Von tausend Zipperlein geplagt...

... so komme ich mir langsam vor. Na ja, der Finger wird besser, aber den Verband muss ich noch dranlassen, damit ich ihn mir nicht aus Versehen wieder irgendwo anschlage, bevor er vollstaendig geheilt ist. Tippen ist dadurch nach wie vor muehselig (eine normal lange Email braucht eine Stunde, ein Blog Eintrag ebenfalls, schlage immer wieder die selben falschen Tasten links an...), Sport kann ich nicht gescheit machen, weil z. B. die Lenkstange vom Rad und Hanteln richtig zu umfassen ein Ding der Unmoeglichkeit sind. Warum wird einem erst bewusst, wie sehr man JEDEN Koerperteil braucht, wenn EINER mal nicht voll einzuseten ist? Ich HASSE HASSE HASSE das!!!!!!!!!!!!!

Die Erklaerungen und die dummen Witze kotzen mich inzwischen auch vollstaendig an. Die Menschen sind doch im Grunde alle gleich.... Derjenige, der ganz originell zu meiner Schilderung gesagt hat "Ist das jetzt die "offizielle" Version, und in W-keit hast du aus Wut mit der Faust auf den Tisch geschlagen?" kam sich genauso ungheuer clever vor, wie derjenige, der, als ich mir mit 26 die kleine Zehe am Bettpfosten gebrochen hatte, sagte: "Oh, in Wirklichkeit hast du aus Wut ganz fest an was GETRETEN!" ....... ICH entwickele mich ja auch weiter. Warum ist Selbiges offenbar dem Rest der Menschheit nicht gegeben??????

Allerdings muss man dazu sagen, dass bei solchen Missgeschicken die Wahrheit oft so abgehoben und schwer zu erklaeren ist, dass sie sich "erfunden" anhoert... es heisst schliesslich nicht umsonst "FREAK accident"... :/

Und das Pickelding im Mund? Ich erwarte nicht, dass das nochmal ganz weggeht. Denn eine solche Verhaertung ist ja wie eine Narbe, und die bleibt ja auch permanent da. Dafuer wird es aber manchmal groesser (wenn die Schleimhaeute gereizt werden), und dann wird es wieder so klein, dass ich es kaum mit der Zunge ertasten kann. So verhaelt KREBS sich nicht. Das bleibt immer gleich. Bzw. wird laaaaaaaaangsam und STETIG groesser. Nicht so ein heute-so, morgen-so Hin und Her. Nicht verrueckt machen lassen...

Mit dem Rauchen aufhoeren ist am WE immer leicht. Deshalb sage ich noch nicht, dass ich wieder aufgehoert habe, es ist zu frueh, und Alltag habe ich noch nicht durch. Ausserdem werde ich diesmal nicht viel Detail darueber hier aufschreiben. Bei meiner letzten Aktion Anfang Mai sind mir (wohl aus Langeweile) unzaehlige Leser abhanden gekommen. Manche sind wieder da. Aber das Thema ist wohl nur interessant, wenn man selber auch schon mal mit dem Rauchen aufgehoert hat. Da werde ich auch ansetzen, um Unterstuetzung dafuer zu finden. Hier ist dafuer nicht der richtige Ort.

Na, du Schoene?

Ich muss sagen, das Nichtrauchen tut mir SO gut, dass ich mich manchmal selber nicht erkenne. Im wahrsten Sinne des Wortes. Ausser den offensichtlichen gesundheitlichen Vorteilen strahle ich auch ein ganz neues Selbstbewusstsein aus. Im Saftladen werde ich weniger von den zwei Schachteln G. und E., die immer auf meine Kosten ihr fehlendes Selbstbewusstsein aufpaeppeln wollen, belaestigt. Frau Z. benimmt sich (meistens, aehem), weil sie und ich ohne die in Ruhestand gegangene K. jetzt viel enger zusammen arbeiten muessen und daher miteinander auskommen muessen. Sie hoert mir manchmal sogar zu, und kapiert, was ich ihr sage. Und da sie eher der Anpack-Typ ist, als ich, hilft sie mir mit kniffligen Situationen, die sonst K. gehandhabt hat, und die jetzt gelegentlich an mir haengenbleiben, und von denen ich manchmal total gefrustet bin. Fazit: Der Stress auf der Arbeit ist genauso hoch, wie vorher, aber im Moment ist es mehr arbeitsbedingt, denn fuer kindische, schwelende Persoenlichkeitskonflikte ist schlicht und einfach keine Zeit. Und arbeitsbedingter Stress ist nicht halb so stressvoll, wie diese unterschwellige Giftatmosphaere. Mit Stress, der durch viel Arbeit entsteht, kann ich im Vergleich viel besser umgehen, bzw. bin dabei, es zu lernen.

