Ich habe gerade so eine Sauwut, ich will eine erschlagen erschlagen erschlagen.
Wo brave katholische Schulmaedchen hinterhaeltig neidisch petzig feige...
MORD MORD MORD
Tut mir leid ... DIE MOTHERFUCKER *FIVE!* dass ich wenn ich die Klappe aufmache, feinsinnig witzig sarkastisch boese schlaue Bemerkungen mache. Das ist fuer die bedrohlicher, als wenn ich einfach laut 'VEFLUCHT' usw geschrien haette. Laut Chef soll ich lieber laut den Computer anfluchen, anstatt spitze Bemerkungen zu machn, auch wenn ich gar niemanden DIREKT ang3sprochen havw, und sowieso fast keiner da war.
I HATE EVERYTHING.
Die wollen keinen, der zu schlau ist, die wollen bloss brave Maed hen, die sich nicht trauen, ab3er hintenrum anschwqerzen.
HSSSSSSSS
Friday, June 29, 2012
Thursday, June 21, 2012
Gasteintrag Renate Blaes: Heiteres Fladen-Raten!
Handelt es sich hierbei...
... um die Flade einer braunen Kuh
... um die Flade einer schwarz-weissen Kuh
... um die Flade des Kuhkaterchens aus dem Jenseits, wo es keine Katzenklos gibt
... um das Gericht, welches der arrogante junge Mann mit den Tatoos beim Perfekten Dinner am letzten Sonntag aufgetischt hat
... um die Flade von Renate Blaes, welche beim Jogging am Golfplatz Woerthsee mal ganz dringend musste
?
Viel Spass wuensche ich Ihnen beim heiteren Raten. Um Ihnen die Arbeit etwas zu erleichtern, habe ich noch aus purer Lebensverbitt.... aeh Lebensfreude ein paar Gaensebluemchen in die leckere Flade gesteckt. Weil gerade keine weisse Rose zur Verfuegung stand (der Gaertner vom Golfplatz Woerthsee hat mir was geblaese .... aeh gehustet, als ich eine pfluecken wollte) und auch keine tote Katze.
Aufloesung gibt es naechste Woche!
Herzliche Gruesse - Renate
Tuesday, June 19, 2012
Ein Wort von Google.com
Sehr verheerende Damen und Herren:
Dank der unermuedlichen Fleissarbeit der aufmerksamen Leserin Frau Rrenate Blaes liegen uns Informationen vor, die darauf schliessen lassen, dass hier treuherzige, ahnungslose Menschen auf's Uebelste veraeppelt und verspottet werden, und das schon seit Jahren.
Es hat etwas gedauert, was wir sehr bereuen. Dafuer werden wir jetzt diesem menschenverarschenden "Blogger" endgueltig und mit Nachhalt das Handwerk legen.
Aus oben genannten Gruenden werden wir also an dieser Stelle diesen "Blog" schliessen. Wir danken fuer Ihr Verstaendnis.
Herzlichst aus Mountain View in Kalifornien,
Ihr Google "Wir reagieren blitzschnell". com Team.
Dank der unermuedlichen Fleissarbeit der aufmerksamen Leserin Frau Rrenate Blaes liegen uns Informationen vor, die darauf schliessen lassen, dass hier treuherzige, ahnungslose Menschen auf's Uebelste veraeppelt und verspottet werden, und das schon seit Jahren.
Es hat etwas gedauert, was wir sehr bereuen. Dafuer werden wir jetzt diesem menschenverarschenden "Blogger" endgueltig und mit Nachhalt das Handwerk legen.
Aus oben genannten Gruenden werden wir also an dieser Stelle diesen "Blog" schliessen. Wir danken fuer Ihr Verstaendnis.
Herzlichst aus Mountain View in Kalifornien,
Ihr Google "Wir reagieren blitzschnell". com Team.
Niveau als Lachgas
Hallo, hier bin ich mal wieder in echt. Also minus Niveau und soner Scheisse. Trotzdem moechte ich gerade eine neue Erkenntnis ankuendigen:
Ein guter Tag ist ein Tag, an dem man, miesgelaunt im Saftladen sitzend, ueber alles Moegliche sich aufregend waehrend die Regenwolke ueber dem Kopf immer dunkler wird..... sich irgendwann selber dermassen zum Lachen bringt, dass einem die Traenen herunterlaufen und man unter den Schreibtisch rutscht und die Kollegen schon ganz komisch gucken. Und auf einmal ist die Laune einwandfrei. :-D ^^
So, das wollte ich nur mal kurz loswerden. Naechstes Mal wird's wieder so niveauvoll, wie unten. Versprochen. Ich will ja schliesslich meinen Blog killen.
