Zwischenmeldung

Mir wird zunehmend bewusst, dass dieser Blog wohl wirklich auf die Dauer einschlafen wird, denn... ich kann nicht mehr schreiben. Irgendwie habe ich meinen Ton verloren, ich bin tatsaechlich eine Andere geworden. Mein Biss, mein Galgenhumor, meine Boesartigkeit - weg. Und einen Blog von "vernunenftigen Berichten" kann ich weder mir noch meiner Leserschaft antun. Obwohl ich keinen Zweifel habe, dass manche auch diese Facette von mir mal gerne kennenlernen wuerden. (Einige kennen sie schon, durch privaten Kontakt im Hintergrund, aber das ist okay, das ist was anderes als Blogeintraege.)

Mir ist gestern aufgefallen, dass ich insgesamt (und hier kommt es, das gefuerchtete Wort)... GELASSENER geworden bin, geduldiger mit mir selber, und mit einem grossen Teil der Umwelt. Wenn ich tollpatschig bin, an Tuerkanten stosse, mit dem linken Fuss an etwas haengenbleibe und stolpere, nicht mehr joggen kann, bestimmte Schuhe nicht mehr anziehen kann, wenn mir abends die Knochen wehtun, u.v.A.m. - dann weiss ich jetzt, dass das MS Symptome sind, und irgendwie rege ich mich nicht darueber auf. Vor der Diagnose hatte ich solche Symptome ja schon einige Zeit, und dachte, es waeren Alterserscheinungen. DAMIT konnte ich aus irgendeinem Grund weniger umgehen, als mit dem Wissen, dass es in Wirklichkeit MS Erscheinungen sind. Ich wurde manchmal so wuetend wenn ich mal wieder was fallen liess, dass ich mich selber rechts und links geohrfeigt habe, mich eine verkalkte alte Schachtel geschimpft habe, was weiss ich. Alterserscheinungen geht aus irgendeinem Grund ueberhaupt nicht. Nicht mit Anfang 50. Mit 80 vielleicht. Eher 90. Heute lasse ich was fallen, und hebe es auf, verschwende keinen weiteren Gedanken daran. Keine Wut, keinen Frust. Denn ich weiss, ich leide nicht an Fruehverknoecherung, sondern an MS. Genau wie die 18-Jaehrige, die einen Tag lang im KH mit bei mir das Zimmer teilte (da fand schrecklich viel Umlegerei statt... "Im Krankenhaus ist einer umgelegt worden - von Zimmer 12 auf Zimmer 13" ^^ Schade, dass ich niemanden erklaeren konnte, was ich da so witzig fand, denn der deutsche Wortwitz hier geht ja nicht auf Englisch.) Kurz: Ich schaeme mich nicht mehr fuer diese Dinge, versuche nicht mehr krampfhaft, sie zu verbergen, denn ich und alle Welt weiss ja jetzt, was Sache ist. Irgendwie entspannt das ungemein.

Irgendwie lasse ich auch nicht zu, dass mich die Mitmenschen so nerven, wie vorher. Kleine Aergernisse, ueber die ich "frueher" Stunden spaeter ellenlange Blogeintraege geschrieben haette, halten nicht lange an. Seelenstress loest definitiv Symptome aus, und ich ziehe ganz klare Grenzen, wenn noetig. Ich habe keine Hemmungen, zu einer fetten Sau in der U-Bahn zu sagen: "Falls Sie nicht zwei Sitze bezahlt haben, dann habe ich ein Recht, auf diesem hier zu sitzen. Ich kann naemlich nicht lange stehen, ich bin behindert." Fettsau rueckt leicht schmollend, ich zwaenge mich auf den freigewordenen halben Sitz, und damit ist der Fall erledigt. Wenn Kollegin E. mir passiv-aggressiv um 5 vor 4 ein Papier hinlegt, sage ich freundlich "Okay, kein Problem, ich werde es morgen frueh als erstes machen. Jetzt gehe ich naemlich gleich." Dann gehe ich, vom Chef abgesegnet jetzt um 4. Ist auch seitdem nicht mehr vorgekommen. Und ich denke ueber solche Sachen hinterher nicht nach, geschweige denn habe das Beduerfnis, ellenlange sarkastische Blogeintraege darueber zu schreiben wie frueher.

Vor ein paar Tagen bin ich frueh morgens um halb sieben bei eiskaltem Schneeregen und Dunkelheit mit dem Taxi zu dem Termin mit dem MRI fuers Genick gefahren. Ich dachte kurz daran, dass das einen wunderbar bissig-witzigen niveauvollen Big Aeppel Eintrag hergeben wuerde: Fruehlingsfaehrtchen die 5th Ave. hinunter bei wunderbarem Fruehlingswetter. Vorbei an den ganzen Mansions und Townhouses, wo einige der reichsten Leute der Welt leben, und die dann am suedlichen Ende des Central Parks schlagartig den tollen Designergeschaeften weichen.... Diese Gegend ist ja ein Traum fuer jeden Big Aeppel-Touristen, egal ob lang-oder -kurzzeit. Dann dachte ich ans Radfahren, und wie ich das Guggenheim Museum immer vom Central Park aus sehe gegen Ende meiner ueblichen Schleife. Und ob ich jemals wieder nicht-wackelig genug bin, auf dem Rad mein Gleichgewicht zu halten. Und und und... Und irgendwie war der Biss weg. Hatte keine Lust mehr.

Nun ist das MRI gelaufen, und ich werde das Ergebnis erst beim naechsten Spezialistentermin Ende April bekommen. Ich hatte die gefragt, ob es denn auch aufgezeigt wuerde, wenn zufaellig noch was Anderes mit mir nicht stimmt, und die haben gesagt, sie konzentrieren sich nur aufs spinal cord (d????), blenden den Vorderhals mehr oder weniger aus, und es muesste schon was recht Auffaelliges sein, um da zu erscheinen. Das hat mich ein bisschen beruhigt. Die haben auch noch den allerobersten Teil vom Brustkasten/Schultern mit einbeschlossen. Ein ganz kleines bisschen weiter unten, und da waeren noch zum Teil die Titten draufgekommen! Die Moeglichkeiten, da "zufaellig" ueber weiss der Geier was zu stolpern, waeren damit ins Astronomische gestiegen. Ich darfs mir gar nicht ausmalen.

Ich glaube, um deutsche Fachausdruecke ueber MS zu finden, werde ich mal ein bisschen bei der Dame auf dem Bri Blog wuehlen gehen muessen irgendwann. Mal sehen, ob da zwischen Fraeuleins mit Spitzenkraegelchen und Scheissefeiern was Brauchbares zu finden ist. Die Dame scheint sowieso an einer besonderen Art von MS zu leiden, naemlich der sogenannten Bluemchen-MS. Die manifestiert sich darin, dass je groesser die Scheisse, umso positiver die Einstellung. Dort gehe ich sowieso nicht mehr oft hin, seit die sich vor Monaten als Zugehoerige zum Feind-Club entpuppt hat. Mit Hilfe von Frau Renate von und zu Ammersee-Blaes saemtliche Kommentare geloescht hat, die ich jemals dort abgegeben habe. Aber um herauszufinden, wie man Manches auf deutsch nennt, ist der Laden vielleicht brauchbar. Fuer den Fall, dass ich noch einen oder zwei Eintraege hier abgeben werde. Schreib-Entzug ist ja trotz allem schwierig.