht. "Ach, die verrueckte, Unberechenbare. Manchmal schreibt sie ja ganz normal, meistens langweilig, nicht des Lesens wert, aber im Moment ist sie wieder auf einem Trip, verrueckter denn je, man kann ihr nicht trauen, man muss immer mal wieder nachsehen, ob sie wieder jemanden verunglimpft hat bla bla bla". Ich kenne diese Denke. Ich bin nicht auf den Kopf gefallen. Viele - sehr viele - meiner "normalen" Leserschaft ist so drauf. Haben Angst, dass sie selber man "Opfer" meiner Verarschungen werden koennten, und trauen sich daher nicht, dazu zu stehen, dass sie meinen Blog lesen. Aber das ist ein anderes Thema.

Herzlichen Glueckwunsch, Miriamchen, jetzt hast du wieder meine Aufmerksamkeit auf dich gezogen mit deiner Kontrolliererei. (und wer da sonst noch alles geguckt hat, aus deinem Umfeld, waren mehrere)

Verarschungen willst du also? Weisst du, im Moment ist mir nicht besonders nach Lachen zumute. Aber es wird mir auch mal wieder besser gehen. Und ... ICH HABE DIE GANZEN FOTOALBEN HERUNTERGELADEN, BEVOR DEIN KOMISCHER MARCO SIE VON SEINER WEBSEITE LOESCHEN KONNTE. Das mit dem Einzug in Berlin? Wo du auf dem Klo sitzend eine Donut in deine fette Fresse schiebst? Wo dein komischer Marco deinen Mac in deinem Zimmer aufstellt? Sehr viele Bilder. All die habe ich in meinem Besitz. Und die warten nur darauf, dass es mir besser geht, und ich wieder in Verarschungsstimmung komme. Denn albern fuehle ich mich gern. Das ist eigentlich mein Normalzustand. So ein Wrack wie im Moment bin ich nicht gerne, und ich werde das wieder abschuetteln. Und das andere Album mit der standesamtlichen Hochzeit vom Dezember 2008? Habe ich alles. Ist alles auf meiner Festplatte. Habe nur noch nix damit gemacht, denn weisst du Miriamchen, so interessant bist du fuer mich gar nicht. Und dein haesslicher knubbelgesichtiger Marco auch nicht.

Aber jetzt bleibst du besser wachsam. Denn meine Lust auf Comic Relief kann jederzeit zuschlagen. Und du sehnst dich wohl danach, verarscht zu werden. Warum bist du eigentlich so fett geworden? Bist du schwanger? Schwangere duerfen sich ja eigentlich nicht aufregen. Na ja, ich hoffe, dass du eine Fehlgeburt bekommst. Die Welt braucht nicht noch mehr haessliche Menschen.

Tolle aufregende Stadt - Big Apple News

Zwei Tage lang war ich mit etwas Anstrengung und Willen seelisch von mancher Scheisse entfernt. Und es ging mir etwas besser. Mit positiven Gedanken und Fruehling in der Luft. Und keine Zigaretten. Die Schachteln im Job nervten weniger, weil ich mal versuchte, meinen Blickwinkel zu aendern. In der Freizeit machte ich andere Dinge als den ueblichen Scheiss, kam auch mal mit anderen Leuten zusammen. Ich dachte, ich bekomme das alles in den Griff, kann tatsaechlich mit meiner inneren Einstellung mein Leben aendern, egal was um mich herum passiert. Buddha-hsm. Ooooooommmmmmmm.

Dann kam gestern wieder ein Hammer. Es hat doch alles keinen Zweck mit dem positiv sein. Die Aussenmaechte sind einfach staerker. Am vergangen Montag hatten wir ja wieder ein Mietertrefffen mit den Anwaelten. Und da ging es drum, dass der neue Besitzer, wenn er das Haus uebernimmt, irgendwelche Reparaturen (sprich: VERAENDERUNGEN, Reparaturen sind nur eine Ausrede) machen will, und dass dann die Miete langsam erhoeht wird, aber nur bis zu einem bestimmten Punkt wegen Mietschutz. Zahlen wurden genannt, es sah alles verkraftbar aus, die Anwaelte wollen sich dafuer einsetzen, dass dies und das die Mieter verkraften koennen, aber nicht mehr, bla bla bla. (Alles groebstens zusammengefasst). Und das wollten sie dem Richter am vergangenen Mittwoch vortragen (fehlt viel, macht keinen Sinn, GOTT, wie hasse ich es, erst romanlang HIntergrund einfuellen zu muessen, bevor ich zum eigentlichen Punkt kommen kann, es macht mich aggressiv, aber es war schon mein ganzes Leben so, weil ich immer so abgeschnitten bin, und Leute nicht wirklich von meinen Erlebnissen betroffen waren, nur durch Erzaehlen meinerseits, ich hasse das.)

Also der Gerichtstermin am Mittwoch haette keine grosse Sache sein sollen, nur so pro forma, und was weiss ich, bla bla bla fehlt alles jetzt.

Nun kommt gestern die Nachricht von dem einen Mieter, der die Ansprechperson fuer die Anwaelte ist (was ich auf ihn abgewaelzt habe, denn ich wars mal, und konnte und kann nicht mehr, wegen dem Seelenstress): NOTFALLMIETERTREFFEN AM MONTAG ABEND! (Nicht schon wieder....)Der Besitzer will schon AM KOMMENDEN MITTWOCH, DEN 24., DAS HAUS UEBERNEHMEN UND DIE VERWALTERIN RAUSSCHMEISSEN. UND DER RICHTER HAT DAS GENEHMIGT. Und die Anwaelte (die offenbar nix taugen, genausowenig wie die vorhergehenden) muessen da noch dringend verschiedenes mit uns besprechen bla bla bla.

Nun wird mir auch dieses WE verdorben werden. Denn ich weiss ja, was passieren wird. Das mit der langsam erhoehten aber immer noch bezahlbaren Miete hoerte sich ja ganz gut an. Aber es ist wohl nur pro forma, denn die meisten hier bezahlen so wenig, dass er auch mit 50% Erhoehung noch lange keinen Profit machen wuerde, noch nicht mal break even (deutsch????). Und sobald er Kontrolle vom Haus hat, wird er einen "Notfall" inszenieren, um uns ein einem Ueberraschungsakt herauszubekommen. Der sitzt doch nicht jahrelang etwas aus, was von seinem Standpunkt dann doch nichts wird.

Sohn (der auf einmal wieder sehr unterstuetzend ist, weil er sieht, wie sehr ich am Ende bin, und Angst hat, dass ich zusammenbreche) hat einen Kumpel in Jersey. Der haette gesagt, wo er wohnt gibt es ein paar bezahlbare Wohnungen. Im Notfall waere das was fuer uns???? Ich denke darueber nach. Aber ich will es aussitzen. Denn ich liebe meine Wohnung. Meine schoene Natur in der Naehe. Meine Parks. Mein kleines Baeumchen im Hinterhof, wo es immer so gut riecht mit dem ganzen Gruen im Fruehling. Mein Radweg. Das ist meine Heimat. Was soll ich in einer Absteige in Jersey? Aber im Notfall weiss ich, dass ich mich nicht dagegen stellen kann. Glueck habe, dass es ueberhaupt etwas gibt. Der Kumpel (der auch noch mit seiner Mutter lebt) war uebrigens auch vorher in Manhattan, und die sind vor ein paar Jahren wegen einer aehnlichen Situation rausgeflogen, weil irgend ein Dreck veranstaltet wurde, wo der Mietschutz nicht mehr gegriffen hat. Leute, die RICHTIG hier wohnen, sind naemlich auf den Mietschutz angewiesen. Die tollen wohnugen fuer tausende Miete sind strikt fuer Langzeiturlauber und Akademiker, die sich einen Spass draus machen, mal ein paar Jahre in NY zu verbringen. Wegen denen und nur wegen denen luesten und gieren die Immobielien-Satane nach unserem Zuhause.

