Ich lasse mich von Alltagsfrust, der im Grunde nichts als bedeutungslose Scheisse ist, so fertigmachen, dass ich manchmal (wenn auch nur fuer kurze Augenblicke, aber trotzdem!) mein Leben wegwuensche. Wettere herum wie eine Irre. Dabei geht es doch im Grunde um nichts, als angeschlagenes Ego und verletzten Stolz!
Dann gucke ich mal wieder in einen der Kappuziner Straenge in den Bri-Foren (vlt. weiss jemand, worum es geht), und schaeme mich schrecklich. Eine unglaubliche Wuerde, diese Frau. Und ganz tolle, originelle Gedanken von den Usern. Ich wollte zu dem Thema schon laenger was schreiben, finde aber bei solchen Sachen nie die richtigen Worte. Ob ich es jetzt gerade tue, weiss ich nicht, darum fasse ich mich kurz. Ausser noch mal anzumerken, dass ich mich schaeme. Ich wettere rum, anstatt fuer das Leben, das mir geschenkt wurde, dankbar zu sein. Dort mitzulesen relativiert so vieles, nein, Alles.
Obwohl es an anderer Stelle, von Leuten, die das alles viel besser koennen, als ich, schon tausendmal gesagt wurde, wuensche auch ich Kappu eine friedliche Reise. Und vielleicht spuert sie ja irgendwie, dass irgendwo auf der Welt sogar so eine unmoegliche Person wie ich etwas von ihr gelernt hat.
Hallo meine Liebe, ich hab mich an besagtem Ort gerade mal eingeloggt, um zu begreifen, von was du schreibst, ich kann den thread aber nicht ganz lesen, geht mir einfach noch zu nah;
ReplyDeleteich glaube, SIE muss nicht spueren, dass du von ihr beruehrt warst und bist, es reicht voellig, dass du spuerst, dass du es bist.
Und das habe ich auch noch nie in Abrede gestellt, die ich "h" "s" (m) als "hoechst
sensibel" uebersetzt habe.
Jetzt hatte ich hier noch einen langen Sermon geschrieben, den ich grad wieder geloescht habe. Du weisst eh alles, was ich zu sagen haette, denke ich.
take care!
Christjann
Oh Gott, ich lese gerade, dass sie gestorben ist.:(((((
ReplyDeleteHeute nacht hatte ich ganz intensiv von ihr getraeumt. Was noch nie vorgekommen war, obwohl mich das Ganze schon laenger beschaeftigte. Bekomme es leider nicht mehr zusammen, die Details sind verflogen. Nur, dass ich sie irgendie persoenlich getroffen haette... aber die Details sind weg...
Sie war eine von den Guten...
:((( *heul*
Ja, ich bin gestern als erstes ueber die Kerzchen ueberall gestolpert... ich dachte, du wuesstest das schon. Es IST traurig.
ReplyDeleteHallo Christiane... nein, vor zwei Tagen stand da noch nichts davon. Irgendetwas liess mich reinklicken, was ich schon seit Beginn des Stranges gelegentlich mal tat, und immer ein paar Seiten zurueckgelesen, mehr war irgendwie nicht zu ertragen. Das Ganze beschaeftigt mich sehr, und laesst mich mich wirklich mal wieder dafuer schaemen, wie ich mir manchmal das Leben schwer mache ueber irgendwelchen Scheiss, der letztenendes egal ist. Es gibt so schlimme - wirklich schlimme Sachen. Aber davon kannst du ja selber ein Lied singen aus trauriger Erfahrung...
ReplyDeleteKappu's (ich glaube, ihr richtiger Name war Ursula??) Geschichte war auch so geschrieben irgendwie ohne riesengrosse medizinische Details, mehr so das Prakische und Gefuehlsmaessige, dass sogar ich es lesen konnte, wo ich sonst vor solchen Sachen immer davonrenne. (Dieser Aspekt hat mich an deine Eintraege ueber Patrick erinnert...) An dem Abend vor zwei Tagen las ich dann, dass es ihr inzwischen wirklich schlecht ging, vielleicht war sie zu dem Zeitpunkt, wo ich diesen Eintrag geschrieben habe, schon tot (Zeitverschiebung), der Gedanke kam mir spaeter, aber es stand noch nichts davon drin im Forum. Irgendwie denkt man dann immer, vlt. wird sie doch nochmal gesund, auch wenn sie selber solche Sentimente nicht hoeren wollte, und sich schon vor laengerer Zeit ausgeklinkt hatte aus dem Strang mit der teilweisen Begruendung, dass manche nicht akzeptieren wollten, dass sie eben NICHT mehr gesund wird, sondern sterben wird, und immer mit Hoffnungssentimenten kamen.
Eine Scheisse, das alles. Scheint eine tolle Frau gewesen zu sein, auch nach den Bildern zu urteilen, die da mal irgendwo waren oder verlinkt waren, so sportlich und gesund aussehend.
Hoffentlich habe ich mit dem ganzen Thema jetzt nicht bei dir schlimme Erinnerungen aufgewuehlt, wenn ja, dann tut es mir leid.:(
Das waren jetzt meine wirren Sentimente zum Freitag abend... jetzt muss ich mich dringend mal wieder mit etwas positiverem ablenken. Schoenes WE an dich und alle...