Ein guter Tag ist ein Tag, an dem man, miesgelaunt im Saftladen sitzend, ueber alles Moegliche sich aufregend waehrend die Regenwolke ueber dem Kopf immer dunkler wird..... sich irgendwann selber dermassen zum Lachen bringt, dass einem die Traenen herunterlaufen und man unter den Schreibtisch rutscht und die Kollegen schon ganz komisch gucken. Und auf einmal ist die Laune einwandfrei. :-D ^^
So, das wollte ich nur mal kurz loswerden. Naechstes Mal wird's wieder so niveauvoll, wie unten. Versprochen. Ich will ja schliesslich meinen Blog killen.
Was fuer ein schoener Spruch...
Kuerzlich gehoert:
"Engage with life, and life engages with you." Nimm am Leben Anteil, und das Leben nimmt Anteil an Dir.
Soo viel Wahres dran. Wie man in den Wald hineinschallt.....
Schoenen Dienstag an Euch alle! Habe gerade beruflich viel zu tun (Fortbildung, ufffffffff. Anstrengend aber SPANNEND!) Wollte Ihnen diesen schoenen kleinen Spruch aber nicht vorenthalten. Er ist sooooooo wahr, oder?
"Engage with life, and life engages with you." Nimm am Leben Anteil, und das Leben nimmt Anteil an Dir.
Soo viel Wahres dran. Wie man in den Wald hineinschallt.....
Schoenen Dienstag an Euch alle! Habe gerade beruflich viel zu tun (Fortbildung, ufffffffff. Anstrengend aber SPANNEND!) Wollte Ihnen diesen schoenen kleinen Spruch aber nicht vorenthalten. Er ist sooooooo wahr, oder?
Friday, June 15, 2012
Problem oder Gelegenheit???!!!!
Also.... ich bin ja zur Zeit auf Deutschlandurlaub - auf Heimaturlaub sozusagen. Deshalb werde ich mich kurz fassen. Denn die Freunde klingeln schon Sturm, und schlagen fast die Tuer ein und das Fenster auch. Menno. Wie wird man damit fertig, dermassen beliebt zu sein? Morgen geht's ganz frueh los. Wir wollen naemlich nach Finnland. Wo ich auf pfaelzischem Finnisch einen Vortrag ueber..... MS halten werde!
Ja, ich bin die Rampensau schlechthin. Da ich stets heisshungrig auf NEUES bin, habe ich innerhalb von 2 Wochen finnisch gelernt: Irjaaaaarrrrrrrrrjajajanordlichteeeeeeeeeeeertkjaaaaaaaa jaaaaa.
Erkennen Sie's?
Das ist finnisch!
Päätös ostaa uuden lattian et tapaavat päivittäin ja harkittava huolellisesti.
Miten voimme auttaa sinua? Se on yksinkertainen: Tarjoamme ammattitaitoista konsultointia ja esittely kaikilla alueilla lattia teknologian, onko parketti, lattia, laminaatti, korkki,
So.
Also Päätös ostaa ilkaaaaa ja ja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa werde ich einen Vortrag ueber meine MS halten. Wie gesagt.
Denn mir ist etwas klar geworden: Meine MS darf ich nicht als Problem sehen. Sondern muss sie als Gelegenheit sehen!
Ja, ich mache einen Beruf aus der MS! Mir wurde die MS geschickt, damit ich andere Leute bekehren kann. Damit ich ENDLICH mal die Stricknadeln hinlege, und anderen MS-Betroffenen ein bisschen Hoffnung mache. Und das im Ausland. Auf einer auslaendischen Sprache. Wow.
Mr. Schatzi bezahlt derweil klaglos das Haus ab. Und schleppt mich durch. Er kann ja schliesslich nichts dafuer, dass ich neulich mit einer Stricknadel auf ihn los bin. Das war halt wieder mal die MS, der ich durchaus einen komischen Namen gegen sollte. Sagte jedenfalls mein Psychologe. Damit ich mich seelisch von ihr trenne, meinte er. Ich bin nicht die MS, meinte mein Psychologe, ich bin ein Mensch mit MS. Ich habe da einen Affen auf dem Buckel, der nichts mit mir als Person zu tun hat, meinte mein Psychologe. Ich sollte mich doch einfach von der MS abgrenzen. Und wenn mein linkes Bein wieder zu schleppen anfaengt, dann HAT DAS NICHTS MIT MIR ZU TUN, sondern das ist FRAEULEIN AFFE, ein ganz anderes Wesen als ich, das es sich manchmal auf mir gemuerlich macht.
Abgrenzen.
Von der MS.
Wenn mir der rechte Knoechel wehtut, dann hat das nichts mit MIR zu tun!
Nein. Es ist vielmehr Fraeulein Affe. Sie muss halt mal wieder zubeissen. Dabei hat sie immer so ein schoenes Strickkleidchen an. Welches ich ihr selbst gestrickt habe. Als ich noch keine Ahnung hattr, dass ich aus der MS meinen LEBENSINHALT machen kann. Habe ja sonst nix zu tun. Mister Schatzi bezahlt derweil ja klaglos das Haeuschen im Gruenen ab. Echt - ich hab's gut. Auch wenn ich nie wieder eine Stelle finden werde.