Ich wollte mich auf den Fruehling freuen. Den fruehen Fruehling geniessen. Diese Nachbarschaft hier ist jetzt voller Reicher und Langzeiturlauber. Die haetten sich nicht nach Harlem auf Besuch getraut, als ich schon "richtig" hier lebte. Leute, die einfach hier nach NY kommen, eh schon alles haben, und sich dann noch mehr nehmen. Ueber Leichen gehen. Ach, was fuer eine tolle aufregende Stadt. Ich kotze gleich.

Alles wirr, keine Zeit es korrekturzulesen, muss in die Grotte. Denn ich bin ein Sklave, ein kleiner Dreck. Mir ist in letzter Zeit aufgefallen, wie passend mein aktueller Blogtitel Persona non grata doch ist. Ich war schon von Geburt an nicht erwuesnscht, weggeschoben, weggejagt, wo auch immer ich mich einnisten will.

Ach ja, gestern abend habe ich eine Schachtel Zigaretten geraucht, ein Sixpack ganz alleine gesoffen, und einen halben Joint geraucht. Habe mich immer zwischendruch gefragt "spuere ich noch was". Ja, ich fuehle noch. Ich mache weiter, bis ich nichts mehr fuehle.

Andere Routine (temporaer)

Da ich im Moment genug um die Ohren habe, um mich potentiell in die Klapsmuehele einweisen lassen zu koennen, aber dennoch weiter machen muss und mich nicht wirklich von den Stressoren entfernen kann, muss ich meine Routine etwas aendern, so gut es geht. Um auf andere Gedanken zu kommen. Sozusagen mir ein persoenliches Meditationscamp einrichten, um wieder zu mir zu finden.

Am Allerwichtigsten (neben nicht den Verstand verlieren) ist mir da, dass ich mich durch den ganzen Stress nicht mit Zigaretten noch vollstaendig umbringe (dazu bin ich naemlich im Moment rasant auf dem Weg...). Routinen aendern, auf andere Gedanken kommen. Urlaub vor mir selber. Vor meinem eigenen Kopf. Und dazu gehoert unter anderem.... weniger Computer. Dinge, die ich vor 5 oder 6 Jahren gerne gemacht hatte, mit denen ich gute, stress-und zigarettenfreie Assoziazionen habe. (In der Zeit ging es mir sehr gut, obwohl auch da einiges Wichtige unaufgeloest in der Luft hing. Aber da waren meine Nerven und meine Seele nicht so kaputt wie heute, und all diese Dinge haben sich dann wundersamerweise von selbst gerichtet, ich hatte eine entspanntere Haltung, keine Ahnung ob da ein Zusammenhang besteht.)

Ich spinne vielleicht, aber ich bin im Moment so weit, dass ich positives Denken und Spirituelles ueben will, um nicht den Verstand zu verlieren. Das hat mal vor mehreren Jahren gut fuer mich gefunzt, und irgendwie bin ich dann wieder davon weggekommen. Um es kurz zu fassen, ich werde mich in naechster Zeit weniger am Computer aufhalten. Das ist eine der Routinen, die ich aendern kann und muss. Weil ich sie naemlich inzwischen u. a. mit Rauchen und Stress und regelmaessigen Tageszeiten in Verbindung bringe.

Ich muss ziemlich unten angekommen sein, und wirklich sonst keinen Ausweg aus so mancher Situation sehen, wenn ich so weit bin, dass ich versuchen will, stattdessen mich zu aendern, und zu aendern wie ich die Dinge sehe und mit ihnen umgehe. Glas halb voll usw. Meditieren. Positives Denken ueben. Da ich mich nicht wirklich von den Situationen entfernen kann, die mich im Moment kirre machen, ist das die einzige Moeglichkeit, die ich sehe, um nicht noch vollends den Verstand zu verlieren. Also, ich schreibe das, damit ihr euch nicht wundert, wenn ich mich demnaechst ein bischen rarer machen werde.

Nur, weil ich jetzt nur fuer diesen kurzen Eintrag hier am Comp. sitze, faengt schon wieder die Gier nach einer Zigarette an. Wo sie vorher, wo ich was ganz ausser der Reihe gemacht habe, so gut wie nicht existierte. So kann das doch nicht weitergehen. Ich muss aendern, was ich aendern kann. Und wenn es nur meine Freizeitroutinen und meine Gedanken sind. Um mir selber das Leben zu retten.

Ist jetzt ziemlich wirr, ich hoffe, dass ein Mensch kapiert, was ich sagen will. Bis demnaechst... Oooooooooommmmmmmmmmm......

Ganz ganz schlimm

Die Schachtelpolitik hier kann ich im Moment so gar nicht ertragen. Ich meine, wirklich nicht ertragen, nicht nur so genervt wie sonst, sondern tatsaechlich koerperlich uebel. Warum habe ich in meinem Alter nicht die Freiheit und die Menschenwuerde, wenigstens temporaer aus Situationen wegbleiben zu koennen, von denen ich WEISS, dass sie mir nicht guttun, vor allem, wenn ich sowieso schon am Boden bin. Mein dreitaegiges WE, von dem ich ganz bestimmte Vorstellungen hatte, wurde mir verdorben, genommen. Ich bin nicht auf der Hoehe, heute morgen hier zu sitzen.

Niemand kann einen so verletzen, wie die eigenen Kinder

Sohn meint zu mir, wenn ich das Zeitliche segnen wuerde, haette er endlich die grosse Chance, auf eigenen Fuessen zu stehen. Die grosse Chance, NYC fuer immer den Ruecken zu kehren, und sich aus der ganzen Scheisse hier auszuklinken. Nur dadurch, dass ich EXISTIERE, halte ich ihn angeblich in seiner Entfaltung zurueck. Obowhl ich gar nichts tue. Wenn er die $300.000 Lebensversicherung kassieren koennte, na dann koennte er endlich voll selbstaendig werden.

Er sagt, wir waeren nicht in so mancher beschissener Situation, WENN ES NICHT FUER MEINE BESCHISSENEN LEBENSENTSCHEIDUNGEN WAERE. Hauptsaechlich der, uns vor 13 Jahren nach NYC zu verfrachten. Ich sage: aber entfalten kann er sich doch auch so. Obwohl ich noch am Leben bin. Nein, nur wenn er gar keine andere Wahl mehr haette, und vollkommmen auf sich selbxt gestellt waere, koennte er das. Weil er dann gezwungen waere. Und dazu noch einen Buendel Geld haette. Mit dem er irgendwie, irgendwo einen Neustart inszenieren koennte. Und ich soll das bitte nicht persoenlich nehmen, es seien nur die Tatsachen.

Nun spiele ich mit dem Gedanken, morgen die Lebensversicherung zu canceln. Das habe ich ihm auch gesagt. Und er meint dazu, ich waere keine liebende Mutter. Sondern eine boese, rachesuechtige alte Schachtel.

Ich habe ihm mal vor langer Zeit gesagt, dass ich die Versicherung habe, damit er nicht sofort auf der Strasse sitzt, falls mir mal was passieren sollte. Als Notgroschen, sozusagen. Da hielt er sich noch die Ohren zu, und wollte gar nicht an die Moeglichkeit denken, dass ich mal ins Grass beissen koennte. Voll sentimental. Aber ich habe immer wieder darauf bestanden, dass er im Falle eines Falles geschuetzt waere, und nur darauf kaeme es an, und ansonsten lassen wir das Thema jetzt auf seinen Wunsch fallen.