Vor zwei Tagen, nach einem total stressigen aber irgendwie erfuellenden Arbeitstag, sehe ich (total erschlagen) in den Spiegeltueren des vollen Aufzugs fuer den Bruchteil einer Sekunde eine Dame. (Die Spiegeltueren liebe ich, denn da kann man so schoen Leute beobachten, ohne dass sie es merken, und man kann sich natuerlich auch selber narzistisch begutachten^^, was ich noch lieber tue.) Also diese Dame, an der mein Auge momentaer haengenbleibt: Ein schnuckeliges Persoenchen. So um die 40, kurzes schwarzes Hippie-Kleidchen ueber wadenlangen Leggins, schicke Ledertasche, Sonnenbrille, attraktiv verwuschelte kurze Haare, selbstbewusster Gesichtsausdruck, wohlgeformte Waden. Es ist erstaunlich, was man im Bruchteil einer Sekunde alles "denken" kann: Menno, ist die schoen. Die ist bestimmt aus einer der "coolen" Abteilungen. SO moechte ich aussehen. Und koennte es. Wenn ich nicht so eine schreckliche alte Trutsche waere. Dann gucke ich nochmal hin, und erkenne, dass es sich bei der Schoenen tatsaechlich um MICH handelt. Ja, so sehe ich aus. Die von mir bewunderte Schoene bin ich selber. Jetzt gucke ich bewusst noch lange und bewundernd hin, habe leider nicht genug Zeit, ein Handybild zu machen (vor anderen Leuten ist das sowieso peinlich), denn der Aufzug geht viel zu schnell nach unten. Ja, das Nichtrauchen tut mir gut. Und der neue, "gesuendere" Stress im Saftladen offenbar auch. Denn ich sehe nicht erledigt aus, ganz im Gegenteil. Und wenn ich ehrlich bin, fuehle ich mich auch nicht "erledigt" nach einem Tag voller Arbeitsstress (NICHT Persoenlichkeitsstress!), sondern eher belebt.

Mein kleiner Freund, der Schmacht, besucht mich manchmal noch, aber er schleicht sich dann immer so sanft davon, dass ich es gar nicht mitbekomme. Stunden spaeter faellt mir ein, dass ich irgendwann gedacht habe "da ist er ja, mein kleiner Freund, jetzt verzieh dich wieder, aber das wirst du ja swowieso tun, weil es bei mir nach wie vor nichts zu holen gibt". Offenbar wirkt das jedes mal, denn wenn ich danach noch nicht mal mehr an den Schmacht denke, heisst das wohl, dass er von dannen geschlichen ist. Und weil es mir im Moment so gut geht, warte ich jetzt darauf, eins auf den Deckel zu bekommen auf irgendeine Art. Entweder der Hypochonder meldet sich, oder ich werde ein "wirkliches" Gesundheitsproblem bekommen, oder auf dem Buero wird wieder die alter Scheisse ausbrechen, oder ich werde von einem Taxi ueberfahren, oder IRGEND was...

Schwankungen

Gestern morgen *schaem - ich traue mich kaum, das zuzugeben* 141 Pfund. :-O Schreck lass nach! Und heute morgen sind es nur 137,8. Ja, wie denn jetzt? Also handelt es sich um ganz normale Schwankungen, auch wenn sie sich in einem etwas hoeheren Bereich befinden, als mein gewohntes 125-130. Die Schwankungen fallen bei einer Digitalwaage sowieso mehr auf. Denn da wird ja alles GANZ GENAU angezeigt, auch Bruchteile von Pfunden. Bei der alten mit dem Zeiger schlaegt der Zeiger halt irgendwo in der gewohnten Gegend an, alles beim alten, gut und fertig, ein Unterschied von 2-3 Pfund springt da gar nicht so ins Auge.

Ich glaube, ich muss mir keine Gedanken machen. Wie man sieht, strebt die Natur schon wieder "nach unten". Und wird auch wieder ganz dort ankommen. Und sehen tut man es ja wie gesagt nicht so sehr. Ich bin weit davon entfernt, eine Dampfwalze zu werden. Das uebelasse ich dann den Herrschaften in der U-Bahn. Die sich so schoen aergern, wenn da so eine Duenne daherkommt, und verlangt, dass sie gefaelligst auf EINEM Sitz bleiben, anstatt auf den naechsten zu quellen^^. Mal sehen, ob ich heute morgen wieder eingezwaengt neben bzw. zwischen Wasserbueffeln reisen darf. Die Rache der Dicken. Karma. Ha-ha^^.

