Wenn Stolz ein Fremdwort ist

Selten trifft man Frau Z. in der Kantine an. Vorhin habe ich sie dort aber gesehen, wo sie sich gerade ihren freien Kaffee abgeholt hat. (Den kriegen wir zum Fruehstueck grosszuegig von der Firma spendiert.) Ich habe gerade darauf gewartet, dass mein Smoothie gemacht wurde, und mir in der Zwischenzeit MEINEN Kaffee geholt. Da treffe ich auf Frau Z., und - was man halt so sagt - sage "na, dich trifft man hier auch mal an.... du bist selten in der Kantine, stimmt's?" Smalltalk, damit wir nicht beide schweigend neben dem Kaffeedings stehen.

Und sie bruellt - wie immer in voller Lautstaerke - durch die Gegend:

"NEIN, ICH HOLE MIR HIER NUR MEINEN FREIEN KAFFEE!!!! SONST IST MIR DAS HIER ZU TEUER!!!!! DAS KANN ICH MIR NICHT LEISTEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DAS IST NICHT IN MEINEM BUDGET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"


Ich sage nichts, und schleiche mich mit meinem Kaffee davon. Menno, ist die peinlich. Ich haette gerne gesagt: "Bezahlen die dich nicht!?! Bekommst du KEIN GEHALT? Da wuerde ich mich aber mal beschweren!" Oder so was.

Jeder kann mal einen Engpass haben. Das kommt bei mir auch ab und zu vor. Aber die macht aus STAENDIGER ARMUT einen TUGENDHAFTEN LEBENSSTIL, auf den sie auch noch STOLZ IST. Wenn ich mal einen temporaeren Engpass habe, dann schaeme ich mich dermassen, ich wuerde sterben, wenn das jemand wuesste, geschweige denn es durch die Gegend bruellen und auch noch damit.... angeben (????? anders kann man es nicht nennen......)

Die ist doch bescheuert. Mit der will ich nicht in Verbindung gebracht werden. Arme Sau. Arm auf ganz andere Arten, als Geld-maessig....

Veraenderung

Aus gegebenem Anlass ist mir bewusst geworden, dass ich tatsaechlich viel zu viel von meinem Privatleben und meinen privatesten Gedanken preisgebe hier. Aber andererseits auch wieder nicht GENUG, damit man es RICHTIG VERSTEHT, und nicht voellig falsche Schluesse daraus zieht ueber mich und mein Leben.

Deshalb werde ich in Zukunft nur noch neutrale, "sichere" Dinge schreiben. Es wird mir nicht leicht fallen, aber es muss sein. Ich habe mich zu verletzlich gemacht. Und damit meine ich nicht die Trolle und solchen Scheiss, sondern die Eindruecke, die manche "normale" Leute von mir bekommen, aufgrund von Dingen, die ich zwar anspreche, aber dann andererseits auch nicht detailliert genug erlaeutere.

Natuerlich wird das mein Repertoire an Themen erheblich einschraenken, und ich werde wohl weniger schreiben. Aber es muss sein.

Hass

Obwohl ICH besser ueber was Bescheid weiss, werde ich ueberschrien, und wenn ich was Bestimmtes fixe (deutsch?) nimmt sie Kredit dafuer... nur weil sie dumm und laut und eines der Maedels ist, und NEIN, die Anderen "wissne das im Grunde" eben NICHT... bei uns sind die Stukturen so komisch und unklar, und es ist nicht jedem offensichtlich, wer wem gegenueber Supervisor Maechte hat...

ich muss jetzt ruhig und brav da sitzen nd die klappe halten, sonst bin ich der Staenkerer, es ist alles Politik, nur Politike, mir platzt fast der Magen, der tut mir jetzt weh, ich kann mich nicht mehr ausdruekcen, ich bin so wuetend, ich will ein gewehr

wie sie jetzt so stolz hier herumrennt. dieses hochgefuehl will ich ihr austreiben. ich will, dass sie heute abend vor die Bahn faellt, in tausend Stuecke zerstueckelt, JAWOHL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Frau Zipperlein

