Never forget

Nun ist mir gerade eingefallen, dass es heute - am 18. August - war, dass ich dieses kleine Blog aufgemacht habe ... vor 3 Jahren!

Ich warte immer noch geduldig auf die Glueckwuensche zum 2-jaehrigen Jubilaeum, welche wohl nie kommen werden. Schade, dass sich so gar niemand dafuer interessiert. Irgendwann werde ich wohl eine Webseite aufmachen mussen namens Wie Ein Blog Entsteht, in der Hoffung, dass jemand zu schaetzen lernt, was man da alles durchmachen muss als Freie Bloggerin. Dann kommen vielleicht auch ein paar Gruesse... traurig, das alles.Wen das nicht interessiert, der kann immer noch bleiben http://hsmspeakshermind.blogspot.com/2011/08/wo-der-pfeffer-waechst-verwunderung-am.html


Aber mal was anderes apropos Jubilaeum:

Noch ein paar Tage bis zum einjaehrigen Jubilaeum des schrecklichen Erdbebens vom 23. Aug. 2011, welches damals den Big Aeppel in Schutt und Asche gelegt hat. Ich persoenlich war ja an der Quelle, wie es sich fuer eine gute Reporterin gehoert! Obwohl man uns nicht nach Hause geschickt hat, um von unseren Liebsten Abschied zu nehmen. Es geht nur um Geld Geld Geld. Wird sich noch jemand erinnern koennen? Oder ist die Menschheit zu abgegrueht?

Ich persoenlich kann mich jedenfalls noch daran erinnern, dass ich an diesem Tag allen noch vorhandenen Respekt vor Frau Zipperlein verloren habe: Standen wir alten Schachteln, nachdem der Boden gewackelt hatte, aufregend schnatternd in einem Grueppchen herum. Wir wussten noch nicht, was los gewesen war. Ob wir gehen sollten? Einfach so, ohne Erlaubnis? Der Sicherheitsbeamte im Lautsprecher versicherte uns, dass alles in Ordnung sei, es nur ein kleines Erdbeben gewesen sei,  und dass wir wieder an unsere Schreibtische zurueckkehren sollten. Das Geschatter ging weiter. Trotzdem. Wir haben es ueberlebt. Frau Zipperlein gab sich aber nicht zufrieden. Bevor sie gehorsam an ihren Schreibtisch zurueckging, bermerkte sie, ob das vielleicht doch ein Terroristenanschlag gewesen sei (ihr Kleiderbuegel hat ganz arg von links nach rechts geschwungen), und ob DIE BRUECKEN NOCH BEGEHBAR SEIEN. Denn..... *trommelwirbel* Manhatten sei  eine Insel! Ich konnte mich in dem Moment nicht mehr zusammenreissen, und sagte sehr laut zu ihr vor versammelter Runde "Ach was!! Echt!!!! Manhattan ist eine INSEL???! Das WUSSTE ICH GAR NICHT!" Alle anderen haben gemerkt, dass ich sie verarschte, aber sie fuhr todernst fort "JA, WIRKLICH! Das wusstest du ECHT NICHT?! Es STIMMT! Manhatten ist EINE INSEL!" Hat ganz stolz gekichert ueber ihr Wissen und meine Dummheit. Lordamercy..... :/

Also das ist meine Erinnerung an das Erdbeben vom 23. August 2011: Frau Zipperlein ist strohdumm. Also nicht viel anders, als meine Erinnerung an jeden beliebigen Tag im Saftladen. :/

PS. Das mit dem Link hab ich jetzt nicht hingekriegt, aber im Grunde ist mir das egal. Habe jetzt keine Zeit mehr. Schoenen Abend noch.

Da faellt einem nix mehr ein, nicht mal ein witziger Titel :/

Aus gegebenem Anlass stelle ich dieses Foto von vor eeeeewiger Zeit noch mal hier rein.

Das urspruengliche Posting hatte den Titel "Warum machst du so ein langes Gesicht?" Das nur nebenbei.

Nun hatte meine Abteilung aus irgendeinem Grund heute zum Mittagessen Pizza fuer alle bestellt.

Sassen wir also alle so rum und quatschten (das mit der Aechtung konnten sie wohl nicht lange durchhalten, was mir schon von Anfang an bewusst war, plus, die unselige E. hatte heute und gestern Urlaub).

