Echt war ich schon immer!

In letzter Zeit kommt hier von meinen Lesern sehr viel positives Feedback darueber, dass ich auf einmel so menschlich, so echt sei, usw. usf. Auffallend viel. Ich freue mich immer ueber nette Kommentare, und hoffe, dass sie nie aufhoeren. Aber ein bischen wundern tut es mich schon, dass meine treue Leserschaft offenbar erst jetzt hinter meine "menschliche", "echte" (oder was auch immer) Seite zu kommen scheint. Denn... Leute... ICH WAR DOCH SCHON IMMER ECHT!

Damit meine ich natuerlich nur meine Langzeitleser, von denen diese "Echt"-Lobeslieder ja z.g.T. kommen. Die Neuen (viele komischwerweise gerade durch meine Veraeppelungen irgendwie eingeschleppt) "kannten" mich ja vorher nicht, und koennen es daher nicht wissen. Aber wer mich schon laenger kennt, erinnere sich doch bitte mal an meine ganzen Erguesse bei Disy und auch an anderen Stellen, aber hauptsaechlich bei Disy. Schon zu jenen Zeiten hat meine Menschlichkeit, meine Verletzlichkeit, sich immer wieder eingeschlichen zwischen Veraeppelungen und Hardcore-Vertretungen meiner "komischen" Ansichten. Ich kann gar nicht anders. Diese menschliche Seite ist doch nix Neues. Ich koennte nie oberflaechlich schreiben. So wie manche Leute, deren "Blogs" sich so anhoeren, als wuerden sie eine Urlaubspostkarte an die Oma schreiben: Immer schoen harmlos, oberflaechlich und unverfaenglich. Nur nicht durchblitzen lassen, wie es einem wirklich geht.

Natuerlich habe auch ich Themen in meinem Leben, die fuer den Blog absolut tabu sind. Aber WENN ich ueber meine persoenlichen Gefuehlchen oder Erfahrungen schreibe, dann tue ich es hundertprozentig echt, oder eben gar nicht. Und wenn ich es gar nicht taete, koennte ich auch genausogut dicht machen. Was ich von "Krampfblogs"^^ halte, habe ich ja schon oefter angesprochen. Ja, ich habe meine hartnaeckigen Ansichten. Ja, ich mache mich gerne ueber gewisse Leute, Dinge, und Konzepte lustig. Aber dazwischen schreibe ich immer wieder viele selbstanalytische (u. Aeh.) Eintraege, die mich so nackt da stehen lassen wie der "Naked Cowboy" im Times Square. Halt, noch nackter, denn der hat wenigstens noch seine Unterhose an.^^

Irgendwie kann ich gar nicht anders, und wenn ich gerade bei mieser Stimmung bin, muss ich das schriftlich zum Ausdruck bringen. Meine Stimmungen sind ueberschwenglich, und ich kann sie schlecht unterdruecken. Dabei faellt es mir leichter, ueber negative Dinge zu schreiben, als ueber positive. Ein Grund ist, dass ich positiven Stimmungen nie so ganz traue. Ich wuerde mich nie trauen, schriftlich (oder auch muendlich) in die Welt hinauszuposaunen: "Heute fuehle ich mich sooooooo gut, ich bin soooo gluecklich, bla bla bla." Irgendwie bin ich da aberblaeubig, und denke, damit bettelt man geradezu darum, dass etwas Schlimmes passiert. Dieses "dem Frieden nicht trauen" ist bei mir eine weit zurueckgehende Sache, lange Geschichte, irgendwann werde ich vielleicht mal darueber schreiben. (Nein, ich habe keine "Schicksalsschlaege" oder so was erlebt, ist alles viel subtiler warum ich Positivem nicht traue. Und ich glaube, ich habe es bis zu seiner Quelle zurueckanalysiert...) Ich freue mich lieber im Stillen, bin still gluecklich, denn ich will das Schicksal nicht herausfordern. Und ungluecklich bin ich lieber oeffentlich, denn damit hat man weniger zu verlieren (von der Gefahr, sich oeffentlich zum Affen zu machen, mal abgesehen...). Und diese Oeffentlichkeit meiner negativen Gefuehle ist es wohl, was mich fuer manche Leute "menschlich" macht. Nun gut. Stimmt ja auch irgendwie.

Vor vielen Jahren habe ich mal was gelesen (weiss nicht mehr, wo), was die Dichterin Sylvia Plath angeblich in einem Tagebuch oder sonstwo geschrieben haette: Dass sie jetzt sicher sei, ihre Depression endgueltig los zu sein, dass es ihr so gut ginge wie noch nie, bla bla bla". Na, und wie es mit der ausgegangen ist, ist ja bekannt. Ich dachte damals, als ich das gelesen habe: Du bloede Kuh. Warum hast du das an die grosse Glocke gehaengt? Ausserdem war das sicher nur ein Hormonschub, ich kenne diese hormonbedingten Stimmungsschwankungen, z. B. in den Zeiten, wo ich noch PMS bekam, konnte ich akkurat voraussagen, wie ich mich an welchem Tag fuehlen wuerde. Aber mir war schon immer klar, dass ein momentanes Gefuehl (gut oder schlecht) nicht auf alle Ewigkeiten jetzt so bleibt. Deshalb behalte ich gute Gefuehle fuer mich. Denn ich weiss, dass sie vergaentlich sind: Das naechste Aergerniss, der naechste Frust, die naechste Gruebelattacke, lauert schon um die naechste Ecke, und wenn ich dann wieder am Boden bin, kaeme ich mir doppelt laecherlich vor, wenn ich kurz vorher noch oeffentlich ueberschwaengliche Gluecksgefuehle kundgetan haette.

Ich weiss jetzt nicht, ob ich halbwegs verstaendlich herueberbringe, was ich damit sagen will. Aber egal. Der Punkt ist, das Menschliche habe ich schon immer durchblitzen lassen. Vielleicht haben sich Leute ja damals nicht die Muehe gemacht, das zu merken, weil sie zu sehr damit beschaeftigt waren, mich zu hassen, und sich nur fuer Erguesse meinerseits interessierten, die ihnen das bestaetigten.

Uebrigens: Seit mehreren Tagen bekomme ich keine Trollkommentare mehr. Die waren zeitweise taeglich, manchmal mehrmals. Ich hoffe, dass das so bleibt, denn ich wuerde gerne wieder diese bloede Freischalt-Funktion abstellen. Aber der Punkt ist, zeitgleich kamen zum ersten Mal und ploetzlich freundliche Kommentare von Personen, die eigentlich mein Erz-Feind gewesen sind. Hmmmm. Kann Zufall sein. Ich weiss es nicht.

Ich weiss nicht hunderprozentig, wer hinter dem Troll steckt(e). Aber ich nehme das Thema Troll mal zum Anlass, um Folgendes loszuwerden: Wenn jemand Kritik an mir ausueben will, dann ist diese genauso willkommen wie nette Kommentare. Dass ich vor heissen Diskussionen nicht zurueckschrecke, duerfte meinen Langzeitlesern von verschiedenen Stellen wohl bekannt sein.^^ Aber wer anonym und inhaltslos das Rumpelstilzchen macht, ohne konkrete Kritik zu aeussern, ist meiner Meinung nach ein Feigling und ein Troll.

So, das ist jetzt wieder ein langer Labereintrag geworden. Mit einem Gedanken angefangen, und dann vom Hunderste ins Tausendste. Aber das ist ja nicht untypisch fuer meine Erguese.^^

Grausam

Es ist im Moment gefuehlte -17 Grad Celsius (0 Grad Fahrenheit). Es weht ein schneidender Wind. Schnee liegt natuerlich immer noch nicht hier im Big Apple. Nichts als Kaelte, Kaelte, Kaelte. Und unglaublicher weise muss ich raus. Mich einbuendeln, vollkommen beschissen aussehen, Kopfhoerer kann ich heute vergessen bei so viel Gebuendel. Ich will nicht, ich will nicht, ich will nicht. Das ist mehr als nur so ein "NIEMAND mag solche Kaelte". Mich macht sie fertig. Ich will nicht buendeln. Ich will nicht frieren. Ich will nicht ohne meine Musik sein. ICH WILL NICHT RAUS!!

Und gestern, als wir schon wussten, dass das kam, hat Frau Z. hell wie ein Gloeckchen gelacht. Sie mag Kaelte. Stellt im Winter extra die Heizung ab. Die spinnt, die. Ich glaube, ihr Vater, der Hausmeister in einem Mietshaus war, hat sie frueher im Heizungsraum "geschaendet". Daher kommt wahrscheinlich diese Abneigung gegen Waerme bei ihr. Kaelte bedeuted Sicherheit, denn da hat Papa nirgendwo im Schatten gelauert. Allerdings ist sie selbst nicht analytisch genug, ueber solche Sachen nachzudenken. Ich habe mir das aus vereinzelten Bemerkungen, die sie ueber die Jahre gemacht hat, gekoppelt mit ihrem Gesamtbleben und ihrer Gesamtpersoenlichkeit, selber zusammengereimt. Es wuerde Sinn machen.

Hat sie also ganz gluecklich aufgelacht: "Ja, hsm, es ist Winter." Ach was. "Es wird noch durch den Februar Winter bleiben!" Ach. "Und im Maerz kann es so oder so gehen. Da ist manchmal auch noch Winter! Aber der Maerz ist launisch. Wie meine Schwester. Die ist im Maerz geboren!" Mal von Frau Z's gesammelten wetter-getriggerten Familientraumata abgesehen: Es ist IMMER Winter im Maerz in NYC. Ich habe in 13 Jahren noch niemals einen fruehlingshaften Maerz erlebt. Die Frau ist krank. Wie sie da so schadenfroh aufgelebt ist. Weil sie gesehen hat, wie ich leide, und mich gestern schon vor heute morgen gegruselt habe.

Ich will hier bleiben. Ich will nicht raus. Nein, ich will nicht. Ich will in der Waerme bleiben. Ich will entscheiden duerfen, dass ich nicht bei negativ 17 Grad Windchillfactor (deutsch?) raus gehe. Ich will mich frei bewegen koennen. Ich hasse mein Leben. Mit 50 sollte ich woanders angelangt sein.

Gedanken zum Mittwoch

Seit gestern abend geht mein Computer wieder. Gott, ich liiiiiebe dieses Keyboard! :)

Seit Samstag Morgen habe ich keinen Eintrag mehr geschrieben, und jetzt ist Mittwoch? So lange habe ich bis jetzt nur zweimal "Pause" gemacht - als ich nicht mehr in den Blog kam im Sommer damals, und waehrend der Weihnachts"ferien", wo ich so mit "Leben" beschaeftigt war, dass ich gar keine besondere Lust hatte, vorm Computer abzuhaengen.

Obwohl ich wieder Internet an meinem Computer bekomme, fehlt mir im Moment die Kreativitaet, irgend etwas Sinnvolles zu schreiben, und sei es nur Gemecker ueber Frau Z. Und da gaebe es genug, ich koennte eigenen Frau-Zipperlein Blog einrichten, im Ernst. Ihre Sprachverschandungen allein, ihre "Lebensweisheiten", ihre Arztgeschichten, und neuerdings ihr Hund - eine endlose Quelle von Stoff^^. Und auf der weniger witzigen Seite - ihre Arschkriechereien im Job, die dann natuerlich auch von mir erwartet werden, die ich aber nicht zu liefern bereit bin, weil sie mir die Seele abdruecken. Ja, darueber koennte ich viel schreiben. Wenn ich es in meinem ueblichen humorig-schnodderig- ironischen Ton taete, wuerde es moeglicherweise sogar meine Stimmung aufhellen.