Und Fraeulein Affe wurde mir geschickt, DAMIT ICH GUTES TUN KANN! FUER ANDERE! Fuer Andere Gutes tun kann.
Jetzt habe ich endlich herausgefunden, was mein Zweck im Leben ist. Meint mein Pscychologe. Ohne die MS haette ich nie die Gelegenheit bekommen, andere MSler anzusprechen. Schon gar nicht auf finnisch. Erst recht nicht auf pfaelzischem finnisch.
Nyt olen vihdoin tajunnut mitä minun elämän tarkoitusta. Onko minun Pscychologe. Ilman MS olisin koskaan saanut tilaisuutta puhua muille MSler. Ei ainakaan suomeksi.
Frau Affe benimmt sich im Moment. Vielleicht kann sie nicht finnisch? Kann nicht mit mir mithalten?
Koestlich, koestlich :))))))))))))))) Ich sage immer, was ich denke! Entschuldigung, wenn das jetzt vielleicht ZU ehrlich war.
Nur die sommerliche Luftfeuchtigkeit mag Fraeulein Affe soooo sehr. Da lebt sie richtig auf. Aber die gibt's nur im Big Aeppel, diese hohe Luftfeuchtigkeit im Sommer . Wo ich ja momentan ja nicht bin, und Fraeulein Affe sucht mich schon ganz verzweifelt.
So, jetzt muss ich aber los. Die Freundinnen rennen mir sonst noch die Tuer ein. Das
Getrommel erinnert mich, dass ich demnaechst mal nach Afrika muss. Und dort eine Rede auf pfaelzischem Afrikanisch ueber MS halten muss. Ich lerne schon fleissig die Sprache: UMBA KUMBA WUMBA MS DUMFBWU GNU. KUKUMBAWGNU NGU WUMBA WU.
Endlich weiss ich, wozu ich auf der Welt bin! UKUMBA GRUMBA GNU WUWUMBA. Tani unë kam realizuar artistikisht në fund se çfarë qëllimi im i jetës. A Pscychologe ime. Pa MS unë kurrë nuk do të marrë mundësinë për të adresuar MSler tjetër. Të paktën jo në finlandisht.
GNU!
JAAAAAAA töööööööööööööööör (Tor auf finnisch). Und bitte die Stricknadel nicht beachten. Das bin naemlich nicht ich, die sie jemanden in den deutschen Bierbauch rammt, das was ganz allein Fraeulein Affe. Die nichts - aber auch gar nichts - mit mir als Mensch zu tun hat! Ich folge schliesslich dem Rat meines Psychologen, und grenze mich von Fraeulein Affe ab.
Ja, ich bin die Rampensau schlechthin. Da ich stets heisshungrig auf NEUES bin, habe ich innerhalb von 2 Wochen finnisch gelernt: Irjaaaaarrrrrrrrrjajajanordlichteeeeeeeeeeeertkjaaaaaaaa jaaaaa.
Erkennen Sie's?
Das ist finnisch!
Päätös ostaa uuden lattian et tapaavat päivittäin ja harkittava huolellisesti.
Miten voimme auttaa sinua? Se on yksinkertainen: Tarjoamme ammattitaitoista konsultointia ja esittely kaikilla alueilla lattia teknologian, onko parketti, lattia, laminaatti, korkki,
So.
Also Päätös ostaa ilkaaaaa ja ja jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa werde ich einen Vortrag ueber meine MS halten. Wie gesagt.
Denn mir ist etwas klar geworden: Meine MS darf ich nicht als Problem sehen. Sondern muss sie als Gelegenheit sehen!
Ja, ich mache einen Beruf aus der MS! Mir wurde die MS geschickt, damit ich andere Leute bekehren kann. Damit ich ENDLICH mal die Stricknadeln hinlege, und anderen MS-Betroffenen ein bisschen Hoffnung mache. Und das im Ausland. Auf einer auslaendischen Sprache. Wow.
Mr. Schatzi bezahlt derweil klaglos das Haus ab. Und schleppt mich durch. Er kann ja schliesslich nichts dafuer, dass ich neulich mit einer Stricknadel auf ihn los bin. Das war halt wieder mal die MS, der ich durchaus einen komischen Namen gegen sollte. Sagte jedenfalls mein Psychologe. Damit ich mich seelisch von ihr trenne, meinte er. Ich bin nicht die MS, meinte mein Psychologe, ich bin ein Mensch mit MS. Ich habe da einen Affen auf dem Buckel, der nichts mit mir als Person zu tun hat, meinte mein Psychologe. Ich sollte mich doch einfach von der MS abgrenzen. Und wenn mein linkes Bein wieder zu schleppen anfaengt, dann HAT DAS NICHTS MIT MIR ZU TUN, sondern das ist FRAEULEIN AFFE, ein ganz anderes Wesen als ich, das es sich manchmal auf mir gemuerlich macht.
Abgrenzen.
Von der MS.
Wenn mir der rechte Knoechel wehtut, dann hat das nichts mit MIR zu tun!