Jetzt hat die Person es doch tatsaechlich fertiggebracht, manchen Leuten den Eindruck zu vermitteln, dass sie mir weisungsbefugt ist. Und wenn die was entsprechendes sagen ("... und wenn du hsm anweist, xy zu tun...."), sie nicht korrigiert, sondern das stillschweigend auskostet. Dabei lernen wir - sie und ich - die neuen Sachen, die jetzt anstehen gleichzeitig, und haben genau den gleichen Jobtitel. Und ich kann nichts sagen, denn wenn ich anfange zu wettern von wegen "seit wann gibst du mir Anweisungen, das stimmt doch uebehaupt nicht", bin ich zum Schluss die Dumme. Diese ganze hinterhaeltige Art, ich koennte kotzen. Und ich muss es hinnehmen. Dabei ist sie so bloed und unwissend, dass sie brummt, aber irgendwie schafft sie es, dass andere denken, sie wuerde mir Anweisungen geben, und ich waere ihr Helfer. Ich wuensche ihr den Tod. So sehr. SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO sehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Nachtrag: Dass diese Person, die ein geborener "Diener" und Arschkriecher ist, und noch NIE ein bischen Macht auskosten durfte, das jetzt auf einmal darf - AUF MEINE KOSTEN - dafuer hasse ich sie. Und mich. Was mache ich falsch. ICH will dieses Gefuehl, jemand zu sein. MIR steht es zu, nicht ihr. Denn sie ist ein NIemand. Ein Buckler. WAS mache ich falsch. Warum fuehlen sich gerade solche Menschen immmer ausgerechnet MIT MIR auf einmal selbstbewusst. Ich will nicht mehr. Ich kann im Moment nicht richtig in Worte fassen, was darueber in mir vorgeht. Es ist sehr viel schlimmer, als ich herueberbringe. Mir hat es im wahrsten Sinne des Wortes die Sprache verschlagen. SIE hat dieses gesundheitsspendendende Hochgefuehl, das man von Macht bekommt, das habe ICH sonst immer im Leben gehabt. Ich hasse mich. Ich hasse sie. Ich hasse sie und mich.

Ver"bissen" ^^

Ich hab mich jetzt mal beobachtet bei 2 oder 3 heutigen Mahl-/Snack-zeiten (ja, ich bin ein Vielfrass, der eigentlich Tonnen wiegen muesste, aber mit einem schnellen Metabolismus gesegnet ist :-D). Und - JA - ich beisse mir wirklich versehentlich auf diese Stelle! Und das wahrscheinlich schon laengere Zeit, ohne mir noch so recht dessen bewusst zu sein. Deshalb ist das ein bischen verhaertet geworden, und auf einmal noch Wochen, nachdem ich es zum ersten mal bemerkt habe, HUCH :-O immer noch da! Und jetzt halt "hell", anstatt lila wie ein frischer Biss oder ein Fieberbla.... aeh, mir wurde gerade bewusst, welches Wort in dem Wort, das ich gerade schreiben wollte, enthalten ist^^, und das bringt glaube ich Unglueck, also.. Fieberbl..... chen... wie kann man das noch nennen? Keine Ahnung. Also auf Englisch. Fever blister, cold sore. Es ist also nicht (mehr) lila und "frisch verletzt" aussehend wie ein Cold Sore oder so was. Das mit dem Beissen kommt perverserweise am meisten dann vor, wenn ich Gesundes knabbere: Rohkost, Nuesse, Muesli, Granola. Muss man solche Logik verstehen? Auf jeden Fall kommt es mir immer unwahrscheinlicher vor, dass die kleine komische Stelle da Krebs sein koennte. Irgendwann schaltet sich der Verstand wieder ein. Aber vielleicht wird mich der "Scare" (deutsch?) veranlassen, doch mit dem Nichtrauchen weiterzumachen? Dann ist er vielleicht doch gut fuer was. Ganz bin ich noch nicht aus dem Wald, sprich, beruhigt, aber fast. Denn es kann ja auch sein, dass es ein Krebsgeschwuer ist, und ich mir DESHALB immer draufbeisse. Was dann? :-O Oder es kann sein, dass ich vollstens beknackt bin. Und dass mir der innere Hypochonder gerade ganz boese mitspielt. Und ich ihn nicht erkenne, weil er sich normalerweise nur meldet, wenn es mir saumaessig gut geht seelisch, und dass das in der letzten Woche der Fall gewesen waere, kann ich eigentlich nicht behaupten.