Ich fuehle mich aber dieser Tage nicht sonderlich inspiriert. Die Winter-Depression und die Job Misere haben im Moment irgend etwas in mir abgetoetet. Ich hoffe, dass das nur temporaer ist. Es ist noch nie vorgekommen, dass ich selbst zum Meckern keine Lust habe.

Ja, der Fruehling kommt. Aber neuerdings habe ich eine ganz neue Macke. Mir ist naemlich in letzter Zeit zunehmend aufgefallen, dass im Fruehling immer Leute entweder sterben, oder mit etwas Schrecklichem diagnostiziert werden. Das sind so viele Faelle, das ist schon auffallend. Warum immer im Fruehling? Gerade wenn das Leben wieder zurueckkommt von der Winterstarre? Eine Zeit, die eigentlich Hoffnung versprechen sollte, nein? Aber es ist keine Garantie. Nur weil man es durch den Winter schafft, hat man keine Garantie, dass die Energie, das Leben wieder kommt. Vielleicht wird man im Fruehling sterben. Oder die toedliche Krankheit wird endlich festgestellt werden. Vielleicht passiert irgend etwas, wo man zum Arzt muss wegen einer Sache, und das Todesurteil kommt dann so ganz beilaeufig, wie nebenbei: "Sie, das da sollten sie mal abchecken lassen". Verdient haette ich es ja. Ich misshandle meinen Koerper seit Jahrzehnten. Mal mehr, mal weniger. Ja, ich haette es verdient.

Ja, das sind meine Fantasien dieser Tage. Als ob meine depressive Stimmung noch einen neuen Komponenten braeuchte. Aber da ist er. Und er wird auch nicht weggehen. Warum sterben(bzw. werden als krank diagnostiziert) ausgerechnet im Fruehling so viele Leute? Wird es mir auch so gehen? Warum jammere ich ueber Scheiss, und freue mich nicht einfach darueber, am Leben zu sein? Warum glaube ich nicht meinen eigenen Beteuerungen, dass ich im Grunde nur eine undankbare, depressive alte Schachtel bin, die auf hohem Niveau jammert, und der wie einem ungezogenen Kind mal ordentlich der Hintern versohlt gehoert? Warum denke ich neuerdings immer: "Was ist, wenn meine Aengste vor Krankheit mal wahr werden?"?

Gestern habe ich spontan eine Spende nach Haiti gemacht, und danach ging es mir ein bischen besser. Mal an andere denken. Vielleicht ist das das ganze Geheimnis? Apropos Haiti - das waere doch fuer Renate der ideale Empfaenger fuer das "gewisse" Geld gewesen, oder? Wenn sie noch ein paar Tage gewartet haette. Aber das kann man ja nicht kommen sehen, ne?

Ich bin nicht Roswitha K. aus Wanne-Eickel

EINE kleine Sache aendern, und das kann schon einen Riesenunterschied machen!

Wer schon jemals im Leben eine Frauenzeitschrift oder ein Selbsthilfebuch aufgemacht hat, hat zweifelsohne mitbekommen, dass DAS die Art und Weise ist, ein Leben, das einen zunehmend ankotzt, aufzupeppen!

Und warum auch nicht? Ist doch ein guter Rat. Man will ja schliesslich den Leuten keine dummen Gedanken in den Kopf setzen. Also - alles hinschmeissen und ihre Pflichten vernachlaessigen, das will man auf keinen Fall empfehlen, nein. Muss ja auch nicht sein, man kann ja mal im Kleinen anfangen. Aendere EINE Sache, und du wirst das Licht sehen!

An dieser Stelle fehlt dann meistens nicht das obligatorische, atemberaubend originelle BEISPIEL AUS DEM ECHTEN LEBEN, das illustrieren soll, WIE DAS GEHT: Roswitha K. aus Wanne-Eickel erinnert sich im stattlichen Alter von 55 daran, dass sie.....*trommelwirbel*.... DOCH FRUEHER SO GERNE *GEMALT* HAT. Sie geht auf den Speicher, nimmt sich einen Strick mit... nein, nicht wirklich, das hat aber gerade so schoen gepasst, und waere sicher auch empfehlenswert.^^ Also - sie geht auf den Speicher, kramt aus Kisten, die seit 30 Jahren nicht mehr geoeffnet wurden, alte Zeichnungen heraus. Ja, sie hatte mal Talent. Talent und Interesse. Aber... *nochmal trommelwirbel* irgendwie ist das dann IN DEN PFLICHTEN DES ALLTAGS UNTERGEGANGEN, und jetzt will sie dieses Talent wieder ausgraben, dabei muss sie keinesfalls ihren Alltag vernachlaessigen, sondern kann ja nebenbei wieder mit dem Malen anfangen.

Warum es immer Malen ist bei diesen herzerwaermenden Stories, weiss der Geier. Gibt es wirklich so viele Maler? Dann bin ich froh, dass ich keiner bin, denn die Konkurrenz scheint doch recht brutal. Meine Malkuenste fingen an und hoerten auf mit ein oder zwei Scheisse-Kunstwerken an der Wand, als ich ca. eineinhalb Jahre alt war.

Ich brauche aber ernsthaft eine Veraenderung in meinem Leben, und ich habe auch eine Kreativitaet, die irgendwann in meinen NY Jahren eingeschlummert ist. So viel fuer die Lebensweisheit, NY sei genial, um Kreativitaet auszuleben. Diese Luege habe ich auch mal geglaubt. Die romantische 70er Jahre Vorstellung von den hungernden Kuenstlern. Die den Kapitalismus ablehnen, aber intellektuell ganz oben stehen. Heute haben sich die Kuenster alle dem Kapitalismus verhurt. Die Nische, in die ich einschluepfen wollte, und mein Buch schreiben wollte, gab und gibt es nicht mehr. Stattdessen darf ich seit 13 Jahren mit den ungebildeten Arbeiterklassen (dass es diesen Audruck nicht mehr gibt, ist mir scheissegal, er drueckt es am besten aus) kuscheln, aeh kuschen.

Erfolgreich wird hier nur, wer es schon war, bevor er hierher kam.

Ich habe die Schnauze voll. Mein Alltag ist fast unertraeglich. Ich hangele mich nur noch von einem arbeitsfreien Tag zum naechsten nach dem Motto Augen zu und durch. Das ist doch nicht der Sinn der Sache, das kann's doch nicht sein, oder???

Ich brauche einen Neuanfang, kann den aber realistisch nicht inszenieren. Also koennte ich es doch so machen wie Roswitha K. aus Wanne-Eickel, oder? Mal nebenbei Dinge tun, die mein Selbstbewusstsein wieder etwas aufbauen, aber ohne gleich ALLES HINZUSCHMEISSEN.

Nein. Das einzige, was mich retten koennte, waere EIN KLARER BRUCH. Keine Flickerei. Keine Kompromisse.

Aber das geht nicht. Ich weiss zu viel. Ich habe heute Angst vor Risiken, denn NY hat mein Selbstbewusstsein gebrochen. Ich denke manchmal, hierbleiben wuerde ich schon gerne, denn NY hat viele Vorteile. Aber hierbleiben und anders leben. Anders als jetzt. Aber das scheitert an einigen Dingen. Und "mal was Kleines aendern, was in meiner Macht steht"? Das ist doch Bloedsinn. Ich kann doch nicht einen luftleeren Raum vom Rest meines Lebens abtrennen, worin ich dann meine "echte" Seite voller Selbstbewusstsein ausgrabe und auslebe, waehrend in den restlichen 90% meines Lebens taeglich mein Geist, mein Ego, mein Witz, mein Selbstbewusstsein gebrochen wird.

Die "Experten" - Ratgeber-Autoren und Psychologen - denken sich so einen beleidigenden Scheiss aus, weil Gretchen Mueller den Geldbeutel aufmacht, wenn man ihr raet, dass sie angeblich authentisch sein kann, ohne dafuer wirklich riskieren zu muessen, dass jemand boese werden koennte. Und dafuer bin ich mir zu gut. Entweder ganz oder gar nicht. Wenn das im Moment (oder auch fuer den Rest meines Lebens) "gar nicht" bedeuten soll - dann ist das halt so.

Vorteile

Vielleicht ist es ja ein Segen, dass mein Internet Zugang zur Zeit begrenzt ist. Nach dem ersten Frust fange ich an, mich daran zu gewoehnen. Und entdecke wundersamerseise Hobbies und Interessen wieder, die ich schon lange straeflich vernachlaessigt habe.

Ich vermisse das Websurfen immer weniger, und auch wenn ich mich jetzt an die "kleineren" Tastaturen wieder gewoehnt habe, WILL ich eigentlich gar nicht. Habe keine Lust, schlicht und ergreifend.

So weit, dass ich die gewonnene Zeit mit liegengebliebenen "Pflichten" ausfuelle, ist es allerdings noch nicht gekommen, und wird es hoffentlich auch nicht. Erwachsen werden will ich ja schliesslich nicht, sondern nur vernachlaessigte Seiten von mir wieder ausgraben. Und "Pflichten nachkommen" habe ich ja auch in der grauen Vorzeit, bevor ich internetsuechtig wurde, nicht getan, wo soll das also ploetzlich jetzt auf meine alten Tage herkommen?^^ Ein weiterer Bonus ist, dass ich meinen Alltag entspannter angehe. Es ist eben doch was anderes, wenn man tatsaechlich im Moment "lebt" ohne den Hintergedanken "darueber muss ich uuuuuuuuuunbedingt was in meinen Blog schreiben!"

Trotz all dem, weiss ich, dass ich doch wieder an meinen alten Gewohnheiten haengenbleiben werde, sobald mein "eigener" Computer wieder funzt. (In einer Woche?) Ich kenne mich ja, und weiss, dass ich Null Selbstdisziplin habe. Um etwas zu aendern braeuchte ich Hilfe von aussen, und da jemanden Kompetentes zu finden, ist unmoeglich, das weiss ich aus Erfahrung. Die gehen nicht so auf einen ein, wie man wirklich ist, sondern haben eine Sammlung von 0815-Kategorien, und man wird halt so lange hingebogen, bis man aus deren Sicht in eine davon passt. Ich kanns auch selber. Muss ja. Und ist vielleicht auch besser so. Oder kann ich's doch nicht? Ich schaffe es ja noch nicht mal mehr, aus eigener Kraft mit dem Rauchen wieder aufzuhoeren. Und jetzt will ich aus eigener Kraft noch zusaetzlich meine Internetsucht bekaempfen, wo doch genau wie beim Rauchen die Verlockungen immer so greifbar sind.... schwierig.:(

Nachtrag am Abend: Das mit dem entspannteren Alltag haette ich nicht schreiben sollen, und haette es auch nicht getan, wenn ich heute morgen eine Kristallkugel gehabt haette - uuuaaah!

Wenn's so weit ist, erloese mich!

Ich habe immer angenommen, dass ein langes Leben ganz selbstverstaendlich etwas ist, was angestrebt werden soll. Aber so langsam bekomme ich Zweifel. So langsam wuensche ich mir, dass mich der liebe Gott erloest BEVOR bei mir die ersten Alterszipperlein eintreten, wann auch immer das ist. Vielleicht bekomme ich solche ja auch nie, ich habe ja gute Gene, und damit waere das Thema sowieso erledigt. Aber ich weiss, dass ich es nicht gelassen hinnehmen werden koenne, ploetzlich irgendwelchen Einschraenkungen gegenueberzustehen. Sagen wir mal, sich nicht mehr so bewegen zu koennen wie normal. Ein besseres Beispiel faellt mir im Moment nicht ein.

