"Mahlzeit" mit Frau-Zipperlein

Heute bieten wir Ihnen einen weiteren Beitrag zu unserer beliebten Serie "Dramen, die sich hinter einer respektovll anumtenden Buerohaus-Fassade abspielen":

In unserer Abteilung ist es so eine Art Tradition, dass alle ziemlich zeitgleich Mittagspause machen - so von halb eins bis halb zwei (auf die Minute genau nehmen das nur ein paar Schafe).

Nun haben wir ja im Moment keine Kantine. Sollte ja im September wieder aufmachen, aber bis jetzt herrscht Totenstille zu dem Thema. Also macht sich, wer nicht rausgeht, was Mitgebrachtes in der Mikrowelle warm. Nun denn. Fuer manche ist das ja sowieso Usus, unabhaengig von Kantine-oder-nicht-Kantine. Z. B. Frau Zipperlein. Die Kantine kann sie sich naemlich "nicht leisten". Auf diese Sprueche ist sie ja auch noch stolz.

Nun stuermen also um halb eins ganze Heerscharen in die "Kueche", um ihren mitgebrachten Schlangenfrass aus dem Kuehlschrank zu holen und in die Mikrolwelle zu tun.

Ich bin vor einiger Zeit dazu uebergegangen, meine Tiefkuehl-Teigtaschen (mit deutscher Beschreibung bin ich da im Moment ein bisschen ueberfordert - man kann mal unter "Lean Pockets" googeln). Gleich loesche ich und lasse es sein, weil ich soooooo viel Hintergrund beschreiben muss, um auf den Punkt zu kommen. AAAAAAAAAAAAAARRRRRRGGGGHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

So, wo war ich. Um die Heerscharen zu vermeiden an der Mikrowelle, tue ich mein Essen also eine Zeitlang schon um 12 in die Mikrowelle. Und esse dann natuerlich auch entsprechend frueher. Frau Z. - stets das brave Maedchen - wartet immer bis halb eins. Wie viele andere auch. Dass dann alle gleichzeitig die M-Welle benutzen wollen, und man die halbe Mi-Pause mit Warten zubringt, finden die wohl ganz in Ordnung. Ist halt so. Kammer halt nix machen, andere muessen ja auch warten. Bla, bla bla. Fuer die hat die Zeit schon vor Jahren den Status einer strikten Regelung angenommen mit schlimmen Sanktionen, falls man sie umgehen sollte. Scheiss-Schafe. :/

Ich mache also Sonderregeln fuer mich. Wie schon oft und in den verschiedensten Lebenslagen^^.

Nach einer Zeit bekommt Frau Z. das wohl spitz. Und goennt es mir so ganz und gar nicht. (Was bilde ich mir eigentlich ein? Da koennte ja jeder kommen.)

Sie will also auch machen. Als ich heute um 12 meine Lean-Pockets aus dem Tiefkuehlfach hole, steht DIE an der Mikrowelle mit einer Plastikschuessel voll hausgemachtem Reis mit Bohnen. ("Rice 'n beans" ist hierzulande als "Arme-Leute-Frass" belacht. Das nur nebenbei.) Dem Auflauf um halb eins zuvorkommen, ein Schnippchen schlagen. Meine Idee. Einzig meine. Feige Scheiss Kuh, die mir alles nachmachen muss!!!! :(((((((( grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Stellt sie die M-Welle samt rice 'n beans auf 2 Minuten und zieht wieder ab. Feige und gebuckelt und mich nicht anschauend. Ich wickle meine Lean Pockets aus, lege sie auf den Teller, usw. usf. Bis ich damit fertig bin, piept die M-Welle. Frau Z.'s rice 'n beans is done.