Das haette ich nicht tun sollen, denn nachdem er darueber nachgedacht hat, ist ihm die Tatsache aufgegangen, dass ich tot mehr wert bin, als lebendig. So ist es doch auch, oder? Man kann es nicht abstreiten. Lebend haette ich niemalsnie Zugriff auf so ein Buendel Geld.

Ich war schon immer eogistisch, und kann daher meinem Kind nichts bieten. Er meint, er ist nur realistisch, und es sei nicht wirklich persoenlich gemeint.

Ich sollte ihm eins auswischen, und die Scheiss Versicherung tatsaechlixh canceln nach solchen Sentimenten. Aber ich weiss noch nicht, ob ich das fertigbringen werde.

Ach, ist das Leben nicht schoen? FRUEHLING! Vielleicht sollte ich mal einen zweiten Blog aufmachen, in dem ich nur Bilder von Krokussen veroeffentliche. Mit ein paar meditativen Weisheiten. Ueber Gluecksgefuehle und Fruehlingsgefuehle. Scheint fuer manche Leute zu funzen. Leute, die keine Probleme haben. Was haette ich zu verlieren?

Das soll ein Kommentar zu unten sein... wenigstens ein halber... Scheiss System

Das war als Kommentar auf den Eintrag unten gedacht, aber die Kommentare gehen wieder nicht. Und die Haelfte von dem Fehlt auch, aber das ist mir jetzt scheissegal.

Ja, es ist unglaublich, was es hier im tollen NY nicht so alles gibt. Koennte man sich sonstwo gar nicht vorstellen. Nicht nur in Europa nicht (kein Wunder, dass ich mich zunehmend nach der Geborgenheit meiner Kindheitsstrasse sehne, oder?), sondern auch in den allermeisten Teilen der USA nicht. Das sind ganz spezifische NY Zustaende.

In etwas milderer, aber trotzdem nervenaufreibener Form geht das schon zweieinhalb Jahre. Den vorhergehenden Besitzer haben wir es geschafft, loszuwerden, der hat das Haus dann weiterverkauft, und wir hatten weiterhin die staedtische Verwalterin, die wir schon seit 9 Jahren haben. (Durch diese habe ich diese Wohnung erst gefunden, weil ich jemanden kannte, der jemanden kannte, der sie kannte.)

Der neue Besitzer ist aber viel aggressiver, als der, den wir nach zwei Jahren weggeekelt haben, der will jetzt auf der Stelle anfangen, das Haus "zu verwalten". So wie es jetzt steht, wird er davon keinen Profit machen (viele der Mieter, die schon 30 Jahre oder so hier sind, bezahlen sehr geringe Miete, und manche ueberhaupt keine), und was das fuer uns Mieter bedeutet, s. o.

Ich bin nur noch ein Wrack. Und ausserdem ein gebranntes Kind, denn aus meiner vorhergehenden Wohnung bin ich ebenfalls rausgeflogen - ohne Eigenschuld. Dass ich die hier dann bekam, war wie ein 6er im Lotto, und etwas aehnliches gibt es auch nicht mehr. Ich will jetzt in den Kommentaren nicht zu ausfuehlich werden, aber da das Thema im Moment mein Leben, meine Seele voll beansprucht, wird es sicher noch mehr Eintraege dazu geben.


@Ute, die Idee, dass wir Mieter uns einen eigenen Inspektor nehmen, hatte ich auch schon. Aber mit Eigeninitiative sieht es in unserem Mieterhaufen sehr schlecht aus. Da herrscht so eine Mentalitaet, dass man im Grunde ausgeliefert ist, uns wurden auch schon Moeglichkeiten geboten, die andere Mietshaeuser in aehnlicher Situation umgesetzt haben, aber es fehlt immer an der Kooperation. Die Passivitaet ist unbeschreibbar. Man dreht sich immer und immer wieder in einem immer enger werdenden Kreis, kann oder will andere Moeglichkeiten gar nicht sehen. Einen privaten Inspektor einstellen, und dessen Bericht, dass das Haus eben NICHT baufaellig ist (und da bin ich mir ziemlich sicher) dann als Gegenbeweis haben, wenn die Stadt ihre korrupten Inspektoren schickt - das wuerde uns schon ganz anders dastehen lassen. Aber es scheitert daran, dass die Mehrzahl der Mieter nicht dafuer bezahlen will. Obwohl es sicher nur eine kleine Summe pro Mietpartei waere, wenn wir alle zusammenlegen wuerden. Ich fuehle mich so ausgebremst, dass ich nicht selber agieren kann, sondern immer nur als Teil der Mietergemeinschaft, wo mir die Haende gebunden sind.

[Der Rest des Kommentars ist weg, weil ich an dieser Stelle zum letzten Mal zwischengespeichert habe, und das Problem, das zeitweise behoben war, wohl wieder da ist. Wenn es jetzt nicht klappt, stelle ich diesen halben Kommentar als eigenen Eintrag ein, Scheiss drauf]

Soooo bedient

Morgen habe ich noch frei. Von der Arbeit. Ansonsten nicht. Denn morgen Abend um 7 wird es mal wieder ein Meeting der Mieter geben. MIT den Anwaelten. Weil am Mittwoch ein Gerichtstermin ist, und DER NEUESTE BESITER es wirklich ernst zu meinen scheint.

Natuerlich werde ich mich den ganzen Tag nicht entspannen koennen, wenn ich abends noch diese Scheisse ueber dem Kopf haengen habe wie ein Schwert.

Ich weiss jetzt genau (und andere Mieter, mit denen ich mich inzwischen ausgetauscht habe, sehen das genauso, leider, denn ein bischen Trost haette mir gut getan), was passieren wird.

Der neue Besitzer ist voll aggressiv. Weil er die Bruechbude fuer ein Schnaeppchen erstanden hat. Eine armselige halbe Million. Kleingeld, wenn es um Immobielien in Manhattan geht.

Der neue Besitzer, das Arschloch, will die staedtische Verwalterin herauskicken, und natuerlich einen Profit machen wollen an seiner Investition. Erst mal wird er staedtische Inspektoren kommen lassen. Nachdem er denen etwas Bargeld in die Hand gedrueckt haben wird, werden diese behaupten, das Haus stuende kurz vor dem Kollaps, und sofort jeder raus. Alles schon erlebt. Ist Bekannten von mir passiert.

Weil er uns nicht legal herausbekommen kann (das ist schliesslich ein mietgeschuetztes Haus, eines der wenigen, die es in Manhattan noch gibt), wird er sich einen dreckigen Trick einfallen lassen. Dann - wenn wir alle in temporaeren Hotels untergebracht sind (wenn wir Glueck haben), wird er das Haus umbauen lassen. Die Wohungen halbieren und verdreifachen.

DANNNNN... duerfen wir wieder zurueckkommen. In Wohnungen, die dann nicht mehr mietgeschuetzt sind, weil es nicht mehr die selben Wohnugen sein werden. Und dann gerne dreimal so viel Miete bezahlen werden duerfen. Fuer eine halbe Wohung. Dadurch kann man naemlich die Mieter auf die sanfte Art heraustreiben. Veranlassen, dass sie von selber gehen. Weil man sie legal ja nicht herauskicken kann.

Der draengt jetzt sehr, weil die warme Jahreszeit kommt, welche fuer Umbau sehr geeignet ist. Den Winter hat er schweigend ausgestanden. Er hat naemlich das Haus Ende September gekauft.