(Ach ja: Natuerlich sind meine Angaben da alles amerikanische Pfund, auf deutschen Pfund waere das glaube ich etwas weniger.)

PS. Von den Nebenwirkungen des Nichtrauchens nehme ich lieber ein paar extra Pfunde in Kauf (so lange sie sich in Grenzen halten), als diesen verfluchten inneren Hypochonder. Der schlaegt immer aus dem blauen Himmel heraus zu, gerade wenn es mir besonders gut geht. Das kann ich gar nicht ab.

Lungenkrebs vs. Wasserbueffel

Sind DAS die einzigen Auswahlen, die man im Leben hat? Hat es nur an den Kippen gelegen, dass ich so lange Zeit so schoen schlank geblieben bin? Als unbeabsichtigter aber angenehmer Nebeneffekt sozusagen?

Ich weiss nur eines: Heute morgen wiege ich laut meiner neuen Digitalwaage genau ein Pfund mehr, als gestern morgen. Und selbst das war schon grenzwertig. Soll das jetzt immer so weitergehen? Irgendwie glaube ich es nicht. Denn ich ernaehre mich ja ziemlich gesund (abendliche Naschereien ausgenommen), und bewege mich. Und ich habe nach wie vor die Gene nicht fuer richtiges Fettsein. Es ist also hoechst unwahrscheinlich, dass ich je wieder so aussehen werde, wie auf meinem beruehmten Fettsaubild. Da hatte ich 1. Hormone, und 2. einen ganz anderen - sehr ungesunden - Lebensstil. OBWOHL ich in der Zeit zu allem anderen dazu AUCH geraucht hatte, hatten mir die Ziggis offenbar damals nicht geholfen, nicht fett zu werden. Im Gegenteil, als ich mein Leben umstellte, fing ich an, rabiat abzunehmen, wieder das fuer mich normale geringe Gewicht zu erlangen, OBWOHL ich die Ziggis mit allem anderem, was ungesund war, aufgegeben hatte.

Mir ist es egal, ob ich "medizinisch" durchaus im "Normalbereich" bin. Mir geht es ums Aesthaetische (schreibt man das so?) Ich muss mir irgend etwas einfallen lassen. Denn SO kann das ja nicht weitergehen. Ich glaube, es ist noch niemandem aufgefallen. Jedenfalls bekomme ich immer noch die Hassblicke von den Schachteln im Buero, also ist alles im gruenen Bereich. Und Leute, denen ich vertraue, und die ich fragen kann, sagen, es faellt nicht wirklich auf. Ich weiss halt, wie man mit Klamotten clever kaschiert. Aber das geht nur, wenn man noch nicht vollkommen fett ist.

Wenn ich mir das Bild angucke, das ich vor ein paar Tagen hier reingestellt habe, und ein Bild vor genau dem selben Spiegel im November (da schneide ich mir immer den Kopf ab, weil das Licht so scheusslich ist), dann sehe ich einen gewaltigen Unterschied. Solange ihn wenigstens sonst (noch) niemand sieht. Das muss wieder weg. Sonst kommt noch einer auf die Idee, mir schadenfroh zu erzaehlen, es haette mit dem "Aelterwerden" zu tun. Und waere "fuer 'UNSER' Alter" "vollkommen normal". Normal, in Ordnung, und sympathisch. Alleine die schadenfrohe Erleichterung, die bei solchen Bemerkungen immer mitschwingt, macht mich schon aggressiv. Nein, DIESE Befriedigung darf ich "denen" nicht geben. Es wird wieder abgespeckt. Nix mehr mit abends was zu Munde fuehren zu muessen, wenn nicht Zigaretten, dann Fressen. Das ist - wie so vieles - IM KOPF, naemlich eine "oral fixation" (deutsch?), und wohl darauf zurueckzufuehren, dass Muttern mich nicht lange genug stillen wollte. Ich muss mir sagen, dass ich das jetzt - ein halbes Jahrhundert spaeter - auch nicht mehr aendern werde, indem ich mich entweder zu Tode rauche (NEIN!), oder zum Wasserbueffel maeste (NOCH MAL NEIN!!!).

Das gehoert halt auch dazu, oder?

So, jetzt will ich das mal ganz vernuenftig sehen, ohne kindische Trotzausbrueche. Ja, ich habe zugelegt.