Mit Einschraenkungen kann ich nicht umgehen. Wenn etwas ploetzlich nicht mehr so flutscht, wie ich es gewoehnt bin, bekomme ich einen Wutanfall. Im Grunde finde ich das gut. Das zeugt davon, dass mein inneres Kind immer noch auch mein aeusseres Kind ist, und dass ich von der hochgelobten "Gelassenheit" weitest entfernt bin. Ich will was ich will und wie ich es will, und zwar JETZT!

Nein, mit dieser Einstellung wuerde ich keine gute mittelalterliche/alte Person hergeben! Und das ist auch gut so. Leute, die in Wuerde und Gelassenheit alles hinnehmen ("ich kann XY in meinem Alter halt nicht mehr so", und das von Leuten, die nicht etwa 90 sind, sondern IN MEINEM ALTER!)) sind mir suspekt. Kennen die keinen Frust ueber ploetzliche Ausbremsung? Oder ist der Frust nur so tief verborgen, dass sie selber nicht mehr wissen, dass sie diese Option ueberhaupt haben? Erst mal wuerde ich irgendwelche Zipperlein so lange es geht fuer mich behalten, sie nicht an die grosse Glocke haengen, sondern sie uebertuenschen.

Als meinem Opa gesagt wurde, dass er nicht mehr so essen kann, wie er will (scharf, gewuerzt, deftig), legte er sich innerhalb einer Woche hin und starb. Die Ankuendigung, dass er nicht mehr als vollwertiger Mensch mit Menschenwuerde leben koennte - damit kam er nicht zurecht. Mitte 60 und nur noch Gesundheitsfrass fuer die naechsten 30 Jahre???? Damit verlor er den Willen, zu leben. Denn er hatte seinen Stolz.

Und ich habe auch meinen Stolz. Ich weiss, dass uns nicht mehr aufgebuerdet wird im Leben, als wir ertragen koennen. Mein Opa haette mit seinem Stolz ein eingeschraenktes Leben nicht ertragen koennen. Darum wurde er von dieser Menschenunwuerdigkeit erloest. Und ich habe seine Gene. Ich bin genauso. Wenn bei mir mal irgendwann etwas nicht mehr so geht, wie es soll, dann weg mit mir, und hoffentlich sanft, denn ich bin ein Feigling, und privat im Bett oder so (wie mein Opa), denn oeffentliches Sterben ist ebenfalls nicht menschenwuerdig, der ultimative Kontrollverlust.

Stroh im Kopp

Ich habe zu Hause seit einiger Zeit so eine Spezialtastatur, so ergonomisch oder wie das heisst, da liegen die Tasten z. T. ganz weit auseinander. Ich brauchte lange, mich daran zu gewoehnen, wollte sie aber unbedingt haben, und jetzt liebe ich sie. Dafuer bin ich es jetzt dermassen gewoehnt, die Finger weit zu spreizen, dass ich mit den "normalen", kleinen Tastaturen nicht mehr umgehen kann, bzw. mich erst wieder an sie gewoehnen muss. Ich kann auf diesen nicht mehr blind in die Tasten hauen, weil ich mich da staendig vertippe, weil ich instinktiv die Finger zu weit spreize.

Ich glaube, bis ich meinen normalen Computer wieder benutzen kann, werde ich mal ganz aufhoeren, meine Erguesse abzugeben. Wie man am letzten Eintrag gesehen hat, wo ich "speichern" wollte, und stattdessen "loeschen" des ganzen letzten Paragaphes dabei heraus kam, ist das wohl am besten. Ich bin von Natur aus nicht besonders flexibel, sehr gefestigt in meinen Gewohnheiten, ich glaube manch anderer haette keine Probleme damit, gleichzeitig mit verschiedenen Tastaturen umzugehen. Aber ich kann's halt nicht. Deshalb lasse ich lieber ganz die Finger davon jetzt, bis ich's wieder richtig machen kann, und nicht noch mehr Schaden anrichte.

Der Unvollendete

geloescht, weil versaut. ergibt so keinen sinn mehr.

Artig, vernuenftig, erwachsen. Fehlt nur noch "Lebenserfahrung", kotz.

Ich versuche jetzt bei der Arbeit aus Selbstschutz "artig" zu sein, ja. Aber ich weiss nicht, wie lange ich das durchhalten kann. Ich versuche, ueber Dingen drueber zu stehen, und die denken, sie haetten mich kleingekriegt. Genau wie ich befuerchtet hatte. Sogar in den entsprechenden Buechern steht, dass die Leute schon merken, dass man Tricks anwendet, und einem dann dankbar dafuer sind, dass man sie nicht blossgestellt hat, bla bla bla. Aber so schlau sind die "Leute" in meinem Fall leider nicht. Die merken nicht, dass ich im Grunde drueberstehend agiere. Die merken nicht, dass ich sie im Stillen auslache. Nicht mehr, seit ich damit subtiler umgehe. So weit koennen die gar nicht blicken, denken. Die denken nur noch, sie haetten mich erfolgreich in die Schranken gewiesen. Ich halte das nicht aus, ich halte das nicht durch.

Warum habe ich auf einmal ein Bewusstsein dafuer, wie risikohaft es waere, alles hinzuschmeissen, und ohne Mittel was ganz anderes anzufangen? Wie schon tausend mal. Das hatte ich doch vorher auch nie. Jetzt ueberlege ich mir Pros und Cons und "wie" und "was", und blablabla. Kann es sein, dass ein Teil von mir doch erwachsen geworden ist irgendwann? Ich hoffe es nicht. Aber es sieht so aus: Ich verbiege mich, um mit Leuten auszukommen , die mir nicht gut tun, wo es mir erfahrungsgemaess viel groessere Befriedigung gibt, solche zu aergern. Ich bleibe in Situationen, die mir nicht guttun, weil sie halt vernuenftig sind, ich denke ueber Risiken nach. Andererseits weiss ich, dass ich wenn ich was aendern will, es sofort tun muesste, denn ich bin immerhin schon 50. Aber will ich ueberhaupt etwas aendern? Die jetzige Lebenssituation hat doch sooo viele Vorteile... Ich wuerde es bestimmt bereuen, das alles hinzuschmeissen.

Werde es wie gesagt kurz halten muessn, weil ich diese Tastatur hier (Laptop) so gar nicht abkann, obwohl ich mich mehr an sie gewoehne, je mehr ich schreibe. Ich haette zu dem o.g. noch viele Gedanken....

Scheisse, Teil 2

Mein Internet ist im Moment grottig, und ich werde mich wohl die naechsten 14 Tage etwas zuegeln muessen. Sohn hat festgestellt, dass das Problem definitiv mit dem Heim-Netzwerk liegt, ein neues Teil muss bestellt werden, und es kann 2 Wochen dauern, bis das alles wieder normal funzt. Ich werde also gezwungenermassen eine Zeitlang weniger posten, weil auf Buero und Laptop (DER funzt wenigstens wieder, ist aber der einzige Computer jetzt, und Sohn braucht ihn auch...) beschraenkt, und mit kuerzeren Postings, aber das ist alles temporaer.

Scheisse

... hat sich erledigt.

Trollkommentar freigeschaltet, denn er dient dem "Amuesemang". ^^


Sonntag: Es WAR erledigt, aber das Intrnet kommt und geht, stuerzt dauernd ab, ich wollte hier eigentlich wa shcreibwn heute, aber unter den Umstaenden fuerchte ich, dass es dann weg waere. Mir ist davob das ganze WE verdorben, ich kann da nicht gelasseb mit umgehen, wenn ich meinen normalen Gepflogenheiten nicht folgen knn.... Scheiss laptop. Keyboard.

Nachtrag zu Eintrag "Nicht zu fassen" vom 11. Januar

Ich habe gerade noch einen Nachtrag zu meinem Eintrag "Nicht zu fassen" zugefuegt. Da der Eintrag aber schon drei Tage alt und halb vergraben ist, kopiere ich den Nachtrag noch mal als eigenen Eintrag hier hin (in leicht abgeaendeter Form). Der soll naemlich nicht untergehen. Mensch, Mensch....

Nachtrag 14. Jan.: Ich habe gerade festgestellt, dass an der Stelle, um die es geht, wieder einige Kommentare zensiert wurden. Was - oder besser wer - dahintersteckt, kann man sich ja denken.

Kein Kommentar, der etwas Negatives ueber Renate Blaes aussagt, ist erlaubt. Nirgendwo im Netz. (Ausser hier, wenn man an meinen Blog nur drankaeme, ne?^^). Solche Sachen verschwinden dann spurlos, loesen sich in Luft auf, und den entsprechenden Personen und anderen wird ein unsichtbarer Maulkorb auferlegt, bis manche sich schon gar nicht mehr trauen, den Mund aufzumachen.

Dass mir der Mensch Renate Blaes noch unsympathischer werden koennte, als sie schon ist, haette ich nicht fuer moeglich gehalten. Mir wird bei dem blossen Gedanken an sie geradezu koerperlich uebel. Und wie eine (nun geloeschte) Kommentatorin sinngemaess geschrieben hat: Renate wird dann wieder wie Phoenix aus der Asche auferstehen, unantastbar, edel dastehend.

Ich verstehe nur nicht, womit Frau Blaes euch allen droht? Die blufft doch nur. Fuer einen Anwalt hat sie kein Geld. Und bei Euch gibt es doch auch Meinungsfreiheit, oder nicht? Das, was sie Euch immer zwingt, zu loeschen, ist doch mit Sicherheit nicht ungesetzlich, nicht mal in Deutschland???? Und selbst wenn es das waere - wirlich dran machen koennte sie trotzdem nix.

Warum lassen sich so viele von den Taktiken dieser angst-zerruetteten Person einschuechtern???

Sie hat Angst, dass jemand ihr WAHRES SELBST durchschauen koennte. DAS frisst sie naemlich auf. Ja, diese Angst frisst sie auf. Renate Blaes hat ein paar ganz gewaltige Schrauben locker. (UND sie kann immer noch nicht gescheit trollen, aber das nur nebenbei.^^ ;) ).

Nun, mit der Dame bin ich noch lange nicht fertig. Die Wahrheiten ueber Renate Blaes, die sonstwo zensiert werden, wird man immer hier auf dem hsm Blog lesen koennen, stets und immer. Und dass der von Leuten gefunden wird, die nach Renate Blaes googeln, dafuer wurde von meiner Seite schon gesorgt.

Hoffentlich wird sie beruflich so geschaedigt, dass sie sich mit Moritz das Katzenfutter teilen muss. :)

Ach SOOOOOOOOOOO!

Menschen wie ich, die zur leichten Verwirrung neigen, koennen froh und dankbar sein, dass wir in Frau Zipperlein jemand Kompetentes haben, der uns die Welt erklaert. Nicht jeder waere so grosszuegig mit seinem Wissen wie es Frau Z. ist, und wuerde es so selbstlos an alle Welt weitergeben. Ich fuerchte, wir wissen alle nicht so richtig zu schaetzen, was wir an Frau Z. haben. Denn jedes Thema der Welt kann sie anschaulich und mit Fachwissen erklaeren, so dass es auch der duemmste Trottel noch kapiert. Vor allem ihr naturwissenschaftliches Wissen laesst einem immer wieder die Kinnlade herunterhaengen, und sich fragen, warum ein dermassen gebildeter Mensch hier in diesem Saftladen mit duemmlichem Papierkram sein Leben verschwendet.