Die Mehrzahl der anderen Mieter hier.... DIE WERDEN GEHOLFEN BEKOMMEN. Weil es zum groessten Teil Rentner und Kleinverdiener sind. Nur ich - die ich zu viel verdiene, um fuer irgendein Sicherheitsnetz zu qualifizieren, aber zu wenig, um Notfaelle, die ins grosse Geld gehen, selber zu bewaeltien - ICH werde auf der Strasse sitzen.

Das ist die Situation. Knapp zusammengefasst in Kurzfassung.

Ich habe so die Schnauze voll. So voll.

geloescht, weil scheisse

Was ICH schon seit Jahren predige...

http://www.msnbc.msn.com/id/35834880/ns/health-health_care/

... und zwar Punkt fuer Punkt.

Das gilt uebrigens auch fuer die Deutschen. Dort wird die kniefaellige Frueherkennungs-Ehrfurcht ja schon genauso schlimm wie bei uns...

...und taeglich zwickt Frau Zipperlein

Ach, wie kotzt mich die Person an. Vielleicht sollte ich es ja als Kompliment nehmen, wenn sie mir alles nachaefft, und es dann als ihr Eigenes ausgibt. Von E-mail Formulierungen, ueber mannerisms (deutsch?), ueber die Art, den Schal zu binden, bis zur Art, am Telefon zu sprechen. Sie hat sogar zu fluchen angefangen vor einiger Zeit, weil sie das staendig von mir hoert. Und Leute geben ihr dafuer Aufmerksamkeit: "Ach Frau Zipperlein, wie du fluchst, meine armen Ohren *kicher,kicher*". Dabei hat sie das VON MIR! Aber mir wird das nicht angerechnet. Ich bin ja so brav und harmlos. Dass sie das Fluchen von mir hat, darauf geht kein Mensch ein. Auch nicht auf meine verzweifelten Versuche, die Aufmerksamkeit auf diese Tatsache zu lenken (gezwungen lustig: "das ist wohl MEIN schlechter Einfluss *verkrampftes Kichern*!"). Und wenn sie jetzt nicht auf der Stelle mit dem wichtigen, selbstdarstellerischen ("guckt mal, ich habe eine enge FREUNDIN, mit der ich PRIVATES bespreche, ich GEHOERE DAZU! Und DU NICHT!") halblauten Brummeln da neben am Telefon aufhoert, werde ICH ihr gleich den Schal binden. Aber so, dass sie nicht mehr "papp" sagt.

Wasserbueffel 2008 - mit Winkfleisch!

Edit: Bild entfernt


Diesen Sonntag faengt bei uns die Sommerzeit an, und es wird tatsaechlich und passend in den letzten paar Tagen schon ziemlich fruehlingshaft.

Meine Langzeitfans werden (oder auch nicht) sich daran erinnern, dass ich im Winter 2007/2008 dank vieler dunkel-depressiver Bier-und Pizzanaechte temporaer wieder fett geworden war. So fett, in der Tat, dass ich es im Juli noch nicht sooooo vollkommen wieder losbekommen hatte, das Fett. Und das unschoene Ergebnis sah dann eben SO aus (Augenkrebs laesst gruessen). Arsch, Hueften, Schwabbelarme. Fette, unfoermige Oberschenkel. Klassische Birnenform.

Die wirkliche Tragoedie hier ist, DASS ICH MIR IN DEM SOMMER EINBILDETE, wieder halbwegs normal auszusehen. Nun, dieses Bild - nach langer Zeit mal wieder ausgekramt - belerhte mich eines Besseren. :-OOO

Wie man in neueren Fotos von mir (z. T. an verschiednen Stellen in diesem Blog zu finden) feststellen kann, bin ich inzwischen wieder halbwegs in Form. Und habe das auch wundersamerweise UEBER DIESEN WINTER (2009/10) *UND* DEN WINTER VOM LETZTEN JAHR (2008/9) beibehalten. Dafuer musste ich mich noch nicht mal besonders anstrengen (zum Glueck, sonst waere ich inzwischen wohl die naechste "Precious"). Mein Koerper hat wohl einfach wieder sein Normalgewicht angestrebt, welches schon seit weit ueber einem Jahr unveraendert schoen ist (von kleinen, temporaeren Schwankungen in beide Richtungen mal abgesehen). 57 Kilo, BMI 20 Komma irgendwas. Muskeldefinierte Oberarme. Schlanke Hueften.

Aber kann ich deswegen behaupten, ich haette diesen vergangenen Winter einigermassen intakt ueberstanden? Ich waere jetzt aufgepumpt mit fruehlingshafter Energie und Lebensfreude?

Nicht unbedingt.

Ehrlich gesagt, fuehle ich mich seelisch ziemlich abgewrackt. Auch wenn man mir das nicht unbedingt ansieht.

Irgendwie habe ich den Verdacht, dass diese FETTSAU von vor fast zwei Jahren mehr Lebensfreude beinhaltete. Diese haette ich gerne wieder (die Lebensfreude, nicht die Schwabbelarme). Scheiss Grottoleum. Hat mich in den letzten Monatan total fertig gemacht. Wenigstnens habe ich wundersamerweise nicht wieder zugenommen von all dem Stress im Job.

WIE kann man mit 50 juenger und besser aussehen, als mit 48???? Noch dazu, ohne sich besonders anzustrengen?

Noch so ein Widerspruch. Nur ich bringe das fertig. Ein Freak der Natur. Vielleicht liegt es daran, dass ich ein Mischtyp bin.

Edit: In Anbetracht der Tatsache, dass ich da sogar AM RUECKEN! Fettrollen hatte, habe ich jetzt den Titel in "Wasserbueffel" umgeaendert. "Wildsau" ist irgendwie zu nachsichtig...

Reif fuer die Klapsmuehle?

Ich glaube, ich kann mich bald einliefern lassen. Denn ich verliere den Verstand (nicht, dass es da viel zu verlieren gaebe....). Jetzt habe ich mir - wie jeden Tag - in der Kantine meinen Rohkostteller zum Mittagessen zusammengestellt. Und erst, als es schon zu spaet war - schon abgewogen, bezahlt, und an meinen Schreibtisch zurueckgebracht - merkte ich, dass ich DIE ZWIEBELN VERGESSEN HABE! Die wichtigste Zutat, naemlich die, die das Ganze besonders schmackhaft macht. Nun sitze ich hier vor einem Teller von nicht-essbarem Gesundheitsfrass. Denn ohne Zwiebeln ist es nicht dasselbe. Aber davon mal ganz abgesehen: Die Frage ist doch: WIE KANN SOWAS PASSIEREN?????? MIR PASSIEREN SOLCHE SACHEN NICHT!!!!!!! DAS IST DOCH NICHT NORMAL!!!!!!!!!!!! NEIN, NORMAL IST ES NICHT. Trotzdem habe ich Angst, mir den Kopf untersuchen zu lassen, CAT Scan und solchen Scheiss. Ich baue lieber still und in der Privatsphaere ab, solange ich noch meine Menschenwuerde behalten kann. Wenn es dann jemandem auffaellt, werde ich schon zu dem Zeitpunkt zwangseingelieftert werden. Auf immer und ewig kann man solchen Verfall schliesslich nicht verbergen.

Nachtrag: Kollegin K., die auch immer in der Pause an ihrem Schreibtisch bleibt, macht normalerweise ihre Zimmertuer zu, sobald ich mit meinem stark gezwiebelten Salat ankomme. Heute laesst sie die Tuer auf. Hoffentlich sieht es jetzt nicht zu allem Ueberfluss noch so aus, als haette ich aus Ruecksicht auf die Kollegen die Zwiebeln weggelassen. Doch, so wird es interpretiert werden. Wenn im Zweifel, immer BRAVE Motive unterstellen. Bei mir sowieso. Ich bin ja so leicht kleinzukriegen, da liegt das nahe. Na ja, das ist immer noch besser als die Wahrheit, naemlich dass ich im Alzheimer Fruehstadium bin...

