Schoenheit ist vergaenglich?? Wirklich??

Ich schaue in den Spiegel, und ich sehe umwerfend aus. Meine "alles unter 10 Jahre juenger aussehen ist nicht akzeptabel" Regel bestaetigt sich nicht nur weiterhin, nein, sie musste auf 15 Jahre angepasst werden (gerundet - aber sonst ist an mir nix "gerundet"^^). Letztens hat mich jemand auf Mitte-Ende 30 geschaetzt. Ich werde in 2 einhalb Wochen 52, und kann mich sehen lassen. Scheiss auf die MS, scheiss auf den Big Aeppel. Ich bin toll.



Susan, die Schoene
Motto: Wir aergern die Menschheit seit 5. August 1959

^^

Mut - das neue Unwort

Mut zur Brille, Mut zum Grau, Mut zum Baeuchlein..... ich kann's langsam nicht mehr hoeren. Mit so viel Mut, wie man anscheinend braucht, sich als alte Schachtel an die Oeffentlichkeit zu trauen, kann man schon bald eine ganze Armee bekaempfen und besiegen.

Dann ist jung und gut aussehen wohl feige, oder was? Gut, dann bin ich gerne feige. Meine Veranlagung geht eh in Richtung feige, warum ich das jetzt aendern soll, ist mir schleierhaft. Also schaue ich den "Mutigen" zu, lache mich ins Faeustchen, und geniesse meine natuerlich dunkelblonden Haare, meine natuerlich knabenhafte Figur, und meinen (meistens, und leider nicht vollkommen natuerlichen) brillenlosen Blick in die Welt. Auch brillenlos kann ich die Hassblicke von gewissen Personen erkennen. Fuers altersgerechte Fettwerden/Umverteilen scheint mir die Veranlagung zu fehlen, und graue Haare sind noch kein Thema. Ungerecht, gell? ^^

Hier ist viel verborgene Schoenheit ^^

Also was mir aus dem Spiegel entgegenguckt.... "ueber 50" ist so ziemlich das Letzte, was einem dazu einfallen wuerde. Auch wenn ich das jetzt "offiziell" bin. Ich bin jetzt.... *fluester* "in my fifties". Nur wuerde da kein Mensch draufkommen, es sei denn sie wissen es eh schon, und selbst dann koennen sie es nicht fassen. Trotzdem ist es wider Erwarten noch mal ein ganz anderes Gefuehl, "ueber 50" zu sein vs. schlicht "50", oh Gott. Aber ich schweife ab.

Ich finde es einen derben Verlust, dass ich hier keine Bilder mehr von mir reinstellen kann, dass ich mir da selber den Riegel vorschieben musste. Aber es geht nicht anders. Mit Madame Blaes, die sich in letzter Zeit ja wieder Einiges mir gegenueber herausgenommen hat, habe ich noch so Manches vor, und die versucht ja bekannterweise (hat vor mehreren Wochen sogar auf ihrem Blog darueber grossgekotzt, und Bedauern darueber ausgedrueckt, dass meine Verarschungen so subtil sind, dass sie nicht wirklich mir offiziell was entgegenhalten kann) mit aller Macht meine Identitaet herauszufinden. Was sie mit dieser anstellen wuerde/koennte, falls sie Erfolg haette, weiss ich allerdings nicht, und sie selber wohl auch nicht. Alles nur die uebliche krankhafte Wichtigtuerei, nehme ich mal an. Auf jeden Fall wuerde ich es ihr nicht leichter machen, als sein muss. Daher muss halt die schoene hsm fortan sich auf das geschriebene Wort verlassen, um ihre Schoenheit herueberzubringen. Geht auch.

PS. Es widerstrebt mir, hier u. A. die Labels "Schoenheit" und "Renate Blaes" zusammen zu tun. Aber was solls. Widerspruch ist ja bekanntlich mein zweiter Vorname.

^^

PSS. On the upside - ich habe schon gemerkt, dass meine Handy Rechnungen kleiner werden. Das Bildermachen kostet naemlich jedes Mal. Und fuer jedes Selbstportrait, dass hier zugelassen wurde von meinem gestrengen Auge, gab es mind. 4-5 fuer die Tonne.

"Gelassen altern"...

Edit: Bild entfernt


... ist etwas, wovon ich 2 Monate vor 51 zum Glueck noch meilenweit entfernt bin.

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Na, du Schoene?