Das soll ja normal sein, wenn man mit dem Rauchen aufhoert. Das kann ich auch als Erklaerung akzeptieren. Anders als "das ist normal WENN MAN AELTER WIRD"! Uuuuaaaaaahh! Nein, das geht ueberhaupt nicht. Das mit dem Aelterwerden ist FUER MICH absolut NICHT normal und akzeptabel als Figur-Verschandel-Rechtfertigung, aber dass man zulegt, wenn man die Zigaretten einstellt, das kommt in jedem Alter vor, das ist nichts Besonderes. So lange man es nicht ausufern laesst. Mir ist es ja recht fruehzeitig aufgefallen, und ich werde mich jetzt halt mit dem Naschen ein bischen zuegeln, eine extra Runde Jogging einlegen hier und da. Ich verstehe Leute nicht, die "ploetzlich" wie ein Wasserbueffel aussehen, und dann behaupten, das kaeme von Grund X oder Y. Das MEKRT man doch! Und zwar BEVOR man ein vollkommener Wasserbueffel wird! Es ist doch ein LANGSAMER PROZESS, und man kann was dran machen, BEVOR es aus dem Ruder laeuft.

Ich habe ca. 8 (am.) Pfund extra drauf. Wieviel es GENAU ist, weiss ich gar nicht, denn ich war ca. 3 Wochen ohne Waage, die Handwerker haben sie kaputtgemacht. Und ich habe mich erst gestern dazu aufgerafft, eine neue zu holen. Und die ist anders. Die ist digital, die alte war noch mit so einem komischen Zeiger und Zifferblatt, wie die alten halt waren, weiss nicht, wie ich das beschreiben soll.

Warum es nicht so schlimm ist, dass ich die paar extra Pfund auf den Rippen habe (solange es in absehbarer Zeit wieder weg ist, und SOLANGE ES NICHT MEHR WIRD!):

Ich wundere mich schon seit Monaten, dass ich seit eineinhalb Jahren auf dem gleichen Gewicht bleibe. Obwohl ich mich natuerlich darueber freue, habe ich gerade im vergangenen Winter bis inklusive Maerz so manche Figursuende begangen. Strenggenommen haette ich da zulegen muessen. Denke ich mir (Hypochonder immer im Einsatz): Wenn man nicht zunimmt, obwohl die Umstaende so sind, dass man es eigentlich muesste, IST DAS NICHT DAS SELBE WIE WENN MAN OHNE GRUND ABNIMMT!?! :-OO Und ohne Grund abzunehmen ist doch in den meisten Faellen ein Anzeichen fuer eine TOEDLICHE KRANKHEIT, so weit fortgeschritten, dass man GELIEFERT IST! :-OOO. Es ist nicht so, dass ich da staendig drueber gegruebelt haette, aber der Gedanke kam mir schon mal ab und zu. Jetzt weiss ich, dass ich zunehmen kann, also sehe ich das als GESUNHEITSBESTAETIGUNG an. Vor allem, wenn man bedenkt, wie gut es mir koerperlich geht, seit ich den Kippen Lebewohl gesagt habe!

Der andere Grund, warum es nicht so schlimm ist: Obwohl viel der extra Pfunde am Bauch ist, sind sie doch im Grossen und Ganzen ziemlich GLEICHMAESSIG VERTEILT. Wie schon oefter geschrieben: Gleichmaessig verteilte Dicke finde ich akzeptabel, es ist diese TYPISCH MITTELALTERLICHE komische Form, die gar nicht geht! Wahrscheinlich kommt das daher, dass ich eben doch ziemlich sportlich bin, und unter der kleinen Fettschicht ganz, ganz harte Bauchmuskeln abtasten kann, die man auch noch durch die Fettschicht ein bischen sieht. Ausserdem passen mir meine Groesse 36-38 Klamotten noch, auch wenn sie ein bischen zwicken.

Das ist halt der Preis, den man fuer eine gesunde Lebensart bezahlt. Mir kaeme es nicht in den Sinn, wieder mit den Kippen anzufangen, nur damit ich schlank bleibe. Nein, das ist es mir nicht wert. Sogar meine Eitelkeit kennt Grenzen, ueberraschenderweise.

Ach ja: Mir vorzusagen "da ist er ja, mein kleiner Freund, verschwinde jetzt, du bist nicht willkommen, aber lange bleibst du ja eh nie" klappt sehr gut. Ich habe mich hiermit von dem Schmacht distanziert, und so schlimm ist er sowieso nicht mehr diesr Tage. Und irgendwann geht er weg. Auch gestern abend ging er weg. Der Schmacht ist zum Glueck sehr berechenbar.

Hateinbischenzugenommenstehtihrabergut

Klassischer Nichtraucherbauch. Mit Kippen waer das nicht passiert. :(