Noch mehr dumme Sprueche

Es gibt Leute, die mich nicht kennen. Und mich auch nie kennenlernen werden, weil sie so saudoof sind, dass sie mich schon gleich von Anfang an in die Flucht schlagen, und ich jedes Interesse an naeherem "Bonding" auf der Stelle verliere. Wen ich mir von Grund auf erst "erziehen" muss ueber meine Eigenheiten und Befindlichkeiten kann mir von vorn herein gestohlen bleiben. Es gibt Leute, die erkennen und erspueren sofort, wie man mit mir umgeht, sagen instinktiv das Richtige. Doch, die gibt es. Es sind wenige, es passiert selten. Es ist, wie wenn man im Lotto gewinnt. Aber es gibt es. Oh, es gibt es. Und wenn man so einen seltenen Schatz gefunden hat, haelt man daran fest. Denn so ein Mensch ist Gold wert. Da verzeiht man auch so einiges. Denn ein dumme-Sprueche-freies Dasein ist wie auf Watte gepackt durchs Leben gehen. Man fuehlt sich ohne grosse Worte aufgehoben. Verstanden. Das kann mit Menschen passieren, die man gerade erst kennengelernt hat. Wenn ich eins im Leben gelernt habe, dann ist es, dass es nicht auf die Laenge der Bekanntschaft ankommt, ob man verstanden wird oder nicht.

Aber dann muss man wieder in die Welt hinaus. Und sich mit Menschen herumschlagen, die man teilweise seit 10+ Jahren "kennt", die aber keine Ahnung haben, wer man ist. Null. Die nicht wissen, dass man ZU MIR solche hochoriginellen Sprueche NICHT kloppt: Wenn ich gerade Frust aeussere, dass ich online eine perfekte schwarze Strumpfhose gefunden habe, die aber nur in Size small/medium erhaeltlich ist, und ich leider inzwischen eine fette Sau geworden bin, in Wirklichkeit aber eine schlanke Person bin, schon immer war bla bla bla jammer jammer jammer, dann sagt man NICHT:

"Ja, wenn man aelter wird, dann veraendert sich halt die Figur."

Ja, das ist die richtige Antwort, die gute "verstaendnisvolle Antwort. Aber nicht fuer mich. Fuer irgendwen. Nicht fuer mich. ICH gehe da naemlich an die Decke.

Nur weil ich relativ ruhig bin, denken manche, sie koennten mir mit Binsenweisheiten kommen als ob ich die noch nie gehoert haette. Wenn man nicht viel sagt, weiss man auch nicht viel, und kann von Grund auf geformt werden. Wenn ich dann borstig reagiere, dass ich mich zu diesem Club (dem Club "Aelterwerden ist o.k." in diesem Fall) nicht zaehle, dann sind sie beleidigt. Ja, haettste halt was anderes gesagt. Einfach gar nichts sagen ist mir in solchen Faellen auch nicht recht, denn wenn ich was aeussere, will ich schon, dass darauf eingegangen wird. Nur soll das in halbwegs intelligenter Form passieren. Ist das zu viel verlangt???????

Ich bin in solchen Sachen ein sensibles Pflaenzchen. Wenn man nicht sehr genau hinguckt und sich von vorn herein INTERESSIERT, dann kann man bei mir sehr schnell ins Fettnaepchen treten. Gerade mit solchen "sicheren" Spruechen, die bei jedem anderem als gut bis neutral ankommen wuerden. ICH dagegen fuehle mich davon verarscht, in die Schublade gesteckt. Und der Absender, der ja eh nix kapiert, fuehlt sich von meiner Reaktion vor den Kopf gestossen. Selber schuld. Wieder einer aussortiert. Eigentlich gut fuer mich, dass derjenige jetzt schon praesentiert hat, wie er drauf ist, bevor ich mehr Zeit in ihn investiert haette.