Ich muss sagen, das Nichtrauchen tut mir SO gut, dass ich mich manchmal selber nicht erkenne. Im wahrsten Sinne des Wortes. Ausser den offensichtlichen gesundheitlichen Vorteilen strahle ich auch ein ganz neues Selbstbewusstsein aus. Im Saftladen werde ich weniger von den zwei Schachteln G. und E., die immer auf meine Kosten ihr fehlendes Selbstbewusstsein aufpaeppeln wollen, belaestigt. Frau Z. benimmt sich (meistens, aehem), weil sie und ich ohne die in Ruhestand gegangene K. jetzt viel enger zusammen arbeiten muessen und daher miteinander auskommen muessen. Sie hoert mir manchmal sogar zu, und kapiert, was ich ihr sage. Und da sie eher der Anpack-Typ ist, als ich, hilft sie mir mit kniffligen Situationen, die sonst K. gehandhabt hat, und die jetzt gelegentlich an mir haengenbleiben, und von denen ich manchmal total gefrustet bin. Fazit: Der Stress auf der Arbeit ist genauso hoch, wie vorher, aber im Moment ist es mehr arbeitsbedingt, denn fuer kindische, schwelende Persoenlichkeitskonflikte ist schlicht und einfach keine Zeit. Und arbeitsbedingter Stress ist nicht halb so stressvoll, wie diese unterschwellige Giftatmosphaere. Mit Stress, der durch viel Arbeit entsteht, kann ich im Vergleich viel besser umgehen, bzw. bin dabei, es zu lernen.

Vor zwei Tagen, nach einem total stressigen aber irgendwie erfuellenden Arbeitstag, sehe ich (total erschlagen) in den Spiegeltueren des vollen Aufzugs fuer den Bruchteil einer Sekunde eine Dame. (Die Spiegeltueren liebe ich, denn da kann man so schoen Leute beobachten, ohne dass sie es merken, und man kann sich natuerlich auch selber narzistisch begutachten^^, was ich noch lieber tue.) Also diese Dame, an der mein Auge momentaer haengenbleibt: Ein schnuckeliges Persoenchen. So um die 40, kurzes schwarzes Hippie-Kleidchen ueber wadenlangen Leggins, schicke Ledertasche, Sonnenbrille, attraktiv verwuschelte kurze Haare, selbstbewusster Gesichtsausdruck, wohlgeformte Waden. Es ist erstaunlich, was man im Bruchteil einer Sekunde alles "denken" kann: Menno, ist die schoen. Die ist bestimmt aus einer der "coolen" Abteilungen. SO moechte ich aussehen. Und koennte es. Wenn ich nicht so eine schreckliche alte Trutsche waere. Dann gucke ich nochmal hin, und erkenne, dass es sich bei der Schoenen tatsaechlich um MICH handelt. Ja, so sehe ich aus. Die von mir bewunderte Schoene bin ich selber. Jetzt gucke ich bewusst noch lange und bewundernd hin, habe leider nicht genug Zeit, ein Handybild zu machen (vor anderen Leuten ist das sowieso peinlich), denn der Aufzug geht viel zu schnell nach unten. Ja, das Nichtrauchen tut mir gut. Und der neue, "gesuendere" Stress im Saftladen offenbar auch. Denn ich sehe nicht erledigt aus, ganz im Gegenteil. Und wenn ich ehrlich bin, fuehle ich mich auch nicht "erledigt" nach einem Tag voller Arbeitsstress (NICHT Persoenlichkeitsstress!), sondern eher belebt.

Mein kleiner Freund, der Schmacht, besucht mich manchmal noch, aber er schleicht sich dann immer so sanft davon, dass ich es gar nicht mitbekomme. Stunden spaeter faellt mir ein, dass ich irgendwann gedacht habe "da ist er ja, mein kleiner Freund, jetzt verzieh dich wieder, aber das wirst du ja swowieso tun, weil es bei mir nach wie vor nichts zu holen gibt". Offenbar wirkt das jedes mal, denn wenn ich danach noch nicht mal mehr an den Schmacht denke, heisst das wohl, dass er von dannen geschlichen ist. Und weil es mir im Moment so gut geht, warte ich jetzt darauf, eins auf den Deckel zu bekommen auf irgendeine Art. Entweder der Hypochonder meldet sich, oder ich werde ein "wirkliches" Gesundheitsproblem bekommen, oder auf dem Buero wird wieder die alter Scheisse ausbrechen, oder ich werde von einem Taxi ueberfahren, oder IRGEND was...

hsm around the world

An dieser Stelle moechte sich die Redaktion mal wieder fuer Ihr reges Interesse bedanken.^^

(Und da fehlen noch die Proxy-Server und IPhone Herrschaften, die zwar in der Statistik auftauchen, aber von der Weltkarte aufgrund ungenauer/teilweise unterdrueckter Angaben offenbar nicht "gefunden" werden.)