Vielleicht sollte ich doch mal ueber eine Mitgliedschaft bei AARP nachdenken, anstatt den ganzen Kram, den die mir schicken, umgehend in den Muell zu befoerdern. Ich bin nicht ewig jung und jugendlich, nur weil ich gerne so tue als ob. Offenbar bleibt auch an mir die Zeit nicht stehen. Und wenn man im Kopf alt wird, kann man sich eh begraben lassen...

Weis oder feige?

Manchmal helfen sie doch, die abgedroschenen Sprueche.

"Never argue with idiots. They drag you down to their level and beat you with experience."

und

"Don't argue with a fool. Onlookers might not be able to tell the difference."

Diese Weisheiten helfen mir im Umgang (oder Nicht-Umgang) mit Frau Zipperlein: Sie lassen mich mich weise und ueberlegen fuehlen. Wie jemand, der eine bewusste Entscheidung getroffen hat, sich nicht provozieren zu lassen, obwohl er durchaus auch anders koennte.

Anstatt - zutreffender - wie ein Feigling, der sich nicht traut, im Buero irgendwelche Streitereien anzufangen, weil er am Ende der Dumme waere, auch wenn er technisch im Recht ist.

"Sie sind ein Mischtyp"

Das kommt fuer mich bei fast jedem dieser bloeden Brigitte.de Tests heraus. Egal, um was es geht. (Warum ich diese ueberhaupt noch mache, waere mal ein Fall fuer ein Team hochqaulifizierter Psychiater^^.)

Aber es stimmt ja auch. Mich kann man in keine Kategorie stecken. Ich stecke voller Widersprueche und Ungereimtheiten. Ob es jetzt um Laufband vs. sanftes Schwimmen (warum soll das ein Widerspruch sein, ich mag beides, da haben die mich schon richtig eingeschaetzt) geht, oder um Lebensentscheidungen. Ich warte auf den Brigitte.de Test, der fuer mich herausfindet, ob ich lieber in einer coolen Metropole leben moechte, oder mich permanent nach "meiner Ruhe" sehne, oh la la, da waeren die Kleingeister, die sich diese Tests ausdenken, aber gewaltig ueberfordert. Denn Beides geht doch nicht, das ist doch ein Widerspruch, Achtung, MISCHTYP! Ausserdem moechte ich gerne fuer mich herausfinden, ob mir Arbeit mit Zahlen liegt, oder ob ich lieber was mit dem geschriebenen Wort machen will, offenbar geht beides, so ein Widerspruch aber auch, was tun, was tun.

Auch immer wieder beliebt: Mache ich lieber Sport im Freien, oder liege lieber faul herum mit einem guten Buch und allen moeglichen leckeren Snacks? Wozu neige ich denn da? Denn es muss entweder das eine oder andere sein. Beides geht nicht. Das wussten schon die Menschen, die sich bei dem aktuellen Brigitte.de Test ("Welcher Sport liegt Ihnen?") die Frage ausgedacht haben, was meine Vorlieben mit 8 Jahren waren (ich hasse solche Fragen sowieso, die gehen immer davon aus, dass man sein wahres Ich irgendwann abgelegt hat, und in der Kindheit wuehlen muss, um herasuzufinden, was die ECHTEN Vorlieben sind...). Bei dieser Frage geht es u. A. darum, ob ich lieber draussen getobt, oder in Buechern gestoebert habe. Mein erster Impuls war "ALLES! Und das ist auch heute noch so!" Warum muss man da EINES aussuchen? Weil die meisten Menschen eben in IRGENDEINE Kategorie passen im Leben, sich irgendwie einordnen lassen? Damit sie schoen unbedrohlich fuer Andere sind? Och, hoert mir doch auf.

Was mir bei solchen Tests auch immer auffaellt: So Fragen danach, ob man eher ruhig und nachdenklich ist, oder lieber offen seine Meinung sagt. Da denke ich immer: "DAS KOMMT DOCH GANZ AUF DIE SITUATION AN! Bei den einen Menschen bin ich so, bei den anderen so. Das war auch schon in der Kindheit so. Bei Erwachsenen, von denen ich Sanktionen erwarten konnte, war ich brav und zahm, bei anderen rotzfrech und wild. Mir faellt auch immer wieder auf, dass manche Leute ueberrascht sind, wenn ich hier ueber etwas schreibe, was ich mich nicht traue, usw. usf. Wo ich doch soooooo frech bin im Netz, das ist jetzt aber gaaaaaanz ueberraschend, dass ich das wohl im RL nicht bin. Geht das beides? Klar geht das. Wenn man ein Mischtyp ist. Ich habe naemlich keine Lust, mich in EINE Kategorie zu zwaengen, nur um der Umwelt das Leben zu erleichtern. Da bin ich ganz trotzig. Nun gehe ich in den Job, wo ich ganz zahm und brav sein werde. Scheisse, schon wieder so ein Widerspruch. Wenn man mich doch nur mal festlegen, einordnen koennte....

Wieder im alten Trott

Gestern ging's noch einigermassen, heute zerbroeckelt meine Seele schon ein bischen mehr. Da kann ich machen, was ich will. Ich nehme mal an, dass ich morgen am Boden liege, und mir am Freitag den Strick nehmen will... :(

Konsumerschutz mit Renate Blaes

Abgezockt? Bestohlen? Betrollt? Betrogen?

Verzweifeln Sie nicht. Sie sind nicht alleine. Sie haben eine Kaempferin an Ihrer Seite, eine Vertreterin von Konsumerrechten, die jeden potentiellen Abzocker vor Angst und Schrecken erbibbern und erbeben laesst. Sicher haben Sie es inzwischen erraten, meine sehr verehrten Herrschaften. Es handelt sich natuerlich um.... *trommelwirbel*...

Frau Renate im Einsatz.

Kein Fall zu gross oder zu mickrig, schreibt Frau Renate zivilcouragig und voller Inbrunst im Internet ueber betruegerische Praktiken, Gauner, Abzocker, gefakte Anwaeltinnen, Trolle, Phisher, und vieles andere mehr. Dadurch bekommt sie recht viel Aufmerksamkeit, welche sie dann zivilcouragig dokumentiert, was zusaetzliche Aufmerksamkeit auf die eh schon vorhandene Aufmerksamkeit lenken soll.

Haben Sie schon mal Erfahrung mit irgendeiner unlauteren Abzocke gemacht? Bitte tragen Sie Ihren Schicksalsschlag Frau Renate vor. Sie wird ihn dann Internet-gerecht fuer Sie dokumentieren (und fuer eine kleine Gebuehr auf CD sprechen).

Hat Frau Renate doch durch ihr bis ins Kleinste detailliertes Berichterstatten eigenhaendig die Abzockerin Katja Guenther umgelegt. Als Katja Guenther um Gnade flehend am Boden lag, beugte sich Frau Renate - stets im Einsatz - ueber Katja Guenther, und fluesterte ihr "auf Wiedersehen" ins Ohr. Worauf Katja Guenther ins Koma sank.

Also da haben Sie es, meine Herrschaften. Ein einzelner Mensch KANN einen Unterschied machen! Sie hegen Zweifel? Ein einziger Blick auf Frau Renate im Einsatz wird diese beseitigen koennen.