Nein. Es ist vielmehr Fraeulein Affe. Sie muss halt mal wieder zubeissen. Dabei hat sie immer so ein schoenes Strickkleidchen an. Welches ich ihr selbst gestrickt habe. Als ich noch keine Ahnung hattr, dass ich aus der MS meinen LEBENSINHALT machen kann. Habe ja sonst nix zu tun. Mister Schatzi bezahlt derweil ja klaglos das Haeuschen im Gruenen ab. Echt - ich hab's gut. Auch wenn ich nie wieder eine Stelle finden werde.
Und Fraeulein Affe wurde mir geschickt, DAMIT ICH GUTES TUN KANN! FUER ANDERE! Fuer Andere Gutes tun kann.
Jetzt habe ich endlich herausgefunden, was mein Zweck im Leben ist. Meint mein Pscychologe. Ohne die MS haette ich nie die Gelegenheit bekommen, andere MSler anzusprechen. Schon gar nicht auf finnisch. Erst recht nicht auf pfaelzischem finnisch.
Nyt olen vihdoin tajunnut mitä minun elämän tarkoitusta. Onko minun Pscychologe. Ilman MS olisin koskaan saanut tilaisuutta puhua muille MSler. Ei ainakaan suomeksi.
Frau Affe benimmt sich im Moment. Vielleicht kann sie nicht finnisch? Kann nicht mit mir mithalten?
Koestlich, koestlich :))))))))))))))) Ich sage immer, was ich denke! Entschuldigung, wenn das jetzt vielleicht ZU ehrlich war.
Nur die sommerliche Luftfeuchtigkeit mag Fraeulein Affe soooo sehr. Da lebt sie richtig auf. Aber die gibt's nur im Big Aeppel, diese hohe Luftfeuchtigkeit im Sommer . Wo ich ja momentan ja nicht bin, und Fraeulein Affe sucht mich schon ganz verzweifelt.
So, jetzt muss ich aber los. Die Freundinnen rennen mir sonst noch die Tuer ein. Das
Getrommel erinnert mich, dass ich demnaechst mal nach Afrika muss. Und dort eine Rede auf pfaelzischem Afrikanisch ueber MS halten muss. Ich lerne schon fleissig die Sprache: UMBA KUMBA WUMBA MS DUMFBWU GNU. KUKUMBAWGNU NGU WUMBA WU.
Endlich weiss ich, wozu ich auf der Welt bin! UKUMBA GRUMBA GNU WUWUMBA. Tani unë kam realizuar artistikisht në fund se çfarë qëllimi im i jetës. A Pscychologe ime. Pa MS unë kurrë nuk do të marrë mundësinë për të adresuar MSler tjetër. Të paktën jo në finlandisht.
GNU!
JAAAAAAA töööööööööööööööör (Tor auf finnisch). Und bitte die Stricknadel nicht beachten. Das bin naemlich nicht ich, die sie jemanden in den deutschen Bierbauch rammt, das was ganz allein Fraeulein Affe. Die nichts - aber auch gar nichts - mit mir als Mensch zu tun hat! Ich folge schliesslich dem Rat meines Psychologen, und grenze mich von Fraeulein Affe ab.
Thursday, June 14, 2012
Renate Blaes: Verbiesterte Kruscht
Menno - ich hoffe, dass ich SO mal nicht werde! Die hat kein Leben, guckt nur "Das perfekte Dinner", analysiert selbiges, als ob sie das, was diese Leute da treiben, selber betreffen wuerde. Dabei laesst sie kein gutes Haar an irgendwem. Da fragt man sich doch, warum guckt sie das dann so leidenschaftlich? Und macht es mit schoener Regelmaessigkeit zum Blogthema??
Sogar wenn sie mal etwas Positives ueber irgendwen schreibt (irgend jemand von dieser Show "Perfektes Dinner" oder auch sonst einer Person aus dem TV, im echten Leben kennt sie ja ausser ihrem "Computerfreak", Herrn Juergen Schrott, niemanden), sind diese Erguesse IMMER zu 90% Seitenhieb auf irgendwelche Anderen, die die hervorgehobene positive Eigenschaft angeblich nicht haben, und nur 10% Lob auf das "Subjekt". Das "Subjekt" ist im Grunde immer nur ein Gegenbeispiel zu dem Rundumschlag, den sie gegen sonstwen ausuebt, eine "Ausrede" fuer diesen.
Aber halt! Nicht, dass jetzt jemand denkt, es kaeme nur Verbittertes von Frau Blaes, der alten Kruscht! Denn alle paar Monate kommt irgendein ruehrender Eintrag ueber ihre "Mama", auch wenn sie den Ausdruck "Mama" nicht mehr gebraucht, seit ich angefangen habe, mich darueber lustig zu machen, sie spricht jetzt ganz prosaisch von ihrer "Mutter". Also alte verbiesterte Kruscht hin oder her, sie scheint trotz allem noch lernfaehig zu sein. Hoffentlich lernt sie auch, dass man meinen Blog nicht zensiert, dass das einfach nicht geht. Denn das Bild von der toten Katze, ueber das ich mich ausgelassen habe, habe ich nach einiger Zeit wieder eingestellt. Wird immer noch gern gelesen, der Eintrag. :) Jetzt kann sie es nicht mehr zensieren lassen, denn das war im Dezember, und die zensieren nix, was nicht zeitnah ist. 6 Monate ueberschreitet dieses Limit leider. Tja, liebe Renate. Pech gehabt. :)Aber das nur nebenbei.