Meine letzte Freundin hat mit mir Schluss gemacht, weil ich angeblich so anstrengend bin, jedes Wort auf die Goldwaage lege. Dabei betraf das SIE gar nicht, SIE hat mich schon verstanden (wie sonst haette ich mit ihr zusammen sein koennen), aber dass ich bei ANDEREN Leuten so "empfindlich" reagiere, hat SIE irgendwann genervt. Ich habe klar gemacht, dass ich nicht bereit bin, das an mir zu "veraendern", weil ich meinen Aussortier-Radar als wertvolle Lebenshilfe empfinde.  Sie dann "ja, das ist er auch, aber WAS du als aussortierwuerdig einstufst, DAS ist ein Problem. Auch fuer dich. Denn du bist staendig auf der Hut, hast deshalb staendig schlechte Laune bla bla bla." Meine Kriterien seien zu eng, ich sei zu wenig "grosszuegig" bla bla bla.

So ging das mehrere Monate, dann war Schluss. Mal wieder. Ich werde wohl einsam sterben. Sei's drum. Es gibt Schllimmeres. Das Ganze erwaehne ich nur, weil ich gerade an diese Verflossene denken musste, und genau weiss, was sie sagen wuerde, dass ich aufgrund der oben zitierten Bemerkung gerade wieder mal jemanden aussortiere.

Was ich hasse

Vieles. Das hier ist nur eine einzige kleine Sache, die ich grade mal los werden muss:

WARUM sagen Leute zu einem "Ich habe dich dort-und dort GESEHEN!"?????????

WAS bitte soll man denn DARAUF antworten???????????????

Entweder komm gleich zu mir und gruesse, oder wenn das nicht moeglich ist, halt einfach die Klappe. WAS soll man im Nachhinein auf jemanden antworten, der einem sagt, dass er einen dort-und dort GESEHEN hat???????????????????????????????


???????????????????????????????????

Das kann doch NUR zu beidseitig peinlichen Situationen fuehren. Da ist man so ueberrascht, dass man dann natuerlich voll geistreich stammelt "Ach, ich hab dich gar nicht bemerkt...". Wenn man sich halbwegs erholt hat  von der Frontalueberrumplumg, faellt einem vlt. geistreicherweise  noch ein "Warum hast du denn nichts gesagt?" Und dann kommt unwiderruflich eine laaaaaaaaaange Erklaerung, warum der Nerver sich angeblich nicht bemerkbar machen konnte. Bei besonders bloeden Menschen kommt dann noch eine langatmige Beschreibung, was der Beobachtete im Moment der Sichtung gerade gemacht hat (du bist mit dem Schirm stramm die Strasse rauf spaziert und hast dann am Fruchtstand halt gemacht bla bla bla". Und? Was soll ich JETZT dazu noch sagen??????? "Ja, ja, ich bin halt immer so in meiner Welt gefangen, habe dich gar nicht bermerkt" in einer Attacke von Erklaerungsnot, weil der andere EINFACH NICHT ABLAESST??????????????? Und sich dann ueber sich selber aergern, weil man sich so BLOED vorkommt in seiner Erklaerungsstammelei??? Und sich selber hasst, dass man nicht einfach "Aha" gesagt hat und dann das Thema auf sich beruhen lassen hat, bevor es zu einer DISKUSSION ausartete????


Ich habe einen Vorschlag:

Die Menschheit soll einfach oefter die Klappe halten. 99% von dem, was den Menschen ueber die Lippen kommt, ist naemlich nutzlose Scheisse.


RUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHE!!!!!!!

Ich HASSE HASSE HASSE Smalltalk jeglicher Art. Das fuehrt fuer mich IMMER IMMER IMMER zu peinlichen Situationen!!!!!!!!!!!!!!!!! Warum werden die Menschen zappelig, wenn mal SCHWEIGEN herrscht??????? Warum ist es besser, die groesste Scheisse abzulassen, nur damit was gesagt ist, als EINFACH MAL ZU SCHWEIGEN????????????????