"Jetzt habe ich endlich mal Zeit fuer MICH, denn ich bin fuenfZICH"

Mir wurde gerade beim narzisstischen Stoebern in meinem eigenen Blog etwas bewusst: Keiner wuerde aufgrund meiner Schreibe auf die Idee kommen, dass hier eine 50-Jaehrige am Werk ist.^^

Wenn ich nicht mal ab und zu mein Alter in irgendeinem Zusammenhang erwaehnen wuerde, bzw. man aus gewissen Zusammenhaengen (erwachsener Sohn u. Aeh) ungefaehr ableiten kann, dass ich mittelalterlich bin, wuerde man mich sicher nicht auf 50 schaetzen. Ich hoere mich naemlich JUNG an. Und habe auch keine dieser typischen 50-Jaehrigen Themen. Das liegt daran, dass ich auch im RL keine "50-jaehrigen" Themen habe. Nix mit "Neuanfang" - Neuanfaenge habe ich schon immer gestartet, ich habe nicht das Gefuehl, mich mein Leben lang aufgeopfert zu haben, etwas versaeumt zu haben, und jetzt endlich mal an mich denken bla bla blaaaaaaaaaaa... So Themen wie: Ich habe jetzt mein Talent fuer's Malen mal wieder rausgekramt, ich lerne jetzt Fotoshop, verkaufe meine Kunstwerke, habe also noch mal was ganzneuesangefangenmeineigenesBusiness, die Kinder sind gross bla bla blaaaaaaaaaaaaaa, meine Freundin hat Brustkrebs, sie ist so stark, hier ist eine kleine Lebensweisheit, hier ein Bild von einem Sonnenuntergang, ich habe einbischenzugenommenstehtmirabergut, ich fuehle mich jetzt viel wohler als mit 30 bla BLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Solchen Schrott wird man auf dem hsm-Blog nie finden. Hoechstens, falls er von sonstwo kopiert ist, und als Verarschung benutzt wird.^^ Und das wird dann sehr deutlich gemacht, damit man es merkt^^.

PS. Noch so ein "50-jaehriges" Thema: DieElternbauenab.Bla. Blablablablablalblba.. ICH habe gerade heute morgen meinem Papa gemailt, wie cool ich es finde, dass er kreative Projekte macht, Buecher schreibt, Artikel fuer unsere Lokalzeitung recherchiert und schreibt, u.v.A.m., waehrend die Eltern meiner Altersgenossen quasi im Koma liegen. Er ist naemlich auch mit 75 noch nicht alt. Ungleich so manch anderer ("I've fallen and I can't get up."^^)

Wer bruellt, hat schon verloren

Und apropos cleverer Wortwitz: Ich habe jetzt fuer mich die Taktik entdeckt, diesen unbeirrt in der Schlangengrube, die sich Job nennt, zu benutzen. Hat gestern ganz toll geklappt. Zuerst staenkern und bruellen die entsprechenden Herrschaften MEHR, wenn man ihnen mit einem witzigen, schlagfertigen Comeback kommt, von dem sie den Sinn aufgrund von Krankheitsbild Spatzenhirn nicht so recht erfassen, nur merken, dass sie auf irgendeine Art gerade verarscht werden. Von mir. Der sie intellektuell nicht das Wasser reichen koennen. ^^

Es handelt sich hier (fast) durchweg um ungebildete Leute, denen man teilweise ein bischen Macht eingerichtet hat, und die im Grunde vor Angst bibbern, und vor Autoritaet niederknien. ICH habe eine ganz andere Bildung genossen (um ein Lebenlang von 10 Jahren Gymnasium zu profitieren, muss man das Abi nicht tatsaechlich BESTEHEN, ha-ha, manches bleibt trotzdem haengen...^^) Ich habe ein ganz anderes Leben gelebt, als die. Ich habe gelernt, zu beobachten, zu analysieren, und kritisch zu denken. All das versucht man, aus mir herauszupruegeln, weil solche Dinge fuer wehrlose, autoritaetshoerige Spatzenhirne eine Bedrohung sind. Im Grunde habe ich die in der Hand. Warum nutze ich das nicht mehr? Warum lasse ich sie immer so an mich heran in letzter Zeit?