Ist das jetzt Ableugnung oder Hoffnung

Die Lage des Pickeldings' ist so, dass es durchaus vom Beissen haette verursacht worden sein koennen: Genau da, wo sich die Zaehne treffen. Ich beisse mir auch gelegentlich innen auf die Lippen aus Versehen beim Essen. Und wenn da erst mal eine Schwellung ist, dann beisst man immer wieder drauf, weil da ja was "heraussteht". Und mit der Zeit haertet sich es dann, weil es nie genug Zeit hatte, ganz abzuheilen? Und es entsteht so ein komisches permanentes Pickel Dings? Ich hatte schon vor ca. 6 Jahren mal eine Stelle im Mund, wo ich mir immer draufgebissen habe, und die sehr lange brauchte, bis sie verschwand. Damals dachte ich natuerlich auch zuerst an Krebs, die komische Stelle war zuerst da, und ich beisse immer drauf, anstatt der umgekehrten Tatsachen, naemlich das zufaellige Beissen hat sie erst verursacht.

Ich habe mir schon so viele potentiell bedrohliche Sachen "wegrationalisiert" (mir faellt gerade das deutsche Wort fuer "rationalize" nicht ein...), und am Schluss war es immer nichts gewesen, also hatte ich Recht. Mit so was muss ich immer selber fertig werden, weil die Welt voller Feiglinge ist. Frueher war das nicht so. Da gab es immer jemanden, der mir den Kopf wusch, und mir die Aengste ausredete, mich davon ueberzeugte, dass ich spinne. Heute ist jeder so aengstlich, man koennte meinen, die koennten selber zur Verantworutung gezogen werden, wenn sie jemanden ein bischen beruhigen, und der unwahrscheinliche Fall, dass es wirklich was war, tritt ein. Nicht nur Aerzte trauen sich nicht mehr, einen zu beruhigen, und Aengste auszureden, auch "normale" Menschen nicht. Ich habe Angst, das jemandem zu erzaehlen, weil dann gleich kaeme "lieber abklaeren lassen" (damit signalisierst du mir, dass du tatsaechlich GLAUBST, es koennte etwas Schlimmes sein, was fuer ein Trost ist das denn, hallo??!! Panikschuere pur.).

Und wenn ich mit meiner Erklaerung (siehe oben) kaeme, dann kommt so ein sadistisches Gehabe. Habe ich alles schon durch mit einem anderen Fall von vor mehreren Jahren. Ich erzaehle jemandem meine eigene Erklaerung fuer eine komische Sache, auf einmal leuchtet deren Gesicht auf. Ich denke aha, das leuchtet der ein, die wird jetzt meine Erklaerung bestaetigen, und mich weiter beruhigen. Stattdessen kommt dann: "ACH! HERZLICHEN GLUECKWUNSCH!" Ich - immer noch blind - denke, die sagt mir jetzt gleich, wie toll meine Logik ist, wie analytisch ich Dingen auf den Grund gehen kann, wie doch mehr Leute so differenziert und logisch sein sollten wie ich, dann kaeme es nicht zu so viel unnoetiger Verruecktmacherei und Arztrennerei. Stattdessen kommt dann: "Ich wusste gar nicht, dass DU JETZT DEN DOKTORTITEL hast! Wann ist DAS denn passiert!?!" ................

Ja, das ist ein Schlag ins Gesicht. Seit dem ziehe ich mich mit meinen Aengsten sehr zurueck. Obwohl ich mich so gerne mal jemandem anvertrauen wuerde, aber wer weiss, was ich damit lostreten wuerde. LIeber mit sich selber abmachen ist immer noch der beste Rat.

Hab ich's jetzt endlich fertiggebracht?

Gestern ist mir aufgefallen, dass der komische kleine weisse "Pickel" innen an meiner Unterlippe schon unveraendert mindestens einen Monat da ist. Dass er schon da war, bevor ich am 2. Mai "offiziell" mit dem Rauchen aufgehoert habe, dass er danach noch da war, und dass er jetzt, wo ich seit letzter Woche wieder rauche, immer noch da ist, und mir ein bischen mehr auffaellt, weil halt die Schleimhaeute innen im Mund gereizt werden von den Zigaretten. Ich fuehle dauernd mit der Zunge hin. Ich ziehe mir zehnmal am Tag vor dem Spiegel die Unterlippe runter, um zu gucken. Es sieht aus wie ein weisser Pickel, nicht rot oder entzuendet oder so was. DAS wuerde ja eher auf was Harmloses hinweisen, habe mir beim Kauen auf die Lippe innen gebissen oder so was. Nein, es ist gar nicht rot. Es ist weiss und hart. Und ganz klein, wie ein Stecknadelkopf. Und schon mind. einen Monat da, wahrscheinlich viel laenger. DAS kann ich nicht auf den inneren Hypochonder schieben. Abklaeren lassen habe ich Angst, weil Aerzte nicht mehr gucken, und sagen "das sieht aber nach nichts aus", auch wenn sie das denken. Sie trauen sich nicht mehr, einen zu beruhigen, und verweisen auf irgendwelche Test auf die man dann warten muss, obwohl die einem doch auch gleich sagen koennte, dass es nicht so aussieht, als ob es etwas ist. Nein, sie schleudern einen durchs volle Programm mit Tests und Ueberweisungen, und was weiss ich. Und Warten. Und Ungewissheit. So will ich meine letzten Tage oder Monate nicht zubringen.