Dann hat in irgendeinem Zusammenhang dieser eine Typ (einer von den Netten, schwul, witzig-sarkastisch immer, und mich auch nicht aechtend diese Woche) gesagt: "Ich habe einen Witz: Ein Pferd kommt in eine Bar"... (schallendes Gelaechter von den Schachteln an dieser Stelle... HAEH????? Ich grinste, denn ich kannte den Witz ja schon, wollte ihn aber nicht verderben, und habe darum die Klappe gehalten). Der: "Und der Bartender sagt "WARUM DAS LANGE GESICHT?"

Ich war die Einzige, die kicherte (musste ich doch gerade an diesen Blog denken, ha-ha.).

Ansonsten zirpten Grillen.

15 alte Schachteln gebannt geguckt.

Bis dann eine gesagt hat:

"Wir warten auf die Pointe...."

Der Typ musste leicht genervt erklaeren, dass Pferde ja so lange Gesichter haben, und dass "warum das lange Gesicht" die Pointe war.

Dann haben sie alle hoeflich gekichert.

Echt.... Der Witz verdorben, der allgemeinen Strohdummheit erlegen. Ich moechte wetten, dass ein Pferd mehr Hirn hat, als diese alten Schachteln. Irgendwo oben, in seinem langen Gesicht.

So viel geballte Dummheit. Da legst di nieder.....

:/

Frau Zipperlein Mordfantasien: Kleine Analyse

Wuergefantasien sind immer noch die befriedigendsten. Weiss nicht, woran das liegt. Werde es mal analysieren muessen.


Hat was "hands-on" - vielleicht liegt's daran.

^^

Aus Liebe zur Natur

Blaettert Frau Z. neben mir in einer dieser kleinen Zeitungen, die jeden Morgen umsonst in den U-Bahnstationen ausgehaendigt werden. (Kann die lesen???? *staun*). Auf einmal ein Aufschrei: "IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHH!!!!!!! WAS SIND DENN DAS FUER HAESSLICHE KAEFER!!!!!!!!!!?????????" (Also schaut sie sich doch nur die Bilder an, hab's doch gewusst *stolzbin*). Ich, aufgescheucht und sonst was erwartend (Ungeziefer im Buero, eine Reklame fuer einen Horrorfilm.....): "Wie.... was.... Kaefer? Wo? Wassn fuer Kaefer?" Sie, in vollem Alarmmodus: "Hier, HIER!!" Ich: Faul halb aufstehend, und mich hinueberlehnend. Da ist ein Bild ueber eine ganze Seite, das verdaechtig nach 6 oder 7 vergroesserten Bienen aussieht. Ich: "Ich glaube, das sind Bienen". Gehe noch naeher ran: "Jepp. Das sind definitiv Bienen." Sie: *schuettelt sich*. Ich, Doziermodus an: "Bienen sind doch gut. Fuer die Natur und so. Ich finde Bienen suess." Sie, energischst: "Suess vielleicht, aber haesslich!" Ich, aufgebend: ......

Bitte sag mir einer, dass die nicht so bloed ist, dass sie nicht weiss, was Bienen sind.

Frau Z. kann halt nicht so mit der Natur. Hat sie mir mal stolz erzaehlt (immer wieder, ein Dauerbrenner), dass ein Eischhoernchen auf ihrer Fensterbank erschienen ist, und sie so laut geschrien hat, dass die Nachbarn gucken gekommen sind, ob sie vielleicht ermordet wurde. Dann sind da noch die Hirsche. Mit denen wird sie immer konfrontiert, wenn sie ausserhalb mit dem Auto faehrt zu ihrer einzigen Freundin, welche in den Suburbs wohnt. Diese Hirsche ("deerS" laut Frau Z. - dass die Mehrzahl von "deer" "deer" heisst, konnte ich ihr in zwoelf Jahren nicht verklickern und hab jetzt aufgegeben). Man muss hoellisch aufpassen auf der Landstrasse, damit einem keine Hirsche vors Auto laufen. Das koennte naemlich ganz schoen Schaden am Auto anrichten, wenn man die anfuehre. Ich: "Fuer die Hirsche waer's wahrscheinlich auch nicht so lustig." Sie: *duemmlichguck*.

Vor ihrem Wohnhaus gibt es ein paar Baeume, die ueber 100 Jahre alt sind. Die muessten unbedingt gefaellt werden, und irgendwelche Spinner stellen sich dagegen, Leute gibts, erzaehlte sie mir mal sorgenvoll. Da fallen naemlich Blaetter ab und im Winter Schnee - direkt aufs Auto *herzanfall*. Das zerkratzt die ganze Farbe. Ich sage schon lange nix mehr. Vielleicht hat sie ja Glueck und das naechste Baeume-ausreissende Big-Aeppel-Sommergewitter reagiert sich ausnahmsweise mal in Queens ab...

