Das Licht am Ende des Tunnels

Tja, Leute. Diese unendlich lange Woche neigt sich gnaedigerweise langsam ihrem wohlverdienten Ende zu. In zwei Tagen werde ich in der beneidenswerten Lage sein, hier weiterhin zu entruempeln - BEI TAGESLICHT! (Will heissen, falls Frau Z. es nicht fertigbringt, mich morgen im letzten Moment noch umzubringen. Sohn sagt immer, wegen der bekaeme ich noch mal einen Hirnschlag, und *wer* oder *was* garantiert mir, dass morgen nicht DER Tag sein wird??)

Bin schon voll zappeliger, aufgeregter Vorfreude (nicht auf den Hirnschlag). Denn wenn ich erst mal anfange, dann werde ich nicht mehr zu stoppen sein. Jetzt weiss ich ja so ungefaehr, wo alles hin soll, es bleibt nur noch uebrig, ES TATSAECHLICH ZU TUN.

Wenn ich alles geschafft habe, werde ich vielleicht als Sahnehaeubchen sogar den Staubsauger bemuehen. Den habe ich bei der Aktion vom vergangenen Wochenende wiedergefunden, und er sah ein bischen traurig aus. Wer wuerde das nicht, wenn er seit Mai (an dieser Stelle darf ich hervorheben, dass jetzt DEZEMBER ist!) nicht mehr beachtet wurde!

Alle sind beleidigt wegen meiner Sauereien. Die Katze. Die schlank-figurigen Vintage-Klamotten. Der Guertel, den ich, als ich ihn das letzte Mal gesehen habe, noch nicht mal um die Taille schliessen konnte, der mir aber jetzt locker von den Hueften haengt. Und nicht zuletzt...der Staubsauger. Ich hoffe nur, dass ich noch weiss, wie man das Ding bedient. Und ich hoffe, dass ich noch eine Tuete fuer das Geraet in der Kueche finden werde. Und zwar in dem Schraenkchen unter dem uebervollen Spuelstein. (Kueche - ganz andere Baustelle, im Fruehjahr aber bestimmt, versprochen. Denn man kann zu jeder Jahreszeit ausmisten. Nicht nur zur Weihnachtszeit: Buch gefunden, Heinrich Boell, Oberstufe Stammkurs Deutsch, Fraeulein Drumm. Man will sich ja nicht uebernehmen.)

Ich werde hier wohl noch so einiges wegschmeissen muessen. Das faellt mir immer sehr schwer. Denn ich bin sentimental. Man koennte es ja doch nochmal brauchen. Leider habe ich so gewisse Messie-Tendenzen (wer daran zweifelt, merke, wie lange ich gebraucht habe, endlich diesen Blog zu ent-trollen). Man KOENNTE es ja schliesslich nochmal brauchen, und - HIER WUERDE MEINE KRIEGSGESCHAEDIGTE MUTTER SICH ZU WORTE MELDEN - das HAT DOCH ALLES MAL *GELD* GEKOSTET! Nein. Nicht wirklich. Die alten Schulzeugnisse von meinem Sohn waren gratis. Das einzige, was sie mich gekostet haben, waren Nerven. Ditto fuer die Weihnachts-und Geburtstagskarten der Gesippschaft in Deutschland. Und die Bilder von der Wohnung meiner alten Schulfreundin, die mir anno 2002 in einem fetten Umschlag zugekommen sind. Die Freundin, die inzwischen dermassen therapiert ist, dass ich den Kontakt schon vor 5 Jahren habe einschlafen lassen, weil man sich nicht mehr normal mit ihr unterhalten konnte. Diese unpersoenlichen Bilder haben mich auch Nerven gekostet. Aber sowas von. Aber Hauptsache POSITIVE LEBENSEINSTELLUNG, ne? Wenn auch noch so erzwungen. Ein besserer Mensch koennte sich fuer sie freuen. Ich -- eher nicht.^^

Das meiste von all dem ist am letzten WE sowieso schon rausgeflogen. Hat sich inzwischen neben meinen uralten Stromrechnungen und den Ueberresten des World Trade Centers im staedtischen Muell-Depot in Staten Island gemuetlich eingenistet.

Was ist jetzt noch da, was ich behalten werde? Schuhe. Buecher. Ein Schlafsack. Bilder und Schriftstuecke, die mir tatsaechlich was bedeuten. Lange vergessene Bettwaesche. Taschen. Ein Globus (ja, wirklich). Wird das alles am Samstag hausfrauengerecht weggeraeumt werden? Stay tuned.^^

Mit jedem Betrachten haesslicher... :(

Ich ueberlege mir gerade, ob ich dieses Bild von mir (Sau, 46) wieder entfernen soll. Da sah ich ja wirklich uebelst aus. Aller-uebelst. Je oefter ich es sehe, umso schlimmer kommt es mir vor. Das ist ja fast noch uebler, als das Bild aus meiner *vollkommenen* Fettsau-Phase von eineinhalb Jahren vorher. WAS hatte ich mir nur dabei gedacht, als ich an dem Morgen gerade DIESE Klamotten ausgesucht hatte???