KLAPPE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

PS. Zumal ich mit gutem Grund den Verdacht habe, dass viele solche Leute sich absichtlich nicht bemerkbar machen, um einen dann hinterher mit der Nase draufzustossen, dass sie einen ungestoert "beobachtet" haben, dass sie diese Macht haben, jawohl. Es ist meistens eine bestimmte Sorte Mensch, die so was bringt. Ja, es gibt da eindeutig Muster. 


PPS. Was anderes ist's, wenn's bei ner Veranstaltung oder so war: Das ist ein gemeinsames Thema dann, man hat beides das Gleiche gesehen, das gleiche Interesse, obwohl man vlt. zu weit auseinander sass, um sich beiderseitig zu bemerken. Aber einfach so "ich hab dich auf der Strasse/in der Bahn/wasweissich gesehen" - nee. Warum ist das jetzt doppelzeilig auf einmal. Hab wohl in meiner Wut aus Versehen auf irgendwas unbeabsichtigt draufgehauen und weiss nicht, was. Na ja, nicht das erste mal, dass so was passiert. Erst mal abregen, dann wird das schon :)

Never forget

Nun ist mir gerade eingefallen, dass es heute - am 18. August - war, dass ich dieses kleine Blog aufgemacht habe ... vor 3 Jahren!

Ich warte immer noch geduldig auf die Glueckwuensche zum 2-jaehrigen Jubilaeum, welche wohl nie kommen werden. Schade, dass sich so gar niemand dafuer interessiert. Irgendwann werde ich wohl eine Webseite aufmachen mussen namens Wie Ein Blog Entsteht, in der Hoffung, dass jemand zu schaetzen lernt, was man da alles durchmachen muss als Freie Bloggerin. Dann kommen vielleicht auch ein paar Gruesse... traurig, das alles.Wen das nicht interessiert, der kann immer noch bleiben http://hsmspeakshermind.blogspot.com/2011/08/wo-der-pfeffer-waechst-verwunderung-am.html


Aber mal was anderes apropos Jubilaeum:

Noch ein paar Tage bis zum einjaehrigen Jubilaeum des schrecklichen Erdbebens vom 23. Aug. 2011, welches damals den Big Aeppel in Schutt und Asche gelegt hat. Ich persoenlich war ja an der Quelle, wie es sich fuer eine gute Reporterin gehoert! Obwohl man uns nicht nach Hause geschickt hat, um von unseren Liebsten Abschied zu nehmen. Es geht nur um Geld Geld Geld. Wird sich noch jemand erinnern koennen? Oder ist die Menschheit zu abgegrueht?

Ich persoenlich kann mich jedenfalls noch daran erinnern, dass ich an diesem Tag allen noch vorhandenen Respekt vor Frau Zipperlein verloren habe: Standen wir alten Schachteln, nachdem der Boden gewackelt hatte, aufregend schnatternd in einem Grueppchen herum. Wir wussten noch nicht, was los gewesen war. Ob wir gehen sollten? Einfach so, ohne Erlaubnis? Der Sicherheitsbeamte im Lautsprecher versicherte uns, dass alles in Ordnung sei, es nur ein kleines Erdbeben gewesen sei,  und dass wir wieder an unsere Schreibtische zurueckkehren sollten. Das Geschatter ging weiter. Trotzdem. Wir haben es ueberlebt. Frau Zipperlein gab sich aber nicht zufrieden. Bevor sie gehorsam an ihren Schreibtisch zurueckging, bermerkte sie, ob das vielleicht doch ein Terroristenanschlag gewesen sei (ihr Kleiderbuegel hat ganz arg von links nach rechts geschwungen), und ob DIE BRUECKEN NOCH BEGEHBAR SEIEN. Denn..... *trommelwirbel* Manhatten sei  eine Insel! Ich konnte mich in dem Moment nicht mehr zusammenreissen, und sagte sehr laut zu ihr vor versammelter Runde "Ach was!! Echt!!!! Manhattan ist eine INSEL???! Das WUSSTE ICH GAR NICHT!" Alle anderen haben gemerkt, dass ich sie verarschte, aber sie fuhr todernst fort "JA, WIRKLICH! Das wusstest du ECHT NICHT?! Es STIMMT! Manhatten ist EINE INSEL!" Hat ganz stolz gekichert ueber ihr Wissen und meine Dummheit. Lordamercy..... :/