PS. Ueber die "ugly bugs" hab ich gerade in der Privatsphaere des Klos einen kleinen Lachanfall erlitten. :)

Frau Z.

SHUTUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

SHUT.THE.FUCK.



UP.

PS. Verlogene, feige verschlagene Angeberschnauze. Gestern war ich von 8-8 da. 12 Std. Wird mir das angerechnet? Nein, die hat die ganzen weissen Schokokekste gefressen, und wenn G. sagt wo sind denn die ganzen weissen Schokokekse hin, schweigt sie feige, und weiss dass ich sie nicht verpetze. Und ich darf mich noch nicht mal auf ne Ziggi heute abend freuen. Ich kann das alles nicht mehr mitmachen.

PPS eine Std spaeter: Das ist ja nicht zu fassen. Die hat ja wirklich die GANZEN guten Kekse gefressen! Und fuer andere den Schrott liegengelassen. Und anstatt es zuzugeben, feige zu schweigen. Ich bin jetzt erst um 10 nach 1 in die Mittagspause, die schon um halb 1. Weil wir nach der M-Pause ZUSAMMEN was machen muessen. Dann werde ich sie warten lassen. Weil sie mich vorhin so gequaelt hat mit ihrem angeberischen Schauspiel. Und ihrer saudummen verlogenen Klappe. Vanillenkekse nennt sie weisse-schokolade Kekse. Weil sie so bloed ist. Alles was weiss ist ist Vanille. Heute kann mich nicht mal Howard aufheitern.

Frau Zipperlein - speziell fuer dich:

Fuer alles, was du tust:

Weisse Schokolade "Vanillenschokolade" nennst,

wie ein Bote einem Menschen etwas ins Lobby bringst, anstatt zu erwarten, dass er zu dir kommt wie jeder andere auch,

dass du klammheimlich MAL WIEDER eine meiner alten E-Mails ausdruckst, um voll unverschaemt meine Formulierungen zu plagiarisieren (d?),

und als Sahnehaeubchen fuer "table message", wo da "table massage" gestanden hat

(alles von innerhalb der letzten Stunde)
:

Moege bei deinem einsamen Botengang das Aufzugkabel ploetzlich reissen, und der Aufzug mit Vollgeschwindigkeit im obersten Stockwerk an die Decke schlagen (ist wirklich mal passiert, so viel Fantasie hab ich nicht, war aber keiner drin weil wegen Reparaturen ausser Service), du wie in einem Kartoon flach an der Decke kleben, und der Aufzug dann mit Vollgeschwindigkeit ins Lobby rasen, immer noch mit dir drin. Wenn sie dich von den zersplitterten Aufzugwaenden kratzen, wird ein kleines Wasabierbsen-artiges Objekt auf dem Boden kullern, und einer wird sagen: Jo, guck mal, ich hab ihr Hirn gefunden!

Schoenen guten Restnachmittag noch, und Happy New YearS,

Deine Kollegin

"Are you a CLEEEEEEEERRRRRK"

Mensch, nervt mich die Person mal wieder, ich weiss gar nicht, wo ich anfangen soll. So eine Mischung aus Dummheit und verschlagener Boesartigkeit wuerde ich meinem schlimmsten Feind nicht an den Hals wuenschen. (Hoerst du, RENATE? Nicht mal DIR wuerde ich Frau Zipperlein an den Hals wuenschen. Obwohl.... ^^ die Vorstellung hat was. Man stelle sich die Serie von selbstgerecht-niveauvollen Blogeintraegen vor....)

Wo war ich?

Ach ja. Frau Z. hatte neulich ein sehr lustiges Erlebnis. Das hatte so eine Pointe, dass sich jeder gefesselte Zuhoerer am Kopf kratzte...

In ihrem Wochenendsaftladen kam eine Kundin auf Frau Z. zu, und fragte sie, ob sie ein "clerk" sei. "Aaaaare uuuuuuuuuu a cleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerk?????" lautete Frau Z.'s von feinem Witz gewuerzte nasale Nachaeffung der Kundin.