Ich hebe rice 'n beans mit Hilfe von 2 Papierhandtuechern (heiss! psssssst... und auch etwas.... eklig) aus der M-Welle und stelle sie oben drauf auf die Mikrowelle. Machen Leute immer mit fertigem Essen von der vorhergehenden Person. Habe meinen Frass auch schon oft oben auf der M-Welle gefunden. Tue meine Lean Pockets rein. Stelle auf 3 Minuten. Gehe an meinen Schreibtisch. Sage zu Frau Z. "Dein Essen ist fertig. Hat gerade gepiept. Ich hab's rausgeholt und oben drauf gestellt." Sie: "Du hasts .... rausgeholt!!!!!?????? :-O" Ich - in voller Ahnungslosigkeit mit einem 'bin-ich-nicht-nett' Laecheln, tatsaechlich mit einem kleinen "danke" rechnend, "Aeh, ja". Sie: "Warum hast du mir nicht Bescheid gesagt!!" Ich - immer noch auf der Leitung stehend, aber aus Gruenden, die mir in dem Moment selber noch nicht klar sind, ein bisschen aergerlich werdend: "Hab ich doch. Gerade eben." Sie "Nein, nein. Ich haette es selber rausgeholt!" Ich "Ach was. Ich war doch sowieso gerade dort gestanden" (Was hat die Olle nur, die spinnt mal wieder.) Sie - in hoechster Erregung jetzt -

"Ich will nicht, dass Leute mein Essen anfassen!"

Ich (mich fassend): "Ich habe doch keine ansteckenden Krankheiten!"

Sie: "Darum geht's nicht! Ich will nicht, dass Leute mein Essen anfassen!"

Geht. Es. Noch.

Ich: "Ausserdem wollte ich die Mikrowelle benutzen, musste sie also freimachen."

Die hat wohl einen an der Klatsche, aber das wissen wir ja schon laenger.

Jedenfalls wird sie mir wohl nie wieder um 12 meinen Spot an der Mikrowelle streitig machen. Ich koennte mich ja wieder an ihrer Tupperware Dose vergreifen mit meinen Dreckpfoten. Die Olle hat doch ein paar Schrauben locker mit ihrer hermetisch versiegelten Plastikschuessel. Wahrscheinlich war es ihr peinlich, dass ich gesehen habe, dass sie Reis und Bohnen frisst.

Hat sie noch ein Weilchen Dinge auf ihrem Schreibtisch herumgeknallt, und ist dann zu ihrer Tratsche abgehauen, zweifelsohne, um sich bitterlich, bitterlich ueber mich zu beklagen.

Gruener sind wir uns jedenfalls heute nicht geworden, die Frau Zipperlein und ich.

In diesem Sinne: Du mich auch - und Mahlzeit.

^^

Reif fuer die Klapsmuehle?

Ich glaube, ich kann mich bald einliefern lassen. Denn ich verliere den Verstand (nicht, dass es da viel zu verlieren gaebe....). Jetzt habe ich mir - wie jeden Tag - in der Kantine meinen Rohkostteller zum Mittagessen zusammengestellt. Und erst, als es schon zu spaet war - schon abgewogen, bezahlt, und an meinen Schreibtisch zurueckgebracht - merkte ich, dass ich DIE ZWIEBELN VERGESSEN HABE! Die wichtigste Zutat, naemlich die, die das Ganze besonders schmackhaft macht. Nun sitze ich hier vor einem Teller von nicht-essbarem Gesundheitsfrass. Denn ohne Zwiebeln ist es nicht dasselbe. Aber davon mal ganz abgesehen: Die Frage ist doch: WIE KANN SOWAS PASSIEREN?????? MIR PASSIEREN SOLCHE SACHEN NICHT!!!!!!! DAS IST DOCH NICHT NORMAL!!!!!!!!!!!! NEIN, NORMAL IST ES NICHT. Trotzdem habe ich Angst, mir den Kopf untersuchen zu lassen, CAT Scan und solchen Scheiss. Ich baue lieber still und in der Privatsphaere ab, solange ich noch meine Menschenwuerde behalten kann. Wenn es dann jemandem auffaellt, werde ich schon zu dem Zeitpunkt zwangseingelieftert werden. Auf immer und ewig kann man solchen Verfall schliesslich nicht verbergen.