ICH lasse mir die Klappe verbieten von DEM Pack. Eher nicht mehr. Gestern habe ich den ganzen Tag witzige Bemerkungen fallen lassen mit meiner Kritik an gewissen Schachteln so clever verpackt, dass man sie zwar erkennt, aber mir nichts entgegenhalten kann. Dass man mir meine ueberhebliche Geisteshaltung mal wieder so richtig angemerkt hat, aber NICHTS dagegen tun kann. Gut so. Das ist der Sinn der Sache. Das ist mein Talent, meine Ueberlebenstaktik. Wenn DIE todernst und humorlos durch die Gegend labern, lache ich mich kaputt. Ueber sie. Und das wissen sie auch. Und halten die Klappe. Denn sie wissen nicht so recht, wie sie mich interpretieren sollen. Und ich bin in Kontrolle.

Mein Rumpf mit nur einem Shirt

Spricht wohl fuer sich... ^^

BTW, es besteht ein Grund, warum ich mir in letzter Zeit bei diesen Bildern immer den Kopf abschneide. Und der ist nicht, dass ich ploetzlich verklemmt-geheimniskraemerisch geworden waere. Sondern schlicht und ergreifend, dass ich bei diesem Licht immer im Gesicht ZUM KOTZEN aussehe auf Bildern, vollkommen anders als im Spiegel/RL. Ich kann machen, was ich will, ich kriege es einfach nicht hin. Also keine Gesichtsfotos mehr in den Bueroklos. Wenn, dann woanders.

Passabel...

... fuer 133 Pfund. (JA, der "Size 6" Rock passt noch, um auf die Frage von heute morgen zurueckzukommen!)

Nicht schlecht vor allem, wenn man bedenkt, dass ich zwei Pullis uebereinander anhabe, weil es heute so saukalt ist. Was optisch ja zusaetzlich ein paar Pfund dicker macht. Mir gefaellt vor allem die schoene, jugendliche Rundung meines Arschs. Die kommt hier so richtig zur Geltung.

Nein, alles in allem brauche ich mir so bald keine Gedanken zu machen. Mittelalterlich werde ich so schnell nicht aussehen. Und warum sollte ich auch. Kann ich noch mit 60. Oder 70.^^

Edit: Mir wurde gerade von einem wohlwollenden Menschen gesagt, dass ich auf diesem Bild *sehr fett* aussehe! :-OOOO Aber ICH weiss doch, dass der komische Bauch (nebst "Haengebusen") NUR an den zwei Pullis liegt! Der eine sagt, ich bin zu duenn, die Andere sagt, ich bin zu fett. Ich finde mich gerade richtig. Feedback ist zwar willkommen, aber irgendwo muss man die Grenze ziehen, und den eigenen Instinkten vertrauen. Klar, zunehmen darf ich nicht. Das ist mir klar. Aber im Moment finde ich mich in Ordnung. Auch mit den extra 3 Pfund. Die koennen mich alle mal. Mein BMI ist immer noch 20. An der Untergrenze "fuer mein Alter". WO ist das Problem?????? Das Bild bleibt stehen.

Schlecht aber Echt^^

Edit: Bild entfernt
Ich hatte urspruenglich nach alten Bildern von mir gekramt, um mich weiterhin in dem Wissen zu bestaetigen, dass ich schon immer duenn, blass, und mickrig gewesen bin - in jedem Alter. An diesem Bild hier bin ich irgendwie haengengeblieben, aber letztendlich aus anderen Gruenden. Ja, man sieht, dass ich im Sommer, in dem ich 3 wurde, keinen von diesem typischen Kleinkinderspeck hatte. Keine "feste Beinchen", keine "kraeftigen Aermchen". Und dass ich trotz Sonne schneeweiss war, um nicht zu sagen..... hier kommt es schon wieder, das Schimpfwort... blass. Ich kann mich noch an diese Zeit erinnern. So ganz entfernt und bruchstueckweise, wie man sich an einen Traum erinnert. Und an so manchen gramgebeugten Erwachsenen, der kummervoll feststellte, dass "das arme Kind so blass" sei. Und man kann deutlich erkennen, dass Muttern sich eine schoene, GESUNDE Sonnenbraeune zugelegt hatte. Als kleines Kind hatte sie genauso "kaesig" (noch so ein Ausdruck, den ich ganz vergessen hatte) ausgesehen, wie ich. Ich habe Bilder. Sich diese Hellhaeutigkeit gewaltsam herauszupruegeln hat Muttern zu ihrer Lebensaufgabe gemacht. Immer die Sonne ins Gesicht scheinen lassen "fuer ein bischen gesunde Farbe" war Mutterns Devise. Heute, mit 73, sieht sie entsprechend aus. Und macht es trotzdem immer noch. Nun denn.