Nun entstand aber ein leichtes Problem, das MIR an Frau Z.'s Stelle viel zu peinlich gewesen waere, um es jemandem zu erzaehlen. Hoechstens im Sinne von Selbstironie. Aber dazu ist Frau Z. nicht in der Lage. Nur zu saudumm-verknoecherter Selbstgerechtigkeit. Obwohl "clerk" ein gaengiges Allerweltswort ist, wusste Frau Z. (Muttersprachlerin) nicht, was es bedeutet. "Ich habe der dummen Kuh gesagt, NEIN, ICH BIN EINE VERKAEUFERIN!", fuhr sie mit roten Baeckchen fort. (Mein Fremdschaem-Gen erwachte gaehnend und sich streckend zum Leben.)Ihre Zielgruppe rief nach ein paar Sekunden von verwirrtem Schweigen im Chor aus: "Das ist doch ein und dasselbe!" Ich (die nur aus der Ferne zwangszuhoerte, Frau Z. weiss, dass ich ihre Scheisse nicht hoeren will) mit dem Kopf auf dem Tisch liegend, fluestere simultan "Das ist doch das selbe", und wuensche mir, dass mich jemand auf der Stelle erschiesst. "DIE DUMME GANS HAT DANN ZU MIR GESAGT "DAS IST DOCH DAS SELBE!" " faehrt Frau Z. unbeirrt in Top-Lautstaerke fort. "SO EINE EINGEBILDETE TUSSE!!!" Ja, war das jetzt hoffentlich die Pointe? Nein, so viel Glueck hatten wir nicht. "DANN...... HAT SIE ZU MIR GESAGT "KOENNEN SIE MIR MAL SAAAAAAAAAGEN, WO DIE SCHUUUUUUUUUHABTEILUNG IST!" Betretenes Schweigen rundum. Ein oder zwei verlegene Huestler. Frau Z. in voller Erwartungshaltung, die zu sagen scheint "NA?????? Das war doch eine bloede Tusse, oder?" Nichts. Eine Mitleid-habende Kollegin sagt "ja, ja, Leute gibt's.... aeh". Frau Z. sieht ihre Felle davonschwimmen, und versucht, zu retten, was noch zu retten ist. "Es war ja nicht mal, WAS sie gesagt hat, sondern WIE sie es gesagt hat!" Ach sooooooooooooo!!!!!! "'Are uuuuuuuuuuuuuuuu a CLLLLLLLLLEEEEEEEEEERRRRKKKKKKK!'" intoniert sie noch einmal nasal, zum besseren allgemeinen Verstaendnis. Als Einzige nicht merkend, dass sie nur ihre eigene Dummheit zur Schau stellt, und kein Fehlverhalten auf Seiten der Kundin existiert.

Irgendwie, irgendwann entkommen die meisten ihrer Geiseln. Schlagen sich erfolgreich in die Flucht. Aber Frau Z. wird gerade erst warm. Sie geht an ihren Schreibtisch. Ich hoere ihr uebliches Gebrummel am Telefon. Versuche, mich auf das zu konzentrieren, wo ich gerade bei bin. Aber es soll wohl nicht sein. "'ARE UUUUU A CLEEEEEEEEEERRRKKKKKKK?'" (nasal) dringt es in mein Ohr. Gefolgt von ein paar Sekunden Schweigen. Dann: "Es ist ja nicht, WAS die gesagt hat, sondern WIE sie es gesagt hat!" Jetzt kommt's", denke ich. Und ich habe leider recht. "'KOENNEN SIE MIR SAGEN, WO DIE SCHUUUUUHABTEILUNG IST?' So richtig affig hat die das halt gesagt....." Ich stehe auf, und gehe ein bisschen spazieren. Wenigstens kann ich das. Die Person, die Frau Z. am Telefon hat, hat diesen Luxus leider nicht.

Das war's dann. Die ganze Geschichte. Eine Pointe hat sie leider nicht. Und zu dem, was sie sich heute morgen noch geleistet hat, bin ich gar nicht gekommen. Ein andermal. Ich mache jetzt gleich Mittag.

Herr, lass Hirn vom Himmel fallen!!!!

Bei uns in der Abteilung ist es immer notorisch kalt. (Im Vergleich zum restlichen Stockwerk)

Ich (von irgendwo her um eine Ecke an meinen Schreibtisch kommend): "Man spuert richtiggehend, wie die Temperatur faellt, wenn man hier um die Ecke kommt...."

Frau Z. (wichtig): "Ja, die haben GESAGT [beim Wetterbericht Anm. der Redaktion], es soll heute kuehler werden."

Ich: "NEIN. Ich meine die Temperatuer HIER DRIN, nicht draussen! Man spuert richtiggehend, wie es hier kaelter wird, wenn man von da drueben kommt, wo's schoen warm ist..."