Nachtrag: Kollegin K., die auch immer in der Pause an ihrem Schreibtisch bleibt, macht normalerweise ihre Zimmertuer zu, sobald ich mit meinem stark gezwiebelten Salat ankomme. Heute laesst sie die Tuer auf. Hoffentlich sieht es jetzt nicht zu allem Ueberfluss noch so aus, als haette ich aus Ruecksicht auf die Kollegen die Zwiebeln weggelassen. Doch, so wird es interpretiert werden. Wenn im Zweifel, immer BRAVE Motive unterstellen. Bei mir sowieso. Ich bin ja so leicht kleinzukriegen, da liegt das nahe. Na ja, das ist immer noch besser als die Wahrheit, naemlich dass ich im Alzheimer Fruehstadium bin...

Vielleicht sollte ich doch mal ueber eine Mitgliedschaft bei AARP nachdenken, anstatt den ganzen Kram, den die mir schicken, umgehend in den Muell zu befoerdern. Ich bin nicht ewig jung und jugendlich, nur weil ich gerne so tue als ob. Offenbar bleibt auch an mir die Zeit nicht stehen. Und wenn man im Kopf alt wird, kann man sich eh begraben lassen...

"Weiterentwickeln" ist ueberbewertet!

Aus Gruenden, die ich selber nicht weiss (hat wohl was mit der Umraeumungsaktion von vor 2 Monaten zu tun) habe ich ein altes Tagebuch ausgekramt. Von vor der Zeit, als es Internet gab, geschweige denn Blogs. Eines ist sicher. Mit 18 (fast 19) war ich genauso kirre wie heute. Und auf die selbe Art und Weise. Hier schreibe ich mal Auszuege Wort fuer Wort ab.

21.6.78
Dear Diary,
Ich weiss selbst nicht so genau, warum ich wieder anfange, Tagebuch zu fuehren. Wahrscheinlich habe ich das unbewusst von S. uebernommen, wie so vieles in letzter Zeit. Aber ich glaube, es ist gerade fuer mich ganz gut, wenn ich ab und zu mal meine Gedanken aufschreibe. Gerade weil ich mich in letzter Zeit so hin-und hergerissen fuehle. Manchmal fuehle ich mich ganz oben und einige Zeit spaeter bin ich wieder voellig deprimiert. Dabei nimmt in letzter Zeit das letztgenannte Gefuehl immer mehr ueberhand. Es haengt vor allem damit zusammen, dass ich mir in letzter Zeit oft einbilde, bald sterben zu muessen, es nicht mehr lange zu machen. Nein, ich will jetzt nicht ausfuehrlicher darueber schreiben, wil ich merke, dass dadurch die Depressionen schon wieder kommen. Ich will mich auch spaeter nicht immer wieder daran erinnern muessen, wenn ich dieses Tagebuch mal wieder irgendwo auskrame.

Heute habe ich wieder mal 1 Punkt in Englisch gekriegt. Merkwuerdig, schlechte Noten belasten mich im Grunde ueberhaupt nicht mehr, obwohl sie mich frueher so ungluecklich wie sonst was gemacht haben. Heute weiss ich erst, was gluecklich und ungluecklich sein bedeutet. Ich bin oft ungluecklich, aber nur ueber ganz tiefgehende Sachen, schwer zu erklaeren, wie ich das meine. Denn mein Abschneiden in der Schule ist ja im Grunde auch eine Existensfrage. Nein, aber ich bin schon ganz tief im Innern gluecklich, wenn ich nur weiss: "Du bist gesund und darfst leben."

Okay, das war jetzt nur ein Auszug (habe noch mehr von der Sorte^^). Und die Analyse fand schon lange statt. Dennoch... WAS HAT SICH WIRKLICH FUER MICH VERAENDERT. NIX, NE?