Nein, SO sah ich in Wirklichkeit nicht aus. Ich habe auch noch andere Bilder aus der Zeit, an denen man deutlich erkennt, dass ich ziemlich schoen war, auch wenn ich noch 10 Pfund mehr wog als heute (weil die Total-Abspeckung eben noch nicht vollkommen gelaufen war). Und die entsprechenden Reaktionen, die ich von der Umwelt bekam (von Neid, ueber "Jugendwahn"-Gejammer, bis hin zu sehr netten Komplimenten war alles vertreten) habe ich mir ja nun auch nicht eingebildet. Diese besseren Bilder werde ich bei Gelegenheit mal reinstellen. Na ja, nicht alle. Aber so eins oder zwei.^^

Auf diesem Bild sah ich so richtig typisch-mittelalterlich aus. So habe ich in Wirklichkeit noch niemals im Leben ausgesehen. Es ist noch nicht mal das Uebergew... (oh, Verzeihung, "NORMALGEWICHT"^^), was mich da so haesslich macht. Es ist dieser insgesamt so MITTELALTERLICHE Look. Wie eine Lehrerin oder so was. So erwachsen und wuerdevoll, so wie eine, die sich wahrscheinlich ganz vernuenftig und altersgerecht mit den Erwachsenen ueber Vorsorgeuntersuchungen und solchen Scheiss unterhalten wuerde, *kotz*, anstatt immer vorneweg zu rennen, auch den Berg rauf im Wald, und mich ueber die lahmarschigen Alten lustig zu machen. Ja, das hat Spass gemacht. :-D Auch wenn man mir diese Art auf *dem* Bild partout nicht ansieht.

Nun ja, ich koennte noch lange ueber den Look, der da herueberkommt, staenkern. Aber mein Punkt ist, ich wuerde es gerne entfernen. Was ich grundsaetzlich nicht gern mache, wenn nicht gerade ein ganz, ganz zwingender Grund besteht (z. B. ich habe in einem momentaeren Frustanflug zu viel Persoenliches preisgegeben, oder etwas geschrieben, was ich eigentlich nicht so meinte, kommt auch mal vor, man ist ja schliesslich nur ein Mensch.) Erstmal muesste ich bei Entfernung des Bildes natuerlich den gesamten Eintrag entfernen, weil er ohne das Bild keinen Sinn mehr macht. Und den finde ich eigentlich recht witztig. Trotz allem. Und den naechsten muesste ich ebenfalls loeschen, weil er sich auch noch auf das selbe Thema bezieht, und dann keinen Sinn mehr machen wuerde.

Ich entferne Dinge nicht gern. Leute, die das machen, sind mir unsympathisch. Leute, die sich verstecken, kann ich nicht ab. Na ja, ein bischen kann ich sie schon ab. Denn sie liefern mir immer mal wieder Stoff fuer Verarschungen und "Aufdeckungen" aller Art.^^ Aber das ist ein anderes Thema. Die Frage ist: Sollte ich so ein Verstecker-Verhalten jetzt selber an den Tag legen, indem ich etwas loesche, was schon zwei oder drei Tage da steht, und zig mal gesehen/angeklickt wurde? Eher nicht, nein.

Ich werde es wohl stehen lassen (irgendwann wird es nicht mehr auf der Vorderseite stehen, zum einen), und demnaechst ein paar *schoene* Bilder von mir aus der Zeit herauskramen (die meisten sind auf Papier, muessen mit dem Handy abfotographiert werden, was die Qualitaet noch zusaetlich schlecht macht). Als Gegenmittel sozusagen. Denn dazu, wie ich DA ausgesehen habe, dazu stehe ich nicht. Das ist jemand anders. So sehe ich nicht aus. (Meine ganzen Fans hier wissen das, denn sie haben meine ganzen aktuellen Bilder von den letzten paar Monaten gesehen. Aber es kann nicht schaden, es trotzdem noch mal zu betonen.)

*Das* ist eine mittelalterliche, "normalfigurige" (pfui!!) alte Schachtel. So habe ich in Wirklichkeit nie im Leben ausgesehen. So haette ich mich naemlich nicht ausser Haus blicken, geschweige denn fotographieren, lassen!