Dann kommt manchmal ein ruehrseliger Eintrag ueber "die Liebe". Und dabei geht es IMMER um etwas, was 30 Jahre zurueckliegt. Hat die gar kein aktuelles Leben, gar nix Interessantes zu sagen. Menno, was fuer ein Abtoerner. Ich weiss gar nicht, warum ich dort ueberhaupt noch hineinschaue. Wahrscheinlich aus dem selben Grund, warum man in eine Geisterbahn geht. Da gruselt's einen auch so wohlig. :)Und natuerlich um Inspiration fuer so schoene Laestereintraege wie diesen hier zu bekommen. Wenn erzwungenes "Niveau" ausufert, dann isses nimmer schoen. Dann lieber mal ein niveauloser, aber wenigstens ehrlicher, Erguss. Wie die meinigen halt. Ausserdem uebe ich hier einen wertvollen Service aus. Ich benenne naemlich, was ihre zwei verbleibenden Leser denken, sich aber nicht zu sagen/schreiben trauen.
Sogar wenn sie mal etwas Positives ueber irgendwen schreibt (irgend jemand von dieser Show "Perfektes Dinner" oder auch sonst einer Person aus dem TV, im echten Leben kennt sie ja ausser ihrem "Computerfreak", Herrn Juergen Schrott, niemanden), sind diese Erguesse IMMER zu 90% Seitenhieb auf irgendwelche Anderen, die die hervorgehobene positive Eigenschaft angeblich nicht haben, und nur 10% Lob auf das "Subjekt". Das "Subjekt" ist im Grunde immer nur ein Gegenbeispiel zu dem Rundumschlag, den sie gegen sonstwen ausuebt, eine "Ausrede" fuer diesen.
Aber halt! Nicht, dass jetzt jemand denkt, es kaeme nur Verbittertes von Frau Blaes, der alten Kruscht! Denn alle paar Monate kommt irgendein ruehrender Eintrag ueber ihre "Mama", auch wenn sie den Ausdruck "Mama" nicht mehr gebraucht, seit ich angefangen habe, mich darueber lustig zu machen, sie spricht jetzt ganz prosaisch von ihrer "Mutter". Also alte verbiesterte Kruscht hin oder her, sie scheint trotz allem noch lernfaehig zu sein. Hoffentlich lernt sie auch, dass man meinen Blog nicht zensiert, dass das einfach nicht geht. Denn das Bild von der toten Katze, ueber das ich mich ausgelassen habe, habe ich nach einiger Zeit wieder eingestellt. Wird immer noch gern gelesen, der Eintrag. :) Jetzt kann sie es nicht mehr zensieren lassen, denn das war im Dezember, und die zensieren nix, was nicht zeitnah ist. 6 Monate ueberschreitet dieses Limit leider. Tja, liebe Renate. Pech gehabt. :)Aber das nur nebenbei.
Dann kommt manchmal ein ruehrseliger Eintrag ueber "die Liebe". Und dabei geht es IMMER um etwas, was 30 Jahre zurueckliegt. Hat die gar kein aktuelles Leben, gar nix Interessantes zu sagen. Menno, was fuer ein Abtoerner. Ich weiss gar nicht, warum ich dort ueberhaupt noch hineinschaue. Wahrscheinlich aus dem selben Grund, warum man in eine Geisterbahn geht. Da gruselt's einen auch so wohlig. :)Und natuerlich um Inspiration fuer so schoene Laestereintraege wie diesen hier zu bekommen. Wenn erzwungenes "Niveau" ausufert, dann isses nimmer schoen. Dann lieber mal ein niveauloser, aber wenigstens ehrlicher, Erguss. Wie die meinigen halt. Ausserdem uebe ich hier einen wertvollen Service aus. Ich benenne naemlich, was ihre zwei verbleibenden Leser denken, sich aber nicht zu sagen/schreiben trauen.
Saturday, June 2, 2012
Traurig, traurig, tsts
Aha, die Brigitte Woman Blogs sind ja jetzt auch verschwunden. :-O
Das heisst, ueber Google findet man sie noch, aber der Link auf der Seite ist nicht mehr da.
Wo sollen wir uns denn jetzt bitte unser NIVEAU herholen?? :-O
Nicht verzagen, sag ich da nur - die hsm ist ja auch noch da! Hier gibt es von jetzt an Niveau in Huelle und Fuelle, tolle Reiseberichte, positive Anregungen, kleine Alltagsweisheiten, die selbst dem groessten Griesgram wie von Zauberhand ein kleines Schmunzeln auf's Gesicht zaubern werden!
