Vorbereitung.... :/

Morgen muss ich ja wieder in das menopausale Mausoleum, aber im Moment geht es mir gut damit. Ich stehe irgendwie drueber. Ja, das laesst sich immer leicht sagen, wenn ich nicht in der Situation drin bin. Solange es noch theoretisch ist. Und wenn ich dann tatsaechlich drin bin, und das erste mal mir einer dumm kommt, ist der Tag gelaufen. Das kenne ich alles viel zu gut, und diese Einblicke muss ich zu meinem Vorteil nutzen. Jemand, der so viel Selbstkenntnis UND Menschenkenntnis hat wie ich, sollte doch in der Lage sein, sich diese Gaben irgendwie nuetzlich zu machen. Ich bin denen haushoch ueberlegen. Haus.Hoch. Und das wissen sie auch. Das ist der Knackpunkt. Da muss ich ansetzen.

Je aelter ich werde, umso froher bin ich jetzt, dass ich die Menopause schon frueh hatte. Jetzt haben die sie alle, und ich habe sie nicht. Bekomme sie auch nicht. Habe meine Figur wieder. Mein jugendliches Aussehen. Sogar meine Haare sind noch nicht grau. Ich nehme nicht zu. Habe das alles schon hinter mir. Ausserdem bin ich schlau, frech, und manchmal sogar auf der Stelle schlagfertig.

Das muss natuerlich alles abgewuergt werden von denen. Nun will ich mal eine andere Methode versuchen. Eine, die ich in einem Buch gelesen habe (uaaaaaaah!). Ich will mit den Weibern so reden, dass SIE sich gut fuehlen. IHR Ego streicheln. Ob das klappt, weiss ich noch nicht, denn ECHT wird es auf jeden Fall nicht sein. Aber probieren kann man's ja mal. Und wenn's keinen Unterschied macht, halt wieder bleiben lassen. Ich finde, manche dieser Schachteln haben schon ein viel zu grosses Ego. Das sollte nicht auch noch ermutigt werden, im Gegenteil.

Aber dadurch, dass ich das Ego der alten Schachteln immer mit frechen/hochnaesigen Bemerkungen bzw. betontem Ignorieren abwuerge, habe ich mich verletzlich gemacht. Das ist erst so, seit Dinge in der Firma etwas unmenschlicher geworden sind, und das auf die kleinsten Mitarbeiter abgefaerbt hat. Im Maerz ging das los. Ich weiss es noch ganz genau. So ein bischen gebrodelt hatte es schon laenger, aber ich war immer noch obenauf, konnte mich selber sein. Bis zum Maerz 2009. Da sind ein paar Sachen passiert, die mir endgueltig gezeigt haben, dass es nicht mehr so ist, wie es mal war auf meinem einstmals geliebten Job. Und wenn ich vor 10 Monaten noch Hoffnung hatte, dass das nur ein temporaerer Schluckauf war, dann hat sich dieser Traum mit der Zeit in Luft aufgeloest.

Also - ich darf nicht vergessen, wer ich bin. Auch wenn ich nach aussen Spielchen spielen muss, um mir MEIN Leben zu erleichtern, weiss ich ja im tiefsten Innern, wie ich wirklich denke. Ja, man kann es deichseln, dass die Leute netter zu einem sind. Das ist nichts Neues. Man kann Verhaltensweisen an den Tag legen, die praktisch garantieren, dass man eine positive Reaktion bekommt. Aber mir geht das gegen den Strich. (Zum Teil spiele ich ja schon diese Spielchen des "harmonischen Miteinanders", ich weiss ja wie es geht, auf den Kopf gefallen bin ich schliesslich nicht... aber ist das nicht ein Hauptgrund, warum ich am Ende des Tages immer so erschoepft bin - weil ich einen grossen Teil der Zeit SCHAUSPIELE aus Selbstehaltungsttrieb, und mein unterdruecktes wahres Ich schreit am Ende des Tages nach LUFT?) Wer mich nicht dafuer schaetzt, WIE ICH WIRKLICH BIN, und mich nur mag, wenn ich "brav" bin, kann mich mal kreuzweise. Aber ich werde die Spielchen spielen muessen. Fuer mein eigenes Wohlergehen. Damit ich nicht immer so gestresst bin, und nicht so viel rauche. Denn das alles bringt mich langsam um, und ich will leben.

Auf ein Neues!

Nachtrag: Nur eines werde ich nicht tun, obwohl es auf der Hand liegt, und praktisch garantieren wuerde, dass ich einen Bezug zu "den Maedels" herstelle: ICH WEIGERE MICH, MICH UEBER MENOPAUSE UND CO. "AUSZUTAUSCHEN"! Diesen Schuh werde ich einen Teufel tun, mir anzuziehen. Sollen die (sofern sie wissen, wie alt ich bin, tun nicht alle...) sich doch wundern, was mit mir los ist, warum ich keine so menopausalen Symptome bekomme "wie alle anderen auch", ha-ha^^. Dass ich das in Wirklichkeit "auch kenne" werde ich verschweigen. Den Tag, an dem sich hsm mit Altersgenossinen ueber "hot flashes" und Gewichtszunahme austauscht, wird es nicht geben. Gab es nicht, als ich diese Dinge tatsaechlich hatte, und wird es auch jetzt nicht geben. Nix mit "Erfahrungen weitergeben", als schon "betroffen Gewesene". Ja, ich wuerde mich beliebt machen. Es wuerde mich quasi auf eine Stufe stellen mit denen, und sie vergessen lassen, dass ich auf so viele Arten so viel "juenger" geblieben bin als sie - es waere ein Ausgleich, der mich weniger "bedrohlich" macht... Aber ich will ja nicht beliebt sein unter DENEN. Es ist gar nicht noetig, so weit zu gehen. Ich will nur in Ruhe gelassen werden, damit ich mich selber sein kann. Nur genug, um (wieder) einigermassen stressfrei mit denen auszukommen. Das reicht mir schon. Um Beliebtheit bemuehe ich mich nur bei Menschen, die fuer mich tatsaechlich interessant sind. Unde bei denen brauche ich mich nicht anzustrengen, weil der Bezug auf natuerliche Weise entsteht.