Keine Ueberschrift

Also ja. Theoretisch sehe ich ein, dass man mir das nicht unbedingt ansieht (zum Glueck!), dass mein oft leicht schwankender Gang mehr von mir selbst wahrgenommen wird, als von Fremden da draussen. Dass ich im Moment nicht Einkaufstueten schleppen koennte, sieht man mir auch nicht an, obwohl das schon laenger der Fall ist (O-Ton Supermarkt delivery guy an meiner Tuer vor ein paar Wochen: "Das sind aber nicht viele, warum wollten Sie Geld fuer Lieferung ausgeben, haetten Sie doch ohne weiteres selbst tragen koennen!" Zu einer, die alt, gebrechlich und krank aussieht, haette er das bestimmt nicht gesagt, und da hatte ich schon MS, wusste nur noch nicht, dass das der Grund fuer meine zunehmende koerperliche Unzulaenglichkeit war.)

Ja, es geht in milder Form schon lange, und nein, man sieht es mir nicht an, wenn man nicht eingeweiht ist. Vor allem, weil ich mich jetzt nicht einfach hinlege, sondern mein Leben so normal wie moeglich weiterleben will. Das braeuchte ich nicht, ich koennte auch auf disability (von jetzt an spare ich mir den Stress mit Uebersetzungen, wenn ich es nicht auf deutsch weiss) gehen, wo ich auf unbedfinierbare Zeit mein volles Gehalt bekaeme. Will ich aber im Moment nicht. Wer weiss, ob es spaeter mal noetig ist. Mein einfach Weitermachen wird mir zweifellos (es ist nur eine Frage der Zeit) als selbstlose, tapfere Heldentat ausgelegt werden, so wie alles, was ich je gemacht habe. Ich weiss nicht, was es an mir ist, das solche Reaktionen anzieht. Aber ich kann mir den Luxus nicht leisten, mich darueber aufzuregen. Wie ich vor ein paar Tagen zu jemand sagte: "Der Stolz ist das Erste, was sich verabschiedet." In Wirklichkeit arbeite ich natuerlich, weil ich Angst habe, wie der Krueppel zu leben, der ich jetzt bin (hier werden Sachen beim Namen genannt, nur so kann ich weiterschreiben. Ja, ich bin ein Semi-Krueppel, und koennte mit der Zeit ein voller Krueppel sein.) Ich arbeite also aus voll egoistischen Gruenden. Weil ich mich nicht wie ein Krueppel fuehlen will, sondern so fit bleiben will wie unter den Umstaenden moeglich. Fuer mich selbst. Ein Gefuehl von Normalitaet wahren, so lange es geht. Fuer mich, und nur fuer mich. Auch wenn mir das nicht abgenommen werden wird, und mein selbstloser Mut und Can-do Spirit bewundert werden wird. Aber sobald ich daran denke, faengt es in meinen Knien an zu ziehen (eben jetzt). Seelenstress soll der schlimmste Ausloeser von MS Symptomen sein. Das glaube ich auf der Stelle.

Chef hat waehrend meiner Abwesenheit organisiert, dass wir einen Zeitarbeiter bekommen, der vieles uebernehmen wird, was den Stress in letzter Zeit so severe gemacht hat, dass wohl die MS dadurch voll aktiv geworden ist zum ersten Mal. Ich bin nicht der Gaensebluemchentyp, aber mein erster Gedanke, als die zu mir sagten "Sie haben Multiple Sklerose" war (spaeter, nachdem die Aerzte aus dem Zimmer waren, Fragen beantwortet waren, und ich nachdenken konnte) war "This could be a blessing in disguise. Ich werde jetzt gezwungen werden, kuerzer zu treten, und mein Umfeld wird gezwungen werden, darauf Ruecksicht zu nehmen. Das koennte man fast als GELEGENHEIT sehen!" Okay, gag me with a spoon, aber ich weiss nicht, wie ich's anders ausdruecken soll. Dass Frau Z. und ich Hilfe brauchen mit der ganzen extra Arbeit und all dem Scheiss in der letzten Zeit, diesen Alarm schlage ich schon lange, wurde aber nicht erhoert. Jetzt auf einmal... siehe da. Manche tun so, als haette ich einen Nervenzusammenbruch gehabt, und auf gewisse Weise stimmt das wohl auch (die Nerven liegen im wahrsten Sinne des Wortes blank, weil sich die schuetzenden myelin sheath zersetzen), und das ist mir gar nicht mal unangenehm, dass sie anerkennen, dass der Saftladen Stress der letzten Zeit Ausloeser war. Wenn nur jede einzelne (E., G., Frau Z.) ihren Anteil daran erkennen und sich entsprechend schuldig fuehlen wuerde.... ja, ich glaube, das findet statt, auch wenn sie es nie laut zugeben wuerden, aber die Vibes stimmen. Koennen die also ruhig wissen/denken, ist mir recht. Nervenzusammenbruch, Krebs, whatever. Von MS verstehen halt Viele nicht viel, dafuer werde ich mit netten Krebs-Erfahrungsberichten unterhalten, ist ja fast dasselbe, und da sind die Schachteln in ihrem Metier. Ich habe mir halt eine Krankheit eingefangen, die absolut nichts mit "dem Aelterwerden" zu tun hat, trotzdem werde ich mit offenen Armen in den Club aufgenommen. Na gut. Wie gesagt, das hatte ich erwartet. Sie handeln halt so, wie es fuer sie normal ist. Ist leichter, als anzuerkennen, dass die hsm sogar in Krankheit nicht "altersgerecht" handelt. Wenn's die gluecklich macht, bitte schoen. Ich habe andere Sorgen.