Ich habe ja schon mal erwaehnt, dass eine Kollegin hier (eine der Netten) schwanger war, und als wir heute frueh ankamen, ging die freudige Nachricht herum, dass sie heute nacht eine Jungen bekommen hat. Der Termin war noch ca. 6 Wochen hin, sie hatte noch nicht mal den Schwangerschaftsurlaub angetreten. Solche lebensbejahenden Nachrichten sind in dieser Gruft von Menopause, Krankheit, Gebrechlichkeit, und Tod aeusserst selten. Hier ist es eher normal, dass man erfaehrt, dass jemand gestorben ist. Oder zumindest ein Elternteil von jemandem.

Als Frau Z. heute ihre ueblichen mind. 15 Minuten zu spaet hereingetrudelt kam, sagte ich ihr: "N. hat in der Nacht ihr Baby bekommen. Ein Junge." Frau Z. in sachlichem Ton: "Ich wusste, dass es ein Junge werden wuerde." Nanu? Woher denn das? N. hat es doch selbst nicht gewusst. Absichtlich. Wollte sich ueberraschen lassen. (Sie hat schon 2 Maedchen.) Also konnte es hier natuerlich auch keiner wissen. Frau Z. aber hatte es wundersamerweise gewusst. Und ihre Erklarung liess nicht lange auf sich warten. Im Brustton der Ueberzeugung: "Das merkte man an N's Bauch. Sie hat naemlich TIEF GETRAGEN. Wenn der Bauch *tief* sitzt, dann wird's ein Junge. Wenn er HOCH sitzt, dann ein Maedchen." Ach so. Warum hast du das nicht gleich gesagt.

Ich (um Fassung ringend): "Das ist doch Aberglaube. Wenn's wirklich mal klappt, dann ist es Zufall." Sie: "Nein, nein, NEIN, hsm. Das kann man AM BAUCH GANZ GENAU FESTSTELLEN! Und N.'s Bauch sah man an, dass sie einen Jungen trug!" Ach so. Am Bauch kann man das feststellen. Oder am Vollmond. Ich: "Es gibt ja medizinische Tests, wo man das genau feststellen kann. WENN man's denn vorher wissen will." Frau Z. wegwerfend: "Ach, hsm, diese Tests gibt's doch schon lange." In einem Ton, der implizierte, dass ich hinter dem Mond lebe. Ich: "Ich weiss. Mir wurde meinerzeit schon ein solcher angeboten, aber ich wollte eine Ueberraschung." Frau Z. hat noch nie im Leben ein Kind bekommen, aber sie unterrichtet die Menschheit darueber, wie Prenatales so ablaeuft. Schon beindruckend, das.

Aber halt! Frau Z's naturwissenschaftliches Wissen ist keineswegs auf 'alles-ums-Kinderkriegen' begrenzt. Vor ein paar Tagen stellte ich fest, dass man schon merkt, wie die Tage laenger werden. Spezifisch: Abends um 5 ist der Himmel so ein tiefes, samtiges Dunkelblau anstatt rabenschwarz. Frau Z., wichtig: "Ja, GLEICH NACH WEIHNACHTEN! Gleich nach Weihnachten fangen die Tage an, laenger zu werden!" Auf jeden Fall ist das eine Verbesserung im Vergleich zu dem, was sie vor kurzem mal gebracht hat: Die Tage fangen im Januar an, ERST RICHTIG KUERZER ZU WERDEN.

?????

Irgendwer hat sie wohl ueber diesen Quatsch aufgeklaert, aber richtig bekommt sie es deswegen noch lange nicht hin. Laut meiner Selbsthilfebuecher soll man niemanden blossstellen, der Schwachfug redet, dann soll man ganz doll von aller Welt geliebt werden, aber im Moment wollte ich nicht geliebt werden. Sondern mich von dem Leidensdruck, Schwachsinn unkommentiert im Raum stehen zu haben, befreien. Ich: "Nein, nicht ganz. Die Tage fangen kurz VOR Weihnachten an, LAENGER zu werden. Naemlich am 21. Dez., dem Winteranfang, der Sonnenwende." Reaktion Null. Wenigstens hat sie nicht widersprochen und zu Streiten angefangen. Ich glaube allerdings auch nicht, dass sie das wirklich kapiert hat. Soll sie doch denken, der liebe Gott zuendet gleich nach Weihnachten im Himmel eine Gluebirne an, und die Kinder werden vom Storch gebracht. Soll sie doch weiterhin die Welt ueber ihre naturwissenschaftlichen Einblicke aufklaeren. Man muss nur offen fuer diese Erkenntnisse sein, darf sich nicht gegen sie sperren. Man ist nie zu alt, dazuzulernen. Happy New YearS.

Kotz

Ich hasse den Januar, ich hasse die Saukaelte, ich hasse die unterschwellige Giftatmosphaere und neue Bevormundung beim Job. Ich hasse, dass die halbe Arbeitswoche noch vor mir ist, und ich hasse, dass ich so denken muss, wo mir doch die Zeit wertvoll ist, und ich sie mir nicht herumwuenschen sollte. Ich hasse, dass ich im Moment nicht aus dieser Situation herauskomme. Oder vielleicht nie mehr. Ich hasse, dass alles, was im Leben kotzig ist, im Winter schlimmer wird als sonst. Ich hasse die Wetterlage hier: Nichts als eisiger Wind, aber keinen Schnee, Saukaelte ohne Belohnung.

Ich hasse die Vermummung, die total verunstaltet, und ein Sauaufwand ist jedesmal wenn man raus will/muss. Man kann sich nur plump bewegen, und mit Handschuhen geht die Feinmotorik floeten. Geld aus der Tasche kramen? Oder die Fahrkarte? Eine Risenaktion. Ich hasse es, wenn ich mir gegen den eisigen Wind die Muetze tiefer ins Gesicht ziehe, und mir dabei das IPod-Kabel aus den Ohren zerre, weil ich durch die Handschuhe kein Gefuehl fuer das duenne Kabel habe. Und ploetzlich die Musik weg ist.

Ich hasse im Moment alles. Ich hasse, dass andere Leute das alles nicht sooooo schlimm finden ("geht doch jedem so..... bla bla blaaaaaaaaaaaaaaaa"). Da komme ich mir immer so alleine vor. Wie gerade auf dem Buero sowieso. Ich koennte VERSUCHEN, zu erklaeren, dass die selbe Sache, die von einem mit einem Schulterzucken hingenommen wird, den anderen am Boden zerstoert, dass WIR NICHT "ALLE GLEICH" SIND, und die Umstaende nicht "fuer alle gelten", sondern an den Einzelnen angepasst werden muessten (beim Wetter geht das nicht, aber bei vielem anderem im Leben wo man mit diesem Spruch abgespeist wird). Ich koennte es, aber ich wuerde auf leere Blicke stossen.

Nein, mich kotzt im Moment alles an. Wenigstens bin ich diesen Winter ncoh nicht fett geworden (noch genau das gleiche Gewicht wie im Oktober), und auch die Raucherei ist stark reduziert. Ansonsten fuehle ich mich im Moment wenig inspiriert, habe auch weniger Lust, hier zu schreiben.

Aber die naechsten Verarschungen werden kommen. So sicher, wie das Amen in der Kirche.^^ Ich weiss ja, was mein Publikum will. Schneefotos vom Central Park wurden kaum mit dem Arsch angesehen. Aber Verarschungseintraege von vor 2, 3 Monaten werden immer noch gezielt gesucht unter allen moeglichen Stichwort Kombinationen. Dass man freundliches Geplauder will, wird an anderen Stellen vorgegeben, erzwungen, dabei weiss man doch, was die Herrschaften wirklich interessiert. Ist ja auch nix Schlimmes dran, wenn sie es nur zugeben wuerden. So bald es spannend wird, erzwungen das Thema wechseln, und dann so tun, als ob man DAS - das Oberflaechliche - WIRLICH hoeren will. Aber dann hintenrum.... Ist doch ueberall das selbe.

Wie gesagt, ich habe im Moment keine Lust, zu schreiben. Ausserdem sollen die letzten zwei Eintraege gerne noch ein bischen weit oben stehen bleiben. Die sind naemlich wichtig.:)

Nicht zu fassen...

Es reicht Madame Blaes wohl nicht, dass sie Leute erfolgreich und mit Hilfe von Behoerden (!) gezwungen hat, unangenehme Wahrheiten ueber sie aus dem Netz zu entfernen. Nein, jetzt "verbietet" sie Personen auch noch, UEBER DIE SACHE UEBERHAUPT ZU DISKUTIEREN. Mit Hilfe von Administratoren, und Androhung von weiss-der Geier was. Leute einschuechtern. Ja, das hat sie ihrerzeit auch bei der Disy-Redaktion gemacht. Unter Androhung von sonst was, veranlasst, dass meine Postings geloescht wurden, auch solche, die MIT IHR PERSOENLICH GAR NICHTS ZU TUN HATTEN!

Der "Erfolg" ist Madame Blaes wohl zu Kopf gestiegen.

Man sollte sagen, es ist nicht zu fassen, aber wer irgendwelche Erfahrung mit Rentate Blaes hat, weiss, dass es SEHR WOHL zu fassen ist, DENN ES PASST ZU HUNDERT PROZENT IN DIE MUSTER VON FRAU BLAES. Es ist VOLLKOMMEN TYPISCH.

Versuch so was mal mit mir, Renatchen, hier auf meinem Blog. Du warst mir schon immer unsympathisch, aber diese letzte Aktion von dir haut dem Fass den Boden aus, auch wenn sie ausnahmsweise nicht gegen mich gerichtet war. Es geht ums Prinzip.

Versuch mich zensieren zu lassen, versuch mich einzuschuechtern, versuch mir feige durch irgendwelche Dritte ("Autotitaten") drohen zu lassen. Da wirst du naemlich ganz gewaltig auf Granit beissen. Die werden sich ueber dich schlapplachen, was die halbe Welt sowieso schon tut. Du arme Wurst. Mit Verarschungen von dir bin ich noch lange nicht fertig, auch wennn ich dich eine Zeitlang links liegen lassen habe, weil du einfach die Muehe nicht wert bist. Aber jetzt ist mein Interesse wieder aufgekeimt. Und ich bin sauer. Fuer dich - keine wirklich gute Kombination.

PS. Ich spare mir die Details, um Unschuldige zu schuetzen, aber ich glaube, die meisten, die hier lesen, wissen um was es geht...

Update einen Halbtag spaeter: HAAAAAAAAAAAAAA-HA-HA, ich kann nicht mehr! :-DDD Gibt's denn sowas!???????????!^^:

Eine Diskussion ueber die oben angedeutete Sache geht an der entsprechenden Stelle im Moment noch weiter (wuerde mich nicht wundern, wenn auch das wieder verschwinden wuerde.... :/), wenn auch etwas zurueckhaltender als beim ersten Mal. Viele sind empoert. Und da... auf einmal.... HILFE, GIBT'S DENN DAS... platzt diese "Ulrike" aus Renate's schon lange stark zusammengeschrumpften inneren Kreis mittenrein, und FAENGT GANZ VERZWEIFELT *VOM WETTER* AN! HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA-HA-HA-ha-ha-ha-ha! Ploetzlich ohne Zusammenhang: "Kinners, hier schneits aber ganz fest", oder so was aehnliches. Und keiner geht natuerlich darauf ein, der manisch-froehliche Versuch, auf nettes, seichtes Geplauder umzulenken, klaeglich fehlgeschlagen... oh Gott, ich wisch mir gerade die Lachtraenen ab..... Die Sache artet so langsam aber sicher in Slapstick aus, obwohl sie in Wirklichkeit wirklich ernste, traurige Hintergruende hat. Ich hoffe, der Gutmensch Renate Blaes ist mal wieder stolz auf sich...