Also das ist meine Erinnerung an das Erdbeben vom 23. August 2011: Frau Zipperlein ist strohdumm. Also nicht viel anders, als meine Erinnerung an jeden beliebigen Tag im Saftladen. :/

PS. Das mit dem Link hab ich jetzt nicht hingekriegt, aber im Grunde ist mir das egal. Habe jetzt keine Zeit mehr. Schoenen Abend noch.

Zehn Zehen

Seit ich MS habe, kann ich es ueberhaupt nicht mehr gebrauchen, wenn mir jemand an den Zehen herummacht. Die zucken dann naemlich immer so komisch. Und es ist ein ziemlich unangenehmes Gefuehl, so als ob man gekitzelt wuerde, aber auch wieder anders. Schwer zu beschreiben.

Nun - es kam wie es kommen musste in einem Big Aeppel Sommer - ich musste mal wieder meine Pedikuere erneuern lassen, damit ich mich noch unter die Menschheit trauen kann. Gepflegt daherkommen ist alles. (Was ich da immer von den Deutschen lese, mit Huehneraugen und solchem Scheiss, das kann ich mir irgendwie gar nicht vorstellen??? Wohne wohl schon zu lange im Big Aeppel, was ficht's.)

In diesen Laden gehe ich schon seit 14 Jahren. Seit 1998, wo er aufgemacht hat. Noch selten hatte ich in all diesen Jahren dort ein unangenehmes Erlebnis. Darum bin ich selber ueberrascht, dass ich die koreanische Manikueristin dermassen angeschnauzt habe. Nun denn. Vor 14 Jahren hatte ich ja auch keine MS. Jedenfalls nicht, dass ich mir bewusst war. Die Aerzte behaupten, ich haette sie wohl schon seit 20 oder 30 Jahren. Oder seit meinen 20ern/30ern. Was wohl, in Anbetracht der Tatsache, dass ich in 2 Wochen u. 2 Tagen 53 werde, auf das Selbe herauskommt.

Macht die koreanische Dame an meinen Zehen herum also. Die zucken dann so komisch und springen dauernd nach oben. Das war vorher noch nie passiert. Ich kann das beim besten Willen nicht kontrollieren. Die macht Halt in ihrem Tun und Feilen und Schnippeln und Pinseln und was weiss ich, und schaut fragend zu mir auf, und ich sage "Ich bin halt kitzelig". Ha-ha. Und zwinge mir noch einen Lacher ab, damit wir uns gemeinsam an der Vorstellung ergoetzen koennen. Das Ganze wiederholt sich mehrere Male. Die koreanische Pedikueristin wird langsam nervoes. "Arrrrr yuuuuuuuu okayyy?" Ich bringe immer wieder die "kitzelig an den Zehen" Nummer, wobei ich feststelle, dass die sicher merkt, dass ich vor 2 Jahren noch nicht kitzelig an den Zehen war. Die denkt sich sonst was. In koreanisch, was ich als Sprachbegabte ohne Weiteres feststellen kann. Ich interpretiere die Fragezeichen auf ihrer Stirn wie der Profi, der ich nun mal bin.