Das Niveau hier wird auch diesen Blog in Kuerze in den Erdboden treiben, es waere ja schliesslich nicht der erste.
Mister Schatzi, die beste Frau der Welt mit tollen Kurven, sagt, ich werde das schon schaffen! Schliesslich bin ich von Natur aus ein gelassener kleiner Sonnenschein. Bei mir ist das Gaensebluemchen immer halb voll. Oder so. Ich glaube ja manchmal nicht so an mich, aber dann reibt Mister Schatzi, die beste kurvigste Frau der Welt, mir die Fuesse und verabreicht mir voller Sanftmut meine MS Spritze. Dann ist alles wieder gut.
Das Leben ist schoen! Daran bitte immer denken. Und es ungeniert in die Welt hinausposaunen! In pfaelzischem Englisch, oder meinetwegen bayerischem Franzoesisch. Long live la vie!
Das heisst, ueber Google findet man sie noch, aber der Link auf der Seite ist nicht mehr da.
Wo sollen wir uns denn jetzt bitte unser NIVEAU herholen?? :-O
Nicht verzagen, sag ich da nur - die hsm ist ja auch noch da! Hier gibt es von jetzt an Niveau in Huelle und Fuelle, tolle Reiseberichte, positive Anregungen, kleine Alltagsweisheiten, die selbst dem groessten Griesgram wie von Zauberhand ein kleines Schmunzeln auf's Gesicht zaubern werden!
Das Niveau hier wird auch diesen Blog in Kuerze in den Erdboden treiben, es waere ja schliesslich nicht der erste.
Mister Schatzi, die beste Frau der Welt mit tollen Kurven, sagt, ich werde das schon schaffen! Schliesslich bin ich von Natur aus ein gelassener kleiner Sonnenschein. Bei mir ist das Gaensebluemchen immer halb voll. Oder so. Ich glaube ja manchmal nicht so an mich, aber dann reibt Mister Schatzi, die beste kurvigste Frau der Welt, mir die Fuesse und verabreicht mir voller Sanftmut meine MS Spritze. Dann ist alles wieder gut.
Das Leben ist schoen! Daran bitte immer denken. Und es ungeniert in die Welt hinausposaunen! In pfaelzischem Englisch, oder meinetwegen bayerischem Franzoesisch. Long live la vie!
Friday, June 1, 2012
Je va a Paris
... oder irgend so was. Ich war in Franzoesisch eher nicht so die Leuchte, also wenn's grammatikalisch falsch ist, bitte verzeihen. Ich weiss nur noch, dass ich zwischen 14 und 17 in meine Franz-Lehrerin verliebt war. Bekam allen moeglichen Aerger deswegen. In den 70er Jahren war es noch nicht so akzeptabel, lesbische Zuege zu haben. Deshalb habe ich 1980 erst mal einen Mann geheiratet. Was auch wieder nicht recht war. Stichwort "Kinderehe". Das nur nebenbei. Ich schweife ab.
Also ..... diese Woche waren Mister Schatzi und ich auf einem Kurzurlaub in .... PARIS!!!!!!
Wie aufregend!
Als erstes sind wir irgendwann bei Mc Donalds gelandet. Weil Mister Schatzi so ein doller oller Amerikaner ist, der kann mit Froschschenkeln und Schnecken in Knoblauchsosse so gar nix anfangen. Als er nach 3 Tagen schon ganz ausgezehrt war, wussten wir... es ist soweit. Er musste ENDLICH etwas essen!
Eines Tages schlenderten wir - voll im Touristenmodus - die Champs Ellysee entlang. Und wie ein Wunder tauchte es vor uns amerikanischen Minderbemittelten auf: THE GOLDEN ARCHES! (pardon fuer den sprachlichen Ausrutscher, ich meinte natuerlich DES ARCHES DOREES! (Wenn das jetzt nicht stimmt, bitte bei Google Translate beklagen).
Bevor wir wussten, wie uns geschah, standen wir zwei Kultur-Minderbemittelte an der Schlange bei Le MacDonoooooooo (oder so).
Zuerst dachte ich noch, dass ich gerade wieder eine MS Attacke gehabt haette, und wurschtelte schon in meiner Tasche nach der Notfallspritze. Allerdings habe ich dann - in pfaelzischem Franzoesisch - LES POMMES FRITES bestellt! Zweimal. Einmal LES POMMES FRITES fuer mich, und noch mal LES POMMES FRITES fuer Mister Schatzi!