Ach ja: Mit diesem Eintrag bin ich wohl auf die richtigen Zehen getreten... sagen wir nur, "das" Troll aus der Umgebung Muenchen (grosse Ueberraschung, das...) hat vor lauter Aufregung vergessen, seine Info zu unterdruecken. :)

Nachtrag 14. Jan.: Ich habe gerade festgestellt, dass an der Stelle, um die es geht, wieder einige Kommentare zensiert wurden. Was - oder besser wer - dahintersteckt, kann man sich ja denken. Kein Kommentar, der etwas Negatives ueber Renate Blaes aussagt, ist erlaubt. Nirgendwo im Netz. (Ausser hier, wenn man an meinen Blog nur drankaeme, ne?^^). Solche Sachen verschwinden dann spurlos, loesen sich in Luft auf, und den entsprechenden Personen und anderen wird ein unsichtbarer Maulkorb auferlegt, bis manche sich schon gar nicht mehr trauen, den Mund aufzumachen. Dass mir der Mensch Renate Blaes noch unsympathischer werden koennte, als sie es schon ist, haette ich nicht fuer moeglich gehalten. Und wie eine (nun geloeschte) Kommentatorin sinngemaess geschrieben hat: Dann wie Phoenix aus der Asche auferstehen, unantastbar, edel dastehend. Ich verstehe nur nicht, womit Frau Blaes euch allen droht? Die blufft doch nur. Warum lassen sich so viele davon einschuechtern. Renate Blaes hat ein paar ganz gewaltige Schrauben locker, UND sie kann noch nicht mal gescheit trollen.^^ ;) Nun, mit der Dame bin ich noch lange nicht fertig. Die Wahrheiten ueber Renate Blaes, die sonstwo zensiert werden, wird man immer hier auf dem hsm Blog lesen koennen, und dass der von Leuten gefunden wird, die nach Renate Blaes googeln, dafuer wurde von meiner Seite schon gesorgt. Hoffentlich wird sie beruflich so geschaedigt, dass sie sich mit Moritz das Katzenfutter teilen muss. :)

Ohne Zensur

Mir ist nicht entgangen, dass im Moment (seit fast einer Woche) ein reges Interesse an meinen Verarschungs-Eintraegen besteht. Das passiert meistens nur dann, wenn ich gerade wieder einen neuen solchen abgegeben habe. Hatte in letzter Zeit aufgrund fehlender Inspiration aber keinen.... :/

Der Ansturm muss aber von irgend etwas ausgeloest sein, da bin ich mir sicher. Habe ja schon Anfang der Woche mitbekommen, dass irgendeine DEUTSCHE BEHOERDE (*bibber*, ha-ha) sich gezielt meine Miriam Covi Veraeppelungen hereingezogen hat, und habe mich hier dazu geaeussert. Nun wird mein Blog schon die ganze Woche von allen moeglichen Leuten gezielt nach den Stichworten "Miriam Covi" "Loritz", "Doris Bildau" und nicht zuletzt *trommelwirbel* "Renate Blaes" durchsucht!

Wenn ich paranoid waere, koennte ich nun den Verdacht hegen, dass da im Hintergrund irgend etwas ablaeuft, irgend ein internationaler Wirbelwind ueber meine Unverschaemtheiten, und gegenseitiges Raetseln, wie man mir am besten beikommen koennte. Natuerlich mit dem ultimativen Ziel, mir den Mund zu verbieten. Besonders Madame Blaes steht ja gerade unter einem Rausch von erfolgreicher Zensur. Zensur nicht nur von mir (letzte *erfolgreiche* noch bei Disy), sondern auch anderen. Um die verschiedenen Zensuren durchzusetzen, wurden Administratoren und andere teilweise bedroht.

Also koennte man doch endlich auch ein fuer alle mal mit der beleidigenden hsm aufraeuemen, oder? Liegt irgendwie auf der Hand. Jetzt, wo sie im eigenen Blog postet, und man sie nicht mehr durch irgendwelche Administratoren zensieren lassen kann, sind die "Beleidigungen" naemlich vollkommen aus dem Ruder gelaufen. Und selbige werden offenbar zur Zeit heftig diskutiert, und "herumgereicht" nach dem Schema 'Was denkst DU denn, KANN MAN DA IRGENDWIE VORGEHEN?!"

Jetzt stehen die Gutmenschen dieser Welt (inklusive der scheinheiligen Frau Blaes) aber vor einem kleinen Dilemma. Auch wenn sie meine Identiaet irgendwie herausfinden wuerden, koennten sie mir nicht beikommen. Denn.... ich bin amerikanischer Staatsbuerger, und poste auf einer amerikanischen Webseite, auch wenn ich hier auf deutsch schreibe. Und tue mit meinen Verarschungen AUS DER HIESIGEN SICHT nichts wirklich Verwerfliches. Das Kriminaldelikt "Beleidigung" gibt es hierzulande nicht. Die verkniffene Haltung ueber "Urheberrechte" ebenfalls nicht (was man freiwillig ins Netz gestellt hat, ist fuer jeden zugaenglich, um damit zu tun, was er will, basta, irgendwie kapiert man das hierzulande).

Hier im Amiland haben wir naemlich etwas, was den Deutschen offenbar fremd ist. Und das nennt sich: FREE SPEECH. Und die gilt. Wenn man nicht gerade Drohungen ausspricht oder so was, KANN MAN SAGEN, WAS MAN WILL, UEBER WEN MAN WILL, AUF WELCHE ART MAN WILL. Dieses Recht habe ich als amerikanischer Staatsbuerger. Hier, wo man solche Sachen nicht so eng sieht, und ich frei bin, mich ueber andere lustig zu machen, ohne mich damit strafbar zu machen.

Soll mal einer wagen, mir zu drohen.

Ich freue mich schon darauf.^^

Mit diesem Video strecke ich hiermit offiziell all meinen Moechtegern-Zensoren die Zunge heraus:



PS. Bei 2:40 - das koennte glatt mein Schnepfenfriedhof sein. :)

hsm around the world

An dieser Stelle moechte sich die Redaktion mal wieder fuer Ihr reges Interesse bedanken.^^

(Und da fehlen noch die Proxy-Server und IPhone Herrschaften, die zwar in der Statistik auftauchen, aber von der Weltkarte aufgrund ungenauer/teilweise unterdrueckter Angaben offenbar nicht "gefunden" werden.)

Was hab ich denn jetzt schon wieder falsch gemacht???

Mir geht eine Sache von gestern nicht aus dem Kopf. Vielleicht tut sie das endlich, wenn ich sie hier aufschreibe.

Mir wurde schon frueh im Leben klar, dass ich nicht "gesellschaftstuechtig" bin. Schon als Kind passierte es mir oft, dass auf etwas was ich tat/sagte, was mir vollkommen normal/neutral vorkam, heftigst reagiert wurde. Nach dem ersten Schreck zog ich mich verletzt zurueck. Irgendwann ging ich dazu ueber, absichtlich die Leute zu schockieren. Machte mir einen Spass daraus. Das habe ich bis heute beibehalten. Allerdings kommt es auch manchmal noch vor, dass ich irgendetwas aeussere, auf das eine uebertrieben heftige Reaktion kommt, und ich wieder/noch genauso verbluefft bin, wie das kleine Kind von vor 40+ Jahren. Und mich verletzt und schockiert frage: "Was habe ich denn GETAN?!?" Gestern ist das mal wieder passiert.

Kollegin G. brachte gestern einen Kaesekuchen aufs Buero. Auf den wurde sich von den Schachteln gestuerzt, als haetten sie monatelang nichts mehr zu essen bekommen. (Es war kurz *nach* der Mittagspause...). Ich schaute dem Treiben fasziniert zu. Selber nahm ich keinen, denn ich mag Kaesekuchen nicht. Schlicht und ergreifend. Auch wenn ich es taete - ich war noch vom Mittagessen satt.

Innerhalb von ein paar Minuten war die Kuchenplatte zu mind. dreiviertel leer. Es lagen noch so zwei einsame Stueckchen Kuchen darauf herum. Und Kruemel. Viele Kruemel. Ploetzlich fiel mir ein, dass Kollegin G. letztens ja schon mal Naschereien mitgebracht hatte. Naemlich vor ca. einem Monat eine Riesenplatte mit getrockneten Fruechten. Bunt gemischt und mundgerecht geschnitten. Die Fruechte gingen damals sehr zaeh - der Teller wurde 3 Tage lang immer wieder herausgeholt, und dann war immer noch was uebrig, was dann letztenendes im Muell landete. Die alten Schachteln guckten sich die getrockneten Fruechte kurz und voller Argwohn an, und gingen dann uninteressiert weiter. Ich stellte zu der Zeit wiederholt fest: "Wenn da jetzt ein Teller mit Schokoladenkram stehen wuerde, waere der innerhalb von ein paar Minuten verschwunden." Sogar der Chef liess im Vorbeigehen eine aehnliche Bemerkung fallen, und ich sagte: "Ganz genau. Sag ich doch schon die ganze Zeit.", oder so was in der Richtung.

Nun bemerkte ich gestern:

"Der Kaesekuchen verschwindet auf jeden Fall schneller, als die getrockneten Fruechte, die G. letzten Monat hingestellt hatte!"

Eine harmlose, neutrale Beobachtung, aus meiner Sicht. Die jedem, der Augen im Kopf hat, wohl genauso aufgefallen sein muesste...

Dennoch faehrt, nein SCHNAUZT mich Kollegin K. aus heiterem Himmel vor versammelter Mannschaft an: "DIESE BEMERKUNG WAR JETZT ABER VOLLKOMMEN UNANGEBRACHT!!"


Ich so geguckt: :-OOOO

Und so gucke ich immer noch. Was war falsches an dem, was ich gesagt habe? Auf einmal war ich wieder die Fuenfjaehrige, die vor Schreck fast zu heulen anfaengt, weil sie ploetzlich aus heiterem Himmel zurechtgewiesen wird fuer etwas, was sie in aller Unschuld gesagt hat. K. elaborierte: "DU hast ja damals gar keine von den Fruechten genommen!" Erstens stimmt das nicht, und zweitens machte es als Argument im Zusammenhang so gar keinen Sinn.

Ich stammelte nur noch: "Die beiden Sachen wurden ja von ein und derselben Person gebracht (Kollegin G.). Es ist ja nicht so, als ob ich eine Person gegen eine andere negativ verglichen haette...." .