Liebe hsm,
ReplyDeleteich versuchs jetzt doch, hier zu schreiben, wehe, es verschwindet!
Weisst du, ich habe es nur ansatzweise gelesen, ganz vorne und ganz hinten, weil mir mehr zu viel ist. Und ich kann das selbst entscheiden, wie viel ich davon wissen, hoeren, lesen will, da musst du dich nicht fuer entschuldigen oder verantwortlich fuehlen, bitte! Ich kann auf mich aufpassen (meistens) und ich wuenschte mir, dass du das fuer dich auch beherzigst. Immerhin kannst du hier Dampf ablassen, das ist schon ein gutes Ventil, denn das ist es, was ich denke, was krank machen kann (KANN! wohlgemerkt), alles in sich reinfressen, ein "falsches" Leben im richtigen Leben... verstehst du, was ich meine?
Natuerlich relativiert der Tod eines nahen Menschen vieles; tatsaechlich setze ich mich vielen Nebenkriegsschauplaetzen nicht mehr aus, weil ich finde, das ist Sturm im Wasserglas, unwichtig, belanglos. Vieles ist mir gleichgueltig geworden: banale Filme, Buecher, Gespraeche - oberflaechliches blabla brauche ich nicht mehr. Was ist wirklich wichtig?
Gleichzeitig aber ist MEIN Leben wichtiger geworden. Das will ich "gut" leben, so lange ich es noch habe. ICH bin wichtig. Und ich bin nicht automatisch gluecklicher, nur weil irgendwo jemand mehr leidet als ich, oder todkrank ist oder stirbt. MEIN Leid an udn in dieser Welt hat genauso Berechtigung udn muss anerkannt und gelebt werden, auch wenn es keine lebensbedrohende Krankheit darstellt. Das muss ich ernst nehmen, wenn ich mein Leben wichtig nehme. ICH bin wichtig, denn immerhin BIN ICH DA!
Das ist mir ein Herzensanliegen, dass das (von dir) verstanden wird.
love!
Christiane
Liebe Christiane - ich habe gerade das Gefuehl, dir irgendwie auf die Zehen getreten zu sein. (Musste ein bisschen nachdenken, plus war ein paar Tage nicht online, daher die verspaetete Reaktion.)
ReplyDeleteBei solchen Themen sage ich eben oft das Falsche, und deshalb sage ich im Zweifelsfall lieber gar nichts, was wohl auch hier besser gewesen waere.
Was von mir verstanden wurde aus deinem Kommentar, ist, dass man seine oberflaechlichen Sorgen genauso ernst nehmen sollte, als waeren sie was wirklich Schlimmes. Irgendwie sehe ich das nicht ganz so. Du benutzt hier SO viel "Ich-Sprache" (besonders im letzten Absatz), dass ich nicht genau weiss, ob du hier wirklich dich meinst, oder mir dezent sagen willst, dass ich meine oft banalen Sorgen genauso ernst nehmen sollte, als waeren sie mit wirklichen Problemen gleichzusetzen.
Sorry, aber kann man wirklich irgendwelchen Scheiss vom Alltag gleichsetzen mit solchen Sachen wie z. B. im jungen Alter an Krebs zu sterben??? Nur weil die banalen Sorgen fuer den Augenblick wichtig scheinen? Ich hoffe es doch nicht! Irgendwie relativiert sich das doch alles.
Wahrscheinlich habe ich trotz meiner guten Antennen wieder mal was falsch verstanden. Wenn ja, dann wende dich bitte per E-mail an mich, falls du das weiterdiskutieren willst. Ich glaube, das Ganze hat den Punkt schon laengst ueberschritten, wo es nicht mehr oeffentlich sein sollte. Ich bereue inzwischen, das Thema hier im oeffentlichen Blog angeschnitten zu haben. In dem Moment, wo ich es getan habe, war es mir so ein Beduerfnis, dass ich nicht anders konnte. Den Scheiss, worueber ich mich regelmaessig aufrege, mal im Vergleich gesehen: Den KANN man doch nicht ernst nehmen! Auch wenn ich es weiterhin tue; Dampfablassen ist ein Hobby von mir, aber im Innersten nehme ich mich da selber nicht ernst, und das ist auch gut so (Frau Z. quatscht mal wieder Scheisse? Och bitte. Es gibt schlimmere Probleme auf dieser Welt, und dessen bin ich mir vollsteens bewusst. Dann nehme ich mich selbst nicht ernst, und lasse wie gesagt nur Dampf ab.)
Will nicht heisen, dass ich keine anderen Sorgen haette, nur schreibe ich ueber diese nicht in diesem Blog.
Es ist spaet abens jetzt, und ich kann im Moment nicht mehr so klar denken. Gehoere leider nicht zu den Nachtmenschen. Mein Gehirn ist morgens topfit, und ist spaet abends leider Matsch.
PS. Ich habe mich heute ganz offen unter "hsm" bei der Bri angemeldet (dass das ueberhaupt durchgegangen ist, wo ich dort doch so eine Persona Non Grata bin, ist ein Wunder an und fuer sich), um fuer Kappuziner eine Kerze abzugeben. Auch wenn ich morgen wieder gesperrt sein werde.