Meine Arbeitsstunden habe ich leicht abgeaendert, um sie mit meinem inneren Rhytmus in Einklang zu bringen. Morgens (wo ich die meiste Energie habe, auch pre-MS schon) frueher hin, nachmittags (wo ich immer halb tot bin, meine schlimmste Tageszeit) frueher weg. Absolut keine Ueberstunden. Das Verstaendnis fuer all solche Sachenn ist sehr gross. Gute Firma habe ich mir ausgesucht anno dunnemal 1998. Im Ernst. Fast europaeische Arbeitsverhaeltnisse. Und wenn ich dran denke, wie nah ich in letzter Zeit drangekommen war, all das zu schmeissen... Die Sachen, auf die es wirklich ankommt, sind in Ordnung, was kuemmern da noch die bloeden Weiberzickereien. Wegen solchen schmeisst man nicht sein Leben in den Muell. (Interessant, wie sich die Prioritaeten verschieben.)

Die Spezialistin, die ich diese Woche zum ersten Mal sah, hat ja jetzt noch ein MRI des Genickes angeordnet, um festzustellen, ob dort auch MS lesions sind (Termin ist kommenden Mittwoch). Das selbe hatten sie ja auch mit dem Hirn gemacht. Da wird der entsprechende Koerperteil optisch-magnetisch in Milimeter-duenne "Scheiben" geschnitten ("Stellen Sie die Wurstmaschine sofort wieder ein!" Ha, ha, whaddayaknow, ich kann noch lachen.^^) Und man erkennt also JEDES Detail, was da ist. Was mich durchdrehen laesst, ist, dass man dann zwangslaeufig auch Kehlkopf und den ganzen Vorderhals sehen wird. Und dass dann kommt "Sie, DAS hier sollten Sie mal abklaeren lassen!" Und mein Leben ist vorbei. Ich mit meiner Raucherei. Wenn ich mir damit was angetan habe, wird es SO gefunden werden. Andere Tests (alle dazu da, ob ich die geplante Behandlung vertragen kann) sind no big deal, bis auf einen: Ein Bluttest der Leber. Weil das Zeug fuer die MS, welches sie mir einmal im Monat am Tropf verabreichen werden, die Leber angreifen kann. Es ist also hauptsaechlich eine Vertraeglichkeitsueberpruefung, nichts weiter. Nun freakt mich das trotzdem aus, denn es wird IMMER auf diese Art Krebs gefunden bei den Leuten: Lebermetastasen werden im Bluttest der Leber "zufaellig" entdeckt. Auch wenn der urspruengliche Grund fuer den Test wie in meinem Fall ein vollkommen anderer ist. Wenn da was waere, wuerden sie es trotzdem finden. Und dann ist alles vorbei. Mit dieser Angst muss ich jetzt noch einen Monat leben. So lange wird es dauern, bis alles sich einpendelt. Wenn ich Leuten diese Krebsspinnereien im "Was ist, wenn..."- Stil darlege, kommt immer so was in der Art von "Dann haendelst du es. Das kannst du. Du wirst damit umgehen. One day at a time". Solches "gute Zureden" schuert meine Panik aber erst recht. Denn das heisst fuer mich, die halten es tatsaechlich fuer moeglich, dass MIR das passieren koennte, anstatt es mir auszureden. Ich glaube nicht, dass mir das passieren koennte. Erst mal haetten die das schon auf dem Hirn MRI entdeckt, denn Metastasen gehen ja aus irgendeinem Grund IMMER erstens an die Leber, und zweitens an DAS HIRN! So heoert man das jedenfalls immer. Und im Hirn war nichts entsprechendes. Und auch die Leber wurde ja im KH auch schon getestet, allerdings genau wofuer, weiss ich nicht, das war noch bevor die Diagnose endgueltig war. Wenn da was gewesen waere, haetten sie es auf jeden Fall doch DANN schon gefunden, oder nein??? Aber redet mir jemand die Spinnereien aus???? Ich muss mich selber davon ueberzeugen, dass es Spinnereien sind. Die Leute gehen gerne mal in ihren "auch du bist nicht immun" Modus. Recht gemein, das. Was ich braeuchte, ist jemand, der da ein bisschen technisches Know-how hat, und mir ueberzeugend sagen koennte "So Sachen wuerden in diesen Tests gar nicht zu sehen sein, selbst wenn es sie gaebe." So jemand gibt es aber nicht in meinem Leben. Also muss ich es mit meiner eigenen Logik versuchen. Wie immer. Letzten Endes ist man sich selber der Naechste.