Als sie anfaengt, mit dem harten Schwamm-Ding unsichtbare (halloooooo?? GEPFLEGT!!!!!) Hornhaut wegzureiben, springen meine Zehen ganz gewaltig. Ja, ich bin okay. Nur kitzelig seit Neuestem, ha-ha. Ignorieren Sie es doch einfach und machen weiter, ha-haaaaaaaaa-ha. Ich kralle meine Finger in die Armlehne des Stuhls und versuche, das Zehenzucken zu kontrollieren. Es klappt aber einfach nicht. Die Zehen tanzen, zucken, springen nach oben. Vor allem am linken Fuss. Ich beisse die Zaehne und die Arschbacken zusammen. Und hinterlasse Krallenspuren an den Armlehnen. Nuetzt alles nix. "I worrrrrrrrry about yuuuuuuuuuu." Sie hoert momentaer mit der Arbeit auf und hebt den Blick. "Arrrrrre yuuuuuuuu okaaaaaaayyyy? I worrrrrrry about yuuuuuuuuuu."

Da ich nicht Queen Elizabeth u. Co. bin, trage ich keinen Hut. Aber auf einmal platzt mir die Schnur des nicht-existenten Hutes. "Muessen Sie das jedesmal KOMMENIEREN???!!!! Sie wollen wissen, warum meine Zehen zucken?!!!!!! Ich habe eine chronische Krankheit namens Multiple Sklerose, nicht dass Sie ein Wort von dem verstehen, was ich da sage. Geht's Ihnen jetzt besser?!!??"

Mehrere andere Kunden sahen bestuerzt auf, bzw. betreten weg. Deren Problem, nicht meins. Die koreanische Fussnagelkraft sah auch bestuerzt auf. Sie hatte wohl gerade festgestellt, dass man die Sprache nicht verstehen muss, aber dass der Ton interkulturell ist. Auf jeden Fall ist es auch an ihr nicht vorbeigangen, dass ich stocksauer war. So beschraenkt sie auch sonst war.

Dann kam kein Ton mehr von der. Ich war echt sauer. Habe mir gedacht, dass ich der heute kein Trinkgeld gebe. Das habe ich mir dann doch noch mal anders ueberlegt, und ihr die ueblichen 5 Dollar Trinkgeld gegeben.

Ich glaube, ich werde mir in diesem Sommer keine Pedikuere mehr machen lassen. Es ist zu peinlich. Dann werde ich halt nur noch Ballerinas tragen statt Sandalen. Scheiss drauf. Wenn man nicht gesund ist, muss man halt Abstriche machen. Ich frage mich nur, wie schaffen das Leute, die eine immer bermerkbare Behinderung haben. Die bloeden Blicke, die bloeden Bemerkungen. Kann man das einfach alles ignorieren und als Dummheit abhaken? Ich weiss ja nicht. Ich bewundere solche Leute.

Frau Zipperlein

Es wird noch ein Mord passieren. Da bin ich mir ganz sicher. Er wird noch passieren bevor diese Woche vorbei ist. Obwohl ... fuer mich ist sie schon in einem halben Tag vorbei. God bless. Solange werde ich noch durchhaltan koennen.

PS. Viele Labels da dran, aber BILLIGSCHLAPPEN ist im Moment das Hauptlabel :/

Die Weisheit mit Loeffeln gefressen

Nein, Frau Zipperlein, es kommt auf die Art des Bruches an, ob man Metall rein bekommt oder nicht, NICHT auf das Alter! Ich habe schon von 6-jaehrigen gehoert, die sich so unglicklich den Arm gebrochen haben, dass sie eine Metallplatte hinein bekamen. Und mein Ortho sagt, dass er bei Leuten, die er wirklich alt findet, gar nicht operiert, sondern es schief zusammenwachsen laesst, weil es bei denen doch nicht mehr drauf ankommt. Offensichtlich falle ich nicht in diese Kategorie. Also die Frau Z.-Weisheit, dass "aeltere Leute" Metall reingesetzt bekommen, weil's von selbst "nicht mehr so gut heilt" ist vollkommener Quatsch! Also, Frau Zipperlein: KLAPPE!!!!!!!!! Ommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!