Aber K. hatte schon das Interesse an mir verloren. War abgewandt und redete betont freundlich mit einer weiteren Kollegin. Wie im Kindergarten. Auf eine Antwort auf meine Verwirrung ist nicht mehr zu hoffen. Ich muss bedenken, dass es immer so ist bei denen: Es wird nicht miteinander geredet. Nur ueber oberflaechliche Dinge, Krankheiten, und Leute (hinter deren Ruecken). Wirklich miteinander geredet und Dinge ausdiskutiert wird nicht. Das wird alles sofort abgewuergt, um nach einer Zeit so zu tun, als sei nichts gewesen. Missverstaendnisse offen klaeren - dazu sind die einfach nicht in der Lage. Mit solchen Leuten bin ich den ganzen Tag zusammen. Seelische Krueppel. Darum geht es mir manchmal so schlecht.

Und mir laesst das Ganze keine Ruhe. Ich weiss nicht, was daran so falsch war, froehlich zu bemerken, dass der Kaesekuchen auf jeden Fall schneller verschwindet als ihrerzeit die getrockneten Fruechte. War doch auch so. DARF MAN DAS NICHT SAGEN!?!

Ich gruebele, und bin drauf und dran, mir damit das WE zu versauen. Vielleicht hat meine Bemerkung angeeckt, weil sie implizierte, dass das alle verfressene, fette Saeue sind? Die sich auf Kuchen geradezu STUERZEN, aber Gesundes eher liegenlassen? Touche! Ja, das muss es wohl sein. Wunden Punkt getroffen. Aber wo es stimmt??? Und jemanden WOERTLICH und GEZIELT als verfressene alte Sau bezeichnen, habe ich ja nicht getan. Nur allgemein beobachtet, dass der Kuchen ruckzuck verschwindet, und die Fruechte tagelang herumstanden.

Das beschriebene Essverhalten IST doch auch typisch fuer diesen Verein! Ich brauche nur ans Weihnachtslunch zu denken: Die meisten alten menopausalen Schachteln haben drei (!) gebutterte Broetchen verdrueckt, BEVOR die Vorspeise kam (und den Arugula-Salat und die leckere franzoesische Pilzsuppe natuerlich stehen lassen nach kurzer, argwoehnischer Begutachtung... um sich dann wie die Tiere auf den Hauptgang zu stuerzen). Da waere ICH soooooooo satt gewesen! Ich habe noch kein halbes Broetchen gegessen, und ohne Butter, weil ich mir den Appetit nicht verderben wollte. Nun ja, die Tatsache, dass ich schlank bin, und die alle FETT sind, kommt nicht von ungefaehr. Ich hatte natuerlich nichts gesagt (ausser "da waere bei mir Appetit weg..."), aber meine Blicke muessen wohl Baende gesprochen haben....

Kann es sein, dass Kollegin K. in ihrem Spatzenhirn mal wieder diese Implikation meinerseits reininterpretiert hatte, dass das alles verfressene fette Schachteln sind? (Was ja auch stimmt!) Ein typischer Fall von lang aufgestauten Aggressionen, die ihr eigenartiges Ventil gefundne hatten? Kann es sein, dass sie eben allgemein auf meine Arroganz reagiert hat, und meine Bemerkung nur ein Trigger war?? Ich weiss es nicht. Aber je mehr ich darueber nachdenke, umso wahrscheinlicher kommt mir das vor. Offenbar habe ich mit einer Bemerkung, die mir vollkommen neutral vorkam, mal wieder bei jemandem etwas ausgeloest. Mit 50 wie mit 5. Ich hoere es gerade wieder durch die Jahrzehnte.... 'Na, na, NA!! So was SAGT man doch nicht!" Und bin genauso verwirrt und verletzt wie damals. Und stelle mir die selbe Frage:

Was habe ich denn jetzt schon wieder falsch gemacht???

Natuerlich aergere ich die Schachteln manchmal mit Absicht, aber das war hier eindeutig nicht der Fall. Ich hatte nur laut gedacht, eine schlichte Tatsache festgestellt: Der Kaeskuchen ist beliebter als die getrockneten Fruechte.

Da fand ich Frau Z.s Bemerkung viel unangebrachter: In wichtitem Ton: "Ich nehme ein Stueck fuer Kollegin L. mit, aber nur ein kleines, DENN L. IST DIABETIKER!" Geschmacklos, anderer Leute Krankheitskram in der Oeffentlichkeit breitzutreten, nur damit man sich selber als informierten Insider darstellen kann. Aber leider typisch fuer Frau Z. DAS hielt ICH fuer unangebracht! Aber sie bekam natuerlich keine Anschiss dafuer...

Der ganze Vorfall trifft mich besonders hart, weil ich mir diese Woche bewusst Muehe gemacht habe, mit denen auszukommen, und von ihnen gemocht zu werden. Was gar nicht so einfach ist, wenn man gleichzeitig auch noch sich selber treu bleiben will... Alles fuer die Katz? Auf jeden Fall ist mir im Moment die Lust aufs Vertraeglich-sein mit denen vergangen.

...........

Text geloescht, weil nicht mehr relevant. Das, worauf er sich bezog (bei Brigitte), ist verschwunden, so dass er nur noch wenig Sinn machen wuerde.

Edit Samstag: Was aber nicht heisst, dass ich nicht irgendwann noch mal darauf zurueckkommen werde. Ganz viel Renate-Blaes-Veraeppelungs Stoff war da.:) Auch viele unangenehme Wahrheiten ueber die Dame. Wahrheiten, die auch von anderen gesehen werden, also nicht nur von mir. Aus Ruecksicht auf die andere Person, die da mit drinhing, sage ich jetzt mal nichts, Hildegard (z. T. habe ich auch aus Ruecksicht auf diese meine Meinung hier geloescht... die hat mir naemlich nichts getan, und verdient ihre Privatsphaere. Sie hat dafuer aber Renate Blaes wunderbar durchschaut. Schade, dass das jetzt alles weg ist...). Aber Renate Blaes, die bloede verklemmte, verlogene, selbstdarstellerische, feige, heuchlerische Schnepfe, hat keine Ruecksicht verdient. Darum wird das ganze sicher noch mal hochkommen an dieser Stelle, ohne die andere Person, um die es ging, zu erwaehnen. Irgendwann...

Den unterhaltsamen Trollkommentar lass ich ausnahmsweise trotzdem stehen. Darum habe ich nicht einfach das ganze Posting geloescht, weil der dann auch weg gewesen waere. Waere schade drum gewesen.^^ So einen Hass muss man sich auch erst mal verdienen. :) ;)

Hildegard sagt immer noch nichts

Offenbar habe ich gerade mal wieder eine Writer's Block Phase. Habe immer noch keine Lust. Ich habe viel im Kopf, und dann auch wieder nichts. (Ha-ha, ich weiss, das ist bloed formuliert - Writer's Block, sag ich doch. Die Worte kommen nicht, und wenn, dann bloed...) Das kam ja vor ein paar Monaten schon mal vor, und ich weiss aus Erfahrung, dass es vorueber geht.^^

Alles beim Alten

Lernen die Leute nicht... haben sie nichts dazu gelernt vom 9/11... was wirklich wichtig ist im Leben. Die haben auch mal Mitarbeitern Stress gemacht ueber irgendwelchen ach-so-lebenswichtigen Kram, dann waren alle tot und die wichtigen Papiere sind kilometerweit weg irgendwo gelandet. Haben die Menschen nichts dazu gelernt. Nur ich...

Um Himmels Willen... es ist nicht zu fassen. Drueberstehen.. drueberstehen... Mantra...

Nix im Moment

Heute ist mal wieder so ein Tag, wo ich keine Lust habe, irgendwas zu schreiben. Das, was mir gerade im Kopf herumschwirrt, gehoert hier irgendwie nicht hin.

PS. Mensch, ich stelle gerade fest, dass meine Verarschungen - vor allem die Miriam-Covi und Doris-Bildau Verarschungen, aber nicht begrenzt darauf - immer noch der Renner sind. Das macht fast Lust, noch mehr davon zu bringen. Ist ja nicht so, als ob ich nicht noch massenhaft Stoff in Reserve haette^^. Warte auf die Muse. Auf die entsprechende Stimmung. Stech, Hafer, stech!^^

Nochmal Nachtrag: HAAAAAAA-ha-ha-ha, ich bemach mich gleich! :-D

Jetzt hat doch tatsaechlich das "Bundesamt fuer Sicherheit in der Informationstechnik" oder so was gezielt meine Miriam Covi Eintraege herausgesucht und... mal gucken... 18 Minuten und 46 Sekunden damit verbracht^^. Haben sogar zwei(!) mal auf mein Profil geklickt, wohl in der Hoffnung, irgendeinen Anhaltspunkt ueber meine Identitaet zu finden. Na, viel Glueck, ihr Leute. Unde wenn ihr das herausschnueffeln koenntet, was koenntet ihr damit anfangen? NIX! :) Auf so was habe ich schon gewartet. Dass der Marco endlich aktiv wird, und seine liebe Angetraute (und sich selber) vor oeffentlichen Veraeppelungen zu schuetzen sucht. Wird langsam Zeit, lieber Marco. Wegen dir hat sie NY fruehzeitig verlassen, das ist das Mindeste, was tu tun kannst. Und jetzt tust du es ja auch. Respekt.

Halbwegs guter Anfang

Nun denn. Wieder zur Arbeit zurueckzukehren - noch dazu an einem Montag! - war gestern dann doch nicht soooo schlimm.

Frau Z. habe ich im Zaum gehalten, indem ich ein paar (ihr) Ego-umstreichende Bemerkungen habe fallen lassen, BEVOR sie in ihre uebliche Scheisse ausbrechen konnte. Das bischen Anerkennung und Interesse hat sie wohl beruhigt. Auch wenn sie natuerlich eine halbe Stunde zu spaet kam, kamen keine neuen Zipperlein und keine schrille Lache, keine Aufmerksamkeit-heidschende Angeberei. Auf das staendige "Happy New YearS" mit dem S hintendran hatte ich mich ja schon seelisch vorbereitet. (Alle Jahre wieder...) Irgendwann, nachdem sie natuerlich wie immer resistent dabei blieb, auch wenn andere Menschen es ihr tausendmal richtig vorsagten ("Happy New Year, Frau Z.!") konnte ich mich sogar darueber amuesieren. Wie viele Jahre hoere ich mir das jetzt schon an? Das ist das zehnte? (Bin 12 Jahre bei der Firma, meine urspruengliche Abteilung wurde aber aufgeloest.) Nein, die aendert sich nicht mehr. Und im Vergleich mit ihren anderen Stilblueten, die sie das ganze Jahr ueber anbringt, ist "Happy New YearS" noch harmlos. Sie irgendwie vom Thema ablenken. Jawohl. Mit etwas, was FUER SIE interessant ist, aber gleichzeitig MICH nicht nervt... Gradwanderung... ich hab's! Frag nach ihrem Hund! Heuchle Interesse. Frage weiterfuehrende Fragen zu allem, was sie sagt, anstatt (wie normalerweise) von meinen Katzen zu erzaehlen als Antwort! Und - was kann ich sagen? Es klappte wie geschmiert!

Die Buecher waren ihr Geld in Gold wert. (Habe zwei gekauft, und bisher nur eines gelesen, auf das zweite freue ich mich schon^^.)