Sie (wichtg, in ihrem Element jetzt): "Das kommt davon, wie die Ventile der Frischluftanlage eingestellt sind!" *angeregt hinundherrutsch* *raeusper*

Ich (mockierend): "Ach was....."

Sie (ganz aufgeregt jetzt)todernst: "Ja, ja, das haengt damit zusammen, wie die Ventile blasen!"

Ich: "Ach, DARAN liegt es! Wow!"

Sie (kichernd): Ja, daran liegt es. An den Ventilen. Wie die blasen. Wie die eingestellt sind."

Ich (vor Wundersamkeit den Kopf schuettelnd): "Echt.... WOW..... wow.............."

Sie (stolz kichernd, und vor lauter duemmlicher Selbstgefaelligkeit nicht schnallend, dass sie dezent ausgelacht wird): "Ja. Von den Ventilen. Wie die blasen. Daher kommt das."

Bei diesem Umfeld faellt mit der Temperatur auch jeden Tag mein IQ ein paar Punkte .... Sonst faellt mir dazu nix mehr ein.

:-/

Wie geht der Spruch mit dem "never argue with idiots" noch mal?

Typischer Austausch zwischen Frau Z. und mir:

Ich: "Ich frage mich, was sie mit dem Drucker von K. gemacht haben. Den haetten sie nicht wegbringen, sondern UNS ueberlassen sollen. So viel wie wir drucken. Und die anderen Drucker sind immer besetzt...."

Frau Z: "Den haben sie doch weggebracht!"

Ich: "SAG. ICH. DOCH. Den haetten sie uns geben sollen, weil wir so viel drucken, dass wir wirklich UNSEREN EIGENEN DRUCKER gebrauchen koennten!"

Frau Z.: "Den haben sie SCHON VOR WOCHEN abgeholt. Hast du das nicht gesehen? Die waren da, und haben ihn abgeholt. Kannst du dich nicht erinnern?"

Ich: "Ich WEISS, dass sie IHN ABGEHOLT HABEN! Das SAG ICH DOCH! Die HAETTEN IHN BESSER UNS GEGEBEN!!!"


Vor diesem Hintergrund: Kann es mir noch einer vergelten, dass ich gefrustet werde, WENN ICH MICH IRGENDWEN, AUF IRGENDEINE ART ... ERKLAEREN ... MUSS???? WENN ICH ..... NICHT VERSTANDEN .... WERDE?????????

So geht das den ganzen Tag.

Kann man mir vergelten, dass ich am Ende des Tages seelisch wie geraedert bin von der Anstrengung?? So, als haette ich gerade eine 16-stuendige Schicht im Bergwerk hinter mich gebracht?

Kann ein Mensch verstehen, warum ich jeglichen Smalltalk mit der Person MEIDE WIE DIE PEST, wo ich doch GENAU WEISS, WIE ES IMMER WIEDER GEHEN WIRD??

Kann ein Mensch verstehen, WARUM ICH MICH TOTAL EINSAM FUEHLE IN DIESEM LADEN, ich meine VOLLKOMMEN ALLEIN?????????

Dumme Planschkuh!!

Hatten wir das nicht schon mal? Plural von 'deer' ist 'deer', und nicht 'deers'. Aber man kann auch nix lernen, wenn man einfach ueber die Leute hinwegredet, und nicht zuhoert. Ausserdem: Die armen Hirsche hatten sicher mehr Angst vor DER, als umgekehrt! Hirnamputierte Sau.

Nachtrag eine Stunde spaeter: jetzt hat sie die Story noch mal jemanden erzaehlt und diesmal hat sie gehoert wie ich gesagt habe, die haben mehr angst vor dir, als umgekehrt. kommt: "aber hsm! die machen einem DAS AUTO KAPUTT!"

:koppandiewand:


warum muss man den DUEMMSTEN BLOEDESTEN MENSCHEN IMMER DAS LETXTE WORT LASSEN! WARUM SIND DIE IMMER AM LAUTESTEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1


*willauchmalgehoertwerdenichsagewenigstensintelligentes*

Dumm, dasse brummt

Sagt vorhin der Chef zu Frau Zipperlein und mir: Diese Sache X, die K. sonst immer gemacht hat, und die ihr jetzt macht - wie kommt man da dran? Gibt's da einen Link?

Ich: "Ja, K. hat uns einen Link dafuer gegeben..."

Frau Z. gleichzeitig - ueber mich hinweg redend - mit wichtig-interessierter Miene: "Was ist ein Link?"

Wuerde mich bitte jetzt endlich einer erschiessen heute? Ist das denn zuviel verlangt?