Oder vielleicht ist es auch einfach nur ein grottenschlechtes Bild. Das kommt ebenfalls mal vor. Abhaken. Wenn ich in den Spiegel schaue, sehe ich jedenfalls was anderes. Vier Jahre aelter jetzt, sehe ich mindestens 10 Jahre juenger aus, als auf *dem* Bild. Wie schon mal irgendwo gesagt: Ich leide nicht an "Aelterwerden", sondern werde immer juenger.^^

Edit/Nachtrag: Ich weiss noch, dass ich zu dieser Zeit immer bewusst versucht habe, NICHT zu laecheln auf Bildern. Ich dachte, "Gegrinse" liesse mich irgendwie aelter erscheinen. Natuerlich hatte ich eine Meise damit, denn wie man auf meinen heutigen Bildern erkennen kann, gibt es nichts Jung-machenderes (ausser einem straffen Koerper, ha-ha), als ein positver Gesichtsausdruck. Wie ein Beknackter grinsen muss man ja gar nicht. Sondern eben schlicht nicht vollkommen verkrampft dastehen. Allerdings liegt es natuerlich auch am Fotographen, wie man auf dem Bild aussieht. Wenn er stundenlang mit der Kamera herumfummelt, bevor er endlich aufs Knoepfchen drueckt, ist man irgendwann endgueltig verkrampft. Dass man wie zum Erschiessen in einer Reihe aufgestellt ist, macht's auch nicht besser. Da geht natuerlich jegliche "Natuerlichkeit" floeten. Das war Muttern's Seite der Familie. Nun denn.

Vattern hat ein paar ganz tolle Bilder von mir gemacht. Am besten geworden sind die, wo er mich ohne mein Wissen getroffen hat, und ich mich daher natuerlich verhalte. Leider hat er sie dann hinterher retouchiert, damit ich "nicht so blass aussehe" ^^ Ja, Leute, diesen Komplex hat er nie abgelegt. Ich haette mich nicht gewundert, wenn er mich auch wieder vor die Hoehensonne haette setzen wollen^^. Aber ich glaube, selbst bei Vattern ist irgendwann angekommen, was man inzwischen ueber Hautkrebs-Vermeidung weiss...

Werde ich das raffen?

Gerade dachte ich mir: So jetzt ist kurz vor Mitternacht. Muss jetzt bald die Leiter hinaufklettern, ins Bettchen. Dann gucke ich auf die Uhr, und es ist gerade mal halb neun. Ja, wie denn jetzt????? Wie kann es nur SO FRUEH SEIN, und trotzdem schon STUNDENLANG DUNKEL SEIN??? Geht das?

So.

Ich werde mir jetzt erst mal eine Pizza bestellen...

Wenn das jetzt monatelang so weiter geht (und das wird es, denn die Natur ist gnadenlos), kann ich mich ja auf was gefasst machen. HALLO, "Normalgewicht"!

PS. NEIN, das darf nicht passieren! Vor zwei Jahren bin ich im Winter aus genau diesem Grund (Dunkelheit) fett geworden. Gut, nicht so fett, wie in meiner "richtigen" Fettsau-Phase. Dafuer habe ich einfach die Gene nicht. Das war hormonbedingt. Aber immerhin habe ich im Fruehjahr 2008 150 am. Pfund gewogen. War schnell wieder weg, aber trotzdem. Das Handy liegt neben mir. Rufe ich den Pizzadienst jetzt WIRKLICH an, obwohl ich um die Folgen weiss!?!

Ich schaffe es. Ich bin stark. Ich sehe mir das Bild an, das ich heute im Buero von mir gemacht habe. Menno, ich sehe GUT aus. Will ich das WIRKLICH aufs Spiel setzen?

Oh Gott, ohgott, ohgottohgott...

Mir wurde gerade heute bewusst, dass die Zeitumstellung schon am 1. November stattdinden wird. Wenigstens hier im Amiland, wie es sonstwo ist, kann ich nicht beurteilenund betrifft mich ja auch nicht.

Damit wird dann auch der Herbst so gut wie vorbei sein. Es wird ernst. Die Ewige Dunkelheit wird wieder beginnen. Ab 4 Uhr nachmittags dunkel. Keine Sonne, oder nur fuer ganz kurze Zeit ganz frueh am Morgen. Und ich mal wieder so gar nicht vorbereitet. Ich wusste zwar, dass es irgendwann Anfang Nov. sein wuerde, hatte aber so um den 10. herum im Hinterkopf, und mich nicht weiter darum gekuemmert, das genaue Datum herauszufinden. Wie ja inzwischen bekannt sein duerfte, schiebe ich Unanganehmes gerne von mir weg.