Brenzlig wurde es dann, als Mister Schatzi noch ein Cola wollte. Schliesslich ist er uebergewichtiger, kulturbefreiter Amerikaner. Und die koennen nun mal nicht ohne ihr COKE. Ich musste es fuer ihn bestellen, denn schliesslich hatte ich mal Franzoesisch in der Schule. Mister Schatzi dagegen hat nie eine Fremdsprache gelernt, denn bei den Amis ist es ja nicht ueblich, eine Fremdsprache zu lernen. Ich also "UN COLA, s'il vous plait (die komischen accent grave oder was auch immer gibt meine minderbemittelte amerikanische Tastatur nicht her, so... aeh, desolee?). Oder heisst es UNE COLA? Egal, sie haben mich verstanden. Ein Cola wurde ueber den Tresen gereicht. Ein sehr grosses. Denn ich hatte extra gesagt UN COLA TREEEEEEEEEES BIG, TREEEEEEEEEES GROSS, AEH, TREEEEEEEEES GRAND! Oui, tres grand. Oder grande, falls es une sein sollte.
Merci.
Merci beaucoup.
Merci beaucoup pour la (oder le) Cola. Voila est 6 Francs, aeh, Euros.
Six Euros pour le (oder la) Cola grande.
Mister Schatzi stuerzte sich also voller Erleichterung mit grossem Durst auf la Cola. (Oder le Cola, wie dem auch sei).
Alles war also in Butter, oder? En Beurre.
Nicht ganz. Pas de tout.
Auf einmal spuckte Mister Schatzi le Cola (oder la Cola, wie dem auch sei) mit voller Kraft aus! Direkt ueber den Tresen in die VISAGE des goldenen Arsches. Hallo! Was war denn jetzt los???
Und schrie den goldenen Arsch auf der anderen Seite des Tresens an: WHERE'S THE FUCKING ICE!!!!!!!!!
Ich schaemte mich so was von. Je me schaem quelque chose de de.
Ja klar war mir klar, dass Cola ohne Eis nicht geht. Ich habe ja nicht umsonst den blauen Pass. Le passeport Amerique. Ich weiss, dass ein Cola ohne Eis gar nicht geht. Die Amerikaner muessen in allen Getraenken Eis haben! Was haben die Amerikaner nur mit ihrem Eis in Getraenken? Und wenn das Getraenk alle ist, dann kauen und knatschen sie auch noch lautstark die Eiswuerfel. Unangenehm!
Ich fuehlte mich hin und hergerissen. War ich jetzt Amerikanerin (Eis) oder Europaererin (pas de Eis).
Letzten Endes wusste ich, dass Mister Schatzi sein Eis brauchte. Und ich schrie lauthals: Ou est le fucking Eis!!!!!! Donnez nous some Eis!!!!!!
Der goldene Arsch musste gerade noch einen einheimischen Kunden bedienen, der sich einen McFroschschenkel bestellt hatte. Dann grub er mit so einem Schaufelding ganz tief in den Kuebel, in dem sie die Froschschenkel kuehl halten, und - voila - schuettete eine Schaufel Eis in le Cola von Herzblatt.
Dann hat Herzblatt nach einem einzigen Schluck angefangen zu jammern, dass the Coke
jetzt zwar ausreichend gekuehlt waere, aber nach les froglegs schmecke.
Ja, Himmel, Arsch und Zwirn, kann man es denn den Amerikanern gar nicht recht machen????
Wie ein Tuempel schmecke es. Ich sagte Herrn Schatzi, dass es darum auch Muck
Donalds ausgesprochen werde in Frankreich.
Zum Schluss hat Herr Schatzi la Cola samt Froschschenkel-Geschmack stehen lassen, und wir haben uns gemeinsam ueber les pommes frites hergemacht. Ja, sie uns gegenseitig gefuettert. Das hatten wir uns als uebergewichtige, kulturlose Amis auch redlich verdient!
Links das bin ich. Mit 71,6 Kilo. Meine Haare sind noch nicht so lang, wie ich sie gerne haette. Die Bikinis machten den Franzosen nichts aus, Freikoerperkultur war nur uns verklemmten Amerikanern etwas unangenehm zum Anfang. Der goldene Arsch war eher beleidigt, dass wir sein Angebot auf einen leckeren McSchneck ("AVEC DE GARLIQUE!") im Sonderangebot abgelehnt haben. Mister Schatzi hat so tolle Schenkel, da ist was dran. Besonders der linke. Da werden selbst die Froesche neidisch.
Also ..... diese Woche waren Mister Schatzi und ich auf einem Kurzurlaub in .... PARIS!!!!!!
Wie aufregend!
Als erstes sind wir irgendwann bei Mc Donalds gelandet. Weil Mister Schatzi so ein doller oller Amerikaner ist, der kann mit Froschschenkeln und Schnecken in Knoblauchsosse so gar nix anfangen. Als er nach 3 Tagen schon ganz ausgezehrt war, wussten wir... es ist soweit. Er musste ENDLICH etwas essen!
Eines Tages schlenderten wir - voll im Touristenmodus - die Champs Ellysee entlang. Und wie ein Wunder tauchte es vor uns amerikanischen Minderbemittelten auf: THE GOLDEN ARCHES! (pardon fuer den sprachlichen Ausrutscher, ich meinte natuerlich DES ARCHES DOREES! (Wenn das jetzt nicht stimmt, bitte bei Google Translate beklagen).