Verfluchtes neues OS - mit Nachtrag 24 Stunden spaeter^^

Okay, Kommentare editieren kann ich nicht, neue Kommentare schreiben kann ich auch nicht (wer sich an ein paar peinlichen, grottig geschriebenen Erguessen von gestern mit pers. Info, die ich on second thought eigentlich nicht im Netz haben wollte, weiterhin aufgeilen will, JETZT IST DIE GROSSE CHANCE, denn ich krieg's nicht mehr weg). Jetzt will ich mal sehen, ob ich noch Eintraege posten kann...

Nachtrag naechster Tag: Na, da wurde ja wie wild in die entsprechenend Kommentare geklickt. Hat's Spass gemacht? Weg bekommen will ich die immer noch, ich weiss nicht, was mich da am Sonntag Morgen geritten hat, so ausfuehrlich zu werden. Ich kann immer noch nichts dran machen, weil ich mich noch nicht darum gekuemmert habe. Um Sohn zu zeigen, was genau auf meinem Blog nicht mehr geht, seit er mich wieder von Win7 auf Linux umgestellt hat (weil auf Linux viele meiner Programme besser laufen), muessten wir erst mal beide gleichzeitig Zeit und Lust haben. Vom Buerocomputer kann ich sicher noch den Blog normal managen, konnte es gestern nicht austesten, weil wir ja noch dieses spezielle Projekt laufen hatten, und ich daher nicht an meinem Schreibtisch war den ganzen Tag, nur mal kurz um Geschaefts-emails zu checken.

Ach ja.... ist es wundersam, dass man so viel Geld fuer Windows 7 ausgibt, und dann doch wieder auf das - umsonste - Linux umsteigt? Nicht, wenn man bedenkt, dass mich Win7 keinen Cent gekostet hat: Man kann naemlich alles - wirklich alles - frei und illegal herunterladen, wenn man das entsprechende Know-How hat. :)

Ist das ein ein kollektives skandalisiertes scharfes Lufteinziehen, das ich da aus manchen Kreisen hoere?^^ Ich habe lange gezoegert, so ein Gestaendnis oeffentlich ins Netz zu stellen. Hatte offen gestanden Schiss. Ich habe schon von Leuten gehoert, die oeffentlich ueber ihre Steuerunterschlagungen und weiss der Teufel was noch alles angegeben haben, und dann dadurch "geschnappt" worden sind. Aber Sohn - mein "p2p"-Freak^^ - [herauseditiert weil tmi]

Und das erinnert mich - ich werde mal wieder eines meiner letzten Verarschungsposts ausgraben. Es passt gerade so schoen :)

Seltsam und ungewoehnlich

Heute hatte ich einen guten Tag auf der Arbeit.

Ja, das habe ich wirklich gerade geschrieben. Da steht es. Schwarz auf weiss. Oder grau auf giftgruen. Wie dem auch sei.

Heute wurde der Grossteil unserer Abteilung zwangsversammelt, am fruehen Morgen zusammengetrommelt. Nicht zu einem oeffentlichen Auspeitschen^^, sondern fuer ein Sonderprojekt. Ein langweiliges, seelenabtoentedes Sonderprojekt. Das auch am Montag noch weitergehen wird. Wir mussten/muessen uns muehselig durch zig Kartons von Akten vom letzten Jahr wuehlen, um festzustellen, wie viele Taxis und Firmenwagen benutzt wurden. Und das alles im Detail dokumentieren. Weil irgendwelche hoehere Instanzen die Umweltfreundlichkeit (oder Sauigkeit) der Firma feststellen wollen. Ich musste Ueberstunden machen, und kam erst um 9 Uhr heim. An meinen Schreibtisch und Computer konnte ich den ganzen Tag nicht. E-mails? Normale taegliche Pflichten und Routinen? Vergessen, ignorieren. Alles fallen lassen. Denn... das hier ist jetzt wichtiger. (Chef sagt, dafuer koennen wir uns bei Al Gore bedanken, denn der hat das mit der Umweltfreundlichkeit irgendwann in Bewegung gesetzt, und Firmen muessen sich daran halten, sonst bekommen sie Haue, oder verlieren zumindest Kunden.)

Was ist DARAN jetzt so gut, so eine Dreckarbeit machen zu muessen, fragt sich der aufmerksame Leser. Das hier:

Wir wurden in Gruppen eingeteilt, und ich war in einer Gruppe mit verschiedenen Leuten aus der weiteren Abteilung. In einem Konferenzzimmer, einem Eckzimmer, mit viel Sonnenlicht und toller Aussicht *winkeandasEmpireStateBuilding*. Und hier kommt der wirklich gute Teil: Es war eine Gruppe von Leuten, mit denen ich zwar entfernt zusammenarbeite, aber nicht wirklich regelmaessige Beruehrungspunkte habe. Bunt gemischt. Alt, jung, maennlich, weiblich. Und.... WEDER FRAU ZIPPERLEIN, NOCH G., NOCH K. ... WAREN IN MEINER GRUPPE. Die waren alle so weit entfernt, dass man sie noch nicht mal hoeren konnte.

Nun ist das eine Scheiss Arbeit, die wir da innerhalb kuerzester Zeit erledigen muessen. Aber das ist nicht so schlimm, DENN ICH WAR MAL MIT ANDEREN LEUTEN ZUSAMMEN. Leuten, mit denen man normal reden kann, Witze reissen kann, sich ueber die veraenderte Firmenkultur intelligent austauschen kann. Und das von 10 Uhr frueh bis halb neun abends. Je langweiliger und nervenaufreibender das Projekt wurde, umso mehr wurde meine Kreativitaet angekurbelt (komisch, ne?) Meine frechen Beobachtungen wurden gehoert, verstanden, belacht, und Ernstes wurde auch nicht selten angesprochen. Ich fuehlte mich angenommen, aufgehoben, wahrgenommen. Es gibt dort wirklich einige Leute, die KLASSE sind, nur bemerke ich das in meinem normalen Alltag nicht, weil ich in der Schlangengrube sitze, und mit diesen Coolen leider wenig zu tun habe. Ich habe sogar meine Meinung ueber ein oder zwei Personen geaendert, weil sie sich ploetzlich im semi-privaten Raum ganz anders gaben, als man taeglich so mitbekommt. Wenn Frau Z. oder G. in der Gruppe gewesen waeren, haetten sie nichts geschnallt, und alles verdorben. Aber die waren weit weg. WEIT. WEG.

Am Abend fuehle ich mich so wohl und entspannt und selbstbewusst, wie schon lange nicht mehr nach einem Arbeitstag. Der Arbeitstag FLOG nur so vorbei, was seltsam ist, wenn man bedenkt, dass er ca. 4 Stunden laenger dauerte, als ein "normaler" Arbeitstag. Andere Routine, andere Leute, andere Umgebung. Das ist alles, was ich brauche. Es liegt nicht an mir - mal wieder bestaetigt. Ohne Frau Z. und Co. geht es mir gut. Sogar im Job. Auch wenn das "Projekt" an sich potentiell Scheisse und seelenabtoetend ist. Das habe ich naemlich in der Gesellschaft von intelligenten Leuten gar nicht mehr gemerkt.

Ich freue mich schon auf Montag, und die Zusammenarbeit mit diesen Leuten. Dafuer werde ich mir spaetestens am Mittwoch wieder den Strick nehmen wollen werden. Es ist nur temporaer, das Gute. Aber ich geniesse es, solange es anhaelt.

Grau und gebeugt

Heute machte ich am Schreibtisch meine ueblichen Streck- und Balance Uebungen, welche ich mindestens einmal am Tag mache. Wenn ich mich nicht strecke und bewege, tut mir naemlich irgendwann im Laufe des Tages das Kreuz weh, denn - falls es bisher jemandem entgangen sein sollte - ich bin 50.

