Letzte Zigarette

Ich habe jetzt ernsthaft vor, wieder mit dem Rauchen aufzuhoeren. Habe gerade feierlich meine letzte Zigzerette ausgedrueckt. Mit dem vollen Bewusstsein:

DAS WAR MEINE LETZTE KIPPE.

Letztes Jahr fast um genau diese Zeit (ein paar Wochen spaeter) habe ich auch aufgehoert. Wenn ich da drangeblieben waere - nicht nach ein paar Wochen wieder angefangen haette :(((( - koennte ich jetzt meinem einjaehrigen Jubilaeum entgegensehen. Aber stattdessen - schwupps habe ich schon wieder ein ganzes Jahr mit der Selbtvergiftung zu verbuchen.

Was ist nur mit mir los, dass ich das nicht mehr in den Griff kriege? ICH WILL LEBEN! Ich KANN das auch schaffen - wenn ich wirklich will. Hatte vor nicht allzu langer Zeit (2004-2007) drei volle Jahre damit aufgehoert. Als es fuer mich normal geworden war, nicht zu rauchen, habe ich es gar nicht mehr vermisst. Egal, was los war. In dieser Zeit haette ich auch viele Ausreden bringen koennen, um zu rauchen. Aber als ich erst mal entwoehnt war, kam mir das gar nicht mehr in den Sinn, egal was um mich herum passierte.

Diese Jahreszeit jetzt gibt mir irgendwie den Antrieb. Hier ist es quasi ueber Nacht Sommer geworden. Ich will die schoene Jahreszeit geniessen, ENERGIE haben, gesund sein. Hatte schon sooooo viele falsche Anlaeufe in der letzten Zeit. Seit Weihnachten immer mal zwei Tage oder so durchgehalten, nie laenger. Erbaermlich. Warum tue ich mir das an?? Da hatte ich mir aber immer ein Hintertuechen offengelassen, indem ich es niemandem erzaehlt habe. Also im Grunde von vornherein zum Scheitern verurteilt, weil die Verbindlichkeit fehlte.

Diesmal ist die Verbindlichkeit da. Sogar schriftlich.:)

Diesmal soll es ernst sein. Deshalb schreibe ich sogar hier im Blog speziell einen Eintrag darueber. Das macht es offiziell. Daran merke ich, dass ich es ernst meine. Es wird schwer werden. Sehr schwer. Denn seit ich letztes Jahr dann doch wieder angefangen habe, merke ich, dass ich immer tiefer in die Sucht abrutschte. Vor einem Jahr war es schwierig, aufzuhoeren, aber diesmal wird es noch schwieriger werden. Die Wochentage werden ganz besonders die Hoelle sein, zumindest am Anfang. Am WE laesst es sich leicht reden, denn da bin ich sowieso entspannter. Aber ich merke, dass sich vieles in meinem Leben gerade in eine gute Richtung wendet. Stress ja, aber der ist eher oberflaechlich. Grundsaetzliches scheint gerade aufwaerts zu gehen. Was ich nicht gerne oeffentlich zugebe, aus Angst, es zu verhexen. Aber diesmal will ich die Hoffnung ganz bewusst und offen zugeben - ZU IHR STEHEN. Dann werde ich mir mehr verpflichtet vorkommen. Eine gewisse soziale Kontrolle herstellen. Auch Freunden und Bekannten gegenueber werde ich die Ankuendigung machen. Da ich den Entschluss, AUFZUHOEREN, gerade eben erst gefasst habe, und es jetzt auf ein Uhr nachts zugeht, hatte ich die Gelegenheit dazu noch nicht, weil ich noch niemanden gesehen habe. Darum muss es erst mal das Netz tun, zumindest bis morgen.

Wenn man es ankuendigt, verpflichtet das irgendwie. Denn der Gedanke, dann zugeben zu muessen, dass man es doch mal wieder nicht geschafft hat, ist erfahrungsgemaess manchmal alles, was man braucht, um bei Schmacht dann doch die Finger davon zu lassen. Dass man in der Oeffentlichkeit kaum noch irgendwo rauchen darf, erleichtert es ebenfalls. Man kann sich ja heute nicht mehr gedankenlos wo man geht und steht eine anstecken. (Ausser auf der Strasse, aber das mache ich eh nur selten.) Auf jeden Fall hatte mir das bei meiner letzten Aufhoeraktion sehr geholfen. Bevor man sich in Resaurants vor die Tuer stellen muss, im Buero mit dem Aufzug runter muss, ueberlegt man sich zweimal, ob es die Muehe wert ist, und entscheidet dann letztendes NEIN. So eine Kontrolle von aussen kann fuer diesen Zweck sehr hilfreich sein. Ich weiss. Ich habe das ja alles schon durch. Mehrmals.

Am meisten habe ich Angst, ob ich im Alltag standhaft bleiben kann. Am WE faellt es leicht, gute Vorsaetze zu treffen. Aber ich meine es ernst. Ich will jetzt nicht mehr. Warum tut man sich das an? Warum saugt man sich mutwillig Gift in den Koerper?? Das ist doch das Irrsinnigste, was man tun kann. Die Gesundheit ist das hoechste Geschenk, und ich schmeisse meine mutwillig weg. Ja, spinne ich denn?

Nein, jetzt schon Zweifel? Ich meine es doch ernst diesmal! Keine Zweifel!

Das war meine letzte Kippe.

Basta.

Nachtrag: Noch ein kleiner mentaler "Trick", der mir in der Vergangenheit geholfen hat, und den ich wohl auch diesmal einsetzen werde, wenn der Schmacht kommt (und kommen wird der...): Ich sage mir: "Jetzt bist du gesund. Du bist sehr begnadet, deine Gesundheit zu haben. Nun stell dir vor, du hast es irgendwann geschafft, deinen Koerper kaputtzumachen. Haengst an Schlaeuchen, hast Schmerzen, kannst nicht mehr eigenstaendig dein Leben leben, oder was weiss ich. Es ist zu spaet. Du vegetierst nur noch vor dich hin. Es ist zu spaet. Und in diesem Zustand wirst du daran denken, wie gerne du die Zeit zurueckdrehen wuerdest. Zurueckdrehen zu dem Zeitpunkt, wo du noch die Macht hattest, und aufhoeren koenntest. Bitte lieber Gott, dreh die Zeit zurueck. Noch eine Chance. Noch eine einzige Chance...." Langsam wache ich aus dem ueblen Tagetraum auf. Und dann lasse ich langsam auf mich wirken, dass JETZT diese Zeit ist, nach der ich mich zuruecksehnen werde. Der liebe Gott hat ein Wunder geschehen lassen, und die Zeit zurueckgedreht. Ich lasse auf mich wirken, dass mir ein Geschenk gemacht wurde, dieses Bewusstsein zu haben. Das ist starker Tobak. (Vielleicht nicht ganz der passende Ausdruck hier^^.) JETZT kann ich den Ablauf der Geschichte noch aendern. JETZT habe ich die Macht, eine solche Zukunft zu verhindern. Immer natuerlich davon ausgegangen, dass es nicht schon zu spaet ist, und der Schaden nicht schon angerichtet ist. Mein alter Freund, der Hypochonder wird natuerlich auch aus den Ritzen gekrochen kommen. Ich muss Hoffnung haben, dass noch nichts passiert ist, dass ich die Macht noch in der Hand habe. Alles andere darf ich nicht zulassen. Setze ich meine lebhafte Phantasie doch lieber produktiv ein. So wie s.o.