Zurueck zu mir. Ich mag dieses Bild, denn mir wird bei laengerem Hinsehen klar, dass ich schon in so jungem Alter meine heutige Kernpersoenlichkeit hatte. Und sie auch nie wirklich abgelegt hatte, um dann irgendwann verzweifelt nach meinem verlorenen "inneren Kind" zu suchen. Ich hatte nie weit von ihm gestreunt, diesem meinem inneren Kind. Essenziell war ich auf dem Bild schon genau der gleiche Mensch, der ich heute bin, ein bischen kuerzer. Man hat es nicht geschafft, das aus mir herauszupruegeln. Warum so viele Menschen sich selbst verlieren, kann ich nicht verstehen. Bei mir waere das gar nicht gegangen. Wenn mich mal jemand verbiegen wollte, ging ich einfach in Deckung, und lebte in meinem Kopf, meinen Gedanken. Aber das war/ist immer nur temporaer notwendig. Wie Unkraut kam und komme ich immer wieder hoch. Aus diesem Menschlein KONNTE eigentlich gar nichts anderes werden, als die heutige hsm.^^

Auf diesem Bild wollte Muttern, dass ich ihr den Ball und den Schwimmring gebe. Warum, weiss ich nicht mehr. Ist auch egal. Ich hielt trotzig/aengstlich daran fest. Laut Muttern fing ich kurz darauf an, wie am Spiess zu bruellen, und meinen Scheiss noch mehr an mich zu klammern. Irgendwann musste sie aufgeben.

Ja, das ist hsm wie sie leibt und lebt. Die selben Persoenlichkeitszuege, die mich mich heute mit Sonnenbrille und muerrischem Gesicht vor Eindringlingen schuetzen laesst. Teilen? Naechstenliebe? Herzlichkeit und Interesse am Anderen? Urvertrauen? Fehlanzeige, alles. :) Und das ist auch gut so. Wenn man sich solche "Tugenden" antrainiern muss, sind sie ja doch nur Krampf, und haben mit dem, was man wirklich im tiefsten Innern ist, nicht das Geringste zu tun. Dann doch lieber "schlecht", aber echt.

Ich weiss noch, dass ich kurz darauf in den Kindergarten sollte. Nie war eine Aktion mehr fehlgeschlagen. Diesen Versuch mussten die Erwachsenen in meinem Leben sehr schnell an den Nagel haengen. Und... ich kann mich noch sehr gut daran erinnern, wie ich mich fuehlte, als ich lauthals bruellend bei meiner Oma auf dem Kuechentisch sass, waehrend sie mich fuer den Kindergarten fertig machte: Angst. Angst verlassen und alleine auf all die fremden Kinder losgelassen zu werden und schoen mit ihnen spielen zu muessen, anstatt gemuetlich bei Oma in der Kueche sitzen - und automatisch im Mittelpunkt stehen - zu duerfen. Und das tun zu duerfen, was ich wollte, anstatt mich einer Gruppe anpassen zu muessen. Das ist die gleiche hsm, die heute lauthals bruellt und tritt (wenn auch innerlich inzwischen), wenn sie auf eine Situation losgelassen wird, wo sie netten, niveauvollen Smalltalk im herzlichen Plauderton mit anderen Leuten machen muss.

Ja, meine Persoenlichkeit war schon gefestigt lange bevor ich ueberhaupt in die Schule kam. Und mein zukuenftiges Aussehen ebenfalls. Und das ist auch gut so. Denn dieses kleine Kind da oben wuerde vielleicht irgendwann mal 50 werden, aber eben nie 50 *sein*. Ich mag dieses Kind. Und ich mag mich. Ich gucke heute in den Spiegel in dem Wissen, dass ich mir immer treu geblieben bin. Und das ist ein saugutes Gefuehl.

PS. Man beachte bitte die flacharschige alte Schachtel, die da hinter Muttern auf der Liegewiese steht.^^ Irgendwann fing mein Vater an, mir solche Gruselgestalten im Schwimmbad aufzuzeigen, und wir haben uns gemeinsam an den blumigen Aerschen und fetten Baeuchen ergoetzt.^^ Irgendwie wusste ich schon damals, dass ICH... SO nie aussehen wuerde...