Als ich mich aus einer Vorwaertsbeuge (Ellenbogen auf dem Boden, Kreuz laaaaaaaang) wieder aufrichtete, war ich ploetzlich Aug in Aug mit G.'s neuer Assistentin, welche bisher noch kaum ein Wort mit mir gewechselt hat. Die ist Mitte 20. Oder Anfang 20. Auf jeden Fall bin ich fast erschrocken, denn ich hatte sie dabei erwischt, wie sie mich fasziniert beobachtete. Dann sagte sie zu mir "du bist so flexibel. Ich kann das gar nicht. Ich koennte mich so nicht verbiegen". Das hielt ich fuer einen schlechten Witz, und sagte ihr das auch: "Du bist doch jung und schlank, warum solltest du denn nicht flexibel sein??" Sie versuchte, mir die Uebungen nachzumachen, und konnte es nicht. Obwohl sie jung und schlank ist. Und sehr huebsch noch dazu. So junges Blut tut gut, schade, dass die Frau eher schweigsam und zurueckhaltend ist, wahrscheinlich von dem Grottoleum, in dem sie gelandet ist, abgeschreckt, traumatisiert. Das Grottoleum muss jedenfalls schon auf sie abgefaerbt haben, denn sie konnte sich nicht soweit nach vorne beugen, dass ihre Ellenbogen den Boden beruehrten. Noch nicht mal so weit, um mit den flachen Haenden den Boden zu beruehren. Mit Mitte 20, und schlank. WTF.

Ich sagte ihr, dass ich diese Uebungen mache, weil ich alt bin, und mir vom Stillsitzen das Kreuz wehtut, wenn ich mich nicht mal ab und zu strecke. Da fing sie an zu lachen: "Come on!!! Du und ALT??" Die Frau ist halb so alt wie ich, und haelt mich nicht fuer alt. Ich bekam schon oefter Bemerkungen aufgrund meiner Verbiegungen, aber immer nur von alten Schachteln. Das zaehlt irgendwie nicht, denn die koennen noch nicht mal ueber ihre Baeuche hinwegSEHEN, geschweige denn strecken. Aber von einer Jungen.... das zaehlt. Das hat Bedeutung. Das hat mir irgendwie den Tag aufgehellt. Es braucht nicht viel, mir einen Tag zu vergaellen, aber es braucht genauso wenig, ihn mir aufzuhellen. Komplimente von einer Mittzwanzigerin ob meiner Fleixibilitaet qualifizieren hier definitiv. Vor allem in Hoerweite von Frau Zipperlein, deren Gesicht sich im Laufe dieses Austauschs noch mehr zur Zitrone entwickelte, als es eh schon ist. Das kleine Ding unten an der Zitrone? Das waere das Kinn. Wenn wir schon mal von Frau Z.'s Visage reden^^. Wenn das Kinn vollends verschwindet, weiss ich, dass sie im Hass Modus ist. Und wenn selbiger mir wegen meiner Jugedlichkeit gilt, hat er umso mehr Bedeutung :-D

Und dann gibt es heute dieses neue Dings auf der Brigitte Seite: Height-Waist Verhaeltnis, oder so was, weiss jetzt nicht mehr genau wie das heisst. Das musste ich natuerlich ausprobieren. Gab meine Masse ein. Und es stellte sich heraus, dass mein Height/Waist Verhaeltnis ideal fuer eine Unter-40-Jaehrige ist. Habe ich schon erwaehnt, dass ich 50 bin? Da waere noch bis zu 0.6 erlaubt, aber ich bin 0.5. Selbst jetzt noch, nach 5 Monaten Winter Depression.

Nun bin ich aber auch nicht perfekt. Diese kleine graue Stelle, die ich schon seit 5 oder 6 Jahren unveraendert vorne rechts am Haaransatz habe? Wird in letzter Zeit groeser. Da es bei meinen Vorfahren ueblich ist, spaet grau zu werden, aber wenn, dann ganz rasant, gehe ich mal davon aus, dass ich innerhalb eines Jahres wie Bill Clinton aussehen werde. Ob ich faerben werde, weiss ich noch nicht. Das Grau sieht jedenfalls schoen weissgrau aus (mit speziellem Dank an Frau Z.), nicht so ein komisches Gelbstichig, wie es manche bekommen. Und die Textur ist ein bischen anders. So drahtisch. Aber ich kenne auch Leute, die ganz jung im Gesicht aussehen, und trotzdem grau sind. Graumeliert. Ich habe wirklich keinen Bock, wieder mit der Faerberei anzufangen. Die habe ich mir jahrelang angetan nur aus Spass an der Freude. Weil ich einfach anders aussehen wollte. Dabei musste ich das gar nicht. Jetzt stehe ich endlich seit mehreren Jahren zu meiner naturgegebenen Haarfarbe, mausig hin oder her. Und wenn ich jetzt endlich grau werde... wie vele graue Ommas koennen sich so weit nach vorne beugen, dass der Graukopf den Boden beruehrt? Jung in den Knochen, aber alt am Kopf? Lieber so, als andersum.

PS. Meine Friseurin sagt mir immer wieder, dass diese kleine graue Stelle "gut aussieht", mir "so gut steht". Dann muss es wohl stimmen, denn damit handelt sie doch gegen ihr eigenes Interesse?? Das waere doch die perfekte Gelegenheit, mir eine Faerbung aufzuschwatzen, oder? Tut sie aber nicht. Unter diesen Gegebenheiten gehe ich mal davon aus, dass mein sich erweiterndes Grau tatsaechlich schoen ist. Kann das sein, oder mache ich mir da was vor?

Wie konnte ich nur...

... so eine wunderschoene Umgebung verlassen???

Das ist die Strasse, wo ich grossgeworden bin. Mein Haus (es ist immer noch da, nur wohnen da jetzt Fremde drin) ist auf der linken Seite, um die Biegung. Hier nicht zu sehen. Die Laternen sahen damals schon genauso aus, und die Haeuser auch. Das Haus meiner liebsten Kindheitsfreundin ist rechts, gleich nach der Biegung. Die sind jetzt auch alle weg. Sie und ihre drei Geschwister. Grossgeworden, verheiratet, weggezogen. Haus umgebaut, wie ich vor 4einhalb Jahren feststellen durfte. Kein Mensch mehr da. Wohl auch Fremde drin. Was sind wir immer zueinander hingerannt, meine Freundin und ich, einfach so. Zum Spielen.

Diese Strasse bin ich immer auf dem Weg zu und von der Grundschule entlanggesaust. Auf dem Heimweg den Berg hinunter, huiii!

"Vergesse nie die Heimat, wo deine Wiege stand. Du findest in der Ferne kein zweites Heimatland" hat mir in der zweiten Klasse (1967) eine ins Poesie-Album geschrieben. Die muss wohl Zukunftsvisionen gehabt haben im zarten Alter von 8 Jahren.

Heute ueberlege ich mir manchmal, ob ich nicht lieber haette drueben bleiben sollen. So schoene, idyllische Strassen gibt es hier nicht. Und wenn es noch so spiessig aussehen mag. Ich erkenne hier nicht spiessig, sondern nur Geborgenheit.

Ja, ich bereue jetzt manche Entscheidungen. Ich kann Edith Piaf nicht mehr hoeren, muss sie wohl demnaechst von meinem IPod verbannen. Denn... Oui, je regrette beoucoup.