Ja, zu meiner Schande muss ich gestehen, das mit den geuebten Spruechen klappt wirklich. Man tut sich letztenendes selber einen Gefallen damit. Stimmt. Ich habe die Methoden noch bei ein paar anderen Leuten angewandt, und irgendwie gab es mir ein sehr noetiges Gefuehl von Kontrolle. Man kann damit wirklich lenken, wie die Leute auf einen reagieren. Ob das immer so klappt, da ist meine Hoffnung allerdings sehr begrenzt. Realistisch bleibe ich trotzdem. Wahrscheinlich wird heute irgendeine Scheisse hereinbrechen. Da bin ich mir sogar fast sicher. Und den halbwegs ausgestandenen Anfang wieder zerstoeren. Erst mal war Kollegin G., die sich in letzter Zeit immer wie eine Vorgesetzte verhaelt, obwohl sie das eigentlich offiziell nicht ist, gestern seeeeehr mit ihrem eigenen Kram beschaeftigt. Das wird leider auch vorueberziehen. Und ihr Ego wird sich wieder auf mich richten. Weil ich ganz in der Naehe von der sitze. Purer Zufall. Mein Glueck. Ich glaube, in wirklichen Hardcore-Situationen helfen auch Sprueche nicht. Da wird's sofort auf beiden Seiten zu emotional.

Eine Kommentatorin hier hat gestern gefragt, ob ich mich nicht woanders bewerben kann. Tja, solche Gedanken habe ich mir natuerlich auch schon gemacht. Gerade in letzter Zeit. Lang und breit. U. A. in diesem Blog. Und warum das im Moment keine gute Idee ist. Ich habe ja immer noch Hoffnung, dass alles wieder so wird, wie es fast 10 Jahre lang war. Die Wirtschaftskrise, und die Firma, werden sich ja wohl irgendwann auch mal wieder entspannen. Letztes Jahr um diese Zeit hatte ich Angst vor moeglichen Entlassungen. Die drohten, die gab es auch en masse, aber dann in anderen Abteilungen. Unsere wurde verschont. Dafuer hat dann die halbe Abteilung angefangen, vor Angst verrueckt zu spielen. Zusaetzlich bin ich innerlich gewachsen irgendwie, und mir faellt es daher schwerer, mich einer auf einmal unterdrueckenden Situation anzupassen. Wie gesagt, solange ich noch ein Fuenkchen Hoffnung habe, dass sich das alles irgendwann wieder entspannen wird, die Leute wieder "die Alten" werden, schmeisse ich einen guten Job nicht weg. Der hat naemlich auch viele Vorteile. (Wer sich durch meine langen Laberpostings wuehlt, wird aehnliche Gedanken von mir schon mal gelesen haben.)

Irgendwie habe ich heute ein ungutes Gefuehl. Ein Gefuehl, dass mir die Situation entgleiten wird, wieder etwas passiert, dem ich nicht gewachsen bin. Man muss auch noch bedenken, dass gestern alle wegen der langen Pause, die wir gerade hatten, relativ entspannt waren... Das war alles irgendwie zu leicht...

Fliegende Hitze

Hier ist es dieser Tage saukalt. Weiss jetzt die Celsius Werte nicht, und bin zu faul, um eine Umrechnungstabelle zu googeln, aber ich kann mit Sicherheit sagen, dass es viele Grad unter Null ist. Und in unserem Buerohaus laeuft wie immer die Klimaanlage. :-OOO Auf unserem Stockwerk ist es wie immer besonders kalt.

Jeder vernuenftige Mensch friert sich den Arsch ab. Ich trinke schon den ganzen Tag heissen Tee, klammere mich praktisch an dem Papierbecher fest, um mir die Haende zu waermen, und habe drinnen einen Schal an. Und bibbere trotzdem noch. Nun habe ich gerade zwei alte Schachteln im Klo reden hoeren: "Ach, es ist SO HEISS UND STICKIG! Ich SCHWITZE DEN GANZEN TAG!" "JA, ICH AUCH! SCHRECKLICHE LUFT! ICH MUSS GERADEZU MEIN SWEATSHIRT AUSZIEHEN!" Ich war unbemerkt in einer Klokabine, und habe nur noch so geguckt: :-O

Vorfreude...

Ich versuche, mich seelisch auf das vorzubereiten, was heute im menopausalen Mausoleum ablaufen koennte. Wirklich koennen tut man das ja nie, denn die Scheisse schlaegt dann doch wieder aus der einen Richtung ein, an die ich nicht gedacht habe, und ich tappe voll hinein.

Erst mal rechne ich damit, dass Frau Z. 1. viiiiiiiiel zu spaet kommt, ohne dass ein Mensch sie dafuer kritisiert, und 2. WENN sie kommt....*trommelwirbel* mal wieder mit einem neuen Zipperlein antanzt. Die Aufmerksamkeit wird sie brauchen, wie immer nach einer laengeren Pause. Und jeder wird Verstaendnis fuer sie haben, und mich dafuer umso haerter drannehmen ("oh, Frau Z. ist noch nicht da/nicht an ihrem Schreibtisch? HIER, hsm, MACH DU MAL!" Dann wird die entsprechende Sache auf einmal MEIN Problem, und wenn irgendwas nicht so laeuft, wie sich jemand das vorgestellt hat, werde ICH verantwortlich gehalten!)

Mir gruselt vor diesem miserablen Haufen. Von wegen glueckliche Frauen (und auch noch mit liebender Familie im Ruecken), wie jemand kommentiert hat. Das ist der miserabelste Haufen alte Schachteln - Misere durch das geballte Zusammengequetschtsein intensiviert - der jemals der Menschheit untergekommen ist. Aber ich schweife ab.

Da kann ich bei noch so guter Laune ins Buero kommen, nach ein paar Stunden bin ich fertig. Da kann ich die besten Absichten haben, wie man denen Honig um den Bart schmiert, die Selbstunterdrueckung drueckt mir trotzdem die Luft ab. Und die Tatsache, dass Frau Z. sich alles erlauben kann, jeder Mitleid mit der hat, weil sie so alleine im Leben ist, und dann auch noch dauernd irgendwelche Zipperlein hat, waehrend ICH wegen jedem Scheiss.... IMMUN. Ja, das ist das Wort, das ich suche. Frau Z. ist immun. Ja, es gibt Leute, denen man anmerkt, dass sie sie durchschauen. Die sagen aber nichts. Die schweben ganz cool drueber. Scheint ihrem Selbst keinen Schaden zuzufuegen, da die Klappe zu halten. WIE MACHEN DIE DAS???????

Sicher gibt es auch coole Leute, aber die sind wie immer nicht wirklich Teil meines Alltags, sondern nur am Rand. Es ist nicht moeglich, mit "meinen" alten Schachteln einen echten Bezug herzustellen. Ich bin ueber die Situation hinausgewachsen, basta. Daran kann ich nichts aendern. Will ich auch gar nicht. Sich selber kleinhalten, damit man von der Gruppe akzeptiert wird..... das praktizieren DIE. Das ist DEREN Ding! Aus dem Grund wachsen sie auch als Menschen nicht, und koennen irgendwann eine Dekade nicht mehr von der anderen unterscheiden, weil immer alles gleich bleibt, inklusive sie selbst - im Kopf. Das ist nicht meine Welt.

Mensch, ist das jetzt alles wirr. Aber wirr sind im Moment meine Gedanken. Mir schiessen tauseend Dinge durch den Kopf, auf welche Art ich heute wieder fertig gemacht werden koennte. Es liegt wirklich an denen. Nicht an mir. Mit anderen Leuten habe ich solche Probleme ja auch nicht. Aber im Job muss man sich leider zusammenreissen und gute Miene zum boesen Spiel machen. Ich hatte die besten Absichten, wie ich mit denen auskomme, ohne mein Selbstbewusstein zu verletzen, aber es geht nicht. Sicher kann ich die Klappe halten und schoen vertraeglich tun. Dann werden die aber denken, sie haetten mich kleingekriegt. Dass ich irgendwelche Methoden bewusst anwende, das sind sie zu bloed zu durchschauen.

Ach, ich will nicht. Ich will nicht, ich will nicht. Ich koennte heulen. Mir geht es so gut, wenn ich von da weg bin. Ich will nicht. Es ist doch gegen alles, was von der Natur vorgesehen ist, sich wissentlich in eine Situation zu begeben, von der man WEISS, dass sie einem nicht guttut. Der Instinkt ist, davon wegzurennen. Aber ich bin jetzt genauso wie alle Bravweiber der Welt. Nur bin ich mir dessen mehr bewusst, und nur ist es erst seit knapp einem Jahr so. Einziger Unterschied. Es gibt Leute, die leben ihr ganzes Leben in Situationen, die sie sich schoenreden, die sie aber in Wirklichkeit gar nicht abkoennen, aber sie sehen keinen Ausweg, darum tun sie so, als sei das alles freiwillig.

Und dann werden sie krank. Von wegen es kann jeden treffen, so ein Quatsch. Krankheiten sind vorprogrammiert. Nur weil man die Anzeichen lange vorher nicht sieht, denkt man sie treffen aus heiterem Himmel. Ich kann's nicht mehr hoeren. Gestern abend habe ich wieder eine halbe Schachtel geraucht. Die Tage, wo ich weg vom Buero war, waren's mal 2 Zigs am Tag, mal 3, mal gar keine. Wenn ich krank werde, weiss ich, wo's herkommt. Ich werde selber schuld sein, weil ich mit gewissen Situationen weder umgehen, noch vor ihnen fluechten kann.

PS. Oh Gott, gar nicht dran gedacht: Am WE wird sie wohl wieder in dem anderen Laden gearbeitet haben, und sich das Gehabe dort angeeignet haben. Ich hoere schon die schrille, kuenstliche Lache, nein ich kann nicht mehr. Moege mich der liebe Gott befreien...

Vorbereitung.... :/

Morgen muss ich ja wieder in das menopausale Mausoleum, aber im Moment geht es mir gut damit. Ich stehe irgendwie drueber. Ja, das laesst sich immer leicht sagen, wenn ich nicht in der Situation drin bin. Solange es noch theoretisch ist. Und wenn ich dann tatsaechlich drin bin, und das erste mal mir einer dumm kommt, ist der Tag gelaufen. Das kenne ich alles viel zu gut, und diese Einblicke muss ich zu meinem Vorteil nutzen. Jemand, der so viel Selbstkenntnis UND Menschenkenntnis hat wie ich, sollte doch in der Lage sein, sich diese Gaben irgendwie nuetzlich zu machen. Ich bin denen haushoch ueberlegen. Haus.Hoch. Und das wissen sie auch. Das ist der Knackpunkt. Da muss ich ansetzen.

Je aelter ich werde, umso froher bin ich jetzt, dass ich die Menopause schon frueh hatte. Jetzt haben die sie alle, und ich habe sie nicht. Bekomme sie auch nicht. Habe meine Figur wieder. Mein jugendliches Aussehen. Sogar meine Haare sind noch nicht grau. Ich nehme nicht zu. Habe das alles schon hinter mir. Ausserdem bin ich schlau, frech, und manchmal sogar auf der Stelle schlagfertig.

Das muss natuerlich alles abgewuergt werden von denen. Nun will ich mal eine andere Methode versuchen. Eine, die ich in einem Buch gelesen habe (uaaaaaaah!). Ich will mit den Weibern so reden, dass SIE sich gut fuehlen. IHR Ego streicheln. Ob das klappt, weiss ich noch nicht, denn ECHT wird es auf jeden Fall nicht sein. Aber probieren kann man's ja mal. Und wenn's keinen Unterschied macht, halt wieder bleiben lassen. Ich finde, manche dieser Schachteln haben schon ein viel zu grosses Ego. Das sollte nicht auch noch ermutigt werden, im Gegenteil.