Nun sind es ja nur noch relativ wenige Tage bis zum 1., und ich habe nur knapp Zeit, mich seelisch darauf vorzubereiten, dass die dunkle Jahreszeit ernsthaft wieder kommt. Letztes Jahr hatte ich mich gut auf den Winter vorbereitet, und ihn auch gut ueberstanden. Vor zwei Jahren klappte es weniger gut. Wie wird es diesmal werden? Steht in den Sternen. Im Moment bleibt mir wohl nur uebrig, die paar verbleibenden Tageslicht-Tage noch voll auszukosten...

"Normalgewichtige" hsm mit Ausstrahlung *kotz*

Edit: Bild entfernt
Hab das Foto mal mit dem Handy abfotographiert. Hat besser geklappt, als erwartet.

Nachtrag: Warum ich da so saubloed gegrinst habe, kann ich beim besten Willen nicht mehr nachvollziehen (hatte evtl. was mit der Katze zu tun??). Denn mit DER "Figur" hatte ich ja wirklich nicht viel zu lachen, nein. Aber Dicke sollen ja besonders froehlich sein.^^ Wenigstens nach aussen. Ich weiss nur noch, dass ich zu der Zeit todungluecklich ueber mein Aussehen war, und was fuer ein Frust es war, Klamotten zu kaufen...

Sogar mein Gesicht war fett, Menno menno, da legst di nieder... und die Haare habe ich mir zu der Zeit noch schwarz gefaerbt, was - wenn man eh schon so uralt aussieht wie ich da - noch zusaetzlich alt und haesslich macht.

Hausarrest

Ach, ich wuerde so gerne raus. Gerade ist es wunderschoen draussen, es riecht so herbstlich (das kann ich irgendwie spueren, an der Luft abmessen, auch wenn ich strenggenommen noch nichts riechen kann), ich wuerde mich gerne aufs Rad schwingen. Oder sonst etwas. Solange es mich aus dem Haus bringt. Aber ich wuerde bestimmt nicht weit kommen, weil ich noch zu schwach, zu angeschlagen bin. Immerhin ist es ein gutes Zeichen, dass ich wieder Lust aufs Leben habe. Gestern und auch vorgestern (fruehzeitig aus dem Buero weg vorgestern) war mir so ziemlich alles egal. Da wollte ich nur herum liegen.

Ob ich mal einen Spaziergang im kleinen Park in der Naehe wagen soll? Dem, wo ich normalerweise joggen gehe? Nein, lieber nicht. Spazierengehen ist fuer alte Leute. Da fehlt nur noch so ein komischer Stock, ha-ha. Lieber ruhen, bis ich wieder voll hergestellt bin... Ich kann noch nicht mal gescheit schreiben, musste gerade zweimal Schreibfehler editieren, pfui, zurueck auf's Sofa mit dir! Ich MUSS ja nicht raus, sogar Lebensmittel kann man sich kommen lassen, das ist NY, was will man mehr.

Keine Schweinegrippe

So, im Moment sieht's so aus, als ob das Ganze den Verlauf einer ganz normalen Erkaeltung nehmen wird. (Hatte nur schon so lange keine mehr, dass mir das alles nicht mehr so richtig in Erinnerung ist.) : Zwei Tage Rotzerei, die sich dann nach und nach in einen Husten umwandelt. Die Schmerzen in den Ohren, im Hals, im Kopf, und im Brustkasten sind im Laufe des Tages fast vollstaendig von dannen gezogen. Also - keine Schweinegrippe, keine Lungenentzuendung, kein Arzt, keine Tests. (Was auch immer angeschlagen ist, meine hypochondische Phantasie nimmt nie Schaden, nie Urlaub. Die kann immer Baeume ausreissen.^^) Hoffentlich freue ich mich nicht zu frueh, aber ich kann nur danach gehen, wie es mir im AUGENBLICK geht, und im Augenblick geht es mir besser. Was nicht bedeutet, dass ich nicht morgen wieder mit einem Fuss im Grab bin. Im Moment traue ich meinem Koerper nicht so ganz.

Ich weiss nicht, wo ich mir den Keim eingefangen habe, aber ich weiss, warum mein Immunsystem so geschwaecht war/ist, dass es ihn nicht wie immer einfach abgeschmettert hat. Und daran kann ich etwas aendern, damit das so schnell nicht noch mal passiert. Diese Macht habe ich. Wenn es jetzt nur weiterhin so harmlos verlaeuft, wie es im Moment aussieht. Ich bin kein tapferer Patient, mache meiner Umwelt das Leben zur Hoelle, lasse mich bedienen. Vielleicht geht es mir deshalb wieder besser. Schweigend leiden ist nicht so mein Ding. :) Ausserdem hilft es mir, dass ich mich trotz der Misere gezwungen habe, ein paar Yoga-Uebungen zu machen. Wenn ich mich einen oder zwei Tage ueberhaupt nicht bewege, spuere ich das naemlich in meinen alten Knochen.^^