Ich komme mit meinem Mittagessen aus der Kafeteria, um es am Schreibtisch zu essen, ploetzlich werde ich ueberfallen, angeblafft, was gibt der ueberhaupt das Recht in meinem Kram zu wuehlen, die halten alle zu ihr, nein, nein, so haette ich es machen sollen, und nicht so, aber so machte ich es doch schon immer und mir hat keiner was andereres gesagt, und was hat die ueber haupt auf meinem stisch zu suchen. argumente, verteidigungen, diskutierungen werden nicht erhoert. fragen nicht beantwortet. so ist es, du hast unrecht, halts maul.

ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, die erloesung werde ich selber herbeifueren muessen.

frueher ist mein vater manchmal hinter meinem ruecken und ohne erlaubnis (das 'recht hatte er') durch meinen schulranzen gegangen, und hat mich dann zusammengestaucht ueber irgendwas was er gefunden hat. so ein gefuehl hatte ich 40 jahre lang nicht mehr. und jetzt ist es wieder genauso. ich bin nirgendwohin im leben. darum verabschiede ich mich jetzt aus ihm, schade, ich waere bestimmt eine interessante schoene alte geworden, aber ich kznn nicht mehr.

Was ist nur mit mir geschehen???

Es sind ja hier sicher noch einige dabei, die mich noch aus dem Weltreiseblog bei Brigitte kennen. Das war vor vier Jahren. Da habe ich den ganzen Tag geschrieben, und in den Kommentaren Schlachten ausgefuehrt. Heute traue ich mich kaum noch, im Buero mal einen Moment ins Internet zu gehen, weil jetzt alles anders ist. (E. bemerkt G. gegenueber, dass ich immer bla bla bla, und G., die zwar keine "offizielle" Autoritaet ueber mich hat, aber auf gewisse Weise doch, schwer zu erklaeren unsere komischen Strukturen hat jetzt so eine neue subtile Handhabe, sagt: "Ach hsm, du hast ja nicht viel zu tun, dann MACH MIR MAL DIESE ABLAGE, UND MACH KOPIEN VON DIESEM STAPEL AKTEN", oder was auch immer. IMMER ist es eine Dreckarbeit. Nie heisst es "ach, hsm, du bist sicher unterfordert, dir traue ich mehr zu, und gibt mir dann was intelligentes, was mich wachsen lassen wuerde. Nein, immer eine Dreckarbeit, so als waere ich ein dummes Schulkind, das einen Sommerjob macht.

Diese subtile Gaengelung macht mich krank. Waehrend Frau Z. den ganzen Tag Huehner-gackert bei voller Lautstaerke, und das auch noch ermutigt wird, nicht nur geduldet. Dieselben Leute, mit denen ich frueher zusammen mal ueber irgendwelchen Firmenscheiss oder Kollegen ablaestern konnte, TRAUEN SICH DAS JETZT NICHT MEHR. Ich sage was Ablaesterndes, Freches, Lustiges, und es kommt nur betretenes Schweigen, oder eine Zurechtweisung. Die Arbeit, die ich mache, koennte sehr wohl auf die Haelfte der Zeit compressed (deutsch??) werden. Aber ich muss die Zeit absitzen. Weil es nun mal feste Arbeitszeiten sind, und ich nicht sagen kann "so, das habe ich jetzt in 3 Stunden hinbekommen, jetzt gehe ich heim, fuer's selbe Gehalt".

Und kann mich noch nicht mal zur Unterhaltung ablenken. Und man kann mit niemandem normal reden. Wenn ich merken lasse, dass ich eigentlich mehr Zeit haette, dann bekomme ich sofort eine Dreckarbeit aufgebrummt, wie ein dummes Kind. Das ist so, wie wenn man bei Fast Food arbeitet: Zu langsamen Zeiten darf man sich nicht zurueckziehen und ein Buch lesen meinetwegen, nein, man muss mit dem Lappen zum zehntausendsten Mal ueber den gleichen Fleck wischen, nur damit man beschaeftigt aussieht. Heutiges Aeqivalent: Muss Papiere herumschieben, und mir Zeit lassen, sie zu bearbeiten, denn God forbid ich bin fertig, und gehe eine Minute ins Netz. Damit kann man leben wenn man 18 ist, oder 25, aber mit 50 ist das nur noch menschenunwuerdig.

Vor ein paar Jahren liebte ich meinen Job, er war gerade richtig, ich hatte die richtige Ausgewogenheit zwischen Menschenkontakt und meiner Ruhe. Ich hatte INNERHALB MEINES ARBEITSBEREICHES volle Selbstbestimmung. Frau Z. hat mich zwar schon immer genervt, aber sie war nicht so schlimm wie heute. Das war zu der Zeit, als ich u. a. wie wild in dem Weltreiseblog geschrieben ("aufgemischt" nannten es meine Anti-Fans) habe. Da konnte ich meine Persoenlichkeit ausleben. Da war ich selbstbewusst. Da guckte mir keiner ueber die Schulter. Jetzt bin ich nur noch ein elendiger Wurm, ein Schatten meines frueheren Selbsts. Ich muss mich Leuten gegenueber beugen und biegen, die keine Ahnung von mir haben, meine stimme verhallt ungehoert.

Nachtrag: Jetzt geht auch die ganze Scheisse mit dem Haus wieder los (nicht, dass da die meisten hier wissen, worum es geht, ist mir im Moment egal), und ich muss bibbern und beben und abwarten und HOchspannung vor Treffen, und dann fizzelt alles aus, und keine Flucht *suchdirdocheinfachwasanderesdafindestdudochwiederwasdashierhastdujaauchgefunden* geht nicht, gibt es nicht. In jedem Lebensbereich werde ich mit der Nase auf meine Machtlosigkeit gestossen, und werde von Schafen zurueckgehalten. Nur passiv aushalten, tue ich diesertage. Leben tue ich schon lange nicht mehr. Flucht gibt es keine. Alles selbst verbaut,

Saftladen

Natuerlich. Mein Radio ist zu laut, obwohl ich es etwas lauter gemacht habe, um ueber das Gekreische hoeren zu koennen. Die schrille, verzweifelte kuenstliche Lache, das ohrbetaeubende Gegacker ueber nichts als Quatsch. Aber das ist ja was anderes. Das ist ja "sozial mit Kollegen sein", und dass ich mich nicht traue, im Gegenzug den Mund aufzumachen, und zu sagen "wegen eurem Gekeische musste ich es erst lauter stellen", das wissen die auch. Bzw. wuesssten sie, wenn sie ueberhaupt genug Hirn haetten, ueberhaupt darueber nachzudenken. Jetzt schreibe ich hier gehetzt, weil ich Angst habe, dass mich gewisse Personen beim Spielen erwischen. So ist mein Stand. Aber tratschen duerfen die den ganzen Tag, das ist ja was anderes, das ist ja "SOCIALIZING" und fuer's Arbeitsklima gut. Ausserdem sind die die, und ich bin ich. Da werden natuerlich unterschiedliche Standarde angelegt.

Die dummme Sau denkt sie "hat mich im Griff", und schafft es auch irgendwie, diesen Eindruck an andere zu uebermitteln, die nicth so genau Bescheid wissen, und ihr das ohne Weiteres abnehmen. Ich verhalle unerhoert. Wie immer. Wenn ich sage "ich werde niedergeschrien", meine ich das nicht immer nur im uebertragenen Sinn. Oft ist es wortwoertlich so.

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Zwei Eintraege von heute geloescht, nicht weil ich nicht inhaltlich zu ihnen stehe (das tue ich sehr wohl!), sondern weil sie unheimlich schlecht und wirr und unverstaendlich hingeschmiert waren. Dafuer ist mir der Platz auf meinem Blog zu schade. An die ca. 50 Personen, die sie trotzdem gesehen haben: Wer Frau Zipperlein irgendwo darin entdeckt hat, DARF SIE BEHALTEN!