Bevor wir wussten, wie uns geschah, standen wir zwei Kultur-Minderbemittelte an der Schlange bei Le MacDonoooooooo (oder so).
Zuerst dachte ich noch, dass ich gerade wieder eine MS Attacke gehabt haette, und wurschtelte schon in meiner Tasche nach der Notfallspritze. Allerdings habe ich dann - in pfaelzischem Franzoesisch - LES POMMES FRITES bestellt! Zweimal. Einmal LES POMMES FRITES fuer mich, und noch mal LES POMMES FRITES fuer Mister Schatzi!
Brenzlig wurde es dann, als Mister Schatzi noch ein Cola wollte. Schliesslich ist er uebergewichtiger, kulturbefreiter Amerikaner. Und die koennen nun mal nicht ohne ihr COKE. Ich musste es fuer ihn bestellen, denn schliesslich hatte ich mal Franzoesisch in der Schule. Mister Schatzi dagegen hat nie eine Fremdsprache gelernt, denn bei den Amis ist es ja nicht ueblich, eine Fremdsprache zu lernen. Ich also "UN COLA, s'il vous plait (die komischen accent grave oder was auch immer gibt meine minderbemittelte amerikanische Tastatur nicht her, so... aeh, desolee?). Oder heisst es UNE COLA? Egal, sie haben mich verstanden. Ein Cola wurde ueber den Tresen gereicht. Ein sehr grosses. Denn ich hatte extra gesagt UN COLA TREEEEEEEEEES BIG, TREEEEEEEEEES GROSS, AEH, TREEEEEEEEES GRAND! Oui, tres grand. Oder grande, falls es une sein sollte.
Merci.
Merci beaucoup.
Merci beaucoup pour la (oder le) Cola. Voila est 6 Francs, aeh, Euros.
Six Euros pour le (oder la) Cola grande.
Mister Schatzi stuerzte sich also voller Erleichterung mit grossem Durst auf la Cola. (Oder le Cola, wie dem auch sei).
Alles war also in Butter, oder? En Beurre.
Nicht ganz. Pas de tout.
Auf einmal spuckte Mister Schatzi le Cola (oder la Cola, wie dem auch sei) mit voller Kraft aus! Direkt ueber den Tresen in die VISAGE des goldenen Arsches. Hallo! Was war denn jetzt los???
Und schrie den goldenen Arsch auf der anderen Seite des Tresens an: WHERE'S THE FUCKING ICE!!!!!!!!!
Ich schaemte mich so was von. Je me schaem quelque chose de de.
Ja klar war mir klar, dass Cola ohne Eis nicht geht. Ich habe ja nicht umsonst den blauen Pass. Le passeport Amerique. Ich weiss, dass ein Cola ohne Eis gar nicht geht. Die Amerikaner muessen in allen Getraenken Eis haben! Was haben die Amerikaner nur mit ihrem Eis in Getraenken? Und wenn das Getraenk alle ist, dann kauen und knatschen sie auch noch lautstark die Eiswuerfel. Unangenehm!
Ich fuehlte mich hin und hergerissen. War ich jetzt Amerikanerin (Eis) oder Europaererin (pas de Eis).
Letzten Endes wusste ich, dass Mister Schatzi sein Eis brauchte. Und ich schrie lauthals: Ou est le fucking Eis!!!!!! Donnez nous some Eis!!!!!!
Der goldene Arsch musste gerade noch einen einheimischen Kunden bedienen, der sich einen McFroschschenkel bestellt hatte. Dann grub er mit so einem Schaufelding ganz tief in den Kuebel, in dem sie die Froschschenkel kuehl halten, und - voila - schuettete eine Schaufel Eis in le Cola von Herzblatt.
Dann hat Herzblatt nach einem einzigen Schluck angefangen zu jammern, dass the Coke
jetzt zwar ausreichend gekuehlt waere, aber nach les froglegs schmecke.
Ja, Himmel, Arsch und Zwirn, kann man es denn den Amerikanern gar nicht recht machen????
Wie ein Tuempel schmecke es. Ich sagte Herrn Schatzi, dass es darum auch Muck
Donalds ausgesprochen werde in Frankreich.
Zum Schluss hat Herr Schatzi la Cola samt Froschschenkel-Geschmack stehen lassen, und wir haben uns gemeinsam ueber les pommes frites hergemacht. Ja, sie uns gegenseitig gefuettert. Das hatten wir uns als uebergewichtige, kulturlose Amis auch redlich verdient!
Links das bin ich. Mit 71,6 Kilo. Meine Haare sind noch nicht so lang, wie ich sie gerne haette. Die Bikinis machten den Franzosen nichts aus, Freikoerperkultur war nur uns verklemmten Amerikanern etwas unangenehm zum Anfang. Der goldene Arsch war eher beleidigt, dass wir sein Angebot auf einen leckeren McSchneck ("AVEC DE GARLIQUE!") im Sonderangebot abgelehnt haben. Mister Schatzi hat so tolle Schenkel, da ist was dran. Besonders der linke. Da werden selbst die Froesche neidisch.