(ausser, dass ich am selben Abend nicht mehr mit meiner besten Freundin zum 123654sten Mal "Grease" gucken gehe.... und darueber schwaerme, wie John Travolta gaaaaaanz genauso aussah, wie mein "Kollege" Jimmy bei McDonalds, auf den ich soooooo geil war..... aber auch darueber gibt es Eintraege.... Fortsetzung folgt. Ach ja, und heute wuerde ich 15 Punkte in Englisch kriegen nach 28 Jahren im Amiland - Frau Ackermann, you can me mal! :))

Am liebsten...

... wuerde ich die zwei Eintraege von gestern abend wieder loeschen. Sie wurden aber im Laufe des Tages heute schon so oft angeklickt, dass das jetzt eh keinen Sinn mehr machen wuerde. Man schiebe sie auf eine unangenehme Situation, der ich schon die ganze Woche mit Bangen entgegengebibbert hatte, und auf meinen kranken fatalistischen Galgenhumor, mit dem ich hinterher fuer mich die Anspannung abzuarbeiten versuchte. Hochnotpeinlich. Was soll's.

Nachtrag: Irgendwann werde ich vielleicht ueber die Situation mal genauer schreiben, anstatt nur kryptisch, denn sie wird sich sowieso noch eine Weile hinausziehen. Sie ist keineswegs abgeschlossen, sondern hat vielmehr gerade erst so richtig angefangen. Vielleicht schreibe ich darueber, vielleicht auch nicht. Je nach Laune. Meine Launen sind naemlich mein Herr, mein Meister, und ich bin ihr demuetiger Sklave. :/ Jetzt werde ich erst mal mein dreitaegiges WE geniessen. Eigentlich viertaegig. Denn heute habe ich krankgefeiert, blaugemacht. Was Frau Z. kann, kann ich naemlich schon lange. :)

Stroh im Kopp

Ich habe zu Hause seit einiger Zeit so eine Spezialtastatur, so ergonomisch oder wie das heisst, da liegen die Tasten z. T. ganz weit auseinander. Ich brauchte lange, mich daran zu gewoehnen, wollte sie aber unbedingt haben, und jetzt liebe ich sie. Dafuer bin ich es jetzt dermassen gewoehnt, die Finger weit zu spreizen, dass ich mit den "normalen", kleinen Tastaturen nicht mehr umgehen kann, bzw. mich erst wieder an sie gewoehnen muss. Ich kann auf diesen nicht mehr blind in die Tasten hauen, weil ich mich da staendig vertippe, weil ich instinktiv die Finger zu weit spreize.

Ich glaube, bis ich meinen normalen Computer wieder benutzen kann, werde ich mal ganz aufhoeren, meine Erguesse abzugeben. Wie man am letzten Eintrag gesehen hat, wo ich "speichern" wollte, und stattdessen "loeschen" des ganzen letzten Paragaphes dabei heraus kam, ist das wohl am besten. Ich bin von Natur aus nicht besonders flexibel, sehr gefestigt in meinen Gewohnheiten, ich glaube manch anderer haette keine Probleme damit, gleichzeitig mit verschiedenen Tastaturen umzugehen. Aber ich kann's halt nicht. Deshalb lasse ich lieber ganz die Finger davon jetzt, bis ich's wieder richtig machen kann, und nicht noch mehr Schaden anrichte.

Beknackt und saubloed. Alt.

Ich bin wohl tatsaechlich eine alte Schachtel und gehoere in die Beknacktenanstalt. Koennte auch genauso gut mit dem "Walken" anfangen, anstatt wie ein normaler, JUNGER Mensch zu rennen. Denn vollwertig bin ich eh nicht mehr.