Aber dadurch, dass ich das Ego der alten Schachteln immer mit frechen/hochnaesigen Bemerkungen bzw. betontem Ignorieren abwuerge, habe ich mich verletzlich gemacht. Das ist erst so, seit Dinge in der Firma etwas unmenschlicher geworden sind, und das auf die kleinsten Mitarbeiter abgefaerbt hat. Im Maerz ging das los. Ich weiss es noch ganz genau. So ein bischen gebrodelt hatte es schon laenger, aber ich war immer noch obenauf, konnte mich selber sein. Bis zum Maerz 2009. Da sind ein paar Sachen passiert, die mir endgueltig gezeigt haben, dass es nicht mehr so ist, wie es mal war auf meinem einstmals geliebten Job. Und wenn ich vor 10 Monaten noch Hoffnung hatte, dass das nur ein temporaerer Schluckauf war, dann hat sich dieser Traum mit der Zeit in Luft aufgeloest.

Also - ich darf nicht vergessen, wer ich bin. Auch wenn ich nach aussen Spielchen spielen muss, um mir MEIN Leben zu erleichtern, weiss ich ja im tiefsten Innern, wie ich wirklich denke. Ja, man kann es deichseln, dass die Leute netter zu einem sind. Das ist nichts Neues. Man kann Verhaltensweisen an den Tag legen, die praktisch garantieren, dass man eine positive Reaktion bekommt. Aber mir geht das gegen den Strich. (Zum Teil spiele ich ja schon diese Spielchen des "harmonischen Miteinanders", ich weiss ja wie es geht, auf den Kopf gefallen bin ich schliesslich nicht... aber ist das nicht ein Hauptgrund, warum ich am Ende des Tages immer so erschoepft bin - weil ich einen grossen Teil der Zeit SCHAUSPIELE aus Selbstehaltungsttrieb, und mein unterdruecktes wahres Ich schreit am Ende des Tages nach LUFT?) Wer mich nicht dafuer schaetzt, WIE ICH WIRKLICH BIN, und mich nur mag, wenn ich "brav" bin, kann mich mal kreuzweise. Aber ich werde die Spielchen spielen muessen. Fuer mein eigenes Wohlergehen. Damit ich nicht immer so gestresst bin, und nicht so viel rauche. Denn das alles bringt mich langsam um, und ich will leben.

Auf ein Neues!

Nachtrag: Nur eines werde ich nicht tun, obwohl es auf der Hand liegt, und praktisch garantieren wuerde, dass ich einen Bezug zu "den Maedels" herstelle: ICH WEIGERE MICH, MICH UEBER MENOPAUSE UND CO. "AUSZUTAUSCHEN"! Diesen Schuh werde ich einen Teufel tun, mir anzuziehen. Sollen die (sofern sie wissen, wie alt ich bin, tun nicht alle...) sich doch wundern, was mit mir los ist, warum ich keine so menopausalen Symptome bekomme "wie alle anderen auch", ha-ha^^. Dass ich das in Wirklichkeit "auch kenne" werde ich verschweigen. Den Tag, an dem sich hsm mit Altersgenossinen ueber "hot flashes" und Gewichtszunahme austauscht, wird es nicht geben. Gab es nicht, als ich diese Dinge tatsaechlich hatte, und wird es auch jetzt nicht geben. Nix mit "Erfahrungen weitergeben", als schon "betroffen Gewesene". Ja, ich wuerde mich beliebt machen. Es wuerde mich quasi auf eine Stufe stellen mit denen, und sie vergessen lassen, dass ich auf so viele Arten so viel "juenger" geblieben bin als sie - es waere ein Ausgleich, der mich weniger "bedrohlich" macht... Aber ich will ja nicht beliebt sein unter DENEN. Es ist gar nicht noetig, so weit zu gehen. Ich will nur in Ruhe gelassen werden, damit ich mich selber sein kann. Nur genug, um (wieder) einigermassen stressfrei mit denen auszukommen. Das reicht mir schon. Um Beliebtheit bemuehe ich mich nur bei Menschen, die fuer mich tatsaechlich interessant sind. Unde bei denen brauche ich mich nicht anzustrengen, weil der Bezug auf natuerliche Weise entsteht.

Schon wieder :/

Ich hab's dann doch noch hinbekommen (Kommentarfunktion funzt offenbar nur bei Postings von jetzt an, nicht bei schon bestehenden), und hatte hier noch ein kurzes Post stehen, welches ich inzwischen wieder geloescht habe. (Weil ich es im Nachhinein bloed fand.) Hatte die Kommentare im Freischalt-Modus, und das war auch gut so. Denn als ich heute abend noch mal hier hereinguckte, waren da schon wieder drei (!) Trollkommentare - einer idiotischer wie der andere. Die Welt hat sie nicht zu Gesicht bekommen. Und wird es auch in Zukunft nicht*, denn der Freischalt Modus bleibt jetzt erst mal an. Das hat nichts mit verklemmt zu tun, ich habe nur keine Lust mir meinen Blog mit sinnbefreitem Schwachsinn zumuellen zu lassen. Es wirft ein schlechtes Licht auf mich, wenn ich so was zulasse. Das habe ich nun doch nicht noetig. Offenheit hin oder her.

*Edit: Ausser einigen spezial-auserkorenen, heisst das.^^

Menno, bin ich gut...

Beknackt und saubloed. Alt.

Ich bin wohl tatsaechlich eine alte Schachtel und gehoere in die Beknacktenanstalt. Koennte auch genauso gut mit dem "Walken" anfangen, anstatt wie ein normaler, JUNGER Mensch zu rennen. Denn vollwertig bin ich eh nicht mehr.

Wollte gerade versuchen, hier wieder fuer Kommentare aufzumachen. Nur aus Prinzip. Weil ich so verklemmtes Gehabe nicht leiden kann, und es mir gegen den Strich geht, es selber zu praktizieren. Jetzt habe ich hinbekommen, dass die alten Kommentare zwar wieder aufgezeigt werden (was ich auch wollte, denn ich habe sie ja nur versteckt, nicht geloescht), aber dass die Kommentarfunktion unter den Posts seit ich dicht gemacht habe, NICHT offen ist, obwohl ich dachte, ich haette das ausdruecklich eingegeben. Sogar zweimal probiert. Nix.

Das Troll hat sich nachdem ich irgendwann Anfang Dezember fuer Kommentare dicht gemacht habe, lange gar nicht mehr auf meinem Zugriff blicken lassen. Jedenfalls nicht unter der Info, unter der ES getrollt hat. Was mich schliessen laesst, dass ich mit meinen angedeuteten Mutmassungen, wer dahinter stecken koennte, wohl auf dem richtigen Weg war. Und das Troll sich aus Angst vor blamablem "Outing" feige in die Flucht geschlagen hat. Was natuerlich meinen Verdacht noch bestaetigt, denn das ist typisches Verhalten fuer die Person, die ich im Verdacht habe (ganz hundertpro sicher bin ich mir immer noch nicht, darum werde ich den Namen an dieser Stelle noch nicht nennen....).

Vor ein paar Tagen wurde das Troll mal wieder unter der selben Info auf meinem Zaehler aufgezeigt. Nach vielen Wochen wegsein. Nun denn. Beweist doch, dass ES nur zum Trollen hierherkommt, bzw. VON DEM IPHONE/HANDY AUS hierherkommt. Und ist dann auch wieder verschwunden.

"Normale" Kommentare erhalte ich ja so gut wie keine. Was mich nicht ueberrascht, denn wer will sich schon als hsm-lesend outen. Aber darum geht es auch gar nicht. Ich will die Kommentare wieder aufmachen, um zu zeigen, MIR IST ES EGAL, was da irgendwer loslassen koennte. Spricht von Selbstbewusstsein. Trollereien nehme ich ja schon immer als Kompliment. Beweisen sie doch, dass meine Art bei irgendwem so gewaltig eingeschlagen hat, dass derjenige nicht mehr an sich halten kann.^^ VOLLTREFFER. :-D

Aber hauptsaechlich geht es mir ums Prinzip. Ich will die Kommentarfunktion wieder offen haben, damit ich nicht verklemmt herueberkomme. Nun gut, meine Schreibart gleicht das sicher aus. Ich schreibe emotional, unausgeglichen, aus dem Moment heraus. Ich bin ehrlich, ich bin echt. Sicher wuerde nie einer auf die Idee kommen, mich mit einer Doris Bildau oder Miriam Covi in einen Topf zu werfen. (Ja, ja. Das wuerde man sowieso nicht tun, denn diese Damen haben Hirn und Niveau, und ich habe das nicht bla bla blaaaaaaaaaaa. Kenne ich mein Publikum, oder was? :-D )

Und jetzt geht es nicht mehr!!!!!! Weil ich zu bloed bin, es richtig zu machen. Ich glaube, die alten Schachteln, die ich vor ein paar Tagen durch die Gegend "walken" sehen habe, koennten das. Ich sollte mich vielleicht nicht ueber sie lustig machen, nur weil ihre Knie mit Mitte 40 nicht mehr so mitmachen, ha-ha.

Mensch, bin ich saubloed, wenn es um alles computerhafte geht. Gehoere wirklich in die Beknacktenanstalt.

Schreibe das alles nur, damit man weiss, dass meine Kommentarfunktion nicht aus Verklemmtheit meinerseits immer noch zu ist. Sondern nur, weil ich eine beknackte alte Schachtel bin, die in eine Gruppe "walkender" Maedels gehoert, also diejenigen, die auf irgendeine Art begrenzt, eingeschraenkt sind, nicht mehr unter die vollwertigen Menschen.

Hausaufgaben: Wie werde ich zum Gruppentier?

In Anbetracht der Tatsache, dass ich mich in 3 Tagen wieder in die menopausale Schlangengrube begeben muss, versuche ich mich zum Selbstschutz gerade darin zu bilden, wie man Leuten Honig um den Bart schmiert.

Lese gerade darueber, wie ich das Ego anderer Menschen im normalen sprachlichen Umgang "stuetzen" kann, damit sie angenehme Assoziationen mit mir haben, und mich umgekehrt gut behandeln. (Wirklich. So steht das sinngemaess da.) Ich uebe gedanklich schon Phrasen. Stelle mir bestimmte Situationen im Job vor mit bestimmten Leuten, und was ich auf was sagen kann (anstatt meiner ueblichen Reaktionen, die mich quasi zum Mobbingopfer mutieren lassen haben in den letzten 10 Monaten oder so).

Natuerlich "uebe" ich das nur gedanklich. Nicht "vor dem Spiegel", und nicht mit "Rollenspiel", denn auch wenn ich offenbar sehr tief gesunken bin, SO tief denn nun doch noch nicht! (Steht auch in dem Buch nicht drin, dass man das "ueben" soll, ich suche mir meine Selbsthilfebuecher mit Sorgfalt, und manches geht gar nicht. Geht SO sehr gar nicht, dass ich bestimmt nicht auch noch gutes Geld dafuer ausgeben wuerde. DAS wuerde an Selbstverletzung grenzen!)

Trotzdem laesst sich nicht abstreiten, dass ich mit dieser Aktion vollkommen gegen meine Natur handle: Frau Zipperlein's Ego "anerkennen", indem ich so Sachen sage wie: "Das muss aber sehr...... fuer dich gewesen sein!" Dadurch soll ich mir angeblich selber das Leben erleichtern. Mir geht es nur einfach gegen den Strich. Aber immer hundselendmiserabel von der Arbeit heimkommen, geht ja auch nicht. Welches ist also das kleinere Uebel? Hilfe. Ich geh jetzt erst mal eine Runde rennen....