Wenn das "was" ist - naemlich Krebs - DANN WEISS ICH, DASS ES VOM RAUCHEN VERURSACHT IST!!!!!!!!!!! Wovon denn sonst? An der INNEREN MUNDSCHLEIMHAUT??? Och bitte. Das kann nicht "jeden treffen", das ist SELBST VERSCHULDET!!!

Dann hat es mir auch nichts genuetzt, dass ich vor einem Monat "halbwegs" aufgehoert habe, denn zu diesem Zeitpunkt war der Schaden ja schon da. Ich habe mir das selbst angetan. (Und jetzt warte ich auf den anonymen Trollkommentar, der mir "besorgt" von einer aehnlichen selbst erlebten (erster-oder zweiterhand) Anekdote erzaehlt, und das "natuerlich nur macht", weil er mir nahelegen will, das "unbedingt abklaeren zu lassen". Woher ich das weiss? Hatten wir alles schon. Alles schon dagewesen. Nicht hier, aber woanders, und schon laenger her...)

Hab ich es jetzt endlich geschafft, mich mit den Zigaretten umzubringen? Trotzdem will ich wieder aufhoeren (habe seit einer Woche wieder geraucht). Nur fuer den Fall, dass das doch nix ist. Kann ja auch sein, oder? Und warum soll ich mir da gleich was mit Untesuchungen anfangen, ein endloser Sog? Erst mal beobachten. Und das Leben geniessen. Es kann schneller aufhoeren, als man denkt, das Leben.

Scheiss Zigaretten. Haette ich doch vor 30 Jahren auf die Warunungen gehoert. Jetzt werde ich wahrscheinlich daran verrecken. Geschieht mir recht.

PS. Mensch, ich hasse die verfluchten Labels. Wenn man ein wort reinschreibt, kommt irgendso ein Scheiss Label, das schon mal benutzt wurde in einem anderen Zusammenhang, und das jetzt gar nicht passt. Nur weil das Wort darin vorkommt. Label soll natuerlich nur "Zigaretten" heissen, nicht "wo sind meine Zigaretten". Scheiss System.

Frau Zipperlein

Gott, WIE HASSE ICH DIE PERSON!!!!!!!!!!!!!

Ich: "Wenn dies oder das noch so und so waere, dann wuerde ich mir viele unsinnige Zeitverschwendung sparen!"

Sie: "Ja, ABER HSM, du MUSST HALT EINSEHEN, DU MUSST HALT ERKENNEN, SO IST ES NICHT MEHR!!!!!""

Ach wirklich?????????


Ich will keine ERKLAERUNG, VERDAMMT NOCH MAL, DIE KENNE ICH SELBER!!! ICH WILL NUR MAL MOTZEN DUERFEN UND EIN BISCHEN ZUSPRUCH UND ZUSTIMMUNG ERHALTEN, ANSTATT "ZURECHTWEISUNGEN"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Keine Lust

Ich habe so gar keine Lust heute...

Habe noch nicht mal Lust, was in meinen Blog zu schreiben.

Ist doch nich normal, oder?

Unpassend

Ich finde es total Scheisse, dass der untere Eintrag jetzt mit Kommentaren und Debatten zugemuellt ist, die ABSOLUT NICHTS mit dem angesprochenen Thema zu tun haben. Wo doch das "richtige" Thema direkt daruntersteht. Wenn man nicht aufpassen kann, WO man seinen Kommentar abgibt, weil es einem sooooo wichtig ist, SEINE Sage zu haben und Scheiss auf den Kontext, dann werde ich solche Kommentare in Zukunft nicht mehr veroeffentlichen. Ich halte die Debatte fuer semi-wichtig, darum lasse ich sie stehen, auch wenn ich sie gerne unter den passenden Eintrag verschieben wuerde. (Das laesst die Software aber nicht zu.) Den anderen interessiert natuerlich keinen Menschen. Es kaemen niemals nie so viele Kommentare auf einen Eintrag, wo hsm ihr zartes Seelchen ananlysiert. Aber Trolldebatten, uiui, da geht's immer hoch her. Ich koennte kotzen.