Wollte gerade versuchen, hier wieder fuer Kommentare aufzumachen. Nur aus Prinzip. Weil ich so verklemmtes Gehabe nicht leiden kann, und es mir gegen den Strich geht, es selber zu praktizieren. Jetzt habe ich hinbekommen, dass die alten Kommentare zwar wieder aufgezeigt werden (was ich auch wollte, denn ich habe sie ja nur versteckt, nicht geloescht), aber dass die Kommentarfunktion unter den Posts seit ich dicht gemacht habe, NICHT offen ist, obwohl ich dachte, ich haette das ausdruecklich eingegeben. Sogar zweimal probiert. Nix.

Das Troll hat sich nachdem ich irgendwann Anfang Dezember fuer Kommentare dicht gemacht habe, lange gar nicht mehr auf meinem Zugriff blicken lassen. Jedenfalls nicht unter der Info, unter der ES getrollt hat. Was mich schliessen laesst, dass ich mit meinen angedeuteten Mutmassungen, wer dahinter stecken koennte, wohl auf dem richtigen Weg war. Und das Troll sich aus Angst vor blamablem "Outing" feige in die Flucht geschlagen hat. Was natuerlich meinen Verdacht noch bestaetigt, denn das ist typisches Verhalten fuer die Person, die ich im Verdacht habe (ganz hundertpro sicher bin ich mir immer noch nicht, darum werde ich den Namen an dieser Stelle noch nicht nennen....).

Vor ein paar Tagen wurde das Troll mal wieder unter der selben Info auf meinem Zaehler aufgezeigt. Nach vielen Wochen wegsein. Nun denn. Beweist doch, dass ES nur zum Trollen hierherkommt, bzw. VON DEM IPHONE/HANDY AUS hierherkommt. Und ist dann auch wieder verschwunden.

"Normale" Kommentare erhalte ich ja so gut wie keine. Was mich nicht ueberrascht, denn wer will sich schon als hsm-lesend outen. Aber darum geht es auch gar nicht. Ich will die Kommentare wieder aufmachen, um zu zeigen, MIR IST ES EGAL, was da irgendwer loslassen koennte. Spricht von Selbstbewusstsein. Trollereien nehme ich ja schon immer als Kompliment. Beweisen sie doch, dass meine Art bei irgendwem so gewaltig eingeschlagen hat, dass derjenige nicht mehr an sich halten kann.^^ VOLLTREFFER. :-D

Aber hauptsaechlich geht es mir ums Prinzip. Ich will die Kommentarfunktion wieder offen haben, damit ich nicht verklemmt herueberkomme. Nun gut, meine Schreibart gleicht das sicher aus. Ich schreibe emotional, unausgeglichen, aus dem Moment heraus. Ich bin ehrlich, ich bin echt. Sicher wuerde nie einer auf die Idee kommen, mich mit einer Doris Bildau oder Miriam Covi in einen Topf zu werfen. (Ja, ja. Das wuerde man sowieso nicht tun, denn diese Damen haben Hirn und Niveau, und ich habe das nicht bla bla blaaaaaaaaaaa. Kenne ich mein Publikum, oder was? :-D )

Und jetzt geht es nicht mehr!!!!!! Weil ich zu bloed bin, es richtig zu machen. Ich glaube, die alten Schachteln, die ich vor ein paar Tagen durch die Gegend "walken" sehen habe, koennten das. Ich sollte mich vielleicht nicht ueber sie lustig machen, nur weil ihre Knie mit Mitte 40 nicht mehr so mitmachen, ha-ha.

Mensch, bin ich saubloed, wenn es um alles computerhafte geht. Gehoere wirklich in die Beknacktenanstalt.

Schreibe das alles nur, damit man weiss, dass meine Kommentarfunktion nicht aus Verklemmtheit meinerseits immer noch zu ist. Sondern nur, weil ich eine beknackte alte Schachtel bin, die in eine Gruppe "walkender" Maedels gehoert, also diejenigen, die auf irgendeine Art begrenzt, eingeschraenkt sind, nicht mehr unter die vollwertigen Menschen.