Ach ja.... Prost Neujahr.

Heute habe ich zweimal "Happy New Year" gehoert. (Gottseidank ohne das Deppen-S, sogar Frau Zipperlein ist inzwischen beim bevorstehenden "ValentiMes Day" angekommen.) "Happy New Year" einmal im Saftladen, und gerade eben, im Hausgang meines Wohnhauses. Ein paar schrille, schnatternde Weiber haben sich gegenseitig "Happy New Year" gewuenscht.

WTF?

Wenn ich nicht vollkommen fehlinformiert bin, ist heute der 9. Februar.

????????????

Aber sonst geht's noch, ne?

Hoffe ich zumindest.

:/ :/ :/

Lieber eine Wurzelbehandlung

Es ist ja ein bekanntes Klischee, zumindest hierzulande: "Ich haette lieber eine Wurzelbehandlung, als XYZ." Wobei eine Wurzelbehandlung so ziemlich das Schlimmste sein soll, was einem widerfahren kann. Und XYZ dann NOCH schlimmer ist (bloeder Ausdruck im Grunde. Ich kann mir VIELES vorstellen, was schlimmer als eine Wurzelbehandlung ist.)

Morgen um diese Zeit habe ich schon wieder eine Wurzelbehandlung. Ich liebe meinen neuen, mit Sorgfalt ausgesuchten Zahnarzt. Aber das nur nebenbei. Ich freue mich, dass ich morgen schon vor 3 gehen kann wegen meiner Wurzelbehandlung. Die sind naemlich nicht so schlimm wie ihr Ruf, die Dinger. Wenn die Spritze anfaengt zu wirken, ab dann ist naemlich alles ganz easy. Man muss nur dasitzen und den Mund aufmachen. Alles nicht so schlimm, solange nix wehtut. Und das tut es nicht. Auf jeden Fall tut eine Wurzelbehandlung weniger weh, als hier mit der Giftspritze Frau Zipperlein zu sitzen. Und ihrem saudummen gehaessigen angeberischem Gequatsche. Und ihrem selbstgefaelligen Geraeusper und - ganz neu, Leute! - ihrem selbstgefaelligen Nase-Hochziehen. Nein. I'll take the root canal any day.

Frau Zipperlein

Ich moechte ihr die Kehle abdruecken, doch das moechte ich. So fest druecken, bis ihr die Scheisse aus den Ohren kommt und die Eingeweide aus dem Arschloch. Und ihr mit beidem die Klappe stopfen.

PS. Ist es eigentlich notwendig, dass man JEDEM - ausnahmsolos JEDEM - den man seit vor Neujahr nicht mehr gesehen/gehoert hat, "HAPPY NEW YEAR" wuenscht. Wer macht denn das, ausser Frau Z., die es voll gnadenlos durchzieht. Wie lange soll das denn noch gehen, es ist der 10. Januar, jessesgott. Das waere ja sogar korrekt ausgesprochen nicht zu ertragen, aber dann noch mit dem Deppen-S hintendran, das ist fuer mich so, als ob einer mit den Naegeln ueber eine Tafel kratzt.

Mordfantasien im Alltag

Ich schleiche mich von hinten an, und schliesse meine Finger um ihren krummen Hals, in das schlaffe Fleisch. Meine Fingernaegel graben sich tief in ihren Kehlkopf. Ich druecke und druecke mit aller Gewalt. Es kommt kein Ton mehr heraus, nicht einmal ein Aechzen. Der Kehlkopf gibt unter meinen Fingerspitzen nach - eingedrueckt wie eine leere Bierdose. Sie sackt seitwaerts auf dem Stuhl zusammen und faellt mit einem dumpfen Plumps zu Boden. Das ist der letzte Ton. Die wird kein Geraeusch mehr von sich geben.